finelechicka (bbbhum) все записи автора Гавана - коты и котята, купить, фото породы, уход.
Жирный кот - о вреде переедания.
Сибирские коты - о породе с фото, кошки и коты, уход, продать.
Американская короткошерстная - купить, о породе с фото, содержание, котята и коты.
Этическая сторона вопроса о кошках (советы от Albyona) - об обмане.
Йоркская шоколадная - уход, о породе с фото, продать, котята и коты.
Калифорнийская сияющая - о породе с фото, коты и кошки, купить, содержание.

finelechicka (bbbhum) все записи автора

Японские сутры и история их создания

В Китае, в те далекие времена, было много заповедей-сутр, о которых в Японии знали, но потрогать, почитать их не моги, поэтому Тецуген, последователь учений Дзен решил это исправить.

Рассказ брался тут.
Затеянное дело было очень трудоемких и тяжелым – создавать «страницы» книг в количестве семи тысяч экземпляров, «переписывая» их с деревянных блоков, адский труд!

Денег для осуществления задуманного нужно было неописуемое множество, по этой причине Тецуген отравился бродить по миру в целях собрания нужной суммы. Но, несчастные гроши были пожертвованы людскими сердцами за исключением пары сотен кусков золота.

Никого не забывал поблагодарить Тецуген и делал это равно для всех и каждого. Шло время, отмеряя годы непосильного труда – так на сбор нужной суммы у него ушло целых десять лет.

Все бы ничего, да вот беда обрушилась – разлилась река Ую, которая «принесла» в страну голод из-за неурожаев. Не мог Тецуген оставаться равнодушным к человеческим бедам, поэтому без какой-либо жалости отдал все деньги для того, чтобы люди спаслись от страданий. Изыскивать средства снова – вот новая, первостепенная задача для него.

Пару лет прошло, как в Японии несчастье приключилось – на страну обрушилась эпидемия. И опять благородство одержало верх – Тецуген пожертвовал деньги и в этот раз.

Слава Богу, что в третий, последний раз, у него хватило сил и мужества начать все заново и дойти до задуманной поставленной еще двадцать лет назад, цели. Не даром столько сил и трудов было потрачено на изготовление сутр, ведь в Японии эти реликвии можно увидеть даже сейчас, спустя века. Ошибается тот, кто считает, что сохранилось лишь одно издание заповедей – их было три, и не важно, что первые хранятся в сердца тех людей, которые благодаря «этим» сутрам выжили.

VioletShadow (bbbhum) все записи автора

Зачастую мы сами не осознаем того, что кому-либо повинуемся

Рассказы и истории, которые лились из уст известного и почитаемого дзенского наставника Банкей, притягивали слух очень многих людей, причем слушателями были не только последователи учителя, но ученики других сект. Не пересказывал учитель заповедей и не трогал тем, касающихся схоластической направленности в своих беседах. Продумывая свои реплики, мастер хотел, чтобы высказанные им мысли проникали в души его слушателей, задевали за «живое», и благодаря откровенности и открытости со своими подопечными, он добился теплых и сердечных отношений с ними.

Чтобы послушать еще и еще Банкея, от которого многие ученики были в восторге, они не считали зазорным уйти с занятий священника Ничирен. Чтобы высказать свое нестерпимое недовольство и справится с собственным ЭГО, наступающим на пятки, Ничирен поспешил к Банкею для выяснения отношений.

«Я пришел к тебе, дзенский проповедник! – выкрикнул тот. – Не торопись.
Я вижу, что те, кто испытывает к тебе уважение и почитают тебя, в каком-то смысле покорились тебе, однако я пришел сказать, что именно я тебя не уважаю. Сможешь ли ты заставить меня слушаться тебя?!»
«Подойди ближе ко мне, иначе ничего не увидишь…» - прозвучало из уст Банкея.
Даже толпа людей не смутила священника, когда он надменно шагал к своему «сопернику».

