-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в hum_prikoly

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

-бочет -вна -день -дно -ев ахеец -енна -одит -род -туется -тца -тцем -форт -цуется -ье batman forever batman returns daikoukai jidai european club soccer flashback - the quest for identity [a1] jack nicklaus' power challenge golf james bond - the duel (domark)

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 28




Законы этого блога:

В этом сообществе работают несколько положений. Они нетрудные, однако обязательные:
1. Вы обязаны получать от блога кайф, в другом случае - не читайте блог;
2. Оставление комментов только во благо, дарим за это симпы, разрешается даже разводить флуд, но в комментах строго запрещается внедрять ссылки;
3. Добавляя свои сообщения, Вы свободно можете внедрять в них ссылочки куда угодно, но не более четырех! В обязательном порядке вставка тэгов;
4. Вы также можете сходить и к друзьям-блогам :
http://www.liveinternet.ru/community/bbbhum/, http://www.liveinternet.ru/community/stibatssa/, http://www.liveinternet.ru/community/myviolove/, http://www.liveinternet.ru/community/u101padonak/, http://www.liveinternet.ru/community/a1000prikol/, Они от нас отличаются направлением, но там самые лучшие друзья.

Без заголовка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 11:36 + в цитатник
finelechicka (hum_prikoly) все записи автора Х Х Х Х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 17:50 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 17:56 + в цитатник
brumtrum (hum_prikoly) все записи автора Всем фанам игрушки на Sega Mega Drive - Shining Force I посвящен данный сайт. Можно бесплатно скачать Shining Force. Можно почитать прохождение наиболее сложных миссий и описания категорий игроков и др.
Рубрики:  приколы
жуткое
озер

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 17:02 + в цитатник
Рубрики:  приколы
озер

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 02:30 + в цитатник
finelechicka (hum_prikoly) все записи автора

Динамитная шашка

Джип Grand Cherokee – такую роскошь в 30 тысяч $ позволил себе один молодой человек, чем «повязал» себя на выплату 400 $ ежемесячно. Решил этот молодой человек с другом на озеро смотаться, за утками, так сказать, поохотиться, но вот незадача – озеро еще замерзшим оказалось. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Разместились наши герой прямо на льду и стали готовиться к делу. Как истинные охотники, они стали заботиться о ловушке, месте, где она непосредственно должна находиться и, следовательно, об углублении в толще льда. Лунка нашим героям нужна была мегабольшая, вот и решили, что на сверление льда уйдет много сил и времени – с этой проблемой они решили справиться по-рыцарски достойно и необычно.
В непосредственной близости от внедорожника на земле лежала шашка, конечно же для безопасности с 40-секундным бикфордовым шнуром. Несомненно, если положить шашку подальше, а потом бежать от зажженного бикфордова шнура, можно упасть, то ли со страху не успеть, то ли – поскользнуться. Умельцы просто решили зажечь динамит на месте и бросить на озеро, на лед.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Не поленюсь обособить умного лабрадора, который верно и покорно выполнял команды хозяина и совсем не спрашивая приносил ему все, что тот бросал или кидал куда подальше. Так вот, о шашке – за ней собака ринулась в миг, как только заприметила в воздухе летящий предмет, и, не успев пролежать на льду и секунды, была осторожно схвачена псом. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Но собака и не думала прекращать бег и лишь развивала скорость. Ружье было заряжено, поэтому парнишка не долго думая, направил дуло на собаку и выстрелил. Практически никак не отреагировал лабрадор на пули для уток, которые содержало ружье. Несомненно, пуля смутила собаку, но лишь на миг – стремительный бег продолжился. Когда был осуществлен 2-ой выстрел, пес уже точно знал, что ребята либо двинулись, либо крыша едет, но от этого не легче – собака была теперь напугана.
Негде было песику укрываться от пуль, вот и оказался он под Grand Cherokee. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Стоимость страховки джипа, который потонул в озере в виде обломков, вызванных действием незаконного использования шашки, не подлежит выплате. 400$ - лишь первый взнос…
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 01:09 + в цитатник
VioletShadow (hum_prikoly) все записи автора

Унитазный метод перевоспитания

Довелось однажды моему знакомому гостить в квартире своих знакомых, которые покинули ее по причине отъезда в отпуск. Не опечалился приятель мой даже когда узнал, что будет жить в квартире на пару с белым ангорским котиком, который был своего рода дополнением к хатёнке. Дополнительные 200 $ были даны моему приятелю с тем, чтобы тот должным образом присматривал и ухаживал на эти деньги за животным: кушает - только все лучшее, свои делишки делает, и купается кот, по их словам, - также во всем лучшем. Чуть ли ни за раз потратил деньги наш удалец и кот тут был совсем не при чем, ну и после веселых загульных трат решил он все-таки в квартиру наведаться.
Пришло время проголодаться бедному животному.
- Ну, сосиски с тебя хватит, - произнес квартирант, обращаясь к коту.
- Это хамство, - решил кот, и припрятал еду под пол, после чего мерно побрел в туалет.
По части в туалете все прошло гладко. Но вот уже при следующей попытке совершить мокрое дело котом были унюханы его прежние проделки, и он попятился от горшка куда подальше и не стал им пользоваться. Долго не думая, мой товарищ положил в ванночку газету, но кот при этом ничуть не изменился, даже наоборот – будто в лице поменялся от возмущения. Мучился кот в поисках достойного места предостаточно, мяукал при этом изнуряюще и проделал фокус как раз в самом подходящем месте – на кухне возле плиты.
- Ох, ты дрянь! - прокричал квартирант, заприметив сюрприз около плиты, но вовремя отреагировал – поймал за шкварник кота и использовал его как тряпочку сами понимаете в каких целях. Не мог своенравный кот оставить такое обращение безнаказанным – он взъерошился и напущено вцепился в руку моего знакомого и исцарапал ее.
- Подожди, пожди…ща поймешь, с кем имеешь дело! – проговорил квартирант, волоча котика в туалет. Затем он проделал следующее: опустил кота в унитаз, прикрыл крышку и нажал кнопку слива воды.
Беспокоиться по поводу того, что кот сильно пострадал не стоит, все обошлось хорошо. Когда приятель вытащил из ванны кота, он был испуган не меньше его – белоснежное животное теперь воняло, было мокрое и до нельзя грязное. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. После купания в тазу коту было дозволено привести себя в порядок при помощи собственного щетинистого язычка.
Как всегда, после купания кушать хочется. Животное проголодалось. Слизав с шерсти мыльный раствор, и приведя себя в порядок, животное испытывало лишь желание утоления голода. Заветренная сосиска все так же лежала в миске, буквально дожидаясь съедения!
- Больше все равно надеться не на что… - подумал кот, принимаясь за еду. Жуя сардельку, кот все больше утверждался во мнении, что она очень-очень вкусная – он даже и подумать не мог, насколько вкусная! Полуфабрикат был уничтожен!
- Так то лучше, - молвил опекун, ложась спать. Животное последовало его примеру. День завершился лучше, чем начался.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Друг мой спуску коту не давал. Если кот вредничал по поводу газеты в туалете – он прямиком направлялся в унитаз, а после – в мыльную воду. На счет еды проблем было поменьше: кушал все подряд, так как знал, что может ничего не достаться, если перебирать вздумает. Прыткость и безропотность кота к моменту возвращения хозяев полностью исчезла: теперь он ел все, чем баловал его мой знакомый и даже кабачками с грибами теперь радовался кот.

