Is_Evergreen все записи автора

аффтар: Taka
бэта: ну где же ты? ты мне так нужна...
фэндом: The GazettE
рейтинг: отсутствует.
размер: затянуто и, возможно, нудновато.
пейринг: Секрет. хотя, думаю, возможен любой, на ваш вкус. именно этот - моя собственная прихоть.
жанр: арт хаус
Дисклаймер: моя больная фантазия чистой воды. на обладание героями уже почти не притендую.)
размещение: с разрешения меня.
предупреждение: ГРАФОМАНСТВО! собственные ощущения афтора, сваленные на хрупкие плечи персонажа. использовано и не обозначено множество цитат. из БГ, Люмена, Земфиры, Р. Литвиновой, Яшки Казановой, Юли Балышковой, автора, и прочих. накрученное депресивное месиво плохо упорядоченных ощущений покорного слуги. слово "пафАс" - авторская прихоть. бить по башке разрешается. советовать психиатора тоже. молюсь, что персонаж в жизни не переживёт ничего подобного. спасибо.

Сказки Последнего Рейха

"мне кажется, что мы давно не живы"(с)

от этого дурацкого и затянувшегося одиночества начинает подташнивать, совершенно физически.
оно длится так долго, бесконечно долго, забивается чужими песнями, и даже над самыми глупыми плачу, как идиот. стал такой ранимый.. хотя, чтобы стать, нужно когда-то быть другим. кажется, я всегда таким был. только не так остро.
самые простые, пошло-банальные строчки скручивают живот и я сползаю на пол прямо в студии, на улице, в барах и ресторанах, с другими, Другими, чужими и своими.
приступы неконторлируемы. смертельно хочется напиться, хотя я вовсе не пью. не рискую. слишком опасно. от терпкого джина или горького виски все внутренности оголяются, становятся уязвимыми.
хочется кричать, что я так больше не могу, свернуться, сжаться в комок и уснуть. только за тем, чтобы больше не проснуться, пожалуйста, не проснуться!
сжимаюсь и засыпаю. только для тго, чтобы открыть глаза под биение будильника под подушкой и потащиться на работу. солнце слепит глаза - у нас ведь апрель. солнце слепит, золотит кожу и я пытаюсь улыбаться. я - послушный пёс. я пытаюсь улыбаться, ведь так нужно - радоваться весне. иногда даже получается убедить себя в собственной искренности. не на долго.
смеяться в голос с парнями, искренне любить их. смеюсь фальшиво до одури. от себя подташнивает, хочется отойти от себя подальше и брезгливо зажать нос.
от собственной фальши кружится голова. но я же должен быть счастливым, быть живым. Живым.
а как, как Жить, если даже жалкое слово "существование" уже почти не имеет смысловой нагрузки?
одиночество (заставляю себя не писать его с большой буквы) - ржавчина. точит когда-то смелого, сильного, почти железного меня. тогда, когда-то, мне казалось, что удары, пусть и в спину, только подтверждают мою силу. всё перенесу, всё выдержу. храбрый морской котик.
переносил. выдерживал.
и сейчас перенесу.
только совсем не хочется. ничего. даже вырваться из этого всего.

позвнонки, выдираясь из ровной поверхности спины противно ноют, кожа стягивается, нервные окончанья копятся в них. щиплят, требуют чего-то невесомого, тоненького и чуть-влажного. поцелуев? чьих? не знаю. не хочу. боюсь узнать.

я очень хороший друг. настоящий. я знаю, мне не нужно этого говорить. для любого желающего - и опора и жилетка. за меня воюют, дышат моей дружбой.
чёрт, как же мне хочется быть врагом для всех! последним ублюдком, предателем, кем угодно! только чтобы был он, Тот Самый. уткнуться ему в плечо, разбудить посреди ночи. "расскажи мне сказку... я не могу уснуть без сказки..." и мурлыкнуть в сонную ладонь, в улыбчевый шёпот "о чём?..". да какая разница? думаешь, мне есть до этого дело?... голос же. го-лос.