На лице Банкея образовалось подобие улыбки. «Я посоветую вам на левую сторону перейти – так будет удобнее». Священник, как ни странно, подчинялся. «Зачем же я вас налево поставил? – лучше справа станьте. Потрудитесь переместиться». – проговорил учитель. Не заметив в поведении учителя что-либо странное, Ничирен повиновался снова. «Ты повиновался мне, но видимо, не по своей воле, - высказал свои мысли учитель, - но ты совсем не злой человек. Теперь можем поговорить все вместе…»
Подобные статьи (к примеру, Что же делать, когда постоянно терзают нехорошие мысли) можно почитать на сайте Jumohumor.

fedameda (bbbhum) все записи автора

Жадность не порок – это последующие муки…

История повествует о известной поговорке про дорогостоящую скупость.

Довелось как-то одному судье выносить приговор человеку, задержанному за взятки. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Несказанно мудрый и умный судья вел это дело. Высказанная судьей мысль заключалась в том, что сам виновный должен был выбрать себе меру наказания, однако выбор был ограничен тремя предложениями: получить удары, правда в определенном размере, съесть лука 5 фунтов или же просто заплатить суду.
- Я непременно сделаю это, - взял обвиняемый в руки луковицы, думая о хорошем. Отведав несколько головок лука, «взяточник» решил, что если он сейчас же не закончит эти терзания, то просто умрет – так противно было есть горький лук. Сырость развел наш герой – а лук он «такой», кого хочешь рыдать заставит!
- О, мудрейший судья, - простонал бедняга, - пощади меня, пусть мне в наказание лучше палки достанутся. Терпеть все равно придется, зато душа будет спокойна за нетронутый запас и деньги не потратятся. Скупердяем и жмотом редкостным был осужденный человек.
Его приготовили к ударам палками. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Спина горела огнем от каждого нового удара, а сила воли осужденного подходила к концу и закончилась уже на пятнадцатом ударе, после чего он жалобно простонал:
- О, Повелители, не мучьте меня, я не в силах больше претерпевать такие боли…
В знак своего отрицания судья просто покачал головой, давая понять, что больше идти на поводу у этого человека не станет. Буквально, стоя на коленях, виновный стал упрашивать:
- Разрешите, я просто заплачу сто туманов.
Так, пытаясь изловчиться и оставить деньги себе, бедолаге пришлось в конечном итоге и деньги заплатить, и все остальные испытания пройти.
(Лгать в Интернет-бизнесе ой как некрасиво, но ведь обманывают - другая полезная история)

last_number (bbbhum) все записи автора

Забавные студенты

Зашли мы как-то в одно воскресенье с братишкой в университет, а тот там на 4 курсе уже учился. Ему необходимо было пересдать какой-то экзамен или зачет, не важно, мы стояли и тут его друганы подошли и нами было принято решения найти свободную аудиторию и посидеть там спокойно, пока не начнут принимать. А в «нашей» аудитории «студенты-нулевечки» собрались – им вскоре предстояло вступительный экзамен здесь сдавать по русскому языку, вот они и пришли осмотреться. Их совсем мало было, где-то в районе 4-5 человек, молоденькие такие, видно не обтёсанные еще студенческой жизнью. Сидим мы, сидим, бах, заходит преподаватель, здоровается со всеми, предполагая, что перед ним будущие студенты сидят.
(copyrait Light-аватар.ru) Преподаватель начинает называть по своему списку пофамильно студентов. Много было студентов в его списке, но пришли не все, а товарищ из группы моего брата как раз заметил, что все присутствующие уже отметились. Преподаватель спрашивает, а тот начинает отвечать на его пофамильные запросы: Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
Преподаватель – Кораблев?
Сотоварищ – Да вот же он (указывает на сидящего рядом с ним парня)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Рязанцев пришел?
С – Ага, он здесь… (на меня указал)
П – Соломоненко где? (мне-то фамилия эта хорошо запомнилась, а вот товарищам моим наоборот…)
С – О-о-о, это про меня речь…
После все этой комедии препод стал задание спрашивать, а пацанов на смех потянуло. Вот они и возмутили его своим поведением – еще не поступили, а уже хамят!.. Уважающий себя препод долго выслушивать смешки не стал и потребовал наглеца представиться, а так как тот смутно фамилию помнил, получилось вот что:
П – Обозначьте себя, будьте так добры!
С – Ну, так это… С..о…н...о..ко (промычал он)
П – Так, ничего не понятно. Еще раз!
С – Саоо…….ко!!!
П – Так!(ищет фамилию, бегая глазами по списку и не найдя спрашивает снова)
П – Еще раз!!!
С - Саооомонооенко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Другая статейка: "Любой из нас имеет право иметь свою собственную веру")

