КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Встречаются Билл и Том.

Том- весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.

Билл спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил Йоста, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...









Том- А я вот когда режу лук, никогда не плачу!=)

Анна- …бездушная скотина!







В толпе у храма раздался громкий крик:

Билл- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня угнали машину..








Заходит Том в булочную и спрашивает у продавщицы:

- А у вас булки мягкие?

- Нахал!







Анна- Дорогой, что ты делал?

Том- Бегал.

- А почему футболка вся в крови?!

- Догнал!!!








Йост заходит к ребятам с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Том с наглой улыбкой, сплевывая:

- А кто работает-то?








Мама спрашивает у Тома:

- Где ты так научился ругаться, малыш?

- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Том был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...

- Мама, Вы что - о%уели?!







Билл спрашивает у Тома:

-Почему последний день недели назвали "пятницей", а не "дурдомом" ?!?!

- Потому же, почему и день "мать его, какие были выходные!.." назвали "понедельником









Взято у - CulenaNight

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Том с Анной-Катрин едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Анна:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.








Билл вызывает мастера и говорит:

- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук

пропал..










Сидят Билл и Том беседуют о жизни:

Том-Мой дом настоящий рай!

-В каком смысле?

-Я -Адам,жена-Ева,теща-Змея.










В самолете Георг блюёт в пакет. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым пакетом. Когда вернулась, видит, что все блюют, а он смеется.

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул...











На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Том, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный








Парикмахер спрашивает Билла:

-Вас как подстричь ?

-Молча.









Приходит Том в магазин и спрашивает:

-У вас трусы есть?

-Нет.-отвечает продавщица.

-А в продаже?








В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.

-У вас что,новый способ стрижки?

-Нет митер Листинг.Просто я ищу ножницы.










Билл на приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к Вам послали.











Билл с бодуна слышит кто-то в дверь звонит.Открывает и видит Тома с тремя воздушными шариками,дудкой и корова сзади:

- Ты чё Том?Охренел??!!

- Билл,Билл!Ты же сам сказал,чтобы я притащил три пузыря,телку и гудеть будем !!!









Сын плохо учится в школе,а дома говорит,что к нему придирается учитель.Наконец папа берет сына и едет с ним в школу.

-Почему вы придираетесь к моему сыну?-спрашивает он учителя.

-Придираюсь?-удивляется учитель.-Ведь он ничего не знает.Вот послушайте:

-Том,сколько будет трижды семь?

-Видишь , папа , он опять начинает!









Том ночью к Анее-Катрни пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Том: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Аннна, заинтересовавшись: - Ну, давай...

Том как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Анна: - Милый, а при чём тут Бразилия?

Том, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..








Лежат Том и Анна-Катрин в постели :

- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?

- Еще нет...

- Первый, нах!









Билл-Георгу:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И получил мешок писем.

- И что в них?

- Одно предложение:"Бери мою!"











Молодая пара в парке поздно вечером:

Анна: Как громко стрекочут цикады!

Том: Это не цикады!

Анна: А что?

Том: Молнии на ширинках...










Учительница:

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Том.

- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

- Откуда такая точность?

- Да я спросил у мамы.

- Ну и что она сказала?

- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до жопы...












Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"

Отличники пытаються, думают, а Том с последней парты сразу руку тянет.

- " Ну скажи, Том",

- "Влагалище"

-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.

-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"

Снова Том тянет руку, Учительница настороженно вызывает его

-" Член"-отвечает Том.

-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка

-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"

Класс продолжает мучительно думать, а Том снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Том, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."

-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"

-"Ладно, говори"

-"Планета Земля",

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"













Том подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал:

- Папа, это всё, что я тебе должен.











Билл спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- С черными пятнышками?

- Hу... Бывает и с пятнышками.

- И с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!











Том- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"









Лежит Том в ванной и разговаривает со своим членом:

- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь











Что было бы если бы Том родился раньше Билла

У маленького Томика забеременела мама, и он решил спросить чё у неё такой живот большой:

Том-Мама почему у тебя живот большой?

