Почему я его "не хочу"... |
![]() |
||||||||||
А в принципе, я ведь почти всегда соглашаюсь на твое "хочу". И подыгрываю тебе! Могу даже фигурно выгнуть спинку, как похотливая кошечка. Постонать от мнимого удовольствия тоже могу, чего не сделаешь ради сохранения семьи. Я даже могу согласиться заниматься этим утром, вечером и днем, во время обеденного перерыва, надев для твоего удовольствия и полного кайфа созерцания какие-нибудь "фильдеперсовые набедренные повязочки с кружавчиками". Я могу выбрить там и сям, везде, где только пожелаешь, именно так, как ты хочешь, стать в такую позу, которая твоей душеньке и другим органам и системам угодна. И ублажить тебя, ненасытного, наконец, до полного изнеможения, чтоб оскомину вызвать и чтоб ты от меня отвязался на пару часиков... И дал мне, наконец, выспаться, отдохнуть, прийти в себя после напряженного трудового дня, после нервотрепки на работе, после скандала с твоей драгоценной мамочкой, беготни по магазинам, прачечным, рынкам и прочим увеселительным заведениям вплоть до кухни, где любит проводить все свое "свободное" от секса время твоя жена, то есть я. НО... Ты когда-нибудь, ну хоть когда-нибудь спросил меня, почему я не хочу заниматься с тобой сексом? Почему я придумываю предлоги и ищу поводы для маленьких губонадувательных представлений, чтоб у тебя не возникло даже малейших поползновений сегодня попробовать ко мне подступиться? Почему? ТЫ МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ ОБ ЭТОМ СПРАШИВАЛ? Спрашивал, по-моему, я не помню. Но все как-то не так, как мне бы того хотелось. Все как-то слишком прямолинейно и грубо. И я даже пыталась ответить, но говорила всегда не то, что хотела бы сказать, и не то, что думала, а то, что отвечалось в отместку за твою твердолобость, невнимательность и нечувствительность к таким тонкостям. Ну разве можно так в лоб? Я ведь не Манька какая-нибудь Облигация, я женщина, жена, в конце концов. Разве можно со мной так? А как? Да я и сама не знаю! Только мне хочется почему-то, чтоб ты чувствовал и понимал мое настроение и состояние, умел его угадывать, читал бы по маленьким, на первый взгляд незаметным, негласным штрихам и сигналам. Ну как ты не поймешь, что во мне все устроено совсем иначе! Не хуже, не лучше, не сложнее, не проще, а ПО-ДРУГОМУ. И что мне для того, чтобы возникло желание, такое же, как у тебя, с пол-оборота в ответ на какой-то незаметный штришок в моем облике, кусочек оголенной коленки и прочей внешней ерунды, на которую ты клюешь, как глупый карась, МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ! Что желание во мне формируется и развивается постепенно, порой волнообразно и несколько дней. Что пик моего сексуального вожделения может прийтись как раз на спад твоей сексуальной активности. Когда ты уже выдохнешься, выбьешься из сил и отвернешься безнадежно к стенке, предпочитая вторую половину кровати, я в этот момент, может быть, готова буду разорвать тебя на части от вожделения. Да, вот такая диалектика! Что тебе нужно было делать, милый, чтоб попасть в эту точку моего дикого возбуждения, когда во мне просыпается зверь не хуже твоего? Да все элементарно просто, Ватсон! Тебе нужно было подождать, поработать над его пробуждением, поиграть с ним, подразнить, а самому при этом своего мустанга на время запереть в конюшне — пусть сил набирается для главной битвы! А что делаешь ты? В пылу страстей и в мыле желания ты бездарно расходуешь свою мощную сексуальную энергию на соляной столб в стадии обледенения, усталости и полного штиля любых желаний. Тебе хочется легких побед, быстро и сразу?! Ну тогда кто ж тебе лекарь? Тогда выслушивай мои песни о мигрени и прочих критических днях... Конечно, когда ты реагируешь на меня спонтанно, то есть без подготовок там разных и утомительных для тебя прелюдий, иногда я тоже завожусь, особенно если утром ты как-то по-другому посмотрел, "по-нашему", ну ты знаешь... А потом в обед подошел сзади и просто поцеловал в шейку... и предложил мне отдохнуть после ужина, а сам вымыл посуду... А вечером перед сном подарил бы мне какую-ньбудь безделушку и вдруг вспомнил бы, что ровно 386 дней