Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора от Snaika,

Немало слов в современный иврит принесли репатрианты из России, из первых волн алии. Слова, правда, прошли определенные изменения в звучании ,а иногда и смысле, но русские корни видны невооруженным глазом.

Сабатуха - это примерно то, что сейчас происходит и в политическом, и в экономическом, и в общественном, и в частном секторе, и у отдельно взятых людей. А уж на что похоже слово "сабатуха" догадаться не очень трудно. Хотя причины "сабатушного" состояния у всех аболютно разные - кто-то дергается из-за потерь прибылей на бирже, кто-то торопится сколотить более-менее устойчивое правительство, а кто-то просто торопится подготовиться к празднику, в условиях, когда цены также "сабатушно" скачут...

*сабатуха - суматоха, взвинченное состояние

Aahz (Уголок_Святой_Земли) все записи автора История про ребенка, родившегося в Израиле в русскоязычной семье. Его бабушка была одержима сохранением русского языка и старательно учила внука русскому, даже с помощью русской классики. И дело дошло до стихов Пушкина. Мальчик заучил стихотворение "Осенняя пора очей очарованье...". В один прекрасный он решил продекламировать стихи своим родителям. Они удивились и обрадовались, но все-така решили спросить его, а о чем это стихотворение? И мальчик, не задумываясь ответил "про корову". На иврите корова -пара!

*********************************************************

Мальчик лет 5-6 из семьи олим просит отца: (перевод дословный)
- Аба, эфшар метапелет шели hа-йом ёшенет им оти?
(Папа, можно няня моя сегодня поспит с меня?)
- Лё "им оти", пашут "ити".
(не "с меня", просто "со мной")
-Ну, тамид, итха ве итха!
(Ну, всегда, с тобой и с тобой!)

********************************************************

Израильтянин звонит на частную квартиру по телефону и спрашивает: -"аба бабайт", ребёнок отвечает: - "лё бабайт"
Тот тогда спрашивает: - "ишто?" (Его жена?)
Ребёнок отвечает: - "И ничего..."

********************************************************

Несколько лет назад сосед, новоприбывший устроился работать на консервную фабрику и на вопрос, что он там делает сказал: "Ани мезаен метим" (в переводе - я трахаю мертвецов). Видя по моему выражению лица, что сказал что-то не то, поправился: " Ани мемаен зийтим" ( я сортирую маслины). Вот такой "некрофил".

********************************************************

Ну и из собственной коллекции - была у меня одна знакомая. Она, как и многие здесь начинала с работы метапелет (сиделки) у одной бабульки и параллельно училась в ульпане. Девушка постоянно путала 2 глагола - леиздакен - стареть и леиздаен - трахаться. И вот на улице девушка встречает подругу своей подопечной. Та и спрашивает - Ну, эйх савта? (Ну как бабушка?) На что барышня отвечает - савта миздаенет. Вэ кше йотер миздаенет маргиша йотер раа. (Бабушка трахается. И чем больше трахается, тем хуже себя чувствует.):)))))))))))))))))

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора anna-aneta ,
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену."
"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.
"Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда,конечно,другое дело,"- отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Окря_Ниров,
Опять дочка Рокфеллера связалась с каким-то шлимазлом. :)

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Фурманов и Чапаев обсуждают:"Петька отличился! Надо бы его наградить. Отправим в круиз по Средиземному Морю!"
Вызывают Петьку:"За отличную службу награждаем тебя круизной путёвкой по Средиземному Морю.
Смотри, Петька! В Испанию езжай, во Францию езжай, куда хочешь езжай, только в Израиль не езжай - плохая страна!"
Вернулся Петька счастливый, загорелый, улыбка до ушей.
- Ну как,Петька? Во Франции был?
- Был, Василий Иваныч, красота!
- А в Испании был, Петька?
- Был, Василий Иваныч, ещё лучше!
- А в Израиль не заезжал, Петька?!
- Ма питом, Василий Иваныч?!

