Fgeddy (БОБРУЙСК) все записи автора

Американская короткошерстная кошка

Американская короткошерстная кошка - здоровая и сильная порода кошек из СШП. Американская короткошерстная кошка - отличный выбор для деревни. Американская короткошерстная кошка - отличный мышелов.

Юмор

Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру… Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит:
— Куме, ти бачив, що в тебе син повісився?
— Та то я його повісив…
— А за що?!
— Уявляєш, куме, я його у школі вивчив, дав грошей, щоб він у Москву поїхав далі вчитися, а вин приїхав з Москви… і знаєш чим мені віддячив?! Приїздить і каже: «Здравствуйте, ПАПА».

- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.

Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.

ДНЮ СТРОИТЕЛЯ И АРХИТЕКТОРА ПОСВЯЩАЕТСЯ…
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б****, а строит из себя невинность…

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими разное бывает…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Молодой человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
(А аптекарша глядя на него с презрением)
- Да, заходят иногда…

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Fgeddy (БОБРУЙСК) все записи автора

На предыдущем занятии всем студентам зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!!!

Ржачные демотиваторы. Смотрите разные ржачные демотиваторы.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Сальмонеллёз

Сальмонеллёз - заболевание вызванное паразитическим микроорганизмом сальмоналла. Каковы симптомы сальмонеллёза и как лечить сальмонеллёз.

Юмор

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
- Ну что,не забеременела наша свинка?
- Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
- Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
- Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке…

В метро едут два парня, напротив — две девушки.
Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать… уже не так, как раньше.

- Хаим, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо.
- А где коробочка?

Аэрогриль (БОБРУЙСК) все записи автора

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Тут разные демотиваторы о политике в Украине.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Герпес 1 типа или вирус простого герпеса

Много интересных статей про вирус герпес 1 типа. Он же называется вирусом простого герпеса.

Анекдоты

Вопрос Армянскому радио
-Какая самая древняя профессия?
Ответ
- Стрелочник (Адам стрелки на Еву перевел).

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

В купе едет мама с грудным ребенком и мужик. Приходит время кормить малыша. Она достает грудь, а ребенок не берет. Она ему:
- Ну, маленький, возьми. Возьми, а то дяде отдам.
Не берет.
Так повторяется несколько раз.
В конце концов, с верхней полки раздается раздраженный мужской голос:
- Слющай, парэнь, апрэдэляйся скорэй, трэтью станцию из-за тэбя проезжаю!!!

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите:
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета, — говорит кондуктору.
- А ещё чего? — ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а… И два пива…

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся.

Картинки и демотиваторы про челябинск - челябинские шахматы.

Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке.
- Что случилось? — спрашивает отец.
- Да с одним парнем подрался…
- Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку!
- Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!

- Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?
- Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

 Мой знакомый опер Жора служил на Петровке. И начальником управления у него был генерал… ну, не будем называть фамилий, кому надо, знает. И вот этот начальник управления отгрохал себе кабинетик на зависть. И достал для обстановки новый кожаный мягкий роскошный ДИВАН. Не диван, а конфетка! Узрев как-то в кабинете начальника эту роскошь, Жора уже не находил себе места от беспокойства и обиды. Диван, по его мнению, бездарно пропадал, поскольку даром стоял в кабинете и не использовался по назначению. То есть, начальник управления на нём иногда спал. Просто спал! Один! В то время как в приёмной наличествовала хорошенькая секретарша, на которую опер положил глаз ещё раньше. Но недолго ему пришлось ходить, глотая слюнки — справедливость, в конце концов, восторжествовала. Страна тогда готовилась к выборам Президента Ельцина, и в столице вовсю гремела предвыборная агитация безоболочечного типа. В канун праздника Независимости, после очередного взрыва начальник управления выехал на место происшествия, уведомив секретаршу, что сегодня в контору уже не вернётся. Вожделенный диван оказался в распоряжении Жоры с подругой! Но, политика, как известно, изобилует непредсказуемыми поворотами. Засветившись на месте теракта, генерал встретил там какого-то нужного человека из ФСБ и привёл его закончить разговор в своём кабинете. А на диване в этот момент кипели страсти — отнюдь не политические. Генерал, надо отдать должное его выдержке, не смутился в присутствии гостя и лишь небрежно махнул рукой:

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Невская маскарадная кошка

Невская Маскарадная кошка - красивая невская маскарадная кошка.

