Redza (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

(---)

Анекдоты

Зима. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х&й!!!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: «Да будет свет», — у нас уже вся проводка была проложена.

Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту ‘Авенсис’
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%сди!

При встрече двух бомжей один спрашивает другого:
- Ты где живешь?
- Да нигде…
- Соседи, выходит.

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было…

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…

Redza (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе…
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю… Он тебе очень нужен?
- Да нет — но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует…

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович…

- Скажите, каким шампунем вы пользуетесь?
- Я кипячу…

Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик.
- Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом:
- Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!

(---)

Redza (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так… долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля… я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг -тоже.

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

Идет Пятачок по лесу, смотрит — Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…

(---)

Fgeddy (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Глисты у ребенка

Как вывести глистов у ребенка. Глисты у ребенка - как вовремя распознать симптомы.

Анекдоты

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун:
«Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.»
«Мальчик, иди отсюда!»
Опять подходит:
«Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!»
«Иди отсюда, мальчик!»
Через пять минут-опять то же самое:
«Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!»
Водила не выдерживает,- мало ли, а вдруг точно знает?
«Ну, что у меня поломалось?»
Мальчик:
«Авто-о-о-бус!»

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
- Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
- Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
- Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

В патрульном милицейском «газике»:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

Fgeddy (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Рассказывает дед онуку о войне. Это, говорит, были страшные времена. Однажды нас послали в разведку. Мы напоролись на засаду и весь наш отряд немцы взяли в плен. Поставили нас к стенке и говорят: Или вы опускаете штаны и оборачиваетесь задом, или мы вас расстреляем!
И представляеш, онучек, все мои друзья опустили штаны и обернулись задом.
- А ты, дедушка?
- А меня, онучек, РАССТРЕЛЯЛИ!!!

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!…
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ…
- Жэньшиына с жэньшыной?
- Нэт, хужэ… Я и я!

Спpашивают человека:
- Что бы ты сделал, если бы нашел миллион ?
- Долги бы отдал
- Hу а остальные ?
- А остальные подождут.

Смотри ещё много несколько новых прикольных демотиваторов:

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5-этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу.
Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил.
Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили.
Пятый этаж: Покpасили с кpыши.
Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше.Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и упадешь!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!

Fgeddy (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Лямблиоз

Заболевание лямблиоз вызвано лямблиями. Как лечить лямблиоз, симптомы лямблиоза.

Анекдоты

В магазине:
- У вас белий краска есть?
- Есть.
- Какой цвет?

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
- White woman? (Белую женщину?)
- No!
- Black woman? (Черную женщину?)
- No!
- Boy?? (Мальчика??)
- No!
- Animal??? (Животное???)
- No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
- Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотябы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман: Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в з@днице до тюрьмы, а большой — после.

Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику:
- Пацан, давай, присоединяйся. Бери и ешь что захочешь.
Мальчик скромно молчит и жмется в угол. НР:
- Давай, говорю, не стесняйся. Здесь всем хватит.
Мальчик стесняется. Мать мальчика возмущенно новому русскому:
- Мужчина, вы что, не видите — мой сын сыт!
- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай!

avia-free (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- В школе.

— Потерпевшая, расскажите пожалуйста суду как Вас изнасиловали.
— Во! (показывая большой палец)

Вопрос армянскому радио:
— Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы?
— Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.

Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- С-слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Д-а-а не, нормально — до пола достают..

Известно, что:
— Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски.

Демотиваторы о религии

Наши демотиваторы о религии

: + другие демотиваторы

 

avia-free (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Доктор больному в психбольнице:
- Поздравляю, дорогой, у вас прогрес!
- И это прогрес?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня девушка бросила!
- Вам нужен психотерапевт.
- Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
- Как звать, урод? — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимаяя ладонь
- Как звать!!!!???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
- Последний раз спрашиваю как зовут?
- Яша.-тихонько ответил мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я!!!

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
C задумчивой улыбкой на лице.

- Простите,мисс,А где мне найти сэра Чарльза?
- Проходите в свинарник,он сейчас там.
- А как мне его узнать?
- Легко,у него большая соломенная шляпа.

Fgeddy (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
-Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
-Да, милый?
-Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю — борщ!

Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается…
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же — на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Ещё немного анекдотов http://vse-pro-vse.pp.ru.

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган, я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Redza (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр*хать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, — говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему по-аккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали «»свиньей»".
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:
- Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.
- Как они встали для pешающего сpажения?
- Hе знаю, Маpьиванна…
- Hу, какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…
- Маpь Иванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали раком!!!

Fgeddy (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Наутро после драки мужик заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

- Хаим, ты носочки поменял?
- Да.
- Ну, что ж так воняет. Куда ты их дел?
- Вот, в карамнчик положил.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты, если есть Internet.
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь?

Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ — выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Займись одитингом. А это поможет тебе достичь больших успехов в жизни. Одитинг - это работа с умом.

Fgeddy (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Рекламирую сайт. Сайт организации Рона Мост. Саентология в Киеве.

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

- Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

 

Redza (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся!
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Петька Чапаеву: - Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: - Видите ли, Пётр...

Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло...

- Поручик, как Вы думаете, обо что лучше всего разбивать яйца?
- Наташа, конечно же о седло!!
- Фи, поручик,- о сковородку!
- Сковородой?.. По яйцам?.. Оригинально

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:
-Зайцы на борту есть?

Fgeddy (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

  С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. 
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

 

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: 
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

 

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. 
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

 

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк 
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

 

Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? 
- Защитить себя от военкомата!

 

- Девочка, поехали с нами в горы! 
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!

 

Кандиоз - заболевание слизистой оболочки и кожных покровов, которое вызывается дрожжеподобными грибами. А кандиоз у женщин негативно влияет на ее иммуную систему и на общее состояние здоровья.

Tai_rox (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Добро пожаловать в сообщество Alles_ in_memories

Популярные темы последней недели:

Полезное:



- Полезные ссылки по графике и дизайну -------->

- Создание фракталов в фотошопе -------->

- Уроки колоризации аватаров (54 удобных примера) -------->

- Секреты сайта В_Контакте -------->





Забавное:

- Классификация пассажиров в метро -------->

- Злободневная юмористическая подборка про мировой кризис -------->

- Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? -------->

- О любви и о любви взаимной. -------->







Арт коллекции:

- Работы фотографа Matthias Chug -------->

- Художник Paul Lung -------->

- Очень красивые украинские игральные карты -------->

- Фотограф Nick Lisitsin -------->

- Шикарные рисунки Zoe Lacchei -------->

 

 А так же более 700 шикарных аватаров на любой вкус

 

____________________________________________________________________________________

 

У сообщества накопилось более 170 неиспользованных симпатий, поэтому если вам понравился ресурс, можете выразить отношение с гарантией взаимности (только корректно подписывайтесь)

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

DZHEN (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Добро пожаловать в сообщество Alles_ in_memories

Популярные темы последней недели:

Полезное:



- Полезные ссылки по графике и дизайну -------->

- Создание фракталов в фотошопе -------->

- Уроки колоризации аватаров (54 удобных примера) -------->

- Секреты сайта В_Контакте -------->





Забавное:

- Классификация пассажиров в метро -------->

- Злободневная юмористическая подборка про мировой кризис -------->

- Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? -------->

- О любви и о любви взаимной. -------->







Арт коллекции:

- Работы фотографа Matthias Chug -------->

- Художник Paul Lung -------->

- Очень красивые украинские игральные карты -------->

- Фотограф Nick Lisitsin -------->

- Шикарные рисунки Zoe Lacchei -------->

 

 А так же более 700 шикарных аватаров на любой вкус

 

____________________________________________________________________________________

 

У сообщества накопилось более 170 неиспользованных симпатий, поэтому если вам понравился ресурс, можете выразить отношение с гарантией взаимности (только корректно подписывайтесь)

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Tai_rox (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора

Добро пожаловать в сообщество Alles_ in_memories

 

Популярные темы последней недели:

Полезное:



- Полезные ссылки по графике и дизайну -------->

- Создание фракталов в фотошопе -------->

- Уроки колоризации аватаров (54 удобных примера) -------->

- Секреты сайта В_Контакте -------->



Забавное:



- Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? -------->

- О любви и о любви взаимной. -------->



Арт коллекции:

- Художник Paul Lung -------->

- Очень красивые украинские игральные карты -------->

- Фотограф Nick Lisitsin -------->

- Шикарные рисунки Zoe Lacchei -------->

 А так же более 700 шикарных аватаров на любой вкус

____________________________________________________________________________________

У сообщества накопилось более 170 неиспользованных симпатий, поэтому если вам понравился ресурс, можете выразить отношение с гарантией взаимности (только корректно подписывайтесь)

! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ !

Tai_rox (СИМПА_ПЧ_ОБМЕН) все записи автора Пофлудьте пожалуйста по этим ссылочкам!

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post20113837/page12.html

и

http://www.liveinternet.ru/users/itdalee/post18412945/

НОВЫЕ АВАТАРЫ В СООБЩЕСТВЕ Alles_in_memories







еще более 500 красивых авов

Пофлудьте пожалуйста по этим ссылочкам!

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post20113837/page12.html

и

http://www.liveinternet.ru/users/itdalee/post18412945/