Главный_Мужчина все записи автора Давно хотел написать о своих наблюдениях в области человекостроения, т.е. о том, как, иногда творчески, устроены люди.
Предлагаю посмотреть на то, какими бывают люди, с которыми я и Вы иногда общаемся. Лично меня, например, искренне удивляют несколько типов людей:

• Люди, которые любят навешивать «ярлыки» и чрезмерно обобщать;
• Люди, которые не умеют слушать и запоминать;
• Люди, которые постоянно жалуются;
• Люди, которые боятся сделать себе комфортно.

Тип первый - Те, что любят навешивать «ярлыки» и обобщать.

Однажды проводил тренинг для фармацевтической компании. Директор по продажам рассказал случай, что один из региональных менеджеров, отчитывая своего сотрудника, настаивал в своей обвинительной речи на том, что сотрудник «некоммуникабельный». Это и был его ярлык, который он «навесил» на сотрудника.

Еще пример. Бывает такое, что человек, которому Ты что-то рассказываешь, не успев Тебя дослушать, делает супер-вывод из всего Тобой сказанного, примерно так:
- Ну, в общем, понятно. Это называется (и дальше обзывает это каким-то словом, которое, по Вашему мнению, не в полной мере отображает суть описанного Вами, или попросту не имеет отношения к этому).

В таких случаях можно уточнять ЧТО Вы имели в виду, рассказывать еще раз. Но, как правило, мышление этого человека устроено таким образом, что ему просто жизненно необходимо обобщить все то, что Вы рассказываете, путем навешивания какого-то «ярлыка», чтобы сохранить эту информацию (под этим названием) в своем банке памяти. И его не волнует, что мир нельзя поделить на черное и белое, ему все равно, что обобщив Вашу информацию он упустил много деталей. Это для него неважно.

Такие люди чаще всего поверхностны и мало способны вникать в детали процессов. Так же им не просто учиться чему-то новому, ибо, «ярлыки» они навешивают исходя из своего актуального опыта, находя тем самым ему подтверждение.

Такая особенность, естественно, не является ни хорошей, ни плохой. Это просто особенность, которая может встречаться у разных людей в Вашей жизни. Обращайте на нее внимание - это даст Вам ключ к общению с ними.

Тип второй - те, кто не умеют слушать и запоминать.

Представьте, разговариваете Вы с человеком о чем-то интересном. А он вроде бы и слушает Вас, и сам даже что-то говорит, но в какой-то момент Вы понимаете, что Ваш собеседник не слышал половины того, что Вы ему сказали. Может он просто пропустил некоторые Важные (для Вас) моменты мимо ушей? Может быть, он просто это игнорирует, может это тайный заговор против Вас, а может быть еще что-то? Неважно. Главное - Вы поняли, что собеседник действительно не помнит о Вас что-то, что должен был помнить, т.к. это для Вас очень важно.

Я описал первый (поверхностный) пласт такой личной особенности как «неумение слушать и запоминать информацию». Другой же пласт этой особенности касается особенности людей замечать (или не замечать) и запоминать (или не запоминать) о Вас то, о чем Вы НЕ ГОВОРИТЕ.

Например, я знаю об одном своем друге, что он склонен детализировать любую информацию и искать даже в самом абстрактном описании какие-то детали. И если я, например, прошу его описать что-то в самом приближенном варианте, - он все равно начинает с деталей и ими же и заканчивает. Это его особенность. Он детализирует информацию. Его мозг (как я себе это объясняю) способен оперировать большим числом мелких единиц информации. И для того, чтобы собрать «мозаику», ему необходимо начать с кусочков, чтобы потом «увидеть всю картину целиком».

Это особенность его мышления. И я про нее знаю. Это та информация, которая не лежит на поверхности, а которую нужно «добывать» путем анализа человеческого поведения. Не всегда это происходит осознанно, зачастую подобный анализ происходит на бессознательном уровне (как ребенок по выражению лица матери, без слов, очень быстро понимает - даст она ему печенья или нет, и принимает решение - просить ему его или пойти погулять).

