Лариса_Смелянская (поговорим_о_любви) все записи автора

Ну наконец – я так ждала...
Мечтала, грезила, боялась – не замечу.
И мчалась с ветром Ноября
На первую заснеженную встречу.

Ну наконец – я так ждала...
Уже морозец застучал в промерзшее окно.
Разъехались по сторонам –
Не виделись давным-давно.

Ну наконец-то – ты пришел...
Упал к ногам – мой долгожданный.
Просил прощенье – запоздал.
Колючий первый снег желанный.



Лариса Смелянская
Из сборника стихов "Осенний Блюз"

Малкова_Ирина (поговорим_о_любви) все записи автора Уважаемые авторы! Нужны стихи о любви для публикации в сборник. Размещать произведения тут: http://soyuz-pisatelei.ru/forum/13-283-1#2848 Регистрация на сайте обязательна, чтобы редакция могла с вами связаться, в случае, если стихи попадут в сборник.

Лариса_Смелянская (поговорим_о_любви) все записи автора
Русская версия мексиканской песни


Besame, besame mucho…
Редкие встречи, когда мы с тобою одни.
Besame – голые плечи,
Бурные ночи, страстные ночи и дни.

Дай обещание, мне не прощание:
Помнить, любить и хранить –
Трепет желаний, объятия тайные –
Пусть же судьба сохранит.

Besame, besame mucho…
Слезы, упреки, и томные стоны в ночи.
Besame – я так ревную!!!
Слышишь?! Измучилась я! Не молчи...

Дай обещание, мне на прощание:
Помнить, любить и хранить –
Трепет желаний, объятия тайные –
Пусть же судьба сохранит.

Besame, besame mucho…
Пылкие речи, в городе спящем огни.
Besame – голые плечи,
Бурные ночи, страстные ночи и дни.



Лариса Смелянская
Из сборника стихов "Осенний Блюз"
Авторские права защищены

_Лиза_ (поговорим_о_любви) все записи автора

Вот я беру листок бумаги и начинаю писать.

Все что накопилось во мне, за многие годы, я просто обязана изложить на бумаге. Мне неистерпимо тяжело носить это в себе. Чистый листок бумаги должен стать моим спасением, утешением, возможно он освободит мое сердце от гнетущей тоски, от чувства вины и крайней безысходности. Я незнаю как я стала такой. Когда воплатилась в воплощения зла и поняла, что не могу справиться с собою. Если бы кто-то раньше мне сказал мне о том, что на свете существует сумашедшая любовь, в которой могут сгореть двое обезумевших от страсти людей, я бы никогда не поверила. Но она есть, она есть черт побери, я сама видела ЕЕ ! Я и сейчас вижу ее. Не советую вам любить. После того, как все закончится, будет очень больно. Даже слишком больно. И не надейтесь что со временем все забудется. Цена за любовь одна - одиночество. И не вожно, есть кто-то рядом с вами или нет никого. Вы будите одиноки в толпе, на улице, дома, на работе, на отдыхе - везде, и даже в другой любви.

В моей жизни было много головокружительный романов. После разрыва с очередным возлюбленным, я впадала в глубокую депрессию, но затем брала себя в руки и продолжала искать мужчину, который никогда бы не говорил мне что со мной невозможно жить, а прощал бы мне мои экстравагантные выходки, понимая, что и я нуждаюсь в теплоте и заботе. Что тепло и забота могут превратить заносчивую и дерзкую тигрицу в ласковую домашнюю кошечку.

Я смотрю на свое кольцо, которое мне подарили родители на мое 16- и летие и вспоминаю тебя. Я долго не носила это кольцо, но ты мне вновь его одел и я не снимаю его ни разу с тех пор, как ты это сделал. Я хлебнула горе и дала себе зарок - чего бы мне это ни стоило, обязательно стать счастливой. Но...... не всем нашим желаниям суждено сбыться. Я оставалась одна, хотя нет, со мною были наши фотографии, на которых мы страстно целуемся, смеемся, просто дурачимся и конечно мое самое любимое фото, это где мы вместе с нашей собакой по кличке "Скай". У меня оставались его смс-ки "люблю и жить без тебя не могу". На стуле оставалась висеть его рубашка, в которой я сейчас расхаживаю по квартире. Она пахнет любимым мужским телом. Господи, как же долго вещи могут держать человеческий запах, его запах. Когда смотрю на эту рубашку, я слышу дыхание любимого. Когда надеваю ее, чувствую как он сжимает меня в своих крепких объятиях. Я никогда не могу отделаться от его присутствия. Везде. В памяти все время возникает наша первая встреча, первый поцелуй, первые объятия и первая страстная ночь в сауне. Мы долго присматривались друг другу, мы даже не думали что мы друг другу нравимся, мы просто дурачились и со временем это переросло в что-то святое и неприкосновенное.

Мы были слишком потеряны. Мы должны были освободиться друг от друга и заново построить свою жизнь, в которой не было бы нас двоих. Мы были одиноки вдвоеми и стали еще более одинокини расставшись. Его одиночество скрашивала наша фотография, которая стояла у него на рабочем столе и он ни как не мог выбросить ее, он всегда любовался ее и страдал так же как и я. Я была наслашана что он знакомиться с девушками. Этих девушек слишком много. Наверное именно так он выходил из ступора.