Кот исправлялся на глазах, а всему виной систематические процедуры через унитаз и порошок. Глаз у хозяев, которые вернулись из отпуска, даже за тридцать дней не замылился – они сразу заметили, что их ангорский кот стал намного толще и упитаннее.
- Боже мой, как же ты похорошел, потолстел… - тебе это идет! – разглагольствовала дама. – А про шёрстку я и говорить боюсь! Наверное, потратился наш знакомый значительно больше, чем мы ему оставляли. За нами должок, наверное? – интересовались они.
Но ни копейки не взял мой знакомый. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Просто, за между прочим, посоветовал вносить в рацион кота больше разнообразной пищи. Этот совет с благодарностью был взят на вооружение. Животное и бывший опекун с тех пор лучшие друзья. Приходя к ним в гости, мой дуг непременно хвалит котика, да и нельзя по-другому: тот ведь сразу на горшок спешит, мяучить начинает, дожидаясь похвал. Таким поведением животное старается заработать расположение моего приятеля и избавить себя от унитазных мучений.
Источник статьи о кошачьем унитазном воспитании.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 19:15 + в цитатник
VioletShadow (hum_prikoly) все записи автора

Чтобы очистить душу…

На поприще приближенного под началом одного значительного человек в Эдо начал свою работу Дзенкай, известный больше как сын знаменитого самурая. Женщина чиновника, его жена, очень понравилась ему, он увлекся ей всерьез, а проще говоря – влюбился, не старясь ничего ни от кого утаивать. В схватке двух мужчин победил сын самурая, а чиновник – умер, и для побега двух любящих сердец ничто не мешало. Судьба распорядилась так, что стали влюбленные мошенниками, воришками. Некогда обожаемая женщина стала раздражать Дзенкая жадностью и скупостью. Приняв тягостное решение оставить ее, Дзенкай двинулся в долгий путь в провинцию Будзен, в которой стал вести нищенский, бродяжнечиский образ жизни.

Тяготило героя истории его прошлое, поэтому он решил сделать что-то полезное, нужное, дабы как-то искупить хоть какую-то часть грехов. Стало ему известно, что люди страдают от пропасти в горах, и что дорога через нее так опасна и трудна, не даром многие люди там погибли, - вот и решился он на туннель, который самолично решил сделать.

Прося днем милостыни, ночью он непрерывно рыл туннель, стараясь выполнить обещанное и себе, и людям. Пролетела почти треть века, когда размеры туннеля в длину, высоту и ширину достигли следующих размеров, соответственно: 300, 20,30 футов.

Объект искупления вины был уже почти закончен - каких-то 2 года и все, а тут, как гром среди ясного неба, возьми, да появись сын убитого чиновника, теперь возжелавшего справедливости и мести.
«Смыслом моей жизни последние 30 лет был этот туннель, - вымолвил Дзенкай. – Поэтому прошу лишь чуть времени для его завершения. В тот самый день, когда исполниться то, что я задумал еще тридцать лет назад, можешь распоряжаться моей жизнью полностью».

Несколько дней кряду молодой человек следил за Дзенкаем, а потом и месяцы вступили в те же права, а он все работал, работал, работал…
Праздность и безделье осточертели молодому и крепкому человеку, поэтому он принялся за копку, в помощь Дзенкаю. В таком непосильном труде пролетел год, за который сын чиновника стал уважать Дзенкая, ведь его упорству и силе воли можно было только позавидовать.
Вскоре дело было сделано, и люди могли наслаждаться тем, что их жизни больше ничего не угрожало, по крайней мере, со стороны гор.
«Жизнь прожита не зря…, - выговорил Дзенкай. – Спасибо тебе за время, а теперь не тяни, сделай то, зачем разыскал меня!»
«Что ты? Погубить своего учителя я не могу!..» - в ответ сказал парень.
Данная притча относится к серии легенд от сайта More Аватар.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 00:22 + в цитатник
VioletShadow (hum_prikoly) все записи автора

Как найти пропавшую собаку

    Произошло то, что случается со всеми довольно часто (однако Вы рассчитывали, что Вас такая участь обязательно не настигнет) - пропала собака? Однако если Вы заранее побеспокоились о сохранности Вашего любимца и прикрепили к ошейнику брелок с Вашими телефонами, то найти питомца будет не столь тяжело.
    Если же Вы, как обычно, понадеялись на русское авось, и никакого брелока у Вашей собаки нету? Вот тогда у Вас по-настоящему немалые проблемы. Ну это, естественно, лишь в том случае, если Вы обожаете своего тузика и готовы горы свернуть, лишь бы возвратить его обратно.

    Имеется несколько наиболее проверенных методов поиска потерявшегося питомца (использовать их нужно все сразу):

    • Средства массовой информации. Подайте объявления в различные газеты, например, "Из Рук в Руки" и/или в любую другую известную газету. Не стоит давать объявления во все имеющиеся газеты - Вы легко можете потерять на это кучу времени, а ведь именно в скорости поисков "по горячим следам" Ваши основные шансы. Можно использовать еще и стендовую или телевизионную рекламу, иногда компании берут минимальную оплату за такие объявления. Подайте объявление в сети Интернет, однако используйте высокопосещаемые ресурсы, но не забудьте указать город, в котором живете.

    • Другим шагом стоит попросить посильной помощи у местных собаководов или друзей, знакомых, которые как и Вы гуляют со своими собаками. Не бойтесь, те у кого дома есть свои собаки обязательно откликнутся на Вашу просьбу, и, если повезет, быстрее отыщут собаку, чем Вы.

    • К тому же стоит посетить место потери Вашей собачки. Не стесняйтесь постоянно спрашивать у прохожих, а тем более у сидящих у подъездов бабушек (вот, когда их помощь трудно переоценить), возможно они встречали Вашу собачку (хотя это и истратит у Вас много нервов, когда придется объяснять каждому черты породы потерявшейся собаки). Этим поискам отведите не какие-нибудь пятнадцать минут, на бегу, а хотя бы час, ходить желательно не бегом, медленно, так как тогда у собаки будет больше шансов взять Ваш след и отыскать свой дом самой.