-потому что я 5 литров молока выпила

-А выпей ещё.

Ну делать нечего пошла на кухню выпила.Утром встаёт ,Том подходит к животу и говорит:

-ну что?Захлебнулся п@здёныш!










Анна- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

Том- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....








Написано CulenaNight

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Вернувшись из командировки, Том заходит в спальню и видит Анну-Катрин с любовником.

Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.

Том (в крик): - Что за хам?

Анна-Катрин: - И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!





Анна-Катрин говорит Тому:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.





"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумал Билл, критически осмотрев свой гардероб.





Билл Тому:

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возмешь - дождя не будет!





Том прибегает к хирургу, весь взволнованный.

- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине, ну, и она мне минет делала. И как назло меня подрезают! Ну я по газам... В общем она мне член откусила.

Хирург: - Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!

Том роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:

"Доктор, кажется я его выкурил..."






Том с Биллом играют в "города":

- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!








Встречаются Билл и Том. Поздоровались, продолжая разговор,

Билл у Тома спрашивает:

- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?







Приходит Йост на обследование в вендиспансер.

После всех анализов врач вызывает его и говорит:

- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.

- Что, мля, за жизнь! - восклицает Дейв. - Уже и на родного сына нельзя положиться!




Из окна отходящего поезда Том кричит Андреасу, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Том им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.









Решила Анна-Катрин выйти замуж, за Тома. Он согласился, но условие поставил чтобы она была девственницей. Она пошла в аптеку и купила чудо средство, типа при половом акте маленький щелчок в !"©;%,типа девочка...Hy пеpвая бpачная ночь, она не пpочитала и на место 1 капли влила весь флакон себе в "©;%...Том лазет...бах!!!....тpах!!!...взpыв...его с бабы взpывом на пол снесло... Чего то ползает ищет она спpашивает: «Милый что мою девственность ищешь?».... «Hет дорогая свои яйца.»










Взято у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Билл приходит домой и говорит маме

-"Мама меня в школе педиком называют"

-"Ну набей им морды"

-"Немогу"

-"А почему?"

-"А они такие милые".







Приходит Том к сексопотолугу и молча кладёт Куй на стол.

-Доктор спрашивает: Что, болит?

-Том: Нет.

-Доктор: Чешится?

-Том: Нет.

-Доктор: А что тогда?

-Том: ПРАВДА КРАСИВЫЙ!!





В квартире ремонт к папе подбегает ТомчиГ и, указывая на стену, говорит папе:

-Здесь мы полку приху*чим

Отец дал Томчигу подзатыльник и говорит:

-Понял за что?

-Понял!

-За что?

-ОНа здесь наху* не нужна







Встает Билл 3 утра по маленькой нужде.

Писает в унитаз и говорит своему члену:

- Видишь, когда тебе нужно, я встаю...







В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

анна Катрин говорит Тому:

- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

- У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. анна падает в обморок, увидя его девайс.

- Ты ж сказал, как ребёночек.

- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.









Подходит Билл к Тому

- томик, кажется, у нас в группе завелся педераст.

- Да ты что? А кто?

- А поцелуй - скажу.







Прибегает Билл домой:
-Папа папа меня изнасиловали!!
- А ты хоть бы упирался?
- Да, руками о забор.







В Париже ночью ТОм останавливает девушку:

- Раздевайся!

Девушка снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:

- А вы?!!

- Мне нельзя, я на работе.

- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!







Сидит обкуренный Жорик, дует косяк и орет:

- Ой я лечууу....

Подползает к нему Густик, и говорит:

- Слышь, братан, дай затянутся!

- Бери, базара нету!

Густ дунул и говорит:

- Братан, слышь, меня не тащит.

- Рожденный ползать - летать не может!





Том маме-

- Мама, я не люблю моего маленького братика!

- Молчи и ешь что дают!



Билл в школе)-

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.







Взято у - Смерть_не_так_страшна

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Том с Биллом сидят, курят травку. Вдруг стучат менты! Они бычки быстренько в часы с кукушкой бросили и сидят. Менты все проверили - нет наркотиков.

