Eureul (Уголок_психолога) все записи автора

Я очень сильно не доверяю людям в принципе, и поэтому с огромным трудом подпускаю кого-то близко. У меня полно всяких знакомых, с которыми я общаюсь поверхностно, и только два человека, которых я могла бы со всей полнотой назвать друзьями. Мне 25, и в отношениях я была два раза — первый длился больше пяти лет и едва не кончился замужеством, второй был полтора года и закончился, скажем так, по независящим от нас обоих обстоятельствам. Оба человека до начала отношений были мне очень близки (я их знала достаточное количество лет), и, собственно, именно потому, что я долго их знала, мы в итоге смогли перейти к чему-то большему.

Сейчас я нахожусь в ситуации, когда у меня нет ни малейшей возможности выбрать себе в партнёры человека, с которым я тесно общалась бы несколько лет. Я бы хотела начать отношения с хорошим мужчиной, но я просто не могу. Как только незнакомый (малознакомый) человек проявляет ко мне интерес, я, конечно, улыбаюсь и вежливо с ним общаюсь, но внутри я заранее настроена к нему очень негативно. Естественно, все подобные разговоры заканчиваются ничем. Дважды за последнее время я была в ситуации, когда мне визуально понравился мужчина (при этом я ничем этого не показывала), он сам подошёл ко мне познакомиться и я, естественно, ему отказывала тут же.

Я понимаю, что так нельзя, что нужно перебороть себя и хотя бы дать мужчине шанс как-то проявить свои лучшие стороны... но я не могу.

Была бы очень благодарна за дельные советы.  

Алый_снег (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! 

Я боялась в детстве стоматологов, а точнее  этой самой "машинки от кариеса". Запломбировать дырку - пытка была для меня,  без наркоза ( а тогда я еще и уколов боялась до ужаса). Да, в детстве многие дети плачут, но терпят. Однако мне это было не под силу. Истерила, убегала, вырывалась и ничего не могла с этим поделать.. Один раз мне даже насильно зуб вырвали(  Проблема решилась сама собой ,когда в подростковом возрасте я стала ходить в платную клинику: укольчик анестезия и все.

Но как оказалось, теперь  я боюсь гинекологов =( Я столкнулась с той же проблемой. Мне больно при осмотре (зеркалом). Я почти "лезу на стену", кричу, рыдаю. Врачам сложно такое терпеть, да и мне стыдно за такое поведение, но вот как перестать бояться? Ведь я знаю, что другим эта процедура просто слегка неприятна,никому не больно. Хочется просто обезболивающего напиться перед осмотром, но ведь не выход?!

Многие мне говорят, мол, привыкнешь, пройдет это...(мне 20) Но я уверена, что это не просто так, должна быть причина. Ходила к психологу: она послушала мою историю, сказала книгу почитать Луизы Хей (любую). Начала читать, но нет, не пошла. В интернете на форумах тоже ничего толкового найти не смогла. Прошу совета у вас... Как перестать бояться?

 

Mrs_Baabooo (Уголок_психолога) все записи автора В связи с последними событиями, думаю, актуально было бы задать вопрос кто и как справляется со страхом, тревогой, переживаниями в подземке, в частности при непонятных остановках в тоннеле и в давке в переходах. Убедительно прошу по существу и без шуточек а-ля "зажрались" и "так вам и надо" ибо те, кому "так и надо" на метро не ездят и не знают, что такое метро. Про себя скажу, что чувствую себя единственной "шарахающейся" от любого резкого торможения, всем вокруг абсолютно все равно, пьете что-ли валерьянку беспробудно?=)

Моя-копилочка (Уголок_психолога) все записи автора

Наша психика устроена таким образом, что мы боимся пока не знаем, а когда узнаем, страх сменяется мобилизацией сил на устранение последствий.
 

Читать далее...

Я_-_Пупс (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать.
Я боюсь. Вы спросите: чего? Я отвечу: всего.
Я не знаю, как побороть свои страхи. Я боюсь людей, магазинов, телефонов, транспорта и тд.
Началось это лет 10 назад (сейчас мне 21), когда я начала боятся ездить в общественном транспорте (может я боялась чего-то и раньше, но я не помню себя в столь раннем возрасте).Боялась большого количества народу в транспорте, наступить на ногу случайно, оказаться в неловком положении, не дай бог если кто-то у меня что-то спросит в транспорте и тд.
Это продолжалось до окончания школы. Когда я поступила в университет, первые 1,5 года все было нормально, но потом по семейным обстоятельствам мне пришлось перейти с дневного на вечерний и там я не смогла учится, потому что очень боялась не влиться в коллектив. Это и произошло собственно. Мне пришлось уйти из университета.
Дальше больше. Из-за страха я не смогла сдать экзамены в автошколе, хотя инструктор не сомневался, что я сделаю это с 1 раза. (Т.е не сдала я не из-за незнания, знала все как раз-таки очень хорошо, а из-за того, что не смогла преодолеть свой страх и панику во время экзаменов).
Дальше еще больше. Я из-за страха не могу найти работу. Вернее я ее нахожу, успешно прохожу собеседования, меня хвалят, говорят что из 10-20 претендентов Вы нам понравились больше всего. И в 1 рабочий день я просто не выхожу. Я боюсь (большого кол-ва людей, начальника, работы с которой я боюсь не справится)
Я боюсь разговаривать по телефону (разговариваю только с близкими (!) родственниками (мамой и папой) и друзьями). Если я увижу незнакомый номер на экране моего телефона у меня начинается паника. Я даже обычным родственникам не могу позвонить (поздравить тетю с днем рождения, позвонить дедушке в больницу узнать как он себя чувствует). Я беру телефон, собираюсь набрать номер...и начинаю судорожно плакать, от того, что не могу это преодолеть.
Можно приводить примеры просто до бесконечности.
У меня есть молодой человек, с которым мы живем вместе. Но он тоже не знает как мне помочь.
Мне 21 год, моя жизнь рушится с каждым днем все больше и больше. Я не знаю, что мне делать...

Тот_самый_Женя_Авраамов (Уголок_психолога) все записи автора У меня младенец, девочка, которая ещё не сидит, имеет лишь два зуба, лепечет что-то невразумительное, но меня с самого её рождения не покидает ощущение того, что это не малыш, а взрослый человек, хоть и маленький. Я ощущаю себя сама ещё ребёнком, и чувствую какую-то зависимость от своей малышки, как будто не я её мама, а она - моя. Она всегда спокойна и всегда адекватна. Я же паникёрша, истеричка, неумеха и вообще, меня словом "мать" можно назвать с большой натяжкой. Я не была к этому готова, и с одной стороны счастлива очень тем, что у меня есть ребёнок, а с другой стороны я в растерянности. Послеродовой депрессии у меня нет, но есть тревожные, панические настроения. Говорят, "материнство - это проклятие". Я бы так не сказала. Но какая-то доля истины в этом странном высказывании, всё же, есть. Я была беззаботная, как птичка небесная, взрослые решали за меня всё, я только слушалась, почти что соглашаясь с фразой: "Свобода - это сложно, здесь думать приходится, как в математике!". Училась хорошо, как велели взрослые, пошла работать туда, куда они мне помогли устроиться, вышла замуж с их одобрения... Жила и в ус не дула. Развлекалась много, по клубам бегала, танцевала, ездила в поездки, много общалась - у меня полно друзей. Теперь я почти нигде не бываю кроме дачи и парка. Вырвалась в клуб недавно. Болтаюсь там, как г... в проруби. Из знакомых, почему-то никого, очень громко играет музыка и очень накуренно. Выпить мне нельзя - я кормлю. Потанцевать, разве что... Да и по дочке соскучилась. Потолкалась там, пошла домой. Прежней радости уже не было. Радость - это созерцание дочки, общение с ней. У неё поразительно умное личико. Она, словно бы, говорит мне: "Да, я - младенец. Но это только пока. Скоро я вырасту, и ты, мать, увидишь, на что я способна!" и хитро так улыбается мне.

Schwa (Уголок_психолога) все записи автора

 Давно хотела тут написать.. Но всё как-то не могла собраться с мыслями. Просто всё дело в том, что у меня умирает подруга. Мне 16 лет, через месяц 17. Подруге тоже 16 лет. Ей с каждым днём всё хуже и хуже, она корчится от боли. Я так не могу. Она мне рассказала около нескольких месяцев назад о том, что у неё больное сердце. Что  надо было делать операцию, но из-за какого-то человека она тогда отказалась. А теперь всё, время упущено. Тогда мы ещё не были с ней знакомы. Я не знаю, что мне делать. Я ей не показываю, что боюсь, просто потому, что она будет отталкивать меня. Она давно пытается сделать всё, что в её силах, лишь бы я отвыкла от неё. Чтобы в тот день, когда она умрёт, мне не было больно.Я уже объяснила ей, что знаю на что иду. Но я боюсь. Так боюсь её потерять. В последнее время я очень изменила своё отношение по отношению к ней: я чаще обнимаю её, прекратила орать, спрашиваю о её самочувствии. Я не хочу её терять. Она такая хорошая! Ей только жить и жить. Она совсем мне ничего не рассказывает о своих болях, но в тот момент, когда она думает, что я не смотрю на неё( а чаще всего это происходит внезапно), она корчится от боли. А видит меня и начинает улыбаться.... Даже не знаю, чем хоть кто-нибудь из вас сможет мне помочь.. Главное, что я выговорилась...

вальбурга (Уголок_психолога) все записи автора за эти два дня мне пришлось сдать очень много анализов. два раза - из пальца, три раза из вены. когда сдаю из пальца, всегда все нормально, когда из вены - меня начинает трясти, кружится голова, в глазах темнеет, руки и ноги резко холодеют, и я проваливаюсь. потом нюхаю нашатырку. сегодня мне кололи еще обе ладошки, потому что от страха "пропадают" вены...
такие обмороки были только пару раз в детстве, и вот сейчас. и все это время - когда я сдаю из вены.
я примерно знаю, откуда этот страх. в детстве я лежала в больнице, и я помню, как меня за руку оттаскивали от мамы сдавать кровь. там была какая-то злющая медсестра. мне было отчего-то очень страшно, а ее рука очень больно сжимала меня. я плохо помню подробности, мне было около 2-х лет, но, наверное, страх остался до сих пор.
много лет я не думала над этим, просто было очень неприятно при процедуре, и я всегда отворачивалась.
но 2 обморока за два дня настораживают меня.
как избавиться от этого страха, подскажите.

