Razorblade_Love (_Framed_in_Blood_) все записи автора

Razorblade_Love (_Framed_in_Blood_) все записи автора В колонках играет - H.I.M.
Настроение сейчас - ...no comments...

...- скромница)))

Razorblade_Love (_Framed_in_Blood_) все записи автора В колонках играет - H.I.M.
Настроение сейчас - Пазитиффф рулит!!!

Друзья или больше?..

Чар0дейка (_Framed_in_Blood_) все записи автора Вилле

Чар0дейка (_Framed_in_Blood_) все записи автора Всем приветик! Новенькую примете??

Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает:
-Братан, у тебя пиво есть?
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...

Вечеринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

Вилле – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.

Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

Аноним (_Framed_in_Blood_) все записи автора Поздравьте меня!!!! Я поступила!!!!!! Уррррааааа!!!!

Аноним (_Framed_in_Blood_) все записи автора В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - дед-метал-готиШное =))))

Всем приветик! я здесь человек новый ( в смсле в этом сообществе =)))
Кида фоты,которые имеются у меня с последнего концерта HIM

Mastranzo (_Framed_in_Blood_) все записи автора .

Mastranzo (_Framed_in_Blood_) все записи автора хорошо выглядят!=)

Асмодейка (_Framed_in_Blood_) все записи автора Всем приветы! И с первым днём 2006-го!
Ещё раз хочу поздравить всех уже с наступившим Новым Годом, и пожелать счастья, удачи, исполнения желаний и большой взаимной любви!

Jinny (_Framed_in_Blood_) все записи автора Прошу очень сильно по этой ссылке зайти и проголосовать за меня!!!!!!!!!!! Я - Григорьева Яна Александровна!!!

Асмодейка (_Framed_in_Blood_) все записи автора
Люди! у кого появится желание Новогоднюю ночь провести в сети, то буду ждать в аське 281-387-174, возможно чате, или форуме.
Ну а сейчас очередная весёлая рождественская история про ХИМов))