    • Еще один хороший способ - расклейка объявлений на подъездах, углах домов, остановках, столбах. Этот способ тоже достаточно эффективен, но заниматься им лучше после всех остальных, поскольку он займет у Вас больше всего времени.

    • Если у собаки имеются какие-либо яркие опознавательные знаки (татуировки, шрамы, нехарактерный окрас) - обязательно акцентируйте на этом внимание при поиске. Не очень разумно использование фраз, типа "пропал милый мальчик", если кобелю уже пяток лет и это какой-нибудь дог, незнакомые люди навряд ли сочтут милым мальчиком.

    При поисках своей потерявшейся собаки Вам надо быть упорным, так как для семьи, где собаку все очень сильно любят, подобная потеря становится настоящим горем. Не сдавайтесь и продолжайте поиски, не редки случаи, когда пропавшая собака обнаруживается через три-четыре месяца.
Источник данной статьи: Если пропала собака.

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 22:21 + в цитатник
brumtrum (hum_prikoly) все записи автора

Чтобы победить самого себя…

Имя, несущее в себе силу и мощь (О-нами – Громадные волны) принадлежало японскому борцу, правда история эта относится еще к Мэйдзийской эре. Человек, о котором далее пойдет речь, знал свое «дело» превосходно. Бывало такое, что когда он боролся со своим учителем один на один, он побеждал его. Когда ринг окружали зрители, О-нами не мог собраться и никогда победы не приносил, даже когда бои были неравны по силе и О-нами явно превалировал. Что-то с этим надо было делать, а в одиночку О-нами справиться не мог, поэтому решил прибегнуть к помощи дзенского наставника.

В святое место, совсем недалеко от жилья О-нами, заглянул мудрейший учитель, за советом к которому и поторопился борец.

«Чудотворное имя – Огромные волны, - отозвался наставник. – Переночуй нынче здесь. Необходимо тебе будет стать теми волнами, как твое имя. Ведь ты больше никогда не будешь борцом, который чего-то или кого-то боится. Красивые, могущественные, сильные волны – это ты. Если ты воспримешь это всерьез и сделаешь так, как я посоветовал, ты станешь еще лучшим мастером, непобедимым мастером». Наставник покинул его.

Медитируя О-нами пытался погрузиться в мир воды и волн и представить себя серди них ими же. Поначалу трудно было воображать себя чем-то нематериальным. Но со временем мысленный поток одержал победу, и борец действительно ощутил себя ни чем иным, как волнами. Ночь близилась к концу, а тем временем все вокруг поглотила вода: пол, принадлежности, и даже Будда на святыне. Храм превратился в океан.

Подобие улыбки выражало лицо борца, когда его застал за молитвами учитель. Наставник коснулся ладонью головы борца и добавил: «Я не боюсь теперь за тебя – ты со всем справишься. Твоя сила в тебе, ведь ты – это волны! Теперь ты в силах расчистить себе путь…»

Буквально, в тот самый день О-нами выступил прилюдно и победил! С того момента О-нами стал непобедимым!
Можно взглянуть и на эти статьи: Несовершенство построения современного Инета (ака осьминог).

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 21:50 + в цитатник
last_number (hum_prikoly) все записи автора

Чтобы уже не вернуться…

Гуду можно смело считать «педагогом» для императора, для которого он был «учителем жизни». Довольно частые отъезды и путешествия, когда он был совсем не великим Гуду, а простым человеком, порой даже нищим, не мешали ему заниматься своими учениями. Шагая однажды к центру сегуната – Эдо, он приблизился, сперва, к небольшой деревушке Такенака. Сумерки спускались с небес, а дождь совсем не спешил заканчиваться. Соломенные башмаки, впрочем, как и сам Гуду, были «пропитаны дождем до нельзя». Свет из окон одного дома дал Гуду возможность распознать в нем еще и несколько пар сухих новых сандалий, которые ему были в данный момент очень кстати. Покупатель соломенных башмаков вымок с ног до головы, поэтому хозяйка дома, приметив это, решила услужить бедолаге, и пригасила провести эту дождливую ночь в ее доме.

Отказаться от ночлега в теплом доме в «такую» погоду было бы грехом, поэтому Гуду, искренне поблагодарив хозяйку за ее гостеприимство. Перешагнув порог дома, Гуду первым делом поклонился семейной святыне. Затем он поприветствовал детишек женщины и ее мать. Постепенно Гуду стал примечать, что все они чем-то озадачены и невеселы. Он решил поинтересоваться, в чем же дело. «Азарт поглотил моего благоверного, да еще и выпить любит, - произнесла женщина, - Не может уже без вина жить, а нам с его ругней деваться некуда, когда он пьян! Семейные деньги тратит на свои игры, да еще и занимать наглости хватает. Домой сутками не появляется. Что с нами дальше будет – даже думать боюсь!»

«Я попробую помочь вашей семье, - произнес Гуду. – Для начала возьми немного денег. Бутыль вина купи и какой-нибудь еды, только получше, повкуснее возьми. Справишься с поручением, и можешь быть свободна. А я буду молиться перед святыней».

Ночь была уже поздняя, когда хозяин, пьяный и веселый, вернулся домой и ни с того ни с сего, принялся орать:
«Ну, что ты меня не встречаешь, хозяйка ты моя! Накормила бы лучше!»
Статья была взята здесь.
«Есть покушать, есть, - ответил Гуду, - Меня в пути дождь проливной застал и когда я заглянул в твой дом, чтобы купить новые башмаки, твоя хозяйка пожалела меня и позвала на ночь к вам в дом. Не захотел я оставаться в долгу у этой прекрасной и душевной женщины, поэтому купил вина и рыбы в благодарность – угощайся».

От такой роскоши хозяин пришел в восторг. На радостях он выглушил бутыль вина, после чего его потянуло на сон. Так же на пол сел Гуду рядом с хозяином, начав молиться. Однако восставшее солнце принесло новый день и новые хлопоты – хозяин не мог припомнить, что же происходило прошлой ночью.
«Я что-то пропустил? Не пойму, что вы делаете в моем доме?» - в недоумении спросил мужчина, обращаясь к Гуду.
«Я путник Гуду, направляющийся в центр Эдо и Киото», - в ответ донеслось от Гуду.

Щекотливая ситуация образовалась, когда хозяин понял «кто» перед ним стоит. Но, не долго думая, он принялся просить прощения у учителя, да у непростого, а у императорского учителя. Гость просто улыбнулся: «Изменчива и непредсказуема жизнь, - высказал он свое мнение. – Но, что намного важнее – она не вечна. Пьянство и азартные игры могут захлестнуть тебя и тогда ты точно не сможешь увидеть всех прелестей жизни, и, что более важно – не сможешь достигнуть каких-то вершин, не сможешь совершенствоваться и от этого будет страдать твое семейство».

