avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

 Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…

Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
- Очень просто, я зову их по фамилии.

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Сидят братки в кабаке, пьют…
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь…

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опешите ее, как она была одета?
-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…
-Какая собака?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…

Директор сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

 Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…

Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
- Очень просто, я зову их по фамилии.

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Сидят братки в кабаке, пьют…
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь…

Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опешите ее, как она была одета?
-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…
-Какая собака?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие…

Директор сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Индигович (БОБРУЙСК) все записи автора

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой.
После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне…

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: – Что случилось?
Первый: – Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. – и продолжает смеяться.
В. – Ну и что здесь смешного?
П. – Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
- А как делают красную икру?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? — спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Самые интересные афоризмы о мире тут. Прочтите эти афоризмы о мире, и убедитесь в этом сами.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Невская маскарадная кошка

Невская Маскарадная кошка - красивая невская маскарадная кошка.

_________________________________

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку…
- …ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть… Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула… Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого мессершмита…

Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты п*сю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи
Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном п*сю мыл ?
- Да мыл
- Дай понюхать
- Да, правда мыл, ну давай спи
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты п*сю вымыл ?
- Да, да вымыл
- Дай-ка я понюхаю
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит тот мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты п*сю нюхал ???
- Нет
- ТОГДА КАКОГО …. СПИШЬ?

Идёт грузин по лугу и видит сидит его друг Вано и причитает:
- Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон.
- Что случилось, Вано?
- Да подожди. Ты знаешь как она играла в бадминтон?
- Да, что произошло?
- Иду я по лугу и вижу симпатичная девушка пасёт отару овец, а за спиной рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…..

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил.
Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертнички, поехали.

Сенсация: чукотские ученые открыли…
- Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Одитинг

Узнал про одитинг на этом сайте. Что вы думаете про одитинг?

Индигович (БОБРУЙСК) все записи автора

Сын просит папу:
- Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
- Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий. А в лесу...
- Жаба?
- Да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую тропинку, а на тропинке...
- Жаба?
- Да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку. А на полянке...
- Жаба?
- Да нет там жабы! Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит...
- Жабу?
- Да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую. А в комнате...
- Жаба?
- ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
- Жаба?
- Ну, ладно, жаба...
- АААААААААААААААААААА!

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Корреспондент — старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит на поляне дохлый и при этом сильно избитый Иа-Иа валяется,а рядом Винни стоит. Пятачок спрашивает:
- Винни, Винни. Почему ослик умер !?
- Похоже грибами отравился…
- А почему же он такой избитый?
- Да вот есть не хотел.

Демотиваторы про Россию

.

1 сентября в сказочном городе…..
Учительнийца:
- Напишите сочинение на тему мои летние каникула!
Пятачек, поворачивается к Винни:
- Слышь Винни, а что нам писать-то? Мы ведь все лето прохапали….
Винни:
- А ты правду пиши, только вместо слова хапали, пиши Книги читали!
На следующий день Пятачка вызывают к директору школы….
Директор:
- Ну что ты написал? А ну читай!
Пятачек:
- Ну, проснулся я утром и почитал книжку, потом посмотрел телик и опять почитал книжку, потом пришел Винни и мы вместе почитали книжку и пошли на улицу… На улице смотрим: идет ослик Иа, весть такой начитанный и пол книжки за ухом!;)

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы — может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Американцы забросили на Украину шпиона.Тот надел национальную одежду,сделал прическу «оселедец» и идёт по степи.Видит в степи дед сено косит.
- Здоровеньки булы,диду!
- Здоровеньки американьский шпиён!
- Да ты шо диду!Я ж ведь гарный украинский хлопец!
- Да який жо ты гарный украинский хлопец аки ты нигер губатый!

Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь
ампутиpовать.
Подлая селезенка вылезает и говоpит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Hет, он выпивает. С одной почкой ему не спpавиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я пеpестаю сообpажать!

Бизнесмен — секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша — начальнику охраны:
- Подайте «тачку» патрону!
Hачальник охраны — начальнику гаража:
- «Мерс» шефа к подъезду!
Hачальник гаража — шоферу:
- Телегу нашей обезьяне!