Вилле Вало и Новогод

Однажды Вилле Вало и его любимая группа HIM отмечали Новогод. Отгремело традиционное удачное выступление в любимом клубе Тавастия. Друзья выпили, слегка пообщались с публикой и стали собираться на выход.
- Пацаны! Приглашаю всех к себе в Лапландию! – торжественно объявил Гас, - предки свалили и мы можем там оттопыриться непадецки! Я сварил специальный лапландский самогон по древнему новогоднему рецепту!
- Я не могу… - начал было мяться Линдэ.
- Значит так, свитхартс! – уверенно перебил его герой Финляндии, - Гас специально готовился к празднику! Даже наварил котел хитрого бухла! По всей видимости, весьма рэйзорблэйдовского! Отказать ему мы не можем! С другой стороны, не пустить Линдэ к жене и дочери в этот светлый праздник – тоже ни хрена не правильно! И вааще, бэйби! Пьющий отец – горе финской семье! Короче, Линдэ пусть валит домой, но все остальные едут с нами!
- Точно, Раккахамус! – оживился Гас и, вставив два пальца в рот, оглушительно свистнул.
Из-за угла клуба, поднимая в воздух клубы искрящейся поземки, вылетела новогодняя оленья упряжка. Все на секунду отрезвели и начали протирать глаза.
- Прошу! – сияя от радости, выкрикнул Гас.
Друзья гурьбой бросились в большие красные сани, расписанные хартограммами и космик попами. Барти с гордостью достал из внутреннего кармана внушительных размеров лифчик и торжественно повязал на рога ведущему оленю. Все было готово к отправлению. Гас раздал участникам новогоднего круиза по литру самогона и залихватски присвистнул. Олени, дружно грянув древнюю лапландскую песню, сорвались с места.
Заснеженная столица Финляндии оставалась все дальше. Друзья, подпевая оленям, жадно пили вкусный самогон и с упоением любовались великолепными ночными пейзажами.
- Как же у нас на Родине охрененно, бэйби! – вопил счастливый герой лав-метал, выпуская серебряные струи дыма в свежий морозный воздух.
Лес вокруг становился все более сказочным и густым. Олени сбавили темп.
- Дальше пешком прогуляемся! – загадочно объявил Гас, - берите там еще по бутылочке!
Миж, прослезившись, обнял оленей:
- Киитос, мужики! Славно вы поете! Хюва утта вуотта!
- И вас также! Всяческих благ! – вежливо ответили олени.
Вилле Вало внимательно посмотрел на животных и сделал большой глоток. Что-то во всем этом показалось ему странным.
- Гас, дарлинг! Как-то тут у тебя все сказочно, необычно!
- Так праздник же, дружище! Новогод!
Взявшись за руки, друзья двинулись дальше. Тропинка, залитая лунным светом, вела рокеров через непроходимый лес.
- Ой, бэйби! – вдруг замер герой лав-метал и указал на загадочные тени в елках, - это ж те пацаны, которые у нас в клипе снимались! Мы их еще серебрянкой красили! Они чо, до сих пор тут трутся?
- Тссссс! – Гас поднес к губам указательный палец, - Эти – настоящие!
Вилле Вало нервно икнул:
- Как это настоящие?
- Не сокращайся! Они не причинят нам зла! – добродушно подмигнул другу Гас и подкинул теням авоську с бухлом. Золотистые обнаженные старики радостно раздербанили сумку и приветливо замахали рокерам руками.
- Разве такое бывает? – округлил глаза Барти, сильно раскачиваясь в центре тропы.
- Так я ж говорил, праздник! Оставьте пару пузырей гномам! Пошли! – махнул рукой Гас.
- Пару пузырей гномам! – задумчиво повторил Миж и пожал плечами, - Нет проблем!
- Гас, братан! А нет ли тут какой-нибудь милой феи? Ну, такой красивой…
- Бартон! – одернул герой лав-метал своего романтичного друга.
- Действительно, дружище! В этом лесу надо быть особенно осторожным в связях! – строго произнес Гас.
- А на лошадке можно будет покататься? – закапризничал Миж, пристраиваясь к дереву.
- А-ну, перестань! – пригрозил Гас, - не можешь до туалета дотерпеть? Ща придем уже!
Вилле Вало насторожился:
- Погоди-ка, бэйби! Как это «ща придем»? Прошлый раз за это время тока треть пути одолели!
- Мать вашу! Сколько можно в натуре талдычить? Празд-ник! П-Р-А-З-Д-Н-И-К!
- Сакрамент! – прошептал Вилле Вало.
Показалась дача Гаса, украшенная огоньками и всяким новогодним стафом.
Вилле Вало задумчиво остановился.
- Гас! – испуганно прошептал он.
- Чо еще?
- А я в серого волка не превращусь, как в клипе?
- Нет! – уверенно отрезал Гас.
- Топай уже, Сусанин! – нервно поторопил Миж, - ща лопну!
Друзья зашустрили к калитке.
В доме их ждали бухло, елочки, хлопушки и горящий камин.
Гас разлил самогон по стаканам:
- Ну, вот и добрались! Теперь позовем Йоллопукки!
Из-за елки появился сияющий старикан с серебряной бородой.
Вилле Вало запрыгал от радости:
- Сеппыч! Ты?
- Неа! – ехидно проскрипел старик.
- Юрки! Точно! Юрки! Бэйби! – завопил разгоряченный герой лав-метал и дернул старика за бороду. Тот вскрикнул от боли!
- Раккахамус! Бляха-муха! Тебе ж сказали, все по-настоящему! – поспешил на помощь Гас.
- Гасик, скажи своему непослушному другу так больше не делать! А то без подарков оставлю! – обиделся старик.
- Прости, дедушка! – подчинился Вилле Вало.
- Ну, ладно! Только мальчик Вилле споет нам песенку! – хитро улыбнулся Йоллопукки.
- Легко, бэйби! – обрадовался звезда лав-метал и опрокинул стакан.
- Только сначала посмотрим северное сияние! – засветился Гас.
Друзья выкатили на улицу с коробкой пиротехники и выпивкой. В ночном небе еле наметилось какое-то свечение. Оно усилилось и стало нежно менять цвета. Наконец, небо озарилось сказочным сиянием. Друзья, с мокрыми от счастья и мороза глазами, благоговейно смотрели на фантастической красоты свечение. Пошел снег. Крупные хлопья медленно и грациозно кружились вокруг хмельных и счастливых рокеров.
Вилле Вало подставил ладонь под падающие снежинки. Затем начал их разглядывать. Это были маленькие резные хартограммки.
- Гас, а из чего ты варишь этот свой праздничный самогон? – не удержался герой Финляндии.
- О, это старый лапландский рецепт, тайну которого строго хранят здешние места!
И вдруг Вилле Вало услышал чей-то знакомый нежный голос:
- Да разве это так важно? Тайны живут сами по себе.
Герой лав-метал повернул лицо и увидел добродушно смотрящего на него Элвиса. По лицу Вилле Вало расплылась лучезарная улыбка. Король, мягко ступая, приблизился к Вилле Вало, по-отцовски положил руку ему на плечо и поднял свой взгляд вверх, туда, где еще продолжало переливаться магическое сияние Севера.
- Пора праздновать дальше! Кто-то обещал нам спеть! – зазывал Йоллопукки.
Вилле Вало и Король переглянулись. Праздник обещал быть веселым.

