Flamy (ЛиРу_улыбается) все записи автора Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?>>>>>

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Популярный национальный туристический портал Visit Britain ежегодно посещает более полумиллиона человек в поисках советов и информации, которые можно будет использовать в путешествии по Англии. >>>>>

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение (М.Хафизов)

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Древний принцип - "будьте в гостях, как дома" - остается в силе и по сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до изнеможения не жрет и до посинения не пьет.>>>>>

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
(с)

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора СЧЁТ 1825 г.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Питером. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ ё т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо Святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми.......5 руб

Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. >>>>>

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник. Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаиается. Дальше диалог. >>>>>

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! >>>>>

--InFeRnO-- (ЛиРу_улыбается) все записи автора КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ

1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте
солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все
проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты
Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,
спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку
<Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите
<за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в
пророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над
их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в
стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко
проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому
что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше
Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я
выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями
<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам
придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они
настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Из дневника Мурлыськи из Нарвы


1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
4. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
5. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
6. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
7. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.>>>>>

short_bus (ЛиРу_улыбается) все записи автора

Отличное видео от Мегафона)

принцесса_ждет (ЛиРу_улыбается) все записи автора

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне

солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Кишикитока (ЛиРу_улыбается) все записи автора Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Kurai_Ryoko (ЛиРу_улыбается) все записи автора
С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни. К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины. Читать далее
Лично у меня - и еще, думаю, у многих - существовал совершенно особый тип прекрасных заблуждений, порожденных несвоевременным чтением слишком взрослой литературы. От некоторых из них я в ужасе просыпалась по ночам, от других избавлялась недоуменно лет до двадцати. Прекрасный набор сложных переживаний дала читанная в семь лет "Война богов" Парни - например, история про Юдифь и Аполлона, желавшего "прелести ее умножить", долго вызывала у меня иррациональный (с учетом нестандартности происходящего между богами и малого риска тех же ситуаций для смертных) ужас возникновения у меня дополнительной пары половых органов. Другое кошмарное переживание связано с вычитанной где-то (у Бунина?) фразой "она умирала под ним снова и снова", не стыковавшейся у меня логически решительно ни с чем: 1. Как можно умирать "снова и снова"? 2. Почему ее убивали, а она не сопротивлялась? 3. Он же ее любил - за что же? За что же? За что? Oна съела кусок мяса?.. Читать далее...