-elena- (ComedyClub_tnt) все записи автора
1. Мартиросян пародирует Канделаки
2. Галыгин играет на гитаре "джаз"
3. Бухие грузчики и рояль



Может, у кого есть видео?

МанЯШа_Из_Москвы (ComedyClub_tnt) все записи автора Отец и сын
Маргарита)

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Харламов и Ревва

(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or not to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора ...сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...

Сестры Зайцевы

РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит.
И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
к царице гости..
Царь Салтан зовет их..
ТВАРИ!!!
Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..
КУДА,БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан...
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песени поет,да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был..
и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны,как на подбор,с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время..Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже....

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Мартиросян и Харламов

М: Так, Джонсон, заходите.
Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
М: Руки из карманов вынь.
Х: Что?
М: Руки вынь из карманов! (пародируя) "Драстуйте, Джессика Джонотановна". Нормально скажи: (проговаривая каждую букву) Здравствуйте, Джессика Джонотановна
Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
М: Джонсон, ну напрягись! Выплюнь жвачки.
Х: ЗдравСТвуйте, Джессика ДЖонотановна.
М: Здравствуй, Джонсон. Ты выучил урок?
Х: Нет!
М: Давай попробуем… (играет вступление)… (дает команду к пению) Иии…
Х: Не надо «и»
М: Еще раз (играет сначала)
Х: I don't know what you heard about me
But a bitch can't get a dollar out of me
No Cadillac, no perms, you can't see
That I'm a motherfucking P-I-M-P
М: Что? Что за «mother fucking P.I.M.P.» P.I.M.P. – pimp, сутенер. Пора уже в четвертом классе знать. Как будет кокаин на немецком?
Х: [Хэлема]
М: [Херебар]. А на английском?
Х: Cocaine
М: А ты что поешь? Твои одноклассники продают, а ты выговорить не можешь еще. Бездарь! Чем ты будешь заниматься, когда школу закончишь?
Х: Воровать
М: Воровать… Как ты собираешься воровать, если ты петь не умеешь, Джонсон?
Х: Как-как? Как все буду воровать. Все мои…
М: Все пойдут воровать, и ты пойдешь воровать?
Х: И я пойду воровать.
М: Все пойдут с девятого этажа прыгать, ты тоже прыгнешь?
Х: Прыгну! И ты прыгнешь!
М: Я не прыгну.
Х: (приставляет к голове пушку) Прыгай, Джонотановна. Пры-гай.
М: Пятидесятый калибр?
Х: Пятидесятый калибр.
М: Наконец-то ты стал человеком Джонсон. Убери пушку. Вот тебе бита от директора с мозгами
Х: Спасибо, Джессика Джонотановна. I don't know what you heard about me
М: But a bitch can't get a dollar out of me
Х: No Cadillac, no pems, you can't see
М: Perms, perms. Герыч. Perms
Х: No Cadillac, no peRms, you can't see
М: Пойдем покажу.
Х: Пойдемте.

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Я пришел вам сказать, что все наши беды с вами только из-за телевидения. Все только из-за телевизоров этих. Вот не было бы телевизионщиков, мы бы с вами телики не смотрели, это точно я знаю, поверьте. Только благодаря телевидению мой папа хочет автомобиль Ford Bayard. Только благодаря телевидению в каждом подъезде есть свой детектив, который обязательно отыщет, кто нагадил на втором этаже. Только благодаря порнофильмам у моих детей будут дети. Только благодаря телевидению папа, уезжая в командировку, говорит «Hasta la Vista, baby». Только благодаря телевидению я думаю, что Ираклии Пирцхалава – это не приправа. Я намазался дезодорантом и только благодаря телевидению пробежал 25 километров, а теперь не могу отправить им потную футболку, чтобы доказать обратное. Только благодаря телевидению я один из тех, кто хочет Жанну Фриске. Зачем ее нам показали? Жила бы там в Рязани или где… Только благодаря телевидению я могу убить человека за новые чипсы с приколом. Дома жрать нечего, а моя мама готовит соленья, варенья не мне, а Якубовичу. Только благодаря телевидению я всего два раза засветился в эфире Comedy Club, и началось… Сразу аудитория передачи повысилась на 4 бабушки и 14 тетенек с маминой работы. Сначала они стали говорить слова «замутить», «кайфануть». Родители мои только двигаются сейчас чисто, конкретно. Дочка брата говорит «Comedy Club, попка, писька», а отец на день рождения подарил косячок. Только из-за Comedy Club ко мне подходят здоровые бугаи и говорят: «Не, с бумажкой-то каждый может, а вот так, без бумажки, слабо нормальных пациков повеселить?» Только из-за Comedy Club я 2845 раз я ответил на вопрос «А ты Пашу Волю знаешь?». От меня отказался только учитель по математике, а ведь именно от него я услышал слова «дырка, шлягер и многочлен». Катя не переспала со мной, потому что я толстый. А теперь: «Видела тебя по телику - ты клевый». Но поздно, теперь ты толстая! Только благодаря Comedy Club я сидел в одном туалете с Авраамом Руссо и, не зная того, напевал: «Знаю, что скоро тебя потеряю…». Ребята, да ведь если бы не телевидение, мы с вами никогда в жизни не узнали бы, что Эдвард Радзинский говорит ртом. А Андрей Малахов так бы и остался без корпоративных вечеринок. Ребята, мы прожили с телевидением все свою жизнь, разве оно вам не нравится? Давайте же оставим все как есть, главное… ну я не знаю, Bentley, что ли, наверное…