_________________________________

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку…
- …ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть… Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула… Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита…

Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты п*сю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи
Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном п*сю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну давай спи
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты п*сю вымыл ?
- Да, да вымыл
- Дай-ка я понюхаю
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит тот мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты п*сю нюхал ???
- Нет
- ТОГДА КАКОГО …. СПИШЬ?

Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:
- Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
- Что случилось, Вано?
- Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон?
- Да, что произошло?
- Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…..

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертнички, поехали.

Сенсация: чукотские ученые открыли…
- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Одитинг

Узнал про одитинг на этом сайте. Что вы думаете про одитинг?

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Корреспондент — старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит на поляне дохлый и при этом сильно избитый Иа-Иа валяется,а рядом Винни стоит. Пятачок спрашивает:
- Винни, Винни. Почему ослик умер !?
- Похоже грибами отравился…
- А почему же он такой избитый?
- Да вот есть не хотел.

Демотиваторы про Россию

.

1 сентября в сказочном городе…..
Учительнийца:
- Напишите сочинение на тему мои летние каникула!
Пятачек, поворачивается к Винни:
- Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали….
Винни:
- А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали!
На следующий день Пятачка вызывают к директору школы….
Директор:
- Ну что ты написал? А ну читай!
Пятачек:
- Ну, проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу… На улице смотрим: идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;)

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы — может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Американцы забросили на Украину шпиона.Тот надел национальную одежду,сделал прическу «оселедец» и идёт по степи.Видит в степи дед сено косит.
- Здоровеньки булы,диду!
- Здоровеньки американьский шпиён!
- Да ты шо диду!Я ж ведь гарный украинский хлопец!
- Да який жо ты гарный украинский хлопец аки ты нигер губатый!

Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь
ампутиpовать.
Подлая селезенка вылезает и говоpит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!

Бизнесмен — секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша — начальнику охраны:
- Подайте «тачку» патрону!
Hачальник охраны — начальнику гаража:
- «Мерс» шефа к подъезду!
Hачальник гаража — шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

Тест анализа личности

Тест анализа личности просто для интереса. Интересный не большой тест анализа личности всего из 200 вопросов.

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Анекдоты

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца».

Винни и Пятачок:
- Куда идём мы с пятачком, большой бошльшой секрет…
- Ой Винни, а туалетную бумагу забыли.

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

Район современных многоэтажек. Ребёнок со двора зовёт маму:
- Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови…

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь

ОРВИ

Распространенная болезнь ОРВИ в наше время легко лечится. ОРВИ и всё про ОРВИ и паразитов человека на сайта про-паразитов.инфо.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты,
прыгнул? Твоя очередь ловить………….

Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

- Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

2012 год. События 2012 года и конец света уже близок. Но тьмы не видно.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Авиация стран мира. Авиация Европы и США. Другая авиация.

ЮМОР

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет…
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры.
- Грудь…говорит Петя.
- Вон из класса!!!!
- Вовочка, что ты скажешь?
- Ухожу, ухожу…

Нарик на вокзале у кассы:
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
- То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Встречает чувачок горбуна:

— Мужик, закурить есть?

— Нет.

— А в рюкзачке?!

Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.

- Что ж вы его блин, казлы, прямо по морде? …

- Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!

- Так что ж вы, уроды, его руками?

Ногами ублюдка, ногами!!!!! ….

- Сколько будет 7+7?

- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?

- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!»

- Кто? — не понимает друг.

- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.

- А я там был один?

- Нет, с гарниром!

Демотиваторы с котэ

: Схема котэ.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Есть ли в Бобруйске саентология? Кто знает о саентологии в Бобруйске? Клуб саентологии в Бобруйске - новая мода.

__________________________________________

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж*пу…

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

- Тук-тук! Відкрийте, міліція!
- Ну і нафік ви там закрилися?

Fgeddy (БОБРУЙСК) все записи автора

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2013 года?

Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом «бычок» валяется.
- Часовой!!! Чей бычок???!!!!
- Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье…

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

___________

Отличный одитинг тут. Одитинг в Киевской Свободной Зоне даёт отличные результаты.