Во время нашего раставания он пил. Это не приносило облегчения. Он жоловался на жизнь, называл меня редкостной стервой. Иногда он мне звонил под утро и предлогал с ним прокатиться, он был пьян. Я всегда соглашалась, даже не смотря на то, что мне с утра идти на работу. Он звонил мне и в четыре часа и в шесть, я всегда соглашалась. Во время нашей поездки онн всячески хотел меня оскорбить, унизить, всегда вспоминал мою прошлую жизнь. Он говорил что мы ни когда с ним не будем вместе, что мы очень разные и что у него со временем будет другая и возможно он забудет обо мне. Потом он говорил что он уедит, уедет долего долеко чтоб забыть боль, он говорил что не сможет со мной работать, так как очень больно видеть меня, потому что любит сильно. Но он ни как не мог забыть меня и выбросить из своего сердца, так же как и я не могла этого сделать.

Супружество наверное удел не каждого. Я всегда искала мужчину, который даст мне чувство надежности и безопасности, который укрепит мне мою уверенность в том, что я самая лучьшая и самая неповторимая. Но мужчины оставляли меня. , они уходили а я оставалась с чувством одиночества и безнадежности. Оставляли все - но только не он. Познакомившись с ним, я поняла, что в моей жизни не будет ни предыдущих, ни последующих. Я слишком долго искала его и не хочу, не могу его потерять. Однажды двое поняли, что не могут быть вместе, хотя не могут и друг без друга. Если вы расставались любя, то знаете, как это тяжело. Боль захватывает тебя целиком и, кажется навечно.

Вновь и вновь возвращаясь в прошлое, я ищу тот тот момент, когда разразилась беда, и мы поняли, что нам придется расстаться. Мы были удивлены, но не предприняли ничего для того, чтобы исправить положение. Мы не хотели друг друга ранить, но расставание просто не может не нанести ран. Мы расставались долго и болезненно. Чтобы хоть как-то утешиться, заводили ничего не знающие интрижки, надеясь, вероятно, найти в своих новых партнерах хотькакое-то подобие друг друга, но... видимо Богсоздал нас в единственном числе и у нас вообще не было никаких подобий. Интрижки не давали ничего, кроме чувства вины. Наша жизнь превратилась в кашмар, мы учились жить каждый в своем собственном мире и старались делать все, чтобы эти миры не соприкасались.

Моя тоска и боль сталитакими сильными, что временами я была на грани самоубийства. Острое холодное чувство одиночества не оставляло меня ни на минуту, особенно тяжело было ночью. Мы созванивались, виделись на работе, но это приносило еще большие страдания. Я подходила к балконному окну и тупо глядя на лес, ждала - вдруг появится он...

Со временем я стала гнать воспоминания прочь и стала пытаться наладить жизнь, в которой ничего не нужно ждать, считая дни до новой встречи. Но все же каждая новая весть о том, как живет он в той жизни, где больше нет меня, больно отдавалась в моей душе.

В памяти навсегда остануться его глаза, улыбка, смех, его милые шутки.

В нашей любви нет фальши. Мы любим оба. Любим взаимно, смело, откровенно и страстно. Мне не легко с этим человеком, так же как и ему не легко со мной. Мужчины всекгда оказывали на меня давление, старались подчинить себе, но только не он. Он совсем другой, не токой как все. Он воспринимал меня такой, какая я есть. Согласитесь, что таких мужчин единицы.

Я испытала одиночество, когда потеряла любимого. Настоящее тягостное одиночество. Это было похоже на удушье. Я задыхалась без любви, но точьно так же задыхалась и в ней. Я напоминала неудачного ныряльщика, который прыгает в омут под названием "любовь". Он хочет как можно больше побыть в этом омуте, но у него ничего не получается. Его руки, такие родные и такие сильные.

Stasenka_ap (поговорим_о_любви) все записи автора Милые читатели и гости этого сообщества! Я попала в историю, выход из которой кажется мне довольно неясным. Возможно, прочитав, вы сможете дать мне совет как поступить или просто выскажете свое мнение о ситуации...

