igr1960 (ЛиРу_улыбается) все записи автора



Групповуха

- Коль! А групповой секс, это как? - спросила неожиданно Зинаида Колбасина своего мужа, растолкав его среди темной ночи.
- Групповой? - переспросил Николай, ничего не понимая. - А! Групповой секс! - наконец дошло до него. - Ну, это, Зин, когда две женщины и один мужчина.
- А когда два мужчины и одна женщина? -с затаенной надеждой спросила Зина.
- Это уже извращение какое-то! - сказал после некоторой паузы Николай мрачно.
- Эх! - мечтательно произнесла в ночи Зинаида. - Это ж как хорошо, наверное втроем-то... Весело-то как! Эх! Попробовать бы хоть разочек!
- С ума сошла! - недовольно пробормотал Колбасин и перевернулся на другой бочок.
Однако на следующий день этот разговор получил неожиданное продолжение, когда Николай, возвратившись с работы, попытался склонить Зинаиду к сладким утехам.
- Пусти! - вырвалась Зинаида. - Я так больше не хочу. Не хочу и не буду! Хватит унижений!
- Ты чего это? - опешил Николай, почесывая ушибленную руку.
- Ты меня не любишь! - надула и без того толстые, чувственные губы Зинаида и отвернулась.
- Люблю! Дурочка! С чего ты взяла? - Николай погладил жену по потному, круглому плечу, по гладким, ладным чреслам.
- А с того! - Зинаида грубо оттолкнула руки мужа. - Вон в нормальных цивилизованных семьях уже давно занимаются групповым сексом. Два мужчины и одна женщина. А мы с тобой как дикари: все вдвоем и вдвоем!
- Это Бухеровы - по твоему, цивилизованная семья? - обиженно засопел Николай.
- Да уж цивилизованнее нас!
Воцарилась неловкая пауза. Через два часа Николай нарушил ее. Он подошел к Зинаиде, помялся немного и наконец произнес тусклым потерянным голосом.
- Ну, хорошо! Давай я Толика приглашу!
- Что? Этого гиббона? - содрогнулась всем своим крупным телом Зинаида и закрыв лицо руками глухо зарыдала. - Ты...ты... - говорила она сквозь глухие рыдания, переходящие в стоны. - Ты готов меня любому отдать на растерзание...
- А кого? - в отчаянии воскликнул Николай. - Кого я тебе еще могу подогнать? Кого, скажи на милость? Какой дурак еще согласится... - Николай осекся, поняв, что хватил лишнего.
- Я согласна только со Сталлоне! - объявила Зинаида решительно, вытирая слезы.
- Это, с каким Сталлоне? - нехорошее подозрение закралось в душу Колбасина.
- С Сильвестром! - еще более решительно сказала Зинаида, вызывающе глядя в глаза мужа. Нехорошее подозрение не обмануло Николая. Он еще некоторое время надеялся, что эта блажь пройдет. Но шли годы, а Зинаида так и не отступала от своей навязчивой идеи группового секса. Николай лишился сна и покоя. Он похудел. Походка у него стала шаткой и валкой, как у всякого мужчины, вынужденного справляться с вожделением в одиночку. Враскоряку стал он ходить.
Однажды терпение его лопнуло и он купил билет и полетел в Америку. Прямо к самому Сильвестру Сталлоне.
Сильвестра он застал на вилле. Тот сидел в плетеном кресле возле бассейна, перепоясанный пулеметными лентами, чистил ветошью гранатомет. Рядом на столике стояла початая бутылка водки. Соленые огурцы на мельхиоровом блюдце. "Живут же люди!" с завистью подумал Николай, непроизвольно сглотнув. От проницательного Сильвестра, это, однако, не ускользнуло.
- Да ты наливай! Николай! Извини за рифму! - кивнул он по-простому, по-свойски на бутылку. - Будь как дома! Я тут, вишь, гранатомет чищу! Съемки завтра. Опять со стрельбой, будь она не ладна!
Николай смущенно налил себе полстакана. Нехорошо, как-то получилось. Вроде, как он выпить сюда пришел. Николай лихо выпил, занюхал огурцом.
- А ведь я по делу! - сказал он, блаженно хрустя огурцом. Водочка придала ему смелости.
- Да ну? - с доброй, ироничной улыбкой сказал Сталлоне, любуясь сверкающим на солнце стволом гранатомета. - А я думал, просто так. Поболтать. Ну, давай, что там у тебя?
- Да... - Николай замялся. - Дело у меня деликатное... Тонкое.
- Да не стесняйся, ты! - подбодрил его Сталлоне и налил себе тоже полстакана. - Денег что ли надо? - он полез в карман малинового пиджака и достал из его недр пачку долларов.
- Да нет. - Покачал грустно головой Колбасин. - Если бы все так было просто.
- А что же у тебя? - насторожился Сталлоне. Он легко опрокинул в себя стопку, крякнул, занюхал гранатометом.
- Да, жена, будь она неладна, как ты говоришь!