Дырявый_котёл (Уголок_психолога) все записи автора Как описать то, что не понимаешь? Но я рискну))
Всю жизнь меня преследуют кошмары о... кошках. Возможно, причина таится в детстве: когда мне было годика 2-3
при мне жестоко убили моего кота (бомжи-алкаши во дворе ловили, сдирали с них шкуры как с кроликов, и ели). Я конечно подробности не помню, но не прошло и недели, когда бы мне не снился кошмар о расчленёнке и, мгм, кошках/котятах. Аппетит кстати тоже навсегда исчез, с детства ем не больше раза в день.
В последние годы кошмары начали набирать обороты, и в конце концов я перестала спать по ночам, не боялась, просто не хотела. Нарушился режим, кардинально, в голову лезли странные мысли не относящиеся к реальной жизни. Уже несколько месяцев даже днём не могу закрыть глаза, кажется, что в голове говорят сразу несколько человек - персонажи книг, кино, незнакомые... но никак не относящиеся к реальности. В принципе, я могу управлять голосами, но спать ночью всё равно не дают.
С людьми отношения ограничиваются функционалом, даже с близкими, не выношу незнакомых, улицу, толпы. В 9 лет пыталась покончить с собой, но т. к. была маленькая "по-глупости" выблевала все таблетки и родители ничего не узнали. К психологам/психиатрам никогда не водили, в России это же " мамочка, вы что, ненормальная? здорового ребёнка к нам привели! у него же просто гормоны/максимализм/херняподростковая" и "какой психолог? соседи узнают - заклюют!" Мне теперь 18, стало намного хуже, скрываю от родителей))

Кстати, с тех пор кошку заводили только один раз и её тоже убили)) Семья сильно переживала и решила больше не заводить.

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Скажите, что для вас страшнее - ослепнуть или потерять слух? Ответ желательно пояснить (подробно или нет, это уж как хотите)

Заранее данкишон

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Очень нужна ваша помощь..
Шла сегодня на станцию и ко мне пристал, уже давно знакомый, местный сумасшедший. Ну как это регулярно бывает в наших краях :/ Ну что-то сказал и пошёл дальше, я уже и забыла. Возвращаясь уже домой, спустя какое-то время, заходила в подъезд и увидела что он направляется за мной.. фактически бежит. Он бежал за мной до этажа 2-3, не уверенна, я до 5го и успела забежать домой. Всё обошлось, слава Богу. Но он напугал меня, первый раз страх оказался настолько сильным. Я никогда не боялась возвращаться поздно и всех этих "странных" личностей тоже не боялась, но сегодня меня подкосило.
Хочу услышать добрые слова, может кто-то сталкивался с подобным (особенно девушки) и знает как сейчас справится с этим.. так сказать стрессом и не бояться впредь возвращаться домой по темноте. Учитывая, что этот сумасшедший живет через пару подъездов от меня и кто знает что ему придет в голову..
Заранее спасибо

Сольвейг-Паркер (Уголок_психолога) все записи автора

Никогда бы не подумала, что буду когда-нибудь здесь писать. Но я устала копаться в себе. И мне действительно необходимо мнение \"со стороны\".
Я уже два раза завалила экзамен в ГИБДД. Я понимаю, что не такая уж и существенная проблема, но сопровождающие мысли меня угнетают. До следующей пересдачи еще целый месяц и, кажется, за это время, мои страхи сведут меня с ума. У меня постоянно в голове крутятся эти навязчивые мысли. Я постоянно думаю о том, как я так оплошала. Постоянные сетования на тему \"чем я это заслужила\" и т.п.
Перед пересдачей во второй раз я три дня не могла нормально мыслить. Сидела на успокоительных. И не сдала. Теперь мысли о том, что я бездарь, мне всегда не везет, я вообще ничего не достойна, и вообще я лох, так и сидят в моей голове.... Я честно пытаюсь от них избавиться. Стараюсь концентрироваться на лучшем, и том хорошем, что у меня есть... Но вот так похожу, похожу и опять \"залипаю\"... Голова болит, на родных кидаюсь. Друзей забросила. Сегодня услышала разговор отца с братом. Он говорил, что я стала как прокаженная. Работу не ищу, по учебе ничего не делаю, дома ничего не помогаю, из комнаты не выхожу почти.
И отец постоянно давит на меня из за этих неудач. Я понимаю, что он человек такой, но я ожидаю от человека поддержки, а ощущаю постоянные тычки.

Я по натуре довольно оптимистичный человек, но этот случай меня существенно подкосил. Я сама не ожидала от себя такой реакции. Поэтому мне страшно.

Очень буду признательна, если поможете мне разобраться. Я понимаю, что написала очень сумбурно, но готова ответить на уточняющие вопросы. 

Заранее премного благодарна.

we_used_to_say (Уголок_психолога) все записи автора

Поехали в лес. Вроде народу много, и лес я любила до безумия (могла одна ездить гулять), но сегодня меня охватила ТАКАЯ жуткая паника. Первый раз в жизни. Хотелось бежать оттуда, все раздражало, странные ощущения, дискомфорт, бешеное сердцебиение, тошнило, бросало в жар. Что это было? Сейчас как вспоминаю, опять в жар кидает переодически.

Sinklitikiia (Уголок_психолога) все записи автора

Нашла в иноернете интересную стать..Надеюсь она поможит читателям"Уголка психолога"..Уж очень много сообщений о страхах и неуверенности в себе...

Как избавиться от страха? Как побороть неуверенность в себе? Эти вопросы актуальны в разные периоды жизни для большинства людей. Говорят, что смел не тот, кто не боится, а кто способен действовать, не смотря на страх. В этой статье я перечислю девять простых, но чрезвычайно эффективных методов, которые доступны каждому, и которые помогут вам преодолеть страх и обрести уверенность в собственных силах.

Первый метод преодоления страха и неуверенности в себе – это «постепенные нагрузки». Суть метода заключается в том, чтобы действовать постепенно. К примеру, если человек боится высоты, и даже помыслить не может о том, чтобы сесть в самолет, совершенно необязательно начинать именно с того, что делать страшно. Для начала он может сделать минимальный шаг: подойти к окну пятого этажа, убедиться, что все в порядке и осторожно посмотреть, что за окном. Относительно вашей ситуации это может быть, что угодно вообще, любой минимальный шаг, который хотя бы слегка выводит вас за пределы привычной зоны комфорта на встречу к вашей цели. Если человек боится свиданий, можно условно назвать комплимент любому лицу противоположного пола - первым шагом, а приглашение на свидание конкретного человека – десятым шагом. Вы будете удивлены, как легко вам сделать десятый шаг после девятого, а девятый после восьмого. «Постепенные нагрузки» позволяют пройти по легкому пути к тяжелым нагрузкам. Постепенно вы начинаете с легкостью преодолевать страхи и неуверенность в себе в таких аспектах жизни, которые когда-то казались непреодолимыми.

Второй метод преодоления страха и неуверенности в себе – это «обесценивание». Все дело в том, что вещи, которых мы боимся, и в которых ощущаем неуверенность – это аспекты нашей жизни, которые мы нагружаем избыточной значительностью, придаем им слишком много важности. И, напротив, чем проще мы относимся к этим аспектам, тем меньше о них переживаем. Так, например, если вы неуверенный в себе менеджер по продажам, и переживаете о том, что рекламный баннер за пять копеек слишком сильно ударит по карману клиента, и тот подумает, что вы наглеете, конечно, так вы никогда не сможете продать ничего по-настоящему значительного. А если и сможете, то это будет большим исключением. В таком ключе, просто не стоит придавать значения деньгам. Уверенный в себе человек за ту же услугу сможет легко, как нечто само собою разумеющееся, получить достойную оплату, просто потому, что это нормально, и в этом нет ничего выдающегося, чему можно было бы придавать большого значения. Преодоление страха и неуверенности в социальных делах в своей сути сводится к обесцениванию этих дел, к тому, что вы начинаете относиться к этим делам проще, без невротического придания избыточной важности происходящему. Возможно, такой взгляд покажется слишком практичным. Если вам хочется бессмысленных переживаний, никто не в праве вам этого запретить.

Третий метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «спонтанные действия». Когда, например, мы на работе для предстоящего совещания заранее планируем речь, или фразы, которые будем проговаривать, в это время мы как раз и занимаемся «подзарядкой» (потенциально избыточного) значения, которое мы этой ситуации будем придавать. А как выше уже было сказано, чем большее значения вы придаете, чем активней вы рефлексируете, проигрывая ситуацию в голове, тем больше страха и неуверенности будете чувствовать. Планирование важно в делах. Но, когда план становится заезженной пластинкой из ментальной мешанины, которая снова и снова проигрывается в голове, это приводит лишь к еще большему волнению. Если у вас появился план, который удовлетворяет, самое время выключить ум, и перейти к действиям. Если во время будущего разговора, вы желаете высказать конкретные мысли, лучше всего просто эти мысли запомнить, не оформляя в запланированную речь. Затем, ориентируясь по ситуации, вы можете эти мысли высказать спонтанно, как пойдет. Именно так они будут звучать наиболее уверенно. Чтобы избавиться от страха, и побороть неуверенность – спонтанные действия иногда единственный выход. Если вы решились, необходимо просто делать, не обращая внимания на «судороги» ума. Во время сознательных спонтанных действий вы сосредоточены на том, что делаете, а не на том, как «страшно». Как говорится: «глаза боятся, а руки делают».

Четвертый метод преодоления страхов и неуверенности в себе – «живой пример смелого поступка». Почти магическом образом на нас действует живой пример, когда вы видите, как в ситуации, которая вас заставляет волноваться, действует опытный, уверенный в себе человек. Такой пример просто и наглядно может разрушить внутренний барьер, который заставлял вас ощущать страх и неуверенность в себе в аналогичной ситуации. Вы просто видите на живом примере, что в этой ситуации можно легко действовать уверенно, без страхов. Комплексы здесь просто что-то лишнее и неуместное. Иногда люди выбирают сложные пути, постепенного карьерного роста шаг за шагом, год за годом. А потом вдруг видят, как рядом с ними необразованный «выскочка» вдруг за короткий период времени обгоняет их, просто потому, что действует уверенно, не придает избыточного значения местной иерархии и оказывается ближе всех к генеральной «кормушке». Такой (живой) пример может возмутить, а может многому научить.