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Гарик Мартиросян.

Я достаю из широких штанин,
Кричали женщины ура
И в воздух чепчики бросали.
Ко мне он бросился на грудь,
И спросила кроха:
«А у отца то большая семья?»
Хорошая девочка Лида.
А чем же она хороша?
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Есть женщины в русских селеньях,
Отец, слышишь, рубит,
А я отвожу.
Три девицы под окном,
Золотые рожки,
Я б для батюшки царя
За кило картошки.
Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина,
А у Ивана Кузина
Златая цепь на дубе том,
Наша Таня громко плачет,
Гроб качается хрустальный,
В том гробу хорошая девочка Лида,
Что в дом напротив живет.
Хорошая девочка Лида
Французу отдана.
А три девицы под окном
По Бессарабии кочуют.
- Как звать-то тебя?
- Ленин, - тихо отвечает.
- Ленин? – тут и сел старик.
Мама мыла раму
Из села Кукуево.
Вышла мама на крыльцо,
А у Шуры шары.
Вдруг из маминой из спальни
Вышел заяц на крыльцо.
В его крике жажда бури
И уверенность в победе.
Белеет парус одинокий.
Выходит заяц на крыльцо.
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном?
Три девицы под окном
Вышел заяц на крыльцо.
Смешались в кучу кони, люди,
Даже в школу не пошли.
Девки в озере купались,
Смешались в кучу кони, люди,
Я Вас любил,
Смешались в кучу кони, люди,
Однажды в студеную зимнюю пору
Вышел заяц на крыльцо.
Я достаю из широких штанин,
Так дай вам Бог любимой быть другим.
Мораль:
Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то без унынья и лени,
Я русский бы выучил только за то,
Что есть женщины в русских селеньях.

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Мартиросян и Харламов

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна.

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Моет Кузя пузо в джакузи
Получил Гоша ногишом шенген
Савелий весело насиловал Василису
Слала Лариска смской слово киска
Бил дебила бодибилдер Данила
Делает педик Юра педикюр Юлии
Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было
Ингиборга Дапкунайте
Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен рыщет рыбу в Рамблере
Ночью в сауну ступала Таня, депутаты спутали Таню с путаной
Чатится Таня с Хачиком в чате, а Хачик чахнет чихая в Чероки
Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам
Шура Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров Шуре дал по шарам
После Доширака широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа
Подарил овцу Немцов немцам, а Фриске тристо стрингов
Куралесил Крючковский с Крачковской в Карачаево-Черкесии
Подростки сублемировали, сублемировали, да не высублемировали
Снится Койтус Ксении в Лексусе, а Жорину жопу зажало в Пежо
Трахтенберг трахал герб, а Харатьян хохотал хавая халву
Наморосил для Россиян Мартиросян

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Г-Галыгин(Чудище Поганое,Р-Ревва(богатырь Иван).