Мир как будто перевернулся...Если раньше я не знала, куда девать свою неуемную энергию, то сейчас мне хочется подарить всю ее и все тепло души ему...Почему так? Зачем так?Для чего?..
Я устроилась не так давно на новую работу. Коллектив молодой, веселый, задорный, чего уж греха таить, большинство парней, причем хорошеньких и свободных. По натуре я очень общительный человек, и найти общий язык со всеми сотрудниками мне не составило труда. Спустя некоторое время (так сказать, время привыкания к новому месту) я обратила внимание на симпатичного парня, который трудится в нашей компании сисадмином. Казалось бы, профессия стандартно-обыденная, но при ее наличии, мне гораздо проще было найти контакт с ним, нежели например с мастером-приемщиком. Первое время мы мало общались, он сидит во втором офисе и руководит всеми компами оттуда. У нас в офисе появляется не так часто. Хотя в последнее время наведывался с завидной регулярностью. Так вот, недавно я стала осозновать, что он мне нравится, нравится на самом деле. Недолго думая, пользуясь подходящими моментами, я стала всячески демонстрировать ему, что разбираюсь в компах, а это согласитесь, значительно поднимало меня в его глазах (учитывая, что остальные сотрудники с компами не "на ты" полностью). Он это отметил как-то вслух,но этим ограничилось. Потом мы потихоньку стали узнавать друг о друге мелкие подробности (у кого какое образование, где кто живет и т.п.).Я все отчетливее понимала, что мне этот человек небезразличен. Но как обратить внимание парня, если все что я могу сделать для него, пока он в нашем офисе, это принести ему чай и спросить как жизнь? В этом и была вся загвоздка. И тут, видно, произошло чудо: в один прекрасный рабочий =) день весь коллектив нашего офиса решил отметить удачное завершение трудовой недели небольшими "посиделками" прямо в офисе. Получилось так, что на это мероприятие попал и Артем (как раз тот самый сисадмин). Соотношение мужского пола к слабой половине человечества составляло 8:2...Я и еще одна девушка Ирина среди восьми мужчин...было здорово конечно. Но был и минус - в этот вечер я понадеялась, что смогу поговорить с Артемом и все рассказать ему начистоту. Иринка же в этот вечер застала меня врасплох рассказом об Артеме. Оказалось, что еще в начале лета он заводил роман с одной сотрудницей нашей компании,Натальей. судя по рассказам ирины, до того времени Наташа была тихой спокойной девушкой, причем ЗАМУЖНЕЙ! Но это не помешало ей начать крутить шашни с Артемом. Когда же Артем в итоге добился ее, Наташа осталась ни с чем. Она развелась с мужем и стала преследовать Артема с признаниями, что она без него жить не может и т.п. Это она продолжает делать и по сей день, хотя Артем не раз объяснял что не будет с ней. При этом всем есть и еще одна загвоздка - по словам Ирины, после разрыва отношений с натальей, Артем якобы вернулся к своей бывшей девушке Насте. Узнав все это, я поначалу решила, что скорее всего мне не стоит и смотреть в сторону Артема, но потом подумав хорошенько,все-таки отважилась написать ему смс (это все происходило в тот злополучный день). Смс была довольно понятной и лишних вопросов возникнуть не должно было: "Сереж,я хотела тебе сказать сегодня, но у меня не получилось.Даже несмотря на твою девушку, ты мне нравишься.Даже очень." Через 10 мин приходит ответ "Приятно, спасибо. А ты кто?" Я ответила как есть без всяких заковырок. Ответ Артема не заставил себя ждать: "Очень неожиданно и приятно. Может быть тогда встретимся и пообщаемся? узнаем так сказать поближе друг друга?" Но так как время было уже позднее, я решила отложить сие дело.В итоге мы договорились встретиться на след.день. Он позвал меня к себе в гости, посмотреть какой-нибудь фильм и разумеется пообщаться. Конечно, весь фильм и последующий мультик мы пропустили за разговорами (болтали мы без умолку=)), а потом сели смотреть футбол (в этот день как раз россия играла с израилем). Все было здорово, я чувствовала себя так, будто нахожусь рядом с лучшим другом. Именно с ДРУГОМ, а не своим парнем или любовником...После футбола мы прогулялись на улице, потом засели в квартире опять под неустанный гомон компьютера и нашу болтовню =)) Время неслось как сумасшедшее, а мне не хотелось уходить. Потом...случилось то, о чем я думала заранее, но совсем забыла в его присутствии.Мы лежали на диване, вернее он сидел, ноги вытянув на табуретке, я лежала, свои ноги перекинув через него. Получалось так, что его руки лежали на моих ногих, он поглаживал их, мы мирно болтали и прикалывались...потом на минуту мы замолчали (видно, переводили дух), он наклонился посмотреть в глаза, потом еще ближе и слегка дотронулся губами моих губ...Я подняла глаза, увидела какую-то чистоту в его глазах, он потянулся снова ко мне и поцеловал нежно...потом еще и еще...мы уже не могли отлипнуть друг от друга.Он шептал и просил остаться у него, но я в итоге уехала в 2 ночи. Мы договорились встретиться на след.выходных. Теперь я в замешательстве - что делать? Этот человек на самом деле бередит мою душу, но есть факторы, которые немного приостанавливают меня на данный момент: 1. наличие девушки (хотя сам Артем сказал, что с ней все сложно, и они вроде как не вместе сейчас); 2.начилие Натальи (которая по сей день льет слезы и пытается всеми силами, правдами и неправдами вернуть его). Не поступит ли Артем со мной так же как с натальей или своей "вроде как бывшей" девушкой? И наталья пока (слава богу) не знает про то, что мы с Артемом общаемся (про мое посещение его дома я вообще не заикаюсь даже). Ведь это моежт ее ранить еще больше, или она возненавидит меня..Хотя на самом деле переживать из-за этого я не собираюсь, если ей не удалось удержать рядом с собой такого парня, значит она недостаточно уверена в себе и своих силах! А я знаю чего хочу и могу добиваться этого...лишь бы знать что не безнадежно...

