Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Александр Гутин

Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.

Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей зарплатой и чемоданом, а приехали назад с тем же чемоданом, и соломенной шляпкой для Цили вместо зарплаты.

И вот этот Беня, этот любитель Европы, приехал назад и так полюбил итальянскую еду, что кушает только в ресторане и в основном трефное.
Я уже не знаю, шо за вид на море и обратно там показали Бене, но, шоб вы там себе не думали, так мине кажется, что он больше крутит бейца, чем на самом деле стал таким принципиальным карабинером.

Ну, что ему могли там такого дать попробовать, что Беня теперь размазывает кашу за другие кухни и ничего не хочет знать? Макароны? Так чтобы кушать макароны нужно ходить в ресторан? Я вас умоляю! Для этого нужно только кастрюля и полрубля на упаковку. И не надо мине рассказывать майсы, потому что самую вкусную еду на свете делала моя бабушка Рахель Евелевна, и это было таки не очень мучное.

Я вас спрашиваю, вы когда-нибудь кушали шейку? Потому что если вы не кушали шейку, таки, вы меня извините, но мне не очень понятно, зачем вы до сих пор жили у себя дома и хочите мне что-то сказать за вкусную и здоровую пищу?

Когда моя бабушка Рахель Евелевна, чтоб у нее в голове было только счастье, делала шейку, весь квартал дышал тихо и боялся приподняться со стула. Она делала ее так красиво, как даже Яша Хейфец не играл на своей скрипке! А Яша Хейфец играл на своей скрипке так красиво, что даже скорбящие родственники у городского крематория имели улыбаться.

Она брала куриные потрошка. Вы любите куриные потрошка? Так вот она их брала. Пупочкес, сердечки и рубила это мелко в фарш. Нет, вы можете, конечно перекрутить это все на мясорубке и сделать вид, что так и было, но вам не поверит даже последний лох ин дер копф с городского рынка.
Потом вы мелко, тем же ножом, чтобы не пачкать посуду, режете лук и немножко обжариваете на сковородке, пока он не станет желтым и красивым. И перемешиваете с нарубленными потрохами.

Тудой же добавляем манку, яйцо, солим, перчим и хорошенечко перемешиваем.
Но если вы думаете, что это все самое главное, таки я вас имею расстроить. Самое главное не содержание, а форма. Вы будете пить чай из поллитровой банки? Да? Ну, тогда идите кушать на вокзальную столовую, там вам подадут биточки и компот. Такая радость, как шейка не для вас. А если вам для чая нужен китайский фарфор, так возьмите глаза в руки и продолжайте слушать за настоящее искусство.

После того, как вы намешали фарш, нужно сделать таки самое главное.
Берем шкурки с куриных шеек и вспоминаем за то, как одному еврею предложили быть царем. Он таки согласился, но попросил себе иголку с ниткой, чтобы еще немножко подрабатывать портным.
Поэтому мы тоже берем иголку с ниткой и крупными стежками зашиваем шейку с широкой стороны, а получившийся мешочек кормим фаршем пока оно не всё.
Когда оно таки всё, этой же иголкой и ниткой зашиваем узкую часть.
После чего опускаем это все богатство в кипящую подсоленную воду с лавровым листом и ждем минут сорок на маленьком огне.

Но, как говорила моя бабушка Рахель Евелевна, спешка хороша только при ловле блох. И если вы после того, как выните это из кипятка начнете выдергивать нитки, так вы порвете всю красоту и у вас вместо вкусно и красиво покушать будет кадухес и нервы.
Шейки надо охладить, поставить в холодильник, пусть они там немножко отдохнут и померзнут. А уж потом, надо их достать, вынуть из холодных шеек нитки аккуратно порезать лямтиками.

И потом, когда вы поставите это с горчичкой на стол, то даже Беня Щойхес и бенина
мама, увидят через свои глаза, что если в Европе Беня гройсе хухэм, то здесь он еле-еле поц, забудут за свои макароны и начнут хорошо кушать нормальную еду.
И шоб вы все имели нахэс....