Асмодейка (_Framed_in_Blood_) все записи автора
Хэппи бёздэй, Вилле Вало!
(День Второй)

вот вам вторая часть)) с опозданием, конечно, но лучше поздно чем никогда))
читаем))

Вилле Вало попробовал открыть глаза. Глаза не открылись. Вилле Вало попробовал еще раз. Напрягся. Одно веко нервно задергалось и начало приподниматься. Медленно и тяжело разомкнулись слипшиеся ресницы. Второй глаз признаков жизни не подавал. Вилле Вало прибег к помощи рук. Руки непослушно, нескладно и небрежно протерли глаза и постарались их открыть. Снова закрыть… Открыть… Ладонь тяжело ерзала по лицу героя лав-метал, сильно морща лоб и веки. Наконец, Вилле Вало смутно увидел тусклый свет. Он лежал на кровати в своей финской квартире. Один. Одетый. Комнату наполнял аромат остывшей пепельницы. За окном было пасмурно. Стекло было заляпано отпечатками жирных пальцев. К люстре была привязана дохлая ворона. Она висела вниз головой и также добавляла своеобразную ноту в букет утренних запахов. У кровати валялось несколько пар тапочек и огромный старый башмак на солидном каблуке. От обуви невыносимо пахло мочой… мочой человека… Вилле Вало брюзгливо втянул воздух носом. Мочой басиста… Мочой Миге, мать его!
- Оу, май гад! Диаболикал рэпча и все шестерки мира! Бэйби, вчера же у меня была днюха! – сипло застонал герой Финляндии.
Вилле Вало понял, что он вчера выпил. Выпил прилично. Очень прилично. Вилле Вало ужасно нажрался. Вилле Вало никак не может проснуться. После такого вообще можно не проснуться! Но сдаваться было не в правилах героя лав-метал. Со сдавленным стоном он оттолкнулся спиной от кровати и, покачиваясь, сел. С досадой пнул от себя вонючую обувь. Достал скрюченную плоскую сигарету. Закурил. К кумиру молодежи медленно и неуверенно начала возвращаться память. Первым делом Вилле Вало, распихивая углы и мебель, бросился на кухню. Извлек из холодильника банку Рэд Булла, предварительно выбросив из него увядший кладбищенский венок. Махом ее заглотил и достал еще одну. Усосав пяток спасительных энергетиков, Вилле Вало пустился на поиски более целебных средств. Поиски ровным счетом ничего не дали. В доме не было ни капли бухла! Ни одной гребаной капли долбанного бухла!
- Хартлессы! Да что же это!? – причитал Вилле Вало, - Все пойло сожрали, кровососы! Спиногрызы! Алкашня бесстыжая! Хронь! Пьянь и рвань!
Вилле Вало наступил на измятый порно-журнал с подозрительно слипшимися страницами.
- Да это ж мой подарок, ёкорный бабай! Ну, какой круел его испоганил?!
Негодование все больше охватывало героя лав-метал. Свежеподаренную майку Моторов зачем-то использовали в качестве столовой тряпки - теперь она навеки принадлежала шпротному маслу и красному вину, вопреки всей магии Тайда и Ариэля. Свежеподаренная фетровая шляпа, как показало ее содержимое, поначалу использовалась в качестве блюда для костей, селедочных голов и колбасных обрезков, позже - как пепельница. Обрывки подаренного папируса, придавленные телефонным аппаратом, пестрили номерами VIP-саун, девок по вызову, стриптиз-баров и прочих достопримечательных мест. Кумир молодежи буквально закипал от злости! Кумир молодежи грязно выругался по-фински! Потом по-английски! Потом опять по-фински и еще более грязно! С размаху влепил бычок в телефонный аппарат! Квартиру уже было проще продать, чем пытаться навести порядок!
Вдруг Вилле Вало увидел подаренный ему вчера миниатюрный гроб. Гробок, как ни в чем не бывало, лежал себе целехонький в углу спальни. Вилле Вало вспомнил, что открыть его надо было в полночь. Теперь уже все равно! Герой Финляндии осторожно уселся по-турецки перед гробешником и трясущимися руками открыл защелки. Медленно и аккуратно приоткрыл крышку. Внутри, в роскошном убранстве из черной парчи благословенно возлежали: пяти-с-половиной-литровая бутылка водки шведского производства, увесистый брелок с анхом и солнцезащитные очки в кожаном футляре. Вилле Вало задумчиво посмотрел на набор сувениров. Потом блаженно растекся в широкой улыбке. Уверенно распечатал бутыль и сделал внушительный глоток. Довольно крякнул и занюхал драным рукавом. Сделал еще пару жадных глотков, шмыгнул носом и вздохнул с облегчением. Повесил брелок на джинсы. Встал. Еще хряпнул водочки и достал очки из футляра. Клевые! Еще глоточек… Фронтмэн супер-лав-метал-группы кокетливо нацепил очки, глотнул еще разочек и ослепительно улыбнулся. Подошел к зеркалу. Великолепные очки, черт побери!
