Новый подвид гота – хип-хоп-гот |
Любовницы Смерти…quote:
И что вы от меня хотите?
Я ничего от себя не хочу и уж тем более от вас. Я просто есть и все. Я просто буду писать и все. И черт со всем и вся.
quote:
17:57 Не хочу туда.
Год назад ровно, я хотела уйти из этой жизни. Я сделала большую ошибку. Я почти ушла. Это было ужасно. Мелкие проблемы, а я из-за них запарилась. И решила уйти. Ну съела я упаковку димидрола. И что? Да ничего. Уснула бы, потом хер знает что было бы... Написала своей знакомой об этом. Она мне звонит и давай меня будить. Как я ее тогда за это возненавидела!! Думала, отвали, что привязалась. Надоело мне тут. А она заладила свое " не спи!"... Думала убью ее.
Но я-таки не заснула. Потом только поняла, что жить - круто. Однообразно, трудно, но круто! Я не хочу быть больше одной из тех, которая оказалась слабее, не смогла преодолеть пустяки. Я НЕ ХОЧУ ТУДА!!
quote:
18:27 Просто прелЭсть
quote:
13:50 А что сделали бы вы?
Вы сидите в инете, никому не мешаете, а вам приходит смс: "Ты хамло!"
quote:
19:39 Глупости...
"Хочу наделать глупостей...
Хочу шагнуть и упасть...
Далеко, в темноту..."
quote:
17:30 кросы, черт бы их подрал....
Сегодня решила наплевать на общественное мнение(что-то странное случилось) и выйти на люди в "Патрулях" (для темных,Патруль - фирма, которая выпускает кросы, в которых ходит большая часть (около 98%) неформалов, особенно их почитают любители рэпа,хип-хопа и прочей нечести...).
quote:
20:23 устала....
Джейми Сью: Устала, бедненькая бред нести? Ничего, полежи и все пройдет!
на самом деле, я просто устала. Я устала от того, что меня воспринимают не так, как мне хотелось бы.
Столько, кажется, знакомых парней, с которыми у меня может все получится. Но ведь не получится. ): все потому, что мне нужно то, что все называют жутким словом (для меня оно именно такое теперь) - любовь.
почему все думают, что я хочу только секса? неужели со мной нельзя выйти погулять на улицу, схожить в киношку или что-нибудь else? Нет! Меня ВСЕ воспринимают как девочку, которая всегда хочет! И никому в голову ведь не придет узнать меня, узнать чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу! Все хотят затащить в койку и, если это получается, считают, что я на веки их, никуда не денусь и меня только трахать и можно, ни на что большее я не способна! Секс со мной воспринимают как должное! Надоело! Да, с виду, может быть, я и такая, но внешность ведь обманчива! Блин, мне нравится, не скрываю, быть стервой, сволочью и так далее по отношению к парням, но это не значит, что из-за этого я годна только для секса.
|
|
Приглашение на казнь №1 |
Познакомлю всех с готической девушкой Angel_the_Underworld
.
Тадам! Представляем вашему вниманию мадам “Вечную депрессию” (это данный мной титул)! Писала она много, ибо она же вечная!=)
Так, приступим…
1. Открываем первую из существующих 21. Читаем первую запись 05 января 2005-ого года.:
да, я больна...
но лекарством от этой болезни служит лишь смерть...
иное лечение представляется для меня хуже смерти...
Ну и какая ж это чушь! Да, мадам, вы больны Вечной депрессией! Вы просто тру-гот! Я вас уважаю!
За этот роковой день 5 января мадам написала аж 15 сообщений! Успела насочинять стихов, попросить потерпеть свое сердце, не дать ему разбиться и назвать себя беспечным ангелом… Интересно, она со стула когда-нибудь слазит?=)) Стоп! Не разбиться она не давала ему уже 6 января… Пардон!
Но стихи ее мне понравились)))
И еще… это ж надо! За шесть месяцев исписать 21 страницу дневника! Я бы не смогла, хотя мне тоже кажется, что я много пишу… =/ И сколько мыслей!=)))
2. Открываем страницу пятую…
23 января, 2005 год. – шесть записей в этот день… Точнее, на пятой странице, - на четвертой еще 10, наверное)))
каждая тварь мечтает стать богом...