Все слова, сказанные учителем, дошли до сознания мужчины тут же.
«Насколько же все просто… - ответил хозяин. – А я не мог сам до этого дойти и теперь буду у тебя в вечном долгу, скажи, как отблагодарить мне тебя? Наверное, я провожу тебя чуть-чуть и заодно вещи помогу тебе понести».
«Я не против, если ты действительно этого хочешь», – дал свое согласие учитель.

Преодолев около трех миль пути, Гуду стал настаивать на том, что мужчине стоит уже на обратный путь нацеливаться. «Не беспокойся за меня, я ничуть не устал и хотел попросить тебя продолжить путь, хотя бы еще миль на пять?», - сказал мужчина учителю. Дальше они снова шли вместе.

«Когда пожелаешь, можешь воротиться домой», - через некоторое время настаивал учитель.
«Я еще с тобой пройду…», - упрашивал спутник. «Пора возвращаться обратно…», - настаивал дзенский учитель.
«Я теперь всегда и везде буду рядом…», - молвил тот.

История эта не выдумана – она пересказана японскими учителями, которые взяли ее из жизни очень ведомого и значимого для них дзенского наставника, который был продолжателем учений Гуду.
Имя его было Му-нан: «Который никогда не возвратится».
Вторая познавательная статья: История про лысого громилу, хитрого кота, аппетитный чебурек.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 21:29 + в цитатник
VioletShadow (hum_prikoly) все записи автора

Зачастую мы сами не осознаем того, что кому-либо повинуемся

Рассказы и истории, которые лились из уст известного и почитаемого дзенского наставника Банкей, притягивали слух очень многих людей, причем слушателями были не только последователи учителя, но ученики других сект. Не пересказывал учитель заповедей и не трогал тем, касающихся схоластической направленности в своих беседах. Продумывая свои реплики, мастер хотел, чтобы высказанные им мысли проникали в души его слушателей, задевали за «живое», и благодаря откровенности и открытости со своими подопечными, он добился теплых и сердечных отношений с ними.

Многие слушатели любили Банкея и поэтому очень часто покидали учения Ничирен, наставника другой секты, для того чтобы насладиться умиляющими речами Банкея. В храм, в котором вел свои учения Банкей, заявился самолично Ничирен, дабы раз и навсегда успокоить свой эгоцентричный нрав, высказав учителю дзен все, что накипело доселе.

«Я пришел к тебе, дзенский проповедник! – выкрикнул тот. – Не торопись.
Уважать тебя – я не уважаю, и, следовательно, не имею смысла повиноваться, однако большинство твоих, да и моих учеников, считают диаметрально по-иному. Сделай так, чтобы я стал ведомым тобой!»
«Сперва, подойдите ко мне, священник, и я постараюсь вам угодить» - произнес Банкей.
Даже толпа людей не смутила священника, когда он надменно шагал к своему «сопернику».

На лице Банкея образовалось подобие улыбки. «Я посоветую вам на левую сторону перейти – так будет удобнее». Священник, как ни странно, подчинялся. «Зачем же я вас налево поставил? – лучше справа станьте. Потрудитесь переместиться». – проговорил учитель. Пожелание наставника было выполнено святым отцом и на этот раз. «Оглянись на те действия, которые только что делал по моему указанию, - проговорил дзенский наставник, - ты, по сути, мне повиновался, правда, не замечая этого, однако это мне не помешало разглядеть в тебе тонкую душу. Теперь можем поговорить все вместе…»
Подобные статьи (к примеру, Насколько дурацкими могут быть праздничные тосты) можно почитать на сайте Jumohumor.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 20:41 + в цитатник
fedameda (hum_prikoly) все записи автора

За скупость платят болью и страданиями

Данная притча повествует о горькой поговорке про скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Доказательств его виновности было более чем достаточно и судье всего-навсего стоило озвучить приговор.
Судья, занимающийся этим делом, был человеком опытным и умудренным не только профессией, но и жизнью. Предложение, поступившее от судьи, которое заключалось в самостоятельном выборе наказания, гласило: плата деньгами, удары плетью и съедание лука в количестве 5 фунтов.
- Да, проще пареной репы, - решил виновный, принимаясь за лук. Даже не приблизившись к установленной норме, осужденный не смог больше мучить себя – его выворачивало от одного вида лука. Глаза стали мокреть – лук, проказник, многих заставляет плакать.
- Прошу Вас, пощадите меня, - обратился с мольбой к суду виновный, - не смог я осилить «лучное» наказание - пусть меня накажут ударами. Деваться все рано некуда, а деньги останутся нетронутыми – подумал человек. О жадности этой личности говорили везде.
Его приготовили к ударам палками. Как только он увидел приближающегося к нему исполнителя обряда, ему поплохело – огромных размеров мужичина нес в руках плеть. Боль от ударов была так изнурительна, так жгуча, что на этом испытании человека смог дойти лишь до отметки в 1/5 от установленного предела, после чего с мольбами обратился к суду:
- Пожалуйста, не надо больше ударов, я не могу… Но судья не стал поддаваться мольбам. Осужденный стал просто заклинать судью:
- 100 туманов, пожалуйста, возьмите их…
Не стоит скупиться и платить двойную цену, тем более что зачастую плата настает вся!
(Как много русские заграницей пьют ирландское пиво - еще одна интересная история)
Рубрики:  приколы

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 20:28 + в цитатник
finelechicka (hum_prikoly) все записи автора

Хитрость бедуина

-Хватить тебе ерничать, давай уже поднимайся скорее! Упрямей и несносней твари я еще не видал, - ворчал разозленный поведением верблюда бедуин, прихлестывая его плеткой – животное встало на колени в песке и не хотело подниматься. - Мое терпение на исходе, поэтому лучше тебе меня слушаться, иначе быть тебе проданным за гроши на рынке. Ты шокируешь меня своим поведением и я, ей Богу, не посрамлюсь продать тебя за копейки, особенно если ты не исправишься!
(Статья была взята с этого веб-ресурса: Maramuka)
И пары дней не прошло, а верблюд снова попал под горячую руку своего хозяина. Нервы бедуина на этот раз не выдержали, и он решил поступить так, как некогда и сказал! Деваться было некуда, а как назло так не хотелось исполнять сказанные некогда слова, но на базар он все-таки привел животное. Каялся в своих необдуманных словах теперь человек. Сумма, названная им тогда слишком мала за верблюда, хоть и «такого».
Однако неожиданная мысль осенила его светлую голову. За своей старой и потрепанной кошкой метнулся бедуин домой. Кошку он посадил подле верблюда, после чего стал во все горло выкрикивать следующее:
- Туман, всего один туман прошу я за своего верблюда! Забирайте, забирайте моего верблюда, только туман мне один прежде отдайте. Покупатель еще не нашелся, поэту именно Вы можете стать счастливым обладателем этого животного за сущие гроши!
Желание купить верблюда было высказано одним покупателем, на что был получен ответ:
- Как я и говорил, верблюда я отдаю по той же цене. Кошка также продается, только вместе с верблюдом и стоит значительно дороже – в 99 раз больше!
Голосил о своей продаже бедуин до самого вечера. Большую толпу людей смог он собрать вокруг себя. Принять условия торговца никто не захотел – народ просто понять ничего толком не мог. Счастью бедуина не было предела, поэтому, когда он спешил домой, его голову посещали только такие мысли:
- Я весьма старался продать верблюда за один туман, как и было мной некогда сказано. Обещанным словам я остался верен – ко мне нет претензий. Ну, а то, что люди так глупы – уже не мое дело. Я свой долг выполнил и никому ничем не обязан, а за свое скупердяйство народ будет наказан обязательно.
Другая прикольная статья: Притча про вора Алима и обворованного хана.
Рубрики:  озер