- Что с ней? - тревожно спросил Сильвестр, приподнимаясь в волнении с кресла.
- Да ничего особенного! - успокоил его жестом Николай. - Просто втемяшилось ей в голову... В общем она хочет. Чтобы мы, так сказать, втроем... Ну ты понимаешь... - Николай, смущаясь и краснея, показал неприличный жест. - Чики-пуки, так сказать... Ну, типа, мы - вдвоем, а она - одна...Фантазия у нее такая... - виновато объяснил он Сильвестру, заметив, как тот нахмурился.
- Да я понимаю. - ответил Сталлоне, задумчиво потирая небритый подбородок. - Даже не знаю... Я вообще-то вот этого не люблю... Не по-людски как-то все это.
- Да разве я не понимаю! - взволнованно воскликнул Колбасин. - Думаешь, я не говорил ей, что ли? Но, это ведь - баба! Разве ей что-то докажешь?
- Да это верно! - согласился Сталлоне. - Бабе ничего не докажешь! У меня и не такие штучки случались! До сих пор отстегиваю бабки двум. Давай так, Николай! Тебя ведь, Николаем зовут?
- Николаем! - подтвердил Колбасин, в волнении наливая себе еще водки, но уже полный стакан.
- Давай так, Николай. -Сильвестр в волнении опрокинул в себя налитый Николаем стакан. - Я тебе ничего не обещаю, но, если будет свободная минутка, непременно зайду. Договорились?
- Да я... Да мы... Сильвестр! Я... Я прямо не знаю, как благодарить. - задохнулся от счастья Николай, суетливо открывая чемодан. На пол посыпались тугие пачки долларов, марок, песет, лир, тугриков, динаров, шекелей, эскудо, цзяо, квачей, гульденов, и просто - бабок.
- Э-э-э-э! Братишка! - остановил его укоризненно Сильвестр. - Вот этого не надо!... Я не за деньги этим занимаюсь! Ты меня обижаешь!
- Прости! Честное слово - прости! Сильвестр! Я просто взволнован! - покраснел Николай, смущенно запихивая пачки по карманам. Они еще немного выпили, покурили. Потом Сильвестр проводил Николая до самой калитки. Обнял на прощание, похлопав его по спине своими сильными руками.
- Крепись! - сказал он с чувством. - Мы мужики, должны помогать друг другу! Как говорится - один за всех - все за одного! Еще не известно, как у меня завтра обернется!
- Если что - я всегда только - за! - успокоил его Николай.
Сильвестр смахнул скупую слезу. Они всплакнули немного. Так. Слегка. По- пацански. Когда Николай уже завернул за угол, он услышал за собой торопливый топот. Его догнал запыхавшийся Сильвестр.
- Ты это...Извини. - сказал он, еле переводя дыхание. - Она хоть это... Ничего?
- Ничего! - успокоил его Николай. - Слегка толстовата, конечно, а так - ничего!
Вечером того же дня Николай вернулся домой, к Зинаиде. Ничего ей, конечно, не сказал. Где был, с кем был. Полный молчок! Пусть, думает, сюрприз будет ей. Проходит еще год. И вот как-то под самое Рождество, когда на окнах легкий морозец рисовал свои замысловатые узоры, неожиданно раздается звонок в дверь. Николай пошел открывать. В одних трусах. Открывает, и о - радость!!! Сам Сильвестр Сталлоне в дверях стоит. Румяный такой с морозца. Улыбается своей простой, доброй и светлой улыбкой.
- Ну, - говорит, - Николай! У меня полчаса! Хватит нам?
- Зина! Зина! Гля, кто к нам приехал! - заорал Николай что было мочи. Зинка из кухни тоже в одном переднике выскочила, растерялась. Руками всплескивает беспрестанно. Языка от радости лишилась. И занялись они, короче, групповым сексом. Все вроде бы хорошо, но Сильвестр все время на часы поглядывал, боялся опоздать к самолету. У него там, в своем Лос-Анжелосе, церемония вручения Оскара должна была вот-вот начаться с минуту на минуту. Короче, позанимались они немного групповым сексом, потом Сталлоне быстренько вскочил, оделся, пожал с чувством всем участникам секса руки, прыгнул в тачку и бал таков. А Николай и Зинаида ему из окна помахали на прощание руками.
- Господи! Какие все-таки еще люди на свете бывают душевные! - вытирая скупую слезу воскликнул Николай.
- Да. - подтвердила Зинаида как-то скупо.
- Ну! - обнял Николай ее за плечи. - Дурочка ты моя! Как тебе хоть групповой секс? Что ж ты ничего не скажешь?
- Знаешь, Коль, - смущенно встряхнув кудряшками, сказала Зинаида, - не в обиду, конечно, будет сказано Сильвестру, но что-то не то...
- Ну вот! Я ж тебе говорил, а ты не слушаешь... - ласково потрепал ее по щеке Николай. - Надо было не Сильвестра, а еще одну женщину приглашать!

