capitals все записи автора

Эта история от начала и до конца является полнейшим бредом и плодом больного воображения автора. Тем и хороша.

Лет 5 назад я решил избавиться от всего лишнего. Квартира, и так давно превратившаяся в груду хлама, теперь стала напоминать помойку. Кое-что, вроде сосисок, лежавших у меня под подушкой с Рождества Христова, пришлось выкинуть в мусоропровод, о чём я жалею до сих пор, но большинство вещей планировалось продать. Старый, ещё в детстве лопнувший мяч, предполагалось загнать на аукционе, выдавая его за первый мяч Андрея Аршавина. Изношенные футболки с Бартом Симпсоном хотелось задвинуть неформалам, ну или их детям, ибо размер был на пацанчика невысокого роста. Раскиданные по всей хате сигареты я аккуратненько собрал и выкурил за следущие 2 недели. В общем, всё складывалось неплохо, до тех пор пока я не натолкнулся на это... Дилдо. Оставшееся у меня дома от моей бывшей девушки, применить было крайне непросто. Я его, конечно, перво-наперво хорошенько помыл и продизенфицировал, а потом попробовал использовать в качестве миксера, но это был фэйл. Стараться приходилось много, а толку чуть. Было решено, что эту штуку надо попытаться кому-то впарить, но найти покупателя представлялось делом высокой степени сложности. Требовалось всё тщательно осмыслить. К несомненным достоинствам этого агрегата следовало отнести приличный внешний вид, рабочее состояние и невысокую цену. Минусов же было ровно два. Во-первых, раз аппарат продаётся не в магазине, а с рук, то потенциальному покупателю сложно будет не догадаться, что он уже был в применении. Ну и главная проблема состояла в рисунке на имитаторе, на котором были изображены четыре черепахи воинственного вида и ещё какая-то крыса в облезлом кимано. Позже я вспомнил своё далёкое детство и понял, что это были те самые легендарные черепашки-ниндзя и их учитель Сплинтер, которые в современном издании снятся в кошмарах детям всех возрастов и вероисповедания. И тогда я начал креативить.

Первой моей попыткой было продать этот товар на улице. Предварительно хорошенько обкурившись, я вышел в люди, имея с собой море таланта матёрого продавца и фаллоимитатор для сбыта. Поначалу всё складывалось хуже некуда. С самого порога меня по пятам стали преследовать 2 поросёнка, до нельзя глумливого вида. В ответ на их настойчивые просьбы предъявить документы я ехидно смеялся, пытаясь всячески намекнуть им, что без их друга Наф-Нафа паспорт они от меня не получат. Поросята обижались, но продолжали преследование. Дальнейшее я помню смутно. В памяти всплывают картины их погони, применения насилия, крики женщин и копытца, шарившие по моим карманам. Вроде потом они нашли что искали, достали мой товар, переглянулись и пошли восвояси. Я ещё что-то кричал им про Белоснежку и её порочную жизнь, но они быстро испарились. Я поднялся, ощупывая себя с головы до ног. Так, ноги на месте, достоинство тоже, хвост и улыбка при мне. Можно двигаться дальше. Плутая в окрестностях Казанского вокзала, через какие-нибудь пол часа я нашёл вход. Вскорости я уже сидел в несколько тесноватом прокуренном вагоне, обсуждая с соседями по купе последние футбольные новости, когда вдруг понял, что в этот раз приехал вовсе не за этим. Стремглав я выбежал из отправляющегося поезда и пошёл к самому людному месту, какое только мог отыскать глаз. Народ, толпившийся у закусочной в окружении багажа и тележек, встретил меня хотя и неохотно, но приветливо. Кое-кто промычал что-то про подвалившего гнусного педрилу, некоторые в панике отшатнулись, а святой Пётр даже достал из кармана складной нож. Такая встреча не могла меня не обрадовать, и я, чувствуя прилив вдохновения, начал свою речь. "Друзья! Среди вас я вижу знакомые лица давно умерших праведников (подмигиваю Петру), парочку пропитых алкашей (подмигиваю Петру) и прелестную женскую компатию, которая вполне могла бы украсить собой любой светский раут. (тут дамы расцвели) ЧУдные девы, у каждого из нас в жизни наступает такой момент, когда нам хочется чего-нибудь нового, неизведанного. Будучи абсолютно уверенным, что у каждой из вас есть законные мужья или чуть менее законные любовники, я хочу предложить вам вещь, которая решит все ваши проблемы. Эта дилдо (тут толпа начинает смыкаться) позволит вам более независеть от прихоти ваших партнёров. С того момента как вы купите её вам более не нужно будет упрашивать и охаживать ваших кавалеров ради любовного удовольствия. Она сделает вас независимыми (специально делаю акцент на этом слове, известный приём манагеров) в своём выборе. Если же... Эй, убери-ка лезвие. Может, это тебе вибратор нужен? Или жене твоей? С такой-то ряхой она тебе вряд-ли даёт, так пусть хоть сама с собой позабавится. Ща я тебе как дам!..." Очнулся я, судя по часам, в районе полуночи. Врачи потом сказали мне, что потерял я не так уж много крови. А главное - дилдо осталась при мне, и я мог со спокойной совестью идти домой, строя на неё новые планы.

