Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

+ 50 >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

+ 60 семян познания жизни >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Смотрите также: Лучшие пародии «Большой разницы» на телепередачи

«Ирония судьбы…», «Служебный роман», «Гараж», «Берегись автомобиля» и многое другое. Пародии, которые не стыдно показывать правнукам! Самого шоу в эфире, увы, нет уже несколько лет. Но его лучшие выпуски живут в нашем сердце. И в YouTube, конечно. Сегодня - избранные пародии на любимые всеми советские фильмы.

Избранная коллекция. Сохраните! >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора

Телевизор - это как есть по ночам и звонить бывшим после ящика чего-нибудь тонизирующего: делать такое стыдно, но все тайком делают. Однако есть в этом адском ящике штука, любовь к которой незазорна. Это телешоу «Большая разница», выходившее под управлением Ивана Урганта и Александра Цекало в эфир Первого канала в 2008–2014 годах.

Оно принесло в мир множество замечательных пародий - как на отдельных известных личностей, так и на фильмы и сериалы. Периодически мы припадаем устами своей памяти к этому до сих пор бурлящему источнику иронии и смеха. Сегодня собрали для тебя выдающиеся пародии на телепередачи.

«Что? Где? Когда?», КВН, «Кто хочет стать миллионером?», «Познер» и другие пародийные выпуски >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора С очередной пятницей, друзья!

+ 33 откровения >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

С Пятницей! +60 >>>

Andrew_Arshavin (Только_для_мужчин) все записи автора

Мужчины зачастую не переваривают женщин-водителей, цепляя им ярлыки "блондинки за рулем", "инфузории-туфельки" и "обезьяны с гранатой" и обзывая прочими обидными словами. Стоит признать, что иногда они все-таки правы.

+ 30 мгновений >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

Вот и закончилось это безумное лето. А что, оно было не только необычное, но и весёлое! По крайней мере, лично я очень много интересного узнал о своей семье и своих близких. Раньше как-то не хватало времени пристально присмотреться... Как говорится, рыбак рыбака видит издалека, а характер и повадки - когда неразлучно в одной квартире...

Как обычно +60. Наливай! >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

Что ж, солнышко сияет, девушки сверкают ножками, на работе никак не определюсь "удаляться" или же в офис ходить, а бабок всё нет... И не только на скамейках у подъезда...

Не профукайте лето! + 60 >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Смотрите также: И смех, и слёзы. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3 * Часть 4 * Часть 5 * Часть 6 * Часть 7

Соскучились? Что изменилось за время после нашей прошлой встречи? Мир пытается выжить, мы вышли на свободу после домашнего заточения, лето прёт семимильными шагами, а мы по-прежнему проводим его не на пляже у моря...

Проявляйте свои чувства искренне, как дети >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Смотрите также: И смех, и слёзы. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3

Уже наступил? >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Смотрите также: И смех, и слёзы. Часть 1 * Часть 2

Приятных выходных! >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора И смех, и слёзы. Часть 1

Продолжение +50 >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

Приятных выходных! + 50 >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Смотрите также: Неужели пятница?! Часть 1

+ 40 >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

+ 40 >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Юмор и приколы под Новый год. Часть 1

Очередные 60 заветных мыслей и наблюдений накануне ёлочно-похмельных выходных >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

+ 60 >>>

Andrew_Arshavin (Только_для_мужчин) все записи автора
1. Объятия Акинфеева и Дзюбы немедленно затроллили (верхнее фото).

По подсчёту специалистов, чемпионат мира по футболу смотрит около 46% населения Земли. Раз в четыре года футбол становится центром всеобщего внимания, когда за спортивными страстями следят даже дети и женщины. Мундиаль в России породил множество весёлых мемов, отражающих самые забавные, грустные и прекрасные моменты футбольных состязаний, а также потрясающие эмоции игроков и болельщиков. Спорим, вы не сможете не засмеяться!

Смотрим! >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

Сборка праздничного (и не очень) юморо-прикольного позитива из соцсетей и форумов. Благо, такого теперь завались, только вот толковых собирателей - дефицит. Со старым новым вас, мужики. Чтобы какими бы старыми мы ни были, новые и молодые у нас всегда были. Ну, вы поняли...

Ещё немного, ещё чуть-чуть... >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора

Перлы и изыски нашей жизни:)) >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора - Слышь, Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Подь сюды.
- Вы это мне?
- А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
- Э-э-э…

Разборки по мове >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

И лето, и выходные, и девушки... >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

+50 изюминок >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора У остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...

Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Смешные и поучительные истории далее >>>

Рыцарь_Любви (Только_для_мужчин) все записи автора Смотрите также: Смешные комментарии из социальных сетей. Часть 1

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

Не может быть! Может... + 50 >>>

Большой_Вовочка (Только_для_мужчин) все записи автора

Почему весь юмор в блогах выпаливают по пятницам? В пятницу настроение по-любому отличное, а вот в понедельник...
В общем, меняем устои.

• В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.
• Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…
• Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
• Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.
• Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
• Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Купил на днях таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. >>>

esoterick (Только_для_мужчин) все записи автора

8 марта ещё не закончился? 

8 марта, утро. Муж жене:
- Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

Мужское счастье 8-ого Марта - это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.

- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- ….весы подойдут?
- Ну и козел же ты…

Дети в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…
- А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость.