Пятый метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «расслабление». Этот метод можно назвать физиологическим, потому, что через расслабление тела, мы влияем на состояние ума. Чем больше взбудоражен и взволнован ум и чувства, тем больше проявляется внутреннее напряжение. Состояния тела и ума связаны напрямую. Если ум напряжен, напрягается и тело. И наоборот, расслабляя тело, мы расслабляем и успокаиваем ум. В это время, также можно уделить внимание успокоению дыхания. Лучше всего, не когда мы расслабляем уже напряженное тело, а когда изначально, благодаря расслаблению мы не допускаем возможных напряжений. Подробней о расслаблении можно почитать в статье «Снятие стресса».

Шестой метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «понимание». Фактически мы боимся действовать, когда не уверены, что нам это нужно. Важно понять, чего вы хотите на самом деле. Если вы решили пригласить человека на свидание, но чувствуете страх и неуверенность в себе, необходимо проанализировать, чего конкретно вы боитесь. Сам по себе отказ не страшен. Это нормальное явление. Чаще всего тот, кто приглашает на встречу, сам того не понимая, боится выглядеть униженным и неуклюжим. Чем больше он этого боится, тем более неуклюже он начинает себя вести. В таком случае необходимо вернуться к методу «спонтанность», и просто действовать. Однако не все так просто. Иногда «приглашающий», опять же, до конца не понимая, почему он чувствует страх и неуверенность, на самом деле просто боится ответственности. Возможно, он боится разочаровать избранника, или на подсознательном уровне предвещает возможные проблемы. В таком случае, даже если есть сомнения, необходимо просто определиться: либо «да», либо «нет». И если «да», то мы опять возвращаемся к уверенным спонтанным действиям. Если «нет», тогда и сожалеть не о чем. Главное, чтобы решение было сознательным. Конечно, можно предварительно все взвесить, но, не слишком увлекаясь рефлексией, и не прокручивая в голове собственные страхи по несколько раз.

Седьмой метод преодоления страхов и неуверенности в себе – «осведомленность». Это – один из самых эффективных методов. Иначе осведомленность можно окрестить как знание, или профессионализм. Когда, например, вы устраиваетесь на работу, будучи новичком в деле, вы можете ощущать неуверенность, т.к. заранее можете не знать, справитесь ли вы с поставленными задачами. В таком случае сам прием и первое время работы превращаются в один большой непрерывный экзамен, который может вылиться в долговременный стресс. Если же вы профессионал и владеете темой, вам бояться нечего. У вас есть уверенность в собственных силах, основанная на опыте. Поэтому часто обучение становится лучшим лекарством от неуверенности в себе. Древние люди боялись природных явлений, потому что не знали даже примерно, что такое молния: кара небесная, или же электрический заряд в атмосфере. Метод «осведомленность» в чем-то схож с шестым методом «понимание». Разница в том, что для метода «понимание» вам не обязательно обладать полным «профессиональным» пониманием ситуации. Вам достаточно просто принять решение. Седьмой метод «осведомленность», как правило, приводит к спонтанному принятию решения.

Восьмой метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «дружелюбие». Этот метод подойдет не для каждой ситуации, но иногда он – незаменим. Иной раз мы склонны ощущать страх, волнение и неуверенность в себе, когда общаемся с каким-нибудь большим начальником, или другой значимой для нас особой. Подобный страх преодолеть достаточно легко простым дружелюбным настроем. Если вы дружелюбны и ведете себя учтиво (даже не владея ситуацией), «правда» остается на вашей стороне, и переживать вам не о чем. Только трус способен обижать тех, кто (относительно ситуации) слабей него. Психологически прав тот, кто поддерживает мир, и страх тут просто не уместен.

Девятый метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «самопознание». Человек зачастую неуверен в себе просто потому, что он себя не знает, и его самоидентификация напрямую зависит от мнения других людей. Если он кому-то понравился, то чувствует поощрение, его уверенность в себе растет. Если человека критикуют, уверенность в себе снижается. Все это происходит так, словно человек вообще не знает себя, какой он есть на самом деле, и получает об этом информацию исключительно от других людей. Важно помнить, что понимание других людей – также субъективно. Большинство людей часто не способны разобраться сами с собою, не говоря уже о том, чтобы дать трезвую оценку вашим действиям. Познать себя означает принять себя таким, каким вы и являетесь. Если вам не стыдно быть собой, вы сможете действовать без страха. Когда вы действуете, зная себя, вы просто проявляете себя искренне, как есть. Конечно, всему свое время и место.

В этой статье в основном шла речь о преодолении неуверенности в себе, волнений и страхов, которые мешают человеку действовать. Важно помнить, что вскрывая свой очередной страх – вы отрываете для себя дополнительную возможность стать сильней. Не стоит оправдывать себя, когда кто-то поддерживает ваши страхи и жалеет вас. Все это – искушения, которые делают нас слабыми и безвольными. Преодолевать страхи и неуверенность в себе – не значит совершать необдуманные поступки, подвергая жизнь опасности. Идти на встречу своим страхам означает – расти, учиться, становиться мудрей, сильней и добрей.

***

Жил-был один старый, хмурый зверь в болоте за лесом. И как-то он то ли по чистой случайности, то ли от страшной скуки завел беседу с маленькой птичкой пролетавшей мимо его болота. И птичка поведала хмурому зверю о том, что где-то с другой стороны леса есть волшебный сад, в котором растут сказочные плоды, вкушая которые некоторые звери преображаются. Хмурый зверь слушал залетную птичку, разинув пасть от удивления, и вдруг что-то в его голове шевельнулось непривычным ему образом. Птичка улетела, и зверь снова остался один. Но что-то изменилось. На почве рутинной будничной тягомотины в душе хмурого зверя начало расти беспокойство. Зверь начал мечтать о том, как он покинет свое привычное болото, и отправится на поиски волшебного сада. Так прошло еще сто, или двести лет. Будничная тягомотина уютно обволакивала, но беспокойство все никак не покидало его душу. Иногда зверь видел кошмарные сны, в которых он покидал привычное болото. Он просыпался в холодном поту, с облегчением понимая, что он все там же, в своем старом, привычном болоте. Но со временем, еще лет через триста-четыреста хмурый зверь, наконец, понял, что в этом его болоте, все уже настолько привычно и знакомо, что дальше тут оставаться уже нет никакого смысла. Он понял, что не узнает, что его ждет за опушкой леса, пока не выберется из трясины. Сначала, первые недели две, он высовывал на поверхность две лапы и морду. Затем, убедившись, что ничего страшного с ним при этом не происходит, он выбрался из болота, и начал свой путь, который был полон приключений, опасностей, волнений, радостей и новых впечатлений. И так продолжалось до тех пор, пока хмурый зверь, вдруг не обнаружил, что он уже давно движется по волшебному саду, и что он уже вовсе не хмурый, а смелый и радостный. Он обнаружил, что за это время у него отрасли золотые крылья, а тело стало сильным и закаленным. Он ни разу не пожалел, что выбрался из своего привычного болота, чтобы отыскать волшебный сад.

© Игорь Саторин

Статья “Как избавиться от страха и побороть неуверенность в себе” написана специально для progressman.ru

Допускается свободная публикация при сохранении целостности текста, с указанием источника и автора.

Адрес документа на сайте: http://progressman.ru/2011/01/brave/

 

iskra_dyshi (Уголок_психолога) все записи автора

Не часто, но бывает, снятся мне пауки. Большие, можно сказать огромные, мохнатые-типа тарантулов, и всё время они откуда-то неожиданно выползают и пытаются меня укусить.  Я начинаю боятся(во сне) , мне страшно, я задыхаюсь. А на яву(как муж рассказывает) я покрываюсь холодным потом, дрожу и кричу-вирезжу . Он меня успокаивает, я засыпаю....

Я с детства паническибоюсь пауков и высоты. Обычно девушки боятся крыс, мышей... но я их не боюсь. Только пауков. Это так отступление.

Не могу просто понять, к чему такой сон сниться? Почему я так во сне на пауков реагирую? не уж-то из-за того что их в реале боюсь? Или сон это нечто иное?

paulus_Lehmann (Уголок_психолога) все записи автора http://www.liveinternet.ru/community/811999/post175386341/

здесь рассказано о том как вообще мы живем ...

Вот медведь, он ходит туда сюда и жизнь не меняется годами. А мне от этого уже хочется умереть... такое чувство - жить надоело и как много прекрасного недостижимого вокруг ... страшно подумать даже ...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, я уже писал на этом ресурсе, так получилось, что пишу еще раз.
Хотел спросить совета, как научиться контролировать свои эмоции? Моя проблема в том, что мои эмоции настолько сильны, что они вытесняют все. Я не могу ни думать, ни решать, ничего делать. Поясню свою проблему чуть конкретнее.
Сейчас у меня очень сложный и важный момент в жизни. От того, как я себя поведу, что я сделаю, будет зависеть моя дальнейшая жизнь. Ситуация такова, что если я поведу себя неправильно, то потеряю то, что мне очень важно и дорого. Фактически, я уже потерял. И вот, мысль о том, что я уже фактически потерял это, создает очень сильные эмоции, которые практически меня парализуют. Я впадаю в сильную депрессию, думаю о чем угодно: как все хренового, а не пойти ли напиться, даже о самоубийстве думаю. А нужно всего лишь сделать ту вещь, чтобы не потерять это самое дорогое и ценное. Самое смешное, я знаю что делать, а вот эти самые эмоции мне не дают ничего делать. Сижу тупо на кровати и пялюсь в одну точку. Поверьте, это ужасно.
Кто знает, как с этим справиться, подскажите пожалуйста. Мне необходимо от этого избавиться, и чем скорее, тем лучше.

chocoaus (Уголок_психолога) все записи автора

"Как избавиться от разочарований прошлого?" - собственно это и есть мой вопрос. Думала, что справлюсь сама, но это что-то из запредельного.