Figlyar (ЛиРу_улыбается) все записи автора …Говорят, что у Животных всё, как и у их бОльших Братьев – Человеков! ;) Только вот Нравственности в их четвероного-босоногом мирке поболее будет! Впрочем, Молодёжь и там обходит всякие запреты! Не верите? Смотрите сами, Друзья!!!

Фаина (ЛиРу_улыбается) все записи автора У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их «кралю» - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка»
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
- Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис … домой пора!..

igr1960 (ЛиРу_улыбается) все записи автора .

igr1960 (ЛиРу_улыбается) все записи автора


Безропотная (шерше ля фан)

Когда Бабуев развелся с женой, то стал жить один. Один стал Бабуев горе мыкать. В кино - один, в баню один, в пивную - тоже один, даже в театр и то один. Один раз там был - и один. А уж о постели и говорить нечего. Тут вообще один... Раньше Бабуев слышал, что люди долго воздерживаются, но сам никогда не пробовал. А тут судьба заставила. Тогда он дал объявление в газете, что ищет женщину.
Месяц ждет, два, три, год ждет Бабуев. Уже и сны эротические и порнографические снятся каждый день (раньше все больше триллеры снились), а женщины все не откликаются. Потому что у Бабуева ни машины нет, ни материального благополучия. Кому он такой нужен?
Наконец откликнулась одна, но уж больно умная оказалась. Бабуеву не под силу было с ней толковать о жизни, поскольку она оперировала в своей речи такими именами, как Чейз, Мак-Бейн, Хейли, Агата Кристи... Решил расстаться, не соединяясь. Потом приходили еще умнее: одна говорила по-английски, другая спросила, нет ли у него "пианина", третья вообще только что срок отмотала... После ее ухода пропали настенные часы с боем.
И тогда Бабуев пошел в секс-шоп и купил себе простую надувную женщину, и назвал ее Марией. И принес он ее в дом свой и надул ее.
Мария оказалась справной грудастой девахой, что называется, в теле. Юная, молодая, розовощекая, только что из магазина. Бабуеву, конечно, импонировало то обстоятельство, что он у Марии был первым, хотя у него было подозрение, что она прошла ОТК на заводе-изготовителе. Да и вполне возможно, что парни из секс-шопа тоже пользовались ею... Но ведь Мария-то ничего не скажет... Молчит, как рыба.
Но Бабуев простил Марии прошлое. "Кто прошлое вспомянет тому глаз долой", - думал он, с нежностью глядя в бездонные глаза Марии. "Знает только рожь высокая, как поладили они". Так это или не так, но стал Бабуев жить с Марией да поживать, добра наживать. Мария была неприхотлива, ничегошеньки ей не надо было покупать, не то что некоторым... Никогда она, в силу своей природной организации, не ругалась, не зудела, не требовала получки, заначки. С ней не надо было предохраняться. Она не изменяла Бабуеву, и он был за нее спокоен. (Сам он пару раз ей изменил по пьянке, но потом искупил свою вину большим количеством любви и ласки.)