Dreaming_Al (поговорим_о_любви) все записи автора В колонках играет - Ночные Снайперы - "Цунами"
Настроение сейчас - Надежда пока жива

Да, не поговорили мы тогда... и все из-за папы. Ну кто просил его забирать меня? Мама. Я не видела его машину, когда сидела и ждала, пока Илья поможет убрать со сцены. А он меня видел. Подъехал поближе. Я быстро оделась и побежала к Илье, чтобы забрать свой диск - и так ясно, что нам было уже не поговорить... В это время звонит папа: "Выходи, быстро!" - кричит таким злым голосом...А что мне делать? Я, не добежав до Ильи, выхожу на улицу, сажусь в машину, с таким насупленным видом, ну он и спрашивает: "Че с тобой?". А я, дура такая, тундра неумытая, кричу: "Мы должны были договориться о свидании!" со слезами на глазах...какая же это была ошибка...Дома папа, конечно, все рассказал маме...И она меня в конец добила: "О мальчиках не смей даже думать, пока школу не закончишь! Я запрещаю тебе с ним встречаться, даже если он сам пригласит! И вообще, если услышу дома хоть слово о нем, запрещу ходить на оркестр, и ни в какую Казань ты не поедешь!!!". Я убежала к себе в комнату... проплакала весь вечер... я знаю, что я уже взрослая "для слез по каждому поводу и без повода!" - мамины слова...Какое же это мучение...

А на следующий день мне пришлось снова перенести всю эту пытку, рассказывая все подругам... И все последующие дни до сегодняшнего можно охарактезировать одной строчкой: "Боль потому и полезна, что заставляет двигаться дальше..."

И вот снова пятница... мне даже не хотелось идти на оркестр... я так боялась...боялась, что, увидев его, я расплачусь и он ничего не поймет, оставит меня. Обошлось... Нормально общались перед репетицией... но потом...

Потом мы заиграли "Вальс", который, как мне казалось, отражает наши отношения с Ильей... И вот она 5-я цифра, его соло на кларнете... я обрываюсь на полуслове в разговоре с подругой, оборачиваюсь, мельком вижу его, слышу мелодию... на глазах слезы...я не смогла этого выдержать... и как хорошо, что никто ничего не заметил, особенно подруги и дирижер...

Но все проходит, и это прошло. Закончилась репетиция. Звонила мама, они ждут в машине. Я переодеваюсь, параллельно рассказывая все шепотом это Кате, и тут он несет колонку от синтезатора. Вдруг останавливается и говорит: "Саш, подождешь? Я сейчас". У меня сердце упало...он хочет поговорить...хочет... поговорить... но я совсем не готова, да и родители..."У меня родители в машине ждут..." "А...ну тогда щас...". Он дал мне диск "Ночных Снайперов", при этом так посмотрел мне в глаза, так улыбнулся... 

Он быстро оделся и пошел со всеми на улицу. Я тоже вышла, говорю "Всем пока!", все сказали "Пока." и он отдельно "Пока, Саш! =)", а когда ко мне обращаются "Саш"...сердце как будто бы обволакивает чем-то теплым и нежным,  и становится так хорошо, это так отдает нежностью...

Я поговорю с ним. И плевать, что там мне сказали и скажут родители.  Плевать. У меня есть те, кому небезразлично, что я люблю его, они меня прикроют...=)

Dreaming_Al (поговорим_о_любви) все записи автора В колонках играет - Fleur - "Теплые коты"
Настроение сейчас - Ждущее

Всем привет! Как хорошо, что я нашла это сообщество! Я здесь новенькая, но у меня уже есть, что сказать.

Хочу, наконец, высказаться. История эта длинная и запутанная. Все случилось в конце прошлой зимы, когда Илья пришел в оркестр. Я знаю его очень давно, с начала своей сознательной жизни. Можно считать всю жизнь. Мы познакомились в музыкалке, ходили в одни группы, почти всегда был вместе. Очень долго. Потом пару лет совсем не пересекались. В это время мы росли. Знаете, как бывает? Когда постоянно видишь какого-нибудь человека, не замечаешь, как он менятся. Думаю, если бы продолжали общаться те 2-3 года, никакой бы любви к нему у меня не возникло. Да. Потом он пришел в оркестр (позже меня, кстати). Сначала я не обратила особого внимания, но потом...началось, как говориться. Столько сил стоило взять у него номер телефона! А он сразу дал, да еще с такой лучезарной улыбкой... Я постоянно ему звонила, приглашала погулять, просто поговорить... и все время мой голос дрожал, сердце билось с бешеной скоростью... а Илья извинялся, говорил, что хочет, но не может...

Читать далее...

