Fgeddy все записи автора

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход.
Вдали горит одинокая лампочка.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками.
Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!»
бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло…
И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
- Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается…
- Как не включается?
- Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
- А вы вставляли?
- Нет… Как-то не догадался.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Мужик находит на обочине дороги медную лампу,
трет ее и видит перед собой джина.
- Проси, что хочешь! — говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты — домохозяйка!

Зять бросил камень в собаку. Попал в тещу. Тоже неплохо!

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.

Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям.
- Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине.
Родители отвечают.
- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу машины — не расстраивайся. Высылаем денег — купи себе автобус, езди как все ребята.

Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».

 

Ещё анекдоты тут: http://vse-pro-vse.pp.ru/