Ну не сказала бы… Есть твари, которые не мечтают в силу того, что не знают, что это такое… Если Вы имели в виду букашек всяких или паучков, которых Вы в пятницу 7 января в 17:20 так полюбили, то это вообще неверно. А если имели в виду человека… Вы считаете, что человек – это тварь? Или Богом мечтаете стать именно Вы?…
24 января:
Самое страшное это одиночество
Да, мадам. Вы не правы. Страшнее одиночества – смерть близкого человека. Страшнее одиночества, когда в результате катастроф гибнут люди, когда беженцы умирают от голода, дети от рахита и диабета, младенцы от пороков сердца; когда сумасшедший маньяк режет ножом за углом свою жертву
, когда наркоман тыкает иглу в вену, а потом этой иглой тыкает в метро улыбающегося человека, когда этот человек умирает от СПИДа… И тогда-то мы понимаем, что одиночество – это не только не страшно, а даже радостно. Ибо в нашем мире нужно бояться только другого человека…А вообще большая часть страницы про довольно обыденную ситуацию: девушка влюбилась в какого-то инэтного друга, который живет вне досягаемости. Такая любовь обычно проходит, на смену старой приходит новая. У меня один только совет: сидите, мадам, в инэте поменьше, погуляйте, а то кроме инэтной любви у Вас в жизни может ничего не быть…
Пусть они прожили больше меня….
Но разве это дает им право меня судить?
Даже младенец имеет право на свою истину…
Я имею право на свои ошибки
Впервые в жизни сталкиваюсь с людьми, которые учат меня не так, как в школе…
Ведь это школа жизни…
Я могла бы слушать их советы, учиться на их ошибках если б они истолковывали все по другому, не давили и не указывали на мои недостатки.
Я и сама их знаю!
Пусть во мне сейчас говорит слепой эгоизм и что-то еще…
И возможно я делаю хуже себе, но меня это бесит… бесит, что меня тыкают носом в мои промахи и назойливо учат жизни.
Наконец, долгожданное первое февраля!
Я сижу здесь от безысходности. Каждый вечер. И еще смею жаловаться.
<…>
я прихожу сюда каждый вечер... потому что мне некуда идти...
я из брошенных.. из ненужных... из запущенных...
из забытого, потерянного поколения...
мадам, я уже вам посоветовала хоть иногда слезать со стула и выглядывать в окно. И деньги целы, и поколение будет найденым)
На холодной улице, в темном подъезде кто-то целеустремленно спивается. Потому что он понял, понял все...
или просто пытался понять.. но узрел что и это бесполезно...
Это люди, которые хотели понять, но не смогли. Которые, может быть, даже не хотели. По-моему, понимать – это как раз самое полезное.
снова ненавижу все... как так можно жить...
Зажрались, барышня! =)))
3. Ну вот. Так точно весь дневник… я зеваю, пропускаю все остальное. Открываю страницу 20. Иначе же – предпоследнюю…
11 июня. Всего 4 сообщения в этот день! Наверное, сидеть уж и впрямь надоело)
перечитала первые страницы дневника...
хм...
наверное он весь забит этой глупой любовной лирикой..
значит я романтичное существо...
Ох, Вы правы! Вы очень депрессивное существо. И к тому же очень крупное) Я ж говорила, что сидеть вам не рекомендуется.
я деградирую, и все деградируют?
все деградируют и я деградирую?
или мне вообще просто все это мерещится?
Это кто это – ВСЕ??? Да Вы что! Это сигнал того, что Вам книжку бы почитать не мешало. Желательно по физике) Когда читаешь книги по физике, начинаешь понимать, что жизнь без физики – рай небесный)
Смотрим дальше записи от 12 июня, естественно…
почему когда все уже кажется завершенным и почти замкнутым в кольцо, вдруг так хочется обернуться назад и вернуться к истокам. к началу бытия?
Эх… Тянет к земле, к истокам… В горы я хочу, в горы!… А знаете, мадам, что такое “начало бытия”? Вы там не были и вернуться никогда не сможете. Время не воротишь вспять. Вы, это, кажется, где-то писали, я видела…
Пообещай, что когда ты меня бросишь, мне будет не больно падать…
Страховое агентство Вам еще не такого наобещает!)
На минуту отошла в сторону с дороги жизни и с презрением посмотрела на себя со стороны
Я же думала что все уже кончилось, что я почти забыла, а сама разревелась под Чижа.
Может все таки написать ему?