- Экселент, бэйби! – Вилле Вало понтово скривил рот и протянул к зеркалу «козочку». Герой лав-метал чувствовал, как силы возвращались к нему с каждым глотком белой. Водка была прекрасна! Со свежим мягким вкусом! Закатывалась как по маслу! К концу бутылки Вилле Вало окончательно и бесповоротно понял, что жизнь великолепна и удивительна, полна красоты и гармонии, как большая розовая хартограмма! Правда, оставался еще один вопрос, никак не покидавший лав-метал мозг героя Финляндии. Почему в полночь? Ведь в полночь у них было море выпивки! И зачем ночью солнечные очки?... Вилле Вало набрал номер Юрки:
- Здаров, Юрец! Как сам, бэйби? – весело приветствовал товарища и коллегу герой лав-метал.
- Как мертвец! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.
- Тут ворона твоя кажись пропала! Может выкинуть ее, а? – начал издалека Вилле Вало.
- Ни в коем случае! Ты чо!? – раздражительно прошипел Юрки.
- Ладно… - осекшись, повиновался герой лав-метал, - эта, Юрич, я чо спросить-то хотел… ты там чо-то лепетал вчера про гробешник.. мол, типа в полночь открыть и все такое… это прикол какой-нибудь?
- Так ты не открыл?! – заволновался Юрки.
- Ну, эта… Мы ж ведь, бэйби! В любимом андэграунд баре были в полночь, а ящик дома лежал!
- Дерьмо! – гневно гаркнул Юрки.
- Что? Что такое, дарлинг? Ведь ничего страшного? – испуганно затараторил герой лав-метал.
- Теперь-то уже ничего! – мрачно и разочарованно бросил хельсинский вампир.
- А чо с водясом-то могло в полночь сделаться? – пожал плечами Вилле Вало.
- В полночь водяс превратился бы в тыкву! – торжественно объявил Юрки.
Вилле Вало чуть не выронил трубку:
- Так какой же был бы от нее толк, бэйби?
- Тогда можно было бы праздновать Хэлловин!!! – Юрки закатился жутким замогильным хохотом.
Вилле Вало побледнел:
- Так он же был уже!
- То-то и оно, что водяса и в ларьках полно, а еще один Хэлловин ни за какие бабки не купишь! – загадочно пробубнил Юрки.
- Да, бэйби… - задумался Вилле Вало, - Знаешь, Юр, давай-ка ты ко мне бегом, дарлинг. Чувствую, тебе похмелиться надо! Срочно!
В трубке загробно икнули. Ужасно вздохнули. Наконец, раздался загадочный скрипучий голос:
- Кстати, мон шерри! Ты очки из гроба достал?
- Ясен палец! Клевые! Они, как раз, на мне! – с гордостью заявил герой лав-метал.
- Как, ты их уже одел?! – с ужасом вскрикнул вампир.
- Ну, да… - оцепенел Вилле Вало.
- Не вздумай теперь их снимать! – завопил Юрки, - Я уже лечу!!!
Герой лав-метал выронил трубку и попятился назад. Трепеща от страха, он махом допил оставшийся водяс, аккуратно снял брелок от греха подальше, положил его обратно в гроб и сел ждать друга.
Через пятнадцать минут вампир уже стучал в дверь финской квартиры героя лав-метал. Вилле Вало открыл дверь, дрожа, как осиновый листок. Юрки возбужденно влетел в прихожую и многозначительно вытянул указательный палец с огромным готическим перстнем:
- Идем!
Юрки вел до смерти перепуганного кореша на кухню. Подойдя к столу, хельсинский вампир могущественно указал на стул:
- Садись!
Вилле Вало рухнул на стул. Юрки сел напротив. Залихватски достал из внутреннего кармана свои любимые солнечные очки и деловито надел их. Вилле Вало вздрогнул. Из другого кармана вампир извлек пузырь водяса и грохнул им о центр стола:
- Стаканы давай!
Вилле Вало вскочил. Вытянулся по стойке "смирно". Бросился к раковине. К шкафчику. К холодильнику. Через доли секунды на столе нарисовались: два сверкающих стакана, надкусанная половинка французского батона, треть палки салями, половинка яблока и луковица.
- Наливай! - скомандовал Юрки.
Вилле Вало отточенным движением сорвал крышняк и опрокинул горлышко в стакан.
- Хорош! - Юрки вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем, - Себе!
Герой лав-метал накатил во второй стакан. Застыл в ожидании.
- Киппис, братуха! - Юрки вскинул стакан вверх и отправил его содержимое внутрь.
Вилле Вало насторожился. Внимательно посмотрел на друга. Наконец, разомкнул парализованные ужасом уста:
- Так, эта... Чо с очками-то?! Почему не снимать-то?!
- Так готичнее! - довольно проворковал Юрки и жадно откусил колбасы.
Вилле Вало облегченно выдохнул:
- Да иди ты в жопу, Юрец, со своими штучками дурацкими! Я чуть с копыт не слетел от страха, а ты?!
- Все там будем, мон шерри! - успокоил друга Юрки, вольготно откинувшись на спинку стула, - Чо вскочил-то? Плесни вампиру! И пацанам звони!
Началось продолжение обычного веселого празднования днюхи героя лав-метал...

