_Лиза_ все записи автора

Вот я беру листок бумаги и начинаю писать.

Все что накопилось во мне, за многие годы, я просто обязана изложить на бумаге. Мне неистерпимо тяжело носить это в себе. Чистый листок бумаги должен стать моим спасением, утешением, возможно он освободит мое сердце от гнетущей тоски, от чувства вины и крайней безысходности. Я незнаю как я стала такой. Когда воплатилась в воплощения зла и поняла, что не могу справиться с собою. Если бы кто-то раньше мне сказал мне о том, что на свете существует сумашедшая любовь, в которой могут сгореть двое обезумевших от страсти людей, я бы никогда не поверила. Но она есть, она есть черт побери, я сама видела ЕЕ ! Я и сейчас вижу ее. Не советую вам любить. После того, как все закончится, будет очень больно. Даже слишком больно. И не надейтесь что со временем все забудется. Цена за любовь одна - одиночество. И не вожно, есть кто-то рядом с вами или нет никого. Вы будите одиноки в толпе, на улице, дома, на работе, на отдыхе - везде, и даже в другой любви.

В моей жизни было много головокружительный романов. После разрыва с очередным возлюбленным, я впадала в глубокую депрессию, но затем брала себя в руки и продолжала искать мужчину, который никогда бы не говорил мне что со мной невозможно жить, а прощал бы мне мои экстравагантные выходки, понимая, что и я нуждаюсь в теплоте и заботе. Что тепло и забота могут превратить заносчивую и дерзкую тигрицу в ласковую домашнюю кошечку.

Я смотрю на свое кольцо, которое мне подарили родители на мое 16- и летие и вспоминаю тебя. Я долго не носила это кольцо, но ты мне вновь его одел и я не снимаю его ни разу с тех пор, как ты это сделал. Я хлебнула горе и дала себе зарок - чего бы мне это ни стоило, обязательно стать счастливой. Но...... не всем нашим желаниям суждено сбыться. Я оставалась одна, хотя нет, со мною были наши фотографии, на которых мы страстно целуемся, смеемся, просто дурачимся и конечно мое самое любимое фото, это где мы вместе с нашей собакой по кличке "Скай". У меня оставались его смс-ки "люблю и жить без тебя не могу". На стуле оставалась висеть его рубашка, в которой я сейчас расхаживаю по квартире. Она пахнет любимым мужским телом. Господи, как же долго вещи могут держать человеческий запах, его запах. Когда смотрю на эту рубашку, я слышу дыхание любимого. Когда надеваю ее, чувствую как он сжимает меня в своих крепких объятиях. Я никогда не могу отделаться от его присутствия. Везде. В памяти все время возникает наша первая встреча, первый поцелуй, первые объятия и первая страстная ночь в сауне. Мы долго присматривались друг другу, мы даже не думали что мы друг другу нравимся, мы просто дурачились и со временем это переросло в что-то святое и неприкосновенное.

Мы были слишком потеряны. Мы должны были освободиться друг от друга и заново построить свою жизнь, в которой не было бы нас двоих. Мы были одиноки вдвоеми и стали еще более одинокини расставшись. Его одиночество скрашивала наша фотография, которая стояла у него на рабочем столе и он ни как не мог выбросить ее, он всегда любовался ее и страдал так же как и я. Я была наслашана что он знакомиться с девушками. Этих девушек слишком много. Наверное именно так он выходил из ступора.

Во время нашего раставания он пил. Это не приносило облегчения. Он жоловался на жизнь, называл меня редкостной стервой. Иногда он мне звонил под утро и предлогал с ним прокатиться, он был пьян. Я всегда соглашалась, даже не смотря на то, что мне с утра идти на работу. Он звонил мне и в четыре часа и в шесть, я всегда соглашалась. Во время нашей поездки онн всячески хотел меня оскорбить, унизить, всегда вспоминал мою прошлую жизнь. Он говорил что мы ни когда с ним не будем вместе, что мы очень разные и что у него со временем будет другая и возможно он забудет обо мне. Потом он говорил что он уедит, уедет долего долеко чтоб забыть боль, он говорил что не сможет со мной работать, так как очень больно видеть меня, потому что любит сильно. Но он ни как не мог забыть меня и выбросить из своего сердца, так же как и я не могла этого сделать.

Супружество наверное удел не каждого. Я всегда искала мужчину, который даст мне чувство надежности и безопасности, который укрепит мне мою уверенность в том, что я самая лучьшая и самая неповторимая. Но мужчины оставляли меня. , они уходили а я оставалась с чувством одиночества и безнадежности. Оставляли все - но только не он. Познакомившись с ним, я поняла, что в моей жизни не будет ни предыдущих, ни последующих. Я слишком долго искала его и не хочу, не могу его потерять. Однажды двое поняли, что не могут быть вместе, хотя не могут и друг без друга. Если вы расставались любя, то знаете, как это тяжело. Боль захватывает тебя целиком и, кажется навечно.

Вновь и вновь возвращаясь в прошлое, я ищу тот тот момент, когда разразилась беда, и мы поняли, что нам придется расстаться. Мы были удивлены, но не предприняли ничего для того, чтобы исправить положение. Мы не хотели друг друга ранить, но расставание просто не может не нанести ран. Мы расставались долго и болезненно. Чтобы хоть как-то утешиться, заводили ничего не знающие интрижки, надеясь, вероятно, найти в своих новых партнерах хотькакое-то подобие друг друга, но... видимо Богсоздал нас в единственном числе и у нас вообще не было никаких подобий. Интрижки не давали ничего, кроме чувства вины. Наша жизнь превратилась в кашмар, мы учились жить каждый в своем собственном мире и старались делать все, чтобы эти миры не соприкасались.

Моя тоска и боль сталитакими сильными, что временами я была на грани самоубийства. Острое холодное чувство одиночества не оставляло меня ни на минуту, особенно тяжело было ночью. Мы созванивались, виделись на работе, но это приносило еще большие страдания. Я подходила к балконному окну и тупо глядя на лес, ждала - вдруг появится он...

Со временем я стала гнать воспоминания прочь и стала пытаться наладить жизнь, в которой ничего не нужно ждать, считая дни до новой встречи. Но все же каждая новая весть о том, как живет он в той жизни, где больше нет меня, больно отдавалась в моей душе.

В памяти навсегда остануться его глаза, улыбка, смех, его милые шутки.

В нашей любви нет фальши. Мы любим оба. Любим взаимно, смело, откровенно и страстно. Мне не легко с этим человеком, так же как и ему не легко со мной. Мужчины всекгда оказывали на меня давление, старались подчинить себе, но только не он. Он совсем другой, не токой как все. Он воспринимал меня такой, какая я есть. Согласитесь, что таких мужчин единицы.

Я испытала одиночество, когда потеряла любимого. Настоящее тягостное одиночество. Это было похоже на удушье. Я задыхалась без любви, но точьно так же задыхалась и в ней. Я напоминала неудачного ныряльщика, который прыгает в омут под названием "любовь". Он хочет как можно больше побыть в этом омуте, но у него ничего не получается. Его руки, такие родные и такие сильные.