Я не писала в дневник почти два месяца, потому что два месяца прошли в тоске и болезнях. Началось всё в конце декабря, когда мы походу всей семьей переболели ковидом, и все очень по-разному. Первой заболела мама, она две недели ничего не чувствовала - ни вкусов, ни запахов. И непонятно, где она это подхватила - по дороге в Москву за мной или на работе.
В двадцатых числах декабря заболел дед. Если кратко, он внезапно стал с трудом ходить. Мы думали, что это инсульт или что-то подобное, потому что он с трудом соображал. Ночью, пока я не спала и смотрела сериал, услышала, как он упал на пол, пытаясь сесть на кровать. Еле затащили его обратно, потому что он не понимал, что с ним. И только утром мама догадалась померить ему температуру. Оказалось 37.8. Дала ему таблеток, днем он снова начал соображать. Вызвали врача, она стала предполагать ковид и предлагала его забрать в больницу, но в итоге поставила бронхит и выписала лекарства. Целую неделю мы ему давали гору лекарств, опросили в больнице всех врачей, но температура если и сбивалась, то только на полчаса, а потом опять была огромная. И с самого первого дня он перестал храпеть и кашлять, хотя постоянно это делал. Курил-то он всю жизнь. Неделю он пролежал с температурой, причем иногда даже выходил на ужин на кухню и даже побрился, а потом в понедельник вечером резко начал задыхаться, пошла ужасная одышка. Утром во вторник мы вызвали скорую, сделать они ничего не могли, предлагали забрать в больницу в соседний город, если успеют сделать КТ до двух часов. Ну какая ему больница, он уже задыхался. И положи мы его раньше, во-первых, в нашей городе не кладут, а ищут место по всей области, во-вторых, к слепому старику никто бы не подошел вообще, он бы там еще быстрее умер.
Мы его уговаривали поехать, но он не соглашался, боялся. Конечно же оставили дома. Днем мама его напоила всеми таблетками, развела ему смородины попить, он всё выпил. И он уже начал булькать, как было с бабушкой, то есть отек легкого пошел. Хотели с ним посидеть, но он нас выпроводил из комнаты, сказал, что попробует поспать, а нам предлагал отдохнуть. Мы вышли, а он наверное минут через 2- и умер. Мы снова пришли через полчаса, а за дверью тишина. Заглянули - он будто спит. Очень тяжело, опять на глазах человек ушел, почти как с бабушкой было.
Случилось это 29 декабря. Так что никаких праздничных мыслей близко не осталось. 30го ходили в ритуал, потом искали место на кладбище. Я нашла недалеко от бабушки и Витьки, вообще на старой дороге, так что даже не обязательно плиткой выкладывать - уже есть асфальт) На новый год с утра были похороны, а 1 января опять с утра ездили на кладбище. Жесть, короче.
В ритуале содрали с нас 80 тысяч. Мы в печали даже внимания не обращали, на что именно столько денег идет. Ну и фиг с ними, у них грех на душе будет людей в такие моменты обирать.
Поскольку ковид деду не поставили, его можно было на ночь оставить в церкви. Мы должны были службу стоять, а толком перед праздниками ничего такого и не было. Только панихиду утром 31го отстояли. Вечером в церкви дети какие-то мелкие носились, так и лезли к нему в гроб за нос его потрогать. А на вид он лежал прям счастливый. Конечно, ему такая жизнь самому не в радость была, когда ничего не видишь, помыться сам не можешь, еле ходишь... Глядя на его счастливый вид, я даже слегка успокоилась вроде...
Но всё равно вторичный стресс меня опять подкосил. Мне два раза за эти три дня прострелило спину. Похороны я вообще еле отстояла, 1го числа тоже кое-как до кладбища доехала, да 30го у меня тоже вкус пропал. Дней пять я валялась с температурой 35. Сил не было вообще. Выпила сразу антибиотики, которые при ковиде прописывают, так у меня с одной таблетки неделю понос был. Пропила еще противовирусные. Ну и спину лечили дома аппаратами, массажем, уколами, таблетками и мазями. С 11 января пришлось брать больничный, потому что все праздники я толком даже не могла стоять - опять перекосило спину, задница справа торчала вбок. Делать блокаду не хотелось, выправили своими силами. Но до сих пор у меня бок болит и сидеть толком не могу, в ноги стреляет. Не знаю, что буду делать дальше, но буду как-то лечиться.
В итоге все праздники мы сидели дома и смотрели фильмы. Спасибо Котлу, она мне подарила подписку на Иви.ру на три месяца, поэтому мы с мамой пытались отвлечься добрыми и красивыми мелодрамами. Вечерами пытались выходить погулять. Несколько дней мне было больно даже до конца аллеи дойти, потом я подрасходилась, ковыляла, ложилась где-нибудь на лавке распрямить спину и шла дальше. Так мы пофоткались с новогодними городскими украшениями и подышали воздухом, пытаясь набраться иммунитета. Даже врагу не пожелаешь таких праздников.

