CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора - Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.

- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?

- На отпускные.

- Это какие же у тебя отпускные?

- А это смотря кого отпустить.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора

Подходит пьяный мужик к вентилятору, смотрит на него и говорит:

- Ну ни хрена себе, как время летит!

Тольятти_Спб (ЛиРу_улыбается) все записи автора Простите не много из разряда ого..
Работал мужчина трактористом и все у него было хорошо-заработывал..
Жена его ждала его с работы,несмотря на поздное время,кормила его..
А вот однажды приходит муж(этот тракторист) с работы и видит,что его ужин его сьеденит и спрашивает жену,как этот так ужин его сьедин,а она ему:
А у меня аппетит приходил))

BEENE (ЛиРу_улыбается) все записи автора - Как узнать, кто будет следущий президент России?
- Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что
внутри у Путина.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги,
такое и движение; какое движение, такие и правила.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать
Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования
Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно,
госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики,
лицензирующие и другие органы.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
-Почему

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса. >>>>>

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график.
Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

***

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

VASILINA (ЛиРу_улыбается) все записи автора Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

VASILINA (ЛиРу_улыбается) все записи автора Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)>>>>>

Flamy (ЛиРу_улыбается) все записи автора Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет.

CAPRICE_des_DIEUX (ЛиРу_улыбается) все записи автора Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.