Асмодейка (_Framed_in_Blood_) все записи автора
Хэппи бёздэй, Вилле Вало!
(день первый)

Однажды Вилле Вало посмотрел на лав-метал календарь:
- Вот так хэван тунайт! Бэйби, да у меня бездник завтра! Надо подготовиться!
Схватив финскую тележку на колесиках, герой лав-метал метнулся в продуктовый. Прилавки магазина просто изобиловали съедобной роскошью скандинавского социализма. Вилле Вало подошел к дородной финской девице, украшенной рыжими дредами, неимоверным количеством колец в ушах, ноздрях, губах, бровях и штырем в подбородке.
- Тэрве, дарлинг! Мне 6 ящиков пивка, 6 ящиков красного винища и 6 водочек полуторалитровых! – деловито начал герой Финляндии.
Девица доверительно наклонилась к кумиру молодежи:
- Если Вы открываете свое дело, то лучше спиртное брать на оптовке за кольцом!
- Ты о чем, свитхарт? – не вкурил Вилле Вало.
- Ну, Вы же спиртное закупаете для своего магазинчика, наверняка? А по незнанию берете по розничным ценам! Невыгодно! – скороговоркой прошептала девица.
- Чо-чо, бэйби? – вытянулся Вилле Вало, - Если б ты знала, крошка, что мы с батей закупаем для своего магазинчика, у тебя бы мурашки по коже пошли! Днюха у меня! Всасываешь, бэйби? Дома жахнем слегка узким кругом, а потом - в любимый андэграунд бар, квасить по-взрослому!
Девица округлила глаза:
- Да у нас даже на блатные свадьбы стока не берут!
- Ты чо, дарлинг! Нас же человек восемь будет!!! – скривил рот герой лав-метал.
Девица испуганно попятилась назад.
- Сплошная диаболикал рэпча с тобой, диар! Давай не буксуй! – засуетился Вилле Вало, - Я уже курить хочу, а мне еще чо-нить похавать надо затарить! Давай, там, всякой кильки в томате, шпротов, селедочку в винном соусе! Сырков плавленых, тушенки! Вон еще, завтраков туриста парочку и чипсов! Чуть не забыл, бэйби! Пару палок!
- ??? – рыжая прижалась к стене.
- …Этой, как ее… Салями!
Девица трясущимися руками выкладывала на прилавок продукты.
Вилле Вало ловко определял пузыри в тележку:
- Водяра не паленая?
Девица присела от страха.
- Смотри, хартлесс, блевать к тебе прибежим!
- Да что Вы!? – выдавила из себя девица.
- Консервы не просроченные? Туалетной бумаги в колбасе не много? – беспокоился Вилле Вало, - Надо, чтобы мальчишник рэйзорблэйдовский получился! Это тебе не Back Street Boys каверить!
- Может колбасу Вам порезать? – попыталась смягчить рок-звезду сотрудница финской торговли.
- Бэйби, чо за намеки??? – возмутился герой лав-метал, - Лучше давай еще пару десятков Рэд Булла и блок Мальборяна легкого в ваш пакетик! И фисташек! …Нет, фисташек не надо! Итак почти весь гонорар уже ган виз зэ син!