Тест анализа личности

Тест анализа личности просто для интереса. Интересный не большой тест анализа личности всего из 200 вопросов.

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Анекдоты

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца».

Винни и Пятачок:
- Куда идём мы с пятачком, большой бошльшой секрет…
- Ой Винни, а туалетную бумагу забыли.

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

Район современных многоэтажек. Ребёнок со двора зовёт маму:
- Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови…

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь

ОРВИ

Распространенная болезнь ОРВИ в наше время легко лечится. ОРВИ и всё про ОРВИ и паразитов человека на сайта про-паразитов.инфо.

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Это фото бомбейской кошки. Смотрите еще фото породы бомбейская кошка.

_____________________________________________

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара cдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке…
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат…
- Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты,
прыгнул? Твоя очередь ловить………….

Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

- Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

2012 год. События 2012 года и конец света уже близок. Но тьмы не видно.

Индигович (БОБРУЙСК) все записи автора

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!...

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Авиация стран мира. Авиация Европы и США. Другая авиация.

ЮМОР

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет…
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры.
- Грудь…говорит Петя.
- Вон из класса!!!!
- Вовочка, что ты скажешь?
- Ухожу, ухожу…

Нарик на вокзале у кассы:
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
- То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли — у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп*ютера — не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату… Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!

Кандидоз у женщин

Статья про кандидоз у женщин. Причины кандидоза у женщин и лечение кандидоза у женщин.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Встречает чувачок горбуна:

— Мужик, закурить есть?

— Нет.

— А в рюкзачке?!

Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.

- Что ж вы его блин, казлы, прямо по морде? …

- Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!

- Так что ж вы, уроды, его руками?

Ногами ублюдка, ногами!!!!! ….

- Сколько будет 7+7?

- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?

- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!»

- Кто? — не понимает друг.

- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.

- А я там был один?

- Нет, с гарниром!

Демотиваторы с котэ

: Схема котэ.

Индигович (БОБРУЙСК) все записи автора

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Порадуйте свой мозг выражениями о войне. Они очень интересны.

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Конечно, пойду! А кто это?

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя отвечает:
- Не уверен, не играй.

Fgeddy (БОБРУЙСК) все записи автора

- Доктор, какие первые признаки сифилиса?!!
- Ну-у, появляется шелушение, покраснение…
- Ну Слава Богу!!! А у меня просто почернел и отвалился!..

Утренний обход в больнице. Первая койка:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Лечите меня первым, или хотя бы меняйте ватку!

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет…
— А около кино?

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени Вы можите заработать на «»Волгу»"?
Новый русский ничинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужнв эта Волга! Со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

Еще тут анекдоты.

Fgeddy (БОБРУЙСК) все записи автора

Сибирская кошка

Сибирская кошка — порода полудлинношёрстных кошек. Сибирская кошка имеет полудлинную густую шерсть, не пропускающую влагу, небольшого размера уши, пушистый хвост. Окрас различный.

Впервые о кошках, похожих на сибирских, было упомянуто в публикациях в XVI в. Тогда их называли бухарскими. Их можно было встретить повсеместно в Российской империи.

Нет точных данных, когда и как бухарские кошки появились в Сибири. В то время коренные жители Сибири вели преимущественно кочевой образ жизни и не держали кошек. Можно предположить, что переселенцы из западной части России при освоении сибирских земель, привозили с собой и своих кошек. Возможно, бухарские кошки попали в Сибирь с торговцами из азиатских стран, с которыми в то время велась активная торговля. Вполне возможно, что у ангорских, сибирских и персидских кошек были общие предки — переселенцы из Малой Азии.

Сибирская кошка как порода стихийно сформировалась на территории приблизительно к востоку от Урала на территории Сибири, что способствовало появлению у сибирской кошки длинной плотной шерсти, оберегающей животное от холодов. При становлении породы определенную роль сыграли и дикие лесные коты.

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Есть ли в Бобруйске саентология? Кто знает о саентологии в Бобруйске? Клуб саентологии в Бобруйске - новая мода.

__________________________________________

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж*пу…

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

- Тук-тук! Відкрийте, міліція!
- Ну і нафік ви там закрилися?