Этери_Нуллонэ все записи автора
Мне очень понравились!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор.
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
A внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14"
Диалог:
-В гибели титаника виноваты евреи!
-Да ты что, какие еще евреи?
-Ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно - Айсберг..
Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шо ль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!
- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!
- Какая разница между террористом и еврейской мамой?
- С террористом можно договориться
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту
В школе:
- Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год