а у него пальцы ледяные, цепкие. как у лимуров. обнимают, сжимают. почти любовно. дишит в затылок, в самое сердце целует. одиночество.

нет ни любви, ни ненависти, ни печали, ни надежды.
отвратительно! хочется дать себе по лицу.
где-то там всходит звезда Аделаида, завораживает своим искрящимся телом. поёт магический дудук. скрипки там, фортепиано..
мне хочется винограда и закатывать истерики. под вечер, устав за длинный день без.
и, наконец, перестать реветь от глупых песен!

я боюсь, что если... когда узнаю Твоё имя - точно сойду с ума. не сойду. уже давно. безумие - тихое, почти незаметное. шумное, выбивается из пор пеной смеха, стандартом шуток, всей этой глупой мазнёй на лице. прячусь за макияжем, вызывающими шмотками, пафасными жестами.

когда-то я решил, что жизнь - перформанс. сейшн. экшн. я - главная роль. не актёр, а именно роль. и нужно прожить её ярко, оставляя за собой, пусть недовольные, но внимательные взгляды, восторги, зависть.
моя жизнь - шоу. сплошная показуха. каждое слово, движение, взгляд - отрепетированны и продуманы. шокирующи, вызывающи, на грани пошлости.
моя жизнь - мой спектакль. и каждый, кто его касается - запомнит. будет давить в горле восхищение.
это я! ликуйте, сегодня вам несказанно повезло! великий я устраиваю показное выступление яркого самоуничтожения!
это я! "это я!!" - кричать до боли в горле, выплёвывать это вместе с кусочками плевры в космос жадных глаз. "это я, господи... жрите, раздирайте на сувениры! "
потом - бах. заебало. и всё.
умереть на сцене.
выстрел (удар, сердечный приступ) - тщательно срепетирован. но что-то срывается. "понарошку" вырывается из грудной клетки густым красным.
в свете софитов, под крики фанатов, в эпицентре действа, прогнувшись в спине и не успев ничего понять.
и не хватит сил даже позвать на помощь.
умереть красиво. гвоздь программы, самый яркий момент идиотского шоу.
довольны? такая славноя пища для сплетен.
буду лежать там, на истоптанном теле сцены и лениво мечтать об одном - посмотреть на это со стороны. восхититься вместе со зрителем красотой позы, нежной бледностью лица, эффектности зрелища.

и пусть, пусть меня скоро забудут. пожалуйста!
просто падение очередной безумной звёздочки, возомнившей себя богом. может, кто-то даже успеет схватить один осколок и загадать желание. только не нужно ничего огромного, я не сумею. и не нужно меня помнить, я не хочу.

боже мой, какой пафас, какой фарс! сплошное враньё! я так мастерски выучился обманывать самого себя, что становится страшно.

я сжимаюсь в крохотную точку отсчёта времени очередной пустой ночи. царапаю шею, пряча сдавленный вой от ушей любопытных соседей.
ногти постоянно ломаются, никак не выратить.
сжимаюсь, сминаю своё сердце, как апельсин. как раз хватит на стакан Твоего завтрака. Ты же любишь фреш из красных апельсинов?
смеюсь. сорванно, истерично. словно гавкаю. пугает. от этого смех всё сильнее раздирает лёгкие.

за окнами - месиво бесконечных судеб, сказок, влюблённостей. маленьких хитростей и больших предательств. измен и верностей. влажных выдохов и сцепленных в замки ладоней. хрустящее, сладкое месиво.
ненавижу счастливых людей.

а тут вот - я. маленький и совсем не Великий. бесконечно болящая точка на отрезке мегаполиса в двадцать квадратных метров. и только через эту точку невозможно провести ни одной прямой. даже пунктира.
я боюсь знать, кто Ты. Ты ведь ни за что меня не полюбишь. да?..