(Р скачет на коне и поет)
Р- Родинааа - ты любовь мояяяя!!!! Я за тебя все отдааааам! Эх, моя Василисушкааа - я иду тебя искаааать!
(тут слышит крики похожие на ворона- оглядывается по- сторонам)
Р- Эх, куда мы с тобой забрели то Сивка, моя Бурка….-Место то какое страшное: пни, поганки, ежи лысые…..Воронье вонючее…..Да, кажется, здесь живет Чудище Поганое! Эй Чудище Поганое!!! Выходи! УУУУУ!
Г- Кто это там квакает- акает-ает??? Сука- ука-а!!!!!!
Р- Это богатырь Иван! Сын Евлампия и Илоны Израельвны!!
Г- Иван-ан--Болван-ан!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить!Сволота!Выходи-биться будем!
Г- Мы с тобой чай не блюдца- биться!.....Ха-Ха-Ха!
Р- Выходи!
Г- За тебя, упырь, не выйду!!!!! Ха-Ха-Ха!
Р- Хватит шутки шутить, хохотом хохотать!!! Чудище поганое….Чую- в пещере накурено!!!!
(а в это время Г. начинает высовываться из-за стены(пещеры) с миной «а-ля напиши про меня Корней!» и строить гримасы!!!!!!)
Г- Чуй- не чуй,- всеравно получишь …….ХА-Ха-Ха!!!!!!
Р- Где ты? Покажись!!!!
Г- Зачем пожаловал? (говорит голосом Бабы Яги в лучших традициях русской сказки)
Р- Забрать Василису!
Г- Ха-Ха-Ха!!!!!!!! Набрать вазелину????- Кончился вазелин…..Весь на Василису ушел! Ха-Ха-Ха!
Р- Сволота! Отдавай Василису!!!!!
Г- Так просто не отдам! Для начала 3 загадки!!! 1ая загадка:отожмись от пола 500 раз!!!! Ха-Ха-Ха!!!!
Р- Хорошо. Будь по-твоему! (отжимается) ать-ать-ать-ать! - уф, вот и день прошел, а всего 29 раз…..Обману- ка я чудище-(громко произносит)--499,500!!!!!
Г- 2ая загадка:зимой и летом одним цветом?
Р- Ёлка!
Г-….. ммммммммм……………Правильно.. 3я загадка состоит из 89 подзагадок…1ая подзагадка: отожмись от пола 500 раз!!!!
Р- Да пошел ты в жопу со своим фольклором!!!!! Выходи!
(Г-уже нормальным голосом «рульного пацана»)
Г- Лана,ща портвейн допью и выду!!!!!
(Г. выходит, изображая,что Чудище-типа мажорчик такой, прикинутый нехило!)
Р- А я тебя себе совсем другим представлял……..(удивленно-застенчиво)
Г- Ха-Ха-Ха(передразнивает) «я тебе себя.» Ха-Ха-Ха!
Р- Иван!( (протягивая руку)
Г- Ургант?
Р- Обычный….
Г-Чудище.
Р- Поганое?
Г-Ургант! (пожимает и спрашивает грубым муж голосом) Отпусти руку-щекотно! А я тоже тебя себе не таким представля--ЛО! Ха-Ха-ха…..
(оба смеются, жмутся стоят, глазки строя друг другу)
Г- Что-ж мы на улице то стоим?(растеряно, уже нежным голосочком)…..Я не знал, что вы, Иван, приедете……Пойдемте в пещеру….
(идут, Г пытается робко обнять Р…..,далее хохот,вскрики,смех)
Г- Соскучился по Василисе?
Р- А ну ее-у тебя прикольная пещерка!!!!!!
(оба смеются очень мило!)

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Гарик Мартиросян /Дмитрий (Люсек) Сорокин( аккомпанемент)

Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам «Ура!»
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит «Ура!»,
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо!

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Маргарита уооо
С третьей степенью энцефалита
Маргарита уооо
К голове оба уха пришито
Маргарита уооо
Родилась во дворе общепита
Маргарита уооо
206 килограмм целлюлита
Маргарита уооо
Это девушка с телом джигита
Маргарита уооо
Мелкой рябью всё тело покрыто
Маргарита уооо
Бесполезно, но всё же побрито
Маргарита уооо
В белых тапках и крышкой накрытаааа
Маааааргаааариииитаааа

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Сестры Зайцевы

Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.
Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?
Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.
Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?
Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?
Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?
Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?
Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?
Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?
Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?
Татьяна: - Спасибо, Роман!
Роман: - Целую, лапуль!
Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