Друзья по-хорошему завидовали Бабуеву. "Золотая у тебя баба!" - поговаривали они. Некоторые просили попробовать разок, но Бабуев с негодованием отвергал такие просьбы, хотя мысль об аренде иногда посещала его, но уж больно он привязался к этой молчаливой, справной и охочей до мужских ласк бабе.
Она была почти как настоящая, разве что не готовила и не стирала. Но зато у нее была масса других достоинств. Например, когда Бабуев выезжал на природу, он мог использовать Марию как надувной матрац. Он мог плавать на ней! А на настоящей много ты наплаваешь? Она и двух метров с тобой не проплывет. А на Марии Бабуев даже рыбу ловил. Или, допустим, ехать Бабуеву в командировку. Марию аккуратно - в чемодан! И ты обеспечен женскими ласками на всю неделю, в любой точке огромной страны! В любой гостинице, в любом лесу, в вагоне поезда, да где угодно! Мария нигде не отказывала Бабуеву! И везде вроде бы и вдвоем, а затраты - на одного!
Конечно, появились у Бабуева и завистники. Иначе кто бы доложил участковому о том, что Мария проживает у Бабуева без прописки? Участковый составил протокол и строго предупредил Бабуева о недопустимости проживания без прописки посторонних лиц.
- Так она же кукла! - пытался защитить Марию Бабуев.
- Кукла!.. - ухмыльнулся участковый глумливо, с вожделением поглядывая на притихшую на кровати Марию, облизывая пересохшие губы и сглатывая вожделенную слюну.
- Кукла... - повторил он мечтательно и строго сказал: - Но ведь вы с ней сожительствуете? Так ведь? В глаза мне смотреть!
- Сожительствую, - покраснел Бабуев.
- То-то! Значит, она уже не кукла вам, а сожительница! - потом немного мягче он добавил, уже взявшись за ручку двери: - Вы бы того... зарегистрировались бы, что ли... Чтобы как-то по-человечески все было...
Он бросил прощальный взгляд на валяющуюся на кровати Марию и, прикрыв за собой дверь, четким чеканным шагом побрел неведомо куда.
В загсе от Бабуева потребовали документы на Марию, но, кроме инструкции по использованию, у Бабуева никаких документов не было -ни метрик, ни свидетельств, ни трудовой книжки... Набегался Бабуев по инстанциям, хватил лишенька. А тут еще Мария захворала - прохудилась в самом интимном месте. Видимо, срок годности Марии истекал. А может, просто с Бабуевым, при ненормированной эксплуатации, с нарушением всех инструкций, срок годности у нее стал несколько короче. Так это или не так, но к осени Мария пришла в полную негодность. Вся была в заплатках, живого места не найдешь. Бабуев стал избегать ее, делая вид, что занят или устал .
А к осени продал ее старьевщику за бесценок, предварительно подкрасив и начупорив. Конечно, жалко немного было расставаться с Марией, много хорошего было в их жизни, но жизнь есть жизнь, и в ней присутствует такая ее неотъемлемая часть, как расставания! Да уж если быть до конца честными, то надо непременно добавить, что в секс-шоп в продажу поступили новые куклы повышенной прочности, с гарантией надежности. И одна из них уже приглянулась нашему Бабуеву!