Вдруг в часах открывается дверца, вываливается кукушка и спрашивает:"Эй, мужики, в натуре, который час? Ой, менты! Ку-ку!"







На мотоцикле несется Том. На обочине тормозит его гаишник. Том останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:

- Старшина Сидорчук.

Том хлопает его по плечу:

- МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью уносится дальше..





Анна-Катрин говорит Тому:

- Томми, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!

- Да я нормальный, это просто ты дура!





Том Анне-Катрин:

- Аня ! Можно тебя поцеловать в губы?!

- Я тебе так нравлюсь?

- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости





Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит густав. Густав (громовым басом):

- Кто там пристает к бедной девушке?!

Женский голос (обиженно):

- Я не девушка!

Густав (кисло и понуро):

- Простите - я всегда опаздываю.





Анна-Катрин Тому:

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!





Анна-Катрин: «А я ведь мужчину умного, красивого хочу!»

Георг: «Я умный!»

Билл: «Я красивый!»

Том: «А я хочу!»








Взято у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...





-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты





Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.





Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...





- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, Том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.




- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл, поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.





Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!





Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...





Приходят Билл и Том к девушке в гости.
Билл спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет?
Девушка: - Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны?
Том отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.





Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав: - А волшебное слово?
девочка: - А в глаз лопаточкой?





Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?






Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?





Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!





Том допивает пятую банку Red Bull.
Билл:- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!






Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ЮС5(да простят меня фанаты ЮС5...сама когда-то была их фанаткой)!
Билли*опешив*: -А я! А я!.. А я тоже!!!





Сидят Билл и Том зимой на берегу озера.
Билл говорит: - Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает: - А секс лучше.
Ещё через час Билл: - Но рождество чаще.





Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!





Том приходит грустный к Йосту, а Йост спрашивает:
- Что ты такой грустный?
- Да вот лопату сломали.
- Какую лопату?
- Ту, которой рыли Густаву могилу.
- А как он умер?
- Георг кинул окурок, попал в Густава - он и сгорел!
- Стоп! Георг же не курит?
- Да тут закуришь, когда фанатки Билла порвали!





Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."







Анкдотики взяты у - Lunnaya_noch

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше чем по ночам совать его сигареты себе в зад. Прошло время. Том так и не бросил курить, а вот Билл без сигарет уже не может…




Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Билла к стенке.
Билл: - Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…




Билл - Тому: - Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...



Том: - Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!



Приходит Билл в аптеку:
- Сколько стоят вон те памперсы?
- Сто долларов.
- Ох… А вон те глазные капли для младенцев?
- Двести долларов.
- Ни фига ж себе… А вон та присыпка?
- Триста долларов!
- Ой, блин, да ну нафиг, дайте презервативы!




Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.




Сидят Билл и Том:
Билл: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Том: - Где?
Билл:- В капусте.
Том:- Где? Где? Где?
Билл:- В КАПУСТЕ.
Том:- Где? Где?
Билл:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Том:- Г Д Е-Е-Е?
Билл:- В ПИЗДЕ!!!
Том:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.





Билл окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме Билл доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидpилы?

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете.





Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.




Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть





Сидят Токи в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Георг: - Смотрите, а у меня новая гитара!
Густав: - А мне новые барабаны доставили!
Том: - А я вчера новые кроссовки купил !
Билл: - А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!







Анекдотики взяты у - Lunnaya_noch

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Нашел Густав в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!







В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантный красавец Билли Каулитц, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Билл подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

- Что это за ботва!

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:

- Простите, господин Каулитц спрашивает, почему телефон не работает?

Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.

Через некоторое время она возвращается и протягивает Биллу другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.

Билл берет в руки телефон:

- Что это за ботва?!

Интеллигентишка:
- Господин Каулитц интересуется, как он работает?









Подходит Том к Анне-Катрин:
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас в разные стороны глядят - это поворотники?!









Билл, Густав и Георг выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Шухер, Йост!" выпрыгивает Том. Ребята от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Йоста, ни Тома, ни выпивки, ни закуски...







