skrippdaughter (Comedy_Club_lover) все записи автора

ребят.молодое,очень нуждающееся именно в вас сообщество приглашает вас к себе!!

чем нас будет больше тем больше возможностей узнать кучу интерсного..заходите пишите развивайте темы)

извините за рекламу

http://www.liveinternet.ru/community/1639334/profile/

Garikgam (Comedy_Club_lover) все записи автора В колонках играет - !БУМ! - Я не плачу
Настроение сейчас - Победоносное

Подскажите плиз, где скачать песню вот эту (пели всем камеди на Пафосе)

Тем кто нас слышет,кто знает и помнит
Пусть наш music позетивом ваш день наполнит
Дамы и господа,девочки и мальчики, тёти и дяди
Ооuu everybody!
Отвлекитесь от дел хоть на пару минут
Громче звук,духовые пусть динамики рвут
Улыбнитесь! Now it feels so good!
Музыка особо важного назначения
Повышает настроение,
Стабилизирует кровообращение,
Улучшает пищеворение,
Облегчает общение,
Вы неповерите,
Предотврощает облысение!
Пока нет результатов появились сомнения
Не всё сразу,расслабтесь,наберитесь терпения
Буквально еще пару мгновений,
Вот сейчас,
Ну как ощущения?
Music в стиле R'n'P
Трудно удержаться очень
Ничего нет проще делать вместе с нами всё что хочешь,
Heey!
Дави на газ,забудь про тормоз,
Ooouu!
Мы любим фанк и никаких цитат xa
Heeyyy!
Вот это кайф ведь мы в десятке форбез
Vauuu!
Бэнтли, Феррари всё в рендекаре
Heeyy Oouu!
R'n'P никаких оговорок Родригез и Перлов
Не ищите в словаре значений, не тратьте время и нервы,
Во-первых а во-вторых и в-третьих
Теперь нас могут слушать даже маленькие дети
Домохозяйки,банкиры,...,олигархи,технички,
Доктора наук экономических,
Пусть наш music звучит по всей стране
Ouuu Ouuu Yeeeaa
Что бы о нас не говорили,что бы в газетах не писали,
Доверяйте тому что вы видите сами,
Ах да волшебные силы телевиденья,
Кажется что я высокий, а Макс офегительный,
Удивительно, невероятно,
Всё как в киноооо!
Ну кто-то конечно скажет что музыка: непоняятно
А не всё ли равно а?
Music в стиле R'n'P
Трудно удержаться очень
Ничего нет проще делать вместе с нами всё что хочешь
Heey!
Дави на газ,забудь про тормоз
Ooouu!
Мы любим фанк и никаких цитат xa
Heeyyy!
Вот это кайф ведь мы в десятке форбез
Vauuu!
Бэнтли, Феррари всё в рендекаре
Heeyy Oouu!

Mel_de_Lin (Comedy_Club_lover) все записи автора pavelvolya.com

Деффачка-весна (Comedy_Club_lover) все записи автора Давайте пожелаем другу счастья, смеха в жизни!!!!!!!!!! с Новым Годом, мои юморные!!!!!!!!! Поздравляю вас!!!!!!!!!! И ещё, давайте пожелаем нашим любимым юмристам творческих успехов! Чтобы их шутки не стали менее острыми, резкими и офигенными!!!!!!!!! Мы их любим! А это видео в тему: Новый Год у странного человека

Black_Nikky (Comedy_Club_lover) все записи автора Программа максимум.

Анютик_самая (Comedy_Club_lover) все записи автора выпуск классный))))особенно про квартиру мне понравился)))))))))))АРева -просто супер номер))))))))))))
АААААААААААА...обожаю!!!

Деффачка-весна (Comedy_Club_lover) все записи автора это одна из моих любимых миниотюр! Вообще обожаю Харламова! Бульдог ЖЖЖЖот))))))

Деффачка-весна (Comedy_Club_lover) все записи автора это видео "новеньких", но меня уж очень улыбнуло))))

Emouvante (Comedy_Club_lover) все записи автора Богатыри и Богатыри2. Помогите найти в формате mp3 эти 2 выступления))))) Только эти 2!!

Виолинка (Comedy_Club_lover) все записи автора http://www.yaplakal.com/forum29/st/0/topic95396.html


Отсюда можно скачать видео

Лапся (Comedy_Club_lover) все записи автора http://www.comedy.su/download/screensavers/scr1/index.html хихи)))

Матильда_мвд (Comedy_Club_lover) все записи автора
Устав "Comedy Club"

Нафига нам устав? Когда у нас есть ганджа?! Ой.. Нет.. "Палимся.. Палимся.."
Нафига нам устав? "Устав сука огромный".. Ага.. вот почему он нам не нужен!