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора автор xo4u i budu,
Давным-давно, на заре счастливой абсорбции, довелось мне работать в ресторанчике итальянской кухни, который держали двое пожилых братьев, живущих в Израиле так давно, что сами не помнили, когда и откуда приехали.
По их речи национальную принадлежность определить было невозможно. Это был жуткий, жуткий суржик. По внешности тоже. Один был манерный, худощавый и высокий, с бледно-голубыми глазами и остатками некогда белокурых волос, которые он стягивал на затылке аптекарской резинкой. У него был мягкий выговор с псевдофранцузским грассе. Носил он поэтическое имя Валентино. Мы его между собой называли Валиком, а иногда - Катком.
Другой щеголял не слишком высоким ростом, крепким телосложением и аккуратным округлым пузиком. Да, ещё обильной растительностью и скрипучим голосом злобного мультяшного гоблина. Вообразите себе Боба Хоскинса - не ошибётесь. Звали его Мошико. Объединял их бронзовый загар и любовь к футболу. Читать далее...

Рита_Крылова (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Вы слишком долго прожили в Израиле, если - услышав требование "одеться поприличней",
- со вздохом натягиваете носки
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут... скорее всего, вас просто спрашивают, как дела?
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь - когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый паке, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка...
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику, между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского

Rost (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Хасидская притча
Ребе Иаков Ицхак из Пшисхи, Святой Еврей, однажды велел своему старшему ученику — ребе Симхе Буниму — совершить путешествие в одно далёкое селение. Тот спросил о цели путешествия, но наставник промолчал.
Ребе Симха Буним взял с собой нескольких хасидим. Когда они, наконец, достигли цели своего путешествия, солнце клонилось к закату. Поскольку в местечке не было гостиницы, ребе велел вознице остановиться около первого же жилища и затем постучал в дверь. Хозяин впустил всю компанию в дом. Когда гости спросили, накормят ли их здесь ужином, он ответил, что у него нет молочных продуктов, есть только мясо.
Хасидим тут же засыпали его вопросами о том, соответствует ли мясо нормам кашрут (законам о кошерности). И кто был шохетом (специалистом по кошерному забою животных)? Были ли лёгкие животного безукоризненно чистыми? Было ли мясо животного хорошо просолено, чтобы убрать малейшие остатки крови, как того требует закон? Они ещё долго допрашивали бы хозяина, но тут их окликнули из глубины комнаты.
Хасиды обернулись и увидели человека в одежде бродяги, который сидел возле очага и курил трубку.
— Дорогие хасиды, — сказал бродяга, — вы с таким вниманием следите за тем, что попадёт вам в рот, и при этом вас нисколько не беспокоит то, что у вас изо рта выходит!
Услышав эти слова, Симха Буним понял, какова была цель их путешествия. Он с почтением поклонился бродяге, поблагодарил хозяина за гостеприимство и пошёл к повозке, бросив на ходу своим ученикам:
— Поехали назад, теперь мы можем возвращаться в Пшисху.

Этери_Нуллонэ (Уголок_Святой_Земли) все записи автора мои детки говорят :)

Йосеф
Воспитательница с ним играется:
- Тук-тук!
Йосеф не реагирует.
- Сефи, что говрят, когда стучат в дверь?
Йос отрывается от игры:
- Тебе нужна цдака?

- Это не моя кипа.
- Ну как же, ты в ней в садик ходил.
- Папа сказал, что это Ханина кипа. Она на меня большое.
- ничего не большая, смотри, как она хорошо сидит на твоей голове.
- Мама, она не может сидеть, у нее нет попы.

Эльханан
- Я хочу быть Б-гом.
Муж (в шоке):
- почему?
- Ну как же, ведь есть война, а я не люблю, когда война, я буду ее закончить.
- И вообще, Б-г все может, я тоже так хочу.

Едут пацаны в машине и поют песенку:
- Я думаю, что очень хорошо быть евреем.