- Девид, я Анну-Катрин того...
- Ну так женись на ней!
- Да не...я ее того гитарой прибил.








Том играет на гитаре , входит Билл:
Б: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Б: Не-а Густав на змею наступил!









- У вашего Тома одна мысль!
- Как одна? А закусить?








Анекдоты взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.




Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?




Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...




- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...




Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...




Том подходит к Биллу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.




Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?




Том с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...






Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"





Билл: - А мне надоело сексом заниматься!
Том: - Почему?
Билл: - Скучно. Вот если бы... вдвоем!





Купили Том и Билл по хомячку. Принесли домой, а Билл и говорит:
– Слушай, а как мы их различать то будем?
– Не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– Давай!
Ночью тому хомячку, которому лапу отрезали, стало обидно и он отгрыз второму лапу. Утром ребята просыпаются и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– А что теперь делать будем?
– А давай твой будет белый, а мой черный!!!






Анекдоты взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора - Тооом! С Новым годом!
- Бииииилл!!! Отойди от берлоги!!!





У Билла в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.





В первую ночь, Том, как опытный любовник, не желая причинить дискомфорта новой молоденькой подружке, решает предупредить ее о том, что ее ожидает:
- Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...
Через час интенсивной любви-вопрос:
- Hу и когда будет больно?
- Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!






Ночь. Парк. Диалог влюбленной парочки на скамейке:
- Оооо, ааа, Густи.... Оооо, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через минуту:
- Густав! Надень очки, ты трахаешь скамейку!







Встречаются Том с Биллом.
— Ты чего такой запаренный?
— Да вот вчера на балкон вышел, хотел белье повесить... Потом передумал и расстрелял...









Встречаются Том и Билл. Том:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”
— А что было дальше?
— Она оставила мне дворняжку и ушла.






Сидит Билл, косячок курит:
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..









Анекдотики взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Попытка взять интервью у Билла Каулитца:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал..





На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Том".
Томми поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".







Билл и Том готовятся к записи нового альбома. Репетируют. Готовят материал.
- Том, что такое симпиляция дистурбных гормонов?
- Боже, ты где это прочитал?
- Нигде. Я это написал...






Приезжает "Tokio Hotel" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Том Каулитц, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!






Том с Биллом сидят курят, о музыке разговаривают.
Билл: "Грин дэй ..."
Том: "О-о, Грин Дэй, да, да..."
Билл: "Сэмми ДеЛюкс ..."
Том: "О-о, Сэмми ДеЛюкс, да, да..."
Билл, смотрит Тому на сигарету: "Пепел сбей."
Том: «О-о, Пепелс Бей, да, да..."





Георг спрашивает у Густава:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?





Густав в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!».
Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!».
Густав (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».





Репетируют Tokio Hotel. Жуткий шум, а Том никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Томми, ре-минор!
Том (качает головой): - Я там уже был…




- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!






Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях
• А может, нам вернуться за барабанщиком?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?








Анекдотики взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Том догоняет Анну-Катрин на улице:

- девушка, можно с вами познакомиться?

Анна-Катрин, оборачиваясь:

-НЕТ!

-Ой, б…., и слава Богу!






Заходит Густав в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер -2$

…..

Минет – 20$

Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней.

Густав:

-Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

-Я делаю, а что?

Густав:

-Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер….







- Вы знаете, Билл Каулитц, как оказалось, такой мужик!

- А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький!

- Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!







На вечеринке Том, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.







Анна – Катрин рассказывает подруге:

- Знаешь, вчера Густав первый раз поцеловал меня в губки. Подруга:

- А ты что?

- А я сжала ноги и сломала ему очки!





Поймал Том золотую рыбку - ну, само собой, три желания:

- Хочу бутылку пива!

- А еще что?

- Не знаю...

- Ну ладно, придумаешь - тогда исполню. Идет, значит, Том по дорожке, пьет на ходу пиво. Навстречу - Билл. Удивился и говорит:

- Ой, Том, а что это ты пьешь?.. Ой, Том, а куда это я пошел?..









Подходит Билл к Йосту и говорит:

- Дейв, сдается мне, ты просто грязный педик!