Герберочка (поговорим_о_любви) все записи автора … Жизнь вроде бы идет своим чередом… Только в ней снова появился он. А я даже не знаю, хорошо это или плохо. Радоваться или грустить. Просто вернулся родной для меня человек… я пока боюсь сказать любимый… но сердце все говорит за меня… родной и любимый человек.
Атакует меня своим вниманием… будто хочет возместить тот недостаток, который образовывал пропасть между нами еще тогда… летом… за последние две недели мы виделись уже 4 раза… хотя раньше встречи с ним приходилось ждать по месяцу или более… Отговорки были разные… но на мой взгляд, просто пропало желание… хотя я не спрашивала истинной причины столь высокой занятости… да и к чем это сейчас… не нужно…
Первая встреча… она была такой … аккуратной, осторожной… будто мы оба чего то боялись……. Чего то стеснялись… особенно он…
Он ждал меня на повелецкой-кольцевой… я шла с Дашкой к метро, не торопясь, уже порядком опаздывая… хотела помучить его ожиданием.
Ждал меня с розой… нежно розоватого цвета…Глаза такие родные… но очень грустные… даже… жалостливые… он скромно поцеловал меня в щеку… протянул розу… и зачем то сказал – поздра… но видно понял что сморозил что-то не то….и замолчал… я стояла и улыбалась, немного насмешливо, потом и вовсе стояла и хохотала над его челкой, чем то похожей на ЭМО)…. Как мне тогда показалось… он стоял, не знал что сказать… взял мою руку, поднес к своим губам и начал почти бессвязно шептать что очень боялся того, вдруг я не приду… еще говорил что безумно скучал… мы стояли минут 15… посредине зала… он не отпускал мою руку … эту лирическую паузу прервала я, предложением поехать на красную площадь…
Мы вышли на театральной… пошли к по направлению к Манежке… он пытался говорить о всяких пустяках… шутил, улыбался… на щечках играли чуть заметные ямочки… такие родные и зацелованные мной когда то…
Я в момент когда я чувствовала что он вот вот поцелует меня… меняла тему разговора или просто подавалась вперед на шаг от него, что бы этого не произошло… Он чувствовал эту игру… улыбался мне… а в глазах читалось… «Зачем так жестоко…»
Мы дошли до манежной площади… гуляли по бардюрам… он вел меня за руку… я чувствовала как потеют его ладони от волнения… и мне это нравилось… хотелось что бы он понервничал… может это глупо .. но все же… хотелось….
Потом мы остановились… он прижал меня к себе, стоял и смотрел мне в глаза… мы о чем то говорили… не помню о чем… он целовал меня в пипочку носика… мимо проходили какие то люди…. Но я уже ничего не видела… в глазах был только он … я простила его… простила давно… но не хотела показывать все эмоции которые меня переполняли…
Потом скамейка на той же манежке… я сидела на его коленях…. Обвивала его шею своими руками… и просто молчала…
Он прикоснулся своими губами к моим… оставил почти незаметный след своих сладких губ… будто спрашивая разрешения на последующие поцелуи… я ответила таким же коротким прикосновением… поцелуи стали более напористыми но все же такими же нежными…
Он начал снова просить прощения… шепотом… говорил что никогда никогда меня больше не отпустит….. говорил что оч любит… я потерялась в его словах жестах… просто растворилась как раньше…
Он провожал меня до дома…как в в старые добрые времена…
Будто все поменялось…. Стало совсем по другому… было такое ощущение, что теперь он боится отпускать меня даже на секунду… …. …. … и вроде как и не было никогда этих трех месяцев… вроде как я не плакала и не вспоминала то что как мне казалось было не вернуть….
Продолжение следует….

pesdets (поговорим_о_любви) все записи автора Я думаю о тебе уже больше двадцати четырех часов. Думаю без перерыва. И не представляю, как долго это еше продлится.
Все началось с того, что вчера днем я начал загоняться и вспомнил тебя. И мне показалось, что я и до этого слишком часто о тебе вспоминал и думал. Но сам не замечал этого.

После того, как я вспоминаю тебя, твое лицо, улыбку, голос, я понимаю, что ты мне очень нравишься. Нравишься с нашей первой встречи. С первых слов, которые ты мне сказала. Последовательно я вспоминаю и все остальное. То, как ты смеялась, говорила, жестикулировала, сидела рядом со мной. Я вспоминаю все из наших последующих встреч. Все, что связано с тобой пролетает у меня в голове как в фильмах. Картинка меняется, но на каждой из них есть ты.

Я представляю тебя со мной. Все изменилось, все не так, как будет на самом деле. И мы вместе. И я чувствую себя самым счастливым человеком на свете. Я пытаюсь заглянуть далеко в будущее и вижу то, как я прихожу с работы, а ты встречаешь меня. Ты все так же улыбаешься и ничуть не изменилась. Потом я прихожу домой, мне навстречу бегут два ребенка, я обнимаю их, целую и вижу в них тебя. А ты все так же прекрасна и стала только красивей. И вот, я уже старый дед, который по-прежнему точно так же тебя любит и ждет того дня, когда мы вместе отправимся на другой свет.