Avariy_ka (Comedy_Club_lover) все записи автора Нарооод...)
У кого-нибудь есть сценка "Гоголь и редактор" из 35 выпуска?
Весь выпуск качать не хочецца, может у кого-нибудь есть отдельно?
Мне даже не видео, а хотя бы звук...)))
Пожаааалуйста)))))

bonitta (Comedy_Club_lover) все записи автора «Богатырская история».

Харламов, Батрутдинов и Галыгин (под кодовыми Х Б и Г).

Х. *на мотив «Бригады»* турудурудум, турудум дурум, турудум дурум
Б. дурум
Х. дурум дум
Б. дурум дуревем хахчбудум! *неразборчиво «по-татарски»*
Г. та та та та там, та-та-та-та-там… *грустно*
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. хехе… Кто скачет? *улыбается*
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто?! Печенег!
Г. А-а-а!.. Печенег! *улыбается*
Х. Печенег скачет! Ох, печенег скачет! *смотрит «вдаль», приложив руку ко лбу*
Г. Один? *смотрит*
Х. Нет, ДВА! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обос**лись! Все! Ты посмотри на себя! Это аллегория! Это «печенег скачет». Их много! Тысячи их! Вот – весь горизонт! Видишь? Одни печенеги, куда ни глянь, одна чернота!
Г. Ну ч-че ты завелся-то?..
Х. Что завелся?! Ересь спрашиваешь! Все! Быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Быть бою!
Б. Бою - бою быть!
Х. Быть бою! Значит так. Я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое. Рассчитывать нам не на кого, поэтому нас двое *обнимает за плечо Батрутдинова* еще

bonitta (Comedy_Club_lover) все записи автора Гарик Бульдог Харламов берет интервью у советского мультипликатора Вадима Глюка (Галыгина).

- Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
- Павлович.
- А… Что? Алексей Павлович…
- Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей! еще

Виолинка (Comedy_Club_lover) все записи автора Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!


Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!


Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

bonitta (Comedy_Club_lover) все записи автора Обожаю этого человека. По-любому, все самые запомнившиеся шутки (по крайней мере, процентов на 80) принадлежат именно ему. Плюс, естественно, Бульдог и Каштан, но они, как известно, втроем все дружат («с этого и надо было начинать», гыгы). Так вот, надеюсь, все смотрели этот волшебный бенефис. 30 лет – это здорово (из ста пятидесяти):). Но сказать хочу не об этом. Я заметила такую жесткую ревность к сцене в глазах Мартиросяна… Он прямо-таки сверкал глазами с балкончика. Недобро так сверкал. В последние десять минут все-таки умудрился сместить его со сцены (честно отвоевав свои еженедельные хотя бы пять минут славы). Показав свои способности (скопировав манеру речи и образ шуток, рассказав про героев кино), радостно ушел. И то, Галыгин, «самопроглумившись» на все эти «привеееет», сделал очередную цепочку (вроде аттракционов и рассказов про зверей), но на очень оригинальный манер (тема про глобус и взаимосвязь с тем, что в квартире все – это страны (как и все)). Больше всего порадовала «Прибалтика», которая Кот (все в доме на халяву жрет и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски! :))). Думаю теперь Боньку называть Прибалтикой. Ей идет.
Заметила момент, что после критики по поводу того, что есть мат, его стало гораздо больше и теперь вместо банальной жопы появился смачный х-й (не Хабенский;)). Что, на самом-то деле, звучит очень даже в тему и смотрится, как ни странно, абсолютно не пошло. Подзацепило в выпуске, конечно, что ревновали Таш и Гарик, но, в целом, как же без какой-то подляны. Без подляны День Рождения – не праздник:))).
Первый луч, первый дождь,
По весеннему Арбату ты идешь
Чупа- чупс ты возьмешь
Вроде ешь,
А получается - сосешь! (c)

Ami__L (Comedy_Club_lover) все записи автора Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Avrora_rip (Comedy_Club_lover) все записи автора Миниатюра "Археолог":


- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек…
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек…
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…
Видимо, что-то случилось…
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…
- Эээ… подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…
- Кто?
- Ягненки…
- Так
- Мда. Своими анусами…
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах…
- Естественно!
- Все едят…
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага…
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось…
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах…
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание…
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!».
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро…
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..