(и еще 101819 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
madonna rock taylor swift www.mentalchrome.com аксессуары анекдоты бижутерия блог волосы готика деньги дневник друзья европейские волосы кольцо кулон мадонна музыка наращенные наращивание наращивание волос наращивание на дому наращивание ресниц новогодние подарки норковые ресницы обмен обмен пч перстень пират по японской технологии подарки подарки женщинам подарки мужчинам приглашения пч реклама ресницы рок симпа симпы славянские волосы сувениры флуд фото фотография фэнтези частный мастер читатели ювелирные украшения юмор
Анекдоты.... ХАХАХА )))) (---) |
Дневник |
Зима. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х&й!!!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», — у нас уже вся проводка была проложена.
Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту ‘Авенсис’
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%сди!
При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?
- Да нигде…
- Соседи, выходит.
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было…
- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…
Метки: Анекдоты флуд |
Еще анекдоты :-) (---) |
Дневник |
Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
- Да нет — но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович…
- Скажите, каким шампунем вы пользуетесь?
- Я кипячу…
Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик.
- Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом:
- Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!
(---)
Метки: анекдоты приколы юмор |
Просто анекдоты тут :-) (---) |
Дневник |
- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так… долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля… я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг -тоже.
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…
(---)
Метки: анекдоты приколы |
Анекдоты для смеха. Статья - глисты у ребенка. |
Дневник |
Как вывести глистов у ребенка. Глисты у ребенка - как вовремя распознать симптомы.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун:
«Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.»
«Мальчик, иди отсюда!»
Опять подходит:
«Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!»
«Иди отсюда, мальчик!»
Через пять минут-опять то же самое:
«Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!»
Водила не выдерживает,- мало ли, а вдруг точно знает?
«Ну, что у меня поломалось?»
Мальчик:
«Авто-о-о-бус!»
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
- Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
- Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
- Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…
В патрульном милицейском «газике»:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.
Метки: Анекдоты глисты у ребенка глисты |
Читайте новые прикольные анекдоты)) |
Дневник |
Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем!
И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом.
- А ты, дедушка?
- А меня, онучек, РАССТРЕЛЯЛИ!!!
Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!…
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ…
- Жэньшиына с жэньшыной?
- Нэт, хужэ… Я и я!
Спpашивают человека:
- Что бы ты сделал, если бы нашел миллион ?
- Долги бы отдал
- Hу а остальные ?
- А остальные подождут.
Смотри ещё много несколько новых прикольных демотиваторов:
Подpядились Петька и В.И. покpасить 5-этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и упадешь!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!
Метки: юмор анекдоты |
Читай веселый пост |
Дневник |
Заболевание лямблиоз вызвано лямблиями. Как лечить лямблиоз, симптомы лямблиоза.
В магазине:
- У вас белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
- White woman? (Белую женщину?)
- No!
- Black woman? (Черную женщину?)
- No!
- Boy?? (Мальчика??)
- No!
- Animal??? (Животное???)
- No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
- Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотябы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман: Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в з@днице до тюрьмы, а большой — после.
Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику:
- Пацан, давай, присоединяйся. Бери и ешь что захочешь.
Мальчик скромно молчит и жмется в угол. НР:
- Давай, говорю, не стесняйся. Здесь всем хватит.
Мальчик стесняется. Мать мальчика возмущенно новому русскому:
- Мужчина, вы что, не видите — мой сын сыт!
- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай!
Метки: юмор анекдоты приколы |
Юмор + демотиваторы |
Дневник |
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- В школе.
— Потерпевшая, расскажите пожалуйста суду как Вас изнасиловали.
— Во! (показывая большой палец)
Вопрос армянскому радио:
— Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы?
— Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!
Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- С-слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Д-а-а не, нормально — до пола достают..
Известно, что:
— Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски.
: + другие демотиваторы
Метки: религия бог демотиватор бред анекдоты |
Анекдоты на ваш выбор --- |
Дневник |
Доктор больному в психбольнице:
- Поздравляю, дорогой, у вас прогрес!
- И это прогрес?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…
Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
- Как звать, урод? — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимаяя ладонь
- Как звать!!!!???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
- Последний раз спрашиваю как зовут?
- Яша.-тихонько ответил мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я!!!
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
C задумчивой улыбкой на лице.
- Простите,мисс,А где мне найти сэра Чарльза?
- Проходите в свинарник,он сейчас там.
- А как мне его узнать?
- Легко,у него большая соломенная шляпа.
Метки: юмор анекдоты анекдот приколы прикол |
Анекдоты |
Дневник |
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
-Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
-Да, милый?
-Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю — борщ!
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается…
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же — на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Ещё немного анекдотов http://vse-pro-vse.pp.ru.
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Метки: анекдоты юмор |
Ищешь юмор? (---) |
Дневник |
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, — говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему по-аккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «»свиньей»".
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
- Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.
- Как они встали для pешающего сpажения?
- Hе знаю, Маpьиванна…
- Hу, какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…
- Маpь Иванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали раком!!!
Метки: юмор анекдоты приколы флуд |
Разный юмор |
Дневник |
Наутро после драки мужик заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!
- Хаим, ты носочки поменял?
- Да.