Ага, через два месяца…
Я же знаю, что если бы я была ему нужна.. он бы сам написал..
Мое проклятое упрямство, когда нибудь я от него загнусь.
Когда нибудь…это будет совсем скоро…
Из всего выше написанного, я поняла, что у Вас очень высокое самомнение. Да, знаете, я по опыту своему знаю, что не всегда люди говорят о том, что им кто-то нужен…
А как скоро??? Наверное, вы успеете написать еще 20 страниц дневника…=)
13 июня 2005 года. Понедельник.
<…>
Ой, слава Богу! Неужели! А морщины у всех есть. Да и что вы так. Понедельник – день рабочий, а вы спите до обеда. Вот и пухнет прекрасное личико)
день провела копаясь в траве и земле.
с попеременным успехом воюя с чрезмерной растительностью на участке.
почтила его своим присутствием первый раз за два года.
Да вы что! Два года не посещали дачи??? Уж точно все зарастет! Ну ладно, хоть за два года оторвались от стула. Огород надеется, что еще Вас увидит. И Вы “почтите” его своим присутствием!=)
пришла к выводу, что пора завязывать.
Ага, зашнуруйтесь) Вам мешает, когда Вы полите)
и я то и дело сдавала позиции лени, а она в свою очередь, все больше овладевая мной, каждый раз победоносно заставляла меня зевать в ее честь...
Вай-вай! Про Вашу лень я с первой страницы уже знаю. =) Не зевайте, а то залетит в рот муха, и начнется новый период нескончаемой депрессии…
Я хочу вдохнуть жизни в небо.
Поделиться с ним своей силой.
Оно может меня раздавить, если пожелает, но прежде, я все же попробую в нем утонуть…
Вы всемогущая, да?) Со мной своей силой не поделитесь? А вообще, все это бесполезный набор красивых слов. Зеваю…
Интернет - ни зло и ни добро. Это возможность найти и невозможность удержать.
Вот с этим я соглашусь на все сто… Но да и это не Вами же было сказано…=/
ВЕШАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да и что? 21-ую страницу дневника вы тоже еще продолжаете вешаться?… Ну, успехов Вам. Мое дело – разослать приглашения на казнь)) Я разошлю. =) Ваше “Вешаюсь” все для меня решило.
шах и мат с первого хода!!!
такого в истории шахмат наверное еще не было.
мне осталось сделать всего лишь незначительные манипуляции на доске - убрать с клетчатого поля убитые фигуры.
мертвую себя.
Ох, мамочки… Вы, видимо, никогда не играли в шахматы. Я так полагаю, что эта ситуация, которую Вы подразумевали, никак не сравнивается с шахматами. Неудачное сравнение. Ну и что? Зато красивое!
тебе наверное так же тяжело меня видеть, как мне не видетьтебя.
Читать Вас, мадам, тоже нелегко)
заткни уже все свои дырки откуда льются сопли и слезы.
здесь уже ничем не поможешь. к чему оплакивать прошлое, тварь?
Ой, вот это Вы мощно! Давайте! Я за!
Сразу идет 18 июня… Интересно… Никто землетрясения не почувствовал??
Я летела со скоростью света.
Я торопилась жить, пытаясь поймать по пути как можно больше впечатлений и мыслей.
Я прикасалась к звукам и движениям, к лицам и местам, к событиям и обрывкам воспоминаний.
Я тщетно пыталась найти очередность в ярком калейдоскопе событий последних 48 часов…
Это Вы, видимо, на концерт ходили??? Ну так бы и сказали сразу. А то обрисовываете реальность словами… Это все напоминает такую ситуацию: вазочка раскрашена красиво гуашью… И каково огорчение, когда берешь ее в руки, потом ставишь, а краска остается на руках….
заберите меня отсюда!
пожалуйста не отдавайте меня ИМ
не отдавайте снам-кошмарам и суровым будням.. я же погибну ТАМ.. я же задохнусь без свободы...
помогите..
я сама не знаю о чем прошу и чего хочу.
я хочу лишь свободно дышать
я хочу лишь чтобы моя жизнь состояла в основном из прав и желаний, а не из обязанностей и возможностей..
и какой бы не была система.. она никогда не станет совершенной...
моя свобода - моя звезда..
я боюсь серых дней, серых лиц.. я боюсь проспаться посреди ночи в боязни темных ночных улиц.