И мне кажется это все таким реальным, я так сильно в это верю. Потому что знаю, что нас будет объединять не только любовь, но и дружба. И я знаю, что это две самые сильные вещи на свете.
Я вспоминаю, что и раньше похожим образом загонялся по кому-то, но тогда я представлял просто этого человека, а характер и его поведение были другим. И потом я через какое-то время был вместе с этим человеком и даже думал, что люблю его. Но они все равно оставались теми, кем есть, со своим характером, а не с тем, который у них был в моих мечтах.
Но тут я представляю тебя с твоим же характером и поведением, и понимаю, что он именно тот, о котором я все время мечтал, тот, который я все время пытался подставить другим девушкам.
Читать далее...

Герберочка (поговорим_о_любви) все записи автора … Пару дней назад… ну нас все таки состоялся этот разговор… тут бессмысленно что то говорить... просто читайте… я сейчас не могу разобраться в самой себе, в своих чувствах, совладать эмоциями…когда любишь… плохо контролируешь себя…
Леся (21:42:56 24/10/2007)
Мишь..... можно вопрос?
МИША (21:43:07 24/10/2007)
спрашивай
Леся (21:43:25 24/10/2007)
почему ты написал.....?
МИША (21:45:02 24/10/2007)
а ты как думаешь??
МИША (21:46:01 24/10/2007)
на самом деле
МИША (21:46:04 24/10/2007)
......
Леся (21:46:15 24/10/2007)
на самом деле что?
МИША (21:46:23 24/10/2007)
на самом деле
МИША (21:46:32 24/10/2007)
Думаю, ты догадываешься почему
МИША (21:46:41 24/10/2007)
так ведь??
Леся (21:46:53 24/10/2007)
не знаю........... может и догадываюсь а может и нет.. МИША (21:53:58 24/10/2007)
...МИША (21:54:51 24/10/2007)
вообщем....
Леся (21:55:00 24/10/2007)
......... ага
МИША (21:55:07 24/10/2007)
вернемся немного в историю
Читать далее...

-полевая_мышь- (поговорим_о_любви) все записи автора мы познакомились месяц назад...в интернете...
когда я увидела его фотки,то сразу поняла что влюбилась...
мы уже 3 недели общаемся по аське...
2 недели назад я призналась ему в любви,и на удивление мне это было взаимно...
П.С. мне 13,ему в субботу будет 15...
он учится в 9ятом классе...
он не бабник...

вчера был такой разговор...
где пустые поля там смайлики))
пожалуйста не полинитесь!прочитайте до конца...
он мне уже 1000 раз писал что любит...
но почему-то не верю
(у меня очень занижена самооценка...)
и часто возникают проблемы в общении...
но не с ним...
ПРОЧИТАЙТЕ
HITMAN ‎(15:04):
прива
HITMAN, note:
Never know what ahead!
~Sakura~ ‎(15:05):
privetik
kak delifffki?wto delaew?
HITMAN ‎(15:05):
дела норм не чё неделаю а ты?
~Sakura~ ‎(15:06):
mMM...boltaju po telefonu))
4jo u tja novenjkogo?
HITMAN ‎(15:07):
не чё а у тя
~Sakura~ ‎(15:07):
tow...mlin ty vsem i vsegda tak korotko otwe4aew?

Читать далее...

Герберочка (поговорим_о_любви) все записи автора Наверно это мой рай…..
Искать его отраженье…
В предметах черного цвета
И слышать в голосе май…
Наверно это мой рай…
В лучах оконного света…
Так близко кажется небо…
Когда глаза цвета Рай…
И хорошо что он не знает про такую как я…
И что в мечтах моих ванильные снежинки… зима…
И под шагами босоногими метели и лед
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет
И мне не стыдно закричать о том, что это любовь
Его слова на три минуты так прожгли мою кровь…
Я продолжаю повторять себе, что все хорошо…
Но понимаю, он мне нужен… Нужен еще…
Наверно это мой рай…..
Бродить срывая букеты…
Так их спасая от ветра…
И врать, что дарят цветы…
Конечно, если б не ты…
Я б не встречала расцветы…
Твоей холодной планеты…
В которой делят мосты…
И хорошо что он не знает про такую как я…
И что в мечтах моих ванильные снежинки… зима…
И под шагами босоногими метели и лед
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет
И мне не стыдно закричать о том, что это любовь
Его слова на три минуты так прожгли мою кровь…
Я продолжаю повторять себе, что все хорошо…
Но понимаю, он мне нужен… Нужен еще…
…Я столько раз представляла этот разговор…
Столько придумала слов… каких то речей… я хотела сказать ему очень… очень многое… о том что чувствовала, о том как было больно, мерзко, как пропал на какой-то момент весь смысл жизни… Я представляла как он сидит на против и слушает… слушает и понимает… сколько он потерял…
Каждый мой вымышленный разговор с ним… заканчивался тем, что я отказывала ему на его просьбу быть с ним…..начать сначала… Месть? …. Нет…. Просто боль…. Боль от всего…
Боль от того что он перестал меня любить как раз тогда, когда он мне был очень нужен…
Боль от того что на меня перестало хватать внимания у него… внимания и времени…
….а сейчас я сидела в пустой комнате… за окном моросил дождь, пальцы бегло стучали по клавиатуре, из колонок играла какая то незамысловатая песенка о любви…
Мысли в голове путались…
…я тебя не отпущу… - так мне сказал сегодня Дима когда я рассказала о сегодняшнем разговоре… мой верный, любимый человечек…
Дима…Дима идеальный… в нем нет недостатков… совсем ….надежный, сильный… мужественный…
Что еще нужно?... Доброта?... столь доброго человека, который готов помочь любому в любых условиях, в любое время и в независимости от своей занятости и своих проблем…
В нем есть все… а самое главное ЛЮБОВЬ…такая детская, неиспорченная, наивная любовь ко мне…
НО… в нашей жизни не бывает все гладко и красиво… вы же знаете…
Сегодня в асю ко мне постучался Миша… будто вернулся из прошлого…
Болтали о пустяках… об учебе…. Я слишком хорошо его знаю что бы не понимать ничего… я не разучилась его чувствовать…
Разговаривали шутили… вежливый, приветливый… даже присутствовал легкий налет нежности… я все это чувствовала даже через холодные примитивные электронные буковки… его ужимочки, слова, выражения… он ничем не изменился… хотя нет… наверное он стал мягче… может быть взрослее… не знаю…
Как вела себя я?... приветливо, тепло… но… но будто между нами не было тех моментов, частичек счастья… никогда не было…
Он попросил меня появиться завтра в асе… утром…. Я сказала что ничего не обещаю… он ответил что будет очень надеяться… что я появлюсь…
Извините меня за сумбур… за неувязицу в предложениях… но нотки моих мыслей никак не хотят связываться в мелодию…
Читать далее...