***

На следующий день в финскую квартиру героя лав-метал начали подтягиваться гости. Первым завалил опытный барабанщик Гас в надежде, что родители лидера его любимой группы уже принесли горячие пирожки и торт.
- Здаров, Раккахамус! Предки уже заходили? – засеменил на кухню Гас.
- Да, бэйби! Тока что были. Пирожков рэйзорблэйдовских принесли на закусь!
Гас уже к этому моменту мечтательно доедал третий пирожок.
- Ах, да! С днюхой тебя, дружище! – опомнился Гас и протянул другу аккуратно упакованную футболку Motorhead.
Далее появились Миж с Линдэ. Они приперли другу в подарок неслабый кусок египетского папируса, на котором сами старательно вывели гуашью хартограмму. Немного помявшись, Линдэ скромно выставил на стол еще флакон Джэка.
- Эт ты, Лазер, грамотно меркуешь! – оживился Гас, - а то у нас бухла совсем малек, может не хватить!
Подошедший Сеппыч вручил подопечному герою лав-метал очередную золотую лепешку сингла Join Me и ящик шампусика. Гас еще раз просиял, доедая праздничный торт. Бартон одарил лидера группы фетровой ковбойской шляпой и свеженьким порно-журналом. Вилле Вало довольно разложил подарки и пригласил всех на кухню:
- Давайте, парни, наливайте! Чо-то Юрки и Юсси задерживаются!
Тут же в дверь постучали.
- Вы чо, свитхартс? Звонок же есть! – Вилле Вало впустил замотанных в кожу и черные юбки коллег по финтяжмету.
- Стучать готичнее! И почему у тебя дверь не скрипит? – загадочно произнес Юрки, вручая другу увядший венок и дохлую ворону, - Свежак! Тока что с кладбища!
- Киитос! – поморщился Вилле Вало.
- Это еще не все! – гордо добавил Юсси, - Это тебе от нас всех!
Герой Финляндии осторожно принял сувенирный гроб, обтянутый черным бархатом.
- Откроешь в полночь! – могущественно приказал Юрки, - а теперь пройдемся по крепенькому! Где водяс??? Вампиры хотят водясааааа!!!!
С молниеносностью летучих мышей готик бойз метнулись к столу, где уже начался бегининг оф зэ энд!
Офигарив половину угощений, друзья решили развлечься. Сначала Миж ссал в первый попавшийся ботинок, и нужно было угадать чья это обувь. Потом играли в бутылочку и целовали мертвую ворону (Юрки ни разу не проиграл). Сеппыч нагрел всех в стаканчики (обе группы проиграли по гонорару за ближайшее выступление). Катались на Гасе. Пытались расплести дреды Линдэ. Потом Барти предложил играть в шахматы, за что был послан хором! Юсси сделали еще более понтовый причесон с помощью пива и супер-геля, оставшегося после шпротов. Наконец, решили покаламбурить:
Вилле гордо: - А у нас в квартире Гас! А у вас?
Юрки мрачно: - А у нас чернющий гот! Вот!
Миж радостно: - А у нас сегодня Вилле напоил троих ребят! Ребята отошли немножко, но пить с ним больше не хотят!
Сеппыч деловито: - А из моего окна вся Тавастия видна!
Вилле сконфуженно: - А из нашего окошка только гонорар немножко…
Сеппыч сердито: - А немножко из окошка полететь за такие базары? Опять свою туфту мне паришь?
Тяжелая пауза повисла в финской квартире героя лав-метал. Надо было срочно разрядить обстановку. Первым встрепенулся Миж:
- Да ладно, парни! Завязывайте гнилой базар! Есть идея конкурс замутить лав-метальный! На спор! Кто громче перданет!
- Ставлю полтос, что Мигель бзданет замогильно! – уверенно продекламировал Юрки, вытягивая палец с огромным готическим перстнем.
- Эт мы еще посмотрим! – добродушно улыбнулся опытный барабанщик Гас, поправляя любимую бейсболку.
Предвкушая неслабую дуэль, Миж ликующе стянул штаны. Чтобы окончательно укрепить свой боевой дух, он выскочил на балкон и продемонстрировал себя всему Хельсинки сначала спереди, потом сзади. Тем временем именинник поставил охлаждаться последний ящик пива. Продолжалось обычное веселое празднование днюхи героя лав-метал…

Jinny (_Framed_in_Blood_) все записи автора прикольчик... вот тут

Jussi69 (_Framed_in_Blood_) все записи автора ...