Конкретно это касается экзаменов. Я не могу сосредоточиться на предмете и на чём-то позитивном, так как эти провалы сильно давят на меня. Началось это с марта этого года. Да... Череда вступительных экзаменов, а также подготовка к ГИА. Провалив один и тот же предмет в двух разных школах, я подумала, что ничего такого страшного, мне нужно только немного времени подготовиться, и оказалась не права. Я совсем потеряла веру в свои силы и знания. Сейчас же просто ничего не могу запомнить. Дело в том, что этот предмет для меня в будущем очень важен и это очень давит на меня. Мне обязательно нужно перейти в лучшую школу, чтобы полностью изучить этот предмет, однако в нашей школе это будет сложовато. Курсы и репетиторы стоят денег, родители не станут выделять мне на занятия деньги. Почему? Этот вопрос стоял в начале года. В некоторых моментах я виню родителей, хотя понимаю, что сама виновата, ведь не до конца стояла на своё согласившись с тем, что возможно выучу всё сама.

Все что-то требуют и желают получить это в срок, а теперь всё скомкалось во что-то ужасающее в моей голове. Помогите. -____-

Виктор_Викторович_Кир (Уголок_психолога) все записи автора Всем здравствуйте!
Чувствую вот, что не обойдусь без Вашей помощи, дорогие друзья и подруги!..
Даже не знаю, с чего начать, если честно...
У меня сейчас огромнейшая депрессия какая-то...
Сижу дома можно сказать уже 2 с половиной года (только время от времени, очень редко, работал за этот период времени). Изучал немецкий язык, сидел до одури в Интернете...
Вообще никаких денег не получаю уже год. Морально и материально, всецело и напрочь завишу от ооооочень властного и волевого отца.
Мне 28 лет.
Очень стесняюсь своей фигуры: я полноватый, складок много... За эту зиму поправился... Отец всегда с самого детства упрекал меня в моей полноте... Сейчас я боюсь с ним идти в баню просто панически, так как знаю, что он будет меня корить за мою полноту...
Вообще никакого интима у меня не было ни с кем уже 2 года и полтора месяца. Только бесконечные социальные сети, сайты знакомств, сексуальные и развратные форумы, порно фото и видео...
Я безумно устал от всего этого... Как мне избавиться от навязчивой интернет-зависимости??..
Девушки для души и постоянных отношений у меня почти никогда не было... Как-то сейчас вообще не с кем поговорить, даже в семье... Все меня не понимают и просто избегают разговоров со мной. Только на сайтах знакомств нашлись некоторые люди, с которыми просто страшно заводить доверительные отношения: это либо мужчины-извращенцы, либо старые и уставшие от жизни женщины... Одна к тому же крайне навязчива! Нашла во мне смысл жизни!!!!!!!!! А я понятия не имею, как мне себя с ней вести!..
Иногда покуриваю, не могу бросить полностью (и надо ли мне это??). По поводу спиртного, то я то держусь оооооочень долго, то срываюсь и напиваюсь до беспамятства пару раз... Потом опять долгое воздержание...
Очень подвержен навязчивым неврозам. Постоянно крутится в голове "умственная жевачка"...
Ношу по возможности длинноватые волосы и большую бороду... Мне так очень приятно и комфортно...
Боюсь очень будущего... Боюсь создавать семью... Детей вообще не хочу уже много лет...
Пытался найти себя в религии, в спорте, в тяжёлой музыке, в современных раскованных и свободных сексуальных отношениях - ничего не получилось...
Пытался сидеть в Интернете только на психологических форумах и сам помогать людям... Пока что силы воли не хватает, даже бесить начинает с первых же попыток... А так хотелось бы!!!! Я ранее мечтал стать психологом...
Когда уезжаю в тихий городок к бабушке с дедушкой иногда, в котором у меня масса знакомых, то меня опять же начинают распирать мысли по поводу того, гулять мне на дискотеке всю ночь с малолетними подругами или же посидеть уютно с более старшими и зрелыми друзьями... В итоге стараюсь как больной везде побывать... Очень волнуюсь всегда, что что-то упущу и пропущу в этой жизни...
Что скажете??
С уважением, Витя.

rubyroses (Уголок_психолога) все записи автора

 

У меня такая проблема. Я боюсь.. Я боюсь когда-нибудь ослепнуть!! Мне кажется, это уже скоро станет фобией.

Я даже умереть не боюсь. Потому что "там" откроется "другое зрение". А вот я больше всего боюсь ослепнуть в этой жизни.. Я боюсь когда-то перестать видеть этот мир своими глазами.

Я поняла это совсем недавно. Это мой главнй страх.

Как с этим справиться?

 

P.S. Зрение у меня сто процентное. Но это сейчас.

А в детстве было косоглазие и +6 оба глаза.. может это какие-то страхи подсознательные.. но проявились они сейчас.

Боюсь вобще ослепнуть когда-то..из-за несчастного случая, например..

 

Может для кого-то это покажется глупым вопросом. Но я на полном серьезе.

И очень печально, когда сейчас я читаю  комментарии, а там  надсмехаются, унижают и хамят. Какая-то злоба сплошная у людей!!!! Вам не комментарии оставлять надо, а самим лечиться!

Противно! Слышите, противнО! Зря я вобще сюда написала. Думала правда помогут..

МЕДОВЫЙ_БЕС (Уголок_психолога) все записи автора

Может для когото это и глупо, н одля меня целая проблема. я так боюсь умеректь вообще, что жить становится страшно !!!!!!! ещё сильнее боюсь что болею ВИЧ - инфекцией. и от этого что это ещё ускорит мою смерть мне ещё страшнее!!!!!!!!! я бывшая наркоманка и уменя есть поводы сомниваться, хоть я всегда следила за чистотой и никогда не пользовалась чужими инструментами. по ночам не магу уснуть изза того что всякие сташные мысли лезуть в голову и реву........ Знаю что надо сходить проверится но я боюсь!!!!!!!!! Боюсь узнать чтото страшное и как потом смогу с этим жить??????! а жить и мучится в неведении это глупо - потому что скорее всего я ничем не болею!!!!!!!Боюсь что просто умру не оставив ничего после себя........ даже если н еболею, т овсё равно боюсь умереть........помогите избавится от страха!!!!!!!!

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора

 

Почему я купила машину? Чтобы быть в божественной анестезии: не видеть-не слышать-не замечать. Чтоб мой город, мой народ, моя Россия были за окнами, как в поезде, а не бок о бок. Чтоб не харкали семечки, не блевали, не матерились и не рвали друг на друге волосы, кому сесть на место. Так я загораживалась от трамвайного хамства стеклоподъемниками. Уезжала с визгом тормозов на пятой скорости.

А вот у Димы Русакова, студента 4 курса ЧелГУ, машины не было. И у водителя маршрутки Юрия Гвоздева – своей машины тоже не было, только казенная.  Двое этих людей, ранее незнакомых, сели в пятницу вечером  в один трамвай  №16. Один из них сделал замечание подонкам, лузгающим семечки. Второй встал, чтобы защитить первого.

Юрий убит. Димка – чудом выжил.

А что вы хотите: вечер пятницы. А что вы хотите – трамвай. Каждый из нас мог ехать в этом трамвае. Да, что там, каждый из нас ездил в таком трамвае. Видел ублюдков, плюющих, матерящихся, толкающих, оскорбляющих. Слышал, как кондуктор делает им замечания. Отворачивался к окну, читал смс-ки. Мысленно дематериализовался из этой ужасной действительности. Думал: «Боже, какие уроды!» Молчал, терпел.

- Мы их боимся, - говорит моя подруга. - Мы учим своих детей не связываться с ними, отдавать всё, только чтобы отстали. Такова современная мораль. Поэтому ни Димка, ни Юрий – не герои. Что заступились за кондуктора. Мы ими не гордимся. Может, поэтому  негодяев становится больше? Подробности здесь.

Evil_Owl (Уголок_психолога) все записи автора Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.

OnaStasya (Уголок_психолога) все записи автора

не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.

началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.



так вот.



с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.

сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.

особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.



и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)

я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.

каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.



и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/

в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.



уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!



так вот, я немного отошла от темы.

в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...

 

заранее спасибо
 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

  Здравствуйте! Я очень прошу вас о помощи! 

Мне 24 года. Я учусь на третьем курсе одного престижного ВУЗа. Я поступила поздно. С первого раза поступит не удалось и я четыре года работала. Потом молодой человек (теперь уже муж) уговорил меня взять кредит на образование и поступить в этот самый ВУЗ и получить-таки образование.

В прошлом году, когда я пошла на третий курс, у меня произошел такой случай: один препод не захотела ставить мне зачет, а из-за этого меня хотели отчислить. Я умудрилась взять академку и просидела полгода дома. Сейчас опять пошла учиться на третий курс.

Мне очень страшно, что меня исключат. Из-за этого страха, который стал просто всеобъемлющим, паническим (я не могу спать, есть, вообще ничего делать) я не хожу на занятия. Проходила месяц и то с пропусками, а затем 3 недели просто там не была. Я отлично понимаю, чем это грозит мне, но никак не могу заставить себя. именно потому что очень боюсь. 

Я боюсь преподавателей. Мне кажется, что обязательно будут оскорбления, ругань, угрозы. И я не уверена, что смогу с этим справится. Я боюсь студентов, мне кажется, что они будут показывать на меня пальцем, обманывать. Я боюсь исключения. И не боюсь одновременно...

Я имею в виду, что я уже так измучилась, что вижу его как благо. Мне кажется, что только тогда я смогу жить нормально. Единственное, что меня тяготит, это кредит. И я очень переживаю за реакцию мужа и родителей. Хот и муж уже говорит, что ему кажется, мне было бы лучше потерять учебу и сделать то, о чем мы мечтаем уже давно: родить ребенка.

Самое главное в моей проблеме: страх! Я всегда училась на отлично, и учеба не была для меня чем-то страшным и сложным, мне все легко удавалось. Я пытаюсь уговорить себя, что там (в Вузе)нет ничего страшного, что все проблемы решаемы... но сегодня я опять туда не пошла. 

из-за страха я не просто чувствую себя плохо: у меня колет сердце, поднимается давление, начинается одышка, даже немеют конечности. В сентябре в метро по пути в ВУЗ упала в обморок.

Помогите мне, пожалуйста!!! Мне совершенно не с кем поговорить об этом!

Я уже не уверена, что так уж хочу эту специальность. У меня есть другие приоритеты: семья, работа. мне никогда не хотелось сделать карьеру, я даже не могу сейчас понять, с чего я вообще решилась пойти сюда учиться - я уже получала среднее специальное образование, его бросила из-за учебы тут. Финансовый вопрос решаем.

Мне кажется, что даже если все решится благополучно и меня не выкинут или наоборот, если я уйду оттуда, я все ранво буду продолжать испытывать этот ужасный страх!