Figlyar (ЛиРу_улыбается) все записи автора
…Когда-то очень давно небезызвестный Гений Философской мысли, Фридрих Ницше, лукаво произнёс: «Идёшь к Женщине – не забудь прихватить плеть!» Прямо какое-то женоненавистничество!
…Однако, при всём Уважении к Гению, позволю себе с Ним не согласиться! По жизни же, как раз, всё совсем иначе происходит! Примерно вот так!!!
…Идёшь к Мужчине – не забудь прихватить с собой Плеть!!! :slon::sun:

Фаина (ЛиРу_улыбается) все записи автора Если ты призналась парню в любви, а он продолжает встречаться с другой, не расстраивайся! Всё в порядке - ты возьмешь свои слова обратно через 10 дней!

* * *

По мнению лирушников, первая брачная ночь бывает только через две недели после регистрации.

* * *

Страшные сны:
Начинающий интернетчик видит, что у него во время болтовни в чате, на самом интересном месте, закончилась карточка. Опытному интернетчику чудится, что он опять нахватал вирусов. А лирушнику снится кошмар, что ему за один день прислали 50 антипатий!

* * *

Поздним вечером лирушник, отойдя на минуту от компа, увидел в окне красивое звездное небо и про себя удивился: Это же надо столько напостить!



(Вебыч.)

Mitrofanushka (ЛиРу_улыбается) все записи автора …Как часто мы, прислушиваясь не столько к крику Разума, сколько к шёпоту своего Эго, остаёмся одни-одинёшеньки, словно та Бабка у разбитого корыта! ;) Кто-то всю свою жизнь ждёт того Единственного ПрЫнца на Белом жеребце или Царевича Под алыми парусами, кто-то - КоролевНу, в золотой парче и в бриллиантовом колье... Глупо всё это! Но тем не менее, многие из нас ступают именно по этой тропинушке, забывая старую добрую истину, сошедшую четыре столетья назад с уст Великого Шекспира:
"Люби не то, что Хочется Любить,
А то, что Можешь, то, чем обладаешь"!!! :)
...Скажите, к чему Ты всё это, Рудольф? ;) Да просто захотел вот эту весёлую картинку в Сообщество поместить и прокомментировать! Грустный в результате пост какой-то получился, а хотел-то ведь Вас, Друзья, позабавить... от
...ПрЫнца заказывали? Получите, Хозяюшка!

Скучаючщий_созерцате (ЛиРу_улыбается) все записи автора Написал сегодня пост "О мужских секретах" и что-то подвигнуло меня и здесь отметиться, написав о холостяках:

* Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. ( Антуан Прево)

* Холостяк - это вечный мальчик. (Хелен Роуленд)

* Холостяк - мужчина, обладающий уймой недостатков, о которых он ещё
не догадывается. (Манни Манхейм)

* Холостяк - это человек, у которого есть всё для семейного счастья,
и поэтому он не женится. (Борис Крутиер)

* Холостяк - это мужчина, который содержит несколько дорогостоящих
женщин на их средства. (Роберт Орбен)

* Холостяк - Это мужчина, который любит домашнюю кухню, но в
исполнении разных кухарок. (Станислав Ежи Лец)

* Холостяк - это мужчина, который сходится с женщиной, либо бросает
её и которому нравится, и то, и другое. ("Плейбой")