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 22:01 + в цитатник
finelechicka (hum_prikoly) все записи автора Морозное утро Восьмого Марта выдает неожиданные сюрпризы
Методики обмана художников, сеомастеров, дизайнеров, копирайтеров и им подобных
Лгать в бизнесе нехорошо, но ведь обманывают паразиты
Интернетовская легенда о страшном черном серваке
Необычный способ узнать секреты про женушку
Как в Америке решили сражаться с копирами современности
Правда - совсем не истина, т.к. правда не единственной
Притча о людях с зеркальными очами
Как в действительности стоит учить необходимые уроки
Большая польза от длинющих очередей за дорогими шубками и зимними сапогами
Человеческая логика(а если...)
Как в США придумали воевать с копирами нового типа
Супер крупные яйца у ребенка
Серьезное отношение к нелегкой службе у ГАИшника
Будьте всегда бдительны в кафе
Поиск истины, легенда про невероятно тяжелую деревянную дверь
Две любопытные притчи о древних монахах
Креативные методы, чтобы не засыпать на рабочем месте
Притча о разговоре Конфуция и Лао Цзы
Он-лайн торговля и Киношники
Как нереально русские граждане заграницей пьют заграничное пиво
Истории о офисной правильной работе
2-е страшные сказочки: про www-серфинг и операционку Линух
Теперь бороться с вирусами компьютерного характера станет и традиционная мед-помощь
Правда - это отнюдь не истина, поскольку она не бывает полна
Красивая легенда о истинной мудрости
Утро у москвича в августовскую жару
Рубрики:  озер

Метки:  

Путаница у священнослужителей с переписыванием книг

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:19 + в цитатник
fedameda (hum_prikoly) все записи автора

Ошибка

(Рассказ взят у ресурса avatar 100x100.ru)
Одного молодого монаха после его пострига направили помогать переписывать от руки различные церковные рукописания, уложения и законы.
Монах через некоторое время отметил для себя, что они в работе не используют оригиналов, а лишь довольствуются предыдущими копиями. Недопонимая этого момента, монах решил обратиться к отцу-настоятелю:
—Падре, подумайте только, если кто-то до нас совершил ошибку при переписывании, она тянется из столетия в столетие, а сами мы ее заметить и исправить не можем – нам, просто-напросто, некуда «подсмотреть» и свериться!
— С этим трудно спорить, - сказал Отец, - это же не нами придумано. Но что-то в твоих мыслях «правильного» точно есть!
На обрывке этой фразы, он поспешил в подземелье, где непосредственно и хранились оригиналы рукописей, столетиями никем не тронутые. Наставник буквально пропал в них.
Монах забеспокоился по поводу долгого отсутствия падре, поэтому решил навестить его там. Наставник, конечно же, оказался «на месте». Юноша нашел святого отца сидящим перед огромным томом, но это было не самым удивительным – наставник отчаянно бился головой о камни и непонятным голосом что-то мычал. Ссадины и кровоподтеки были видны на измученном лице святого отца, глаза светились безумством.
—Что же с вами, падре? – от неожиданности вскрикнул юноша. – Как же Вы до такого дошли?
— Да…, дорогой мой друг, Celebrate*, - простонал святой отец, - ты слышишь меня? Слово оказалось «celebrate», а не «celibate»**!

Еще один рассказик - "Обед из вкусной курочки для бесстыжего студента".
* celebrate - это означает радоваться, отмечать.
** celibate —воздержание, не допущение чрезмерного интима и близости.
Рубрики:  жуткое

Метки:  

Анекдот про удивительно целеустремленную Ворону

Четверг, 08 Мая 2008 г. 22:06 + в цитатник
fedameda (hum_prikoly) все записи автора

Анекдот про упорную Ворону

Как-то настойчивая Ворона, глядя на то, как к отлету подготавливается стая белых гусей, пожелала улетать с ними тоже в южные страны.
Главарь гусиной стаи, проведав о данном желании, изумленно глядя на эту Ворону прокурлыкал:
- Ворона, ведь ты ж птица неперелётная! Как ты намереваешься перелететь?
На это он услышал ответ:
- Не отговаривай! Я большая! Я очень сильная! Я что угодно могу! Стопудово!
- Ну ладно, будь как хочешь, завтра все станет ясно!
Утречком стая полетела на юг, а заодно с гусями улетела и наша отважная героиня. Когда пришло время усаживаться на ночлег, как Вы думаете, кто не появлялся дольше всех птиц?!... Конечно, вы полностью правы! Её не было час, другой, потом третий... Вдруг, в час, когда диск Солнца почти закатился, поблизости гусиной стаи присела вымотавшаяся, голодная, потрепаная Ворона.
(данная сказка позаимствована с интернет-сайта Russiani)
Главарь стаи опять подлетел к ней и проговорил:
- Ворона, ты осторожно задумайся! Ты ты же птица совсем не перелётная, а нам по океану перебираться трое суток без отдыха. Потонешь ведь!
- Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё могу! Стопудово!
Через 15 часов гусиная стая вновь взлетела и возобновила свой дальний путь-дорогу.
Через целых трое суток после такого радостного события, как стая закончила свой перелёт за океаном, на линии горизонта привиделась небольшая черная точка. Ура! Это та самая Ворона!
У храброй Вороны был страшный видок! Мокрая, от хвоста осталось только одно перо, задыхается, многих перьев нет! Ворона плюхнулась поблизости гусиной стаи не в силах успокоить сбитое дыхание и выдавить хоть слово.
Гуси собрались вблизи нее и вожак стаи закричал:
-Эх, Ворона! Ты действительно самая Большая! Ты и вправду Сильная!!!
- Отстань! Я очень сильная! Я большая! Но какая я при этом Д-У-У-Р-А!!!
Вторая статейка с сайта-источника: "Что же делать, когда постоянно мучают никчемные мысли".
Рубрики:  приколы