Йост побагровел, изменился в лице и говорит:

- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!






Приходят как-то домой пьяные Том с Биллом. Том стучится в дверь:

- Анна-Катрин, открывай!

- Не открою, Том, ты пьян.

- Билл, ломай. Билл ломает. Стучится Том на кухню:

- Анна-Катрин, жрать давай.

- Не дам, Том, ты пьян.

- Билл, ломай. Билл ломает. Поели они.

- Анна-Катрин, давай.

- Не дам, Том, я еще девочка.

- Билл, ломай.







Том в рекламе:

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...







Hа концерте в Билла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:

- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Билл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Билла месить. Билл:

- Э, в натуре, где ты был раньше?

- Ссал.






Взято с днева - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора -Том! Выражайся более корректно в присутствии женщин!
-Что-то я не вижу здесь женщин!
-Подожди, сейчас Билла позову.




***

Йост – ТН:
-Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
-Да ты достал уже! Зарплату не платишь, но все время повышаешь!





***

Билл: «В баню я не хожу. В мужскую не пускают, а в женской неинтересно».





***

На приеме у врача.
-Что-то вы мне не нравитесь…
Билл: -Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…





***

К Жоре в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонившись к посетителю, говорит:
-Иди отсюда!




***

Решил Густав выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин и после долгих раздумий говорит продавцу:
-Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.

Продавец, выдержав паузу:
-Ну, огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться..






***

Том: «Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!».









Анекдоты взяты у - Dont_speak_Never

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Том: – Сверху – единственного, а снизу – множественного.




Сидит Густав, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет Георг когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, приплывает к кораблю и ждет. Выходит Георг на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !





Идет Том по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За%бал он меня своими поцелуями!




Георг спрашивает Билла:
– Билл, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– На сколько?
– На весь коридор, зал и половину балкона...





Билл кричит Густаву
– Густав! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
– Вот Том узнает... Он тебе задаст!
– Том уже знает – он на люстре висит!





А вот и три стадии опьянения Билла:
1. Ой, какой я пьяный...
2. Кто пьяный? Я пьяный???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове косметичкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"





Билл Тому:
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!





Билли – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.









Анекдотики взяты у - _БиБи_

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Билли - маме:
- Мама, говорят что я ненормальный.
- А кто говорит?
- Мухи.




Пьяный Том ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Билл и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел!




Том шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Том. Оказалось глубже...




Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Томми тянет руку.
- Ну, давай, Том, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?




- Здорово Билл!
- Здорово Георг!
- Сегодня Густава ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!





Встречается Билл со школьным приятелем , которого не видел много лет. Приятель спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.




У Билла спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!




После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил Йосту:
- Билли сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда Билл подошел, Дейв протянул ему руку:
- Я не сержусь на тебя!




Том и Билл в гримерке.
- Ты заметил, - спрашивает Билл, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?





Заходит как-то раз Билл в офис, смотрит - а там - кроме Йоста еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Билл: - Дейв, кто это???
Йост: - Билл, я нашел, Билл! Мне никто не верил, а я знал, Билл, я знал, что найду!!!
Билл: - А-А! Понятно... Ну, здравствуй, ТОМ!!





Вчера было совершено ограбление квартиры Билла и Анны-Катрин. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Анны-Катрин ничего не пропало.





Анна-Катирн приглашает Тома на ужин. Том постоянно роняет столовые приборы, громко чавкает, проливает соус. Анна-Катрин:
- Да, Том, оказывается, ты не очень-то умел за столом!
- Видишь ли, детка, стол - это не моя мебель...



- Том, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?






Анекдотики взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Сидит Том с сиделкой.Он начинает беситься.А она слепая начинает его поглаживать по ручке и говорить тихо, тихо….Он решил воспользоваться этим

Сиделка:Тихо,тихо..

Том:Да тихо тихо(взяв бабушкину руку и положив её на свою пипку)







Подбегает Том к Георгу и говорит:

-Прикинь Билл купил на птичьем рынке большого крокодила,а теперь его выгуливает.

