Как плохо, когда нужна комуникация для того, чтоб просто поговорить.. и пофигу о чём - главное говорить) С такими способностями мне кажется, что стоит записать на кастинг в прямой эфир на радио.

Ещё 17 точек до моего лета. Ещё 17+1 прекрасых дней весны. 

Мы сделали столько обещаний, на те короткие 3 месяца. Мы должны что-то изменить. Мы должны сделать так, чтоб наши мысли больше не бегали голодными тараканами по стенам. Мы просто должны...
Хотя нет никакого долга, есть просто доверие - твоё и моё) 
Пусть даже, если каждое утро не всегда встречает солнцем - улыбнись. Я хочу, чтоб всё было ярко и незабываемо. 

Хотелось бы просто бежать...и не останавливаться, чтоб ты никогда не увидел моей слабости и не понял почему я сделала именно так.

Такими мурашками бежит по коже мой страх раскрыть себя тебе. Боюсь не смочь приютить твою душу в своей.

Мой мир не рухнул, - я его оживляю.

Я искренне тебя люблю. И по правде сильно боюсь потерять.. моё счастье состоит в том, что я уверена, что этого ты не прочтёшь. Ты не сможешь прочитать мои мысли, даже если тебе это позволено. Ты просто не позволишь сделать это себе. И не сможешь прочитать дневник, так как не знаешь даже о его существовании. 
Это чистой воды бред, который как перекоти-поле качается в моей голове. Я пробую медитировать. У меня получается. Сложновато правда, но у меня выйдет. Извини, об этом я тоже не говорю. Ты однажды всё узнаешь.
Вот, я соврала Лёхе. Никуда я не ходила, мне хотелось чтоб ты позвонил, но даже это не дало тебе толчка сделать это.. Ты не позвонил.... Не волнуйся, я завтра сознаюсь в своей лжи, в очередной раз не выдержав такого давления. Или я скажу это тебе, когда ты позвонишь. Но я не перезвоню....
Мне просто показалось, что ты не ценишь меня. Я тебе просто не нужна. Или я е достойна того, чтоб меня любили и делали хоть иногда приятно....
Но это не столь важно. Ты же мне пообещал, что всё будет хорошо, значит всё просто должно быть хорошо)

Я сегодня в очередной раз убедилась, что я могу помочь другим, но другие не могут помочь мне, потому что я не хочу принимать от них помощь.. Мои же принципы убивают меня. Олеся говорит, что не расказывая о своих проблемах или о чём-то наболевшем, мы просто губим себя. Со временем у нас могут возникнуть неврозы и всё начнёт происходить в обратном отсчёте. 
Это очень плохо, моя семья этого не переживёт. Я жду лета, снетерпением жду. Хочу просто отдохнуть, ну и поработать)

Хочу поплакать немного, совсем капельку.. маленькую долю, чтоб об этом никто не узнал...

всегда хотела красиво петь... Люблю заслушиваться в голоса многих людей. Сегодня послушала, как поёт один мальчик, аж до слёх прорвало.. Тоже так хочу. Но не тот дар мне дали. Не могу исчерпать душу. Могу её таить. Не могу передать чувства - могу их просто скрыть... 
Какой мой дар? - иногда кажеться, что ничего мне не подарили.. хотя, нельзя так говорить.. наверняка, я просто не нашла своего....
А вместо души - а подарок прекрасная беззвучность, отсутствие чувств и понимания.. пустые интонации.. ни капли сожаления в голосе.. ни капли...