На следущий день мне надо было уже идти на учёбу. Я собрал портфель, взял все необходимые книги и решённое домашнее задание и, машинально, прихватил с собой лучшего друга одиноких девушек. На первой паре, которая, к счастью, была лекцией, я пытался забыться сном. Очень ныл проколотый бок и не было от этой боли никакого спасения. Я пожаловался об этом своему соседу, известному на весь институт озорняку по кличке "Дай закурить". ДЗ, сочувствуя мне всей душой, посоветовал нюхнуть свежего коксу, типо под кайфом боль отступит, и ты сможешь спокойно досидеть все пары и даже что-то запомнить. Если поначалу я сомневался в правильности его идеи, то потом, потакая потребностям организма, нагнулся под столом, чтобы не было видно лектору, и принял дозу. Через 5 минут я уже почуствовал себя гораздо лучше, забыл о ранении и принялся шарить граблями в ранце в поисках новой ручки, ибо старая приказала себе долго жить. Ручку я отыскал, а вместе с ней и подзабытый вибратор. Я показал его своему товарищу и вкратце объяснил ситуацию. ДЗ внимательно выслушал меня и сказал, что такой аудитории как сейчас у меня может больше не быть и надо пользоваться случаем. Решив, что совет дельный, я поднял руку. Ректор, до того незнавший о моём существовании, приспустил очки (скрытого смысла искать не надо) и спросил, есть ли мне что сказать по теме. Я ответил утвердительно и сбежал вниз по лестнице, держа в руках объект для продажи. Мимоходом посмотрев на доску я понял, что половину знаков вижу впервые, а что означает вторая половина и как они между собой связаны мне сейчас глубоко фиолетово. Сказав: "Профессор, подвиньтесь пжалста, Ваше время ушло",- я занял ключевую позицию и начал спич. "Дорогие коллеги-математики! Мы с вами, привыкшие к логике и миру чисел, иногда, что уж греха таить, забываем о душевной составляющей нашей жизни. В попытках понять интегралы Фурье и Лебега, теоремы Якоби, Кэли, Стоуна-Вейерштрасса и смысл всей этой хуйни для дальнейшей жизни, мы с вами теряем главное, то единственное, ради чего стоит жить - радость для наших вторых и третьих половинок. (ещё нюхнул и прослезился) Вы видите, у меня на глазах наворачиваются слёзы, когда я только подумаю, каково нашим девушкам приходится, когда нас нет рядом. Их некому приласкать, обнять, выслушать всякую херь, которую они называют проявлением чувств, им не с кем заняться сексом. Сейчас я обращаюсь к мужской половине аудитории (все замерли, кто-то достал телефон и начал снимать): кто из вас думал о том, что ваше отсутствие может привести к тому, что ваша девушка начнёт искать счастья на стороне? (лес рук) Для вас я скажу - выход есть. И он в моих руках, хотя вообще-то это впервые когда он в моих руках, если что. Дилдо! Подарите своей красавице эту нехитрую штуку и вам больше не надо будет беспокоиться, что она сядет на измену, не за ту парту или на тяжёлые драгсы. (ещё нюхнул) Профессор, а Ваша жена пользуется такой безделушкой? Если нет, то..." Через пару часов, когда я давал показания в учебной части, мне пришлось полностью признать свою неправоту, сказать, что я мало спал и что от ножевого ранения у меня началось помутнение рассудка. К счастью, меня простили, хотя и дали год испытательного срока, а также уведомили, чтобы больше я с такой хуйнёй в радиусе пары километров от университета не появлялся.