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора в комментариях у Бориса Херсонского


Нитаньягу звонит телефон.
- Кто говорит?
"Вашингтон. Нас слышно?"
- Даже слишком. Что вам нужно?
"Жить всем дружно."
- Для чего?
"Для счастья твоего."
- Снова во всем уступать?
"Надо блокаду вам снять. В Газе построить им порт,
Зэков послать на курорт. Не обижать больше маленьких."

А потом позвонил Пан Ги Мун,
Главный народный трибун:
"Стань, Биби, хорошим, Хамасу дай гроши,
Тогда прекратятся дебоши."

- Постой, но не мы ли
Им слали доселе,
Еду и бетон,
Воду, газ, инструмент?

"Ах, все, что вы слали
Хамасу доселе,
Все ушло на туннели.
Там ждут не дождутся
Когда же вы снова пришлете,
Для беженцев
Свеженьких,
Трубы, бензин и цемент?"

А потом позвонили французы:
«Мы с вами расторгнем союзы».

За французами вслед англичане:
«Закончите бурю в стакане»

В Бундестаге обалдели,
Позвонили, загалдели:
"Неужели, в самом деле.
Школы УНРА сгорели".

Ах, в уме ли вы, мамзели?

Школы в Газе не сгорели,
И больницы уцелели.
Вы б на будущей неделе,
Сами в Газу прилетели,
Посмотрели-поглядели.

Но не слушали мамзели,
И по-прежнему галдели:
"Неужели, в самом деле,
Всех детей евреи съели?"

Что за глупые мамзели!

Телефон уже горит
Все болит.
Гайморит
Простатит.
И неврит.
То Москва позвонит,
то Мадрид...

Нелегка у премьера работа,
Поскорей бы настала суббота.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Snaika (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний
--------------------------------------------------
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют
----------------------------
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
-----------------------------
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
-----------------------------------------------------
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
-----------------
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
---------------
- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
--------------
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
----------------
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
---------------
Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.
---------------
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
---------------
На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
----------------
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
----------------
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
----------------
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
----------------
Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов"
и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
----------------
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
-----------------
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
------------------
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
---------------
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
---------------
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
-------------------
Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
------------------
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
----------------
Живу в достатке: всё достало...
---------------
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
--------------
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
---------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
----------------
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
----------------
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
=========================
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
==========================
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
=================
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
===============
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!> -А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
=======================
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

alla_semenova (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает перлы, выдаваемые российскими туристами, которых он водит. Вот небольшая подборка:

"- скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда во здравие, а куда за упокой?"

"- скажите, а евреи, когда молятся - крестятся?"

"(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра) - скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"

"- скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин - все сразу молятся?
- ну мы же евреи?
- а кто евреи по вере?
- евреи же!
- а... я думала, православные!"

"- мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится.. Где Вы обычно причащаетесь?
- я еврей, мы не причащаемся!
- а разве евреи не причащаются???? Странно...."

"турист в Хайфе своей жене: - Хватит уже город фотографировать, сними лучше этот, как его, Бабайский храм!"

"на Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: "Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!""

"А мои туристы писали записочки для Стены Плача на разорванной на четвертушки распечатке анализа мочи одного из них. Всевышний подхихикивал..."

"Турист после экскурсии: - Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля - у нее предсказуемое прошлое..."

"у Стены Плача гид, обращась к группе: - женский проход справа, мужской проход - слева!"

"Батюшка, глава группы паломников: (назидательно к группе) - "место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя - убивавшим невинных православных младенцев!"
Гид: (отведя в сторону) - "батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?"
Батюшка: (с печальной сострадательностью) - "это в тебе безверие говорит. креститься тебе надо...""

"Туристка 24 лет от роду у Стены Плача: Скажите, а в какую из этих стен класть записочку?

Она же на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: Ой, бомжи!

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:
Она: Скажите, а это откуда?
Я: Из Бибилии.
Она: Это не может быть из Библии, это же сказка!"

"Рассказал водитель туристического микроавтобуса.