lovely_sweet (поговорим_о_любви) все записи автора Она бродила по мокрому городу, окунувшись с воспоминания…
«Вспомнить всё» - был ее девизом на сегодняшний вечер.
Они немножко повздорили по аське, и она вышла прогуляться, что бы отвлечься от мыслей.
Она шла, укутавшись в шарф, и вспоминала их первую встречу…их познакомила подруга…он галантно поцеловал ей ручку… «такой забавный» - подумала она…и именно это слово вскоре стало самым часто-употребляемым в ее лексиконе…его слово.
А их первая встреча наедине…они пошли гулять по ее району…ходили кругами вокруг пруда…он что-то рассказывал про свою семью, друзей, а она шла и улыбалась, изредка поглядывая на его зеленые шнурки.
Вслед за этим она вспомнила их посиделки на лавочке во дворе… из окон какой-то квартиры доносилось невнятное пение под караоке…темнеет, холодный ветерок колышет ее волосы… «Что-то прохладно стало» - промолвила она.
Нет, ей вовсе не было холодно, просто… просто это обычный способ привлечения внимания молодого человека… Он присел рядом, обнял и она положила голову ему на плечо. Как же хорошо ей было…приятно, спокойно и уютно.
Домой они шли, держась за руки. Перед ее подъездом какая-то неведомая сила притянула ее к нему, она прижалась к его сильной груди, вдыхала аромат его одеколона, как же не хотелось идти домой, но…они не властны над временем.
«Время»…как же его всегда не хватает.
Их поездка на велосипедах, всего третья встреча, а она уже влюбилась в его глаза. «Я стала такая же шальная, как и его глаза» - эту фраза она произносила ни раз.
Оставалось всего пару дней, перед тем как они расстанутся на неделю… «Он даже не приложил усилий, что бы найти время для встречи».
Она злилась, ужасно злилась, но, вместе с тем, она не понимала, почему… она не могла разобраться в своих чувствах, не могла понять отношение к нему.
«Первая стадия той формы общения после которой наступает чисто-дружеский секс» - эта фраза возникла у нее в голове при воспоминание о нем. Никто не понял что, как, и, причем тут это. Лишь одной ей было понятно. Зря она пыталась объяснить, что это описание их отношений.
«Мы просто друзья» твердила она, когда рассказывала подружке, как он сводит ее с ума, щекоча мочку уха.
«Мы просто друзья» твердила она себе, когда в очередной раз начинала думать о нем и скучать.
«Мы просто друзья» твердила она маме, когда та пыталась ей что-то рассказать, но она лишь пристально смотрела в телефон и ждала смс от нее.
Она уехала отдыхать, он тоже. Регулярные смс, как дела, что нового… его вопросы о том, не нашла ли она себе кого-нибудь, а его пожелание «Будь счастлива» просто выбило ее из колеи…было все хорошо и вдруг такое… а она всего лишь не поняла, что он на самом деле желал ей добра и счастья. Да, она пыталась отвлечься от мыслей о нем, о том, что дальше будет, и иногда у нее это получалось. Но снова его сообщение и снова мир переворачивается.
В один из дней она шла с дискотеки на пляж, так хотелось побыть одной, подумать. Он написал, что тоже пришел на море и смотрит на звезды. С каждым сообщением ей становилось все теплее на душе…ведь так приятно, что есть с кем поделиться своей радостью или своим одиночеством.
«О чем думаешь?!» - спросил он.
«Обо всем…о море, о звездах, о тебе» - ответила она, подумав о том, как он это воспримет.
Он описывал море, звезды и его желание быть с ней рядом…он ждал ответа. Очередной звук приходящего сообщения…она вскочила с лежака, с улыбкой посмотрев на пену волн… «Мы будем вместе, будем, осталось лишь дождаться встречи!»
И вот долгожданная встреча, настроение не заладилось с самого утра, она опоздала, но он все равно ждал и был счастлив увидеть ее. Она лишь кинула угрюмое «привет» и предложила поехать в лес. Они приехали, поставили велосипеды, сели на траву и разговаривали. Она была злая или грустная…он не понял, что такое. И лишь сейчас она понимает свое поведение… «Я просто боялась показать свои чувства, быть чересчур эмоциональной».
Никаких поцелуев, она не позволила… боялась нарушить ту атмосферу, которая сложилась между ними…
Даже после этого она не понимала своих чувств…он рядом с ней, ей приятно, его нет – она скучает… Но что это могло значить…
Однажды он признался, что ему надо подумать…об их отношениях… что же будет дальше. Ей хватило сил лишь на то, что бы ответить, что ей тоже нужно время… хотя этого и не требовалось… Подруги уверяли расстаться…после таких слов ни о каких отношениях не идет речь…да и потом она часто будет припоминать ему эти слова…но тогда…она не могла этого сделать…
Их встреча…её взгляд…его глаза…
«О чем ты хотела поговорить?!»
«Ты хочешь расстаться?!»
«Разве я сказал так?! Нам просто надо получше друг друга узнать…нужно время!»
«Ты мне нужен» - подумала она, но не произнесла это вслух. Что бы он ответил не это – непонятно…
Она смирилась с таким отношением… Быть с ним рядом – ничего больше не надо. Любовь, а что такое любовь?! Она не знала, не могла дать объяснение этому чувству…
Вагон метро. Они, обнявшись, прислонились к двери. Он притянул ее к себе… прошептал «Я люблю тебя».
Услышав эти слова, она замерла.
«Ты ведь говорил, что не знаешь, нужна я тебе или нет!» - сказала она, стараясь, что бы ее голос не дрожал.
«Это было раньше, сейчас же я уверен в том, что ты мне нужна, я хочу быть рядом с тобой, прикасаться к тебе, обнимать, целовать» - прошептал он ей на ухо.
«Люблю…я тоже тебя люблю… люблю» - впервые ее голос звучал так искренне, всю нежность она вложила в эту фразу.
Ведь ради этих слов действительно стоит жить…
«А еще я помню нашу встречу, когда он…» - звук принятого сообщения прервал ее мысли.
«Малыш мой, я люблю тебя…»
«Какой же ты невыносимый» - подумала она с улыбкой и нежностью – «я тоже тебя очень сильно люблю». С мыслями об этом она вернулась домой и легла спать.
Да, воспоминания – это, конечно, приятно, но реальность намного лучше. Для воспоминаний еще много времени…целая жизнь…
Митя, я люблю тебя!!!