Несомненно, у нынешнего положения дел есть ряд плюсов. Не надо рано вставать и тащиться на работу. Не надо слушать оры мелких по 7 уроков в день. Педсовет можно слушать в ноуте, полеживая на кроватке)) И вообще, сидеть дома - это не наказание, это мечта лентяя))) И всегда можно отмазаться тем, что выходить не просто лень, а нельзя)
Ну а если серьезно, во всем этом меня расстраивает отсутствие массовых мероприятий и развлечений. Ни тебе в музей сходить, ни в театр, ни на концерт, ни на съемки ВУ, например, ни в кино (а ведь только кинотеатр открыли), ни даже в библиотеку за новыми халявными книжками(( Вот у алкашей жизнь не поменялась - они как своими компашками квасили по домам и в лесах, так и продолжают это делать, а интеллигенция страдает)) Да, я дома пересмотрела кучу фильмов, которые накопились в списке для просмотра. Но это же не то! Я хочу пойти в зал, к большому экрану, с кем-нибудь за компанию, и чтобы фильм новый, который ждешь. Вон "Черную вдову" теперь ждать до ноября вместо 30 апреля(( И так с кучей других фильмов(
Конечно, и что почитать можно наскачивать, но блин, мне нравился рандомный выбор судьбы, которая вечно подкидывала мне что-то интересное почитать)) Я же так перечитала кучу всего у Золя и Хайнлайна)) А теперь шиш, теперь только книжки из Фикс-прайса, а туда даже Кинга больше не привозят. Я скупила всю Элизабет Гилберт и уже почти перечитала ее))
Хочу свободу развлечений! Чтобы уже слетать с Надькой в Сербию (а теперь еще и причина есть, лол), чтобы съездить в музей древностей в Тулу, чтобы доехать уже до Нижнего Новгорода, догулять с Котлом два билета в музеи на Арбате, закатиться на какие-нибудь съемки! Чтобы ММКФ не переносили на октябрь, я б уже побыла на нем в апреле(( Чтобы вернули концерты, потому что онлайн - не прикольно совсем(

В свете того, что я целую неделю в разъездах, у меня опять разболелась грыжа. А учитывая, какая поебень постоянно творится на работе, я всё же хочу уже взять направление на лечение спины и полежать где-нибудь в реабилитационном центре. Не знаю пока, когда именно возьму и поеду, но точно надо.

К тому же несколько дней пришлось и еще придется поездить с мамиными болячками. У нее на голове образовалась шишка внезапно, и непонятно, откуда. В одном месте сказали, что возможно из-за сильного удара, а она только летом об теплицу ударялась. Спустя столько времени вылезла? Вот теперь надо еще ездить и уточнять, что и откуда взялось, сдавать кучу анализов. 

А после всего, что было с бабушкой, у нас сразу начинается паника от малейшей болячки. Я знаю, так нельзя, но мы словно в тюрьме страха. И праздник не праздник, потому что все мысли только о том, как скоро мы помрем и от чего.

На каникулах мы наконец-то доехали до жены моего крестного, тем более там Ленка родила осенью, а мы мелкого еще не видели. И вот мы раскачались на подвиг и приехали в гости, нашли дом, я за столько лет забыла нафиг, в каком подъезде они живут. Ну так и не удивительно, мы обычно к ним на дачу ездили в гости, пока крестный еще жив был, а потом уже тетя Галя сама к нам ездила. 

Короче, в эти праздники приехал еще и Чепурышка. Он же познакомился пару лет назад с какой-то девкой в Таиланде, а летом они поженились. Живут они где-то в Самаре, что ли, я никак не запомню, Чепурышка там начальник на даноновском заводе, и они периодически катаются по югам. Казалось бы, я упустила такой шанс, но нет, потому что Чепурышка тот еще козел. Он свалил от жены к маме, потому что у жены там бабушка помирает, надо к похоронам готовиться, а ему неохота. И вообще он решил похудеть за 5 дней к корпоративу, поэтому сидел и трескал из салатника салат с огурцами и редиской)) 

Ленкин мелкий Женёк мне понравился. Он миленький. Я его даже подержала, а он даже не упал и не наблевал на меня)) Еще мы с ним побеседовали на детском языке, я ему какие-то странные звуки говорила, а он мне также отвечал) Дети - это мило, но дикого желания завести себе такого же своего не возникло, потому что с ним столько мороки, просто пипец. Ленка за вечер сто раз сбегала ему памперс поменять, успела его спать положить, потом опять к нам вынести, и так постоянное мельтешение, жесть. А все еще угорают,мол, рожай сразу второго, а у Ленки еще от первых родов шок не прошел, потому что там трындец какой-то был. 

