Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора Есть в нашей бАльшой семье ещё один пёс - смесь пуделя с таксой. Очень интересный экземпляр.
Ксеня (Иван-Царевич) к нему пристаёт,а он отвечает:
-Ксэна, дэвачка мая, ты мэна выводышь ыз сэбя!!!
Нам о нём много рассказывать не надо. Он не очень колоритный персонаж и появляется довольно редко с одной единственной фразой...

Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора На серьезной планете, в серьезной стране, в серьезном веке, в серьезном году, серьезно родился самый серьезный человек на свете. Даже имя у него - СЕРЬЕЗНЫЙ. У него были серьезные родители, которые серьезно воспитывали его, приучив к серьезной мысли, что все должно быть серьезно. Так он и жил, серьезно жил, пока на Серьезной планете не произошел несерьезный взрыв, и все ее серьезные жители не попали на разные несерьезные планеты. Человек Серьезный попал на нашу планету, в нашу несерьезную страну. Так теперь он и страдает...Невозможно разрешить делемму - ведь жить несерьезно, умирать несерьезно, дышать несерьезно, задыхаться несерьезно...........
И вообще, вы, несерьезные рунетчики, читаете эту несерьезную биографию на своем несерьезном компьютере...смею заметить, что эта несерьезная биография написана несерьезным шрифтом и размещена на несерьезном сайте!..И поскольку продолжать вести с вами демагогию абсолютно несерьезно, я серьезно откланиваюсь...ибо все несерьезно!

Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора 1. Новости: скоро опубликуем фотографию нашей любимой Татьяны Николаевны!
2. Человеку, поставившему первую симпатию - спасибо. Только вот..без подписи, я ж не узнаю кто прислал-то!
3. Начинаем БИОХРАФИЮ ЗОИ:
Это маленькое хрупкое создание было удочерено одной ненормальной мамочков во время Черонбыльской катастрофы. С раннего детства у неё было все, что она пожелает, а желала она только одного - БАРБИ! Барби разных видов, с косичками и без, с бальном платье или с откручивающейся головой, да ещё и причиндалы для неё. Жила она в комнате, половину которой занимал домик для БАРБИ. Когда кто-то хотел переименовать её куклу, то она говорила:
-А тебе бы понравилось, если бы ТВОЁ имя поменяли???
Заходя с куклой в ванную после прогулки, она говорила:
-Барби надо мыть только тёплой водой, а то она простудится, - и, купая куклу в воде, добавляла, - да, Аня, водичка....
Зоя все росла и росла, но ума от этого не прибавлялось и увлечение куклами её так и не покидало. Когда её психованная мать однажды сказала ей, что пора бы уже прекратить играть в куклы, Зоя взяла свои вещи, в том числе и домик, и ушла куда глаза глядят! А глаза глядели на наш огромный замок...И вот ранним утром в нашу гостинную притопало оно, с длинной косой, которой она наконец-то подмела наш грязный, пропахший дымом, ковёр! Со временем она перестала разговаривать с БАРБИ,а мы могли услышать из её уст только одна:
-Я так и знала, что этим кончиЦа! ! !

Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора Романовская Татьяна Николаевна родилась в 12 года нашей эры. Создала первое упоминание о Москве и являлась причиной крещения Руси. Сражалась на Куликовской битве и Ледовом побоище. Обучала самого Юрия Долгорукого и достала его так, что поплыла открывать Америку вместе с Колумбом. Убила Вашингтона. Стала печататься на американских долларах. Затемвернулась на пару тройку добрых лет в Россию и помогла Ивану Грозному убить своего сына. Зтаем отправилась во Францию и пыталась спасти Жанну'дАРК, чтобы обучить её георафии, сказав:
-ДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕВАЧКА! Да как ты можешь не знать где находится Ла МАНШ? И во что ты одета? Прилежные девочки не одеваются в такое тряпьё. Плямк-плям-плям....И не красся так ярко!
Через минуту Жанны не стало и заслуженный учитель поехала в Россию, покарять сердце Горбачёва с Ельциным. Удалось! И её записали,как заслуженный учитель России, даже вручив почётную грамоту, которую она всегда носит с собой. С тех пор она преподаёт в школе №XXX.
Вот тут-то мы и встрели это убожество!
Гуляя в каникулы, мы обязательно наткнёмся на неё. И вот, тыкая пальцем на футболку с Королём и Шутом, она говорила: ДЕЕЕЕЕЕЕЕВАЧКА! Если ты такого ночью увидишь, ты же опИИИИИсаешься! Последнее слово звучало пискляво и ужасно раздражающе. Она плямкала своими отвисшими губищами,а мы её передразнивали,на что она говорила: и не передразнивайте меня! Плямк-плямк-плямк...Да, НЕ НАДО!
И вот, эта жирная старая овца, со штанами, как чехол на дирижабль, она пошла к нам в дом. Мы закрывали перед ней все двери и окна, но она всё таки проникла к нам в замок. Теперь её не выгонишь и метлой.
Все линии нашего телефона занимает она и елси ты, неудачник, попадёш к ней на линию, то она начнёт говорить всю свою биографию...А она у неё , ух, какая длинная, ещё бы...жила с 12 года нашей эры!

Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора картинка улицы, на которой мы живём)

Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора БАрис БАрисЫч Гребенщиков родился в абсолютно нормальной семье рыбака. Вначале всё было хорошо, пока малыш не научился говорить. Как только он открыл рот, оттуда потекли странные глубоко-филосовские мысли и чтобы родители не делали или не спрашивали на всё получали такой ответ: с точки зрения философии.........и начинал свою длинную и занудную лекцию. Вскоре он начал писать свои занудные стихи, затем занудные песни,а ещё позже сколотил собственную группу, и, под впечатлением от зоомагазина, назвал "АКВАРИУМ". Уже с самых первых песен к нему пришла занудная слава,но его внешность была так привлекательна, что его даже прозвали "русским Робин Гудом".
Став старше, БГ стал писать всё хуже и хуже и, к сожалению, почти сошёл с ума от своих филосовских книг. Признаком этого стало то, что он ударился в буддизм и отрастил себе козлиную бороду, завязывая её разноцветными резиночками и заплетая в косу. Он решил странствовать по миру, спустя несколько лет, он забрёл неизвестно куда, голодный и холодный он пришёл в нашим воротам просить помощи. Обожравшись и запарившись, он решил остать у нас, сказав: я вижу, что в вашем доме нет ни одного умного человека,- с опаской глядя на Кипелку, - вам необходима философия!
С этих пор этот старый болван живёт у нас и в коридоре с ним лучше не встречаться,а то закрутит свою шарманку на 5 часов и фиг вырвешься из лап этого адского философа!

Иван_Царевич (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора Сын овчарки Тарзана и пуделихи Джульетты. Был настолько туп, что не мог даже сам родиться. К счастью, рядом оказался профессиональный хирург Кипелка!
С самого детства Тар проявлял необыкновенный тупизм. Что бы ни случилось, следовала реакция: "ТАР тупой! Только Тар! Таран!Тарелка!Тартар!" и в заключение - "ТАРТАРАРЫ!!!!!!!"
Сейчас Тар преуспевает в бизнесе. Он - владелец крупнейшей фирмы в Неверхуд - "Тар энд корпорейтэт". Фирма производит ТАРаны, ТАРелки и ТАРтары на любой вкус! Кстати, является спонсором этого дневника!

Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора Самый-самый дебил из всех наших дебилов!На самом деле его зовут Кинчев Константин, но он больше любит когда его зовут Черепашкой. Родился он на брегах невы, где может быть родились вы, хотя врядли, ведь он жил именно там, прямо на берегу Невы. Вырос сильным мужик с чрезмерным потение, орал дворовые песни под гитару и когда ему дали червонец, он понял, что на пении можно зарабатывать. Поэтому он организовал свою группу, которая вскоре стала легендой русского рока - Алису и колесил по стране, пока не нашёл в магазине толстую книгу под названием - БИБЛИЯ.
Когда его ограбили, просто-напросто выбросили из его же собственной машины, он оказался у нас под воротами, в стране Пояемуизачтогады, городе - НеверьвХудо. Ну мы и приютили его. Теперь он нас достает своими походами в кинотетар, который находится в городе Мухосранске, где показывают только индийские фильмы. Один он ниогда туда не пойдет, поэтому он тащит всех туда силком, он будет плкать, танцевать вместе с актёра, в общем дибил он и всё!
Его крылатые выражения:
-С ума сошла, коза?
-Говно ты такое
-Да пошлААА ты
-ПриииииивЕЕЕЕт
-А ты будешь со мной дружить?
-РезиноваяЗинаДаша (это вантус, который он обнаружил в ванной, теперь он с ней спит, есть и видит её во сне)
-Ты меня лЮЮЮЮбишь, дааа..дааааа

Иван_Царевич (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора Александрррррр Идиотов Олигофренович родился в психиатрической больнице. Точнее. он не то, чтобы родился - он - жертва аборта!
Рос он в крохотном деревенском домишке в бандитском районе. Детство его было тяжелым - маленького мальчика регулярно били головой. в результате чего он лишился остатков мозгов.
По мере взросления он приобрел свой собственный неповторимый стиль - зеленые джинсики и балахон с "Арией".
В 2003 году он познакомился с Акустичкой и Тотошечкой. Встретились они жарким весенним днем у зоомагазина, куда дебил зашел за перьями от попугаев. Сначала он очень понравился Акустике и Тотохе, Ксю даже полагала, что они с Томой будут влюбленной парой. Но когда мы узнали истинное лицо Александррррра, то поменяли свое мнение, сказав ему. что мы из Египта и скоро уезжаем. Сашшшшшшша очень смущался поначалу и неустанно повторял : "СКАЖИ КАКУЮ-НИБУДЬ ГЛУУУУУПАСТЬ!" и радостно ржал: "ГЫГЫГЫГЫЫЫЫГЫЫГЫЫГЫ!!!"
С тех пор он увязался за нами и поселился в нашем замке. С этого и начался кошмар на улице Вязов...

Molotov_Cocktease (ПочемуИЗаЧтоГады) все записи автора Кипелка.
Родился в семье алкоголика. Его отец – Кипелка старший мог пропить все, что угодно, так как главной целью в его жизни была бутылка. Мама Кипелка была оперной певицей, но все её почему-то забыли.
Воспитывался Кипелка в шкафу, где спал, ел и даже, извините, справлял нужду. С этих самых пор у него всё больше и больше появлялась страсть к шкафам. К 12 годам, когда Кипелка пошёл в первый класс, первым же делом он загнал всех учителей школы, на один малюсенький шкафчик в раздевалке. С этого момента в его дневнике были одни пятёрки.
Через год он уже окончил школу и поступил в Гнесинку методом шкафа. Этот метод он применял всякий раз когда попадал в трудные ситуации, а затем по причине шкафомании ушёл из группы Ария. Бедные гитаристы и барабанщик устали все время жить на шкафу, поэтому тёмной январской ночью, когда Кипел первый раз за год сомкнул глаза, они запихали его в мешок для мусора, засунули его в багажник и отвезли на Х километров от их гостиницы.
Именно так Кипелка появился в нашем огромном замке. Ранним утром я вышла за ворота, чтобы проверить почту и увидела рядом с почтовым ящиком мешок. В неём кто-то шевелился. СОБАЧКА!- подумала я и немедленно притащила мешок в дом. Как только я его открыла я сообразила – Это НЕ собачка и мигом полезла на шкаф….

А всё началось с Туборга, который должен был творить добро! Потому что он был.......................каранован!