Вез он группу на север страны, гид - женщина, у которой, видимо, в какой-то момент закончился запас информации.
Помолчав, она говорит: у нас на севере много лесов, а в них водятся опасные дикие звери и много львов.
И, чтобы эти звери не выходили на дороги и не нападали на людей, чтобы их отпугнуть, у нас в Израиле, обочины дорог поливают львиной мочой..."

"- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?"

"Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка:
-Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам..."

"Вопрос туриста: "Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?""

"Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер."

"Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает:
- Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?

Она же в Кейсарии:

- Скажите, а кто был раньше - Ирод или крестоносцы?"

"В Храме Гроба Господня подходит ко мне моя коллега:
- Ой, а можно попросить твоих туристов освятить кое-что, а то мои - евреи.
- Понимаешь, - говорю, - Танечка, мои - тоже евреи...
Через час встречаю Таню с группой в другом месте.
- Ну как, освятили?
- Да... Насилу одну христианку нашла... Кругом одни евреи..."

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

ALZHIS (Уголок_Святой_Земли) все записи автора
Этим рассказом со мной поделился друг Р. Е. а с ней еще кто то .. Но это не важно. главное это стоит прочесть.
http://ilterritory.com/?p=1905



«Настоящая справка выдана Марку Львовичу и Фаине Саввичне Левиным в том, что их сын Леонид подвергся обрезанию в ходе спецоперации по защите государственных интересов Советского Союза».

Отпуск 1991 года не был лучшим в моей жизни. Во-первых, он пришелся на начало мая. Во-вторых, от купания в холодной воде у меня заболели почки, и прямо с ялтинского пляжа я угодил в урологическое отделение Симферопольской областной больницы. Представьте себе энергичного молодого человека в палате на шесть коек и площадью 20 квадратных метров. Мои глаза видели даже то, что меня совершенно не касалось.

Как-то утром моему товарищу по несчастью на койке справа делали очередную процедуру. Я вроде смотрел на симпатичную медсестру и вдруг понял, что средних лет сосед, представившийся Леонидом Марковичем, обрезан. Тот перехватил мой взгляд и, когда сестра ушла, спросил:

— Что, никогда обрезанных не видел?Читать далее...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора вместе с МурДашка,

Тест

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Аркадий Хайт

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной. Читать далее...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Вчера с молодой семейной парой из хаббадников съездила в Тверию, на фонтаны любоваться.
Мне с матнаса на Нэвэ-Йосэф позвонили и предложили субсидированные билеты за 50 шекелей, вот я их тоже позвала, благо была парочка свободных мест.
Что могу сказать?

Цвето-музыкальное представление было выше всяких похвал!! Такого никогда не видела, восторг до спёртого дыхания!!! И музыка, и голограммы, и цвет - необыкновенно!!!

В перерывах между представлениями(их было три) прогулялась по променаду. Я его уже видела сверху по весне, когда мы на Пурим туда с "ШилО" ездили, так что особенно нового не усмотрела, но заглянула на ярмарку. Народу было много, только приезжих - 5 туристических автобусов, не пройти между машинами, заставили весь подход к променаду - просто столпотворение. Что поделаешь... праздник, да ещё и шабат!!!!
Фонтаны расположены на островке из огромных камней недалеко от берега, представления только после захода солнца, и разукрашенные иллюминацией прогулочные кораблики оживляют фон... Вот по этой ссылке
http://kablan.livejournal.com/14817.html
можно посмотреть цвето-музыкальное голографическое представления первое и второе.
Только мысленно увеличьте это всё раз в 50, потому как 200 квадратных метров - вот площадь представления! Большая струя на 40 метров в высоту бьёт!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3601283/post141465299/
Здесь третья часть. Правда, качество съёмки не столь хорошо - но въявь это потрясает!))
Сама не снимала, не получается у меня ночную съёмку делать из-за тремора рук. Поэтому снимки из ИНЕТа.
А потом, вместо того, чтобы сразу уехать, 35 минут наши "старшие по автобусу" бегали вокруг, от набережной к стоянке, кого-то искали. И мы, утомлённые, вяло интересовались - кого же они потеряли? Есть ведь у каждого пелефоны, есть микрофон громкой связи - нельзя,что ли, сделать перекличку?
Наконец-то до них дошло, что надо пересчитать всех в автобусе... и оказалось, что все присутствуют!!
Просто одна дама вынуждена была сесть не на своё место, так как её оплаченное - заняла другая, более расторопная и не желающая уйти с него.
Самое смешное, что она трижды подходила к "старшей" с вопросом - где же ей теперь сидеть? И та отмахнулась - Где удастся!!
Так что беготня получилась словно по заказу - в наказание... Дурная голова ногам покоя не даёт.
В результате в Хайфу мы только к 12 ночи добрались, да ещё по городу катались, развозя экскурсантов... и взмолилась я водителю, чтобы пожалел он меня, мои ноги опухшие и усталые, сделал добро - к нашему матнасу на Бат-Галиме подвёз, ибо уже просто сил нет идти, да и поздно... так он (дай ему Б-г здоровья!) от места сбора ещё на три остановки прокатил, до той - что почти рядом с домом))

