VergeOfMadness все записи автора Название: немцы в Питере
Автор/бета: i`m fuckin princess / Annie
Категории: Slash/humor.
Email: ichigo_08@mail.ru *ну как обычно жду сюда скафороки*
Персонажи/пейринг: Киро/Страйфи, Шин/Ю Люминор/пивная бутылка
Статус: в процессе
Рейтинги: PG-13
Содержание: так ща все быстренько представили, что наши мальчиГи отправились на месяц жить в Питер. Ну типо поискать себе приключений на одно место. Хотя в этом не они виноваты а ваще фиг знает кто. Но эти фиг знает кто даже не дали им проводника. Так шо им придется попатеть в Питере…..
Дисклеймер: они не мои. Прав на них у меня нет. Я извинтеляюсь…..
От автора: идея явилась в 6 утра строго не судите. но тапГи принимаются)

В квартиру, где жила группа, с криками ворвался злющий до ужаса Тило Вульф.
- Как?! Они?! Посмели?! – он сшибал все, что только можно, на своем пути…
- Ай! – вскрикнул гитарист, на которого налетел Вульф. – Осторожней, смотри, куда прешь…
- Цыц! Иди найди всех, у меня прискорбные новости! – рявкнул тот.
- Что-то мне подсказывает, что ты не в духе…
- Да! И если ты не хочешь стать кормом для рыбок, топай сейчас же!
- Уже иду…
- Вот давай, живо. Одна нога там, другая тут!

Спустя 10 минут.

- Дяденька черно - белая грива, вы не будете меня ругать, если я скажу, что не нашел Страйфи? –с видом побитой и замученной собаки всхлипнул Ю.
- Как ты меня назвал?! Ты, козявка черно –красная…
- Я, пожалуй, пойду его еще поищу…
- Стой, я сам… - сказал Вульф, беря в руки громкоговоритель. – Так, Страйфи, если ты хочешь жить, то немедленно тащи свое заднее место в гостиную!
Откуда-то сзади послышались шум, шорох, возня, мат… Ну вот и Страйфи с большим синяком под глазом вылез из шкафа.
- Ты там что забыл?! –спросил Тило.
- От Люминора прятался…
- Ах вот ты где, слизь! – прорычал Люминор, медленно протягивая руки к горлу Страйфи.
- Так, все быстро сели на диван и послушали, что я хочу сказать! Эй, ты, чудо, почему ползком?
- Блин, Тило, ну зачем ты меня сдал? - расстроился Страйфи, присаживаясь на диван как можно дальше от Люминора.
- Ну и?.. – недоуменно спросил Киро.
- Да, что я тут забыл? – поинтересовался Страйфи, косясь на Люма.
- Ну вы и придурки… Даже не знаете, что я вам скажу?!
- Так ты говори… – отозвался Шин.
- А то встал перед нами, как статуя Ленина… - закончил Стра.
От этих слов Вульф подавился и закашлялся.
- Вы что, уже все знаете?
- Что мы знаем? Ну да, мы знаем, например, что Киро спит со своим плюшевым медвежонком, а Ю с подушкой между ног…
- Где? – переспросил Шин
- Ну кто тебя просил? – краснея, пробормотал гитарист.
- Ого, какие подробности… – пропищал Пика.
- О майн гот, дурдом на выезде! – взвыл Тило.
- Ага. Психушка, тут одному коню ваша помощь нужна!- вскрикнул Стра.
- А по зубам? – тут же отреагировал Тило.
- А по башке? – не остался в долгу Страйфи.
- Да я смотрю, сопли смелости набрались?... – вставил Люм.
- Роллтон, молчал бы… – ответили «сопли».
- ЗАТКНИТЕСЬ!!! – не выдержал Тило. – Короче, вы – психи. И вам на месяц предстоит уехать жить в Санкт-Петербург. Меня там не будет.
У всех глаза по полтиннику. Челюсти спрыгнули с привычного места и начали бегать по комнате. А Люминор, пытавшийся дотянуться до Страйфи, потерял равновесие и кубарем скатился под стол.
- Что такое Санкт-Петербург? –спросил шокированный гитарист.