Еще я видела мужа Ленки. Чувак не страшный, но выебистый. Работает личным водителем у какого-то крутого врача, живет из-за этого 5 дней в Москве, а к семье только на выходные приезжает. Очень много выпендривается в разговорах, осуждает кого-то, а сам за весь вечер, что мы у них просидели, выпил наверное банок 5 пива (вообще к столу не притрагивался) и где-то на час в целом мелкими перебежками сваливал на кухню поиграться в компьютерные игры. 

Еще у них кошка есть дикая, ее вот потискать не удалось, ибо она на руки не дается. Но она два раза понюхала мой палец, я ее стукнула током в эти моменты, а потом успела погладить по спине, пока на пробегала мимо)) 

Короче смотрю я на эту прекрасную семейную жизнь и думаю - то ли я уже стала закоренелой холостячкой, которую такая склочная жизнь с супругом не привлекает, то ли реально почти все мужики сейчас ведут себя как уебки и нормальную семью с ними не построишь. Да ч то за идеальная семья? Та, о которой снимают фильмы и пишут книги? Наверное, это всё также нереально, как и настоящая любовь, честные люди и справедливое государство...

Вчера пока гуляли с Надькой и Ксюшкой, встретили чувака, который у меня летом яблоки купил. Этот чувак - чуть улучшенная версия земляка Димона, ну то есть тоже гоблин. И зачем-то этот чувак мне вконтактике два раза платные подарки присылал) А сам вот по улицам с бабой ходит. Наверное, яблоки понравились, благодарит))
А вечером видели Артура и мою мелкую Соньку. Ну вот как так. Понравился нам чувак, а он замутил с моей бывшей ученицей. Вселенная каждый раз отжигает всё больше и больше. Что дальше? Арнольдик замутит со страшной 50летней теткой? Чтоб было еще обиднее?)

После того, как на моих глазах умерла бабушка, на меня чаще стали накатывать мысли о бессмысленности жизни и внезапности смерти. Вон она была здоровой старушкой, даже от простуды не болела, когда вся семья болела. И на тебе - здоровый организм за три месяца сожрал рак. И последние часы, когда она хрипела и булькала, потому что пошел отек легких, - это была просто жуть. Мы все зашли в комнату ее проведать, и на наших глазах она перестала дышать, просто сердце остановилось, словно машина заглохла. Мгновенно. Был человек - и нет.
И я теперь всем подобным впечатляюсь сильно и потом спокойно не могу ходить, всё время это в голове крутится. Сколько народу погибает ежеминутно от всяких ужасов реальных, что не сравнятся с ужастиками? То в новостях передают, как машина провалилась в яму с кипятком. И два человека сварились мгновенно заживо в этом кипятке. Они пытались выбраться из машины, но нет, не судьба. Жесть. А ведь они просто домой ехали, наверное, где их ждали. И тут такое, а ничего не предвещало.
Или в группе новость пишут о том, что в центре города двое суток простояла машина с мертвым водителем. Этого мужика двое суток родня ищет, жена рассказывает, какой он замечательный был, пассажиров конфетками угощал, а его кто-то придушил и ни одна тварь не заглянула в машину посреди дороги два дня! Вот тебе и конфетки...
А новость про туристов в Доминикане? Люди домой с отдыха ехали улетать, а автобус хрен знает как перевернулся, что у них руки-ноги поотрывало, у девчонки пол-лица стесало.
Трындец какой-то просто... После всего этого жить страшно. Я всегда говорила, что фиг знает, что нас ждет, может, кирпич на голову упадет внезапно. Но жить-то как-то ведь надо. Не думая обо всем этом. Но временами не получается не думать... И если раньше я как-то жила спокойно, то теперь меня периодически накрывает страх, что и дед, и мама могут помереть в любой момент, а мне что после этого делать? И такое накрывает обжигающее чувство одиночества, что сил никаких нет... 