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора приключения арабов в Евросоюзе.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Рина Падвэ - Мама
http://www.liveinternet.ru/users/meirbruk/post174436765

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора *На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 63 года живет, затаив дыхание.

*Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!


*Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


*Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по
рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!


* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу
анкеты. Ваши родители - евреи?


* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...


* Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...


* Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора смешных и не очень увидела люлюлевна,


СМОТРИМ ДАЛЬШЕ

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Ахашверош меняет профессию...
http://ourtube.narod.ru/jh/pu09.html

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

ЦАХАЛ в карикатурах:
http://community.livejournal.com/all_israel/149814.html

подпись : инструктор по танкам - ТО перед инструктажем.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Эли Элкин

Если хазан в синагоге
Молится ужасно быстро
И молитву всю читает
За 15 за минут,
Вы с ведром воды холодной
Подкрадитесь незаметно
И ведро движеньем быстрым
Опрокиньте на него.
Вероятно, он прервётся
И возможно что-то скажет,
Но уже молиться быстро
Он не будет никогда.

далее:

alla_semenova (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Смешная история,произошедшая с русскоязычным лектором.Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот, объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц("ципорим") одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.

Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят.
Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, ... блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим... блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, ...суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим".Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! шнеи циборим". Читать далее...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора От Rost,
Если кто ещё не понял, отпуск проводил на Родине. На Исторической Родине. Всегда поддерживал тех, кто говорит, что надо отдыхать на Родине. И вам советую. Но советы, впечатления, рекомендации и фото будут позже, а пока 2 анекдота, услышанных в Израиле.

Украинец читает надпись на стене: «Бей жидов, спасай Россию!» и думает про себя:
- Мета дурна, але думка гарна! (Цель глупая, но мысль хорошая!)

На иврите слово "са" означает "езжай". Теперь анекдот.

Израильтянин, не говорящий по-русски, подходит к другому, знающему русский язык, и спрашивает:
- А что означает русское слово "сабля"?
- Ну, это такое оружие для фехтования.
- Странно... А почему когда я задерживаюсь на светофоре, мне кричат: "Сабля!!!

от подруги - прислала на неделе...
Как говорится - "на злобу дня"...

В джунглях разбивается самолет!
Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении.
Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора от Sergey1958,

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? … Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.

Читать далее...

Незнакомка77 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Автор Коровкина Ирина
17.04.2010 г.

В нашем маклерском бюро его прозвали «Сеня, который живет на крыше». Он был невысокого роста, с круглым животиком, в «самом расцвете сил» - лет около сорока, и, действительно, жил на крыше, как Карлсон - герой сказки Астрид Линдгрен. Только пропеллера на спине у него не было, впрочем, как и другого имущества. Все украли в первый день приезда в Израиль в гостинице для репатриантов «Дипломат». После того, как Сеня остался без денег и документов, его достаточно не дипломатично попросили из гостиницы. И Семен оказался « на улице», причем, именно на той улице, где находилось мое маклерское бюро.

- Вы понимаете по-русски? - спросил Сеня, появившись в дверях конторы, - если да, то я могу рассказать вам нечто интересное.