finelechicka (bbbhum) все записи автора

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Бегут дни, месяцы и годы... Теперь уже и я достиг такого возраста, когда особо интересные происшествия становятся обычным материалом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к морю в 1988 году так и стала бы обыкновенным событием, если б не оказалась у меня самым первым отдыхом на юге.
(copyright материала)

12-летний мальчонка, палящее Солнышко, песочные пляжи, до этого в прошлом не виданные мной, женщины в бикини (хотя мне в то время это было малоинтересно), и теплая вода. Спустя неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнореза и врезался прямо в проплывающую медузу. Она проскользила от затылка до пят, я выскочил на поверхность, словно ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: верх ногами и сразу же очутился на волнорезе.
Папа тут же понял, что произошло, схватил меня и за шесть мин. добежал до нашего дома. У меня приключилось что-то типа шока, я не мог проговорить и словечка. Уложив меня на постель и накрыв охлажденным покрывалом, они с мамкой ринулись искать хоть какую-нибудь мед-помощь. Я же однако захотел сам подлечиться и не обращая внимания на боль полез в хозяйский буфет. "Хороший коньячок,-подумал я.-Будет то, что доктор прописал". Пол бутылки я просто залил в себя за одну минуту и уселся к столу писать своим родителям пояснительную записку на всякий случай. Спустя тридцать минут прибежал батя с врачом из ближайшего санатория, "ужаленый", то есть я, лежал на полу в одних трусах и с красной спиной мертвецки пьяный, довольно чему-то своему улыбаясь, должно быть боль отпустила.
Записочка, которая была написана сперва аккуратными буквами, а затем огромными каракулями покоилась на столе (она сейчас хранится в ящичке со всеми моими важными документами). Там было написано: "Папа и мама! Я решил себя подлечить сам, ВЫ Нэ безпОкоиТись, Я взял у Мани (это хозяйка снимаемого дома) коньяк и я иго вЫпил, кохда я проснуся я бдуу абсалютно здровО--" (на этом оканчивается, должно быть рассудок и мысли в этом месте под воздействием коньяка отделилась от тела, позволив ему тупо грохнуться на холодный пол).
Врач осмотрел меня хоть как-то, сказал, что утром буду как свежий огурчик и свалил. Поутру я встал ровно в 6:00, ничего не ныло, даже в пораженных злой медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда утром я не мучался от гадского похмелья.
Вы сможете прочесть и другие занимательные истории и рассказы: "Забавный способ спасения из сложной ситуации".