- Мама, я хочу научиться ждать

-Мама, а почему женщины не бывают рабаним?
- Потому что Ашем дал им другое задание - они должн рожать детей. Ты можешь быть мамой?
- Нет, только папа
- Ну вот. Ты сможешь только помогать свой жене, чтоб у вас родился ребенок.
Задумался:
- Ну, я могу ее на амбулансе в больницу отвезти!

Не хочет говорить молитву после еды:
- А зачем говорить Биркат-амазон?
Я объясняю, что нужно сказать спасибо Ашему. Ханя:
- спасибо, Ашем! А Биркат-амазон зачем говорить?

Идем в школу. У меня была куча дел, а я не нашла, куда деть Ханю после садика. Он спрашивает:
- Мы идем в школу?
- Да.
- Я буду тебе помогать?
- да.
- А что, ты сама работать не можешь?

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!


В Одессе говорят: Не можешь любить - сиди и дружи.


В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".


- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!


- Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...


Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!


- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.


Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.


- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. Теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было? - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих
материалов и они боятся пожара? - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты
аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а
почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБАТ, идиот..."

из СЕТИ...

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора http://www.youtube.com/watch?v=mQibB--DREo&eurl=ht...eder%2Eco%2Eil%2Fivrit%2Dkatan

АЛЬБАТРОС_2004 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора "ИЗРАИЛЬ ПЛЮС",ИГРА "ВЫИГРАЙ".
КТО НЕ ВИДЕЛ ?-ПОДНИМИТЕ РУКУ.
ВСЕ ВИДЕЛИ.
КТО НЕ ИГРАЛ ?
ЕСТЬ ЕЩЁ ТАКИЕ.
ВОТ К ВАМ Я И ОБРАЩАЮСЬ !

" НАБЕРИТЕ БУКВУ "А" И ПОШЛИТЕ НАМ СМС НА ТЕЛ. 4004
ПОСЛАЛ.МИНУТА ТИШИНЫ,ПОТОМ ПРИШЁЛ ВОПРОС.
"РИМ - СТОЛИЦА ИСПАНИИ.ЕСЛИ ЭТО ВЕРНО,НАБЕРИТЕ БУКВУ D ,
ЕСЛИ НЕ ВЕРНО,НАБЕРИТЕ N ."
КОНЕЧНО,ОТПРАВЛЯЮ N.
ПРИШЁЛ ОТВЕТ.
"ВЫ ОТВЕТИЛИ ПРАВИЛЬНО,НО НЕДОСТАТОЧНО БЫСТРО !
ПОПЫТАЙТЕСЬ ЕЩЁ РАЗ.
ЖЕЛАЕМ ВАМ УДАЧИ !"

ВНИЗУ,ВДОЛЬ ЭКРАНА ТВ БЕЖИТ СТРОКА С ПРАВИЛОМ РЕГИСТРАЦИИ И С ТЕЛ.ИНФОЦЕНТРА.
ВОТ ТУДА-ТО Я И ПОЗВОНИЛ.
СПОКОЙНО,БЕЗ НЕРВОВ СПРАШИВАЮ:
-КАК ЖЕ ТАК ? Я СРАЗУ ОТПРАВИЛ ОТВЕТ.СРАЗУ ! И ПОЛУЧИЛОСЬ "НЕ ДОСТАТОЧНО БЫСТРО" ? Я,МОЛ,НЕ РОБОТ !
-ПРАВИЛЬНО,ВЫ НЕ РОБОТ,-МИЛО ГОВОРИТ ОПЕРАТОР СВЯЗИ МИХАИЛ.-НО НАШ КОМПЬЮТЕР ЗАФИКСИРОВАЛ ЧЕЙ-ТО ОТВЕТ НА 0.001-НУЮ ДОЛЮ СЕКУНДЫ БЫСТРЕЕ ВАШЕГО.ЖЕЛАЕМ ВАМ УДАЧИ !
==================================
ВЫВОД:
КАКИМ ПРОЦЕНТОМ УДАЧИ ДОЛЖЕН ОБЛАДАТЬ ТОТ,КТО:
А. С ПЕРВЫХ 5 ШЕКЕЛЕЙ ВЫРВЕТСЯ В ЭФИР ?
Б. СРАЗУ УГАДАЕТ ОТВЕТ ?
В. ПОЛУЧИТ ЭТИ ДЕНЬГИ !
:):