И он принялся красочно описывать свои первые впечатления от «исторической Родины».

Не могу сказать, что его рассказ был оригинальным, подобное мне уже приходилось слышать и не раз. Я привычным жестом открыла тетрадку: «Самое дешевое жилье и сговорчивые хозяева».

Что представляли собой аппартаменты, внесенные в этот список, может представить себе только тот, кто имел счастье отдыхать «дикарем» в Крыму в разгар курортного сезона. Не успел Сеня закончить свой монолог, как у меня появился неплохой вариант: Читать далее...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Уже третий год подряд два муниципалитета, связанных узами побратимства, - мэрия Хайфы и Одессы - организуют Международную выставку карикатур, приуроченную к 1 апреля - дню Юмора, который в Одессе - европейской столице юмора, празднуется с большим размахом и именуется "Юморина".

Карикатуры являются одной из связующих нитей общения между Хайфой и Одессой, Украиной и Израилем. Главное - чтобы понять их послание, не нужно знать язык, поэтому на этой выставке одновременно будут представлены хайфские и одесские карикатуристы. Название выставки "Смехоходный переход" - и немного смешное, и определяющее идею - переход смеха из города в город, из страны в страну. А цель выставки - дать людям не только возможность посмеяться от души, но и познакомить еще ближе два города... две страны.
12 ведущих карикатуристов из Хайфы и Одессы экспонируют 50 работ. Хайфу на выставке представят Сергей Сыченко, Геннадий Литинский, Ишиягу Зильберман, Аркадий Цыкун, Андрей Чернаков и Татьяна Белоконенко - организатор и вдохновитель выставки ( которая сама родом из Одессы). Одессу представят Александр Барабанщиков, Анатолий Синишин, Виктор Джевага, Сергей Дудченко, Петр Сигута и Валентин Стоянов.
Торжественное открытие выставки состоится 1 апреля в 18.00 в хайфском "Аудиториуме". Под музыку дуэта золотых саксофонов прозвучат поздравления заместителя мэра Хайфы г-жи Юлии Штрайм, главы Управления культуры мэрии Хайфы г-на Дани Цайзлера, посла Украины в Израиле г-на Игоря Тимофеева.

На церемонии будет демонстрироваться цикл документальных видеороликов "За Одессу" израильского режиссёра-документалиста Бориса Соболева. На вечере также будет проходить презентация книги о знаменитых одесситах "Жили и родились в Одессе" Владимира Ханелис.
Приходите посмеяться по адресу: Хайфа, проспект ха-Наси, 138, Аудиториум. Часы работы: с воскресенья по четверг с 10.00 до 14.00, вход через зал Раппапорт. Вход свободный. Выставка продлится до 29 апреля.

Дополнительная информация: Татьяна Белоконенко по тел. 0544-504346.

28 марта 2010 Зина Ройтман Пресс-служба мэрии Хайфы 0544-845-087 0577-548-015 04-8357957 zinar@haifa.muni.il

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Бежал 2,5 км но так и не догнал впереди бежавшего...

Альфред_Грибер (Уголок_Святой_Земли) все записи автора ЧЕЙ ВНУК ?

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора фотографии чужие, взяты из сети

В Москве:

в Киеве:

в Саратове:

в Одессе:

 

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Проезжает Мойша  на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Пожалуйста.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
 

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Приходит старый еврей к раввину и жалуется:
"Что делать, не жизнь, а
каторга! С женой живем, как кошка с собакой, сын под
следствием, дочь исключают из института..."
Раввин советует: "Купи кусок белой ткани, напиши на нем "Все это
временно!" и повесь на стенку".
Проходит месяц, сияющий еврей снова приходит к раввину:
"Все у меня замечательно, живем как
молодожены, с сына сняли обвинения, дочь прекрасно
учится. Теперь можно снять плакат?" -
- "А вот этого делать не надо..."


Приходит мужчина к психиатру:

- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни
пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за
мной, я в море - они следом...
- Да-а-а, случай тяжелый. А как вас зовут?
- Моисей...


Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним рублём, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь
это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??


Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Правдали что Мэр Лужков  Стену Плача где-то в Москве поставил ?  Если не трудно, расскажите где это находится.......кто там уже бывал ?

 Хотя непонятно, кто будет перед ней плакать.

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

-Девушка а как вас зовут?

- Роза

-а где вы работаете?

- в Банке

- ой, как романтично, Роза в Банке.....

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Выступление Михаила Задорного в Тель-Авиве. Зарабатывает деньги плагиатом. Эта шутка у нас в Израиле была еще в начале 1992 года. На сегодняшний день найти русско-язычных репатреантов проживших 20 лет в Израиле не знающих иврит так же реально, как  найти на улицах России говорящих на японском языке.

 

А это сама шутка  бывшая популярной в Израиле  в начале 90-х гг

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "Кцин Бриют Нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Читать далее...

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Пришло по почте, долго смеялся  (мой перевод с иврита):
Наконец-о психологи выяснили, что арабо-израильский конфликт - это конфликт на романтической основе -

"10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пи#$%ли, а не ликующая толпа - конфеты, как в Чечне и Газе."

взято отcюда http://l-u.livejournal.com/300194.html

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Рассказала одна знакомая родом  из Москвы(сейчас она живет в Петах-тикве):

По профессии я учительница начальных классов, с высшим образованием  Как-то в отделе кадров, компании.  куда я устраивалась на работу  меня спросили о моём образовании.  Ну, я и ответила по привычке, что начальные классы. И вижу - на меня с такой жалостью смотрят, и говорят - А что, дальше учиться не хотели? Ну, я думала, речь идёт об аспирантуре, и отвечаю - Нет, не хотела. А потом выяснилось, что моя собеседница думала, что я в школе проучилась всего 4 класса!!! Рассмеялись, и потом долго все вспоминали про начальную школу.

расскажите, а у вас какие казусы подобного рода случались в жизни, или у ваших знакомых?

Tarelkin2 (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

так как у нас нет снега зимой (зимой у нас +15)

мы решили слепить снежную бабу из песка - как ни как Хайфский политех (строй факультет) закончили....)))

)))а вот  и она сама

как она тебе?

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора от АЛЬБАТРОС_2004,

СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ. ПО МОСКВЕ ПРОШЁЛ СЛУХ,ЧТО В КАКОЙ-ТО МАГАЗИНЧИК ЗАВЕЗЛИ 1000 БАНОК ЧЁРНОЙ ИКРЫ !
С ТРЁХ ЧАСОВ НОЧИ ЛЮДИ ЗАНЯЛИ ДЛИННУЮ ОЧЕРЕДЬ.
ЗИМА,ФЕВРАЛЬ,ПУРГА.

И ВОТ МАГАЗИН ОТКРЫЛСЯ ! ВЫХОДИТ ПРОДАВЩИЦА И ГОВОРИТ:
-ЛИЦАМ ЕВРЕЙСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ИКРУ НЕ ОТПУСКАЕМ !
ЕВРЕИ ГРУСТНО УЛЫБНУЛИСЬ (мол,не первый подзатыльник) И РАЗОШЛИСЬ.

ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ТА ЖЕ ПРОДАВЩИЦА:
- ИКРА ОТПУСКАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЕТЕРАНАМ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ И ЧЛЕНАМ ПАРТИИ !
ОСТАЛЬНОЙ КОНТЕНГЕНТ ПОВОРЧАЛ И РАССОСАЛСЯ.

ЕЩЁ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА:
- ИКРУ ОТПУСКАЕМ ТОЛЬКО ЧЛЕНАМ ПАРТИИ !
ВЕТЕРАНЫ СРАЗУ - "ДА МЫ ЗА РОДИНУ...ДА МЫ ГРУДЬЮ...ДА МЫ КРОВЬ..." ПОВОЗМУЩАЛИСЬ И РАЗОШЛИСЬ.

