Werwely (__Smile_) все записи автора

Антология русской поэзии ДВЕ СОБАКИ Дворовый, верный пес Барбос, Который барскую усердно службу нес, Увидел старую свою знакомку, Жужу, кудрявую болонку, На мягкой пуховой подушке, на окне. К ней ластяся, как будто бы к родне, Он, с умиленья, чуть не плачет И под окном Визжит, вертит хвостом И скачет. "Ну, что, Жужутка, как живешь, С тех пор, как господа тебя в хоромы взяли? Ведь, помнишь: на дворе мы часто голодали. Какую службу ты несешь?" - "На счастье грех роптать,- Жужутка отвечает,- Мой господин во мне души не чает; Живу в довольстве и добре, И ем и пью на серебре; Резвлюся с барином; а ежели устану, Валяюсь по коврам и мягкому дивану. Ты как живешь?" - "Я,- отвечал Барбос, Хвост плетью спустя и свой повеся нос,- Живу по-прежнему: терплю и холод, И голод, И, сберегаючи хозяйский дом, Здесь под забором сплю и мокну под дождем; А если невпопад залаю, То и побои принимаю. Да чем же ты, Жужу, в случай попал, Бессилен бывши так и мал, Меж тем как я из кожи рвусь напрасно? Чем служишь ты?" - "Чем служишь! Вот прекрасно!- С насмешкой отвечал Жужу.- На задних лапках я хожу". _________ Как счастье многие находят Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!

Werwely (__Smile_) все записи автора Наконец то удалось их представить в простой и понятной схеме)

Werwely (__Smile_) все записи автора Забавно)

Werwely (__Smile_) все записи автора С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

Werwely (__Smile_) все записи автора Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!


*********************************


Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

*********************************

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

*********************************

Пару лет назад я училась в Шотландии.
Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.
Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?

*********************************

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия".
По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :)
Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"...
Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)

*********************************

Werwely (__Smile_) все записи автора Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф запарковку.Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечься...

Werwely (__Smile_) все записи автора - Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к!
- А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к, я же тебе сказал!

Werwely (__Smile_) все записи автора (_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_) - как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Werwely (__Smile_) все записи автора Люби меня глубже,

Нам так будет лучше!

Держи меня крепче,

нам так будет легче!

Возьме меня сзади,

Так лучше засадишь!

Ты кто?Что,Сережа?

Вот жопа!Я тоже...

Werwely (__Smile_) все записи автора 1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**.
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина.
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.

Werwely (__Smile_) все записи автора - Агент джонс, вы опять курили мою траву?
- Но как вы догадались?
- Много улыбаетесь! =)

Werwely (__Smile_) все записи автора - И тогда она пошла в лес.
- И привязалась веревкой к дереву.
- Не понял? Зачем?
- А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
- Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
- Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит - не дурость?
- Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
- Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
- Дурак. Ну как есть - дурак. Гномики в нем живут.
- Гомики?
- Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
- И заорала «Айяяяяя!!!»
- Чего это она заорала?
- Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
- Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
- А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
- Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
- И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
- Предложили ей кров!!
- Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
- А как сказать, умник?
- Предложили ей разделить с ними жилище.
- Раздел имущества, да Яшка?
- Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
- (ехидно) С кем?
- Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
- Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
- На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
- Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
- Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
- А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
- Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

Werwely (__Smile_) все записи автора - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,

то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние

до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы

горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется

на 36,000 КАМАЗах.

...

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего

на 0.0002 миллиметра

Werwely (__Smile_) все записи автора Спят усталые зверюшки…
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!

Werwely (__Smile_) все записи автора Презервативы «Солодов» — за качество отвечаю!
Презервативы Nokia — сonnecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» — с нами удобно.
Презервативы «МТС» — люди не только говорят.
Презервативы Dirol Kids — теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» — замешаны и завернуты.
Презервативы «Раптор» — проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — райское наслаждение.
Презервативы M&M's — суперупаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — знают все о твоих желаниях.
Презервативы «Макдоналдс» — I'm loving it!
Презервативы «Любимый сад» — для своих, любимых.
Презервативы «Я» — где наслаждение, там Я.
Презервативы «Фруттис» — нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы «Бон Пари» — а ты созрел для «Бон Пари»?
Презервативы «Индезит» — прослужат долго.
Презервативы «Л'ореаль» — ведь ты этого достойна.
Презервативы Nike — just do it!

Werwely (__Smile_) все записи автора http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

Werwely (__Smile_) все записи автора Господь, создав весь этот мир,
Весьма реально пошутил.
И каждой самой мерзкой твари
он похихикав, дал по паре.

Создал он Зайчиков и Рыбок,
И Обезьян, нам, для улыбок.
Баранов, Лошадей, Ослов,
Лосей, Мышей, Овец, Волков.

Вопрос мой к Господу таков,
Ты нахрена создал Козлов?
И дал еще им по Козе,
Чтобы плодились по весне.

Теперь любовь ругают люди,
Как не крутись - Козлом он будет.
Орлу - Орлицу, Филину -Сова,
А тут, права народная молва...

Но существует правило простое,
Ты получаешь то, чего достоин.
Любовь ребят, совсем не зла
Всегда дает Козе - Козла

Werwely (__Smile_) все записи автора СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ
В ПЬЯНОМ ВИДЕ
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
-Социология
-Лапландия
-Профессионал
-Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
-Гибралтар
-Нераспространение
-Джасперизация
-Самоуправление
-Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
-Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
-Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
-Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
-Нет, мне больше не наливайте!

Anyakha (__Smile_) все записи автора http://www.blogz.ru/2006/11/14/jumorvideo_chto_mogut_ljudi.html
посмотрите, непожалеете)

Короче тут все про это)