назад точно в это время у нас был самый классный секс (вечер, разговор, открытие, событие)... и что ты безумно хочешь его повторить, потому что любишь меня... Как тебе кажется, после всего этого я вспомню о головной боли, усталости, квартальном отчете, двойках сына и прочих мелочах жизни? Как ты мог такое подумать! Ведь для меня самое главное на свете — быть желанной и знать, что ты меня любишь! Но пойми, не могу же я все время сдаваться без боя! Мне нужно, чтоб ты меня покорял, потому что моя грань страха находится на другом уровне отношений. Она вне тела. И если ты не успеваешь или не хочешь ее преодолеть, то мое тело отталкивает тебя. Оно не готово. Оно защищается. Ведь, что греха таить, иногда ты используешь секс, чтоб уйти от проблем, чтоб загладить свою вину, чтоб выйти из конфликтной ситуации, не понимая, что таким образом не решить сложных жизненных противоречий. Что я воспринимаю это как трусость или капитуляцию, и это не прибавляет мне ни уважения к тебе, ни сострадания к твоим внутренним барьерам, мешающим тебе преодолеть собственную гордыню и шагнуть мне навстречу как-то иначе. Да, я сдаюсь, и подчиняюсь, и уступаю, но не до бесконечности. В один прекрасный момент во мне проснется смелость и чувство собственного достоинства, и я больше не пойду у тебя на поводу. Мне захочется вырваться из плена сексуальной зависимости от твоих желаний, потому что у меня возникнут желания — свои, которые ты пропустил, отвернувшись к стенке... Когда ты не понимаешь, что я тоже хочу тебя, и я та женщина, которую ты можешь научить самым изысканным фигурам высшего пилотажа? А вместо этого ты подавляешь мои желания своей излишней активностью и нетерпением, а я начинаю искать тихую пристань своих несбывшихся надежд. Вот так! И кого же в этом винить? Нас обоих. Тебя, за то, что не даешь себе труда задуматься над этим, и меня, которая об этом молчит, как партизан. Так может быть, откроем, наконец, наши карты, тем более что, продолжая играть в том же духе, мы рискуем оба оказаться в дураках… |
|
Секс под елкой |
![]() Накануне 31 декабря любительницам явного экстрима советуем проверить, если у избранника справка от аллерголога (ель, сосна, пихта) и удостоверение почетного моржа России. Самой необходимо запастись парадными панталонами с начесом и эротическим термобельем, изысканными валенками (шерстяные носки обязательны!), горячительным для вас двоих (бутылкой шампанского вы вряд ли обойдетесь) и вперед — в новогодний лес! На самом деле есть способы попроще и подешевле проверить собственное здоровье и нервы на прочность. Потому подумаем над более реальными вариантами. Есть с кем, есть зачем, но негде На Новый год народ имеет обыкновение собираться в компании по интересам, потому если в одном месте кого-то прибывает, то в другом месте убывает, и есть шанс найти в гостях свободное помещение. Не факт, правда, что размеры оного вас устроят, но зато в тесноте да не в обиде! Ванная, или койкоместо, всегда отыщутся. Но такое времяпрепровождение вряд ли можно причислить к исключительно новогодним развлечениям. Разве что шуму за стеной будет существенно больше. Есть зачем, есть где, но не с кем Случаются еще чудеса на Новый год, кто же спорит. И шансы повстречать принца должны, по идее, 31 декабря расти, как растет цена на квадратный метр жилья в Москве. Только принц принцем, а все равно советую, отправляясь веселиться в шумной компании, прихватить с собой средства индивидуальной защиты. Запас карман сумочки не тянет, а может пригодиться. Пусть все идет как идет. Главное — не переусердствовать со спиртным, иначе на утро может начаться совсем другая сказка. Про разбитое корыто, к примеру, или Золушку. Причем с самых сильных драматических цен с тыквой и стариком. Если ты всерьез планируешь флирт с далеко идущими последствиями обрати внимание на то, во что ты одета. Это раз, а два — то, насколько это удобно снять. Узкое, в обтяжку платьице в пол в комплекте с боа помогут тебе, конечно, привлечь внимание к собственной загадочной и романтичной персоне. Главное, чтобы потом платье легко скользило вверх, а боа не забивалось в рот тебе и ему. А то