ЧЕРЕЗ ЧАС ВЫХОДИТ ТОВАРОВЕД И ГОВОРИТ:
- ТОВАРИЩИ,ВАМ,КАК ЧЛЕНАМ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ,Я СКАЖУ ЧЕСТНО.ИКРЫ СЕГОДНЯ НЕТ !

ГОЛОС ИЗ ОЧЕРЕДИ:
- НУ ВОТ ! А ЭТИ ХИТРЫЕ ЖИДЫ УЖЕ ДВА ЧАСА ДОМА ГРЕЮТСЯ !

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда!
Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".

Альфред_Грибер (Уголок_Святой_Земли) все записи автора УВЕЗУ ТЕБЯ...
(На мелодию песни "Увезу тебя я в тундру")

Увезу тебя в Израиль, увезу тебя к седым дедам,
Сине-белый шестизубец брошу я к твоим ногам.
По горячему песочку к центру поспешим Земли,
От неё - обетованной - чтобы нам не жить вдали!

Мы поедем, мы помчимся самолётом, ранним рейсом,
Будем танцевать "семь-сорок", быстро выучим иврит.
Отращу себе я пейсы, буду чтить законы Торы...
И от истинных евреев нас никто не отличит!

И. Мухин

Альфред_Грибер (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Ангельский характер - дьявольское терпение.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Болтун - находка для оператора сотовой связи.

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

Брюссельская капуста - деньги Евросоюза. Читать далее...

Альфред_Грибер (Уголок_Святой_Земли) все записи автора армейские маразмы...

Какая мне посторонняя разница?

Здесь Вам не тут – здесь Вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Откуда ты приехал родом?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Что за свинья прошла здесь – корова, что ли?

Левый палец большой ноги.

Это Вам чревато боком.Читать далее...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Прочитала у Альфред_Грибер

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Зачем вы эмигрировали?
- А у меня жена - еврейка. Так вот ради неё.
- И она рада?
- Конечно. Она-то осталась в Киеве! Читать далее...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Прочитала у Альфред_Грибер

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Всё, всё, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Перевод с английского

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И не один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
-Можно я задам Вам всего один вопрос?
-Конечно, мы же договорились.
-В таком случае скажите, у Вас случайно нет голубого Араба?

М.Генин.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось.
Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан.
Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(via neivid)

взято здесь
http://alexkrm.livejournal.com/480708.html

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора Русский язык за рубежом перетерпевает изменения - обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки - в иврите, например, самые крутые ругательства русские, и завелось это испокон веков.
И обратный пример - вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику. Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п. , но это все цветочки по сравнению со следующей историей.
История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...
В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну, паралельно с мирными переговорами, не только отстреливает терористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.
Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданню побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно. Отбив атаку родительских вопросов, (Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают?)и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте.) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.
Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробованно, сделанно или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делют сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.
Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэксперементировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, и когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы запаниковали.
Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сорентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько сьездим в приемный покой."
При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецендентов не было .
Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светафор, причем на красном ее заклинивало надолго.
Главный вопрос - как обьяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.
С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее перепровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.
Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, собщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим обьяснить проще. Далее происходило вот что.
Наташа: - Что у вас болит?
Девушка (округлив глаза и трагическим шепотом): - У меня там тут!
От волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.
- Так - подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала - Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?
- Минут 40 - ответила девушка.
- Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет?
- Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа. Самое интересное, что другие названия обозначаюшие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала. Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:
- Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.
До Наташи медленно начало доходить, что где то там (хрен знает где) существует некая проблема требующая решения и она решила задать наводящий вопрос:
- Там, это где?
Все, финиш. Полный апофигей. Это была соломинка сломавшая хребет верблюду, солнце остановилось в зените и Дунай повернул свое течение вспять - девушка, за всю свою жизнь не сказавшая ни одного матерного слова, профессорская дочь в третьем поколении, вскормленная по Споку и воспитанная по Песталоцци и Симону Соловейчику заорала на весь приемный покой:
- Где??? В пи*#е!!!
И это был один из тех немногих случаев, когда эта избитая и банальная фраза зазвучала и заиграла, как впервые, мало того это был наверно единственный случай когда эта фраза говорила правду.
Когда больница перестала содрогаться от хохота был вызван гинеколог, который поминутно смахивая слезы с глаз и борясь с приступами смеха извлек злополучный "тут"...
А девушка попрежнему всречается с этим же парнем, вот только в сексе она стала гораздо консервативней