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ,ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ !
:):

Snaika (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

				Вы слишком долго прожили в Израиле, если... Автор плэйкаста: ANI_RAA » Создан: 20:30:13, 12.06.2007 Посмотреть >>

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Шавуот - праздник дарования Торы - нравственного закона свободного еврейского народа.
Он отмечается 6-го числа еврейского месяца сиван и является в Израиле выходным днем.
На иврите слово "шавуот" означает "недели" - семь недель, отсчет которых начинается со второго дня Песаха.
По преданию, в этот день Моисей получил на горе Синай скрижали Завета с десятью заповедями.
Заповеди содержат основы всей человеческой морали, без которой не может обойтись ни один народ и ни один человек.
Кроме того, Моисей получил устные заповеди, часть которых записал (получился свиток Пятикнижия - Письменная Тора), а часть - Устная Тора - были записаны только через 1500 лет, после разрушения Второго Храма.
Запись Устной Торы представляет собой многотомное произведение - Талмуд, а также много других книг, в свою очередь объединенных общим названием Мидраш.
Как и многие другие еврейские праздники, Шавуот отмечает не только определенное историческое событие, но и наступление нового сезона года, завершение очередного сельскохозяйственного цикла.
Так как в то время просто не успели разделить пищу на кошерную и некошерную - то отпраздновали её молочными продуктами.
Вот и сегодня застолье было обильно-праздничным, но из молочых продуктов.
Так что - с Праздником вас!!
-------------------------------------
Анекдот в тему:
Б-г предлагает евреям заповеди.
- За сколько?
- Бесплатно!!!
- Тогда дайте две.

Anat-Metalheart (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Anat-Metalheart (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Есть у меня одна знакомая, Наташка. Я даже не знаю, есть ли у нее еврейские родственники, кроме мужа - настолько она не выглядит еврейкой. Она похожа даже не на славянку, а на скандинавку: белые льняные волосы, курносый нос и очень светлая кожа. Вот такая девушка Наташа.

    Несколько лет назад я работала в магазине, куда Наташа часто ходила за покупками. В этом магазине была (и есть) одна постоянная клиентка, у которой явно не все дома. Наша, русскоязычная, но давно уже живет в Израиле. Говорит на иврите с заметным русским акцентом. Но почему-то при беседах со мной обязательно нажимала на иврит. Странно, ведь знает же, что я тоже русская!

    И вот однажды Наташа с этой теткой столкнулись у соседней кассы. Тетка пыталась Наташу оттолкнуть и пропихнуться в очередь перед ней. Наташка уступать не захотела, дура она что ли? У нее всего-то три продукта было, а у той бабы - все 30! Но к счастью, Наташа заметила, что моя касса свободна и перешла ко мне, чтобы не продолжать беспредметный спор. И та тетка бросила ей вслед по-русски:

- Дрянь израильская!

Наташка ко мне подходит, а сама чуть пополам не складывается от хохота.

- Этого я еще не слышала! - говорит. - Меня тут уже по-всякому называли: и "русская проститутка", и "вонючая ола" (репатриантка) и "сраная иностранка"... Но "ДРЯНЬ ИЗРАИЛЬСКАЯ"??? 

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

				----- Всё относительно... ----- Автор плэйкаста: Nikitа » Создан: 15:22:58, 09.04.2007 Посмотреть >>

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Последний идиот - квинтэссенция израильской жизни


и еще...

АЛЬБАТРОС_2004 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора А ТО ХОЧЕТСЯ КОГО-НИБУДЬ В "НЁМ" ОСТАВИТЬ,
А КАК ОБ ЭТОМ СКАЗАТЬ,НЕ ЗНАЮ.
:):

НО СЕРЬЁЗНО,КАК ?
"ТИПЕШ" И "МЕТУМТАМ" ,Я ДУМАЮ,ОТПАДАЮТ - СЛИШКОМ БАНАЛЬНО.
КТО ЗНАЕТ ?