-Ну и чё?

-Да просто он был ТАКОЙ страшный:Пасть открыта,слюни текут он очень злой и страшный.

-Да ладно….-удивлённо сказал Георг

-Ахаха….ты ещё крокодила не видел….








Интервью.Тому задают вопрос:

-Том,расскажи какую нибудь старую привычку Билла.

-Ну например я помню,что Билл в детстве обожал совать пальцы в разетку.

-Теперь понятны,почему у него волосы всегда такие.









Решил Билл подработать.Привёл маленьких детей к себе домой и решил устроить экскурсию..

Бил:Вот это наша спальня.А вот это наша ванна.-Билл проходит к душевой кабинки и открывает штору,а там моется Том, Билл резко закрывает шторку.

Тут девочка спрашивает:

-А что это было?-

Билл начинает объяснять,но его перебивает Том.

-А это было-БАНАНЫ КОКОСЫ ааа….апельсиновый рай






Первые анекдотики - Миленькая2 и МАЛАЛЕТКА13

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Билл, идёт в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
-Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы писаете в бассейн!
-Так почти все писают!
-Но с вышки-только Вы!





Том, смотрит телевизор.
"Тойота-управляй мечтой!"
Бред!!! как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?





Урок в школе. Учительница спрашивает:
-Кто прочитал войну и мир?
Билл: -А её прочитать нужно было?
Учительница: -Конечно!
Билл: -Во блин, а я переписал!





Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
-Густав, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
-Плечи, голова...
-Молодец, садись. А тебе что, Билли?
-Груди!
-Выйди вон из класса! А тебе, Томми, что больше нравится?
-Ухожу, ухожу, ухожу...





Сидят парни. Делать нечего. Тут Билл и говорит:
-А давайте продолжим стишок "если б я имел коня..."
Густав: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!"
Георг: "Если б я имел коня, он бы слушался меня!"
Том: "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б он имел меня, я б наверно помер!"









Густав и Георг.
Густав: Смотри, мне комар на руку сел!
Георг: 20 раз сожми - разожми кулак!
Густав: Зачем?
Георг: Кровообращение ускорится и комар взорвётся!





Билл в баре. Бармен Биллу:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне 2 пустых стакана?





Приходит Том из школы и говорит отцу:
-Сегодня такой случай в школе был ВАЩЕ!!!В мужской туалет зашла девчёнка!
-Ну вы её прогнали?
-целых ПЯТЬ раз по кругу!





Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Геог Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдуг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-пидарас!








Анекдотики взяты у - Lunnaya_noch

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Утро. Билл и Том мирно спят в постели. После настойчивого стука в дверь Билл просыпается и будит Тома: - Том, вставай! Том! Вставай!!! Нет, Том - ты ВЕСЬ вставай!






Профессор института читает лекцию о знаменитом ботанике:
На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце: Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Билл тянет руку: Вот говорят, что он не своей смертью умер?
Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!





Билл и Том курят косяк.
Билл (затягивается): Я тебя люблю!
Том (затягивается): Та же фигня!





Анна-Катрин с девчонками.
- Анна, чего грустишь?
- У Тома СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?






Том побил Билла. Подбегает Анна-Катрин.
Билл ей: - Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.




Билл: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!






Поезд. Девид, Билл, Том, Георг и Густав сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.
Том думает: - Ну чем я хуже Билла?! Почему его целуют, а меня нет?
Билл: - Правильно Том сделал, с нахалами только так и надо.
Девид: - Опять будет тоннель - ещё раз Билла поцелую...
Георг: - Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Густав: - Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...





- Мама, ну почему ты мне не разрешаешь встречаться с Томом?! Чем он тебе не нравится?
- Ну, как бы это сказать, Билли…





Том Биллу:"На колени! На мои!"






Перед Рождеством Билл, Том и Георг лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Йост, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Густаву, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...









Анекдоты взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том: Зимние

Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец: Вам кожаные или нет?

Том: Кожаные.

Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

Том: С натуральным конечно.

Продавец: Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец: Вам с застежкой или без?

Том: С застежкой!

Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том: пожалуйста.

Продавец: Вам надо в соседний отдел.

Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики): На кнопочке!!!

Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!





Взято с днева - Natka-TomSexi

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Наступает Рождество!

Билл надувает шарики для украшения дома. Дует, дует. В комнату вбегает Том. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Била рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Том, зажав уши:

- Тебе, Билл, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!

***

Билл приходит в студию весь в синяках. Том спрашивает:

- Что это с тобой, Билл??

- Это Ричи (прошу прощения у тех фанаток которым кроме TH, нравиться ещё и US5) решил со мной рассчитаться!

- Ну а ты ему сдачи дал?

- Он сказал, что сдачи не надо!



***

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?

- Нельзя!

- Мам, но мне ведь уже 17 лет.

- Отстань Билл - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

(сорри не смогла сдержаться+) )

***

- Девчёнка! - выкрикнул Иззи (опять приношу свои извенения)… Билл ответила прямым в зубы и улыбнулась…

- Февчёнка! Прямой в зубы "Дубль2"…

- Еонка! Прямой в зубы "Дубль3"…

Иззи жестами объяснял Биллу своё к нему отношение…

Продюссер US5, проходя мимо:

- Иззи! В студию! А брэйк-данс после записи - сколько угодно!

***

Сидят Билл с Томом, водочку пьют. Вдруг заходит Жора и подсаживается к столу:

- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

***

Билльчек к Томику пришел

И сказала кроха:

- Щас бы бабу хорошо.

- Да, братан, неплохо.

***

Каникулы Билла:

Я за свечкой - свечка в печку,

Я за книжкой - та бежать

И вприпрыжку под кровать

БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ

Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!

***

Билл и Том на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и каких либо средств связи. Вдруг Том приносит диких уток.

Билл: Откуда это? И как достал?

Том: Да там, у моря. Бумерангом сбил.

Билл: А бумеранг откуда?

Том: Да, под пальмой валялся...

Билл: Слушай Том, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей футболкой на тигра пойду охотиться.

***

Сидит Билл на скамейке возле студии, очень грустный. Подходит к нему Йост и спрашивает:

- Билл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?

- Да, увы... Садитесь, я расскажу.

Йост сел.

- Понимаете, - говорит Билл. - Эта скамейка покрашена...

***

ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Билл просит "звонок другу". Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Биллюся спрашивает Томика, откуда ему был известен правильный ответ. Том:

- Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

***

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Йост быдущим Tokio Hotel при первой встрече. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал парни.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

***
Том Биллу Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
Билл- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?...

***

Идет Том, жует булочку. Навстречу ему Билл:
-Томи, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

***
Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!

***
Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?
***
Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал? Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!


***
Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.


***
Билл-Том, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Том, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


***
Густав Георгу- Ты куда это с цветами?

Георг- Бабе своей подарю.

- С ума сошел?! Они же искусственные!

- Так ведь и баба y меня резиновая:


***
том биллу:
-вот. почитай статью о рыбах ты вполне можешь поучится у них молчанию.
- но сперва ты научись у них пить только воду


***

Биллу скучно в студии и он стал приставать к Томму глупыми вопросами:
- Томми а Томми, как ты думаешь, можно сходить в туалет во время атомного взрыва?
-Можно, если найдёшь свой зад!!!!!!!!!

***
Билл и Том стоят на мосту через реку. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Том обращается к Биллу: - Слышь, ты умеешь плавать? - Нет - И я не умею. Но мы же не орем об этом на всю округу!


***
По аллее парка идут Георг и Том, а навстречу им девушка.… Разминулись. Том говорит Георгу: - Видел? Она мне улыбнулась. Георг отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц ржал.


***
В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит Том. - Ты чего же, милый, такой худой? – обращается к нему старушка. - Задают много – отвечает он. - Ты, наверное, отличник? - Нет,… Старушка, видя перекинутый через руку парня плащ, предлагает: - Давай, милый, я хоть плащ подержу, а то ведь тебе тяжело… - Это не плащ,- отвечает Том – Это Билл. Вот он отличник!