P_bI_C_b (Уголок_психолога) все записи автора Не знаю как правильнее обрисовать проблему. Дело в том, что я - очень ранимый и принимающий все близко к сердцу человек. Вот так вот получилось, мне это не нравится, но я ничего не могу с этим поделать. И у меня проблема в высказывании чего-либо, будь то собственное мнение, какая-то идея, предложения ,либо просто какие-то комментарии. Я человек по натуре деликатный, стараюсь никогда не хамить и вобщем-то уважать мнение собеседников и общаться вежливо. Проблема в агрессии окружающего мира. Может это мне так везет, но я постоянно натыкаюсь на хамло, быдло и злых людей. Я постоянно боюсь, что в следующий момент меня пошлют на три буквы, назовут дурой или еще кем похуже. При этом я не самый глупый человек на земле. Но умудряюсь постоянно огребать оскорбления на свой счет. Причем по большей части от мужского населения. В последнее время я мало встречала адекватных индивидуумов мужского пола, которые не мнят себя богами и самыми умными. Все остальные же позволяют себе страшные вольности, унижения, оскорбления, пошлые шуточки. Мне все это противно, все окружающее. Даже где угодно, я начинаю бояться высказывать мало- мальски собственное мнение, чтобы в следующий момент не быть посланной или оскорбленной. Учитывая, что я в большинстве случаев(когда мне не хамят откровенно)общаюсь с людьми вежливо. Дамочки, конечно, тоже разные попадаются, но ведут себя, хотя бы, интеллигентнее. Я не знаю правильна ли поговорка- тише воды, ниже травы- или же надо ничего не бояться, гнуть свою линию и продолжать говорить то, что на уме. Я могу иногда поспорить с людьми, просто подискутировать на интересные мне темы и не вижу в этом ничего плохого, но народ частенько сразу ополчается почему-то, начинают гнобить и буквально заваливать циничными оскорблениями в духе- заткнись дура. Ощущение создается такое, что я вообще не имею право на личное мнение. В последнее время все больше развивается депрессия. Я боюсь общаться, боюсь, что меня унизят перед друзьями, любимым человеком, перед мамой и т.д. Ощущение, что надо молчать в тряпочку и не ляпать лишнего, чтобы по морде не дали. Мне не хочется заводить друзей, потому что видимо друзья, в понимании большинства- те кто поддакивает в такт тебе. Особенно большая злость на парней, вот уж кто не стесняется в выражениях. Иногда жалею, что я не брутальный мужик- надавала бы таким по морде. У них нет к людям(в особенности к девушкам)никакого уважения. Меня все это напрягает до такой степени, что мне противно общаться. Я не понимаю, откуда берется столько злобы, ненависти, агрессии, презрительности, самомнения и мании величия. И я не понимаю, почему если человек сильнее, как-то социально защищеннее меня - то он может макать меня лицом в грязь. Мне тошно, я не знаю как от этого абстрагироваться, как заставить себя проще ко всему относиться и не расстраиваться лишний раз. В последнее время эти расстройства доводят меня до подавленного состояния.

Axini (Уголок_психолога) все записи автора Милые друзья!
Прошу вас, отнеситесь к этому сообщению корректно, даже если оно покажется вам излишне откровенным/глупым/сумбурным... Для меня достаточно трудный шаг просить вашего совета в таком вопросе.

Так получилось, что в половом развитии я слегка отставала от сверстниц. Осознанное любопытство относительно секса появилось около 15 лет. И как раз тогда-то меня и настигла беда. Беда имела облик омерзительного незнакомого мужика-гипнотизёра, который чуть не изнасиловал меня на горязной хозяйственной лестницы какой-то многоэтажки. Не буду вдаваться в подробности этой истории, скажу лишь, что мне удалось убежать... но того, что произошло, уже достаточно для глубочайшего шока. Родители узнали о произошедшем, но почему-то не сводили меня ни к сексологу, ни к психотерапевту. У меня остался некоторый букет фобий, от которых я медленно-медленно избавлялась... Стоит ли говорить, что всякий интерес к такой вещи, как секс, не просто пропал, но сменился отвращением и страхом.

Прошли два года, и в моей жизни появился Кирилл. Начало наших отношений я пересказала в прошлой записи сюда, в "Уголок" (http://www.liveinternet.ru/community/811999/post129318410/). С тех пор многое изменилось. Сейчас и я, и он нашли в себе смелость признать, что любим друг друга.

Моя фобия секса давала о себе знать. Сначала я просто говорила, что о постели не может быть и речи. Я не позволяла даже слишком страстных объятий... Слава богу, что Кирилл был терпелив. Он действовал лаской, а не силой. И постепенно я поняла, что ЭТО, наверное, может быть приятно, а не страшно и отвратительно...

Я очень стеснялась раздеться перед Кириллом; я боялась ласк; со мной было в миллион раз больше проблем и мороки, чем с большинством девственниц. Как хорошо, что Кирилл - это Кирилл!

Прошли не дни и даже не недели, и я избавилась от своей фобии, которая сменилась желанием. Тот день, когда я отдалась Кириллу, был счастливым днём. Omnia vincit amour?

Так или иначе, проблемы на этом не заканчиваются... Видимо, остатки стародавней фобии ещё живы во мне. Удовольствие от секса я получаю, но оргазма не испытала ни разу. Ни при сексе, ни при мастурбации. Я сомневаюсь, чтобы с этим можно было что-то сделать. Наверное, нужно не зацикливаться на этом моменте, а просто жить, и когда-нибудь оно пройдёт само. (Так?)

Так или иначе, добрая половина кайфа для меня заключается в том, что я вижу, как хорошо Кириллу. Моё удовольствие в немалой степени зависит от его удовольствия... Например, я слышала, что мужчинам нравится, если при минете девушка глотает. И я хочу, чтобы он кончил мне в рот! Хочу попробовать его, и хочу, потому что знаю: если ему это приятно, то я сама получу от этого изрядное удовольствие. А он этого не делает: видимо, беспокоится о моём удовольствии, т.к. знает, что многим женщинам не нравится. Как мне объяснить ему, чего я хочу?

laksika (Уголок_психолога) все записи автора В последнее время я только и делаю ,что бегу.Бегу от всех: от себя, от других людей,от каких либо действий.Я боюсь,что-то неправильно сделать,что-то сказать .Мне сложно сделать выбор ,потому,что я не знаю чего я хочу... Я уже потерялась ...и не знаю как себя найти...В обществе людей я чувствую себя не совсем комфортно ... я замкнутая,я не уверенная в себе. Даже сейчас я с трудом уговорила себя написать этот пост. Я так особо не зацикливаюсь на всём этом ,но все же я понимаю, что я так бегу назад, а не вперёд.
В 5-ом классе я перешла в другую школу.Я не привыкшая к грубому к себе отношению и к другим людям попала в тот класс в котором дети были жестокими.Где-то года 2-3 они меня ели...да так сели ,что я теперь ощущаю дискомфорт в общении с людьми...Знаю, что это глупо, но всё же мои одноклассники оставили на мне хороший след, да и я им в этом тоже хорошо помогла своим характером......

Настроение сейчас - Хорошое

Лучик_света9ОК9 (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, никогда не думал, что придется писать сюда и жаловаться на проблемы, но настал такой момент моей жизни, когда собственных душевных сил терпеть и бороться просто не осталось. Я привыкла все свои проблемы и переживания решать сама, внутри себя, своими силами, не вынося это на люди. Никто никогда не видел меня в плохом настроение или с заплаканным видом - всегда я для всех улыбающаяся и оптимистичная, готовая поддержать и прийти на помощь, дать какой-то совет, если он необходим. Но сейчас, видимо, пришло время и самой просить совета и помощи, но к сожалению не у кого. Близких друзей нет, а те малочисленные знакомые просто не догадываются о том, что у меня могут быть проблемы или меня что-то тревожит. Теперь о том, что же меня привело в это сообщество. Я живу с родителями и отношения в семье просто ужасные! Кажется, что все мы незнакомы друг с другом и живем все вместе под одной крышей только по злой иронии судьбы - нас ничего не связывает. Моя мама постоянно болеет, поэтому у нее практически никогда не бывает хорошего настроения, она все время ругается и всем недовольна, но я понимаю ее, стараюсь как-то меньше на этом зацикливаться, пытаюсь настроение ей поднимать, но все без толку - эффект длится несколько минут и она опять на что-нибудь срывается. Отец постоянно пьет и нигде не работает, если случается такое и он выходит из запоя, то максимум недели на три и все это время он ничего не делает, слоняется из комнаты в комнату, как неприкаянный, а потом вновь уходит в запой. Отсюда постоянные скандалы, битье посуды, мебели, разруха и хаос.  Вечная война между родителями доводит меня до ужаса, мне хочется бежать из дома, но я не знаю куда, кажется, что я живу в огромной клетке, а двери в ней нет, чтобы уйти. Если здраво посмотреть на это - уйти не проблема: снять себе квартиру где-нибудь подальше от них или вообще уехать в другой  город - все это реально и возможно, но! Вечная война в таком важном тылу, как семья, наверное, что-то во мне сломала, расшатала и появились какие-то комплексы и страхи. Мне иногда кажется, что я задыхаюсь от страха, доходит до такой нелепой крайности, что я боюсь выйти на улицу, чтобы купить что-то в магазине, я не говорю уже про прогулки - я совсем нигде не гуляю (прогулка от института до дома и обратно). Меня почему-то пугают общественные места и люди, само понимание, что придется с ними общаться и говорить, и самое главное - я боюсь парней. Меня передергивает, когда я слышу комплимент в свой адрес или когда мне предлагают отношения, кажется в этот момент у меня волосы становятся дыбом, как у испуганной кошки, я обливаюсь ледяным потом и стараюсь поскорее уйти, убежать. Возможно, я слишком серьезно отношусь к понятию "отношений". Если есть человек, с которым я встречаюсь, значит он вероятный претендент на должность будущего "мужа". И тут меня снова одолевает ужас - я не хочу также жить, как моя мать, не хочу чтобы все так сложилось, не хочу бытовухи и скандалов! Я снова собираюсь в колючий комок и мне снова страшно. Я не представляю, как смогу рассказать о том, что встречаюсь с кем-то родителям, мне кажется, да и не кажется вовсе - так и будет - меня не поймут, и при каждом удобном случае будут напоминать мне об этом. Да и как я смогу кого-то познакомить с ними...мне так стыдно порой за них.....В общем, такой раскол в семье меня убивает во всех смыслах. Да и не семья это совсем...в семье люди понимают друг друга, поддерживают, проявляют заботу ,а у меня получается все наоборот: каждый сам за себя, общение сквозь зубы, недовольство и непонимание ,а отсюда скандалы... Понимаю, что родителей не выбирают, но что делать я не знаю.....Все здравые мысли сковывает животный страх и вопрос "А что будет дальше??? К чему все катится???". Я не могу так больше жить - в этом оцепенении и подавленности, мне иногда кажется, что я схожу с ума от отчаяния, а помочь мне никто не может - я в ловушке... Как мне научиться жить самостоятельно, если страх не покидает меня ни на секунду! Я не могу нормально есть, пить, у меня, как будто в мозгу горит красная лампочка SOS и мне нужно спасаться, а я не знаю как!...Я так устала от этого. Помогите мне хотя бы справиться со страхом, или посоветуйте что-нибудь, что заставит меня реагировать на все не так остро и относиться ко всему проще.

