Клубничка_в_сливках все записи автора Август,13 2000г


-Ты знаешь, я вчера ходил к врачу... мне сказали, что у меня... синдром приобретенного иммунодефицита, СПИД... поэтому-то я и позвал тебя сюда... мне просто надо было с кем-то поговорить, кому-то выговориться...
... Это было всего один раз... мне казалось, ну что там один раз без презерватива, многие вообще им не пользуются и ничего, но... мне 18, понимаешь?! Мне 18!!! Я не хочу умирать, мне еще слишком рано! СЛИШКОМ РАНО УМИРАТЬ!!! Почему? Ну почему я?!!..
... Они говорят, я проживу не более двух лет... это мало, это очень мало, слишком мало... я так многое не успел еще сделать... знаешь, как тяжело жить и считать каждый день, час, минуту? Думать о том, что каждая из них может стать последней... это жестоко... я еще так молод, я еще ничего не видел, почти ничего не знаю...
... Когда умираешь внезапно, это легче... ты не думаешь о смерти, а самое тяжелое - о ней думать! Знать, что вот сейчас, может быть, ты разговариваешь, ешь, спишь в последний раз, и ЗАВТРА уже не будет!!!! Это страшно - думать об этом...
... я не ночевал дома сегодня, я спал на вокзале, точнее не спал, я не мог спать, я не мог уснуть. КАК Я МОГУ УСНУТЬ?! как я могу спать, терять несколько часов на сон, если у меня итак мало времени?!!.. я много думал. Я решил, что не скажу об этом родителям... они не выдержат, они начнут меня жалеть, таять вместе со мной. А я не хочу, чтобы меня жалели, я не хочу видеть их тайные слезы, не хочу видеть, как они мучаются. Если я умру внезапно, для них это будет проще... Умру... как часто мы произносим это слово просто так, и как тяжело мне произносить его сейчас!!! Умру... я умру... да, я умру... я не хочу... господи! Я не верил в бога и тем более не верю в него сейчас...
... СПИД... какое простое и какое страшное слово!.. я слышал его как-то лечат в Грузии или Армении, но туда никого не пускают, тем более иностранцев... да я и не хочу терять столь драгоценное сейчас для меня время, ведь нет никакой гарантии...
... мне предложили лечь в больницу... но я не лягу, я хочу побольше времени провести с родными, с друзьями... я так мало был с ними... Сколько времени упущено!.. жутко осознавать, что ты сделал большую ошибку, и нет возможности ее исправить...
... как много времени мы тратим на пустяки, мелкие ссоры, каким ничтожным кажется все это сейчас!.. я позвал тебя сюда... я больше не мог все это в себе... понимаешь?.. мне больше некому... я знаю, ты поймешь... Жизнь коротка... не трать время на пустяки...
... Я брошу институт. Зачем мне теперь образование?! Смешно... столько лет я тратил время на учебу, стремился получить образование... зачем?.. Кому теперь, ТЕПЕРЬ это нужно?!.. кому теперь нужно это образование?!..
Ты знаешь, я боюсь... боюсь, что не успею сделать того, что еще не сделал, сказать того, что еще не сказал... мне страшно, мне действительно страшно... За что, скажи мне за что, жизнь так жестока?!!!
... Как глупо все... Как все было глупо... я ведь почти и не жил раньше... Я не хочу лишаться всего того, что так недавно приобрел!.. совсем недавно у меня началась другая жизнь... хорошая жизнь, МОЯ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ!!! Почему, ПОЧЕМУ она сейчас обрывается, в самый счастливый момент, это несправедливо!!!..
... Я знаю, что буду делать. Я продам все, что у меня есть. Я пойду путешествовать, я всегда мечтал путешествовать, я куплю себе много фотопленок и буду фотографировать все на своем пути... Фотографии... это то немногое, что останется после меня... Знаешь, что еще пугает? То, что после моей... моей... после того, как меня не станет... после меня ничего не останется... пройдет год, два, пять, десять и обо мне никто не вспомнит... я боюсь этого, это совсем не все равно, когда знаешь, что твое время вышло... да, именно мое время вышло, у меня просто кончилось время... слишком рано, слишком...
... Я влюбился... в институте... теперь я знаю, что это действительно любовь. Да, именно знаю, теперь я многое понимаю. Успею ли я признаться в своих чувствах, смогу ли?.. даже сейчас...
... Часто люди жалуются на свою жизнь. Дураки. Они просто не понимают, что жизнь одна и нет ничего прекраснее ее. Поверь мне. Уж я-то это знаю! Прошу тебя, береги каждую минуту своей жизни, чтобы не жалеть о напрасно потерянном времени перед смертью...
... Что будет ТАМ? Что я буду ТАМ чувствовать? Все всегда хотели это узнать. Странная вещь, сейчас я этого не хочу, НЕ ХОЧУ, но...
... Пустота, внутри меня какая-то пустота, мне страшно... еще я боюсь одиночества, я не хочу последние месяцы своей жизни провести в одиночестве, я всегда боялся этого... Что может быть страшнее этого? Только, наверное, предательство... Как же тяжело умирать, умирать каждую минуту... Как тяжело быть беспомощным... как тяжело!..