замучаетесь отплевываться, и вместо приятных воспоминаний о новогодней ночи останется только острое желание прополоскать рот шампанским или даже спиртом, чтобы отбить мерзкий вкус страусиных перьев. Желаешь остаться дома одна или с родителями? Внимательно пересмотри "С легким паром" — это единственный зарегистрированный на кинопленке случай, когда мужчину доставляют на дом. Вроде бы ходят слухи о том, что будут снимать продолжение, но это не аргумент. Тебя же не позвали на главную роль? Так что в компании все–таки шансов больше. Есть с кем, есть зачем и где Самый лучший вариант. Можно фантазировать и пробовать в свое удовольствие (вместо тазика с оливье сервировать стол блюдами легкими и богатыми белком). Слабо совместить бой курантов, фразу "С новым годом, дорогие россияне" и оргазм? Если с первого раза не получится, то можно потренироваться, отмечая каждый шаг Нового года по стране, и окончательно реабилитироваться на старый Новый год. Есть где, есть с кем, но зачем? ![]() Быт — такая штука, пострашнее айсберга! Столкнувшись с ней, любой любовный "Титаник" разбиться может. Нет, так жить нельзя! И новогодняя ночь вполне подойдет для того, чтобы в очередной раз начать новую жизнь. Идеальное решение вопроса — это отъезд всей семьей в такое место, где за детьми приглядывают, и у родителей найдется время друг для друга. Теперь нужно использовать момент. Особенно хорошо, если в такой момент под рукой у тебя окажется… • Шуба А брось ты эту шубу… на пол, по-царски! Прикосновение обнаженной кожи к меху может придать вашим ощущениям особую пикантность. А уж если она только что подарена и есть желание дарителя отблагодарить… Пуховики в качестве альтернативного варианта не рассматриваются — они скользкие. • Его дедморозовская борода Она будет хороша только в том случае, если твоя кожа не склонна к раздражениям. Или, на крайний случай, у тебя с собой крем. Подумай, хочется ли тебе начать новый год с созерцания покраснений и царапин на лице? Если все-таки борода есть, то будь осторожнее со свечами, романтика романтикой, а пожарные тоже люди и хотят встретить Новый год спокойно. • Мерцающие огоньки на кокетливой шапочке Снегурочки Отличная вещь! Они могут дать ему возможность периодически видеть твое лицо. А почему бы и нет? Пусть любуется! • Апельсиновое масло Кроме того, что пахнет праздником, еще и снимает депрессию и раздражительность. Восстанавливает работоспособность. Обладает сильным воздействием на нервную систему, снимает мышечные спазмы, вызванные нервным напряжением. Отличный афродизиак. А самое главное, говорят, помогает избавиться от сомнений. • Снежный сугроб Празднично, конечно, но холодно. Лучше заменить взбитыми сливками. Изобразить из них снежинки на телах, а потом ловить ртом. • Сосульки Непрактичные они все-таки. Поэтому меняем на кусочки льда, которыми можно периодически протирать лицо: сразу появится естественный румянец на щечках. • Всполохи и грохот от ракет, петард, шутих Если нервы в порядке, то это может добавить очарования интиму. В противном случае вместо секса будет сплошной стресс. В любом случае главное, чтобы тебе и ему было хорошо. Не стоит вспоминать глупости про то, что как Новый год встретишь, так его и проведешь. Может, имеет смысл один Новый год в буквальном смысле слова пронирванить и посмотреть, как следующий год сложится. Просто так, без всяких примет. |
|
Флирт: игра по правилам и без |
|
Твой ход! |
|
Правила для начинающих любовниц |
Деффачка, становясь любовницей, не так уж и часто задумывается о последствиях своего шага. Мол, там будет видно, куда кривая выведет. А зря. Жизнь проходит, и начать ее сызнова, может, уже и не удастся. Посему, деффачки, примите нижеследующие советы как информацию к размышлению, во-первых, и как предостережение, во-вторых.
Совет первый, он же основной.
Забудьте, как кошмарный сон, само слово «брак». Если вы намереваетесь в дальнейшем связать себя с партнером брачными узами, назовите себя проще — «сожительницей». Женятся (причем довольно редко) на сожительницах, то есть на тех женщинах, которые, помимо всего прочего, доказали свое умение вести домашнее хозяйство.