Jussi69 (_Framed_in_Blood_) все записи автора ..

Jussi69 (_Framed_in_Blood_) все записи автора Однажды Вилле Вало спешил по своим лав-метал делам на фото-сессию для пресс-релизов свеженького бестселлера Love Metal. Герой Финляндии, весело насвистывая, вышел из своей финской квартиры и нажал кнопку вызова лифта. В кабине кумир молодежи встретил ворчливого пенсионера Юкку с последнего этажа.
- А, молодой Вало! Давненько тебя не было видно! – проскрипел дед Юкка.
- Доброго здоровьица, дедушка Юкка! Дела все! – вежливо улыбнулся Вилле Вало.
- Ты мне зубы-то не заговаривай! Дела! Не стыдно тебе, Вилле? Ходишь, как бродяга! Штаны у тебя, вон, рваные! Кеды прохудились! Тряпка на шее болтается! Какой позор для семьи-то!
Герой лав-метал от такого поворота разговора аж дар речи потерял.
Поудобнее опершись на палку, дед Юкка начал напирать нипадецки:
- И баба Таря, понимаш, жалуется на тебя! Мол, в лифте куришь! А дружок твой? Как его… забулдыга небритый, говорят, в мусоропровод нужду справлял! Да еще причиндалами тут срамными своими тряс перед соседями!
Вилле Вало нервно моргнул:
- Я…не…
- Слышал, ты и отцу в магазине больше не помогаешь?
Герой лав-метал совсем сконфузился и отступил в угол.
Дед Юкка свирепо вытянул шею:
- Уже и письки-сиськи пластмассовые не продаешь?! И на это не сгодился? Ой, срамота!
Кумир молодежи, часто дыша, прижался к стене кабины.
- И черноволосым своим сектантам скажи, чтобы не гадили тут! Нашел с кем дружбу водить! Они тут с дохлой вороной давеча заявились! В кольцах все с ног до головы, как бабы!
Дед Юкка строго приподнял очки:
- Ну, что молчишь? Слышишь хоть меня под шапкой своей?
- Да я! Я… - начал было Вилле Вало.
- Еще и глаза накрасил, транвистист!
- Я - звезда лав-метал! Герой Финляндии и все такое! Кумир молодежи! – наконец, чуть не плача, выпалил Вилле Вало.
- Кто там умер у молодежи? – поправил слуховой аппарат дед Юкка, - Совесть у вас умерла!
- Я песни сочиняю! – громко прокричал Вилле Вало.
- Я тоже в молодости и стихи сочинял, и песни пел! Работу себе нашел бы!
Тут спасительно открылись двери лифта. Вилле Вало пулей выскочил на улицу.
На фотографиях в тот день он получился хмурый и раздосадованный.
Дед Юкка обычно рано ложился спать. Вот и в тот день он не видел вечернего выпуска новостей, где сообщили, что четвертый альбом супер лав-метал группы HIM плотно застолбил верхушки хит-парадов и стремительно набирает обороты по объемам продаж.
- Эх, тяжела работа героя лав-метал! Тока никто этого не замечает! - грустно думал Вилле Вало, засыпая.