З.Ы.: Простите, что так много букв, просто наболело.

P_bI_C_b (Уголок_психолога) все записи автора Вроде бы все об этом не раз задумывались.Проблема в том, что я, бывает, частенько впадаю в крайности и начинаю переживать о том, что все равно не изменить. Но ничего с этим поделать не могу. Чем старше становлюсь, хоть на год, на два, тем хуже я себя чувствую. В мозгу прочно и крепко засела мысль, что можно быть счастливым лишь в молодости, пока ты юный, привлекательный, и у тебя еще все впереди и все еще можно исправить. Может это от того, что я девушка и старость кажется мне чем-то ужасным. Совершенно по-глупому начинаю завидовать девушкам, которые младше меня. Хотя мне еще пока 21, а что же будет потом, в 30, 40?очевидно начну завидовать детям и вообще всем вокруг. Никак от этого никак не избавиться, от стойкого ощущения, что в пожилом и старом уже возрасте не бывает никаких положительных моментов. Разве что кроме благодарных внуков и детей. Может это и кажется смешным, но, думаю, я не одна такая истеричка. Хотелось бы услышать ваши мнения по данной теме. Кто как к этому относится?

laisa-l (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня мне приснился сон... Как обычно компьютерная игра, Гарри Поттер. Сначала всё хорошо: графика отличная, богатые светлые уборы замка, котлы с бобами и лягушки. Это был ГП3, я точно знаю, потому что за моим Гарри бегали Рон с Гермионой.
А потом Я попала на какой-то проходной уровень. Возможно, это даже был финиш. Мой Гарри, глазами которого я вижу, забегает в круглую комнату, где пол только по кругу стен, а в середине огромная дыра, уходящая в небытие (т.е. очень глубокая). Перед моими глазами голова повешенной девушки. Она золотистая блондинка, с узким лицом, красивая, лицо ничем не выделяется. Глаза закрыты или закачены под лоб - этого я не помню, но вроде закрыты. Но вдруг меня от компьютера отрывает мама и я ухожу, а когда возвращаюсь, девушка стоит, без петли и смотрит на меня. Как будто просто проснулась.

Знаете, мне НИКОГДА не было так страшно. Даже когда я бродила во сне по замку страхов (как комната страха). Мне до сих пор, когда я вспоминаю этот жуткий сон, кажется, что это голова находится у меня за спиной!

Что, ЧТО это может значить???

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

Все происходящее с нами – лишь отражение высших законов, основанных на принципе получения и отдачи. Любая наша эмоция, любое действие продиктованы одним: возможностью и необходимостью удовлетворения желания. Поэтому я люблю то, что доставляет мне наслаждение. А если нечто приносит мне страдания, то я ненавижу источник этих страданий. Я приближаюсь к тому, кого люблю, желаю обрести с ним связь и быть вместе. Но как только обнаруживаю, что, может быть, это не так уж хорошо для меня, начинаю охладевать к нему и отдаляться.

В каббале расчет прост: «плюс - минус». Величина «плюса» – это мое стремление к объекту наслаждения, величина «минуса» определяет желание отдалиться от него. Вот и все.

Любовь – такое же эгоистическое чувство, как стремление к насыщению, безопасности, богатству, власти, знаниям. Романтическая фраза: «я люблю тебя» – по своей природе абсолютно аналогична весьма прозаическому выражению: «я люблю рыбу». Есть еще любовь к Творцу. Это высшая форма любви – альтруистическая. Она включает в себя любовь к человечеству.

Состояние, которое мы считаем «любовью», зависит от развития желания, а оно, в свою очередь, от «скрытия и раскрытия». Сказано еще в Торе: «Раскрыть можно только одну часть, но даже при этом ты обязан две части прикрыть». Только в таком случае ты гарантируешь сохранность желания и, соответственно, наслаждения в будущем.

На этом построен весь флирт – на игре в возможность удовлетворить желание. Именно эта игра его усиливает. А возможность легкого достижения, наоборот, снижает. В этом заложен очень глубокий смысл. «Сокрытие» исходит из сокрытия Творца – это Его свойство, это очень важная категория для развития духовной составляющей человека. Попеременное усиление и ослабление влияния на нас Высших сил и рождает настоящее желание. Мы пробуем что-то – нам нравится, а потом это что-то исчезает, и мы начинаем искать его, стремимся воспроизвести потерянное ощущение.

Еще один стимул к сохранению желания – это страх потерять любимого. В нашем мире – это эгоистический страх остаться без чего-то ценного для себя; в Высшем мире – это страх лишиться возможности отдавать, любить.

Но в любом случае, механика любви – это умение сохранять желание.

В нашем материальном мире желание и его наполнение соответствуют мужскому началу и женскому. Мужчина воплощает в себе наполнение (влияющую, дающую часть, «свет»), а женщина – желание (сосуд, «кли»). Поэтому мы находимся во взаимном поиске. По мере исправления и возвращения в свой корень, мужская и женская части человечества смогут правильно дополнить друг друга и обрести счастье.

Великий каббалист Бааль Сулам объясняет нам, что во всем мироздании действует всеобщий закон подобия свойств. Согласно ему мы, как взаимодействующие объекты, ощущаем, воспринимаем, понимаем только то, что является общим между нами. Если между нами нет никакого общего свойства, если нет хоть какой-то общности в сознании, мы не способны ощутить и понять друг друга.

Таким образом, если мужчина и женщина поддерживают друг друга в стремлении к достижению и ощущению вечного существования, между ними возникает взаимная глубокая связь, которая помогает выйти за рамки эгоистических расчетов, и они открывают для себя мир бесконечных, бескорыстных чувств, наполненных вечным светом. Только в соединении противоположностей, когда они ради этого убирают своей эгоизм, создается семья, способная породить новую жизнь.

Отсутствие любви является одним из сильнейших мотивов, толкающих нас к исправлению нашей эгоистической природы. В сущности, именно поиск любви подсознательно толкает все человечество вперед, потому что в итоге наша общая цель определена как вечная любовь. И все ступени, по которым мы поднимаемся, исправляем себя, приближаемся к духовному идеалу, являются ступенями претворения любви.

Это не так просто, как нам кажется. Благодаря этому мы видим, что любовь не присутствует в нашем мире, на нашем уровне, что для достижения любви мы должны подняться из нашего мира в мир бескорыстной духовной отдачи. Человек, любящий альтруистически, чувствует наполнение Бесконечностью. Это наполнение обретает тот, кто любит, а не тот, кого любят. Поэтому, на самом деле, надо стремиться любить, а не быть любимыми. И чем быстрее мы начнем подниматься над нашим эгоизмом, тем быстрее ощутим бесконечность течения жизни и любовь. Ведь высший свет – это свет любви.

Incredible_Love (Уголок_психолога) все записи автора Я не знаю с чего начать...Мой отец-алкоголик.Напиваясь у него начинается белая горячка и все его раздражает...Это длится уже год,раньше такое случалось ,но редко.Сейчас же это происходит каждый раз когда он напивается.Пьет давно,с 20 лет...Но настолько систематически только последний год.Когда начинается горячка,он буянит,кричит,поднимает руку на маму,обвиняет во всем своих родителей и нас с братом,которому 12 лет.С детства я его очень боюсь и как бы это грустно не звучало,я его никогда не любила.Потомучто всю жизнь находилась в страхе.Раньше начиная с 13 лет он обвинял меня в том,что я стану гулящей,что я дружу с парнями,а это ни к чему хорошему не приведет...Обвинял во всем мою бедную и любимую маму.Я так хотела чтото сделать,но возможности не было.Сейчас когда я выросла у меня появился любимый молодой человек,которого я безумно люблю и вместе с которым мы уже третий год...Сначало он не хотел чтоб я с ним встречалась,потом начал ему названивать,при том что в трезвом виде с ним видеться никак не хотел(говорил,что не готов).Правда потом всетаки познакомились и все было хорошо.А вот однажды в состоянии белой горячки(не знаю как назвать это иначе) полез к нему выяснять отношения,начал оскорблять его,пугать,полез драться.Мой мальчик тоже с характером, психанул на все услышанные оскорбления и толчки и толкнул его в ответ...Мой отец начал орать,кричать и выгнал меня из дома....В ту ночь я страшно плакала,не выдержала и ушла.После этого мне стала названивать мама с просьбой вернуться.Я не могла оставить ее одну ,ей ведь даже некуда идти,родителей давно нет в живых и родственников тоже,так как переехали мы с другой страны...Я решила вернутся.Вернулась.Думала папа захочет со мной поговорить.Но нет,он просто дальше пил,буянил и сводил нас с ума.Мне так было обидно от того ,что ситуация никак на него не повлияла и ему всеравно.Кодироваться он не хочет,в свои 50 лет говорит,что не готов...А когда же он будет готов?Когда мама на нервной почве сойдет с ума и сляжет с сахарным диабетом?Вчера опять все повторилось,он чуть не побил маму,рвался ко мне в комнату чтобы забрать мои телефоны.Я все стерла и отдала телефон.После чего он заявил, что запрещает мне встречаться с В. и отвечать на его звонки, ему плевать на наши отношения,на наши чувства...А как я могу вычеркнуть из жизни три счастливых года.Мы очень любим друг друга,но возможности пожениться пока нет.Так как у В. нет постоянного заработка.Да и я учусь еще на втором курсе.Мы думали о том,чтобы создать семью,но минимум через два-три года,когда я закончу институт.А платит за мое обучение отец...Поэтому в этом смысле я от него завишу.Мне так трудно.Так страшно.Я очень боюсь своего отца.Трезвый он нормальный(хотя даже трезвого я теперь его ненавижу),а как напьется,а это случается постоянно,становится совершенно другим.Не пить он может максимум три дня.Зароботает немного и снова за старое.Жалко маму,жалко братика...Но постоянно жить в страхе тоже ведь не дело.Если я уйду жить к В. он от меня откажется,так как считает это позором...Я не знаю что делать.У меня иногда такие мысли бывают,аж самой страшно.Хочется сдохнуть после таких разборок .Вспоминаю,ноги трясутся........Посоветуйте как вести себя дальше.Спасибо!!!