* Холостяк - Человек, который может вставать с постели хоть справа,
хоть слева, если, конечно, у него хватит ума не ставить кровать у стены.
(Янина Ипохорская)

* Холостяк - это человек, у которого есть стол и диван, причём история
дивана - гораздо богаче. ( Хенрик Ягодзиньский)

* Однажды жертвою отравы
пал царь понтийский - Митридат.
Я не хочу подобной славы,
мне ни к чему смертельный яд:
ведь после ссоры идиотской -
в бульоне чувствуешь мышьяк.
Я не хочу давится клёцкой -
вот почему я - ХОЛОСТЯК. (Григораш)

Mitrofanushka (ЛиРу_улыбается) все записи автора

….А Вы никогда не задумывались о том, почему это Купидон(напомню, что у древних римлян это Божество Любви (от лат. cupido, что значит – «сильная страсть»), тот же Амур или греческий – Эрот) повсеместно изображается с закрытыми глазами?!)

Быть может потому, что Любовь зрит не глазами, а сердцем?!? ;)    

…Кстати, вот здесь что вспомнился устоявшийся стереотип, в соответствии с которым, Женщины Любят – Ушами, Мужчины – Очами! :lol:  Вот и получается, что Купидон вовсе не нашего Мужского поля ягода! Кто бы мог подумать, как славно смог сий Бог нас вокруг пальца обвести! :)

…И всё-таки, как Вы считаете, кто же (мужчина и женщина – всего лишь Две номинации) какой частью тела любит (физические контакты в счёт не берутся)?!?

Figlyar (ЛиРу_улыбается) все записи автора …Как Вы относитесь к Здоровому, Невинному, подчас Тонкому английскому юмору? Лично я очень даже Положительно! Всякий раз, когда на глаза попадается что-нить из этой оперы, читаю с огромным интересом. А когда речь заходит о детях или школе, фиглярский интерес, как минимум утраивается! Вот и сейчас я хочу предложить Вашему вниманию, Друзья, несколько английских анекдотиков, главным действующим лицом которых является мальчик Джон, который так мне напоминает нашего Советского Вовочку…
• ...Двое детей рассматривали картинку, на которой были изображены Адам и Ева, пребывающие в раю.
– А кто из них муж? – спросила девочка своего брата.Читать далее...

extream-girl (ЛиРу_улыбается) все записи автора http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php - пройдите этотт тест не пожалееете!

Figlyar (ЛиРу_улыбается) все записи автора …Примерно полтора часа назад был у меня в гостях 6-летний Колюшок А. и между нами состоялся примерно вот такой диалог:
- Р.Н., а Вы – Вофисный? (Офисными нас называют в домах, потому как наша резиденция находится в офисе)
- Офисный, Колюнчик, Офисный! А Ты что-то хотел?
- Да мам сказала: «Иди Вофисных спроси, будет ли машина в город?»
- Будет, Колюшок в 2 часа! А вы, никак, куда-то собрались? ;)
- Да надо мне уж очки брать, в школу скоро. У всех есть, а у меня до сих пор нет!
- А ты плохо видишь, Коль? ;)
- Да что-то плоховато…
Жаль, а тоя хотел тебе предложить на компьютере поиграть, но раз глаза болят, тогда не сложилось, Коль…
- Да нет же, Р.Н., совсем не болят, и вижу я всё хорошо!
- Ничего тогда не понимаю, Колюшок, тогда очки-то Тебе на что?
- Да как Вы не понимаете, очки мне нужны, чтобы в школу идти! А как без очков-то, сами посудите!? Мама сказала, что если без очков меня в 1-ый класс не возьмут!
- А без очков никак нельзя в школу?
- Ну, как же Вы, Р.Н., ничего не понимаете?! В школе-то ведь учи-и-и-и-ться на-а-а-адо!!!
…И посмотрев на меня то ли уничтожающим, то ли разочарованным, то ли сочувствующим взглядом, Колька побежал, как потом оказалось, крутить хвосты приблудным собакам…
...А вот и сам Колюшок в полной своей Красе! Читать далее...