В пятницу на даче соседка устроила скандалище своему мужу, у которого в субботу был юбилей) Она типа пошла в дом убираться, но видимо села отдыхать, и он ее отчитал, что она ничего не делает, только спит. Ну она реально ничего не делает. Мы когда на дачу приезжаем, то ее видим ближе к вечеру, когда она просыпается и из дома выходит. Да, у нее двухгодовалый ребенок, но она с ним мало занимается, ее родители с ним всё сидят. А как-то раз раз она зевала и говорила, что хотела встать в 5 утра полоть, но дождь не дал, а сама в этот момент лицо трет, а у нее маникюр и кольца золотые, ну кто такими руками полет вообще)) Ну и короче она орала на мужа на все дачи, лупила его по лицу, швыряла какие-то вещи, потом выбежала из дома и забилась за туалет на улице, плакала и типа ей дурно стало, они даже скорую вызвали. Скорая приехала и естественно быстро уехала, потому что ничего у нее не было, кроме слез и истерики. А он перед ней на коленки упал, стал ее обцеловывать и просить прощения. И я тут так озадачилась - за что этой жирной страшиле (а там такая жопа у нее, что реально закроет телек-плазму) достался муж, который в принципе всё делает и еще и извиняется, когда реально виновата она. И чем плоха я? 

У меня на прошлой неделе сломался комп, причем в кои-то веки не просто винда упала, а реально что-то в нем сломалось. Как позже выяснилось, сгорел блок питания) Ну короче, стала мама звонить тому ремонтнику Косте, который всегда мне комп чинил и даже казался мне симпатичным) До него мы не дозвонились, забрал комп какой-то другой чувак, присланный компанией, которая нам инет обеспечивает) Однако через три дня обратно комп привез Костя, лол) Я ничего не поняла из его объяснений, но типа он видел, что мы ему звонили (как?), но его номер у нас старый (который недоступен), потому что он потерял телефон и номер не восстановил (так как ты видел, что мы звонили, лол?). И вообще он хотел приехать сразу, но у него сломалась машина (вот у него вечно что-то ломается, каждый раз, когда мы ему звоним), поэтому он послал забрать комп друга)) Короче, я так поняла, что он просто работает там же, где и раньше, то есть в этой компании, и просто ему наш адрес дали, и он его даже помнил, хотя не ремонтировал ничего у нам уже лет 5, наверное. 

Ну и вот он установил мне комп, включил его проверить, и пока он включался, мы поржали, что у меня было три антивируса и почему у меня до сих пор ХР стоит) Он с годами не стал выглядеть лучше, даже слегка потолстел, а еще я у него на пальце углядела кольцо. Но с ним по-прежнему идеально легко общаться. Словно триста лет знакомы. У меня мало с кем из чуваков так бывает. С Арнольдиком также. Когда ты человека видишь даже первый раз, а уже есть о чем поговорить, будто всегда были знакомы. И при этом не чувствуешь неловкости, словно базаришь с какой-то родней, что ли. Нет желания закрываться от человека. Но он походу женат, и на меня ноль внимания.

Я че-то с этого страдала дня два, и мне приснился тупой сон, в котором я в первой школе на 3 этаже собрала всех реальных чуваков, которые мне когда-то нравились)) Не звезд, а именно из окружения. Ну типа пришли мы с Надькой на третий этаж, а там Слава К. сидит на стуле развалившись и читает бумаги (я типа всех заманила тем, что будет какая-то лекция в 215 аудитории), а я еще на него смотрю и думаю, и как он мог мне нравится. А у него просто красивое черное пальто есть, которое внешне его красит. А так я бы ему в жизни не дала. Я во сне от этого всего расстроилась и полезла обниматься к мелкому Сереже, который еще от меня пытался отбиваться, потому что странно обниматься при всех, а я его успокаивала тем, что его никто не знает тут)) Вдруг вернулась Надька, которая куда-то уходила, и мы всех направили в сторону кабинета истории, типа там где-то эта аудитория 215 (которой в реальности нет там). И пока мы шли, то видели и Артура, и псевдоДиму, и еще кучу чуваков) Я прям не знаю, чего я этим хотела добиться, может, выбрать кого-то?) Смысл не станет ясен и под конец сна. Так, дальше мы все пришли в рекреацию перед кабинетом истории, а там типа вместо окон сделали красивый надземный переход во вторую часть здания, только он почему-то идет вниз, и там какой-то офигенный огромный сад с прудами, цветами и стеклянной крышей, как в оранжерее. И все понеслись это смотреть, и мы с Надькой тоже. Я убежала куда-то в сторону, дошла на стены, на которую надо было влезть. Рядом стоял Б-чиков Димон, который пытался туда же залезть, и я решила, что не буду травмировать свою больную спину, поэтому запрыгнула на спину Диме)) Он не удивился, перенес меня через стену, а потом как-то завалил, сел сверху и собрался меня целовать, а я подумала, что нравился он мне, когда ему лет 7 было, а сейчас он на чурку похож, поэтому стала отбиваться. И тут вовремя подоспел Арнольдик, который проходил мимо, и я отбилась от Димы и побежала с Арнольдом, с которым мы до конца сна шли и беседовали. И в ходе этой беседы он поинтересовался "Вы что, всех своих ёбарей здесь собрали?") На что я ответила, что явно не совсем, иначе что тут делает он. Он озадачился, и я проснулась.

