В принципе, песня достаточно боянная. Но вот запись.. по моему очень прикольная и атмосферная. Так жалею, что меня на том концерте не было.

Для тех, кто вдруг не знает Валентин Стрыкало - это тихий и застенчивый парень и украинской глубинки, который опубликовал на YouTube милые и немного наивные песни-обращения к Диме Билану, Тимати, Вячеславу Малежику, Потапу и Насте Каменских. И в итоге - миллион просмотров и известность.

Не так давно Валентин сколотил рок-группу и выступает уже с "оркестром". 18 февраля будет выступать в Питере, в клубе Зал Ожидания. И я вот думаю сходить...

Здесь оригинальная запись-обращение Валентина к Диме Билану
Здесь Стыкало поет свои песни на ОРТ в Большой Разнице (на Кайене тоже клевая песня)

Про концерт Валентила Стыкало в Питере:
здесь вся инфа о концерте, а здесь встреча в контакте

Ваще забавная видяшка...
вот бы все "певцы" в собаках были такими же

Вы все еще верите астрологам?

Особенно, понравился 2003 год!  Пожалуй, надо этот пост занести в рубрику "Юмор".

 В сентябре 1997 года вышла «Астрологическая карта Москвы» П. Глобы. В этом издании он слегка попугал москвичей, пообещав, что летом 1999 года может произойти крупная авария недалеко от Капотни в районе химического комбината или нефтеперерабатывающего завода. В 2000 году он предполагал обрушение моста на Волоколамском шоссе, а весной 2001 года  полное затопление района Мневников.

Гороскоп Ю.Лужкова, выданный Глобой в сентябре 2009 года:

"Слухи о том, что Ю.М. Лужков в ближайшее время покинет свой пост, несколько преувеличены (!!!). Наоборот, в самое ближайшее время он будет испытывать очень большой подъем ... это свидетельствует о том, что он получит большую поддержку и с новой энергией, новыми силами будет работать на том же посту (!!!). Собственно говоря, такие люди, как он, вообще НИКУДА НЕ УХОДЯТ - судя по всему его ждет достаточно большое будущее еще лет на ВОСЕМЬ (!!!)"

 

http://pochkapochka.ru/

Вот оно, свежее решение против кризиса!

Кризис?! Кризис шагает по планете, но у вас появляется шанс! Цена почки это 70-80 тысяч $, и этого хватит рассчитаться с долгами, оплатить кредит и многое другое. Продав почку вы может помочь себе прямо сейчас! Спешите!

До 1-го сентября действует суперакция - приведи друга и получи 20% от цены его почки!

=))))

Смешные статусы

1) Я бросил пить. Думаю надо это отметить

 

2)И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

 

3)Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

 

4)Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

 

5)- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!

 

6)Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!7

 

7)В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

 

8)Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

9)Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...

 

10)Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"

 

11)Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

 

12)В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

 

13)Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

 

14)Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

 

15)В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

 

16)Любовь зла - полюбил козел козла..

 

17)Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!

 

18)- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

 

19)Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

 

20)Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

 

21)Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 

22)Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет!

 

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

- Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

Два заядлых путешественника познакомились в походе. Разговорились. Один:
- В нашем деле трудно домашних животных иметь, а хочется, кого посоветуешь?
- Рыбок. Самые неприхотливые - гуппи и меченосцы. Не ухаживаю, кормлю иногда между походами.
- А аквариум чистишь, воду меняешь?
- Нет. Я иногда меняю рыбок.
далее

Анеки

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. Девушка:
- Господи, зачем так все усложнять?! Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
далее

Анекдоты

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Встречаются 2 программиста. Первый:
- Я форматнул винт и сменил антивирус.
- Почему?
- Увидел собственный IP в прокси листах.

Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
далее

улыбнуло! А вас?

юмор



Улыбнитесь автолюбители!

Три учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.



Подруга - подруге:
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:
- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л.Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение.
далее

стоп-кадр

юмор нашей жизни



"Опоздуны"

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
--------------------------------------------

Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

Во всем этом извержении мне больше всего нравится название вулкана... вот это настоящая проверка на дикцию.. я прочитать-то смог раза с пятого
Многие журналисты называют его просто "Вулкан в Исландии" А дикторша по радио России произнесла без запинки =)))
Вот такой вот анекдот... логопедический

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

# 2429. Смешинки=))))

Баян, но ржала от души=))

* Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Гагарин был первым проходимцем в космосе.
* Катерина бросилась в реку по личному делу.
* Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
* На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
* Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
* Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
* На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

читать дальше

Анекдоты



Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.
Мораль: ешьте виагру по назначению врача.

Моя жена так орёт во время секса, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унёс на 400 метров и распилил.

Увы, на самом деле далеко не все зелёные борются за чистоту Природы. Например, зелёные мухи такую борьбу считают геноцидом.
далее

из цикла"рассказы очевидцев"



В маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне — триппер.
- А мне — сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?



Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- Вася, кем у тебя папа работает?
- Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
далее

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.



Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

Учёные скрестили черепаху и кролика. Черекролик идёт медленно, но если догонит жертву...

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.
далее

Забавный ролик, по моему очень качественно сделано.
Таким он и должен быть - суперблокбастер на все времена!





Дарт Вейдер - forever!!!!

Анеки в субботу



- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Две блондинки:
- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.
- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.

- Можно ли женский кёрлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.

Училка рисования:
- Я дала вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Чёрный квадрат Малевича.
далее

Ну очень улыбнул

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.



Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
далее

Пришла весна и начал таять снег.. а снега в этом году выпало ой, как много. И из под снега полезло все то, что скрывалось там долгие снежные месяцы...
Полезло всякое.. вот, например и такое (жаль, фото не очень, на телефон и в темноте).
Всю зиму ходил мимо и даже подумать не мог, что там в этом сугробе....

а по весне всплыло....

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.



В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
далее

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?



- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
далее