У человека есть все, чтобы быть счастливым… У Вас, мадам, есть все, чтобы им не быть… Шизофрения, кисельная барышня, излечима. Готический трагизм. Вы эгоистка, которая к тому же капризничает от того, что Ее заставляют что-то делать…. Жертва фобий… Вы свободны, мадам! Летите! Только не делайте вид, что тоните, барахтаясь в луже. Это смешно.
19 июня. ОДНА запись… Что твориться, е-мое!
кого бы ты не любил, это все равно будет всего лишь образ.
со всеми достоинствами и недостатками.
это будет не реальный человек а только его психологический портрет в твоей голове.
Интересно, за 21 страницу дневника сколько раз кумиры менялись?… Живых людей вокруг мало что ли? Или вы всех их перебрали еще до создания дневника?
20 июня.
Мадам задалась хорошим вопросом:
зачем я?
Вот уж правда… Зачем Вы?
По записи от 24 июня, оставленной в 22:23, я поняла, что Вы опять забыли выходить из дома… Еще больше потолстели… Это, я так полагаю, Ваш первый массовый выход за долгое время?…
Вот. Читаем 25 июня…
буду притворяться счастливой. я ведь уже сказала себе что согласна на все.
я счастлива. счастлива. счастлива.
Зачем притворяться? Можно же просто быть счастливой на самом деле: и проще, и легче…
поиграем в кошки-мышки на выживание?
знай. что когда ты меня поймаешь и съешь, я уже не смогу ничего сказать. по этому говорю сейчас - я люблю тебя.
Ох! Да вас так просто и не съешь! Это еще рискнуть надо – попытаться Вас, мадам, съесть!) Можно ж умереть от обжорства!)
Да… Отметилось всего 10 человек из такого огромного списка ПЧ… =/ печально. Такая ГОТИКА пропадает… Столько мяса и слез!
Читаем и зеваем. 27 число…
Травить себя мыслью о свободе.
Пока ходят ноги, пока дышит грудь.
Сидеть и не видеть вокруг лиц, цепляясь за плоские силуэты теней, наблюдать, за ежедневным марафоном часовой и минутной стрелок.
Не прекращая ругать себя за немой протест, за невозможность что-либо изменить, слышать мертвые голоса живых. Ходить по острию лезвия, не веря, что у каждой дороги есть конец, и не задумываясь о том, что твой путь замкнут в кольцо.
Плакать, когда смешно, смеяться когда больно.
Жить чтобы жить. Жить чтобы быть. Жить чтобы творить. Жить чтобы писать. Жить чтобы умирать. Жить чтобы пришли другие.
Если вы думаете, что в этом всем заключается жизнь, - Вы вообще не жили тогда. Жизнь – намного больше. Не гоните, пожалуйста. И не говорите, коли не знаете.
И все не так уж и мрачно. Опять то самое сравнение с накрашенной гуашью вазочкой… ну и размалевали же реальность….
холодные поцелуи разъедают кожу
словно ножом режет душу опустошение.
по проводам через города ползут пустые слова
чтобы на краткий миг слиться в единый поток,
а затем разойтись на всегда и броситься в темноту
в пустоту.
к разным таким горьким и святым одиночествам.
Эх, мадам зазвездило на нэте…Вы, наверное, кроме как через сеть, общаться не умеете. Ну попытайтесь же, е-мое! Иначе Вы так и будите страдать от иллюзий, мне Вас жалко… Я вообще человек сострадающий, не могу видеть, как другие себя гробят.
И… Наконец! 30 июня!!!!!
у меня звездная болезнь.
я хочу стать звездой.
я хочу жить на небе и светить по ночам тем, кто меня даже не видит.
я хочу сделать их жизнь ярче, пусть даже всего лишь вторгаясь тусклым светом в их сны.
я хочу быть одной из миллиона.
Но главное нужной.
Да, у Вас звездная болезнь!) Это правда. В один прекрасный момент, в перерывы между сидениями в сети, Вы осознали, что хотите быть кому-то нужной. Оглянитесь вокруг и Вы обязательно увидите, что кому-то Вы нужны на самом деле. Высуньте голову из скорлупы электронных сообщений. Мир живет и ждет Вас. Удачи!!!!!!
|
|
Готичная девушка из Воронежа |
ГОТИЧНАЯ_ДЕВУШКА_|
|
Даешь позитив! |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
