не_то_слово (Депресс_и_я) все записи автора Весна находила большими шагами, снег таял под её тёплыми ногами, и я улыбалась, хоть немного боялась солнца. Любимый парень был рядом, близкая подруга рвалась проводить время со мной, позитив бил ключом. Что же произошло? Мы опять вместе - только депрессия и я. Может, я просто сделала то что не надо сделать? Встретилась с человеком из реала... И он разумеется был не тем кого я представляла... Но я никого не виню... Так всегда... У всех... Чувство какого-то удовлетворения, от того чтоя её наконец узнала, какая она, но и жалости, что... Что она не тот образ. Я думала это пролетит мимо меня, закончившись, но нет... Мне сказали как всё будет в будущем... Человек рассказал свои представления о том, какой будет МОЯ и ЕГО жизнь. И мне вдруг стало так тесно... Я НЕ ХОЧУ ТАК! Не хочу у тонуть в таком болоте! У меня совсем другие мечты, я не хочу жить в серой массе! Госпади... Я вновь уязвима. Соя уверенность в себе и позитив пропал. Я чувствую себя не в своей тарелке. Хочу освободиться от этого груза. Хочу на волю...

Инфери (Депресс_и_я) все записи автора

Сложно, написать что-либо я просто опубликую один пост из своего дневника. Думаю, это будет правильно. Есть немного ругательных слов... это издержки эмоций. Простите.

Я хожу опустив взгляд в пол, с глазами как выразилась моя подруга "окаймлеными коркой льда". Я хожу так потому что больше ничего не хочу. мне все равно. и читаю я все подряд. и не потому что мне интересно. а просто потому что нечем занять время, а все остальное уже наскучило. мне нравиться учиться в долбаном универе по 10 часов. потому что там все новое. там нет однообразных лекций. они скучны. но новые. я меняю стиль одежды, привычки, манеру говорить, цвет волос, компанию, интересы раз в месяц это точно. но бесполезно. не наблюдается даже проблесков интереса с мой стороны. я НИ ХРЕНА не чувствую. я методично убиваюсь головой ап стенку. но даже боль ничего не дает. и... сейчас так просто ставить цели и идти к ним... то есть я проламываю лбом стены даже не замечая... посылы нахуй веселят меня. откровенная ненависть со стороны сверстников из-за того, что я умней вызывает неподдельный смех. это кажется бредом. нет. жизнь. вот это бред. ты же знаешь, что сейчас буквально переломный момент в моей никчемной судьбе. меня выворачивает и сжимает в трубочку одновременно. будто проверяют. однако уже ничто не делает меня счастливой. ничто не приносит радости. смех уже смахивает на полузадешеные всхрипы. шутки пропитаны нездоровым цинизмом и церным юмором, потому я стараюсь не шутить. фактически мне плевать на всех. кто-то скажет что у меня стандартная проблема подростка - поиск своего "я". Мое я... я уже нашла его. И хочу послать всё к черту. Через пару часов я буду активно изображать пробуждение. Потом на автобус и в универ. Выезжать надо за часа два, два с половиной. Все дело в великолепных комунальных службах. Снег сантиметров 30 и жизнь дерьмо. А еще мне снятся сны. Я вижу два сна. Всегда разных. Смерть и Смерть. В первом варианте я вижу конец света. Ну тут уж пространства для фантазии дай Мерлин. Наводнение, метеориты, расширение ядра, глобальное обморожение и т.д.

Второе это еще проще. Конечно все не так глобально. Просто смерть людей. Знакомых и незнакомых. Разными способами. Наутро я не помню их лиц...

Именно поэтому мне требуются килограммы тонального крема с утра. И чем раньше, тем лучше. Я кстати, никогда не просыпаюсь от кошмаров.

0DINokaja (Депресс_и_я) все записи автора Я уже бью свои рекорды,пол года депрессии.Максимум три дня пазитива...

Я вообще не понимаю,нафига топтать землю.Отбирать у кого то шансы,ради того,что бы тебя все кругом ненавидили,а ты делился взаимностью...
Ведь можно умереть,спасти кому то жизнь и может даже не одну,которая хочет этой жизни,которому есть ради чего жить...


