Акихиме_Миралиса все записи автора

Название: Я - не игрушка.
Автор: Акихиме Миралиса
Бета: Опять таки родимый Word
Фэндом: The GazettE
Пейринг: Аой/Уруха
Рэйтинг: PG-13
Жанр: АнгстоФлафф
Размер: Мини
Статус: Закончен
Дисклеймер: Ребята принадлежат сами себе,ээх...
Предупреждение: как всегда, писалось при бессоннице, поэтому сие произведение - бред воспалённого моска афтара. ^^
Размещение: С моего разрешения.
От автора: можно читать как отдельный фик, так и как сиквел к фику "Ты - мой наркотик", который можно найти тут.


Сегодня ты опять не пришёл на репетицию. Ты спал. Отсыпался после бессонной ночи, перед очередной такой же. Сколько так будет продолжаться, ответь мне?! Прошёл месяц с того дня, когда я всё-таки признался тебе, с того дня, когда я чувствовал себя самым счастливым. Когда ты был со мной нежным и ласковым. Любящим. Когда ты просто был со мной.
Ты целовал меня всего два раза, но я запомнил это на всю жизнь. Первый раз… Помнишь? Два года назад, на концерте… В запале музыкальной эйфории и оглушительного успеха, я просто не сдержался. И ты ответил мне, ты ведь и сам был крайне возбуждён. И месяц назад, когда я признался тебе. Нет, я нисколько не жалею об этом. Этот твой поцелуй стоил гораздо большего. Я бы и жизнь отдал за него, да только ты не возьмёшь. Тебе не нужна моя жизнь, тебе не нужна моя любовь, тебе не нужен я.
В тот день, месяц назад, я в последний раз видел тебя таким. Близким, родным, нежным. После той ночи всё поменялось. Но, в то же время, осталось прежним. Теперь мы живём в одном доме, но между нами непреодолимая стена. Мне её не сломать, а тебе это попросту не нужно. Иногда мне хочется всё вернуть. То время, когда я был для тебя дорогим другом. Да, это было тяжело для меня, но тогда я просто мог быть рядом. А сейчас… От того заботливого и дружелюбного Аоя не осталось и следа. Теперь ты даже не смотришь на меня. Каждый раз, сталкиваясь со мной, ты прячешь взгляд, словно тебе стыдно. Ты избегаешь меня, и даже на репетициях не обращаешь на меня никакого внимания. Это больно, ты знаешь? Только я никогда тебе об этом не скажу. Я просто не хочу потерять эту тонкую ниточку связи, что ещё осталась между нами. Это так мало, и в то же время так много, по сравнению с тем, что могло бы не быть и этого.

