Тебе просто говорят найти нового сторожевого пса на дачу. А ты к нему привыкаешь.

Ты ищешь в интернете подходящие варианты и находишь некую Анастасию. Приезжаешь к ней и видишь как она любит маленького метиса. Как она его обнимает и гладит. Как тот момент когда двух месячного пса забирают от его мамы к которой он уже привык. Он боится и трясется и ты уверяешь Анастасию что у него все будет отлично, веселая жизнь с котиками, курочками и прочей живностью на даче.

Забираешь его и он начинает тебе доверять через день, на следующий день он уже тебя любит. Собака очень верная. Ты лежишь с ней на полу и слушаешь классику, видишь какая она грустная, и ты не можешь не грустить.

С утра просыпаешься и везешь малыша на дачу. Транспорт, стрессы, люди которые все его гладят и общаются с тобой из-за него. Милые животные это идеальные пути для знакомства. 

И этот август. Ты ненавидишь себя еще больше, потому что полюбил маленького Люцифера за эти два дня. Со всей родни он бежит только к тебе. Ты ненавидишь себя еще больше потому что ты боишься любить животных опять. Чувствуешь самую большую вину в мире перед своим котом, который умер в прошлом году, ровно в прошлом году.

Но ты играешься с маленьким чтобы он был веселый, ты же пообещал Анастасии. Она уже два раза звонит и спрашивает: "как он там маленький?". И все же отлично. Если бы не твоя внутренняя агония.

Ты смотришь на него, и он понимает что ты уедешь на неопределенное время. Он сразу же учится давать лапу, потому что хочет чтобы ты задержался на дольше, еще на минутку, секундочку, я же к тебе так привык.

Прощаешься с ним, он дает тебе лапку, а другой вытираешь ему напуганные глазки от слез и говоришь "не бойся малой, все будет хорошо, я же не навсегда". Пусть он полюбит там кого-то другого. Я не умею справляться с любовью ко мне, с привязанностью ко мне.

Такой ненормальный по отношению ко всему.

Такой "настоящий мужчина". Такой умеющий принимать. Такой урод моральный. Такой пиздливый. Такой "настоящий друг". Такой романтичный. Такой правильный. Такой вечно веселый. Такой самый умный. Такой вдохновляющий. Такой отзывчивый. Такой ответственный.

Сиди себе и грусти, Сереженька. Ты уже и привык к оглушающим фразам после которых ты рыба на суше.

Тебе ведь тоже хочется быть как все. 

Я со своими онлайн психологами строим свои библиотеки с мыслей, разлаживаем все по полочкам.

Спасибо за прекрасный месяц. 

Как и всегда прекрасна, и не менее прекрасна вчерашней.

Ты летишь с высоты в озеро достаточно прозрачного синего цвета. Ты пролетаешь облака, птиц, время, воздух. Ты чувствуешь каждую молекулу воздуха своим телом. Ты слился с этим пространством и даже не чувствуешь что падаешь. Ты частица всего и сейчас, ты станешь частицей прекрасного озера. Ты не приделаешь этому большого внимания. Ты получаешь удовольствие от процесса прорезания воздуха. Ты только начинаешь входить в это озеро как вдруг просыпаешься.

Она издевается надомной 

ХОЧУ УГОРАТЬ.

Хочу кидать стулья из окна. Хочу пить много алкоголя и трощить витрины и автомобили. Хочу переворачивать урны. Хочу устраивать драку в центре города. Хочу Прыгать из окна второго этажа . Хочу летать по ступенькам на сьемном доме на борде. Хочу опять порвать связки на ногах. Хочу спаивать ввесь 13 вагон поезда. Хочу петь в караоке на море. Хочу разливать пиво пиво везде и повсюду. Хочу унижать блядей на вписках. Хочу валятся пьяным на лавочке. Хочу кричать "ЦСКА" когда идет куча хулигосов динамо. Хочу уганять лодки и застрять на центре Днепра реки. Хочу случайно залазить на чужие балконы.Хочу бегать от милиции. Хочу на концертах крутить вертухи и получать по ебалу и выходить из зала с разбитым носом. Хочу не попасть на последний транспорт и идти под мост танцевать под всякий драм. Хочу напиватся барбитурой и любоватся Гидропарком. Хочу убегать из Киева на месяц и больше. Хочу просыпатся у воды на озере. Хочу кататся между вагонов метро. Хочу кататься на крышах поездов. Хочу ебашить всяческий джекес по стилю. Хочу держать пьяных друзей который сцут стоя на окне седьмого этажа при этом написав завещание если упадут и умрут. Хочу громко говорить и пить пиво в баре и матерится. Хочу вообще опять пить с женщиной в баре, а потом просыпатся у нее дома. Хочу ночью будить спящих людей громко смеясь с друзьями под домам и сигналя с мопеда.   Хочу учить младших пить. Хочу напится водки у Ромео дома и бегать за пьяным Олежкой как мамочка чтобы он не дай бог что-то не сломал. Хочу взламывать крыши и торчать там с бутылочкой десперадос и ходить по краю. Хочу хапать и кричать милиционерам "ПРИВЕТ". Хочу проебывать роботу просыпаясь в чужой квартире. Хочу все то безумие которое было всегда с 14 по 19 моей жизни. Но уже всего не будет. Уже все повзрослели. И я вроде как "вырос".

