Bill_liebt_Tom все записи автора 1. Название: Тет-а-тет
2. Автор: Bill_liebt_Tom
3. Рейтинг: PG-13
4. Пэйринг: Том Каулитц\Билл Каулитц
5. Бэта: ===
6. Жанр: vingette/slash/POV Bill
7. От автора: ни ап чем. Просто мысли,первый раз пишу виньетку в PG-13)
8. Статус: закончен
9. Посвящается: Kiellety_Rakkaus




Тихая музыка в колонках. Я не помню, как я её включил. Вообще ничего не замечаю. Все как-то странно проходит, как будто мимо, а я вроде как и не при чем, не живу в своей жизни. Не зацикливаюсь на днях. Потому что не за чем. Потому что каждый день почти одно и то же. Даже перечислять лень.
Хочется курить. Знаю, что нельзя, знаю, что плохо. Но это хоть немного меня отвлекает, навевает меланхолию вместо безразличия. Все же лучше, чем ничего. А вообще, от них только хуже. Потом в груди жжет и горло першит. Хотя, я уже привык, если уж начистоту. Зато когда ты приходишь, можно негромко покашлять в кулак, что-то прошептать и снова замолчать. А ты спросишь «что?» и подойдешь поближе. А я снова закашляюсь, покажу, как мне плохо. Ты улыбнешься и нальешь в стакан воды. А мне и так достаточно. Ты ведь заботишься, я же вижу. Знаешь, что я притворяюсь, и все равно заботишься. Я сделаю пару глотков, и поставлю на подоконник. Ведь мы стоим у окна, я только что выбросил за него окурок. на улице красиво. Я всегда прошу комнату повыше, чтобы можно было посмотреть на ночной город. Сразу чувствую, что не дома, за границей. И сразу так свободно, хочется лететь, смеяться, просто так, без повода. Или плакать, просто потому что вдруг много эмоций нахлынуло, и не знаешь, как от них избавиться. Только я не смеюсь и не плачу, и уж тем более не летаю. Не смеюсь, потому что не весело. А не плачу, потому что не грустно. Мне вообще в последнее время не бывает ни грустно, ни весело, все какое-то половинчатое, вроде как и ни туда, и ни сюда. Даже в песнях как-то… Никак. Я помню, как мы записывали hilf mir fliegen, или Rette mich, или еще что-то вроде этого. Это ведь мои песни, я их сам писал, когда хотелось, когда писалось. И пел их тоже сам, а не как говорили. Даже, помню, чуть не расплакался, когда про крылья пел и про то, как одиноко бывает. Ну, не совсем, конечно, просто горло сильно сдавило, и я петь не смог. Махнул рукой и убежал. А потом сказал, что плохо стало. Мало ли. Они всему верят, обычно сами же и поддакивают, говорят, что я ем мало. А я ведь ем больше их всех вместе взятых, и все равно не толстею. Даже ночью ем, специально долго не сплю, и не толстею. У меня даже психи раньше по этому поводу были, теперь-то все уже. И так нормально.
А теперь пою без эмоций. Ничего не чувствую, совершенно. Тексты штампованные, мелодии, настроение. Вот они мне пишут, что петь. Неужели все так уверены, что я убежденный романтик-суицидник? Я ведь не такой, нет. Раньше – может быть. И вены резал, как положено, и стихи дни напролет писал, и в любви признавался. Все было. А теперь, когда меня заставляют быть романтичным, я не могу. Сам по себе, под настроение – да. А так – не могу. Наверное, это и есть звездная болезнь или еще что. Только не зазвездился, а надоедает. Нравится покупать все, что хочется, есть что хочется и сколько хочется, но ведь ни сказать ничего лишнего, ни сходить… Даже подумать о чем-то своем редко удается. Дело даже не в работе, мне нравится петь. В течении этой жизни просто, наверное. Скучно. Надоело.
А недавно у меня начался психоз. Мне никто не говорил, я сам так решил. Просто тебя рядом не было, а мне так не хотелось быть в комнате одному. Серьезно. Я думал, я умру. Просто переклинило, и я чувствую, что не могу быть сейчас один. У тебя всегда телефон недалеко, но мы никогда не перезваниваемся. Только переписываемся. Не знаю, почему, так уж у нас с тобой заведено. Я тебе пишу смс, а руки дрожат, как будто в комнате минус 30, как минимум. Но я тогда не сильно приглядывался. Написал и отправил, а сам к окну отошел. Помню, очень нервничал, поэтому ногтями по подоконнику барабанил. Жду, а ты не отвечаешь. Я вроде и знаю, что с тобой все хорошо, и не злюсь, потому что ты мог быть занят. И жутко волнуюсь. И боюсь, потому что не хочу в комнате один быть. А ты все не отвечаешь. Вот я вдруг и разревелся. Всерьез. Забрался на кровать с подушкой в обнимку, и реву, как дурак. Всякие мысли в голову полезли, только масла в огонь подливали. Теперь понимаю, почему тебе писал. Не хотел с ними на один оставаться, с мыслями. А когда ты со мной говорил, мне вроде как и легче становилось. Знаешь, как ты мне тогда был нужен, Том?.. Очень нужен…
А еще мне нравится, когда ты сидишь на диване в моем номере и телевизор смотришь. А я сижу в кресле и смотрю на тебя. Ты долго делаешь вид, что не замечаешь, а потом улыбнешься и, не отрываясь от фильма, положишь руку на спинку дивана и махнешь ладонью. Нарочито медленно встаю, чтобы растянуть момент ожидания, и сажусь рядом, уткнувшись носом тебе в шею. Просто с ума схожу от твоего запаха. Даже не твоего парфюма, хотя он тоже обалденный, а от запаха твоего тела. Могу часами так сидеть, если бы ноги не затекали. Ты так по-хозяйски кладешь свою руку мне на спину и начинаешь водить пальцами по позвонкам. Раньше по телу даже дрожь пробегала, теперь просто приятно. Еще ты любишь забираться ладонью под майку, особенно когда руки холодные – греешься. Я тебя за это тихо ругаю, а ты все равно её не убираешь. Зато когда она теплой становится, уже мне хорошо. Я наверное, даже мурлыкать начинаю, во всяком случае, ты мне так говоришь. И когда за ухом целуешь, тоже. Не знаю уж, что происходит, но мне правда от этого дико приятно.
А тебе нравится, когда я тебе делаю массаж. Ты сразу так расслабляешься, кажется, сейчас либо стонать начнешь, либо уснешь. Но ты молчишь и улыбаешься. И глаза закрываешь. Это значит, что ты мне доверяешь. Даже когда Густав тебе массаж делает – а уж он в этом получше, чем я будет, - ты с открытыми глазами сидишь. А со мной и ложишься, и майку снимаешь. У тебя такие плечи острые. И вообще ты худой. Не как я, конечно, но разница не такая уж и большая. Даже стеснялся , поэтому и балахоны носить стал. А потом как-то привык, да и я тебя в другом не представляю. Либо в футболке до колен, либо без ничего.
А когда тебя не т рядом, как сейчас, я просто про тебя думаю. И ты как будто снова вот тут, со мной. А знаешь, что самое интересное?..
- Вот я. Чего такой хмурый? – веселый голос и холодные ладони на плечах.
- А я только про тебя подумал, - смеюсь, уже не грустно. И ты снова запускаешь свои холодные ладони мне под футболку, прижимаешь к животу. - Как говорится, вспомнишь…
- Солнце, вот и лучик? – тоже смеешься. Хотя знаешь, что мне было не весело. И знаешь, что теперь я про все забыл, что в голове снова только ты. И от этого веселее.