***

Вечер. Ты снова уходишь. Ты уходишь почти каждый день и не возвращаешься до утра, а я не сплю почти всю ночь, пока ты не возвращаешься под утро. Да и то не всегда мне удаётся забыться. Изучаю паутинки трещинок на потолке и прислушиваюсь к каждому шороху. Вдруг, скрипнет входная дверь? Вдруг, ты вернёшься? Я продолжаю лелеять крохотный огонёк надежды, но в то же время понимаю, что этого не случится.
С каждой минутой нашей жизни, проведённой в тоске и грусти, гаснет кусочек нашей души. Я уже почти погас. Месяц назад во мне что-то сломалось. Лишь воспоминания и с каждым днём слабеющая надежда поддерживают во мне слабый отблеск жизни. Я не смотрюсь в зеркало, ведь я знаю, что я там увижу: Секс-символа группы с пустыми, почти безжизненными глазами. И даже если я улыбнусь, то это будет всего лишь фальшь, бесцельное сокращение мышц лица, не более.
В последнее время после репетиций я часто бесцельно брожу по городу, рассматриваю витрины магазинов, проносящиеся мимо меня автомобили, лениво бредущих мимо прохожих. А думаю я в такие минуты о тебе. Вспоминаю те немногие минуты счастья, когда я был рядом с тобой. Те мимолётные касания на репетициях и совместных вечерах, дружеские объятия на концертах, тёплые взгляды, ласковые слова поддержки. Ты нужен мне. Но я и не согласен быть твоей игрушкой.
Я так хочу взять тебя за руку, прижаться к тебе всем телом и, устало уронив голову на твоё плечо, рассказывать тебе о том, как прошёл мой день, слушать твои шутки, радоваться вместе с тобой, вдыхать аромат твоего тела и мягких волос. А ещё я хочу чувствовать тебя. Всего, полностью. Хочу заниматься с тобой любовью всю ночь напролёт, слышать твоё сбивчивое дыхание и тихие, но такие сладкие стоны, и понимать, что в твоих исступлении, желании и возбуждении виноват только я. А потом опаздывать на репетиции, сонно зевать во время исполнения очередной соло-партии, ловить на себе твои ласково насмешливые, а порой и страстные взгляды, слушать ворчание Руки, ругающего меня за очередную ошибку. Знаешь, я так много всего хочу, но…
Кажется, я опять замечтался. Из далёких грёз в реальность меня выталкивает звук твоих тихих шагов. Ты думаешь, что я уже сплю, и тихонько крадёшься по коридору. Слышно лишь лёгкое шуршание ковровой дорожки под твоими ногами. Ты всегда уходишь только тогда, когда я мимоходом желаю тебе спокойной ночи и ухожу в свою комнату. Надеешься, что я не узнаю об этом? Или просто не хочешь меня тревожить? Как бы то ни было, я иногда сталкиваюсь с тобой утром, и ты тут же виновато опускаешь глаза, бормочешь что-то невразумительное, желая мне доброго утра, и стараешься как можно скорее пройти мимо меня и спрятаться в своей комнате.
Раньше мне хватало только быть, хоть и маленькой, но частью твоей жизни. Мне хватало только одного взгляда на тебя, чтобы я стал немного счастливее. Но сейчас мне этого мало, теперь я знаю тебя на вкус, я знаю все оттенки твоей страсти, я хочу чувствовать это снова и снова. Хочу, чтобы ты был моим, но, знаешь, ещё больше я желаю принадлежать тебе. Только тебе, безраздельно и навсегда.
Тихо скрипит входная дверь. Ты ушёл. Никакой надежды на то, что ты передумаешь и останешься. Пусть не со мной, но так близко. Наш дом… Обставлен комфортно, со всеми удобствами, но без тебя в нём так грустно, одиноко и неуютно. Пустота давит и пугает. В таком случае, зачем мы вообще живём вместе? Импульсивное, необдуманное решение той самой ночи. Тогда мы оба этого хотели, а после… ты просто не решился от этого отказаться.
Не в силах вынести давящего одиночества, натягиваю тёплую жилетку с меховым воротником и выхожу из дома. На улице прохладно, и я зябко ёжусь, отвыкая от комнатного тепла. Бреду по улице, не выбирая направления. Звёзд не видно, небо затянуто тучами, только тусклый свет луны слабо пробивается из-за туч.
Наконец, на землю падают первые тяжёлые капли дождя, и спустя несколько мгновений начинается сильный ливень. Я даже не успеваю забежать под какое-нибудь укрытие. Да я не очень-то и стремился спрятаться от этого дождя. Я подставляю лицо под водные струи и прикрываю глаза. Мне хочется кричать, плакать, но я не могу. Так пусть небо плачет за меня.
Но и эти слёзы не приносят облегчения. Дождь… даже это погодное явление напоминает мне о тебе. Как-то вечером, когда мы с тобой возвращались из бара после весёлого вечера в приятной компании, мы попали под сильный ливень. Помнишь? Ты стянул с себя плащ и укутал им нас обоих, после чего мы забежали в первое попавшееся укрытие. Ты крепко прижимал меня к себе, не давая замёрзнуть, и шутил, что мы как птицы, которые нахохлятся, прижмутся друг к другу, и думают, что уже тепло. А я слушал твой весёлый полушёпот, затаив дух, ловил на своей мокрой и холодной от дождя коже твоё горячее дыхание, желая оказаться ещё ближе, хотя разделяла нас только одежда да кожа.
Ливень затихает, и я продолжаю свою прогулку. За день я очень устал и вымотался. В последнее время я очень много работал и, порой, оставался в студии дольше всех, репетируя свои партии. Я больше не опаздывал, почти перестал допускать ошибки. Рейта поначалу очень удивлялся и подозрительно косился в мою сторону, он и до сих пор говорит, что со мной явно не всё в порядке, сказывается длительное знакомство. Руки никак не мог нарадоваться. Кай довольно улыбался и бормотал, что я наконец-то взялся за ум. Лишь ты молчал, а я безразлично пожимал плечами. Даже зная, что это невозможно, я просто пытался вытеснить тебя из своего сердца твоим ближайшим соседом – музыкой. Ведь это единственная важная часть моей жизни, кроме тебя. Сначала я пробовал утопить свою тоску в алкоголе, но быстро понял, что просто перестал пьянеть. И только рьяно перебирая гитарные струны, вслушиваясь в каждый аккорд, с головой погружаясь в музыку, мне удаётся хоть ненадолго отвлечься от мыслей о тебе.

