Азма все записи автора Позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний
--------------------------------------------------
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют
----------------------------
- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..
-----------------------------
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
-----------------------------------------------------
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
-----------------
- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
---------------
- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
--------------
В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
----------------
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
---------------
Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль
перебирается в Америку.
---------------
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
---------------
На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
----------------
- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
----------------
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
----------------
Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.
Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
----------------
Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов"
и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
----------------
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
-----------------
У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
------------------
- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
---------------
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
---------------
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
-------------------
Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.
------------------
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!
----------------
Живу в достатке: всё достало...
---------------
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
--------------
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...
---------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
----------------
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
----------------
- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
=========================
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
==========================
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
=================
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
===============
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!> -А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!
====================
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.
===============
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
=======================
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
=============
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!