Ma3x (abasaka) все записи автора Новости погоды

Хотелось написать о чем-то легком, весеннем. Например, о лете. Абасака - это все же не только гламур, но и глянец, а глянец, как известно, не промокает под весенним дождем. А потому мы провели эксперимент и раздали на улицах города наш журнал девяти девушкам. Пять из них обоссались от счастья, а девятая оказалась трансвеститом. Две из них сказали, что без Абасаки жить не могут. Четыре девушки сказали, что Абасака является настолькой книгой. Две тупо стали прыгать на одной ноге и кричать песни группы Любэ. Так влияет на умы солнечная погода. Вышло, однако, так, что нашу метеостанцию украли и переделали в генератор случайных фраз о погоде. Лет так семьдесят назад. Обидно. А потому приводим то, что есть:
В Москве о жидается жара. Не замерзнут только самые стойкие. Запасайтесь зонтами и антигололедными реагентами. Короткие черные шортики и полосатые топики в этом сезоне модно носить с резиновыми сапогами и ежовыми рукавицами. Одевайте противогазы. Спонсор погоды - сайт с нямками. Ешь нямку - еби дворянку. С наступающим новым всепогодным празником.


Международные новости

Мы задавали один и тот же вопрос на улицах ста тридцати городов Таджикистана:
-Что вы думаете о том, что контент Лирушки становится лучше день ото дня?
К сожалению, ни в одном городе нас не поняли, а корреспондент не захотел возвращаться домой. Сказал, что тур по Таджикистану вселил в него уверенность в завтрашнем дне. Ведь люди там с собой вместо телефонов носят мастерки и кисточки. Страна талантов, как ни крути. И евроремонт сделан уже в 97% квартир и домов, России до этого показателя еще очень далеко. Больше никакой полезной информации мы не узнали, но зато поняли, почему он стремился съебался с Родины. Там наркотики дешевле, а шлюхи тупее.

Социальные новости

А если уж речь зашла о погоде и лете, то стоит обратить взоры на наш любимый сервис. Недавно просочились слухи о том, что Само Правительство под давлением Правительства РФ хочет запретить эротические фотографии.
-Если тело обнажено более, чем на 37%, то фотография считается эротической и запрещена, - сказал лидер Коммупиздрической партии. Мы будем бороться за то, чтобы эротика навсегда покинула интернет. Там же дети!
-А откуда такие цифры? 37% - это же слишком!
-Мы берем среднее значения нахождения сосков от макушки головы. Обычно они находятся на расстоянии в 37% от человеческого роста от макушки. Это значит, что если оголиться сверху на 37%, то будет эротика.
-Да вы ебанулись!
-Это еще что! В следующем году мы намерены провести реформу в общественном транспорте! Не будем пускать в автобусы, троллейбусы, трамваи, метро, электрички, самолеты, маршрутки, лифты, микроавтобусы (далее - ненужный список из 139 средств передвижения) мужчин, не выпивших антивозбудитель имени Вальдемара Ленона. Слишком много жалоб от женщин, в которых упираются все эти хуи, пиписьки и писюны во вставшем положении.
-Да уж, это очень актуально. А что вы будете делать с публичным эксгибиционизмом в транспорте?
-Брать за сиськи и вышвыривать вон!



Да уж, печально. Скоро недоеб в Лирушке и в стране возрастет. Кому это нужно? Кто стоит за этим заговором? Мы попытались разобраться. И разобрались. Коммупиздрическая партия начала свою деятельность в Лирушке в 2005 году, уже тогда в ней состояли величайшие уебаны и пидорасы. Говорят, что Любер, Прокуратор и Жданов время от времени принимали членство (у них оно называется хуйство) в партии. Благодаря усилению партии, грядут крутые перемены. Ведь в парламенте их уже 68%, не говоря уже о том, что у нас тут нет никакого парламента. Действуют они просто: рассылают приглагения и ставят антипашки. Многие сиськи уже были удалены с ресурса, а скоро еще и введут регистрацию по паспорту. Вот такие дела, товарищи. Абасака выступает против. Мы за свободу передвижения сисек и за стояк в транспорте.

Ma3x (abasaka) все записи автора Ни для кого не секрет, что Валя, глава сверхсекретной, сука, лаборатории (СССЛ) нанял несколько лет назад на работу таджиков, которые должны были покрасить стены любимой уютненькой Лирушки. Наконец-то они перестали только есть бесплатную еду, за которую они и работают, но и решили все же что-то сделать, чтобы привести в порядок обшарпанные стены, протекающие потолки и проваливающиеся полы.

-Грядут перемены, - сказал Валя, - Больше внимания новым добавленным музыкантам.
Ведь Лирушка - единственное место, которое они любят.