Стихи...Не совсем депрессия,но моё...

Политаем?!
Ветер.Вечер.Дождь.Карниз.Высотка.Ангел.Девушка.Мечта.
Ну что взлетаем?!
Летим,парим!
И они пустились в полёт...Только...у Ангела были крылья,а Девушка сорвалась с 10 этажа...Теперь их двое,двое ангелов и они парят,высоко над землей.

Мёртвая-Девочка (Депресс_и_я) все записи автора Жизнь ужасна!Жиснь отвратна!
Жизнь Говно, И мы Говно, Говно в Говне не тонет, значит нам ПРИДЁТСЯ ЖИТЬ!!!!!
и етот закон ужастен.....
Ведь ты ложишся под поезд, а он казёл не ЕДИТ!!!!!

J-Link (Депресс_и_я) все записи автора Сердце бьется. Разве ты хотела смерти? Жизнь разобьется. А души все равно уже нет. Помнишь все слова, но откажешь себе в мести. Отвернувшись уйдешь. Опять выше - ответ? Слез не покажешь. Они слишком реальны. А ты в вертуальности растворила себя. Мир умирает. Ни к чему оправдания. И не их, не твоя, это наша вина. Скалы. Обрыв. Лишь толкнешься и падаешь. Но полет, он достоин капли боли твоей. Так давно наши жизни нам лишь были подвлстны. И устав от неволи, лучше мысли убей.

anozzer (Депресс_и_я) все записи автора ...и хочется бежать, бежать, пытаясь избавиться от боли, разрывающей грудь огнем...

...Остановиться наконец, выбежав в поле, где степной ветер, рассказывая старые былины, небрежно треплет волосы и одежду. Отдышавшись, запрокинуть голову, посмотреть в самую глубину ночного неба, сплошь усыпанного бесконечным числом холодных звезд, под безразличным взглядом которого, чувствуешь себя микроскопической песчинкой, не имеющих никаких прав против законов гигантской вселенной...

...И закричать. Кричать, что есть мочи. Кричать от одиночества и от своей беспомощности. Кричать долго, долго, дабы выкричать ту боль, что накопилась в душе с преобретенным поневоле опытом. Рыдать, дабы выплеснуть в слезах горечь и отчаяние за все то, что творится в мире, за все то, на что ежесекундно взирает бездна, принося в дар людям по толике справедливости...

...И разлететься на миллионы кусочков в непробиваемом молчании ночи, чтобы спасти хоть кого-то, кто нуждается в спасении... Облегченно вздохнуть и дав себя развеять по ветру, по частичке отправиться в свой последний путь...

Emilia_hp (Депресс_и_я) все записи автора Пишу с другого ника, так как много знакомых сидят на лиру и не хочу чтобы они видели...Просто я плачу...и думаю что в этом мире я одна!Как будто все друзья (которых было и так не много) кинули меня. И я даже не знаю почему...Я какая то сопля мелкая, просто мне действительно плохо и больно...Я как половая тряпка об которую все вытирают ноги...Не могу больше жить...все достало...я одинока...

_Санька_ (Депресс_и_я) все записи автора

Я в шоке...Я реально в шоке...

Сегодня вышло так что остался в сомпа у матери....Подходит она ко мне ,

тянет какую-то странную неимоверно-толстую тетрадь... и предлогает мне её почитать..

Говорит что ето её дневник котрый она начала вести будучи в моём возрасте (1983-2000 года)

 

Сначало всё начиналось довольнотаки забавно.... Ёе копии писем любимому человеку...её описания пройденого дня и многое другое...

Дошло и до того момента как она познакомилась с моим будущим отцом ( здесь меня вообще всё начало разрывать от интереса)

Я читал ёе мысли , которые она писала в тот момент когда я был всего лишь 7 ми недельным эмбрионом... Читал то как она отзывалась обо мне...

читал то .... каким хорошгим был мой родной отец..( госполи ..какое ето  всё таки замечательное слово ОТЕЦ)  В тексте я видел его таким каким

всегда мечтал его видеть...

Пытом был небольшой конфликт....такой пустяковый...но я о нём никогда б не задумалсяб... Ето касалось бывшей семьи отца( его бывшей жени и дочери)

Но ето не важно впринципе....Хотя я даже подумать не мог о той продлеме которая оказывается всё время сущевствовала...