Kildishev (Уголок_психолога) все записи автора Липкий удушливый страх.
Вялые ватные ноги.
Руки дрожат, шум в ушах.
И тошнотворная мысль
где-то звенит…

…Снова не спать,
снова бояться звонков.
Сколько могу я терпеть,
с ужасом думать «опять…»

Ирина Туманова

Работа со страхом заключается в осознании того, что страх это защитная реакция организма на опасность. Нужно понять, что раз вы чувствуете это, то где-то есть опасность. Спроси себя – а в чем она, собственно говоря, заключается? В звонке, в информации, в том, что кто-то, кого-то не любит, что не придет больше, в измене, остаться одной?

Первым шагом нужно четко определить – в чем заключается опасность и насколько она велика. Определяя это, вы научитесь видеть метки – триггеры, встретив которые вы автоматически погружаетесь в это состояние. Вторым шагом нужно понять, что изначально страх это положительная эмоция, которая в проекте должна спасать вам жизнь. Но со временем она приобрела деструктивный характер, поскольку имеет тенденцию зацикливаться сама на себе.

Но даже при этом это исключительное полезное для организма состояние, поскольку организм в это время разгоняется естественным допингом. Отсюда нужно научиться извлекать из этого «транса» пользу. Для этого делаете второй шаг, попробуйте усилить «деструкцию» в два, три раза.

Вспомните все самое печальное, переберите заново все триггеры, прикажите себе стать в три, пять раз несчастнее. Как только вышеуказанное получится, попробуйте использовать это состояние. Для этого вам нужно сделать, что-то нестандартное. Какой-нибудь пустяк можете заговорить с прохожим. Сказать комплимент незнакомому мужчине или женщине. Или что-то другое. Нужно понять одну простую вещь, что страх всегда наполняет кровь человека адреналином и надо этим пользоваться.

Лучше всего страх сжечь для этого может подойти и спортзал, и пробежка, и обычная дискотека, и секс. Главное обязательно держите триггеры в голове. Таким образом, вы быстро их выучите и они вскоре «замылятся» и перестанут работать. В продвинутом варианте вы учитесь получать от страха удовольствие. Еще в более продвинутом учитесь вызывать его по своему желанию.
Тогда, когда вам нужен допинг.

Катюшка_ГрубиЯша (Уголок_психолога) все записи автора когда я прихожу в школу,то мне кажется,что на меня все смотрят,даже когда например просыпавюсь утром,иду в душ мне кажется,что на меня смотрят.как будто над мной начинают смеяться,говорить про меня.хотя понимаю,что они все говорят и смеются не над мной,просто иногда вслушиваюсь в разговоры других.
как мне отвязаться от этого плохого и неприятного ощущения???

SOVEST (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток. Назрела очередная проблема, справиться с которой самостоятельно у меня не получается.
В последнее время меня постоянно мучают всевозможные страхи.
Я боюсь поздно возвращаться домой (а работаю я до десяти и до дома еще час добираться), боюсь бродячих псов, боюсь отморозков и маньяков, боюсь нечестных злых милиционеров (хотя закон не нарушаю), боюсь иметь при себе деньги на сумму более 1000р., боюсь носить с собой плейер, фотоаппарат, тем более ноут-бук. Мне постоянно кажется, что за эти вещи меня \"пришьют\" где-нибудь в подворотне. Если раньше услышав или прочитав об очередном изнасиловании или избиении, мне казалось (как и многим) что со мной этого никогда не случится, то теперь все совершенно наоборот. Стало еще страшней, когда совсем недавно увидела у метро в своем районе девушку в разодранной одежде, которую куда-то вели два паренька и спрашивали \"ты его лицо запомнила?\". Боюсь, когда слышу про очередной Конец Света, боюсь самолетов и очень переживаю, когда мой любимый летит куда-нибудь в командировку, боюсь всех возможных реальных угроз. Сразу бешено начинает колотиться сердце, хочется забиться в уголок, закутаться в одеяло, закрыть глаза и не вылезать, пока на Земле не закончатся все войны и не переведутся все мерзавцы (убийцы, насильники, и т.д.)
И эти мысли преследуют меня постоянно. Как я не стараюсь отвлечься, на работе, в гостях, дома за просмотром хорошего доброго фильма и т.д., как только вспомню о вынужденных поздних прогулках, начинаю бешено бояться.
Вообще у меня всегда очень плохо получалось контролировать свои мысли. Иногда такое в голове проносится, что с трудом верится в то, что подобные размышления могут быть моими.
Еще я искренне верю в то, что мысль материальна. В связи с этим, возникла еще одна фобия. Я обозвала ее \"фобия фобий\". Т.е. мне кажется, что если я не перестану постоянно думать о страшных вещах, то рано или поздно именно этими мыслями действительно навлеку на себя какое-нибудь несчастье.
В общем, надеюсь, все более или менее понятно изложила. В дополнение - я никогда особо не была домашней, тихой девочкой(исключая, конечно, период с одного года и лет так до десяти), до 21-ого года не боялась ходить по улицам одна в любое время суток, ездила автостопом на дальние расстояния, иногда в \"стопе\" приходилось ночевать в лесу, где водились дикие звери, и т.д.
Помогите, пожалуйста! Очень стараюсь перестать об этом думать, переключаться на что-то доброе и хорошее, но всем известно, что верить в плохое гораздо проще. Может есть по этому поводу мысли каких-нибудь философов. Иногда вычитав, увидев где-то какое-нибудь высказывание по поводу актуальной на N-ый момент для меня проблемы, становится легче взглянуть на ситуацию с другой стороны и разложить все для себя по полочкам. Что-то взять себе на вооружение.
Может мне стоит почитать что-нибудь по психологии, что бы с этим справиться?
Помогите!

Paslen (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток.

Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 месяца. Я счастлива. Мне с ним хорошо и уютно. В этих отношениях нам обоим так комфортно, что ссоры возникают очень редко. Конечно иногда бывают и слезы, и обиды. Но все это моментально забывается при примирениях. Мой самый главный страх - это страх, что все закончится. Растает. Позабудется как прекрасный сон после пробуждения. Это все равно что читать книгу, зная, что когда-нибудь она закончится. И все равно читать. Несколько раз мне просто хотелось встать и уйти. Просто так. До сих пор не понимаю это неизвестно откуда возникшее желание, которое я так и не исполнила. Однажды я призналась ему в этом. Его это испугала, но я ответила, что все это было раньше.... что сейчас я уже не могу это сделать. С тех пор это желание не возникало. Но страх, что в один прекрасный момент я все же дочитаю эту книгу до конца сводит меня с ума! Порой мне кажется, что лучше страдать, лучше смерть, лучше пусть он себе другую найдет. Нет, я не сомневаюсь в силе его чувств. Скорее сама боюсь разлюбить. Я понимаю насколько за это время он стал для меня дорог. 

Честно говоря, с трудом понимаю, что тут можно посоветовать. Но может все таки здесь найдется хоть один человек с подобной ситуацией или просто знающий в чем тут дело. Заранее спасибо.

АгатаФоник (Уголок_психолога) все записи автора

Что делать, если регулярно не хочется жить? Это появилось не сегодня и не вчера, достаточно давно нахожусь в таком состоянии. Выхожу на балкон или смотрю в окно, представляю, как прыгаю вниз. Потому не хожу на балкон (практически) и не смотрю в окна. Перехожу дорогу и вижу, как меня сбивает машина, иногда очень сильное желание самой кинуться под машину. Пугает то, что можно не умереть сразу, а остаться калекой. Если узнаю в новостях о какой-то катастрофе и жертвах, погибших внезапно, думаю: вот повезло людям, отмучились. Всегда интересовалась, какими препаратами можно себя убить, да и первое образование медицинское.
Лет в 17 пыталась травиться таблетками, желудок быстро среагировал сам, второй попытки не делала... Особых последствий не было, так, ерунда, организм сам оклемался. Я это делала не напоказ, не подумайте. Не было ни ссор, ничего. Хладнокровно выждала, когда все родственники уехали, по справочникам выбрала лекарства, долго анализировала возможный эффект. Когда попала в больницу с достаточно серьезной травмой, твердо дала себе обет, если останусь калекой - убью себя, но все нормализовалось. Недавно сын сотрудницы покончил с собой, все ахали и охали, такой благополучный парень, у него все было хорошо, как он мог такое сделать. Только я его отлично понимала. Уверена, если такое с собой сделаю, все окружающие тоже сильно удивятся, ведь выгляжу вполне благополучной.
Что меня останавливает? Перевернул мировоззрение фильм "Куда уходят мечты". Помните, когда героиня покончила с собой, попала в ад... Ну бред, конечно, но мало ли. Фиг его знает, что там, после жизни. Ведь недаром церковь не отпевает самоубийц. Много читала на эту тему. Все же это очень страшно.
Ры.сы. Не бездельница: работаю, занимаюсь творчеством, танцую, рисую, публикуюсь. Личная жизнь - так, с переменным успехом.
Может, есть знающие люди. Мои симптомы - ничего особого или пора к психиатру? Может, такие мысли посещают всех людей? Все же пока свои желания не осуществила. Или это уже что-то серьезное? Хотя, чем помогут психиатры, задавят психику антидепрессантами? толку от них...

cookingmonster (Уголок_психолога) все записи автора

Размещаю свой пост и здесь, потому что, во-первых, хочется поддержки и советов, а во-вторых, хочу предупредить на будущее всех.

