На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора Хочу поделиться своей историей, быть может, кому-то она окажется полезной, кто-то увидит в ней себя, а кто-то поймет, что он не одинок в своей, казалось бы, неразрешенной проблеме. Для меня же эта история была самой страшной на протяжении всех моих 33 лет, и, надеюсь, что это конец. И так, мама.

Не стану рассказывать, сколько зла и боли причинила мне эта женщина, сейчас это, действительно, не важно. Важно то, что все эти годы я жила с всепоглощающим чувством обиды и ненависти. И все бы ничего, только эти чувства меня разрушали. Разрушали мою жизнь.

Недавно я посмотрела очередное видео психолога Вероники Степановой, которая рассказывала про обиду, говоря, что самое страшное, что это чувство разрушает наш организм: болезни ротовой, носовой полости, сердца и даже опухоли. И я поняла, что это действительно про меня! У меня раз в месяц стабильно бывает ангина, нос мой с детства не работает, хотя врач сказал, что серьезных отклонений в строении он не видит, и не понимает, почему у меня такие проблемы с дыханием. У меня несколько лет колит сердце, и на сегодняшний момент найдено три опухоли. Куда дальше?

И вот, когда я узнала, что моя мама пыталась покончить с собой, да еще самым страшным для меня способом, во мне взыграла гамма противоречивых чувств. Она (мама) оказалась еще и серьезно больна, что усилило ее желание уйти из жизни. Я же не желала вникать в ее проблемы, понимая, что она заслужила эти страдания. Во мне кричал «ребенок»: А где ты была, когда мне нужна была помощь?! Где ты была, когда мне нужна была мама?! Я хочу, чтобы тебя не стало, чтобы я уже перестала мучиться и ждать от тебя признания! Потом во мне вспыхнула злость: Зачем ты мне вообще это рассказываешь!? Мало тебе моих детских страданий, ты и сейчас хочешь меня помучить?! Не можешь просто умереть и оставить меня в покое!? Все эти чувства перехлестывались с обыкновенной жалостью к человеку, который страдает. Который и так уже наказан жизнью, испытывает чувство вины и находится в отчаянии, раз уже пошел на крайнюю меру. Как психолог я понимала, что это ее крик о помощи, который я должна услышать не для нее, а для себя. Мне жить с этой обидой и ненавистью, а не ей, и меня она убивает. Я взяла свою обиду за горло и протянула маме руку помощи. И что было для меня удивительно, она ее приняла, даже обняв меня и сказав спасибо. Мне кажется, именно этого момента мой внутренний ребенок ждал все эти годы. Меня реально отпустило и стало легче дышать.

А парадокс человеческой души заключается в том, что из семерых детей, ей вызвались помочь двое тех, кто больше всего от нее пострадал, и кто все эти годы таил обиду и злость на нее. Надеюсь, мой брат так же, как и я, освободится от этого.

Lady_Kipepeo (Уголок_психолога) все записи автора Не могу разобраться в чем дело. Мне 24, есть высшее образование, любимая работа, амбиции. У меня есть молодой человек, ровесник. Мы встречались с ним около 7 лет назад и после года отношений расстались. Через какое-то время снова стали дружить, иногда видеться. И вот сейчас мы снова сошлись. Уже пол года вместе.
Нам комфортно, весело вместе, мы понимаем друг друга, много общих интересов, даже планов на общее будущее. Но недавно я стала замечать, что кроме дружбы нас с ним стало мало связывать, то есть я его не хочу, как мужчину. Не испытываю влечения к нему, не хочу секса. Это большая проблема. Есть несколько объяснений, как мне кажется.
Первое, это то, что как мой ровесник мужского пола он немного отстает в развитии психологическом, и я оказываюсь человеком, который принимает решения, избегает конфликтных ситуаций, может взять себя в руки, когда надо, занимается планированием и организацией, ну то есть я доминирую. И я перестаю таким образом его воспринимать, как, извините, самца.
И второе: он не выглядит очень мужественным, худенький такой, часто говорит, что он себе не нравится, не считает себя привлекательным (хотя очень симпатичный) и ведет себя неуверенно, что читается в жестах, манерах, никак не стремится себя как-то развить, заняться чем-то (хотя я активно занимаюсь фитнесом, например) или найти себе хобби, кроме работы и просмотра футбольных матчей, у него можно сказать нет друзей, компании, в которой мы могли бы общаться вместе, веселее время проводить, и не могу же я его "перевоспитать".
И, наконец, третье: вместе мы не живем, наедине остаемся очень-очень-очень редко. Заниматься сексом, когда за стеной родители, я не могу. Снимать квартиру я не вижу смысла, тратить деньги на чужую, когда можно тогда взять ипотеку и тратить эти же деньги на свою. А брать ипотеку пока в планы не входит ни мои, ни его. Оба хотим купить машину сначала. Я люблю его, как человека, как напарника, как друга, он заботливый, внимательный, сочувствующий, любящий. Но не знаю, что делать с нашей проблемой. Поговорила с ним, он тоже не знает, а какое-то решение принимать надо. Иначе тратить время друг друга не честно. И вот я опять чувствую, что решать буду я. Помогите посмотреть на ситуацию иначе или разобраться в своих эмоциях.

Не могу его терять, потому что редко находишь такого понимающего тебя человека. Мы даже мысли друг друга иногда читаем. Но я не могу строить семью с другом. [А вот некоторые с друзьями сексом занимаются и проблем у них с возбуждением нет. Как они это делают???]