Кто-то уже мог заметить, что сообщения на почту от любимого сообщества Симпа и пчелки стали приходить в новом традиционном таджикском дизайне. И это здорово.



Что же Валя хотел сказать, упомянув музыкантов? Никто так и не смог понять. Поэтому пришлось обратиться к экстрасенсу Джорджу Майкловичу Ясновидцеву:
-Я вижу будущее.
-Спасибо, капитан!
-Пожалуйста, - без тени иронии ответил маг и волшебник.
-Что-то конкретное Вы видите?
-Еще бы! Я вижу, как прах Влада Топалова продается на аукционе. Начальная цена - 17 тысяч долларов.
-А про Лирушку-то что-нибудь скажете?
-Да, аукцион проводится на Лирушке. Валентин продает автографы музыкантов, их прах, их инструменты и фотографии, сделанные Шуркой Ждановым. Среди покупателей - музыканты. Например, Алена Апина купила член Леонида Агутина.
-А что-нибудь от Токио Хотел есть? Я просто являюсь их фанатом...
-Да ну на хуй! - в этот момент глаза экстрасенса почернели, - Я вижу, как сперма Билла, пролитая на фото Бори Моисеева продается по цене от трех долларов за штуку.
-Какой позор! И все же, что Вы видите еще? Какой стала аудитория сервиса в будущем?
-Я не могу смотреть на это. Это кошмар. В топе Пафф Дедди догоняет Ранеток. Сообщество Девственницы перекуплено группой ВИА ГРА. Но и это не самое страшное...
-Что, что Вы видите?
-Журнал Абасака ежедневно пишет о выступлениях группы Кэнибал Корпс...

После этих слов Джордж Майклович отключился, и из его рта пошла пена. А мы решили подумать о том, что же нас ждет кроме огромных рекламных баннеров. Для этого полезли читать тред. Ведь упоминалось в обращении и об изменении ежедневной рассылки.

Известный членосос и копираст RadioHeads (многие причисляют его к гильдии уебанов и пидорасов) посчитал нужным лизнуть Вале:
-Может добавить туда твои новости которые ты тут пишешь? Точнее ты будешь выбирать что добавить а что нет. Многие ведь даже не знают что есть Валез, и что он пишет о нововведениях, а так бы читали про них прямо в рассылке. Тем более что места там вполне достаточно, если убрать городские новости, то слева прямо непаханое поле.
-Хорошая идея, - ответил Валя, удовлетворенный качеством облизывания. Он как всегда великолепен в своих ответах.

Что же нас ждет завтра? Спам-рассылки с некрасивыми музыкантами, список тех, у кого день рождения, десять самых популярных лирушников по количеству ПЧ (одни и те же будут, да), а также двенадцать рекламных вставок различных форматов.



А что же с остальными стенами? Будут ли они покрашены? Или нам так и жить в полуразрушенном доме? Напоминаю, что в настройках все еще полный пиздец. В итоге, мы пришли к выводу, что красить будут только те стены, на которых будут висеть рекламные плакаты. Так что ждем, когда красивая и яркая реклама появится на страницах настроек.

И еще один интересный вопрос. Если у Вали в комментариях так много людей, обеспокоенных проблемой, то почему они все еще не читают Абасаку? Завтра всех придется казнить.

Ma3x (abasaka) все записи автора Социальные новости

Как сообщил в предыдущем интервью Иван Иванович Хреномер, прибор ПАХ скоро поступит в продажу. А нужен ли он будет? Поговаривают, что скоро все рейтинги запретят, и хреномеры окажутся вне закона.

Уже сейчас многие блогеры из Лиги Дрочеров объявили голодовку. Они перестали есть и писать. Они только и делают, что срутся в комментариях и выясняют, кто есть кто. Типичным представителем Лиги Дрочеров является Die Gelassenheit. Его блог увешан наградами и премиями, он ежедневно проверяет свои позиции и свой стояк, который только и зависит от места в рейтинге. Именно он одним из первых в предзаказе заказал полуавтоматический хреномер.



-Правда ли, что без рейтингов у Вас перестанет стоять хуй? - интересуется газета "Завтра" у этого великолепного по его же собственному мнению человека.
-В топе сидят те, кто постит рецепты, советы для чайников, украшательства и прочие прелести, на которые аллергия у молодого поколения.
-Ты идиот? На вопрос-то можешь ответить?
-Приведу простой пример: кто из вас цитировал пост, когда был согласен? Или не согласен? Или просто имел мнение? Нет, все пишут комментарий, и на этом успокаиваются. В итоге ссылок никто не ставит, рейтинг не растет.
-Да уж, дай дураку помолиться, он лоб расщибет... - впрочем, он не унимался:
-Пожалуй, с рейтингом, топами и рассылкой разобрались. На очереди у нас рамочки и комментарии «спасибо», которые раздражают также многих и многих. О них дальше и поговорим, благо, говорить нужно не так уж и много.
-Иди ты на хуй! - к сожалению, слушать по сотому кругу этот бред не представлялось возможным...