***
Едут Tokio Hotel в поезде в очередной город, смотрят в окно, любуются пейзажами, вдруг видят, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении Билл заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну, так надо было давить! - Ну, так у леса и догнали! )


***
Тёплое время ... Билл и Том Каулитц где-то на природе: - Вот скажи Том, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды? - Я думаю о том Билли, что завтра погода будет хорошая. - А я, Том, думаю, что у нас сперли палатку...


***
Билл и Том. Том бренчит на гитаре, а Билл курит. Том поет: "Блинн, блинн, блинн...". Билл слушает. Проходит два часа, Том все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Билл, прослезившись: "Том, запиши мне слова! За душу взяло!"


***
Продюсеры группы пытались отбить у Тома охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. Купил Билл в подарок Тому в магазине галоши, а коробку ему не дали. Нести не в чем. Заходит он в аптеку и говорит провизору:
- Дайте мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку".- Та без всякой задней мысли дает ему коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет Билл в поезде с коробкой под мышкой. Просто ошалевший Георг спрашивает: - А на долго ли тебе Билл этой коробочки хватит?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой, Георг, да как наш Том так шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***
Георг - Густаву: Густик, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого. А если подумал.… Как тебе эта идея?
***
Билл: «Том, а US5 действительно возвращаются этим поездом?», Том: « Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше».


***
Билл: Том, я похож на идеального парня? Том: Нет, ты нечто более утончённое. Билл: Да!? И насколько? Том: Килограммов на двадцать.


***
Концерт. Густав выглядывает из – за барабанов и спрашивает Георга: Что играем – то? Георг: «Ай лав ю» Густав: Ай лав ю ту. А играем чего?


***
Билл: Том, что-то ностальгия нахлынула…. Помню, жили мы в своём маленьком городке – бывало, выйдешь утром с косой…
Том: Это ничего, что косая, главное чтоб человек был хороший…


***
Урок пения в школе. Учительница вызывает Билла:
- Каких ты знаешь композиторов?
Билл ничего не выучил и смотрит на Тома. Тот берёт книгу и стучит по парте.
-Бах,- говорит Билл.
- Правильно, кто ещё?
Том вырывает из тетради лист.
- Лист.
-Хорошо, ещё.
- Члеников.
-Не Члеников, а Хренников. А ты, Том, убери подсказку.


***
Билл: Том, давай поиграем в игру « где ты спрятал всю мою косметику»! В ванной?
Том: Тепло.
Билл: Так…. В спальне?
Том: Ещё теплее.
Билл: Под кроватью?
Том: Горячо.
Билл: Ага! Под подушкой?
Том: Жарко!!!
Билл: Значит, под матрасом?
Том: Ещё горячее! Билл!!! Выпусти меня из духовки!!!


***
Том: Билл, я уже домой еду. Что – нибудь купить?
Билл: Купи квартиру, зараза, и живи отдельно.

***
В детстве Билл рос хилым и слабым мальчиком. Ребята обижали его, дёргали за косички…


***
В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью. С тоской, посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.


***
Билл: Ребята, выключайте свет и ложитесь спать. Я косметику смываю.


***
Билл: Том, вот я подумал: пою я уже не так, как раньше, вы мне помогаете,…может мне играть на чём-нибудь научиться!?
Том: Ты итак отлично играешь.
Билл: На чём???
Том: На чувствах фанаток и моих нервах.


***
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том, и жены у меня никогда не было...


***
авто гонки густав коментирует
"вот показалась таёта билла он едит со скоростью 350 км\ч плавно снижает до 250 и вписывается в поворот и выигрывает заезд а вот показался форд георга едит со скоростью 300км\ч плавно снижает до 200и вписывается в поворот а что это за облако дыма а это Том на своём жугуле со скоростью250км\ч плавно увеличивает до450 и с криками "какой чёрт посадил здесь людей !!!!!!" прокладывает новою трассу через требуны


***
Командир:
-рядовой каулитц выйти из строя!
Билл падает, грохот.
командир:
-чтой-то с ним?
-вышел из строя