Девушки, не знакомьтесь в Интернете! На 1 историю, продолжающуюся или закончившуюсь удачно, приходятся десятки таких, как моя, а то и хуже. За симпатичной внешностью, вниманием и обожанием, может скрываться все, что угодно. Будьте осторожны!

***

Опять.... Опять повторяется этот кошмар... Кто мог подумать, представить, ожидать? Хотя нет, я ожадала... Каждый день прокручивала в голове эту ситуацию, представляла, что буду делать, что говорить, кому звонить... Но кто могу подумать, что это действительно произойдет, что этот урод действительно позвонит.... Господи... Прошло уже больше трех месяцев...

Надо было там быть. Надо было прочувствовать на своей шкуре, что это значит. Когда тебе звонят, когда оставляют 30, 40 пропущенных за час, когда угрожают, расправой с друзьями, гепатитом, наркоманами, визитом в твою квартиру.... Когда ты роняешь телефон в снег, падаешь на землю и начинаешь кричать... Кричать от страха, от ужаса, от безысходности, хотя еще даже ничего не произошло, но об этом даже страшно думать... Когда ты осознаешь все, что ты делаешь и как может даже картинно выглядишь, но ничего не можешь сделать, и тебе абсолютно все равно, у тебя трясутся руки, пропадает голос и перехватывает дыхание... Тебе страшно... Страшно от того, что где-то у твоего дома стоит человек... Стоит маньяк, который следит за тобой и твоим домом, который видит почти все, что происходит внутри, и начинает тебе звонить... Звонить и снова угрожать... И ты даже не можешь не брать трубку, словно загипнотизированная...
 

Все эти три месяца затишья тыпрокручиваешь в голове варианты внушительной речи, способы настолько смачно послать его нафиг, чтобы он уже не рискнул звонить никогда.... Но сегодня у тебя высвечивается незнакомый номер, мужской голос представляется Костей и начинает расспрашивать, как дела.... Насмешливое "Ну что, узнала? Поняла, кто я?"... И ты бледнеешь, роняешь телефон, садишься на пол и думаешь только о том, как не задохнуться в диком стуке сердца.... Потом он звонит еще... еще, еще и еще... Ты уже нашла его номер в старой телефонной книжке, уже записала как "Не брать трубку"... Но при каждом новом звонке тебя охватывает паника, отказывают руки, ноги и мозг... Твои друзья в курсе, поддерживают и успокаивают тебя как могут, ты знаешь, что чуть что - и они примчатся, в любое время суток... Но ты даже не хочешь их впутывать, словно над тобой висит четкое ощущение, что это касается только тебя.... А сама не можешь ничего сделать....И снова, снова и снова ты боишься подходить к окну и двери, боишься выходить из дома, боишься телефонных звонков и даже спать...Боишься, боишься, боишься и главным образом - неизвестности. Старый кошмар вернулся.

***

Причиной такого поведения послужило то, что я предложила ему расстаться.
 

Give_Me_Xtasy (Уголок_психолога) все записи автора

Знаю, что тут уже были вопросы о том, как избавиться от страхов... Но у меня не просто какая-то тупая фобия, всё гораздо сложнее.

В общем, несколько лет назад я потерял одного очень близкого человека. Даже самого близкого, хотя я тогда еще этого не осознавал. Его убили... Для меня это стало настоящим шоком, я никогда раньше не мог представить, что подобное коснется меня. Да, я прекрасно понимал, что люди не бессмертны, но... одно дело - естественная смерть, другое дело - такое... Как будто насильно вторглись в твою спокойную и счастливую жизнь и со всего маху швырнули с небес о землю - мол, а вот оно как в жизни бывает, человеческая жизнь не стоит ни черта, а многие люди не лучше зверей. Это событие изменило всё - мои взгляды, моё отношение к людям, меня самого. Жизнь разделилась на "до" и "после". Больно.

Я не жалуюсь и не ною, просто хочу объяснить причину. А следствие таково - мне страшно. Страшно, что потеряю еще кого-нибудь, кто мне очень дорог. Что повторится то же самое. Страшно, что не переживу. Страшно, что убьют кого-то из родных или друзей. Страшно, что я не смогу этому помешать.

Иногда страх становится настолько сильным, что я не знаю, что делать. Я не паникер и не неврастеник, с нервами у меня все в порядке, но я не знаю, как бороться с этим, наверное, единственным моим страхом. Может, кто ответит?..

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора "Что мне делать, вся жизнь как будто кувырком. Вот, я наконец счастлива но мне страшно, мне дико страшно. Я боюсь, что меня не любят, боюсь что сама не люблю, что это только кажется. Боюсь надоесть, стать ненужной лишней....
Я не хочу чтобы этот страх снова убил мою любовь. Как спастись от страха постоянного, ежесекундного?"
Вот это вертится у меня на душе уже полгода, я на месяц уходила от Стаса из за этого, потом он позвонил и я почти сошла с ума от счастья. Я хочу чтобы мой страх больше никогда не вставал между нами, он мешает мне всю жизнь, я банально не доверяю людям и боюсь их, я хочу наконец стать открытой, помогите пожалуста.

Nazaraliev (Уголок_психолога) все записи автора

Страхи присущи человеческой природе, поскольку связаны с врожденным инстинктом самосохранения. Другое дело фобии- это уже «продукт» современной цивилизации. Сегодня люди могут бояться всего- замкнутых пространств, высоты, эпидемий,
животных, микробов, воды и социума. Страх парализует волю, закрадывается в сердце, и человек чувствует свое бессилие перед невидимым врагом. Откуда же берутся фобии и с чем они связаны? Фобии – это так называемые проблемные состояния и ситуации с ними связанные. Любая неприятность кодируется нашим мозгом либо в визуальной, либо в аудиальной модальностях, то есть посредством глаз и ушей, вызывая определенные ощущения. Иногда эти ощущения перерастают в  навязчивые страхи, которые вызываются самыми различными предметами и явлениями. Так возникает боязнь высоты, открытых пространств или наоборот замкнутых пространств, узких улиц, страх совершить что-либо неприличное, преступное, например, страх убить своего любимого ребенка, страх громко закричать в обстановке торжественной тишины, концерта), страх перед метро, страх покраснеть в общественном месте), страх загрязнения, страх перед острыми и режущими предметами. Фобии  обычно сопровождаются выраженной реакцией организма- испуганный человек может резко побледнеть или покраснеть, вспотеть, у него учащается сердцебиение.

Интересно, что больной  в момент приступа фобии зачастую вполне отдает себе отчет  о необоснованности и абсурдности его навязчивых страхов. Врачи-психотерапевты, психологи считают, что рациональными доводами невозможно устранить проблему фобии, так как источник их кроется в сфере бессознательного, что и является основанием для лечения фобий с помощью гипноза и самоанализа. Если мы попробуем анализировать наши переживания, то мы перестаем их испытывать- любимый тезис психологов.В борьбе с фобиями также может помочь отстраненное восприятие своей проблемы, страха.  Не стоит преувеличивать свои неприятности, наоборот сравните их с настоящими трагедиями, которых хватает вокруг. Например, посмотрите новости по телевизору. И ваше беспокойство и страх покажутся мелочью по сравнению с действительно драматическими ситуациями, случающимися в жизни. И вот тогда Вы поймете, что Вам еще крупно везет! Ну а если и все это не помогает, то представьте, что все неприятности уже состоялись, самое худшее, что вы могли представить, случилось! И после этого смиритесь с тем, что Вы представляли, расслабьтесь, и постарайтесь хоть немного улучшить это самое худшее положение. Ведь негативные эмоции возникают только в ситуации неопределенности. И эти эмоции вам не помогут быть эффективным, и закроют перспективу на результат. Задача не в том, чтобы не попадать в различные ситуации, а уметь выбраться из них. И как только человек перестает паниковать и начинает рационально мыслить, он, как правило, сразу же находит приемлемые решения проблемы. А еще всегда оставайтесь занятым. Труд — самое эффективное лекарство на Земле — и одно из самых лучших! Можно обратиться к различным психотехникам на http://www.thesevensky.com

Kildishev (Уголок_психолога) все записи автора

Парадокс трансматического управления.

Казалось бы, что задействуя разной силы трансматические удары в случае отклонения, все остальное время программа позволяет боргу находиться в состоянии душевного комфорта…

Можно также подумать, что в случае "провинности" следует наказание в виде лишения этого комфорта. Возможно так когда-то и было, но не сейчас.

Ни чего подобного программа выросшего борга устроена несколько хитрее, она практически постоянно держит борга в дискомфорте, обещая отключить это состояние, если он будет четко следовать цели. В случае попыток отклонения от плана программа просто усиливает болевое воздействие.

Итак, парадокс заключается в следующем – программа, управляя боргом, создает постоянно действующий некомфортный фон, который усиливается в случае отклонения от вышеуказанной программы.

Ядро парадокса – то, что награда в виде состояния комфорта подразумевается, но ни когда не наступает.

В этом и есть суть эффективного управления – система обещает вознаграждение в виде долгожданного счастья, но ни когда ни "выдает" его.

Как ни грустно об этом говорить, но нормальное состояние борга это тревожное состояние страха, настолько привычное для взрослого борга, что многие предпочитают его не осознавать.

Вывод такой: Как говориться управление кнутом и пряником; в нашем случае система управляет трансматиками с помощью кнута, а пряник только обещан, но ни кому ни когда не выдается.

Парадокс этого парадокса заключается в том, что кнута тоже давно нет, т.е. ни какого реального воздействия нет есть только программная память об этом воздействии – Страх.

Подробнее о Страхе:

Польза страха
Как возник стра(х)ж

Авсянка (Уголок_психолога) все записи автора В колонках играет - оригами

медленно схожу с ума...меня никто не понимает...прёт раздражение...
мои любимые однокласнички меня так довели что меня рвало весь день,не могу спокойно спать,нервные растройства
Не знаю что со мной...
и так уже неделю
мне страшно идти вэту школу,мне сказали что они меня выкинут из класса и будут чморить ещё больше...дальше ещё страшней...
у меня аллергия началась даже...не могу успокоиться,валерьянка не помогает...
родители не хотят переводить в другую школу
у меня руки трясутся делаю ошибки в словах
всем вру что у меня всё хорошо
плачу...мне голоса чудятся...придумываю каких-то воображаемых друзей
успокоится крайне сложно
нож в сердце
я в тупике
ВЫХОДА НЕТ
родителям говорить нен хочу меня ВСЕ бросили