Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

1. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
2. Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
3. Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
4. Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда
мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.
5. Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
-А как же! Реакция Вассермана!
6. Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
-Да минyты две назад.
7. Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому
- везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
-О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
8. Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
9. Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.
10. - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора Народ, чо, замёрзли что ли все???

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора ...

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

ы-ы-ы-ы-ы.

Мудрая_Козарожка (Антидепрессант) все записи автора ***

yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора как сложить футболку (и подобное) за 5 сек

300Kb

yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора Ток с ума не сойдите ))

yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора

yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жестокое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/index/1137709556_i_9657_full.jpg

Crumb (Антидепрессант) все записи автора минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

Crumb (Антидепрессант) все записи автора Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

В тему фильмов

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора ...

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора ...

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

Для расслабления ума.

1. В Японии изобрели нового робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут он поймал 100 воров, в США за 5 минут она поймал 200 воров, в России за 5 минут кто-то спёр робота.
2. она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
3. В загсе: "Михаил и Надежда, объявляю вас мужем и женой. Теперь у вас, Надежда, есть Михаил, а у вас, Михаил, есть надежда - надежда на то, что у Надежды есть только Михаил."
4. Студент рассказывает другу: "Катька вчера родила. Всем общежитием весь день имя придумывали. но это ещё что - завтра будем придумывать отчество!"
5. Когда Далю нужны были новые слова, он приезал в деревню, разбивал на глазах у всех мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
6. Прилетел Змей-Горыныч в Киев. Сжёг весь Киев. Полетел дальше. Сжёг все деревни. Полетел ещё дальше. Сжёг все леса. Полетел дальше. Сжёг все поля. Залетает на гору. Садится. Смотрит на всё это пожарище и говорит: "Да-а-а, вот такой вот я забавный зверёк!"

Пустышка (Антидепрессант) все записи автора ...

Гуляющая_под_дождем (Антидепрессант) все записи автора Раста-сюрприз))

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

Для любителей игры Counter Strike (и для меня тоже )

Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

Вот, нарыла. )

_klukva_ (Антидепрессант) все записи автора скопируйте себе эту картинку