Alex_Virt (ComedyClub_tnt) все записи автора Монологи Вадима Галыгина

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Мартиросян и Харламов

Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что.
Гагарин: Понятно
К: Слова выучил?
Г: Выучил
К: Ну?
Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами, поедем!
К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное, полетели! Всё.
Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно?
К: Как не полетишь?
Г: А так, не полечу и всё.
К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил?
Г: Словил.
К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил?
Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за издевательство, в конце концов?
К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь?
Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7 Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а?
К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет.
Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а?
К: Ну, они же животные!
Г: А я, бл*ь, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю?
К: Обратно своим ходом.
Г: Ааа
К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в сказке, герой Советского Союза.
Г: Романтика какая!
К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так!
Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер…
К: Что твой?
Г: Райдер Гагарина.
К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду?
Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно?
К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно.
Г: Номер один и номер один.
К: Что ты имеешь ввиду?
Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город – герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе – тёлки.
К: Тёлки?
Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу?
К: С ума сошёл?
Г: Что значит с ума сошёл?
К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду?
Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье – гонорар. Сколько вы мне заплатите?
К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста.
Г: Триста чего?
К: Рублей, мы ж в советском союзе!
Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно?
К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу.
Г: Давайте плюс сто и моей фамилией – площадь. И памятник…
К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься.
Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели!
К: слова помнишь?
Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами…
К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.
Г: Хорошо, поехали…
К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Гарик «Бульдог» Харламов (Х) Тимур «Каштан» Батрутдинов (Б) Вадик «Рембо» Галыгин (Г)

*В звездочках – частичное описание экшена, происходящего на сцене*
На сцене Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов.
Х: Следующий сумасшедший дом называется
«Былина»
(Батрутдинову): Уходи!
*Посвистывая, выходит на середину сцены.*
*Верхом на Тимуре едет Вадик с плеткой в руке, попутно издавая цокающие звуки…*
Г: Цок-цок-цок… Тпрррруу! (Батрутдинову): Иди погуляй!
*Пожав Харламову руку, тот отходит и принимается с аппетитом уплетать воображаемую траву.*
Г, обращаясь к Х: Слышь, габёл, бл… Ты чё, сука, свистишь, а? *Б поднимает с земли какую-то воображаемую дрянь и засовывает себе в рот* Я чё, каждое утро должен подрываться под твоё это… тю-тю-тю… А? Урод ты, бл… Почему ты позволяешь себе, я тебя спрашиваю, свистеть, бл… чтобы я каждое утро просыпался под твоё, вот это вот тююююю…. *Б продолжает что-то увлеченно жрать с пола. Х смотрит на него с недоумением* Урод ты вонючий!
*Б «включает эротику» и начинает совершать фрикционные движения, при этом потирая себе грудь и многозначительно поглядывая на Х*
Г: Почему…
Х (указывая на Б): Это кто?
Г (внимательно посмотрев на Б): Чё, тупой, не видишь что ли, а? *Б снова принимается за еду* Как ты думаешь?
Х: Да хрен его знает, он вообще ни на кого не похож!
Г: Да чё тут думать, урод?! Это богатырский конь! А я богатырь Илья Муромец! Я тебя, сука, спрашиваю: почему ты, габёл, позволяешь себе, сука, каждое утро свистеть… *Б поднимает какую-то фигню с пола, суёт в рот и шумно давится*
Г(продолжает): А? Я тебя нормальным языком пока спрашиваю, просто по-нормальному, понимаешь, пока вот… *Х с возрастающим интересом смотрит на Б* Потому что тридцать лет и три года, сука, я просыпаюсь под твоё вот это вот… тююююююю... А?
*Б тем временем совершает все более активные телодвижения, недвусмысленно указывая на свой член*
Х: Чем вы его кормите?
*Движения «коня» становятся все более провокационными*
Г: Кого? Да тя волнует? Грибами кормим, ягодами кормим! Я тя спрашиваю: ПО-ЧЕ-МУ ты… НЕ СМОТРИ ЕМУ В ГЛАЗА!!! Не смотри ему в глаза, говорю!
Х: Почему?
Г: Почему… Смотри, хорошо, бл…! *Х смотрит…..*
Г: Всё? ВЛЮБИЛСЯ? На копыта не смотри ему! На копыта не смотри ему!
Х: Ну а куда мне смотреть-то?!
Г: На член смотри ему!!! Смотри ему на член! Видишь?
*«Конь» поглаживает свой метровый член…*
Г: Видишь, какой большой?
Х: Ну?
Г: Теперь на мой смотри! Видишь? Ни-ка-кой!
НИ-КА-КОЙ, СУКА, РАЗНИЦЫ! Вот что значит богатырь и богатырский конь! Я тебя нормально последний раз спрашиваю, бл., почему ты, урод, позволяешь себе свистеть каждое утро, и я вынужден подрываться каждое утро и думать, почему ты тут позволяешь себе каждое утро свистеть?!
Х: Да потому, что я сержант милиции И-ВА-НОВ! Значит так… значит, ты *указывает на богатыря* и вот эта ХЕРНЯ *тычет пальцем в коня*… Я тя спрашиваю, это КТО вообще?!
Г: Яяя… это… яяя… мой… первый… раз… его вижу!
Х: Почему голые?!! Документы откуда-нибудь дайте мне!
Г: Кто-то свистел…
Х: Документы дайте! Так, понятно, Богатырев и Конев… Грибами кормите, значит, да? Быстро за мной, посмотрим, кто из вас кто!