Совет второй.
Решив стать чьей-то любовницей, не впадайте в распространенную ошибку и не стремитесь стать «женщиной-вамп». Нормальный мужчина стремится к такому типу женщин не больше, чем к альпинизму без страховки или к охоте на акул со спиннингом. Так что — долой черные чулки «в сеточку», супер-мини-юбки, полуметровые «шпильки" и раскраску лица «а-ля Монтигомо Ястребиный коготь». Мужчины далеко не так глупы, как думают женщины, и в откровенную ловушку не полезут.
Совет третий.
Не расспрашивайте вашего любовника о его семейной жизни. В лучшем случае вы не услышите правды, в худшем — ничего для себя лестного. Более того, если любовник начинает жаловаться вам на свою жену — берегитесь! Это значит, что ему нужна не любовница, а психоаналитик.
Совет четвертый.
Лучший подарок для вашего любовника — это вы сами. Боже вас упаси, по поводу и без повода дарить ему галстуки, зажигалки, одеколон и даже брелоки для часов. Иначе с каждой новой встречей он будет все больше и больше напоминать ребенка, которого интересует только одно: что на сей раз приготовила ему «добрая тетя»? Если выяснится, что ничего, — «дитя» может затаить обиду.
Совет пятый.
Не ждите, что вас осыплют подарками, если в первые встречи вы сами платили за себя в трамвае (такси, ресторане, кино, казино...) Но приучить любовника приходить к вам не с пустыми руками, а хотя бы с букетиком подснежников — это святое.
Совет шестой.
Как можно прочнее вбейте в голову вашего любовника мысль о том, что не вышли бы за него замуж, даже если бы он был единственным мужчиной на свете, потому что свобода для вас — превыше всего. Одновременно ни в коем случае не позволяйте ему быть в курсе вашей личной жизни. Элемент таинственности плюс чувство безопасности обычно срабатывают без осечки: любовник останется с вами ровно столько, сколько это будет нужно… вам.
Совет седьмой.
Не изображайте того, чего не испытываете на самом деле. Нет, речь идет не об интимных отношениях. Если вам скучно с любовником — дайте ему это понять. Если вас раздражает его привычка совмещать ваши свидания с футбольными чемпионатами по телевидению — скажите ему об этом. А если вы млеете, когда он поглаживает вам спину, тем более покажите это, а не стройте из себя партизанку на допросе в гестапо.
Совет восьмой.
Не подлаживайтесь под график жизни своего любовника, если только он — не Президент или Генеральный секретарь ООН. Все остальные мужчины на самом деле прекрасно могут сделать режим своей работы достаточно гибким, чтобы встречаться с вами тогда, когда это удобно вам обоим. В противном случае вы рискуете стать просто «девушкой по вызову» с той только разницей, что платить вам за это занятие никто не станет.
Совет девятый.
Будьте естественны. Если вы без ума от «Санта-Барбары», а ваш любовник признает только фильмы Феллини, это не значит, что вы должны разделять его интеллектуальные восторги. Сразу признайтесь, что вам это не по уму — и убьете как минимум двух зайцев. Во-первых, избавите себя от неизбежного мозгового вывиха: далеко не все люди воспринимают адекватно даже общепризнанные шедевры.
А во-вторых, тонко польстите любовнику, поскольку каждый мужчина уверен, что он от рождения умнее любой женщины просто потому, что он — мужчина.
Совет десятый, и последний.
Что бы вы ни делали, какие бы хитрые способы завлечения и удержания любовника ни использовали, вы всегда должны обставлять свои маневры так, как если бы инициатива исходила от мужчины. Любой ценой его нужно убедить, что это он вас добивается, а не вы его. Если вам это удастся — любой мужчина будет у ваших ног.
|
Содержание номера |
Содержание номера
|
|
ЧТО МОДНО ЭТОЙ ЗИМОЙ? |
Длинные и пушистые ресницы неизменно остаются действенным способом покорения мужских сердец. И если природа не наградила тебя таким сокровищем, не отчаивайся: мировые лидеры
Если ты модная девушка, то непременно должна приобрести пару стильных ободков. Звезды уже сделали это, ведь гламур – неотъемлемая часть их жизни. Кожаные и атласные, со стразами и пайетками, обручи без труда сделают прическу стильной.