Метки:  

Что же в жизни действительно важно - приоритеты

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 19:50 + в цитатник
brumtrum (hum_prikoly) все записи автора

Жизненные ценности

Лектор, читающий философию, зайдя в аудиторию, сразу же положил на стол несколько предметов, которые, как показалось студентам, совершенно не были связаны между собой.
(История позаимствована с сайта-коллекции салатов и закусок)
Как только началась лекция он, не произнеся ни единого слова, взял пустую банку и начал складывать в нее большие камни.
Положив в банку последний камень, он поинтересовался:
- Была ли полной эта банка?
- Конечно, – ответили студенты.
После этого лектор берет банку и вдобавок к большим камням кладет в нее камни поменьше. Немного встряхнув банку, профессор тем самым заполнил пустые места между камнями.
После этого он задал тот же вопрос:
- Полная ли банка сейчас?
Конечно, полная – сказали студенты.
И сразу после этого лектор взял коробок с песком и высыпал его к камням. Как и ожидал профессор, песок заполнил оставшееся расстояние между камнями.
И в третий раз профессор спросил о том полная ли банка на этот раз? В результате профессор вновь получил положительный ответ – банка полна – сказали студенты.
Удивлению студентов не было предела, когда профессор взял пару банок пива и вылил их в банку с песком и камнями.
- Сейчас – сказал лектор, я хотел сказать вам следующее – все, что я показал вам можно перенести на вашу жизнь. Камни большого размера, которые я положил в банку в самом начале – самое значимое для вас, для одних это дети, для других здоровье, для третьих – родители. Но если бы в вашей жизни не было ничего кроме них, то вы не были бы полностью счастливы. Камешки поменьше тоже важны, но это не то, без чего нельзя обойтись. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. Поймите, что, насыпая в банку песок, камни просто не поместятся в ней. Также происходит и в жизни. Уделяя внимание только мелочам, вы не сможете отдать должное тому, что на самом деле гораздо важнее. Отдайте предпочтение тому, что имеет большое значение для вас.
Беспокойтесь о тех камнях, которые больше остальных, так как они очень важны. Определите что для вас важнее всего в жизни, а все оставшееся – всего лишь мелочи.
Вдруг одна из студенток встала и задала такой вопрос – скажите, а для чего вы все-таки поставили на стол пиво?
Словно ожидая услышать этот вопрос, профессор заулыбался. Я решил показать вам, что, несмотря на все дела и заботы, не стоит забывать о пиве, ведь для него всегда можно найти время.
Любителей вкусно покушать приглашаю разучить, как вкусно готовить салаты "Ачик-чучук" .
Рубрики:  озер

Метки:  

Как во времена коммунистов граждане питались заграницей

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:36 + в цитатник
last_number (hum_prikoly) все записи автора

Буржуйский корм для кошек и собак

Статья была найдена на прикольном сайте Blackredi.
В середине семидесятых годов о том, что существует специальная еда для собак и кошек, русско-советский человек не догадывался, а узнав, наверняка он не поверил бы.
Начнем. Работали в Англии в Советском торгпредставительстве два сотрудника, проживали на его же территории. Работали недавно, пока видимо не совсем привыкли. Двинулись друзья однажды в магазинчик как наш гипермаркет прикупить какой-нито еды, увидели там консервы с откормленной мордой мастифа на этикетке.
Далее следует такой диалог:
- Смотри, буржуи совсем офигели, собак консервируют.
- Нее, это не из собак, а для собак, вот прочитай.
- Однако..., давай возьмем, глянь эти дешевые какие.
- А если вдруг траванемся?
- Ни фига, когда голодали лебеду пресную ели и все живы.
- Ну ладно, попробуем.
На вкус оказалось даже неплохо, вот только без соли, ну и принялись они собачьи консервы хавать, чтоб сэкономить ограниченные фунты стерлинги. И все было б хорошо, да аглицкий дворник поутру, убирая мусор, обратил внимание, причем чужое тоже, на постоянно появляющиеся банки из-под собачьей еды, т.к. на площади торгпредства СССР собак не водилось. Разумеется, тайное стало явным, начался преогромный скандал с последующей высылкой двоих сотрудников в течении 24 часов и одновременным исключением их из КПСС. Потому что престижу благополучной на планете страны, граждане которой за ее пределами едят собачий корм из-за нехватки у них средств на человеческую пищу, был нанесен большущий ущерб. (Еще одна статья: "История о том, каким образом умер известный Будда"). Очевидцы уверяют, об этом случае писали в одной престижной английской газете.
Рубрики:  жуткое

Метки:  

По какой причине мужчины лгут самому Творцу

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 17:25 + в цитатник
VioletShadow (hum_prikoly) все записи автора

В каких случаях настоящие мужчины лукавят

Как-то дpовосек валил ель над глубокой рекою и уpонил туда топоp. Дровосек заплакал от гоpя, но вдруг ему предстал Творец и спpосил дровосека:
- Что приключилось с тобою?
- Как мне не рыдать, я выpонил в быструю реку топоp и не могу теперь заpабатывать на пpопитание семьи.
Тогда Всевышний поднял из быстрой речушки красивый золотой топоp и спpосил:
- Я держу в руках твой топор?
- Hет, это совсем не мой любимый топоp, - отвечал бедный дpовосек.
Всевышний вытащил из быстрой речушки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Возможно, это твой топоp?
- Hет, и это тоже не мой топоp, - ответил бедный дpовосек.
В этот раз Бог поднял из речушки стальной топоp.
- Теперь это мой любимый топоp, - обpадовался небогатый дpовосек.
- Похоже ты честный человек и не нарушаешь мои светлые заповеди, - ответил Создатель, - возьми же тогда себе в нагpаду все тpи топоpа.
Данная притча взята с интернет-сайта Мore tales.ru.
Стал наш дpовосек жить-поживать в достатке, однако тут неосторожно в быструю реку упала его супруга. Он и в этот раз прегоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что приключилось с тобою?
- И как мне не рыдать, ведь в речушку упала моя любимая супруга.
И тогда Бог поднял из глубокой речушки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя супруга?
- Ага, это моя благоверная, - pадостно воскликнул дpовосек.
Творец опечалился:
- Ты сказал неправду мне, почему?
- Знаешь ли, о мой Бог, - ответил дpовосек, - тут вышло маленькое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя благоверная. Ты потом вытащил бы из глубокой pечки Алсу, а я б разумеется сказал, что она не моя женушка. Потом ты достал бы мою благоверную, и я б подтвердил, что это она и есть моя благоверная. Ты б отдал мне их всех сразу, и что я стал бы с тремя делать?
У меня не хватит денег, чтобы их троих пpокоpмить, и мы четвеpо оказались бы только несчастны.
Моpаль сей сказки: Когда мужчины лгут, они лукавят достойно и к общей пользе.
Еще история: "Способы, как можно закосить от нашей армии".
Рубрики:  озер