brumtrum (bbbhum) все записи автора

«Посылка» от Всевышнего…

Пять лет назад произошла эта интересная история. Я был в то время старшекурсником и по совместительству командиром стройотряда в одном весьма «симпатичном» университете столицы, и велись тогда в корпусах нашего общежития ремонтные работы, ну, и естественно, шефствовал их я, командуя первокурсниками. Каникулы у нас были, лето и жара – естественные сопроводители, поэтому наши окна были и днем и ночью открыты настежь. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Конечно, в то время больше популярен был преферанс и пивко, но мы в тот вечер радовали себя именно чаем и шахматами. Мы планировали сидеть тихонько, играть себе, но не тут-то было – прямо над нами на 6 этаже те самые первокурсники затеяли гулянку. «Принимала» эта веселая компания не далеко не чай, и веселье их было весьма громогласным… Долго мы выслушивали их песни и пляски, но в какой-то момент весь их гудешь стал просто невыносимым. Я даже почти решился подняться к ним и поговорить, по-человечески, конечно, без ругни. Но мой напарник избрал более интересный метод борьбы с ними. Бычки сигарет мы в самодельную пепельницу складировали – то бишь, в консервную банку, которую мой приятель и схватил налету, когда забирался на наш подоконник, с тем, чтобы в то же миг забросить ее наверх к бушующим первокурсникам. А что самое удивительное было, так это то, что шум спал окончательно и больше не начался. Доигрывать нам пришлось в непривычной для нас тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-О-о-о…Что с нами вчера было!.. Сидим так хорошо с пивком и фильмом про Аватар, хорошая компания подобралась и все бы ничего, да вот сигареты возьми и закончись. Мы совсем без курева с катушек съехали, поэтому решили беситься «по полной» и Господа стали молить послать нам сигарет, хотя в принципе, мы и на бычки были тогда согласны. А теперь прикинь такую картину – гарцуем мы, гарцуем, как вдруг влетает в наше раскрытое окно банка консервная, да еще и окурками доверху наполненная! А этаж то шестой как-никак! Зуб даю – 5 человек видали! Вот блин, и чего мы Кэмела у Господа не попросили!!!

last_number (bbbhum) все записи автора

Война с привидением

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. А если ты посмеешь… - я не оставлю тебя в покое, я стану приходить к тебе в виде привидения».
(Эта сказка была предоставлена сайтом рассказов Black story.ru).
Прошло немного времени, и она скончалась. Спустя три месяца «муж» все-таки встретил свою новую любовь, хотя доселе верно соблюдал последнюю волю покойной супруги. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. Каждую ночь она напоминала мужу о его неверности. К тому же привидение оказалось весьма проницательным: точно все описывало, чтобы не происходило между помолвленными. Все гостинцы, которые дарил мужчина, могло описасть привидение. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Натерпевшись вдоволь, мужчина все-таки отправился к мастеру.
- Мало того, что ваша покойная жена является к вам в виде привидения, так ей все про вас еще и известно?.. – осведомился мастер. - Все мелочи, говоришь, знает? Что, куда и с кем?.. Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. Она непременно придет к тебе снова – ты заключи с ней «контракт». Если она действительно все знает, она непременно ответит тебе на легкий вопрос, от ответа на который зависит, женишься ли ты снова или нет.
- Каков же должен быть вопрос? – произнес «страдалец».
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Как только дух пришел снова, мужчина не поскупился на комплементы.
- На самом деле, мне известно многое – сегодня, например, ты был у монаха.
- А раз знаешь все, тогда скажи, сколько бобов у меня за спиной в руке?, - произнес вдовец.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Загадочное построение лачуги для мастера пути".

VioletShadow (bbbhum) все записи автора Что же делать, когда постоянно мучают никчемные мысли

Загадочная иллюзия от Мастера

В USA через сайты готовят из ребятишек работников на "службы"

Байка, повествующий про красный кирпич подарок

Две сказочки про мальчика и девочку

Какие напитки надо купить на встречу с подругой

brumtrum (bbbhum) все записи автора Жена рассказала. Была у знакомой (дама разведенная много лет, имеющая
взрослую дочь 20-25 лет), которая завела очень красивую кошку. Как и
следовало ожидать, через какое-то время в животном проснулись нормальные
инстинкты. Кошка естествено берет высокие ноты весь день. Таблетки не
помогают. И вот диалог дочери и мамы.
- Мама, может приведем ей кота?
- Ну вот еще, обойдется.
- Ну ей ведь очень хочется.
- Доча, мне тоже очень хочется, ну я терплю больше деяти лет, хотя
повыла бы, не хуже нашей Милки.

brumtrum (bbbhum) все записи автора Дилема "отцы и дети" в век высоких технологий
Письмецо юзверя своему провайдеру
Нелегкий русиш язык для американского студента
Что сделать, если постоянно терзают лишние мысли
Методики обмана копирайтеров, сеомастеров, художников, дизайнеров и т.д.