Август, 28 2002г



-Вот мы снова встретились на том же месте, что и почти два года назад, помнишь?.. Я тогда только узнал о свей болезни... Не смотри на меня так, да, я очень изменился, болезнь выжала из меня все соки, признаться, я не хочу встречаться со своими старыми знакомыми, не хочу, чтобы они видели меня таким, запомнили меня таким... Но я изменился не только внешне... За это время я очень много всего передумал, я стал взрослее лет на двадцать. Теперь я со всем по-другому воспринимаю все вещи. Такое ощущение, что не было восемнадцати лет моей жизни, а были только эти два года.
Я почти перестал улыбаться, сейчас мне больно это делать. Мне больно доживать последние часы. Но в моем голосе уже нет грусти. Зачем? Что я могу уже сделать?!
Я ушел из дома. Они начали о чем-то догадываться, хотели сводить меня к врачу... наивные. Чтобы узнали они? Разве ж стало бы им от этого легче?! Они обиделись на меня, но это ерунда. Может быть им будет легче пережить... мою смерть... я звоню им иногда, пишу письма, приезжаю на дни рождения... у сестры появился друг, я хочу поближе узнать его, потому что... потому что скоро... скоро... И все-таки мне тяжело об этом говорить...
Посмотри на небо, ты видишь солнце? Я каждый день прихожу сюда, здесь хорошо. Это ведь последнее лето в моей жизни... сейчас я уже сам чувствую, что не смогу встретить новый год. Я прихожу сюда, потому что думаю, что возможно именно сегодня в последний раз увижу лучи летнего солнышка. Но оно прячется от меня, его закрывает туча. Даже оно от меня отворачивается... в последнее время все чаще... может ему стыдно передо мной за то, что оно ничего не может сделать, чтобы хоть немного продлить эти дни? Я чувствую, как все быстрей и быстрей раскручивается клубок нити моей жизни и вот-вот уже он оборвется...
Этот кашель меня мучает уже несколько месяцев... меня нашли на дороге три месяца назад, отвезли в больницу. Это был первый приступ. Неделю назад он повторился. Третий станет для меня последним...
Не знаю, хочу ли я продлить свои минуты или хочу приблизить смерть...
Я перестал спать по ночам. Я вспоминаю самые счастливые минуты жизни. Увы, их было немного.
За эти два года я съездил в Москву, другие города. Много видел, много общался.
Недавно встретил свою одноклассницу, хотел поболтать, а она меня испугалась. Смешно, правда? Она меня испугалась... не узнала... меня сейчас никто не узнает...
На улице мамаши отворачивают от меня своих детей, так я изменился...
... Я теперь только по ночам гуляю или днем вдали от людей. Знаешь, я ведь уже не человек. Я стою на кромке. Вчера я был еще живой, а завтра я труп...
Я не любил детей, но все-таки порой задумывался о том, как стал бы их нянчить... хотя знал, что этому... сейчас все это уже ничто... все потеряно... навсегда...
Я потерял молодость, жаль... Два года я прожил сорокалетним человеком...
... Не справлял свои дни рождения. Ко мне приходили родственники, стучали в дверь... я не открыл... сидел в кресле и вспоминал, как когда-то на день рождения мне подарили робота, хотя я хотел себе игрушечную винтовку. Мы ходили по рынку и выбирали, но был конец рабочего дня и мы ничего не нашли. Купили этого робота. Так вот я сидел в кресле и большего всего хотел, чтобы мне подарили ту винтовку...
Очень многое вспоминается с грустью... вспоминаются какие-то старые глупые ошибки, которые уже не исправить.
Как много всего мы совершаем необдуманно, как зря все это...
Как важно оставить после себя память в жизни, как важно, чтобы было, кому вспоминать о тебе после того, как тебя не станет...
Я не построил дом, не вырастил сына... посадил дерево, вон там, на холме, видишь? Ты можешь приходить сюда, точнее мне бы хотелось, чтобы ты приходил сюда, смотрел на это дерево... вспоминал обо мне...
Я перестал жить, я просто брожу, как привидение, жду своего часа. Когда-то я писал стишки, они хранятся у мамы. Я хочу, чтобы ты забрал их после моей смерти...
Дождь... Я не боюсь намокнуть. Не боюсь застыть и... заболеть... черный юмор...
Я так и не побывал на своей родине. Жаль...
Я сейчас пишу рассказ. Он про меня. В нем многое объясняется. То, что никто не мог во мне понять. Это мой последний расск...



Август,29 2002г



-Как-то слишком скоро наступил этот третий приступ. Сейчас из палаты только что вышли родители, они так плакали, укоряли меня... Я не жалею, что ничего им не сказал тогда, два года назад...
Здесь закрыты шторы, открой их, я хочу последний раз взглянуть на солнце...
Дождь... Солнце не хочет со мной попрощаться... не хочет последний раз улыбнуться мне своими лучиками...
Я почти ничего не вижу, где ты?.. где? Туман, темнота перед глазами... это конец... прости меня за все... Не надо врача, врачи уже не помо...



В тот день была гроза. Ливень шел до утра, а ночью молния сломала одинокое дерево, стоящее на холме за городом...