А мама ночью сказала, чтобы я больше не пил. Мама сказала что мне еще жену искать детей заводить, а я пью, пью как алкаш последний.

Я думаю с ней бы не было этого разговора если бы я все-таки спокойно спал в 4 утра и никого не будил и не матерился бы как строитель последний.

Не грузил бы её своей ничтожностью, не грузил бы её своими проблемами. У нас всех бывает плохое настроение и это не повод ныть. Ныть уже которую неделю.

А мне можно, мне можно сейчас и выпить. Очень не желательно, но это происходит по умолчанию. По умолчанию руки тянутся к алкоголю.

Это просто как у вас всю жизнь есть возможность чувствовать цвета. А потом это забирают. На какой-то момент просто все исчезает. Вы в панике и не знаете что делать. Но вам все возвращают. Но эта возможность не хочет оставаться с  вами. Просто вы смотрите скучно, вы смотрите на все сухое. Вы смотрите на то, что не интересно. Вы смотрите не на те цвета. А ведь кому-то это важнее, это приятней, это полезней.

А я буду смотреть новые фильмы. Я все начинаю так ненавидеть. Всех людей, все места, все действие. 

Мне нужен просто новый город, новые люди, новые занятия. 

Вообще стать другим человеком. Я уже не хочу быть собой. Потому-что я себя начинаю ненавидеть. Каждую частичку своего тела и своей души. Потому-что я таким был с ней. И мысли до сих пор с ней. И сны до сих пор с ней. 

Понимаешь, Мне трудно сейчас понимать то что тебя не станет.

Когда лежишь на полу напротив и он смотрит в твои глаза, а ты в его, черные, идеально круглые зрачки.

Когда ему 13 лет и ты с ним всю сознательную жизнь. Когда сколько было неполадок, как ты его бил и он разрывал твою кожу оставляя вечные шрамы.

Когда гладил его и гладишь сейчас. Пушистое, мягкое, солнечное тело. Когда он дышит и ты думаешь каждый следующий его выдох будет последним. Когда он с утра съедает кусок мяса и вырыгивает его, потому-что не может. Потому-что печень и почки сдают. Кто умирает вообще от старости? 

Когда мне наворачиваются слезы пока я это пишу. Когда он нежно впивался через одежду до крови к моему телу пока я его нес по улице к ветеринару. Когда мы возвращались домой и он как всегда, как маленький, вечный, понимающий тебя со взгляда прячет свое маленькое личико в твою грудь и дышит теплыми вздохами. Тяжелыми, невыносимыми, грустными вздохами. При всем этом обнимая своей лапкой тебя за шею так нежно-нежно. На моих руках он видел улицу, собак, детей.

И ты так и лежишь на холодном полу и смотришь в мои глаза, равнодушный ко всему происходящему.

Когда брат вспоминает и звонит с вопросами "Как там Боник?" так и хочется ответить. Что блять как еще может себя чувствовать кот, которого скоро не станет, которому тяжело.

Иногда еще не время. Ну знаете, просто не время для движения вперед. Всегда твердил о том что нужно всегда действовать. Может и всегда, но ненастолько прогрессивно, только на милиметры милиметров, чтобы ненарушить, чтобы правильно созреть. Какое-то действие как и те самые фрукты, должно сначала созреть и только потом им можно насладится. Так и действие, если вы ничего не делаете, это не повод обвинять себя в абсолютном ничтожестве и загружать себя темами что все чего-то добиваются. Просто сначало нужно созреть духовно и только потом действовать и получать желаемый результат с моральным удовлетворением ожидаемого. Иногда кажется что если действовать так, просто так, не ожидая ничего, то и получишь, тот же самый гнилой виноград с которого будет отвратительное вино.

Я так думаю, полагаю что я прав скорее всего.

Настроение сейчас - холодно

Все меняется за секунды и погода, и люди и настроение.

Просыпаться утром и понимать, что телефон лежит под кроватью.
Нажимать, чтобы прочитать не свои слова на своем мониторе.
Прочитать, думать и отвечать.
Жаль что не могу в этой жизни все менять. А потом больше всего хочется исчезнуть и никакого другого места кроме космоса, так как даже среди этих шести миллиардов найдешь таких же любимых, таких же Ангелов.
А там просто был бы сам.

Стал совсем тупою дичью.

Розвлекаюсь, отдыхаю, еблую, все как положено. Но пиздец я тупая дичь, даже кроссворд полностью розгадать не могу.

Уебан