(и еще 7734 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
poker авто альбом анекдот анекдоты анонс бомбейская кошка бред бурение скважин на вод%u044 бурение скважин на воду волки глонасс навигатор дебетовая карта дебетовая карточка демотиватор демотиваторы драма золото игры карта карточка катакомбы контейнер кошка кошки кэшбэк мистика новости паспорта на станки прикол приколы разное релиз сальмонеллёз сальмонелла саша шла саша_шла снегири создание сайтов москва таджикистан токсины триллер ужасы фантастика флуд фотки фото фото кошек человек юмор
Американская короткошерстная кошка. И добавил юмор ) |
Дневник |
Американская короткошерстная кошка - здоровая и сильная порода кошек из СШП. Американская короткошерстная кошка - отличный выбор для деревни. Американская короткошерстная кошка - отличный мышелов.
Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру… Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит:
— Куме, ти бачив, що в тебе син повісився?
— Та то я його повісив…
— А за що?!
— Уявляєш, куме, я його у школі вивчив, дав грошей, щоб він у Москву поїхав далі вчитися, а вин приїхав з Москви… і знаєш чим мені віддячив?! Приїздить і каже: «Здравствуйте, ПАПА».
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.
Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.
ДНЮ СТРОИТЕЛЯ И АРХИТЕКТОРА ПОСВЯЩАЕТСЯ…
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б****, а строит из себя невинность…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Метки: юмор флуд кошки интересно |
Ржачные демотиваторы и анекдоты тут все )) |
Дневник |
На предыдущем занятии всем студентам зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!!!
Ржачные демотиваторы. Смотрите разные ржачные демотиваторы.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Метки: демотиваторы приколы юмор флуд |
Паразиты человека. Флудильня. |
Дневник |
Метки: флуд юмор разное |
Анекдоты и демотиваторы тут |
Дневник |
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Тут разные демотиваторы о политике в Украине.
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
Метки: анекдоты анекдот флуд юмор демотиваторы демотиватор |
Новый юмор |
Дневник |
Метки: юмор флуд |
Анекдоты и юмор |
Дневник |
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертнички, поехали.
Сенсация: чукотские ученые открыли…
- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?
Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Узнал про одитинг на этом сайте. Что вы думаете про одитинг?
Метки: приколы юмор флуд бред анекдоты |
Новые юморастики |
Дневник |
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты,
прыгнул? Твоя очередь ловить………….
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
- Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
2012 год. События 2012 года и конец света уже близок. Но тьмы не видно.
Метки: юмор флуд |
Страницы: | [1] |