- Это город, тупица! – ответил Киро.
- Ты, резина, молчи лучше! - огрызнулся Ю.
- Кто я?!
- Че, не слышал?!
- Ах ты, козел!...
- АААА! Страйфи, он меня обижает!
- Да ну вас, придурков… – сказал Тило, швыряя куда-то документы особой важности, развернулся и ушел. – Когда разберетесь, свистните.

Спустя 3 часа…
Тило спустился и застал следующую картину:
По всей гостиной летает пух. На столе сидит Киро:во рту порванная в хлам подушка, на глазах слезы. Страйфи на удивление не было видно. Гитарист и ударник бегали по комнате от клавишника. Причем бегали они довольно странно. Словно танцевали балет лебединое озеро… Люм, в свою очередь, бегал за ними и пытался сказать что-то нечленораздельное.
-А НУ, ДУРКА, МЕНЯ СЛУШАЙ! – крикнул Тило и тут же получил по голове веером.
- Ааа! Мой веер! - воскликнул Люми, полетев вслед за ни, но, увидав куда он полетел, и в кого попал, быстренько сел на пол и разревелся как малое дите. Тило начал спускаться, а Люм отползать.
- Стой, червяк! – приказал Вульф.
- С… с… стою… – отозвался «червяк».
Подойдя к Люминору, Тило засунул ему в рот пивную бутылку.
- Вот только не реви.
- Уря, моя любовь! Пиво!!!! Я тебя так люблю… я тебя хочу! - завопил Люминор и прилип к бутылке, минут на 15 он утих.
От того, что только что выкинул Люм, у всех, даже у Тило, вновь отвалились челюсти и начали бегать не только по комнате, но и по потолку, и по стенам в частности.
- Ой, как все запущено… Так, народ, вам что, двигатели с закисью азота вставили?! Киро, выплюнь подушку, она не вкусная! И еще, мне жаль тебя огорчать, но она еще и не съедобная! Ю, хватит пинать мебель! Это все-таки не груша, и потом, она денег стоит. Шин, прекрати нарезать круги вокруг дивана, его уже тошнит! Страйфи, вылези из шкафа! Все бегом на диван сели! А то расстреляю без суда и следствия! Люминор, дитятко, тебя это тоже касается, мать твою!..
Ну, жить хотели все, поэтому все, кто с какой скоростью, но уселись на диван.
- Где эта вечно ноющая блондинка?
- Я тут… - отозвалась блондинка из-за спины продюсера.
Вульф поворачивается и видит перед собой Страйфи. Нет, он видит Страйфи в костюме гондона. Увидав это, Тило не сдержался и упал в обморок.
Спустя 5 минут он пришел в себя.
- Как ты? – спросил Стра.
- ААА!!! Мать моя семерых детей, что это?! Кто это?! - начал нервничать Тило.
- Успокойся, это наш Страйфи. Просто Ю решил надеть на него свой костюм, который купил на Хеллоуин… Но по каким-то причинам костюм не снимается…..
- Ой, мама дорогая, волидольчику дайте или валерьянки… А еще лучше самогончику! Или вообще скорую вызовите мне!
- Так что ты нам хотел сказать то? – Поинтересовался Шин.
В это время Киро и Ю пытались снять резинку….
- Ай, моя рука! – вскрикнул Страйфи.
- Тихо, зайчик, тихо… Сейчас мы тебя вытащим… – начал было успокаивать Киро Страйфи, но получил по голове той самой подушкой, которую кушал минут 40 назад.
- Так, свои телячьи нежности оставили при себе! – нервно сказал Тило. – А то у меня от одного вида этого гон… Страйфи… сердце начинает тормозить в работе.
- ААААААААААА!!! – воскликнул Стра. – Свобода!!!
И на радостях убежал в неизвестном направлении.
- Короче, вы, гон… Так, Вульф, спокойно, все хорошо…
Люминор начинает крутить пальцем у виска.
- В общем, у вас отпуск.
Кучка этих одуревших детей сразу заорала «Ура!».