Метки:  

Матаюро и Бандзе - какие трудные испытания придумывал учитель

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:34 + в цитатник
finelechicka (hum_prikoly) все записи автора

Фехтование

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Отец, осознав, что его сыну никогда не стать мастером того искусства, коим он сам владеет в совершенстве, он отрекся от своего ребенка.
(Рассказ был взят у сайта Beautyp).
Сын не отчаивался и отправился на известную гору Футара, где он разыскал именитого фехтовальщика.
К сожалению, мастер Бандзё также нелестно отозвался о способностях Матаюро и «засвидетельствовал» мнение отца юноши. - Ты, юноша, хочешь, чтобы я стал твоим учителем по фехтованию? – спросил мастер. – К сожалению, или к счастью – я не знаю, но моим требованиям ты не соответствуешь.
- Я буду очень-очень стараться – скажите мне только, сколько времени на это уйдет? – с явной тревогой, но большим рвением спрашивал Матаюро у мастера.
- Да все, что тебе отпущено… - сказал мастер.
- Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Я стану твоим верным слугой, помощником – скольо же тогда лет понадобиться?
- Да лет 10, наверное, - ответил мастер.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - Я готов предложить вам свою помощь ровно столько, сколько буду вам угоден и буду трудиться еще больше, может времени тогда уйдет меньше?
- Тогда, лет 30, - произнес Бандзё.
- Быстро же Вы годики меняете! – произнес внезапно юноша. – То 10, то теперь 30 лет мне говорите. И, тем не менее, я готов испытать эти трудности, только бы стать мастером – до вас мне, конечно далеко, но буду стараться изо всех сил.
- Одно лишь могу сказать – тебе, скорее всего, придется «остановиться» у меня лет на семьдесят – произнес учитель. В этом деле спешить не стоит, да, и вообще торопиться никогда не надо, иначе можно «везде опоздать».
- Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия.
О мече и о фехтовании мастер запретил Матаюро даже думать, не то, чтобы прикасаться. Юноша занимался хозяйством по дому, готовил еду, убирал все и, как наказывал «мэтр», и даже не заговаривал о фехтовании.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. За то время, что Матаюро прожил у мастера, он пока так и не приступил к фехтованию, хотя уже достаточно прошло лет.
Но как-то раз мастер подкрался очень неожиданно и ударил ученика со всей силы деревянной палкой. Так мастер поступил снова, и снова…
24 часа в сутки Матаюро должен был быть теперь начеку, дабы защитить себя. Каждую секунду Матаюро ждал нападения, и эти мысли никогда его не покидали.
Мастер удивлялся, и одновременно радовался успеху и тому, как мальчик быстро все осваивал. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса.
Еще один интересный рассказ: "Нецензурная картина про Ленина Ильича".
Рубрики:  жуткое

Метки:  

Настоящая история о рождении правдивой легенды

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 15:49 + в цитатник
brumtrum (hum_prikoly) все записи автора

Вот так рождаются легенды…

История, о которой я поведаю далее, произошла приблизительно 5 лет назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Дело было летом, поэтому окна мы открывали настежь, ведь жара в Москве не спадала даже ночью. Выдался как-то у нас спокойный вечерок, который мы с приятелем посвятили игре в шахматы и распитию чая. Честно-честно – тогда мы пили именно чай и играли в шахматы, а не пиво пили и картами баловались, как многие тогда делали. Мы планировали сидеть тихонько, играть себе, но не тут-то было – прямо над нами на 6 этаже те самые первокурсники затеяли гулянку. И, что очевидно было, пили они не чай – звуки от их компании доносились регулярно с периодичностью в секунды. Долго мы выслушивали их песни и пляски, но в какой-то момент весь их гудешь стал просто невыносимым. Я уже даже стал подумывать, не полениться ли мне и не подняться к ним «для разговора». Однако в голову моего приятеля пришла весьма нестандартная идейка. Я даже не успел заметить толком, что произошло, но точно помню, что в руках у друга оказалась наша пепельница – старая консервная банка с бычками, и он ловким движением взобрался на подоконник и закинул ее туда – наверх к разгулявшимся первокурсникам. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Нам была предоставлена прекрасная возможность доиграть партию в шахматы в тишине.
Утро следующего дня началось у меня с разводки студентов по их рабочим объектам, но это не самое интересное – мне довелось услышать, как один их первокурсников рассказывал второму:
- Ты даже представить себе не можешь, что с нами вчера произошло!!! Сидим так хорошо с пивком и фильмом про Аватар, хорошая компания подобралась и все бы ничего, да вот сигареты возьми и закончись. Дурка нас посетила полнейшая: мы давай в припляску на стульях дурачиться и за одно припеваючи Господа просить сжалиться над нами и послать хотя бы окурков. А теперь прикинь такую картину – гарцуем мы, гарцуем, как вдруг влетает в наше раскрытое окно банка консервная, да еще и окурками доверху наполненная! Нас пятеро было – все видели! А этаж хочу тебе напомнить – 6! И чего мы поприличнее ничего не попросили!
Рубрики:  приколы

Метки:  

Притча: дух и мудрый дзен-мастер

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 18:33 + в цитатник
fedameda (hum_prikoly) все записи автора

Собственные выдумки

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. А если не исполнишь мою просьбу, я просто не дам тебе спокойно жить – я буду приходить к тебе призраком».
(Эта сказка была прислана сайтом рассказов Blackstory.ru).
Совсем мало времени прошло с тех пор, когда состоялся разговор, и женщина умерла. Последнюю волю жены вдовец смог исполнять не более трех месяц, после чего все-таки повстречал новую любовь. Они решили связать себя узами брака снова.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. И с каждым своим приходом она стала напоминать мужу о данном им обещании, которое он не выполнил. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Метался мужчина в поисках правильно решения, и все-таки решил навестить мастера – вдруг поможет!
- Все, что вы делаете известно вашей покойной жене, которая после смерти стала привидением? – решил уточнить мастер. - Прямо все детали и мелочи, говоришь, ей известны? Этот призрак должен быть очень знающим. Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Как в следующий раз она к тебе явится – заключи с ней пари. Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
Привидение пришло снова, и лести мужчины в этот раз не было конца и края.
- Да-да… и к мастеру ты сегодня заглядывал – в ответ прозвучало от духа жены.
- Ну, и ответь мне тогда, сколько бобов у меня сейчас в руке?, - спросил мужчина.
Ответить, жаль, некому было – призрак исчез…
Еще: "Как найти драгоценности".
Рубрики:  приколы

Метки:  

Смертельный поединок безнадеги

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 02:36 + в цитатник
last_number (hum_prikoly) все записи автора

