Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Дед начинает молитву под иконой перед сном:
- Господи, помоги мне и направь…
А бабка ехидно сверху с печи:
- Проси чтобы только укрепил, а направить я уж и сама смогу!

На плацу взвод солдат. Старшина Петренко командует:
- Рядовой Одутловатый выйти из строя!
- Спустить штаны до колен!
Рядовой Одутловатый ошарашенный выходит из строя, но приказание выполняет. Старшина Петренко, делая умный вид, говорит:
- Вот у Пушкина детородный орган был длиной 6 см, и он написал Капитанскую дочь, но капитаном тебе не быть!
- А у Толстого детородный орган был длиной 9 см, и он написал Воскресенье, но по воскресеньям увольнения тебе не видеть!
- У Лермонтова он вырос до 12 см, и он написал Мцыри, что он под этим подразумевал, не могу понять???
- Но ты здоровенный дедина и достоинство у тебя 26 см, а письмо домой написать для тебя проблема.

Поехали братья Шумахеры на сафари. Ночью Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит, что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним лев.
- Михаэль, поднажми, лев догоняет!!!
- Фигня!!! Я его уже на три круга сделал!!!

В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! «Кошмар!» — говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска — гладь и молчи!»
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: «А это что за тип?» Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: «А это я приглосила из «Бюро добрых услуг» человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить…»- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира — баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед. — Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный…

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.

— И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
— Он сказал: «Где я, Кэти?»
— А почему это Вас огорчило?
— Меня зовут Сюзан.

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
- Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу — мальчик… Ну, я и того….
- Что «того», подсудимый?
- Ну, я и употребил мальчика.
- Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах, гражданин судья! А я думал, что дикий мальчик!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

- Я — обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
- Что здесь случилось?
- Декана выкинули за окно.
- Как я мог пропустить это зрелище?
- Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
- Что здесь случилось?
- Декана выкинули за окно.
- Как я мог пропустить это зрелище?
- Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Летит парашютист…
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…

Говорят, что реальный случай:
Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек.
Они:
- Мы свет пришли проверять!
На что мужик выдает:
- Мне на эту тему беседовать неприятно!!!
И захлопывает дверь…

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».
Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
- Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых!
Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин «»Белые начинают и выигрывают»"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

Католический священник и ребе очутились в одном купе поезда. Оба читают книжки, молчат. Через некоторое время священнику ужасно наскучило чтение, и он говорит:
- Скажите, ребе, вот ваша религия запрещает вам есть свинину. А откуда вы знаете, что она плохая, если вы ее ни разу не пробовали?
- Знаете, — отвечает ребе, — я буду с вами честным: я пробовал свинину. Я ем ее время от времени. А вот ваша религия предусматривает обет безбрачия…
- Я понял. Я буду с вами честен: я имел контакты с женщинами. Это было два или три раза.
Оба снова углубились в чтение. Спустя час ребе положил книгу и доверительно наклонился к священнику:
- Скажите, а это лучше, чем свинина?

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйста, мама. Было темно, и я не заметил второе…

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — пефик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — пефик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Ее переехал самосвал.
- Какое несчастье. Ну а где твой папа?
- Его тоже переехал самосвал.
- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
- Ее тоже переехал самосвал.
- Ну дедушка у тебя точно есть.
- Его тоже переехал самосвал.
- Ну а что же ты один дома делаешь?
- На самосвале катаюсь…

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Я не употребляю кокаин, мне просто нравится его запах.

- Тань, а Тань! А можно я тебя поцелую?
- А зачем???
- За шкафом! ДУРА!

Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
— Иван, москвич.
— Петро, запорожец.
— Абрам, «Мерседес-Бенц»

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает… Не работает… Работает… Не работает…

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
- А мне по фиг, — сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все… Болели мы!

- Что-то у вас салфетки жирные.
- Не вытирайте лицо блинами.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Приходит маленький Изя домой из школы а в дневнике красными чернилами написано: Изя плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день Изин учитель читает под своей записью уже другую от Изиных родителей: Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

Под давлением республиканского Конгресса демократическая администрация США вынуждена заявить:
Если Россия начнет военные действия против Чечни, то Вашингтон будет вынужден сократить поставки запасных частей для Ельцина.

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: «Ну, вставай, бревно!»
Днем: «Иди жрать, боров!»
Вечером: «Пошли спать, кролик!»

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?

Девушка парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Да, — растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да…
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
- Грибник, — спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага…
- Девочку видел?
- Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она…

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трёхлитровом.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются кости…

Судят грузина. Судья — подсудимому:
- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Канечна!
- Группу изнасилованных прошу встать.

Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься.
- А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Шеф огромной фижмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секpетаpшей?
- Нет, шеф.
- Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
- Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
- Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?

Приезжий осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12,-отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал-намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три…

Жена-мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой, или от левой?

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

- Меня пасут, меня пасут…
- Успокойся, иди, ешь сено.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

- Дорогая, сегодня вечером я задержусь на работе.
- Могу ли на это твердо рассчитывать?

- Доктор, я буду жить ?
- Будете, но я тут думаю, что не захотите.

— Папа, купи мне сандалики, - просит дочка папу.
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
— Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
— Как это?
— Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки — нас уже подвозили.

Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

В очередной раз читала дочке сказку про Красную шапочку. Смотрю — у неё слёзы на глазах. Я ей говорю:
— Не расстраивайся, ты же знаешь, бабушку и Красную шапочку охотники спасут.
— А мне не их, мне волка жалко, ему же много мяса надо.

Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
— Это солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка — это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я
знаю, как это называется! Загадка природы!

Ваня (6 лет):
— Как мне надоело ходить в садик!
— Ваня, знаешь, жизнь такая штука, что теперь всё время придется куда-нибудь ходить. И так у всех людей: сначала садик, потом школа, потом институт, потом работа.
— Значит, хорошо быть только совсем маленьким?!

Ура, свершилось! Ребёнок научился читать, но как же я была наивна, когда думала, что научившись читать, младенец подарит своей любимой мамочке покой! Мало того, что
Мурка читает всё подряд, так она ещё прочитанное комментирует, задаёт вопросы...
Читает рекламу в подъезде:
— Лу-у-уч-ши-й про-о-о-ова-а-ай-дер и-и-ин-тер-нет... Про-вайдер... ПРО ЧТО?

Егор (5 лет):
— Папа, я знаю, белый танк — это скорая помощь!

Едем с сыном в машине. Я за рулём, он на заднем сидении сидит. Я ему что-то говорю. Он помолчал, а потом спрашивает:
— Мам, это ты со мной разговариваешь?
Я, смеясь:
— Ну, а с кем же ещё?
— А-а-а! Я думал, что как всегда — с машинами.
Сразу задумалась, как часто я ругаюсь и комментирую за рулём!

— Я не хочу умываться.
— Надо умыться. Помой ручки и глазки, чтобы быстро поесть и заняться делами. Их у нас много сегодня.
— А зачем мыть глазки? Ими же я не ем...

Сделала дочке (4 года 10 месяцев) причёску — разные косы наплела по голове. Она пошла в зеркало смотреться. Слышу её голосок:
— Да, Тимошенко отдыхает.

У моей племяшки день рождения 30 декабря, она всегда месяца три до него начинает деньки считать...
Сидит недавно, сморит в окно... За окном на заводе растяжку вывесили «С Новым Годом». Она её увидела и с искренним недоумением восклицает:
— Нет, ну ты это видела? «С Новым Годом» написали!!! Они что, не могли написать «С Днём Рождения»?!

Многим детям на вопрос «откуда я появился?» родители говорят, что в магазине купили. Мы никогда не говорили такого, просто — мамочка родила...
И вот, однажды гуляли мы в парке. Прекрасное июньское утро. Моей дочке тогда 5 лет было. Много детей играют. Мы с сестрой стоим поодаль, я за своей наблюдаю. Потом
смотрю — детки о чём-то оживлённо спорят. Подхожу ближе, слушаю... Мальчик говорит:
— А меня в магазине купили за 20 гривень!
— А меня за 30!
— А меня...
Моя встревает:
— А меня в магазине не покупали! Меня мамочка родила...
И неуверенно добавила:
— И, по-моему, совершенно бесплатно!

У была такая история со Св. Николаем. Укладываю спать сына, укрываю одеялом, слышу, он тихонечко бормочет:
— Святая Николаевна, принеси мне, пожалуйста, конфеток, шоколадку, орешек... и КЕТЧУП!!!
Оделась и побежала в магазин за кетчупом, потому что всё остальное в доме есть.

В первый день снега, дед (мой папа) пошёл за внучкой в сад с санками. Я ей говорю:
— Давай быстрее одевайся, на улице тебя дед с санками ждёт.
Она как заорёт:
— Ура за мной Дед Мороз пришёл!

— Марина, не макай булочку в чай, а то она превратится в кашу.
Марина (2 года 7 месяцев):
— В какую?

Шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а где надо работать, чтобы много зарабатывать денег, ничего не делать и рано домой приходить?