- Чего вы радуетесь то? Вы это месяц проведете в России, в Питере. Вот папка, в ней все написано, самолет через 12 часов. И найдите этого гон… Тьфу ты, бляндинку!
Ребята в срочном порядке кинулись по свои комнатам собирать шмотки.
*от автора: я, пожалуй, промолчу, как они это делали. А то, боюсь, у вас инфаркт случится, раньше чем их ребят ступят на землю Северной столицы…*

Ну вот, наконец-то, аэропорт.
- Все, ребят, вам пора, – говорил все еще державшийся за сердце Тило - Ни пуха вам, ни пера в этом несложном путешествии. Главное, не забудьте, где ваш дом.
- Здесь, – глубокомысленно изрек Страйфи.
- Нет, придурок, не здесь, а там, в Питере!
- Ааа… Я дурак.
- Это точно… – добавил Ю.
- Эй, ты, садист…
- Даже не начинай! – сказал Киро, закрывая рот вокалиста ладонью.
- Пока, Тило. Я буду помнить тебя всегда! – кинулся на плечо любимому продюсеру Ю, думая про себя: «Это тебе за черно–красную козявку!», и зафигачил ему в гриву жвачку.

Спустя час самолет набирал высоту.
Салон. Слышится крик.
- ААА!!! Киро, я жить хочу!
- Страйфи, заткнись не пугай народ!- сказал Ю.
Но вокалисту по барабану, он продолжает выкрикивать фразы про конец света. Кричал он, правда, недолго, так как гитарист, как самый умный, просто взял и двинул Страйфа по голове своим ноутом. В дальнейшем он об этом пожалеет, поскольку на ноуте останется заметная вмятина от столкновения с головой вокалиста.
Ну вот, самолет приземлился в питерском аэропорту.
Все прошли регистрацию. На выходе из аэропорта пятеро парней стоят с идиотскими выражениями на лицах.
- Ну, и? – начал Стра.
- Как это? – продолжил Киро.
- Понимать? - закончил Ю.
- Так, без паники, наверное наш лимузин просто задерживается… У русских всегда так.
- Значит ждем-с,- сказал Шин.
Час, два, три… Ничего. Прохожие странно смотрят на эту пятерку. Охрана явно нервничает и уже даже вывела собак.
- Мы идиоты! – воскликнул Люм.
- Это почему?! – переспросил Кирюша.
- Вот, Тило дословно написал: сначала на автобусе до станции метро «Московская», потом 12 остановок на этом метро.
- Тогда идем. Деньги есть?
- Да, он и об этом позаботился.
- Все, едем.
Собрав свои манатки (а их было немало...), они поперлись на остановку. На удивление, ребята доехали без каких-либо проблем.
Метро.
- Это что? – спросил гитарист у Киро, как у большого знатока России.
- Ну, это метро.
- Я понял… А почему так шумно?
- Тебе ж сказали: это русское метро! – вякнул Страйфи.
- Молчи гон… Страйфи!
- Не будем отвлекаться, – предложил Киро.
- Перед тем, как мы войдем в это, так называемое, метро, можно вопросик?.. – поинтересовался Шиня.
- Конечно, Шинчик, тебе всегда можно… - ответил Люм, протягивая руки к ударнику.
- А ну руки убери… – предупредил Ю.
- Так что за вопрос?
- А почему за нами уже минут 40 топают вон те дядьки с камерами?
- Шин, ты че??? Это ж папараци!
- Ой, надо ж им улыбаться! – воскликнул Шин, но его потащили в метро.
- Нет, Шинни, нам меньше всего нужны с ними проблемы... Киро, куда? – обеспокоенно спросил Люми.
- Туда, – ответил Пика.
На удивление, Киро ориентировался тут, как у себя дома, поэтому они так же без проблем завалились в вагон поезда, в котором ехали только 2 девушки.
- Ой, удачно…
- Вашу дивизию! Я не умею читать по-русски! Читать не умею! - запричитал Киро.

Наблюдая эту картину, девушки чуть не попадали со своих мест от смеха.
- Киро? – прервал его причитания клавишник.
- Что?
- Ты же немного говоришь по-русски?
-Ну вроде… А что?
