MePinaColada все записи автора

«Оставь мечты об идеальной паре»

Хорхе Букай и Сильвия Салинас - "Любить с открытыми глазами"

Светлая история о поисках любви и взаимо­понимания

Аргентинский психолог Хорхе Букай  за годы практики нашёл ответы на многие вопросы, которые волнуют каждого из нас.Любовный роман, написанный известным психотерапевтом, убедительно доказывает, что идеальных пар нет, и незачем требовать от своего партнера невозможного. Среди актуаль­ных загадок - является ли интернет «рассадни­ком чудес» или просто проводником «любов­ных флюидов»? В XXI веке нет места иллюзиям любви - слишком мало личного пространства и слишком много перемен. Нужно научиться пра­вильно оценивать себя и других. Роман о том, как расстаться с понятием об «идеальной паре», приняв себя и партнёра такими, какие мы есть.

 

Давно искала подобное "пособие о том, как строить отношения". Книга замечательная и подойдет как женщинам, так и мужчинам. А  особенно тем, кто никак не может построить крепкие личные отношения с противоположенным полом, тем, кто не может отпустить "бывшую половинку", и тем, кто не может справиться с патологической ревностью.

Две линии пересекаются: с одной стороны это роман, а с другой стороны переписка двух врачей-психотерапевтов, которые делятся своими взглядами на психологию отношений в любовной паре. Читается легко. Действительно, как будто читаешь письма, в которых довольно много интересной и полезной информации.

Читала книгу на одном дыхании и как будто в зеркало смотрела. В ней описаны многие ситуации из жизни двух людей, которые строят отношения. Описаны конфликты и пути их решения, взгляды на ту или иную ситуацию с двух сторон. В книге я отметила для себя немало полезных советов и фактов, которые я изложу тут: 

"Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать."

"Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих созда­ёт проблемы."

"В нашем характере, образе жизни присутствуют аспекты, недоступные нашему восприятию. Чтобы их увидеть, нам тоже нужно зеркало... И единственное зеркало, в которое мы можем заглянуть, — это другой человек. Взгляд другого открывает нам то, что не могут увидеть наши глаза. Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и луч­шие стороны. "

"Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нра­вится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой чертой, она не раздражает меня и в другом. Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»"

"Мы должны успо­коиться и понять: то, чего нет у нас, нет ни у кого."

"Очень трудно добиться от человека, чтобы он перестроился с темы недовольства партнёром и начал говорить о своих нуждах или чувствах. Почти все обычно говорят не о себе."

"Проблемы в паре прежде всего — личные пробле­мы, которые проявляются во взаимоотношениях с другим человеком. Они возникают лишь в любовных связях потому, что только в присутствии партнёра на свет выходят те черты, которые до этого прята­лись в тени."

"Многие пары расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим чело­веком всё сложится иначе. И, естественно, впо­следствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыду­щим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр."

"Не ждите и не желайте жизни без конфликтов, а воспринимайте их как шанс для саморазвития; нау­читесь использовать каждую трудность, встречаю­щуюся на вашем пути, чтобы вникнуть в неё, погру­зиться на новую глубину не столько ради партнёра, а прежде всего из-за собственной личности."

"Встать на путь диалога — гораздо более эффек­тивно и разумно, чем пытаться доказывать, каким эгоистичным или отзывчивым может быть каждый."

"Искренне стараться понять, до какой степени мы готовы отдать другому даже то, чего нам не хва­тает самим."

"Единственная возможность поддерживать посто­янно обновляющиеся отношения — не цепляться за старое и, если пришло время, расстаться с тем, чего уже нет."

"Когда мы влюбляемся, неподконтрольность чувств заставляет нас вначале открыться и объе­диниться с нашей подлинной сущностью. Именно поэтому влюблённость так волшебна, ведь она даёт нам возможность узнать и показать себя такими, какие мы есть."

"Не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой или ещё какой угодно."

"При любовных отношениях сценарий, по ко­торому живёт каждый из партнёров, раз от раза всё больше влияет на их отношения и воспри­ятие одного человека другим. Каждый закрепляет за своим объектом страсти определённую роль в их личной жизни, и так оба создают искажённую реальность."

"Влюбиться — значит любить совпадения, любить — влюбиться в различия." 

Но это не все с того, что следует намотать на ус.  

Для меня это теперь настольная книга, которую я еще не раз буду перечитывать. Советую каждому прочесть ее и попытаться любить кого-то, а не лелеять в себе эгоизм.