(с) lovely_sweet

Динуська (поговорим_о_любви) все записи автора Привет всем. Просьб не судить меня строго. Я тут недавно! И я просто хочу рассказать свою маленьку историю...
Итак, представьте себе. Зима. 26 января 2007 года, если быть точной. На одном сайте знакомств я наткнулась на анкету моего Рысика и написала ему первая. Мы попереписывались немного на сайте и перешли в аську... Но там выяснилось, что мы болеем за разные клубы. Я за ЦСКА, а он за Спартак. Мы думали, что разговор будет окончен. Но что-то держало нас... Мы решили забить на тему футбола. Посыпались смайлики с изображением поцелуя. Потом я попросила его позвонить мне... Я знаю, это звучит невероятно... Но уже через несколько часов мы признались друг другу в любви! И вы знаете, мы до сих пор не жалеем об этом... На следующий день он встретил меня из института. Так и началась наша сумасшедшая история очень сильной любви...
Мы встречались 2 месяца, когда мы отметили виртуальную свадьбу и обменялись серебряными кольцами. Бред, конечно... Но вот так. А потом все пошло наперекосяк... И еще примерно через месяц мы расстались... На 3 месяца. Я даже не буду писать, как мне было тогда плохо. Мы с ним ужасно поссорились и мне казалось, что это уже конец... Но ведь не просто же так нам суждено было встретиться! Я написала ему сообщение по электронке. Завязалась переписка. Через какое-то время он вытащил-таки меня из игнора в аське, и мы начали переписываться. Но очень напряженно... Я сделала ему клип раскаяния и сожаления... И через несколько дней он написал мне в аську... Первый! И предложил встретиться. Стоит ли говорить о том, что произошло дальше? "Я все еще люблю тебя... Я не могу без тебя... Давай попробуем начать сначала? С чистого листа?" - шептали наши губы, то и дело сливаясь в нежнейшем поцелуе...
Сейчас мы вместе. Уже 2 месяца после расставания... И те 3 месяца разлуки мы не считаем) Поэтому мы вместе уже почти 8 месяцев... Я его очень люблю... И если бы не тот клип, я вряд ли была бы сейчас счастлива!