Не бойся красного цвета! Ярко-алые губы на пике моды. Ты не права, если считаешь, что такой тон тебе не пойдет. Просто нужно подобрать оттенок, который будет наиболее удачно сочетаться с цветом твоей кожи. У твоих соперниц не останется ни единого шанса!
Длинные ногти в этом сезоне не актуальны. А вот маникюр с короткими яркими ноготками прочно удерживает за собой позицию лидера. Алый, бордовый, малиновый |
|
Без заголовка |
Многообещающий взгляд, задорное приветствие от некого симпатичного мужчины – с начала встречи прошло всего шесть секунд, но твое сердце уже начинает биться чуточку быстрее. Когда он протягивает тебе бокал шампанского и при этом со смущающей тебя настойчивостью смотрит прямо в глаза, твоя рука начинает слегка подрагивать. Именно в эту секунду ты понимаешь: наконец-то перед тобой мужчина, который мог бы серьезно тебя заинтересовать. Он слишком хорош для того, чтобы провести с ним всего одну, пусть может даже очень жаркую, ночь. И пожалуй, тебе стоит приложить все усилия для завоевания его сердца на первом же свидании. Наши советы обязательно прибавят тебе вдохновения! | |||||||||||||||
+ потому что ты постоянно бросаешь на него взгляд из-под полуопущенных век – скромный, но в то же время эротичный знак; + поскольку во время беседы ты то и дело якобы случайно дотрагиваешься до его руки; + потому что ты будто невзначай делаешь ему комплимент («Как приятно поговорить с мужчиной, обладающим чувством стиля!») и можешь с достоинством поддержать разговор как о политике, так и о новых клубах; + поскольку ты так искусно обольщаешь его, что у него не остается другого выбора, кроме как встретиться со столь очаровательной женщиной еще раз. Из него и слова не вытянуть? Если мужчина твоей мечты принадлежит к числу застенчивых и, несмотря на твои прозрачные намеки, так и не решается пригласить тебя на свидание, ты должна взять инициативу на себя. + «Вы видели фильм «Париж, я люблю тебя»? Нет? С вами я с удовольствием сходила бы на него еще раз». + «Моя подруга с восторгом расписывала мне достоинства одного вьетнамского ресторанчика… Вам нравится азиатская кухня?» + «Недавно я снова ходила с друзьями на каток – получила огромное удовольствие! Вы, наверное, отлично смотритесь на коньках…» + «Вы не собираетесь на выставку Non/Fiction в ЦДХ? Или современная литература наводит на вас тоску?» Совет: не откладывай вопрос о вашей следующей встрече на самый последний момент! Более элегантным будет невзначай упомянуть об этом во время разговора и напомнить, когда вы будете прощаться: «Тогда увидимся снова, как договорились? Буду очень рада»...... |
|
Будьте любезны |
Скромное обаяние СКАЖИ ЭТО ВЕЖЛИВО
Тебе хочется куннилингуса? Начни делать минет в позе 69. Ему просто ничего другого не останется, и ты получишь свое, не прося об этом.
Он не знает, что делать с твоим клитором? Тебя не устраивает темп и глубина пентраций? Не нравится, что он крутит твои соски так, будто настраивает радиоприемник? Совет универсальный.
ЭТИЧЕСКИЙ КАЗУС
Вопрос симуляции оргазма в целом более или менее решен. Но остаются две этические сложности:
Как быть, если ты отчетливо сознаешь, что оргазма сегодня не дождешься (устала, плохо себя чувствуешь и т.д.), а он все продолжает над тобой трудиться?
Вопрос гигиены ХАМСТВУ – БОЙ! ~ Если ты не успеваешь испытать оргазм, он называет тебя фригидной. Радушный прием 5 ЭТИЧЕСКИХ ОШИБОК
|
![]() |
||||
![]() |
|
Осторожно: сексуален и очень опасен! |
|
Как оставаться принцессой в его глазах |
|
Приглашаю! |
|
Приглашаю! |
|
Приглашаю! |
|
Приглашаю! |
|
Как на пуху! |
|
Я фригидна или нет? |
|
Законы притяжения |
|
Приветик))) |
|
«Умный глянец» |
|