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора 14 февраля. Интим магазин, молодой человек приходит в первый раз в такого рода заведения, чтобы купить подарок.
Покупатель (Батрудинов): – Добрый день.
Продавец (Харламов): – О…! Здравствуйте! Чем могу помочь?
Б.: Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза)
Х.: Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине.
Б.: (смотрит обиженно) СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо?
Х.: Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда?
Б.: Ну сегодня 14 февраля я ммм…это…
Х.: Стойте! Не продолжайте, я все понял! ПОДАРОК! Вы пришли сюда за подарком, вы сделали правильный выбор!
Б.: (тихо говорит) Да…, а я вот уже не уверен…
Х.: Так, так хорошо… кому выбираете? СЕБЕ?
Б.: Что!? Как вы могли так подумать? Поглядите на меня! Что Я! могу у вас купить для СЕБЯ!?
Х.: Ну не скажите у нас большой ассортимент… так сказать на любой вкус, цвет и размер…Вот смотрите вагина из латекса, пахнет малинкой, запах можем подобрать любой, в плоть до натурального запаха вагины. Или, вот смотрите вся девушка целиком, отличные куклы, аж с тремя отверстиями…блондинки, брюнетки, какие угодно!!!
Б.: (Выпячивает глаза, открывает рот, пытается что-то сказать).
Х.: (Перебивает покупателя, не дает ему сказать). Ах нет стойте! Я догадался, извините я ошибся (достает из под лавки, что-то напоминающее дубинку). Вот… вот ФАЛОС-АНАЛОС!!!!(наклоняется и шепчет) Сегодня акция – смазка в комплекте.
Б.: Вы знаете по-моему тут у кого-то не все в порядке и я догадываюсь у кого, я лучше пойду…(собирается уходить)
Х.: (Останавливает) Нет, нет стойте! Просто я тут давно работаю, такого навидался, еще раз тысячу извинений, я не сразу разглядел вас, теперь я вижу, что вы нормальный, симпатичный, абсолютно вменяемый молодой человек…любящий животных.
Б.: Простите, что? Я не понимаю вас…
Х.: Ну я же по глазам вижу, у вас глаза добрые, вы любите животных, у нас есть отличные возбуждающие корма, ошейники, поводки, разные лосьёны…ну у вас же есть домашний питомец?
Б.: (Не понмающи смотрит) Да у меня есть собака, Джек – мой лабрадор, не понимаю он то здесь причём???
Х.: Боже мой у него же такие когти, вот возьмите отличные перчатки, что бы он вам спину не расцарапал, я слышал они такие темпераментные.
Б.: Да какие собаки!!! Я девушку люблю!!! У меня девушка есть, понятно тебе!!!
Х.: Молодой человек я работаю здесь уже пять лет я всех на сквозь вижу, не надо врать, не надо стеснятся, у всех у нас когда-то были девушки, все через это прошли, забудем, теперь вы на правильном пути!
Б.: (Хватает огромный фалос со стойки и угрожающи им машет) Я не знаю через что ты прошёл, какая там у тебя дорога, но сейчас тебя вот этим, как он там называется, ФАЛОСОМ-БАНАНОСОМ-АНАЛОСОМ, так сейчас отхожу.
Х.: НЕТ, НЕТ!!! Не верю глазам своим… (принимает эротическую позу) да господин, да давай не жалей меня, давай прямо по лицу, со всех сил, на всю длину…да!!!
Б.: (убегая) ну ты совсем больной, отстань, фу, фу, брысь!
Х.: (догоняя) Мы Будем жить вместе ТЫ, Я и ДЖЕК!!!