Jussi69 (_Framed_in_Blood_) все записи автора Однажды Вилле Вало проснулся в незнакомом месте. Голова Кумира молодежи сильно болела. Во рту было сухо, как в пустыне. Глаза не открывались.
- Во, блин, хартэйк эври моумент! Круел ворлд, на хрен! Где я? – начал ворчать герой Финляндии, снимая с шеи лифчик.
Закурив, он неуверенно встал в центре комнаты и начал внимательно рассматривать ее.
- О, май гад, бэйби! Да это ж моя финская квартира! Вот так бьютифул! – удивлялся он, натягивая потуже свою любимую вязанную лав-метал шапку, - Чо ж вчера-то было? Где часы?
Лав-метал часы показывали: 6:66 pm.
- Надо срочно поправить здоровье! Где мой резерекшан?– наконец очнулся герой лав-метал и засеменил на кухню.
Финский холодильник был совершенно пуст (хартлесс, блин!). Среди груды пивных бутылок на полу не было ни одной полной. Даже полной на половину! Даже недопитой! Все были пусты! На потолке окурком кто-то неровно вывел огромный анх.
- Ааааа, бэйби! – начал соображать Вилле Вало, - Кажется вчера ко мне забегали мои друзья из малоизвестной финской группы The 69 eyes (Шестьдесят девять глаз) Юрки и Юсси! Видимо, ночью был полный дарк сикрет лав! Надо срочно идти в финский продуктовый за холодным пивом, а не то будет мне диаболикал рэпча, на хрен!
Герой Финляндии тока было намылился выбежать за дверь, как внезапно обнаружил, что из одежды на нем исключительно любимая лав-метал шапка и левый носок.
Поиски одежды сначала никаких результатов не дали. Позже Вилле Вало нашел в ванной свою кожанку.
- Оу, ноу, бэйби! Какой хартлесс наблевал мне во внутренний карман и оторвал рукав?! – сокрушался герой лав-метал. Настроение падало с бешенной скоростью. Второго носка и трусов вааще не было видно.
- Так, никаких фьнерал оф хартс! – взял себя в руки Вилле Вало, - Кип соул он файр!
Вспомнив, что на балконе где-то валялись старые клеши, Кумир молодежи приободрился.
- А гдей-то моя старая футболочка с Игги Попом? Кажется, в нее завернут финский газовый ключ! – пробубнил Вилле Вало и пошел в кладовку.
- Штаны и майка – это уже полдела! – обрадовался герой лав-метал, - Оппа, вот так бьютифул! Мои старые кеды, в которых я ходил на дзюдо! Очень кстати, ноу ван вил лав ю лайк ай ду!
В прихожей Вилле Вало ждал еще один сюрприз: Микка (водитель красной финской автомашины) забыл свой пиджак, который он недавно забрал из хим-чистки.
Элегантно накинув пиджачок, культовый рок-стар взглянул на себя в зеркало: старый боевой клеш, протертый в самом лав-метал месте; футболка с растянутым горлом; кеды на босу ногу; любимая лав-метал шапка и свеже отутюженный темно-синий с отливом пиджак. Радости музыканта не было предела. Это был роскошный лав-метал прикид!
- Экселент! - Вилле Вало отвесил зеркалу воздушный поцелуй, накинул солнечные очки, которые он подрезал у легендарного Боно из U-2 в лос-анжелесской студии во время сведения Love Metal, захлопнул ногой дверь и, весело насвистывая, покатился вниз по лестнице.
Возле продуктового уже ошивались Юрки и Юсси. Они были мрачны и плотно упакованы в кожу.
- О, бэйби, и вы тут! Ща погодите, я пивка возьму, потремся! – поприветствовал друзей Вилле Вало и скрылся в дверях продмага.
- Как-то он странно выглядит сегодня! Вот тока не пойму, почему? – пробурчал Юсси.
- Угу, какой-то неготический! – поставил суровый диагноз хмурый Юрки.
Вилле Вало приволок упаковку пива. Финны весело заглотили ее, потерлись.
- Ну лана, свитхартс, пора мне! Завтра репа утром! – объявил Вилле Вало и уверенно зашагал в сторону дома.
Юрки молча смотрел ему вслед.
- А все-таки, прикольно пиджак на майку носить! – задумчиво прошептал он.
- Надо бы и мне кеды прикупить! – мечтательно подумал Юсси.
- Кста, Юссич, ты мой левый носок не видел? Полдня искал, гот его мать!
- Эт еще чо, я вот домой приполз в одном кожаном рукаве и чужих трусах!

Пилот_Натаха (_Framed_in_Blood_) все записи автора Вилле - Миже:
-Мы с тобой сегодня отлично проведем время и здорово повеселимся- я достал три билета в кино!
-?!? Зачем три?
-Для Линде, Бартона и Гаса...

Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
Час проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё час проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через час Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.

О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...
-Вилле...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...

Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Вилле отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Мидж:
- Но рождество чаще.

Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали...
Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Линде и Вилле много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Вилле, глядя на небо.
Вечером Линде говорит Бертону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал.
Мидж, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Вилле рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.

Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
– Линде, ты трогал мою гитару?
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

Вилле собрал группу, все вкалывали, репетировали, и вот наконец день концерта, все в сборе, а бассиста Мидже нет. Час до начала, а его нет.Полчаса до начала, его нет. Решили без него играть.
Отыграли, все хорошо, и вдруг, вваливается пьяный Мидж с двумя девками в обнимку, и говорит:
"Ребята, слушал вас из зала, -- без баса такая х...ня."

Приходит как-то басист Мидж на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Вилле в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.