когда привыкаешь к тому, что больно - становится весело.
хочется - вешайся.
уже не хочется.
хочется к Тебе.
заново выучится дышать.
стынут, как осенью камень колодца пальцы. дотронуться и уколоться.
чёртов рифмоплёт.

забери меня, пожалуйста.
просто посиди со мной.
у меня мягкая чёлка и нежный рот.

я силюсь уснуть, не думать, унять сердце и отлепить от себя этот треклятый холод. не выходит. свитера не спасают, шарфы не греют а под пледом неприменно нужно спать вдвоём, так ведь?. у меня есть, Тебе понравится...
я так совсем один и все чужие.

так хочется сказать, высокопарно и вымученно, что я давно не плачу, что слёзы кончелись, высохли.
была бы очередная ложь. такая неумелая..
а тут вот - я. такое маленькое и пустое одиночество. а в ванной есть шкафчик с таблетками.

перевернуть всё к чертям, точнее - к богу. ко всем богам. в усладу Кришне и Христу. ни к чему. к Тебе.

боже, да когда же это всё прекратится?

в ванной есть шкафчик с таблетками.
вот сейчас соберусь, попытаюсь встать.
улыбаюсь.
выходит искренне и как-то всепрощающе.
жалко, что никто не видит. пусть не так ярко, как мечталось, без спецэффектов и блёсток концертного костюма.
как же холодно, мамочка..

забери меня.. спаси.
и только не жалости.

медленно, словно против мутно-зелёного теченья, ползу открывать дверь.
вот и единственный зритель. выдыхаю усмешку.
открываю.
Ты. это точно Ты. я не могу ошибиться.
стоишь, мнёшь в ладонях ромашки.
ромашки?!
я сошёл с ума.
стоишь, молчанье рвётся в уши. я привык к тишине.
чернючий космос Твоих волос. в голове цветные пятна Твоего запаха.
Ты так искренне молчишь... хочется послушать ещё, хоть немного.
это точно Ты. я не мог ошибиться. я знаю тебя годы, тягучие, как карамельная масса. и вот теперь понимаю - Ты.
выдыхаю упорядоченный порядок звуков, означающий твой имя, капаю в конец неуверенный знак вопрса.
поднимаешь на меня глаза - гречичный мёд. замираю. сердце забывает дышать и выпадает из непослушных пальцев.
ловишь, успеваешь поймать. и протягиваешь мне. потом убераешь руку, прячешь его в карман. долго роешься в нагрудном и вдруг достаёшь своё. пальцы в виноградном соке. улыбаешься, почему-то виновато.
и вот, наконец, я слышу Твой голос. я слушал его мириады минут, но не подозревал, что он - Твой.
сжимаюсь в толщину первой струны.

- тебе холодно. - это совсем не вопрос. Ты - не можешь не знать. киваю.

- я вдруг понял... - запинаешься, спотыкаешься о что-то в моих глазах. - я же могу тебя согреть... можно?.. можно, ты больше не будешь один, Кою?...

... Твои длинные, ломкие пальцы легко стряхивают с меня ледяную липкость моего одиночества. без него делается немного пусто. но Ты заполняешь его тихими всхлипами. "малыш", "родной", "прости, прости, прости" - рефреном. "я так задержался", "совсем замёрз", "хороший мой"...

Твой.

сердце старается крошить тонкие рёбра, стучит в горло, в запястья, в виски. не могу издать не звука - купаюсь в Твоих руках.
вот так всё вышло, видишь?.. Ты, всё-таки успел. спас меня.

"ты же не уйдёшь?.." - безмолвной лаской по щеке. "не бросишь меня, как все прежде?.."
"я слишком долго не мог дышать тез тебя.." - невесомым, словно крылья бабочки, поцелуем в краешек рта.
"Ты меня...?" - словно удивлённый, выдох.

- люблю.

и я рассыпаюсь на триллион ярких брызг. не для того, чтобы погибнуть. чтобы, наконец-то, Жить.

Ты, всё-таки, спас меня, Юу.


OWARI