Оле 3 года.
— Оля, Дед Мороз даёт подарки только послушным детям.
— А непослушным?
— Не даёт.
— Сам играется?

Девочка рассказывает сказку:
— И поехал дед на рыбалку... Приехал к реке, припарковал свои сани...

Дело было вечером... Захожу как-то на кухню, там сидит жена и выщипывает брови. Кирилл, младший сын, зашёл, внимательно посмотрел на происходящее и ничего не сказал.
Следующим утром жена сидит там же, но уже подкрашивает брови. Кирилл смотрел, смотрел и выдал:
— Вечером выщипываешь, утром красишь. Что у тебя в голове, мама?

Спать ложились с мамой и Маринка (2 годика) не засыпает, что-то рассказывает. Мама говорит:
— Молчи, Марина, молчи.
— Я молчу.
Потом, через минуту:
— Мама.
— Ну что, Мариночка?
— Молчи мамочка, молчи.

— Ксюша, ты же знаешь волшебное слово?
— Знаю: абра-швабра-кадабра.

Степан (5 лет) нашёл у меня в ящике «подушечки» от бюстгальтера, покрутил, посмотрел и спрашивает:
— Мам, эти штучки нужны для того, чтобы глаза не мёрзли?

Максим (3 года) подходит к маме и говорит:
— Мама, дай мне одну конфетку, шоколадку, три.

Играем с Маришкой в принца и принцессу. Я в роли принца. Маришка требует, чтобы я встала на колено и предложила ей руку и сердце. Я в это время мою посуду, но на минутку от посуды отвлекаюсь, встаю на колено, преподношу «принцессе» колечко и спрашиваю:
— Согласна ли ты выйти за меня (то бишь, за принца) замуж?
— Согласна.
Я возвращаюсь к мытью посуды. «Принцесса» ко мне подходит, тычет меня кулачком в бок и говорит:
— Принц! А принц! Ну, пойдём замуж! А то уже вечер, замуж скоро закроется!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
- Хватит, Миш, и так уже пип*ска в горшок не влазит.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему:
- Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
- В-валяй! Может хоть так стошнит!

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
- Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей…
И потом, в шутку добавляет:
- … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал — я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…

— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
— Ты что сбредил?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!!!

Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
-Два добровольца с вещами на выход!

Сара собирается на День Рождения к подруге.
С: — Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома.
М: — Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба.
С: — Ну смотри мене! Пойдем.
Приходят они на день рождения, Мойша ни с кем не разговаривает, сидит кушает курочку.
Проходит некоторое время, Сара выходит в туалет, а когда возвращается, то видит что все гости и именинница сидят сконфуженные и смотрят на Мойшу.
Сара хватает Мойшу и они быстро уходят домой.
С: — Шо ты там ляпнул?
М: — Та ничего особенного. Именинница рассказывала свой сон. Мол ей приснилось, что она положила палец в рот, а там ни одного зуба…
А я и спросил: Может то был не рот?

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис…

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис…

1941 г. Москва. Рабинович вызван в Hаркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно
распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил…
- Hеужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги. Но шо бы я больше взял на реализацию такой не ликвидный товар — никогда.

Грузин, которому приспичило по малой нужде, заходит за угол, расстегивает ширинку, и тут перед ним как из под земли выpастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говорит:
- Hаpушаем санитаpно-эпидемические правила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал про демократические принципы: свобода, равенство, братство? Ты знаешь, что это такое? Свобода — это когда я где хочу, там и писаю; равенство — это когда ты можешь то же самое делать.
- А братство?
- Вот я тебя как бpата прошу: дай мне поссать спокойно!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь карцера.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет…
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
- Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
- Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возьми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.

Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает:
- Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?!
- Та є в мене і рушниця, і сокира… Але ще маю час та натхнення.

- У меня было все: работа, дом, жена… Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! «Годен»!

Разговаривают две полевые мышки:
- Вчера я познакомилась с таким классным парнем. Он такой красавец. У него великолепная черная шубка, на шее прекрасный белый воротничок. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
- Ты что, это же вампир!!!!!
- Да? А мне говорил, что летчик…

На корабле:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе…
- Поднять электродвигатель!

Турист в гостинице.
- А что это за пятна на обоях?
- Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
- А, это пятна от химикалиев?
- Хм…нет — от профессора.

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да не заметил я — он был в чулке…

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
- Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.

Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!

- Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…
- Слушай, но бывают же хорошие менты
- Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

НАБЛЮДЕНИЯ:
Хорошо известно, что
Испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — машина;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — куртка.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…