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Вадим Галыгин

Солнце, солнце - это звезда с лучами, обработанными до состояния круга, вызывающее процессы зажмуривания и выделения пота, предназначено для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

Женщина! Женщина – это совокупность частей тела с элементами модификаций в районе паха и сиськами в районе груди.

Бревно, бревно - это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не дающее признаков сексуального удовлетворения.

Секс –процесс взаимодействия двух или более модификаций паха или других частей тела, направленный на осуществление процессов постанывания и образования царапин в области спины.

Командир - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгам подчиненного.

Баня – комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами секса и фрагментами листьев березы на жопе!

Кот- это группа костей, обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающаяся по местности под действием голода либо пинка.

Собака – конверсионно искалеченный друг человека, выполняющий мероприятия по поднятию задней конечности для отправления естественный надобностей.

Проститутка - модификация шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по организации приятностей в районе паха или других частей тела в обмен на деньги, еду либо бесплатно, путем получения в табло с ноги.

Гей - модификация шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

Шоу-бизнес – совокупность людей с элементами шалав и геев, получивших народное признание по средствам комплекса мероприятий в районе паха и других частей тела

-JuliettochkA- (ComedyClub_tnt) все записи автора Гарик Мартиросян и Гарик Харламов

М: *говорит внос* показывает кинокомпания Миромакс.
Х: Дрим воркс пикчерс...
М: Юниверсал эртист филмс....
Х: 20 век фокс...
М: Юнайтед юниверсал...
Х: Дисней студио...
М: Ворнер бразерс...
Х: Рил стар...
М: а также порамаунд пикчерс...
Х: ну и достаточно наверно
М: Ну и достаточно, хрен с ним
Х: хватит уже
М: э-э в ролях э-э в ролях Энтони Хомс
Х:Жерар Де Пордье
(говорят,перебивая друг друга) Х: Сильвестор Столоооне
М: Мелани Грифес
Х: Дженифер Лопез
М: в первые на экране Гвемсли-клэмсли
Х: Клинт Иствуд...в эпизодах Дэни Дэвито
М: ну и хрен с ним, хватит
Х: Да достаточно да
М: Крепкий орешек 7, часть восьмаяяяяя...Штаб-квартира. Пентагон округ Коламбия, Вашингтон. 6 часов ночи...
Х: Отличное время! Здравствуйте!
М: да, полковник, здравствуйте. У меня срочное поручение, полковник...
Х: что случилось?
М: люююююююди всего мира в опасности!
Х: люююююююди, боже мой...
М: люююююююююди скрываются под землей
Х: что случилось?
М: сейчас появился доктор Зло.
Х: боже моой!!! сам доктор Зло!!!
М: доктор Зло... лююююди боятся
Х: лююююди...
М: люююююди (вместе) все в опасности!!! лююююдям грозит опасность...
Х: что мне делать?люююююди...
М: я не знаю, что тебе делать....
Х: все в опасности....
М:президент согласен предоставить свой лииичный самолет
Х: лииииичный самолет
М: лииииичный самолет,доктор Зло, лююююди
Х: боже мой...
М: все, хватит! хватит!!!! вы мне надоели, порлковник!!!
Х: извините
М: да, действительно, люююююди в опасности
Х: так-так-так
М: надо найти какого-нибудь супер-героя, чтобы он поборол доктора Злоооо...
Х: хорошо...
М: предлагаю Рэмбо.
Х: нельзя, Рэмбо воюет только на деревьях.
М: тогда Терминатор
Х: Нет, он металличесский, там будет сцена с поцелуем, он все испортит.
М: Вы правы по-ходу, может Кокшенов?
Х: у нас, понимаете, у нас боевик, у нас не комедия, никак не получится
М:может человек-бездарность?
Х: нет, Кокшенова не будет,
М: давайте я предложу вам человека-паука...