***

Я брожу по улицам до самого утра, а по возвращении принимаю душ. Видимо, долгие прогулки под дождём дают о себе знать… Меня бьёт лёгкий озноб. Пробегаю по двум этажам нашего дома, заглядываю в твою комнату. Ты до сих пор не появлялся. Устало потягиваюсь и собираюсь на репетицию. Слегка кружится голова, но я не обращаю на это внимания, такое часто бывает от усталости, ведь порой я просто не могу спать.
Прихожу в студию одним из первых. На месте только всегда пунктуальный Кай. Он как всегда натягивает свои кожаные полуперчатки и теребит в руках ударные палочки. Я лишь молча киваю ему в знак приветствия, достаю гитару и медиатор.
 - Ты неважно выглядишь, - ударник внимательно оглядывает меня с ног до головы и неодобрительно качает головой. – У тебя всё хорошо?
 - А… не обращай внимания, всё в полном порядке, - я как можно равнодушнее отмахиваюсь. Знал бы он, что творится у меня в душе. Я не живу и уже почти не существую. Растворяюсь в своей тоске, теряю смысл жизни. Я искал его в музыке, но я ошибался, она не может быть смыслом. Ведь если человек живёт, вместе с ним живёт и его музыка. Мой смысл – это ты…
Вскоре появляются Руки и Рейта, весёлые, довольные и счастливые. Рейта чем-то слегка смущён, видимо вокалист опять позволил себе лишнего на людях. Вздыхаю. Ведь любовь так прекрасна, чем же я хуже?
Аой так и не появляется, и мы начинаем без него. Я беру на себя его партии. Мне становится всё хуже, меня бьёт мелкая дрожь, и я постоянно ошибаюсь. Колени ватные, стоять тяжело, а музыка давит на уши, усиливая боль в висках и головокружение. Вот закончится репетиция, и я смогу добраться домой и отлежаться. Меня пошатывает, но я упрямо закусываю губу и продолжаю играть. Я обязательно дождусь конца репетиции, - упрямо твержу себе я. Зачем мне это надо, я не знаю… Наверное просто не хочу возвращаться в пустой дом, в котором нет тебя. А тебя там нет, я почему-то уверен. Ребята встревожено косятся на меня, но, замечая упрямое выражение моего лица, молчат.
Доигрываем последнюю на сегодня композицию. Я уже просто на пределе. Возможно, я слишком расслабился. Мысли путаются, я совсем перестаю попадать по струнам, теряю равновесие и падаю… в никуда.
Темно. Пусто. Спокойно. Сознание возвращается медленно и неохотно. Слышу незнакомый мужской голос. Видимо врач. Ставит мне диагноз. Говорит что-то о нервном и физическом истощении. Пытаюсь усмехнуться, то мышцы не слушаются, и вместо смешка выходит невнятный всхлип. С трудом разлепляю глаза и мутным затуманенным взглядом оглядываю присутствующих. Мы всё ещё в студии. Замечаю встревоженные взгляды ребят и пожилого врача, продолжающего монотонным голосом ставить мне диагноз и давать рекомендации. Судя по серьёзным лицам парней, кажется, моё дело – дрянь. Только мне всё равно. Неумолимо клонит в сон, и я закрываю глаза, вновь проваливаясь в темноту.