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!

Читаем далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Читайте ранее: Житейские истории-1 * Житейские истории-2

Кулинарное событие.
КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи Медвежоночка.
Новость расползалась по квартире...

С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными руками КАПУСТКА с ТМИНОМ. Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья: соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками
ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки, стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА.
Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...

Жизнь удалась.
* * *
Киев. Вечерний автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!...
Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

* * *
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню под Питером.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Чего только не случается в жизни:) >>>

Большой_Вовочка (Только_для_мужчин) все записи автора Читайте продолжение: Житейские истории-2

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
* * *
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось.
* * *
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю.
Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет."
Да и Вам желаю.

Ещё смешные истории >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Смотрите ранее: Что такое креатив - 1

Креативные фотографии да еще и со смыслом - это круто. Меня такие фотографии заставляют задуматься о том, что все в нашем мире не так просто, как на первый взгляд кажется. И что простые вещи на самом деле гораздо сложнее.

Уверен, большинству из вас эти фотографии понравятся. И настроят на креативность мысли, нестандартный взгляд на мир. И тогда моя цель уже достигнута.))

Нестандартный взгляд, фото в городе и граффити +40 фото >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Слово "творчество" - имеет много значений. Одно из них - "креатив" - было привнесено в русский язык рекламщиками как калька с английского "creative" - творчество, творческий (хотя есть и латинский термин: "creatio" - сотворение, создание). Говоря "креатив" мы подчеркиваем, что речь идет именно о творческих идеях.

Прикольная еда

Если подходить к вопросу пищи рационально, конечно, с едой нельзя "играть" и использовать как арт объект, но, если посмотреть на вещи немного отрешенным взглядом художника, может получиться очень веселый креатив!

Смотрим интересные и смешные идеи >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Все эти высказывания взяты с реальных форумов, читаем и угораем :)

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Читаем далее >>>

sid_me (Только_для_мужчин) все записи автора Первая в мире видео-инструкция «Как содержать свои шары в чистоте»! От создателей Супер-мочала! ))) Судя по кукожикам, мочалу даже вековая пыль нипочем))) Как же мы раньше жили без этого чудо-средства... бугага

На десерт: подборка смешной запрещенной рекламы >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

Большая подборка позитивных карикатур

Сегодня не мешает и расслабиться:) >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора 1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рука в в говне…

2. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей.

9. В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

10. "Ну и бревно!" - с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Пока дочитаете все эти фразы-приколы, рабочий день точно закончится >>>

Lara_Amber (Только_для_мужчин) все записи автора Колонка редактора. Ответы на вопросы читательниц.

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой муж всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезнен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это - купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Читать далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
* * *
Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Новая книга рекордов Гиннесса.

* Самой скандальной женой прослыла К., проживающая в Н. Она успела за пять секунд открыть дверь мужу, разбить об его голову три тарелки и снова закрыть дверь.
* Самый короткий любовный романс под окном дамы сердца спел мексиканец Хуан Диего де Пальма, на которого после первого аккорда из окна сбросили комод.
* Самым длинным свиданием считается свидание американской пары из штата Огайо, которая, обнявшись, случайно упала в незастывший бетонный фундамент.
* Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста, по обычаю, была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
* Больше всего одежды одновременно сумела надеть на себя Смирнова Екатерина, но, к сожалению, она не смогла незаметно пройти через пост охраны торгового центра, поэтому рекорд не был засчитан.
* При помощи бутылки водки слесарь Гусев совершил самый быстрый переход из одного агрегатного состояния в другое.
* По словам Татьяны Сергеевны, её муж - первый человек, который достиг в сексе абсолютного нуля при комнатной температуре.
* Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
* Петербуржцы установили новый рекорд вежливости: если человек надоедает, его посылают на Парнас.
* Самый большой небоскреб в мире был построен из трехэтажного мата, который выдал Иван Сергеевич Харитонов, упав со стремянки.
О математике, кино и ресторанах... >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора У студента три мечты: 1. На лекции: "когда же я поем?" 2. На практике: "когда же я посплю?" 3. В сессию: "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Читать далее >>>

Олег_Иванов_Геннадич (Только_для_мужчин) все записи автора В колонках играет - всякая хератень
Настроение сейчас - пятниццццццоо

Привет мужики! Хочу вам рассказать одну историю, как "прекрасно" заниматься сексом под радио. Я знаю, что вы, как и я для создания более или менее романтической обстановки всегда пользуетесь музыкальным оформлением. Я так всегда включаю музыку. Раньше было прикольно заниматься сексом под танцевальные треки, однако ритмичные бум-бум-бум, в следующем треке могли быть еще более быстрыми. Тогда сам увеличиваешь темп движений. Чувствуешь себя как на заводе, стоя за "долбежным" станком. Раньше, когда деревья были большими, а письки маленькими - это прокатывало. Теперь возраст дает знать о себе. Приходится выбирать волну по-проще, с ритмом по-размереннее. Для того, чтобы секс не превращался в марафон. С последствиями в виде опухлостей, потертостей и т.д. О них вы все знаете.

Далее

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора ПРИКОЛЫ

Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак, вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо, вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газануть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида…
* * *
Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театре есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Надо было видеть, какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон. Читать далее