Как оказывается, только ради рейтинга и пишут многие блогеры. Они завидуют тем, у кого рейтинг выше, и унижают тех, у кого он ниже. Тем не менее, массовые самоубийства никто не отменял. Приходите смотреть, как первая тысяча себя ритуально сожжет, когда рейтинги запретят.

Что же будет с теми, кто спрячет и укроет свои счетчики? Все просто. Отряды святой инквизиции покарают неверных. Мы поговорили с Главным Инквизитором Виктором Соломоновичем Топовым.
-Сначала мы будем бить отверткой в глаз и забивать под ногти гвозди. Думаю, разобравшись с первой сотней, остальные зассут. Если же нет, то мы сделаем все, чтобы они не только зассали, но и засрали.
-А ответьте еще на один вопрос. Можно ли вас попросить как-то поднять рейтинг Абасаки?
-Да, рейтинг Абасаки мы уже начали поднимать. Вчера были зверски ударены по зубам двенадцать школьниц, которые не читали Абасаку.



-А что же будет с хреномерами?
-А покупайте. Длинный хрен иметь пока еще никто не запрещал. Не будет только рейтингов и дрочеров. Так что пользоваться хреномером можно будет только дома. Под одеялом.
-Спасибо за ответы, господин Топов. Будем надеяться, что мы с вами не встретимся, когда у вас будет отвертка в руках.
-Что вы, Абасаку я с удовольствием читаю. Где ж еще правду-то напишут!
-Спасибо еще раз, до свидания.
-И вам спасибо. Удачи вашему журналу.

Как видите, в топе сейчас находятся бесполезные люди, которыми можно смело жертвовать. Они живут ради рейтингов, так что никто ничего и не заметит. А написать об этом побоятся.

нольвосьмой (abasaka) все записи автора Новости кибирнетики

Нашим корреспондентам удалось взять интервью у Иван Ивановича Хреномера, знаменитого новатора и изобретателя уникальнейших и не имеющих аналогов в мире бессмысленных аппаратов и приборов.

- Иван Иванович, как случилось, что вы занялись приборостроением и впоследствии изобрели полуавтоматический хреномер, это случайность?

- Позвольте, я начну с конца, на самом деле ничего случайного в нашем мире не бывает, ведь что такое случайность? Это когда Вадим Вадимычу Жополизуву прейдет в голову принципиальная схема полуавтоматического хреномера (ПАХ), а Иван Ивановичу Хреномеру, вслед за этим, прейдет идея воспевать Жополизова, вот это досадная случайность, а в моём случае всё было закономерно и предрешено, фамилия обязывает так сказать.



- А что принципиально новое даёт миру ваше изобретение?

- В нашем мире бессмысленных аппаратов и приборов нет нужды чего-то принципиально нового, чтобы ваш прибор что-то давал или вырабатывал, достаточно только того, что он есть. Вот, допустим, вы - бездарность и ничего не изобрели, пишете себе тихонько в газетёнку провинциального масштаба, получаете за это гонорар и счастливы, а меня все знают, все любят, мой ПАХ есть дома у каждого, все счастливы и благодарят Бога за то, что он есть. Ведь раньше как? Вначале все меряли локтём: у одного два локтя, у второго полтора, ясное дело, что обладатель второго остаётся не у дел, а потом же появилась вся эта загазованность атмосферы, стрессы на работе, мирный атом и всё! На глаз или даже локтём трудно определить не только размер, но и само наличие, вот мой ПАХ в этом-то вам и пришёл на помощь, стал мерилом чего-то абстрактного и на первый взгляд невидимого. Появление же виртуальных территорий принесло окончательную победу абсурда над разумом и мой, собственно бессмысленный прибор, стал, как никогда востребован. Не желаете приложить мой прибор к своему? Как я уже сказал, ничего существенного вам это не даст, но какая разница, когда это просто модно.

- Нет спасибо, изучение вашего ПАХа не входит в мои служебные обязанности, лучше скажите, над чем вы работаете сейчас?

- На самом деле я хотел сохранить это в тайне, до конца лабораторных испытаний на горных троллях, на данный момент могу сказать только одно, рабочее название нового изобретения - ПУХ и он создан для увеличения вашей самооценки.

Ma3x (abasaka) все записи автора Новости рекламы

Ни для кого не секрет, что Лирушка кишмя кишит целевой аудиторией для товаров массового потребления. Наркотиков, алкоголя и ночных горшков. Да, у тех, кто еще не скурился и не спился, проблемы с дефекацией, потому-то и приходится испражняться в бложиках. От любви до ненависти один псто. Еще сегодня Администрация любит вас. А завтра вы будете порабощены.