***

 - Проснись! – кто-то трясёт меня за плечо. Я, наконец, окончательно просыпаюсь. Я дома, в своей комнате, на своей кровати. Рядом сидит Рейта и держит меня за плечо. – О, Ками-сама! Наконец, ты проснулся. Ты плакал и дрожал во сне, и я никак не мог тебя разбудить.
 - Я? Плакал? – приподнимаю бровь от удивления. Провожу руками по лицу, и действительно, щёки мокрые, а на пальцах след от потёкшего макияжа. Вновь обессилено опускаюсь на подушку.
 - А я знал, что с тобой не всё в порядке, - лукаво улыбается мой друг детства. – В последний месяц ты совсем себя загонял. И даже, кажется, я знаю, в чём причина. Вернее в ком… Это ведь Аой, да?
 - Откуда ты знаешь? – я совсем не удивлён, что Рейта заметил моё состояние в последнее время, но то, что он знает о причине моих терзаний, просто заставляет меня сдаться.
 - Я давно подозревал, и утвердился в своём мнении после последнего концерта нашего тура месяц назад, когда ты просто сиял, играя рядом с ним. Ну а теперь я окончательно утвердился в этом. Во сне ты шептал его имя, а потом заплакал. Я не знаю, что у вас произошло, и я совсем не хочу лезть не в своё дело. Но я переживаю за тебя, понимаешь? И Руки переживает, и даже Кай с его деланным равнодушием к чужим делам, – Рейта ласково треплет меня по волосам. В этом весь он, оторванный на сцене и шумных компаниях и скромный, заботливый и добрый в близком кругу друзей. Уж его я точно могу назвать другом. Благодарно улыбаюсь, и он понимает без слов. – Вот только теперь не знаю, правильно ли я поступил, позвонив Аою и попросив, чтоб он долго не гулял, потому что тебя нельзя оставлять одного слишком надолго.
 - Мне уже всё равно, - от этой новости неприятно щемит в груди. Больно. Как же больно, когда всё вот так… неправильно. – Я привык. Тебе не стоит беспокоиться, мне просто нужно отлежаться.
И Рейта уходит, оставляя меня одного. И я благодарен ему, что он не стал возражать или навязывать мне своё общество. Я хочу уснуть. Просто, чтоб не думать о тебе, не вспоминать, не представлять, где ты можешь находиться почти сутки, а главное с кем. Я видел только одного твоего любовника, и мне этого хватило, чтобы совсем потерять голову. И закончилось всё это весьма плачевно, как видишь. Я не могу так, понимаешь? Не могу ни морально, ни физически. Я просто устал. Сегодня моя душа погасла окончательно.
Именно поэтому… Я просто не могу быть твоей игрушкой. Я не кукла, которую можно выбросить. И у меня тоже есть гордость. Мои желания так и останутся всего лишь желаниями, но больше не будет того Урухи, которого ты знал. Если ты всё же вернёшься сегодня, я обязательно поговорю с тобой. Я закончу весь этот фарс с совместным проживанием, невыносимо быть так близко к тебе и, в то же время, так далеко. Я знаю, что не смогу вырвать тебя из своего сердца, но я не хочу обременять ещё и тебя. Я и так уже не живу, я словно продолжаю существовать по инерции, и неважно, что потом будет со мной, просто пусть из нас двоих хоть ты будешь счастлив.
Сворачиваюсь в клубок и поплотнее заворачиваюсь в одеяло. Меня знобит. Продумываю, что же я скажу тебе, но в голове только бред. Я ещё не в состоянии нормально мыслить. На улице уже стемнело. Прошло уже несколько часов в того момента, как уехал Рейта, а тебя всё ещё нет. Я лишь ещё больше убеждаюсь в том, что то, что я задумал – правильно. Я лишь обуза. Всё решится сегодня.
Я прикрыл глаза, прислушиваясь к каждому шороху. То погружаюсь в полудрёму, то распахиваю глаза от каждого шороха за окном. Громкий звук урчащего мотора. Твой мотоцикл. Я точно знаю этот звук. Ты купил его несколько лет назад, и я уже настолько хорошо его изучил, что не спутаю ни с чем.
Ты всё-таки приехал. Жаль, что из-за меня тебе приходиться откладывать свои личные дела. Прикрываю глаза и прислушиваюсь. Вот поднимаешься по лестнице и… идёшь в сторону моей комнаты. Нет, я не могу ошибиться, ведь твоя комната с другой стороны коридора. Не знаю, зачем это тебе, но в непреодолимом желании оттянуть неприятный решающий разговор, я притворяюсь спящим…
Приоткрываю глаза, наблюдая за тобой из-под опущенных ресниц. Ты, не двигаясь, стоишь в дверном проёме, а я украдкой любуюсь твоим силуэтом. Но вот ты входишь и осторожно прикрываешь за собой дверь. Я замираю. Моё сердце просто готово вырваться из груди, и я желаю, чтобы хотя б сейчас оно не стучала так громко.
Ты подходишь к кровати и, наклоняясь, осторожно проводишь указательным пальцем по моей высунувшейся из-под одеяла ладони. Мне кажется, что я забываю дышать. Да, мне надо поговорить с тобой, но позже не сейчас, хорошо? Я стараюсь дышать так же ровно и сонно, только бы продлить это твоё прикосновение, ведь оно такое… нежное, ласкающее. Ты опускаешься на колени перед кроватью и осторожно трёшься щекой о мою ладонь, одной рукой легонько перебирая мои пальцы. Слегка прижимаешь мою руку к своему лицу и замираешь на несколько мгновений. Я таю, я готов взорваться. Мир словно вертится перед глазами. Как же мало мне надо для счастья, а разговор подождёт. Побудь так ещё немного, совсем чуть-чуть, ладно?
 - Знаешь, я… - робко начинаешь ты едва слышным шёпотом. Откровение перед спящим. Только я не сплю, я ловлю каждый звук, срывающийся с твоих губ, чувствую на ладони твоё горячее дыхание, запоминаю каждый твой вздох. Ведь ты – моя жизнь. Чувствую, как по твоему лицу катится слезинка, срываясь на мою руку, сладостно обжигая кожу. Ты плачешь? – Уруха, я такой трус… Я всегда считал тебя своим другом, и так же всегда желал большего. Но я боялся разрушить те отношения, которые сложились между нами, боялся, что ты оттолкнёшь меня, но месяц назад… я понял, каким же, всё-таки, я был идиотом. Ты отдал всего себя, мне даже не о чем было больше мечтать, сбылось всё, чего я так желал. Твоя душа, твоё тело, твои мысли – всё принадлежало мне. Но потом я снова испугался. Я даже толком не знаю чего. Ответственности? Серьёзных отношений? Я ведь всегда ограничивался мимолётными связями, втайне мечтая о тебе, а получив всё и сразу, я испугался тех чувств, что я испытываю, испугался того, что происходило. И это было сильнее меня. Наверное, ты презираешь меня за это? Не знаю, зачем, но я пытался забыться в объятиях мимолётных любовников и любовниц, но все мои мысли были лишь о тебе. Я такой грязный, я недостоин тебя… Только я не заметил, как мои чувства переросли в зависимость. Я даже пытался бросить всё, даже группу, и просто сбежать. Вчера я уехал из города, остановившись в пригороде, но узнав, что произошло, я не задумываясь рванул домой, и только по дороге до меня, дурака, дошло, что мой дом там, где ты. Просто рядом с тобой. Я и сейчас боюсь, но все мои страхи, по сравнению с разлукой с тобой, - это просто ничто. Мне не нужен никто, кроме тебя, ведь я… я… О, Ками-сама! Как же трудно это произнести… Уруха, я так тебя люблю… После всего, что я натворил, позволишь ли ты мне остаться рядом?
 - Аой… - не выдерживаю я и нежно выдыхаю твоё имя. Если можно умереть от счастья, то я уже близок к этому. Не знаю, как до сих пор жив. Наверное, меня держат твои слова. Ведь это не ложь, не пустые разговоры, правда? Приподнимаюсь и вытираю с любимого лица слёзы. Может, ты и трус, но такой любимый и родной. Да и я… Я ведь тоже боялся. Кажется, я хотел с тобой поговорить? Не помню. Не хочу помнить. Вся жизнь разделилась на до и после. Свободной рукой ласково обвиваю тебя за шею.
 - Давно ты не спишь? – слегка испуганно спрашиваешь ты.
 - А я и не спал, я мастерски притворялся, - я улыбаюсь. Осторожно высвобождаю вторую руку и приподнимаю твоё лицо за подбородок. Целую, сначала легко, мимолётными прикосновениями, потом всё глубже, вкладывая в поцелуй все эмоции, всю тоску по тебе, всю свою любовь. Ты подаёшься на встречу. Поза крайне неудобная, но мне всё равно, я не хочу прерывать поцелуя ни на мгновение. Мы словно стали одним целым. Ты привстаёшь и забираешься с ногами на кровать, ненавязчиво заставляя меня вновь принять горизонтальное положение. Я растворяюсь в тебе. Я таю…