Взято здесь - http://pda.spbgu.ru/t5445.html

ПАНТЕРА (Уголок_Святой_Земли) все записи автора - Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора




С благодарностью ASHKIM,

Азма (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Мои не знающие иврита читатели с трудом поймут угрожающий юмор следующих, совершенно реальных, но весьма анекдотичных ситуаций..
По ходу постараюсь пояснять...


Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке.
Покупатель - продавцу: "Иштиха (твоя жена) шели (моя) оэвет(любит) бэйцим (яйца) гдолим (большие)!"
--------------------
У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани (я) цриха (нуждаюсь) охель (в еде) ле (для) мики маус."
Ну, не знала женщина слова АХБАР=мышь
Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.
---------------------
Баста(прилавок) свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку:
"Ата(ты) яхоль(можешь) латет(дать) ли(мне) миц(сок) гевер(мужчины)?"
Морковь - геЗер(ивр)
------------------
Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:
- Ани роца 40 см(я хочу 40 см), вэ кама ше йотер маэр(и как можно быстрее)!
Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах(быстро - нет проблем, но 40 см я не обещаю)"
----------------
Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава,
записала: каф-ламед-бет-хей...( что на иврите читается - кальба, русский аналог - сука)
Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
--------------------
Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро(пах на иврите), и вторая, не долго думая, орёт:
"Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"
У женщины случился неслабый столбняк.
------------------------
Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и она выдает фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо).
на идиш ЗАЙН - будет, а на иврите - член(мужской, а не правительства)
Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает:
- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)
----------------------
В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле
озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить,
говорит: "ху яво(он придет), лама ата МУДАГ казэ ( почему ты так
ОЗАБОЧЕН)"
Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " ХУЕВО МНЕ - ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА - САМ ТАКОЙ!"
--------------------------
Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда
берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын).
Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка:
"Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.
----------------------------------------
Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не
помню какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и
яйца. Она взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом там был высоченный мужчина-морокканец. Между ними произошел такой диалог:
- Адони, тагид: еш леха сехель? (господин у тебя есть УМ)
В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:
- Иванти, эйн леха сехель... (понятно, нет у тебя УМА) Аз улай еш леха бейцим (так может у тебя есть яйца)?
---------------------------------------
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная
история:
Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

И действительно, без огласовок(с помощью которых на иврите обозначаются гласные звуки) Федор - читается - пидор, а Иванов - ебанов
------------------------------------------
Пошел олим на шук(рынок) гречку купить. Ну и говорит: " Ешь лэха кусэммек(женский половой орган - на арабском) ?"
(Это вместо косемет - гречка)
------------------------------------------
СА - на иврите "езжай, едь", повелительное наклонение от глагола ехать
Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не подходит... Выясняют, что же было по контексту.
Он грит:
- Стою я на светофорое, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "русский" кричит мне в окно: СА, БЛЯ! "...
(понятно? "бля" - это артикль такой в русском)



Я не знаю, как вы.. а я ПАТСТУЛОМ

Maluccella (Уголок_Святой_Земли) все записи автора

Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
 Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.
 Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.
 Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.
 Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на другом языке. 
 Израильтянин утром мчится утром на работу,  чтобы хорошенько там отдохнуть.
 Израильтянин - это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,  что все вывески написаны на иврите.
 Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.
 Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.
 Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.
 Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.
 Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон.
 Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки.
 Израильтянин - это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну, а мне ты за сколько это продашь, мотек?"* 
 * мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста 
 Израильтянин - это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее.
 Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.
 Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен.
 Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане".
 Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.
 В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше".
 Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных. 
  Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему.
 Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно. 
 * - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей 
 Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах .
 Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом* 
 * пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом - израильский вариант "fastfood". 
 Израильтянин - это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу.
 Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось?  Тебя что, на резервистские сборы призывают?"
 Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно!!!!