Х: нет, у доктора Зло есть человек ДДТ
М: боооже
Х: да-да-да!
М: может Брюс Вилес?
Х: Брюююююююююс....
(вместе) Брююююююс Вилес!!!
Х: хороший выбор.
М: да люююююди будут спасены!!!!
Х: люююююдям хорошо будет!!!!
М: я лично воевал с ним во Въетнаме, мы были во всех горячих точках: и в сауне, и в саляриии, и даже три раза в Анапе!!!
Х: в Анапе!!!
М: в Анапе, в пансионате "Энергетиков" Я убедю, убедю
Х: убедюююююююю
М: убедюююююююю его
Х: убеди, убедюте его.
М: следущая сценка: заброшенная квартира холостяка Брюса Вилеса.
Здравствуй сынок! У тебя есть новое задание...
Х: я согласен!
М: В мире появился новый доктор Зло...
Х: я согласен!
М: он вооружен до зубов...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: мы дадим тебе миллион долларов...
Х: я согласен!
М: ты погибнешь как герой...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: ты станешь героем Америки!
Х: я согласен!
М: но, они могут тебя убить...
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: столица Украины-город Киев.
Х: я согласен!
М: где твои шнурки?
Х: ты же знаешь, полковник, я завязал...
М: хватит!!!! хватит, ты разрываешь мне мозг! Брюс Вилес...
Х: лююююююююди
М: люююююди по всему миру ждут того момента
Х: люююююди в опасности
М: ты должен босиком пройтись по битым стеклам, как делаешь это в каждом Крепком орешке, запомни, кровавые пятки-твой конек!
Х: хорошо...
М: вот твой пистолет, пошли убивать доктора Зло, но перед этим мы должны войти в секретные архивы доктора Зло.
Х: давайте зайдем.
( Мартиросян печатает на компьютере)
М: сначала нам нужно ввести логин, быстрей, какой логин?
Х: так э-э-...ну не знаю... ретикулярная информация...
М: ретикулярная информация подходит!
Х: вау! видите как здорово!
М: давайте попробуем другой логин: Швеция.
Х: Швеция!
М: не подходит, но все правельно! ретикулярная информация же подошла.
Х: да все правельно.
М: причем тут Швеция?
Х: не знаю...
М: а теперь, сынок, самое главное... пароль
Х: я знаю пароль
М: какой пароль?
Х: Я видел во всех компьютерах, пароль-это шесть звездочек.
М: правельно, шесть звездочек подходит.
Х: замечательно
М: подходит, мать твою, подходит. Молодец, Брюс Вилес
Х: люююююди
М: люююююди будут благодарны
Х: люююююди будут спасибо мне говорить.
М: теперь зайдем в секретные файлы доктора Зло. Так посмотрим, что здесь...кто убил Джона Кенеди.
Х: это не интерессно...
М: Малахов-натурал
Х: это дезинформация
М: да, действительно... Дженифер Лопез в душе...
Х: вот это сохрани, посмотрим потом
М: да. сохраняю, и наконец, самое главное, файлы доктора Зло, нажимаем.
Х: ха-ха-ха!!!!
М: боже мой! Ты обманул меня.
Х: Я обманывал тебя! Я не Брюс Вилес...
М: люююююди в опасности...
Х: я доктор Зло!!!
М: и что?
Х: ха-ха-ха! я убью тебя! (направляет на М. пистолет)
М: не выйдет! смотри, в зале Чепалова
Х: где? (поворачивается к залу)
М: на!!! (отдергивает руку Х.)
Х: хорошо, у меня есть еще один пистолет.(направляет руку на М.)
М: смотри, доктор Ватсон!
Х: Это старый ход! я не куплюсь на него!
М: смотри, Чепалова в зале!
Х: где?
М: на! (отдергивает руку)
Х: да чтож ты будешь делать!
м: и что ты сделаешь глупый доктор Зло?
Х: ха-ха, смотри Чепалова в зале.
М: где?
Х: вот тебе! клюнул!
М: ну ничего! лююююди спасены, молодец, полковник
Х: спасибо!
М: ты спас лююююдей!
Х: люююююди
М: вот вам надгробный значок полицейского, вот вам миллиарды долларов, добро пожаловать в ФБР, сынок
Х: спасибо
М: у меня осталось 2 вопроса, которые интересуют лююююдей: как тебя зовут, сынок?
Х: меня зовут Гарик Харламов
М: а меня как зовут?
Х: Гарик Мартиросян
М: а зачем мы все это делаем?
х: специально для комеди клаб!!!!!