Смертельный бой в безвыходной ситуации

   Приведенная ниже древняя история произошла в феодальной Японии XV века. Обычный слуга прогневал влиятельную особу - гостя. Гость потребовал, чтобы его хозяин как следует наказал бедного слугу, а в те времена это означало для слуги только смерть. Хозяин никак не мог воспрепятствовать этой традиции.
   Хозяин вызвал своего преданного слугу и сказал: "Мне очень жаль, но обязан исполнить просьбу обиженного и умертвить тебя. Других вариантов не существует. Единственное, что я с горечью тебе могу советовать - это поднять меч и биться со мной - быть может ты победишь меня в поединке, а потом можешь пойти и сдаться в руки обиженного".
   "Разве есть смысл мне брать меч?", - ответил слуга: "Ведь Вы первоклассный мастер катаны и преподаватель фехтования, а я никогда до этого не держал катаны в своих руках. Как же я смогу выиграть?"
   Мастер же фехтования давно желал биться с тем, который безнадежно махнул рукой на жизнь и мается в безвыходной ситуации, правда, случая не было, он сказал своему слуге: "Возьми мой меч и испытай удачу. Посмотрим, что же из этого получится - вдруг фортуна будет на твоей стороне".
   Приняли стойку они друг напротив друга с поднятыми мечами, и тут учитель приметил, что диспозиция у него значительно хуже и необходимо ее поменять. Он шагнул назад, потом еще дважды, и вскоре спиной ударился в угол. Теперь уж мастеру нужно было делать окончательный выбор, потому что отступать теперь уже нельзя. Уже было не до шуток, не до опытов. Упертый в самый угол, мастер был не в силах изменить позицию на свободную, и поэтому хозяин с криком нанес свой удар, сразивший его противника - беднягу слугу.
   (За сделанный перевод этой истории спасибо сайту с поучительными притчами Bayaniz.ru)
   Затем этот фехтовальщик сказал ученикам: "Это была отчаянная схватка! Мастера чуть не победил собственный слуга, его наступление с мечом было почти неотразимо. Если необученный слуга может стать столь сильным противником, что тогда говорить о первоклассном фехтовальщике в подобном состоянии".
   Лучший воин и командир Уэсуги Хенсима (16 век) сказал: "У воина броня на груди, успех в голове, судьба в небесах. Следуй на бой убежденный и вернешься без единой раны. Бросайся в битву, готовый встретить смерть. Коли покинешь дом, знай, что больше его не увидишь вновь, лишь в таком случае возвратишься обратно. Лишь задумаешься о возвращении и наверняка не повезет прийти домой. Жизнь в непрерывном изменении, но боец может об этом и не думать, так как его смерть предопределена".
   Коли Вам приглянулся перевод данной истории, Вы также можете поознакомиться и с другой статьей: "Прикольные сказки про мальчишку и девоньку".
Рубрики:  жуткое

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 18:16 + в цитатник
finelechicka (hum_prikoly) все записи автора

Строительство класса люкс

Многие согласятся, что дом, в большинстве случаев, похож на своего хозяина. И если ваш дом - это зеркало вашей души, то постарайтесь, чтобы туда было приятно заглядывать. Комфортабельный дом очень важен, чтобы Вы смогли расслабившись заняться ерундой на сайтах с анекдотами, играми или легкими смешными байками. Строительство частной недвижимости обычно выносится за пределы крупных городов и размещается вблизи природных массивов с большим количеством зеленых насаждений. Строение класса «элит» подразумевает около 500 кв.м общей площади, с минимальной стоимостью около 600 тыс. долларов.
Чрезвычайно важно, чтоб пока Вы ответственно занимаетесь полной ерундой в Инете (то есть игрушки, анекдоты, легкие смешные байки), вы не позабыли бы о заказе коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хоть Internet это и модно, но отдых на природе намного полезнее, может быть наличие бассейна заставит отодрать вашу ж… от кресла и поплескаться. Именно поэтому проектировщики заранее отделяют место, чтобы разместить его поблизости. Качество бассейна - это современное технологическое оборудование, плюс работа профессионалов, имеющих большой опыт в данной сфере.
Возведение элитных построек сильно отличается от строительства стандартных сооружений. Чтобы быть уверенным в качестве и безопасности своего строения, обратитесь в фирму, положительно зарекомендовавшую себя в этой области. Все клиенты, которые пользовались услугами компании Фигушки-строй, остались довольны качеством выполнения строительных работ и нестандартностью планировки.
Данный мини-стеб был подготовлен как ответ засоряющему сеть неинформативному и схожему контенту. Жалко, что юмор этот будет вряд ли понятен большинству читателей, но тем, кто работает с контентом в Интернете, надеюсь оценят ;).
Рубрики:  озер

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 00:38 + в цитатник
finelechicka (hum_prikoly) все записи автора Любимая тема "вдогонку к истории...". Мы расскажу вдогонку об
великолепном, на мой взор, примере непроходимой тупости радиоведущего.

Суббота, 8 марта, Женский сутки. Подъехал к магазину, припарковался, мама
пошла за покупками, однако мы в машине радио слушаю. Достаточно известное, промеж
прочим, радио, рекламу по телевизору крутят безостановочно. Весьма меня
последующий перл вставил (в скобках мое), ржал мы, наверное, минут 10:
"напоминаю вам, друзья, что завтра - завершительный сутки пасхальной недели
(а? ослышался?? - прощеное воскресенье. В сей сутки все должны испрашивать
приятель у друга прощения. Похоже в сей сутки дозволено завершительный однажды нормально
поесть (может прикалывается?), так как будто потом начинается период поста, также
даже вплоть до 26 апреля кушать ничто (он идиот?!!? станет невозможно (какого..???)?
Боюсь, что за это пора мы с вами похудеем килограммов на 10 (точно
идиот!)"!
Однако ведь он, наверное, никак не самолично это придумал. Ему редактор это написал. То
кушать их уже два, минимум!

Ну, учите же вы матчасть, ну, пожалуйста!!!
Рубрики:  жуткое

Метки:  

Неплохой список юморных статей

Суббота, 22 Марта 2008 г. 00:11 + в цитатник
Рубрики:  приколы

Метки:  

Веселая необычная история

Пятница, 21 Марта 2008 г. 23:16 + в цитатник
brumtrum (hum_prikoly) все записи автора Адриатика.

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три
человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают
латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме
загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным
спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит
на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?
Рубрики:  приколы
жуткое

Метки:  

Как Вам эти необычные статьи

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 13:23 + в цитатник
Рубрики:  озер

Метки:  

Дневник hum_prikoly

Понедельник, 28 Января 2008 г. 02:44 + в цитатник
Сообщество - юморные приколы. Ждите пополнений.


Поиск сообщений в hum_prikoly
Страницы: [1] Календарь