Anjero (ЛиРу_улыбается) все записи автора .

Anjero (ЛиРу_улыбается) все записи автора .

Figlyar (ЛиРу_улыбается) все записи автора
…Доброй Ночи, Планета ЛиРу! Первое, что я должен совместными усилиями придумать Аватарки для «ЛиРу_улыбается».Вот она: сделать – выставить для всеобщего обозрения те картинки, которые на настоящий момент имеются у нас в наличии для того, чтобы сделать из них Аватарки для нашего Сообщества.
…Для непосвящённых спешу дать ссылочку на пост, в котором вы можете взбодрить в памяти Весёлые картинки:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=891977&jpostid=7927902
…Должен констатировать тот факт, что Фиглярский призыв как-то прошёл мало замеченным, впрочем, ведь он был сделан на второй день жизни Сообщества, так что расстраиваться совершенно нет смысла!
…И всё-таки, кое что у нас есть, а это значит, что пора дать отсчёт второму этапу Нашего Сотворчества. Теперь мы должны определить те картинки и готовые Аватарки, которые будут высвечиваться над именем нашего сообщества. Теперь наша задача заключается в том, чтобы отобрать, скажем, 5 самых интересных Картинок, из которых Аватарки и будут сделаны моими виртуальными Друзьями Алёной и Мишей Il_Mi, любезно предложившими свою Помощь…
…Картинки-кандидаты будут выставляться в комментариях к данному посту. Для облегчения работы – против каждого «Кандидата» будет стоять его порядковый номер. Ваша задача, просмотрев все картинки, указать лучшие 3-5 из них!!! Пусть это будет маленький Хит-парад Кандидатов в Аватарки. Картинка под номером «1» - будет считаться вами Лучшей и именно она будет считаться кандидатом в Главную Аватарку, которая будет улыбаться над Ником Сообщества… Например:Читать далее...

Anjero (ЛиРу_улыбается) все записи автора Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

Figlyar (ЛиРу_улыбается) все записи автора 1) «Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал» (Джордж Элиот, английская писательница) :)

2) «Если трусы начинают жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина; «Опять трусы после стирки сели»» (Джен Кинг, американский психолог) :)

3) «До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить» (Хелен Роуленд, американская журналистка) :)

4) «Если мне чуточку повезёт, когда-нибудь я узнаю, почему людей так мучают проблемы секса. Меня лично они волнуют не больше, чем чистка ботинок» (Мэрилин Монро) :)

5) «Наш девиз: Жизнь слишком коротка, чтобы фаршировать грибы!» (Ширли Конран, английская писательница) :)

Figlyar (ЛиРу_улыбается) все записи автора …Итак, остался позади очередной последний день остатка Фиглярской жизни! Правда был он чуточку не обычен! Днюха, как-никак! ;) …Немного пофоткались, а посему решил выставить, как мне кажется, самую весёлую фотку на сегодняшний день из Фиглярской коллекции. Это сразу после того, как ребятишки поздравили меня с этим замечательным Праздником!

____ANASTASIA____ (ЛиРу_улыбается) все записи автора люди...кто-нибудь английский знает? можете перевести кто знает..а то я его вообще не изучала... а мне сказали что я все равно должна сдать работу..рассказ о себе....

меня зовут Анастасия, мне 15 лет.
раньше я училась в музыкальной школе, теперь я учусь в училище.
играю на арфе. мне очень нравится мой инструмент. я собираюсь стать профессионалом. Я живу в Москве. Дача у меня в поселке Звягино. это очень хороший поселок. Я очень люблю пуьешествовать по разным странам. мое хобби фотографировать. моя самая большая мечта выйграть 100 000 тысячь долларов на каком-нибудь арфовом конкурсе.

ПЕРЕВЕДИТЕ!!! ПЛИИИЗЗЗЗ
ужас....

извините что не по теме