- Тогда вон, видишь двух прекрасных дам?
- Ну?
- Баранки гну! Пошел и узнал у них.
- Ок.
Подходит.
- Страстя… – пытается говорить на русском Кирюша.
- Эм… Простите? – не поняли девушки. Конечно, они догадались, что это не местный, но решили не останавливать парня.
- Ня пянать… Ми ня местая народя. Ма ищать фтянщую «Азяркя».
Девушки пытались сдержать смех, но это у них плохо получалось. Бедный, бедный Киро... Ему было так стыдно, что мордочка стала красной. Не в силах больше сказать хоть что-нибудь на незнакомом языке, он затараторил на английском.
- Извините, просто мы не местные. Нам нужно выйти на станции «Озерки».
Одна из девушек ответила ему на инглеше:
- Мы с подругой живем там. Держитесь ближе и не заблудитесь… Кстати, я вас знаю?
Узнав, что девушка знает английский, Киро потерял дар речи.
- Да, вполне возможно...
- Хм, где-то видела, сейчас уже не помню...
Но говорить, кто он, Киро не стал.
Парень поблагодарил их и ушел к своим. Спустя 11 остановок девушки сообщили им, что на следующей выходить, и они спросили, куда им дальше идти. Не бросать же бедных иностранцев в беде… Девушки объяснили
Оказалось, что они живут недалеко и согласились помочь. Одна из них разговорилась с Киро.
Выйдя из метро, они сразу увидали несколько ларьков, газетный киоск... Девушки повели их к нужному дому. Парни, зная, что Страйфи – Мистер Почемучка, старались затыкать ему рот или перебивать, дабы не опозориться. И так уже им хватило болтовни на русском в исполнении Киро. До дома они шли сначала мимо большого гипермаркета, в который так рвался Шин, думая, что это магазин со всякими шмотками. Но одно легкое движение руки Ю, и ударник погрузился в глубокую депрессию по поводу испорченной прически. Потом они топали вдоль длинного дома, свернули за угол и, наконец, пошли вдоль нужного корпуса по двору. Дойдя до 3 подъезда, они остановились. Так как вторая девушка говорила плохо по причине того, что недавно проколола язык *видимо, ей обезболющего переборщили, язык отказывался шевелиться*, она просто молчала и кивала если надо. Киро постарался, идовольно быстро уломал Аню дать ему номер на случай, если что-то вдруг приключится. Ну еще бы, стоит заглянуть в глазки с видом побитого песика, и номер девушки у тебя в мобильнике. Страйфи в это время материл все, что только можно. Ревность как никак...
Спустя минут 10 -15 ребята поднялись, причем пешком, так как не знали, как работают русские лифты, на 13 этаж. Пока поднимались, успели проклянуть все, что только можно и нельзя, в том числе и обожаемого продюсера. Нашли нужную квартиру 166, открыли, зашли швырнули сумки на пол. После того, как ребята немного осмотрелись, их челюсти вновь отвалились и поменялись местами… Мда… Картину они застали, прямо скажем, не ахти…
Зайдя в квартиру, они увидели две кровати, причем односпальные. Два кресла и диван годов этак 80-х, которые наверняка не раз употребила в пищу моль. Напротив всей этой слегка провонявшей старостью мебели находился телевизор. Какие же лица были у ребят, когда они поняли, что это жидкокристаллический телек «SONY», а не какой-то там «Сокол». Дальше аквариум: две дохлые рыбки и шесть устроивших битву за право их сожрать. Обои… Обои были желто-фиолетово-болотно-серо… Короче, непонятного цвета они были. Более того, с надписями “Help! Help me!”.
С потолка свисала лампочка, паяльная лампа и ультрафиолетовая лампа. На окнах висели газеты с почему-то приклеенными к ним желтыми глазами. Это был только зал, а по совместительству и спальная. Дальше ребята идти пока побоялись.
Страйфи, поскуливая, прижался к Киро. Шиня спрятался за спину Ю и только изредка выглядывал на весь этот ужас. Ну а Люм истерически искал свою любимую пивную бутылку. Как же он, однако, огорчится, когда узнает, что в аэропорту охранники прочистили его сумку и конфисковали все 15 бутылок немецкого пива. Наверно, по этой самой причине они так часто и выходили выгуливать собак – заодно и за угол сходить…
- Можно вопрос? – поинтересовался Ю.