- Ну, что ж так воняет. Куда ты их дел?
- Вот, в карамнчик положил.
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты, если есть Internet.
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь?
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ — выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?
Займись одитингом. А это поможет тебе достичь больших успехов в жизни. Одитинг - это работа с умом.
Метки: юмор анекдоты приколы |
Без заголовка |
Дневник |
Рекламирую сайт. Сайт организации Рона Мост. Саентология в Киеве.
- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
- Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Метки: анекдоты |
Анекдоты (---)(---) |
Дневник |
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся!
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: - Видите ли, Пётр...
Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло...
- Поручик, как Вы думаете, обо что лучше всего разбивать яйца?
- Наташа, конечно же о седло!!
- Фи, поручик,- о сковородку!
- Сковородой?.. По яйцам?.. Оригинально
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:
-Зайцы на борту есть?
Метки: анекдоты юмор |
Анекдоты 29.03.2012 |
Дневник |
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
- Девочка, поехали с нами в горы!
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!
Кандиоз - заболевание слизистой оболочки и кожных покровов, которое вызывается дрожжеподобными грибами. А кандиоз у женщин негативно влияет на ее иммуную систему и на общее состояние здоровья.
Метки: анекдоты здоровье |
! ЗАХОДИМ ! |
Дневник |
Добро пожаловать в сообщество Alles_ in_memories
Популярные темы последней недели:
Полезное:
- Полезные ссылки по графике и дизайну -------->
- Создание фракталов в фотошопе -------->
- Уроки колоризации аватаров (54 удобных примера) -------->
- Секреты сайта В_Контакте -------->
Забавное:
- Классификация пассажиров в метро -------->
- Злободневная юмористическая подборка про мировой кризис -------->
- Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? -------->
- О любви и о любви взаимной. -------->
Арт коллекции:
- Работы фотографа Matthias Chug -------->
- Художник Paul Lung -------->
- Очень красивые украинские игральные карты -------->
- Фотограф Nick Lisitsin -------->
- Шикарные рисунки Zoe Lacchei -------->
А так же более 700 шикарных аватаров на любой вкус
____________________________________________________________________________________
У сообщества накопилось более 170 неиспользованных симпатий, поэтому если вам понравился ресурс, можете выразить отношение с гарантией взаимности (только корректно подписывайтесь)
Метки: аватары гороскоп афоризмы юмор анекдоты стихи поэзия фразы интересное креатив фотография ссылки флеш графика рисунки музыка скачать |
+ + + Сообщество активно меняется симпами! + + + |
Дневник |
Добро пожаловать в сообщество Alles_ in_memories
Популярные темы последней недели:
Полезное:
- Полезные ссылки по графике и дизайну -------->
- Создание фракталов в фотошопе -------->
- Уроки колоризации аватаров (54 удобных примера) -------->
- Секреты сайта В_Контакте -------->
Забавное:
- Классификация пассажиров в метро -------->
- Злободневная юмористическая подборка про мировой кризис -------->
- Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? -------->
- О любви и о любви взаимной. -------->
Арт коллекции:
- Работы фотографа Matthias Chug -------->
- Художник Paul Lung -------->
- Очень красивые украинские игральные карты -------->
- Фотограф Nick Lisitsin -------->
- Шикарные рисунки Zoe Lacchei -------->
А так же более 700 шикарных аватаров на любой вкус
____________________________________________________________________________________
У сообщества накопилось более 170 неиспользованных симпатий, поэтому если вам понравился ресурс, можете выразить отношение с гарантией взаимности (только корректно подписывайтесь)
Метки: аватары гороскоп афоризмы юмор анекдоты стихи поэзия фразы интересное креатив фотография ссылки флеш графика рисунки музыка скачать |
+ + + Сообщество активно меняется симпами! + + + |
Дневник |
Добро пожаловать в сообщество Alles_ in_memories
Популярные темы последней недели:
Полезное:
- Полезные ссылки по графике и дизайну -------->
- Создание фракталов в фотошопе -------->
- Уроки колоризации аватаров (54 удобных примера) -------->
- Секреты сайта В_Контакте -------->
Забавное:
- Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? -------->
- О любви и о любви взаимной. -------->
Арт коллекции:
- Художник Paul Lung -------->
- Очень красивые украинские игральные карты -------->
- Фотограф Nick Lisitsin -------->
- Шикарные рисунки Zoe Lacchei -------->
А так же более 700 шикарных аватаров на любой вкус
____________________________________________________________________________________
У сообщества накопилось более 170 неиспользованных симпатий, поэтому если вам понравился ресурс, можете выразить отношение с гарантией взаимности (только корректно подписывайтесь)
Метки: аватары гороскоп афоризмы юмор анекдоты стихи поэзия фразы интересное креатив фотография ссылки флеш графика рисунки музыка скачать |
!!! ФЛУД !!! |
Дневник |
НОВЫЕ АВАТАРЫ В СООБЩЕСТВЕ Alles_in_memories
еще более 500 красивых авов
Метки: аватары гороскоп афоризмы юмор анекдоты стихи поэзия фразы интересное креатив фотография ссылки флеш графика рисунки музыка скачать |
Страницы: | [1] |