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

				чё те надо? Автор плэйкаста: ANI_RAA » Создан: 18:43:00, 18.03.2007 Посмотреть >>

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Было у Чижик55, теперь в Уголке))

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
* * *
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

* * *

Абрам, как жизнь?
- Плохо :-(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (

* * *

- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

* * *

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет...

* * *

Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

* * *

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
-Таки да, но почему случайно?

* * *

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

* * *

Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

* * *

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

* * *

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

* * *

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

* * *

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

* * *

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

* * *

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

* * *

Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

* * *

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

* * *

Звонок в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

* * *

Еврейские жёны - сначала самые красивые, затем самые умные, потом - самые больные)

Д-р_КРУГ (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Д-р_КРУГ (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Ольмерт, во время визита в Китай, был приглашен в гости к своему бывшему коллеге, мэру Пекина. Ходит наш многоуважаемый премьер и восхищается: то ваза династии Мин, то традиционная одежда мандаринов на стене висит - шелковая, из тех времен!

"Как же вам удалось так обставить дом?" - недоуменно-восхищенно спрашивает наш премьер.
"Вот видите за окном трамвайную линию? Мне удалось построить ее на пару процентов дешевле сметы. В этом все дело!" - отвечает китаец.

Пообщались. Подружились.

И вот китаец наносит ответный визит Ольмерту. Так, для поддержания возникших дружеских отношений. Ходит по дому Ольмерта, восхищается.

"Как вам удалось настолько разбогатеть?" - спрашивает находящийся в прострации китаец.
"А вот видите за окном трамвайную линию?" - отвечает Ольмерт.
"Нееееет..." - недоуменно отвечает китайский мэр.
"Вот в этом все дело!" - объясняет Ольмерт.

=====

и далее

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

				это единственная страна... Автор плэйкаста: ANI_RAA » Создан: 18:12:17, 01.02.2007 Посмотреть >>

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора http://www.mesiba.net/funn.asp

не забудьте включить колонки!

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Хотите посмеяться?
Загляните
http://www.liveinternet.ru/users/anna-aneta/post26867651/page1.html
Хорошее настроение обеспечено)

Anat-Metalheart (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Фалафельная в Мексике

 

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Секретное оружие израильской армии - 1

...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?



http://www.liveinternet.ru/users/instinct/post23787307/
Читать далее...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора - Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та к нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах.Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Взяла в дневнике у Renata28, моей землячки))

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Больница Тель-haШомер. Ненастный вечер. Один санитар на дежурстве проводит время у кровати спящего Шарона. Санитар сидит, чистит яблоко. В углу дремлет охранник.
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать. Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером, у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г-н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк. Где я?
Охранник продолжает спать. Санитар рассказывает что и как.

- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло.
- Так кто сейчас премьер?
- Ольмерт.
- Ольмерт? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война? Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.

- А кто в безопасности?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес. Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар.
- ЧТО??? Вы что, сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает? Слушай, позови Омри, он с этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму.
- В тюрьму, - кричит Шарон, - Из за той глупости? Не верю! Мне нужен адвокат, срочно. Разбуди Клагсбальда.

Санитар в растерянности.
- Дори Клагсбальд уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться.
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму. Он был виновен в автокатастрофе. Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных положений.
- Г-н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании по вопросам налогообложения. Запутался.
- Не может быть, я его знаю. Его подставили. Добудь мне начальника полиции.
- Извините, он на допросе.
- Естественно, он полицейский, он должен быть на допросе.
- Нет, на сей раз допрашивают его.

Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть. Наша судебная система испортилась. Их обязаны вытащить из этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи, да?
- Г-н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он больше не министр.
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил?
- Хаима Рамона.
- Приведи его.
- Извините. Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств.
- Что? Ладно, перейдём сразу выше. Позови сразу Кацава. Он ещё президент, да?
- Извините, он в данный момент в отлучке.
- Где?
- В отлучке. Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного подслушивания.