Новая сверхсекретная разработка баннера уже прошла тестирование на массовом сознании граждан, и результаты оказались впечатляющими. Аудитория стала покупать горшки намного чаще. А что остается делать тем, кто приобрел телефон без Wi-fi? Да гореть же в аду! Ведь вышел новый - с Wi-fi, хоть и такой же. И занял он пока что отличное место на первом развороте нашего журнала.



По каким-то причинам оказалось, что баннер полупрозрачный, и через него просвечиваются заголовки, форма поиска... Лиха бидэ начало! Обративись к консультанту по баннерной рекламе, Авдотию Щитову, мы попросили разъяснений:
-Авдотий, что за хуйня?
-Понимаете ли, мы уверены, что в Лирушке одни долбоебы, пользующиеся примитивными допотопными аппаратами типа Нокиа 3310 без возможности пользоваться Твиттером и ММС. Поэтому мы были рады предложить чудесную новинку с работающим wi-fi-модулем, кторый позволит проверять новые комментарии в блогах, пожевывая гамбургеры в Макдоналдсе.
-Вы правда считаете, что это говно продается?
-Главное - рекламный формат. Разъезжающиеся баннеры - это наше все. Мы обкатываем технологию, которая позволит закрывать неугодные Администрации посты рекламой. Сейчас ведутся разработки баннеров 1024х768 и 1024х769. А на вырученные деньги от продажи супермультиультрасовременных телефонов пойдут на разработку баннеров, использующих технологию 25 кадра. Мы сможем продавать искусственные хлюпающие влагалища.
-Да вы охуели!
-Нет, ну что вы!



Кстати, вы знаете, как по-немецки Самсунг? Да, именно замзунг, и никак иначе! У кого еще нет Айфона, срочно покупайте это мракобесие. И готовьтесь к тому, что скоро придется закрывать всплывающие баннеры, отправлять смс, чтобы они исчезли, и покупать влагалища. Их-то, кстати говоря, уже стоит начать покупать, потому что если вы не купите Замзунг, то бабы перестанут вам давать.

Финансовые новости
Переход по рекламному объявлению над Лирушкой стоит для рекламодателя от рубля.
Разместить в Лирушке рекламу можно через агентство, тогда вы получите скидку 30%.
Если у вас уже есть телефон, горшок и резиновая пизда, вы получите дополнительную скидку и возможность рассылки спама по личным сообщениям.
Ах да, про банки. За банку зубов Валентина скоро будут давать семнадцать баррелей нефти.

Не отключайтесь, оставайтесь с нами и не забывайте в комментариях предлагать интересные темы для репортажей. На репортажи выезжают полупьяные корреспонденты по будням с 10 до 12.

Ma3x (abasaka) все записи автора Политические новости

Ни для кого не секрет, что уже давно набирается армия гуманоидов во главе с пидорасами и уебанами, которые хотят сбросить с себя оковы. Они хотят отстаивать свои права писать на крутом сервисе. Их требования просты - внедрить в мозги лирушников микрочипы, которые заблокируют желания выкладывать блестящие картинки и пиздить чужие посты.

Тем не менее, микрочипы не прошли испытаний в "НИИ микрочипов головного мозга", и посему был предложен новый вариант - покупать шлемы со свинцовой прослойкой, не пропускающие в мозг определенную цветовую палитру и так называемые гифки в стилях "чмаке" и "спасибо". Именно в таких шлемах гуманоидам следует явиться на войну и определить, чья пиписька длиннее.

Валентин, руководитель сервиса, уже начал вести переговоры с ОБСЕ, который обеспокоен ситуацией, в которой оказались уебаны и пидорасы. Завтра он скажет:
-Война в Лирушечке неприемлема и экономически невыгодна. Существующая аудитория намного выгоднее для рекламодателей, чем тотальное засилие сервиса уебанами и пидорасами.

Сдается нам, что успокаиваться они не обираются, а потому будет много однообразных и глупых постов. Сообщу также, что акция "За что же Яндекс не любит пидорасов и уебанов?" провалилась.

В скором времени сервис наймет еще больше девочек до 16 и тетечек после 30, чтобы выровнять кислотно-щелочной баланс. На вопрос "А нахуй нам столько взрослых теток?" ответ будет получен простой:
-В лирушечке расплодилось огромное количество педофилов, которые наравне с уебанами и пидорасами наносят неоценимый ущерб. Тетки будут отвлекать внимание педофилов на себя.

Отметим, что у Вали уже есть каска. Ему-то нестрашны козни провокаторов. Потому-то и вам советуем их покупать. Священная война под угрозой срыва, но все же велика вероятность ее начала. Бойтесь. Тряситесь от страха. Завтра вы узнаете, что будет послезавтра.