А на следующий день я еще встретила в магазине псевдоДиму, который всегда на меня странно пялится, ибо что-то подозревает)) А потом еще чувака с дедовой работы, который периодически играет в местных спектаклях и ведет местные мероприятия. Он меня старше лет на 10, наверное, и нашел себе бабу с ребенком и с ней еще ребенка завел. Баба тоже истеричная, вечно с ним ругается посреди улицы, а он ее любит. Но вообще он чувак харизматичный и милый, надо было с ним знакомиться, пока он себе эту бабу не завел)) И вот как бы теоретически я конечно мечтаю выйти за Тома Хиддлстона или другую сексуальную знаменитость, но в принципе и вокруг можно найти чуваков, которые мне могут приглянуться. Однако все эти реальные из окружения вообще не обращают на меня никакого внимания, и их ведь целая куча. ПсевдоДима, Анатолий, физрук из школы, Артур, да даже все одноклассники) И чего думать - это я такая стремная, что все боятся подойти, или я такая красивая, что все боятся знакомиться, вдруг отошью?)) Лучше думать про второй вариант, но в любом случае от этого не легче)

Я всегда надеялась, что юбилей в 30 лет я отмечу как-то размашисто, с толпой друзей. А в итоге получилось, что у меня был самый отстойный день рождения за все года, наверное. Полдня проторчала на работе, никуда от этого во взрослой жизни не деться. Причем каждый год на работе меня всегда все дети поздравляли, а в этом одна Настя из моего класса шоколадку подарила и всё. Даже на словах не все поздравили. Я их потом в понедельник даже за это отчитала и сказала, что хрен теперь буду их проблемы решать и им что-то проводить, раз им сложно хотя б открытку бумажную нарисовать для меня. Но ладно дети, у них денег на подарки нет своих собственных. А вот администрация школы, которая всех с юбилеями поздравляет, а меня даже на словах не вспомнили, не то чтобы подарок дать или цветы какие. Сучары, я столько лет сдавала на все сраные юбилеи, кто мне бабло мое обратно вернет? Даже Ксюшку от работы поздравили, а ведь она всего лишь курьер в их фирме. Ну охуенно просто. У меня теперь обида на всю жизнь и незакрытый гештальт. Хуй им теперь, а не деньги на что-то сдавать. 

Праздновать мне его тоже было особо не с кем. Кроме Надьки) Съездили с ней в Серпухов в кафе, потому что в наш "Феникс" я идти не захотела, наверняка какие-нибудь тошные знакомые встретились бы. Поехали мы вечером и попали в пробку на повороте с шоссе. Паниковали, что приедем в кафе как раз к закрытию, но минут через 30 пробка рассосалась, и мы нормально приехали. Кафе было пустое, так сказать, вип)) Назаказывали еды, обожрались. Взяли мне суп из морепродуктов и пасту с лососем, а Надьке пасту с грибами вроде и салат, а еще обе кальмаровые кольца в кляре взяли)) Нам еще к чаю принесли вместо сахара плошку варенья, которую мы ели по очереди) Уж не знаю, что про нас официантки думали, но мы часто из одной тарелки едим, че нам) После еды мы еще пофоткали меня с лосем на стене, там даже охранник взволновался и рядом всё бегал) 

Ксюшка была на работе в мой др, но приехала на следующий день, и мы потом сидели у нее, поздравили ее клавиатурой, ели ее роллы с икрой и заставляли ее нам показывать слова из "Крокодила")) Ржали над "маленькая грязь", "ребенок назад" и прочим бредом, который из меня лез в попытках отгадывания)) 