Не обязательно быть мегапродвинутым психологом, чтобы замечать за людьми их особенности. Достаточно просто НАЧАТЬ НАБЛЮДАТЬ за ними и искать закономерности. В НЛП, например, это называется словом КАЛИБРОВКА. Калибровка - это наблюдение за поведением человека, поиск в нем закономерностей и присваивание им значения.

Если, например, как только Вы вспоминаете свою первую жену, Ваша третья жена начинает заметно нервничать, и вечером Вы остаетесь без секса (по причине ее больной головы, естественно), то это повод задуматься: а не связана ли ее головная боль с тем, что Вы вспомнили свою первую жену? :)

Это я так шучу, однако, мой (и не только мой) опыт показывает, что иногда люди не могут заметить и самых очевидных вещей. Конечно, для того, чтобы начать наблюдать за людьми, иногда лучше знать, куда смотреть. Одним из критериев, по которым разведчики запоминают внешность человека, являются мочки ушей. Их всего два типа: приросшие и не приросшие. Неприросшие - это когда они как бы свисают ниже уровня той точки, в которой они крепятся к голове. А приросшие - это когда вся мочка на одном уровне или выше той же точки. Это просто.

Если Вы хотите выбрать для себя критерии для классификации тех или иных людских особенностей, то прочтите какую-нибудь психологическую книгу. Автор обязательно предложит Вам свои собственные критерии для оценки человеческого поведения. Можно даже эту или даже вот эту. Выберите то, что Вам понравится и используйте на здоровье!

Хотел прикрепить еще одну интересную ссылку на статью, которую читал, но не смог найти. Поэтому, просто прикреплю несколько интересных на мой взгляд ссылок:
Придурок ли ваш начальник? (Гай Кавасаки)
Глупости в бизнесе (Эдуард Колотухин)
Эффект ореола (Антон Гладченко)

Тип третий - те, кто постоянно жалуются

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» - это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

• Жаловаться - вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

• Сопереживание - механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать - означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.

• А вот уже желание помочь можно трактовать как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуется, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность - в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой - «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению...»

Зачем людям перекладывать ответственность? Для этого могут быть две простых причины (или цели):

1. Защита своих прав и справедливости

Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека... Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права - необходимо.

2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя

Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз (ванную) он почему-то перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут - сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.

С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают.

Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе... ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына!!! Понимаете? :)

В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»

Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно не выполняет свои обязательства). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).

«Треугольник Судьбы»

Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы. И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие - он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели - это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)

Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.

И что со всем этим делать? Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.

1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений

Самое первое, что нужно сделать - это понять, что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше - проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность - обмануть или отстоять свои права?

2. Принятие решения

Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.

3. Контроль за ролями

Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете - то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!

Тип четвертый - те, кто боятся сделать себе комфортно и хорошо

Что значит эта фраза - «сделать себе комфортно или сделать себе хорошо»? Она означает только то, что она означает, но люди могут придавать ей разные смыслы. Сейчас поясню. Сделать себе комфортно и хорошо можно как минимум тремя разными способами:

1. Вы можете сделать хорошо только себе
2. Вы можете сделать хорошо себе и другому
3. Вы можете себе сделать хорошо, а другому при этом навредить

Есть еще один вариант, но он слегка не в эту тему. Но и про него забывать не стоит:

4. Вы можете оставить все как есть, и другому при этом тоже ничего хорошего не сделать

Понимаете, что я имею в виду? Разные люди фразу «сделать себе хорошо и комфортно» могут воспринимать по-разному.

И правда в том, что люди, которые боятся сделать себе хорошо, на самом деле думают об этом как о третьем варианте. Они искренне считают, что делая себе хорошо они делают кому-то очень плохо. И это «плохо», зачастую, сильно перевешивает это их «хорошо».