- Ох уж мне этот Кацав. Я всегда знал, что он стоит слишком близко, когда я разговаривал. Слушай, дело совсем швах. Найди мне начальника Генштаба. Буги.....пардон, Халуц. Он нормальный, да?
- Есть что-то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том, что он в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках.
- Вторая ливанская война. Вы спали, помните? Была война. Мы...как бы это сказать помягче, её просрали. Но Ольмерт просил нас потерпеть, может быть победа появится.

Арик осматривается. Лампа, комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё дремлет охранник.
- Скажи, как тебя зовут?
- Шамиль.
- А что ты здесь делаешь?
- Я санитар.
- Слушай, Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе.
- Вы можете на меня положиться, г-н Шарон.
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи.
- И.....простите.
- Мы прощаем, г-н Шарон.

Автор неизвестен,
перевод с иврита - Gipa

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Приходит русский мужик к местечковому раввину и говорит:

- Я хотел бы учиться в еврейской школе.
- Нет, это совершенно исключено. Даже и не просите! - отвечает раввин.
- Но позвольте, это что же за дискриминация?!
- Упаси Б-г, никакой дискриминации. Вы просто не сможете учиться в еврейской школе.
- Что значит "не смогу"? Я взрослый человек, в этой школе учатся дети 5-ти лет, а Вы говорите, что я не смогу!
- Хорошо. Попробуйте решить простую задачу. Два еврея пролезли через один дымоход. Один из них вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Конечно, грязный!
- Э-э, нет. Грязный посмотрит на чистого и подумает: "Раз он чистый, то и я чистый", и не пойдет в баню. А чистый посмотрит на грязного и подумает: "Раз он грязный, то и я грязный", и пойдет в баню. Понятно?
- Ах, вот как... Пожалуй, Вы правы.
- Ладно. Тогда попробуем еще раз. Два еврея. Пролезли через одну печную трубу. Один вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Но мы же только что выяснили! Конечно, чистый!
- А вот и нет. Они же не дураки! Чистый посмотрит на грязного, увидит, что он грязный, потом, естественно, посмотрит на себя, и поймет, что ему не нужно идти в баню. А вот грязный посмотрит на чистого, а потом на себя, увидит, что он грязный и пойдет в баню.
- Разумно...
- Вопросы есть?
- Нет...
- Тогда опробуем еще раз. Два еврея. Вылезают из одной печной трубы. Один грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню?
- Чистый... То есть, грязный... То есть... Вы совсем меня запутали! Какой же из них пойдет в баню?!

Раввин грустно смотрит на мужика:

- Я же говорил, что Вы не сможете учиться в еврейской школе. Вы даже не задумались, как вообще могло случиться, что два еврея пролезли через одну печную трубу, но один из них вылез чистый, а другой грязный?

Stpelez61 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора *
Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
*
- Скажите, Рабинович дома?
- Пока дома.
- Почему "пока "?
- Вынос тела через пятнадцать минут.
*
Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в гробу.
- Ты что же, не умер?
- А-а, кого это интересует?!
*
- Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет!
*
- Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Пять тысяч километров, не меньше.
- Боже, какая глушь!
*



--------------------------------------------------------------------------------
*
- Исаак Наумович, мне сообщили, что вы каждое утро, уходя на работу, заходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!
- Можно-то можно, только я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!
*
В очереди ворчат:
- Что за жизнь! Не страна, а бордель! Рабинович вмешивается:
-И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!.. .
*
Решили в Одессе открыть филиал магазина "Березка " - публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала.бордель.
-Ну да,- говорит Рабинович, - знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять -органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!
*
В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит -одни русалки. Рабинович обращается к администратору:
- А нельзя ли это... с ногами?
- Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.
*

Stpelez61 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Stpelez61 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!


Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.


Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

Stpelez61 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!

Stpelez61 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Stpelez61 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру

Stpelez61 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора




Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Mar_Gargury (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Вещий сон лживого арабского шейха насралы

Шейх насрала видит сон:
Словно на том свете он,
В темной комнате сидит
И от страха весь дрожит
Мысль одна в мозгу стучит:
Почему свет не горит?
Почему темным темно?
Только дым идет в окно.
Слышно музыку и мат,
Вдруг заходит… арафат.