 

Дальше идёт огромный застой...долгое время никаких записей....

 

Но после него начиналось самое тяжолое....МАть псиала  письма друзьямп... укоторых она просила совета  и помощи....В письмах она описывала проблемы

с отцом...Он пил без просыху... гулял и тд... писало о том что у меня была травмирована психика...о том что со мной лично творилось  послетого как я

 ежедневно видел их ссоры..

( Господи, веть я был совсем ребёнком.... н оя помню ето...вернее мне пришлось вспомнить... Ни кто не представляет как мне счейчас паршиво...

Больно читать ...как моя мать говорит отцу  о моих мечтах....как оно говорит ему что я завидовал другим детям...потмоу как у них были хорошиее папы ...)

 

 

 

Мне сейчас очень трудно всё ето заного переварить... многое я вспомнил, много узнал нового....Какой же я всётаки неудачник.....Я нехачу больше читать ету тетрадь...потмоу как более чем уверен...что огорчусь ещё больше....да уж....

и после этого всеговы собираетесь мне ещё сказать что я многого не видел...вы пытаетьсь сказать что я малоепережил... ???                                           

....И ты исче говоришь что всё будет хорошо?

 

So_lonely_girl (Депресс_и_я) все записи автора долго я к этому шла. но это должно было случиться. мне просто нужно выговориться.
возможно, внешне я выгляжу вполне нормальным и даж успешным человеком. но внутри...
внешне: хорошие оценки в школе, отличные отношение с учителями, родителями ну и все такое
а внутри..нет, сейчас у меня нормальное состояние, стараюсь не зацикливаться на этом, иначе я опять залезу в депрессивное состояние и особенно настроение. то, что я буду сейчас писать, всегда так, независимо от настроения.
я одинока. что выражается в отсутствии молодого человека(у меня его вообще никогда не было, хотя мне почти 16 лет). в отсутствии друзей. в школе у меня есть несколько человечков, которых я могу назвать друзьями, и даже лучшая подруга, но наше общение ограничивается школой. я не гуляю с друзьями на улице, не хожу на дискотеки(школьные и тем более лагерные не в счет). просто тупо сижу дома. и дело даже не в том, что я все время сижу и учусь, нет, у меня есть свободное время. я и на танцы хожу, и вроде и там со всеми неплохие отношения, но это все не то.
не говоря о том, что я вообще какая-то неправильная выросла. я не могу постоять за себя, не могу сделать глупость, даже (глупо, но это так!) урок прогулять не могу. я просто какая-то слишком правильная.
причем я не могу сказать, что со мной нельзя ни пообщаться нормально, ни посмеяться, ничего такого. нет, мне даже кажется(оно вроде так и есть) что чувство юмора у меня совсем не хромает, и разговор могу поддержать (хотя последнее не всегда, это в зависимости от настроения и человека).
вообще, я, судя по всему, неуверена в себе. внешность у меня вполне симпатичная, и причина этой неуверенности не в ней, а просто во мне всей. и что делать, то есть что я смогу сделать со всем этим - я просто не знаю.

Иллюзия_Полёта (Депресс_и_я) все записи автора В колонках играет - Tracktor Bowling-Твоя
Настроение сейчас - ДЕПРЕССИВНОЕ

Зачем я живу?!?!

Для чего?!?!

Почему именно я его полюбила,и именно я нарвалась на невзаимность(это еще мягко сказано)?!

Меня разрывают эти вопросы.

Депрессия.Сраная,простите,депрессия!!!!!

Я не могу без нее.Я живу с ней,дышу с ней..каждый день..каждый час...

Одиночество.

Одна,совсем одна..нет никого рядом,только мама....Она помогает мне...Слава Богу что она есть...

Одиночество?!?!Есть выход!Лезвие по венам...

Нет..я слабая я не смогу....

Зато,млять,все руки в порезах...

Попытка трансформировать душевную боль в физическую..я уже привыкла...

Привыкла что люди косо смотрят на мою руку,и мою скептическую физиономию....

Всё.....

Спасибо..выговорилась....