Всю следущую неделю я не пил, избегал наркотиков и того самого профессора, которому предлагал вибратор. Я хорошо питался, подучил предметы, старался много гулять на улице, но мысль о дилдо прочно сидела у меня в голове. Как же мне всё-таки сбыть этот товар? Решение оказалось легче не придумаешь: раз на нём изображены герои детских мультиков - значит его надо впаривать в детском саду! Во вторник я решил пропустить первые 3 пары и отправился в киндергарден. Поскольку настроение моё в тот момент было категорически непригодным для делового общения, я решил с утра пораньше заглянуть к своему давнему другу Грише, проведать парня и поднабраться энергии. Мы посмотрели новые ролики по интернету, обсудили его новую подружку (нет, ей имитатор оказался не нужен) и я попросил его спеть для меня пару забойных песен в стиле RHCP, которому он в тот момент пытался подражать. Хотя пел он талантливо, у меня вдруг ни с того ни с сего разболелась голова. Я попросил друга сходить на кухню за аспирином, а сам пошёл в прихожую, собираясь уходить. Тут надо бы сообщить, что когда-то я здорово разыграл его, вследствии чего он оказался голым в женской бани на 8е марта, и в тот момент Гриша поклялся мне отомстить. Принёс он мне какую-то немаленьких размеров таблетку, цветную и с рисунком улыбающейся рожицы. На мой немой вопрос он ответил, что это американский аспирин, очень действенный и голова должна скоро пройти. Приняв отраву, я двинулся в путь. Через час, уже идя по полупустой аллее, я отчётливо понял, что меня по пятам преследует начальник учебной части вместе с Гришей и его родителями, что очень хочется пить, но вообще-то всё просто заебись. До кучи в голове неслись неясные мысли, обрывки фраз: "Гриша, мать его", "экстази", "she's got the look!", "иду в детсад забрать дилдо". На входе охранник спросил меня, к кому это я намылился. Я ответил, что тут учится мой двоюродный племянник Коля, которого его мама забрать меня просила ещё вчера вечерком, на-на-на, вечерком. Глядя на меня с подозрением, мужик набрал номер воспитателя и спросил что-то о Коле. К счастью, какой-то Коля всё-таки нашёлся. Пацанёнок выбежал мне навстречу, кинулся в ноги, обнял их и проводил в парадную, голося, что сегодня у него великий день, ибо нашёлся дядя Ашот. Оказавшись внутри, я, первым делом отшвырнув сопляка, окинул взглядом поле действий. Детишки стояли в кругу, взявшись за руки, повизгивая и поздравляя какую-то девочку с Днём Рождения. Пододвинув корову-воспитателя, которая, такое ощущение, съедала все завтраки, предназначавшиеся для детей, я вклинился в хоровод. Через некоторое время мне этого показалось мало, я выдвинулся на авансцену к имениннице и заговорил: "Дети! Кого мы сейчас позовём? Дедушка Мороз? Да ну его нах. Мы позовём черепашек-ниндзя! Кто любит мультики? Да!!! У меня есть к вам подарок (достаю дилдо), вуа ля! Это взрослая игрушка, предназначена для девочек. Купите её сейчас и потом вы не пожалеете! Смотрите какие они милые, эти зелёные человечки в панцирях и перебинтованная крыса с ними, ммм... Да ещё и танцуют!... Ата-та, ата-та! Хоп, хоп (танцую дабл-хастл с дошкольницами)!... Блин, не, я такую херню не отдам. В пизду. Водите свой грёбаный хоровод дальше..." "Бее, бее, крысёныши... А ну отвали, тушёнка!..."

Следущим утром, когда, по счастливому совпадению, я очнулся в своей кровати, настроение у меня было на нуле. Мало того, что я не помнил где провёл вчерашний вечер, так ещё и дилдо лежало рядом, так и не нашедшее своего покупателя. Зазвонил телефон. Бывшая. "Приветик, дорогой, как твои дела? Знаешь, я где-то забыла одну свою игрушку, даже неловко говорить. Не у тебя случайно?..."