Собственно, в др подарков не было, ибо их еще надо купить. Я себе, раз детей у меня нет и не предвидится, хотела бы завести какую-нибудь скотинку, но у меня как назло еще и аллергия на всех подряд. В итоге мама раздобыла у тетки с работы хомяка. Мне кажется, у меня и на него аллергия, но не такая сильная, как на Ксюшкиного кота. Мы два дня пытались купить нормальную клетку, но они все кривые и поилки еще текут. Нашли клетку в итоге кривую, но он там вроде нормально сидит. Хомяк милый, только, сука, кусается. Заказала на Алике ему шар беговой, буду его туда пихать и гонять, раз в руках его хрен подержишь) Но зато умильно за ним смотреть, он такой няшка, так мило жрет и спит)) Когда пальцы не откусывает мне)) А Ксюша должна купить мне синюю орхидею, но их как назло сейчас не возят ни в один магазин, хотя раньше их навалом было везде)) Ну ладно, не найдет синюю - купит мне танцующую девушку, как раз эту орхидею к нам в магазин привезли) 

А через неделю приехала еще в гости жена моего покойного крестного, вместе с дочерью Ленкой (сестра Чепурышки, который летом жениться будет, так что надо напроситься на свадьбу). Мы с ними сидели целый день, жрали и болтали. Вроде неплохо посидели. 

Я так расстроилась, что про меня на работе забыли, что даже не стала в день рождения есть торт и ставить на него свечки. И не стала надувать шары в виде циферок 30. Я их надула через неделю, они у меня до сих пор у балкона валяются, я всё никак с ними не сфоткаюсь красиво для инсты)) Скоро сдуются, наверное. В общем, я впала в какую-то слегка депрессию и не радуюсь ничему. А меня ведь даже Арнольдик поздравил. 

Я блин всегда мечтала о каких-то крутых вечеринках с танцами и музыкой, и внезапным сюрпризом от всех друзей. Но у меня и друзей-то столько нет, чтоб вечеринку-сюрприз устроить. Вот не стоило расти на американских комедиях, привили положительные картинки, а жизнь вместо этого дает хуй. И то метафорический.

Одно порадовало - цветочки от мамы и от родителей класса.

Как-то сложилось, что последнее время я писала в дневник только позитивные посты о том, где я была и что смотрела. Всё было прекрасно, я бы смело назвала себя счастливым человеком. Но этим летом случился пиздец, о котором придется написать, вдруг полегчает хоть немного.
Выяснилось, что у бабушки рак. Это при том, что она толком даже не болела никогда и вообще была бодрой старушкой (конечно, учитывая, сколько она вечно на нас ругалась за всё). Рак чего - врачи не выяснили, или уже не захотели, потому что у нее 4 стадия и метастазы по всему организму. И теперь она просто медленно и мучительно умирает на наших глазах, а мы ничего не можем сделать.
Весь июнь мы плакали из-за нее, но она еще сама ходила и даже на дачу ездила (не работать, но факт, что она шла своими ногами и могла сидеть в машине). На нервной почве у меня обострилась грыжа, и меня перекосило так, что одна сторона была выше другой, я не могла ходить. Проторчав две недели в больнице (где со мной в палате лежала забавная девка Ася из С.), вроде слегка я раскрючилась, но теперь я не могу наклоняться вперед и сидеть дольше 20 минут - спина начинает болеть и меня одолевает страх, что меня снова заклинит. Как я пойду на работу - я не представляю.
Весь июль прошел в больницах, а с середины месяца бабушка слегла. Она уже по квартире не ходит.
И вот тут начался самый пиздец. Потому что под обезболивающими она не соображает, что делает. Ее постоянно глючит, особенно по утрам. Мы не спим толком, потому что полночи она охает и болтает, а полночи зовет нас за какой-нибудь фигней, что ей приглючилась. Она вроде иногда соображает, что мы устали (потому что надо и за ней поухаживать, и по дому все сделать, и в магазины сбегать, и поесть приготовить, и дачу обработать), но учитывая, какой вредной она всегда была, у нее не поймешь - ей на самом деле так плохо или она просто придуривается, как бывало, чтобы вызвать к себе жалость. Уж делаем для неё всё, что можем, и всё равно недовольна нами.
Я не знаю, сколько я так еще продержусь. Спать по 3-4 часа ночью, дергаться от каждого шороха, и при этом еще как-то думать, что надо лечить свою в край запущенную спину и хронический фарингит... Я не знаю, как я выйду на работу в сентябре. Мне кажется, если кто-то спросит, как я отдохнула и куда слетала - я этого человека просто придушу. Боже, дай мне сил.