Для того, чтобы понять по какому принципу Вы действуете, достаточно провести так называемый автобусный тест. Просто вспомните те случаи, когда Вы едете в общественном транспорте: автобусе, трамвае, метро. Едете Вы стоя и, в добавок ко всему, в набитом другими людьми салоне. И в какой-то момент Вы понимаете, что больше Вы так стоять не можете, и Вам надо срочно изменить позу, поставить уже вторую ногу на пол, вытащить свою руку из зажавших ее своими торсами тетушек преклонного возраста. И в это время, представьте, на Вас сзади кто-то сильно давит. И вот, Вам жутко неудобно стоять, и было бы очень здорово это положение срочно исправить. Как Вы будете это делать?

• Вы просто примете кофмортное положение в тот момент, когда Вы почувствовали неудобство, не задумываясь о других.
• Вы задумаетесь о том, как бы Вам принять кофмортное положение, чтобы еще и другим стало посвободне, и как только придумаете - сделаете это.
• Вы решите, что Вам все равно скоро выходить, и что незачем лишний раз беспокоить людей своим дискомфортом и останетесь в том же положении.

Выбрали?

Большинство, скорее всего, выберут первый или второй вариант. Ну, я на это надеюсь, по крайней мере. :)

Если Вы выбрали третий вариант, то это повод задуматься и (как минимум) дочитать этот текст до конца. Вдруг, я напишу еще что-нибудь интересное?

Почему некоторым людям так важно думать о других?

Для ответа на этот вопрос я приведу пример, который привел Радислав Гандапас в своей книге. Он сказал примерно так. Люди - существа стадные, то есть социальные. И в древности быть изгнанным из стаи - означало неминуемую смерть, т.к. в одиночку было почти нереально добыть себе пищу и организовать кров. И любая ситуация, в которой наши соплеменники могут оценить нас негативно, подсознательно воспринимается нами как угроза быть изгнанными из стаи и погибнуть.

Таким образом, чтобы выжить, нам нужно учитывать интересы других. И это нормально. Иначе в битком набитом автобусе можно и по голове получить.

Почему же тогда другие люди действуют в ущерб себе, а не приводят ситуацию к взаимному выигрышу?

Как и любой вопрос о причинах чего-либо, это тоже непростой вопрос. В качестве ответа на него я просто приведу одну из возможных причин.

Мне кажется, что дело в воспитании и личном опыте каждого человека. То есть причина (вот это новость!) кроется в прошлом. Если человеку с детства говорили, что он все делает не так, как надо, что он раздолбай «и вообще, принеси-ка папе пивка», то скорее всего, в какой-то момент его жизни, эта «программа» встроится в его мозг и начнет работать в обратную сторону: «Я плохой и у меня все равно все плохо получается, я приношу только вред, и поэтому, лучше вообще ничего не делать. А если и делать, то постоянно спрашивать разрешение у других, чтобы снять с себя ответственность». Этот вариант постепенно трансформируется в постоянное желание угодить и сделать хорошо прежде всего другим людям, параллельно сопровождаемый дикой к ним ненавистью, которая с годами, кстати, только усиливается.

Личный опыт, наполненный не очень хорошими импринтами может быть и в зрелом возрасте. К примеру, девушка однажды в метро смотрела на молодого человека, а потом он вырвал у нее сумку и убежал. И теперь она очень сильно старается ни на кого не смотреть, когда едет в метро, потому что боится «спровоцировать кого-то на что-то».

И что со всем этим делать?

А что с этим можно сделать? Эту человеческую особенность можно осознать и понять причины этого. Если Вы боитесь сделать себе комфортно, то разберитесь уже, и найдите откуда это у Вас. А дальше решите, хотите ли Вы это оставить, или будете от этого избавляться. И бегом к психотерапевту! (Кстати, если кому надо, то могу посветовать одного очень хорошего и не сильно дорогого специалиста.)

Если надумаете избавляться, то учтите, что люди, которые находятся рядом с Вами, будут противиться этим изменениям. Они же тоже привыкли к тому, что Вы часто делаете им хорошо и в ущерб себе. Возможно, Вам потребуется время, чтобы либо переучить людей, либо оставить их.

В любом случае, если эта статья оказалась Вам очень интересна, полезна, или Вы узнали в ней себя, то Вы УЖЕ будете помнить об этой человеческой особенности - «боязни сделать себе комфортно». Так что, какие-то изменения все равно произойдут.