- Ой, насрала, брат, салям!
Мы в аду все рады вам!
Я не думал, что ты тут,
Что поделаешь – мактуб!
Я пришел всё рассказать,
Подготовить, так сказать.
Только что ты всё молчишь,
Ничего не говоришь?
Ты забыл сказать о том,
Что я свет принес в твой дом.
В общем, слушай, Хасан друг,
Гурий нет здесь как и слуг.
Яств тебе не принесут,
Только скоро повезут,
В место, где бетонный пол,
На полу огромный стол.
Черти за столом сидят
Тебя выслушать хотят.
У стола котел стоит,
А в котле вода кипит.
От костра жар как в хамсин,
Да и сам ты чуешь дым.

Суд продлится пять минут:
Адвокат твой просто плут,
А грехов не перечесть,
И тебя решили съесть!
Впрочем, есть еще вариант -
Я верну тебя в Ливан,
В подземелье, в бункер твой,
Так сказать к тебе домой.

Хасан сразу закивал
И такую речь сказал:
- Погостил, пора знать честь,
У меня дел много есть.
Если вдруг меня съедят
Хизбалу в миг запретят,
Деньги все мои сопрут,
Я хочу назад, в Бейрут!

Арафат достал наган,
Грянул выстрел и Хасан
С табуретки в миг упал
И свой бункер увидал.
Только вдруг в прямом эфире,
По TV по альджазире
Видит бомба вниз летит,
А с ним рядом Смерть стоит.
Бомба точно в цель попала,
В клочья бункер разорвала,
И попал насрала в ад -
Его встретил Арафат.
Говорит, - ты снова тут?
Что ж поехали на суд.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Мы будем петь!

www.mixboard.co.il/dimdum/files/UnNasrallah.mp3

Aahz (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

 Вчерашний прогноз погоды по Израилю. (Вариант первого радио.)

  На Севере "Град" и "Гром", на Юге - "Летние дожди".

  Грустная шутка.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора В Яффо гулял иностранный турист,
Тихо подкрался к нему террорист.
Выстрел раздался, туриста не стало,
Метко стреляют солдаты ЦАХАЛа.

Новый оле приобрел "Понтиак".
Спичку засунул в его бензобак...
Быстро взорвались пары от бензина,
Нет, не вернет он "Идуду" корзину.

Добрый солдат из движения КАХ,
Встретил араба с камнем в руках...
Брызги мозгов на куфье полосатой,
Больше не бросит он камень в солдата.

Мальчик с котлетою кушал творог,
Зоркии ХАБАДник его подстерег...
Б-г да помилует смертную душу,
Только кошерное следует кушать!


Автор неизвестен.

АЛЬБАТРОС_2004 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ ПОШУТИТЬ.
============================
ВЫБИРАЕШЬ ИЗ ТОЛПЫ КАКОГО-НИБУДЬ САМОГО ЗАДРИПАННОГО "ТОРМОЗА",ПОДХОДИШЬ И ГОВОРИШЬ ТИХОНЬКО:
-БУДЬТЕ ДОБРЫ,ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ,КОГДА ПРИВЕЗУТ СВИНЫЕ КРЫЛЫШКИ ?
-ААА ?
-ДА ВОТ,ВЧЕРА БЫЛИ,ГОВОРЯТ,НЕ ДОРОГО,НО УЖЕ КОНЧИЛИСЬ.
-ДААА ?
.......
:)

АЛЬБАТРОС_2004 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора http://www.youtube.com/watch?v=zAO1oelk-_M&search=blyadi
:)
А ВОТ ЗДЕСЬ ПОСМОТРИТЕ ОРИГИНАЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД ШЕЛЬ Cherski
:)
http://www.cherski.ru/post14889661/

АЛЬБАТРОС_2004 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора
http://tycovka.net//modules.php?name=News&file=view&news_id=962