- Можно от него воздержаться, – ответил Киро.
- Мы точно адресом не ошиблись? – вместо Ю спросил Страйфи.
- Ну, вроде нет… - ответил Киро.
- И ЗДЕСЬ нам жить??? – испуганно пролепетал Шиньчик.
- Боюсь, что да.
- Ю, давай вернемся, мне страшно, я уже боюсь! – заныл Шин.
- Назад дороги нет… - ответил гитарист.
- А может вернемся?.. – с надежной спросил Страйфи. – Почему Россия, почему не Гаваи???
- Ага, еще чего захотел?!
- Ну, или Милан… На неделю моды.
- О Боже…
Ю не выдержал, потащил Шина в зал и сел на диван.
Спустя пару секунд весь дом имел счастье слышать отборный немецкий мат. Вокруг гитариста, который при попытке присесть наткнулся задним местом на пружины, прыгал Шин, пытаясь его успокоить. После 15-минутного прыганья вокруг Ю ударнику это малясь надоело, да и маты, которые издавал пострадавший уже начали вводить всех в полнейший ступор. В конце концов, как самый и самый заботливый *ага, его заботливость прям всех так радует…*, Люм подполз и заткнул Ю рот вещью, чем-то очень сильно напоминающей зимнюю меховую шапку-ушанку. Гитаристу, как и моли, она, видимо, пришлась по вкусу.
Страйфи, как великий исследователь, уполз на кухню дальше изучать кошмары данной квартиры. Киро после шока от метро решил смотаться в душ.
Подходит к двери в ванную с мыслями о том, что хоть она должна быть цивильная *ага, ага, мечтать реально не вредно…*. Включает, как и полагается, свет. Кстати, на удивление, свет был. *ну хоть уже что-то…* Открывает дверь, входит, поворачивает голову и… ШОК.
К удивлению басиста стена между ванной и туалетом напрочь отсутствовала. Поворачивается в сторону ванной и видит на плитке (что над ванной) надпись коричневого цвета «Здесь был Вася». Так же Киро понял, что канализация либо напрочь отсутствует, либо сломана. На своих белых туфлях он узрел темно-коричневую субстанцию того же, по-видимому, химсостава, что и каракули на стене. Причем в этом помещении что-то постоянно хлюпало, шмякало и хрюкало У бедного Кирочки глазки стали по полтиннику, причем каждый.
- Ка… Ка… Ка… СТРАЙФИ! – заорал Киро.
Блондинка зов не услышала, так как упорно рылась на кухне в поисках еды.
Вместо Страйфи приперся Шин, поскольку ему приспичило в туалет. На басиста он никакого внимания не обратил. Какое же лицо он состроил, когда увидел большие глаза Киро, находясь при этом уже в туалете. В добавок, он при взгляде на свою до блеска начищенную с утра обувь обнаружил на ней непонятную белую субстанцию. Скорее всего это был ихтиандр, вызванный лет 20 назад во время хорошей пойки. Не выдержав такого стёба над обовью, парень лишился чувств и упал лицом в эту самую субстанцию.

В это время на кухне.
Страйфи нашел в давно сломавшемся холодильнике коробочку «Рафаэлло».
- Уря, еда! Мои любимые, – обрадовался вокалист.
Какой же шок его ожидал, когда, порывшись там, он обнаружил не круглые конфеты белого цвета, а мышку, которая, по всей видимости, обожравшись тех самых конфет, скрестила лапки на груди, а коробку использовала в качестве гробика.
- АААА!!! ТРУП! – завопил Страйфи и, окончательно попрощавшись со своей челюстью, отправился в обморок – отдыхать.
На крик, что в доме помимо развалин нашелся еще и труп, Ю выплюнул почти съеденную шапку, Киро вышел из состояния комы и поймал челюсть Страйфи, Люминор прекратил напрасные поиски похищенного пива, а Шин пришел в себя и, узрев то, во что рухнул, повторно пришел в ужас.