Уже неделю безвылазно сижу дома и пытаюсь выучить что-то на кандидатский экзамен по специальности. Получается скорее сделать всё, лишь бы не учить. Но у меня какая-то странная традиция - я обязательно должна отсидеть дома, почитывая лекции, и так сказать отстрадать неделю без прогулок, сериальчиков-фильмов, интересных занятий и прочего. И тогда мне может быть воздастся за это на экзамене. Может быть. Ну просто вот сил нет читать всю эту научную кучу информации за 5 лет учения в универе. В принципе, пару слов на каждый вопрос я могу из себя выдавить. Может, их и хватит. Мне уже приснился сон, как на меня орет Лекант, называет меня тупой, диктует мне вопросы, а я сижу и думаю, как пишется фамилия ученого, про которого я должна рассказать. :)) У меня все мысли вообще о том, что в понедельник к Урганту придут Уилл Смит и Йен Сомерхолдер, а я не приду. Потому что там мест не было, когда я новость увидела. И самое обидное, что я в этот день буду ошиваться в Москве, чтобы забрать дурацкий протокол на экзамен. Печалька сплошная. Я ведь даже начала фанфик по Сверхъестественному писать (а лучше бы диссертацию!), лишь бы отвлечься от печальных мыслей о экзамене. При этом всём всю неделю чувствую себя старой развалиной, потому что из-за дурацких гроз каждые полдня у меня начинается состояние человека во сне. Я ничего вокруг не воспринимаю и засыпаю на ходу. Это ужасно))
Ну вот, поныла, вроде легче стало.))

Да что же за херня-то вечно у меня творится. Как меня всё это заебало. С какого-то хрена на днях опять на компе упала винда. Причем откуда вирус вылез - непонятно. В итоге пропали некоторые фотки, все копирайтерские работы, начатая статья для Ш., кусман фанатского дневника, всякие переписки с уебанами и прочая ересь, пусть не слишком ценная, но интересная. Печально... Самое тошное - опять по-новой разбираться со всеми программами, ибо телефон теперь на компе не открывается, ворд какой-то новый и слишком сложный, а все картинки открываются перекошенными. Тьфу, мать вашу за ногу, долбанный комп, не ломайся, ибо заебал. 

Хотя получится подробно о ерунде :) 

1). Не так давно я сумела создать себе новогоднее настроение идиотскими покупками и прослушивание Джингл беллс пятьсот раз подряд. НО сейчас всё пошло насмарку. Позавчера погуляла, не замерзла, меня не продуло, но с какого-то хера я заболела. Вчера просто сопли, сегодня еще и температура. Как обычно, лекарства не помогают, началась депрессия, всё бесит. Больше всего раздражает то, что тяжелым грузом впереди маячит сдача аспирантского плана (хер знает когда это делать, но до НГ), а также написание потом за два месяца двух рефератом и статьи. При том, что я ни малейшего понятия не имею, что в них писать. Да и как в святые месяцы ничегонеделания, когда предстоят мой ДР, ленчиковский ДР, поездка на Камеди вообще что-то писать??? :)) Вот атк все сложно у меня, самого ленивого и хитрожопого человека в мире))) Буду ждать, пока всё рассосется, но болезнь стала непредвиденным обстоятельством, порушившим мои планы.

2). Вследствие того, что мозги плавятся и делать ничего умного я не могу, смотрю всякую туфту. Начала пересматривать Сейлормун :))) Надо об этом прям отдельный пост написать, что ли. Еще посмотрела сегодня частично Аватара, но не выдержала - ересь. Да, картинка красивая, кино душещипательное, но сюжет-то скучный, затянутый. Совершенно не понимаю тех, кто смотрел аж по несколько раз. Еще вчера посмотрела русское кино "Медовая любовь". И только потому, что там играл Косяков :)) И как выяснилось при просмотре, еще и Скотников-Ратников. Наличие двух любимых идиотов скрасило убогость фильма в целом. Отвратительные фильмы снимаем, господа. Второй канал отупляет старшее поколение этими мыльными гадостями каждый вечер в выходной. А ведь мама и бабушка радостно всему этому внимают... Жуть...