***

Ты стыдливо прикрываешься моими шёлковыми простынями, а я тебя совсем не стесняюсь. Я удобно устроил голову на твоей груди и слушаю бешеный ритм твоего сердца. Это я заставляю его биться быстрее, и от этой мысли по всему телу разливается приятная истома. Кажется, ещё чуть-чуть, и я просто замурчу от удовольствия, совсем по-кошачьи. Рисую пальцами невидимые узоры на твоём обнажённом теле, а ты устало, но блаженно жмуришься, зеваешь и потягиваешься, слегка напрягая мышцы.
 - Может, давай спать? - интересуюсь я. – Нам завтра ещё на репетицию. Ты ведь и так много пропустил.
 - Ты что! – притворно ужасаешься ты, а потом лукаво улыбаешься. – Ты болен, а я твоя нянька. Поэтому, боюсь, на ближайшие пару дней общество нас потеряет. И не надейся, что я выпущу тебя из объятий хоть на минуту, я слишком долго ждал! – я только довольно жмурюсь и прижимаюсь к тебе ещё сильней. Если бы то, что я сейчас чувствую, можно было выразить словами! Ты легонько целуешь меня в макушку и продолжаешь. - Я тут подумал… А давай будем вместе всегда. Так, чтобы не расставаться ни на секунду?...