В два прыжка оказавшись возле Страйфа, басист начал трясти его бесчуственное тело. Ноль эмоций.
- Страйфи! Тило идет! Пьяный в хлам! – крикнул прямо в ухо вокалисту Киро.
Реакция не заставила себя долго ждать. Стра пришел в себя с криком «ТРУП!!!». Нервно подергивая глазом, одной рукой он вставлял убежавшую челюсть на должное место, а другой указывал на импровизированный гробик.
Последним, кто пришел в кухню, был драммер. Причем на лице у него была никому не понятная белая субстанция. Правда, некоторым *не буду показывать пальцем* показалось иначе. Этот кто-то решил, что это конфеты, и, выскочив из объятий Киро с криком «Шин, ты, скотина, сожрал мои конфетки!», бросился к ударнику и принялся его облизывать.
Через пару минут он понял, что это далеко не конфеты, а хрен знает что, отошел на шаг и тупо вылупил глазенки на обслюнявленного, но счастливого ударника. *еще бы! Его ведь помыли! Довольно оригинальным способом, правда…* У вокалиста пошла обратная реакция, в результате чего «лакомство» оказалось у Шина на одежде. Драммер, смотря на себя, любимого, почувствовал как внутри него что-то шевелится *и это явно не ребенок от Ю…*. Короче говоря, он научился вызывать серо-буро-малинового ихтиандра в красный горошек. От этого у всех началась цепная реакция. *ну, или то, что было на карусели в фильме «Трудный ребенок-2». То же самое и даже хуже...*
Недолго думая, Ю, как самая главная принцесса с гитарой, ринулся в ванную комнату, за ним все остальные. Но гитарист был первый.
Все поняли, что ванная одна, а их четверо. Начался махач. *ну еще бы… Без него никуда* В нелегкой борьбе за право следующим пойти под спасительную струю воды первым оказался Люминор. С подбитым глазом и носом он сел на входе и кусал всех подошедших ближе, чем на два шага.
Шина не знавшие, что в туалете нет стены Страйфи и Люм запихнули именно туда. В результате чего ударник тупо сидел и смотрел как Ю моется. Жаль только, что он видел только его силуэт *к моему удивлению, единственное, что не попробовала моль – занавеска. Хотя… Попади она сюда, мигом замертво рухнет* В общем, парень сидел и кайфовал. Длилось это не долго, так как мешал убойный запах. Не долго думая, Шиня принялся ползать на карачках и, оплакивая испорченные вещи, убирать все, что накопилось за 20 лет в этом помещении. Он умудрился помыть, убрать, кое-что починить и сделать косметический ремонт попавшихся под руку вещей. Туалет полностью преобразился. Ударник даже умудрился повесить тряпку, сделав тем самым перегородку между туалетом и ванной. *молодец какой!*

В это время за дверью.
Люминор гавкал и кусался, охраняя свое право быть вторым в ванной. Киро попискивал и зализывал раны от зубов Люма. Страйфи, как великая *или все-таки великий?..* лягушка-путешественница, изучал кухню, а точнее раковину *надо же ему понять, как работает русская техника*. Чисто случайно вокалист умудрился отключить во всей квартире холодную воду. А в ванной то Ю...
Спусятя 30 секунд из ванной с благим матом вылетает ошпаренный Ю и начинает бегать по квартире.
Киро заметно оживился и вскрикнул:
- Опа! Кури – табак.
На этот крик отозвался наш готический «ротвеллер», сидевший под дверью. С криком «Жрать!» он кинулся на гитариста и начал за ним бегать. Когда первый понял, что за ним ведется охота, резко ушел в сторону, а Люми улетел в балконную дверь, не заметив ее при этом.
В дальнейшем Люм окажется на балконе вверх тормашками. Люди, что были внизу, увидели лишь небритые, вонючие ноги, которые вдобавок еще и матюкались на всех языках мира. Решили, что начался Апокалипсис, а насекомые в радиусе пятисот метров начали уверенно дохнуть.

ждите проду.писала не я!!!стырила с форума