Хм, а ведь вроде бы и всё. Ну только если описать идиотсий сон уже не первой свежести :)) Снилось мне, убдто сижу я на кухне в старой квартире вместе с Викой и Дашей, и еще с Мартиросяном. И мы все думаем, что мы теперь вампиры, жизнь наша изменится и мы уже не сможем жить по-старому. Поэтому мы решаем уехать в Европу. Вика и Даша ухожят собирать вещи, а я подхожу к Мартирсояну его тискать и говорю - "Дядя Гарик, ты ведь понимаешь, что никакие мы не вампиры?")) Он соглашается и собирается идти за вещами для Европы, типа все равно едем. И выдает фразу типа "Да что же я, состоятельный мужик, одну девку в Европе не смогу проспонсировать?"))) И ушел деньги искать. А я сижу на кухне у окна, и почему-то уже на первом этаже живу. И вижу, ка кпо двору идут Гавр и Катя Скулкина и по ходу играют сценку про то, что они муж и жена и она его все время шпыняет. Подходят они к моему окну, базарим мы, как старые друзья и тут Гавр интересуется, где же Князь. И рассказывает, что он из команды ушел. А я говорю про "астрологический дизайн на английском языке" и стою ржу одна над своей шуткой, ибо они не догоняют. И тут приходит Князь. И начинает мне алоэ обрывать. Я на него ору, что сейчас его убью, потому что только вырастила это растение, а он убегает в коридор. Я пытаюсь посадить оторванные листья, а потом иду в коридор бить Князя :)) Прячусь за входной дверью, и тут он на цыпочках крадется в квартиру. Я выскакиваю, а он снова убегаетв  дверь, причем еще почему-то и с Пономаревой из универа))))) ну и просыпаюсь))

теперь всё)

Полистала я свой дневничок, и поняла, что как-то сложилась традиция писать здесь о чем-то веселом или фанатском. И вот не хочется портить всю эту позитивщину грязной реальностью...
А в жизни хуёво в плане родни, любви и близких существ, а также в плане решений на будущую жизнь.
Лучше уж не писать о плохом, чтоб потом не перечитывать и не вспоминать. Лучше поныть в реале близким людям :) Глядишь, всё как обычно рассосётся само собой.
И что-то я стала слишком черствой... Или я со всем примирилась заранее? Но это ведь правильно - жизньп родолжается, енсмотря ни на что. И все проблемы такие мелкие, всё это ерунда... Надо беречь нервы... Забить на всё. Забить на всё. Забить на всё.

А на самом деле мое состояние выражается фразой "как же меня всё заебало, блеать... когда ж я сдохну"...

Снились безумные сны... В преддверии поездки на Камеди, которая вроде бы срывалась, но все же состоялась, снилось, как я жалуюсь Мартиросяну, что они не стали снимать 2 программы и поэтому мы не можем к ним приехать, на что тот начал мне жаловаться, что он хочет в отпуск, и заодно пригласил на Прожектор :))) Потом мне снилось безумие про то, как я собирала котов во дворе, а они у меня из рук расползались, а потом одна девчонка из группы просила у меня одного котенка, а я жадничала и орала, что все эти коты мои и я их не отдам :)) В ту же ночь мне еще приснилось, будто я стала вампиром и хотела сделать вампиром Лизетту, но передумала, потому что меня от нее увел то ли Лестат, то ли Исидро. Но во сне было клевое ощущение, что я реально вампир, я умела летать :)) И в довершенье ночного бреда мне приснилось, что мне позвонила мама Батрухи и стала меня отчитывать, что я к нему пристаю, причем она представилась мне как Ольга Татьяновна :)))) Вот... Из бредовых снов вроде всё... Ну было еще на днях глюк, типа ночью снег выпал, я гуляю, снежками кидаюсь и думаю, что прошлым летом июнь теплее был :))
Да... У меня лето... Последипломный отходняк. Планы кое-какие мелкие есть, но наступила апатия, ничего вообще не хочется. Но есть офигенный шанс заработать бабло и славу, только безумно лень его воплощать :)))) Хотя я все же попробую. Мне еще не хочется его воплощать, потому что на меня нашло резкое понижение самооценки, я считаю себя неудачницей и ничего не умеющей делать... Пять лет учебы не принесли мне ничего в плане знаний. Самые лучшие ответы я давала только на материале, который выучила еще в школе. А всякие старославянские хреновины и типы сложносочиненных предложений вряд ли мне в жизни понадобятся. И куда работать идти? Только не в школу.... Ладно, это проблема августа, а сейчас надо отдыхать и радоваться жизни. Хотя радоваться особо нечему. Или есть чему? Да, не надо ныть, всё офигенно, куча людей живет в сто раз хуже, а у меня шикарная жизнь. Только мужика нет и работы :) И с годами это не меняется :) Хм, я же Донна :)) Стану секретаршей и выйду замуж за какого-нибудь негра :))) Всё, вперед к очередным дурацким приключениям :) День города ведь :)