P.S. До него у меня был парень, с которым мы были вместе 5 лет, 1,5 года из которых жили вместе (нынешний ни разу ни с кем не жил). Разошлись потому что испортились отношения, он предстал передо мной во всей своей эгоистичной красе. Я его не вспоминаю, не испытываю к нему чувств, не жалею ни о чем. Просто он стал в мгновение прошлым. Это был богатый опыт. Конечно, 5 лет меня подвымотали и подвытрехнули, вывернули наизнанку, но сейчас я не чувствую себя уставшей. Или я только обманываю себя, а на самом деле я все еще эмоциональный инвалид? Не знаю, как это выяснить.

olgamoroz (Уголок_психолога) все записи автора Мой муж очень закрытый человек. К тому же мы очень разные в интересах, хотя, конечно, есть пересечения, но они ограничены бытом, сферой общения с родственниками и воспитанием дочери. Он даже с близким другом "фильтрует", то чем можно поделится, хотя дружит с ним уже 28 лет.. Он как черная лошадка - загадка для всего нашего окружения и его родных. У меня всегда было представление о браке и близких отношениях таким, что ближе супруга не может быть человека, что можно рассказать и понять что-угодно, и преодолеть все трудности, если быть искренним и спешить понять и поделится друг с другом. За 12 лет отношений ( из них в браке 6,5 лет) я так и не добилась сближения духовного. Он меня не только не пускает к себе, он отталкивает, раздражается, когда я пытаюсь с ним поговорить на неоднозначные темы, злится, говорит, что не может меня понять, потому что я излагаю информацию неудобной для него форме и якобы нелогично, то есть в разрез с логикой его мышления и восприятия. Отказывается в принципе о чем либо со мной общаться, ссылаясь на то, что у него от меня болит голова, что я не правильная, не умею грамотно и удобно ему изъясняться, и пока я не научусь это делать как ему хочется, он общаться со мной не будет.. Подобная позиция заводит меня и наши отношения в тупик во многих ситуациях, мне поглощает чувство обиды, когда я, открываясь ему полностью, получаю такой ответ и отношение. Он выражает ко мне свои чувства только в сексе, причем количественно в основном ))). Он замучил меня просто, хоть бром иди покупай..Он словно одержим сексуальными отношениями, а я сыта физиологической любовью. Меня он привлекает тоже очень, я всем довольно, но я не готова заменить душевное тепло на постель. Для меня это скорее прекрасное дополнение к гармоничным отношениям. Не общаться с ним я пробовала, он способен молчать неделями, при этом требует от меня открытости и пылкости в постели. Я не хочу притворяться, а он готов даже закрывать глаза на то, мне приходится переступать через себя.. Чтобы как то компенсировать проблем отсутствия душевного тепла и понимания, я ищу общения в окружении: друзья, подруги, коллеги. Но мне этого недостаточно, это несколько другой тип взаимоотношений, есть и общение и с поклонниками, но чисто дружеское и дистанцированное, потому что отношений на стороне с мужчинами я не хочу. Я в тупике... Подскажите, кто сталкивался с подобной проблемой?

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Так случилось, что в те времена, когда Принц с Принцессой еще летали по ночам, их заметили два ангела. Ангелы эти были не простые, были они достаточно молоды для ангелов, не больше 3 миллионов лет, и поэтому отличались веселым и задорным нравом. И очень любили они помогать влюбленным преодолевать проблемы, учиться любить по-настоящему.

- Так, - сказал, первый, - нужно срочно спасать положение, а то они того и гляди расстанутся.

- Ты думаешь, что мы сможем им помочь, у них эгоизм зашкаливает, - засомневался Второй.

- Думаю, да. Они просто забыли, какими были и как любили, потеряли себя и теперь им предстоит себя найти.

- Хорошо, давай попробуем. Что ты предлагаешь?

- Я предлагаю произвести большую встряску. Принцесса совсем перестала видеть в Принце хорошее, превратилась в «лесопилку», а он сказал один раз «люблю», и успокоился. Принцессе нужно чувствовать себя защищенной не только материально и физически, но и эмоционально. Боюсь, что придется сделать Принцессе больно.

- Больно?

- Да. Пошлем Принцу искушение. Есть у меня на примете одна девушка, недавно с облегчением закончила одни отношения, уроки свои не поняла. Активно ищет мужа и что-то подсказывает мне, что она готова нарушить незыблемые принципы «на чужом счастье свое не построишь». Уж замуж невтерпеж. Будет и ей урок.

- Ну давай, если ты думаешь, что всем поможет, посмотрим что получиться….

……..

Через несколько месяцев.

- Бедная, бедная Принцесса, она совсем не замечает, что происходит с Принцем. Дома просто атмосфера холодной войны, а создание благоприятного климата в семье обязанность женщины. Ей бы похвалить Принца, порадоватьего, а она холит свои обиды и претензии. Жаль ее, но только через страдания она потянется к знаниям. Конечно же, Принц бежит из дома к другой, отношения новые, свежие, не обременённые обязательствами. Ох, люди, люди. Знал бы Принц, что обсуждая Принцессу с другой, он все только больше портит.

- Ты же сам придумал этот способ, а теперь ворчишь на обоих.

- Да, а что делать? Люди совсем перестали дорожить друг другом. Поддаются на соблазн, меняют близких, как перчатки, наполняют свои сердца обидами, жестокостью и злобой. А как же любовь? Ты же знаешь, что она есть. Ведь любовь – это преданность, любить – это значит любить, даже когда не любиться?

- Это как?

- Все не идеальны и совершают ошибки. Надо уметь прощать и видеть в человеке свет. Мы же видим с тобой людей насквозь. Они все очень добрые и сердечные внутри, а недостатки просто прилипают к ним в течение жизни, как грязь, возникшая от влияния окружающих и собственных иллюзий. Надо эту грязь отковырять и увидеть, что гневается человек не потому, что злой, а потому, что за гневом скрывает свой страх, свою неуверенность. Почему, как ты думаешь, люди причиняют друг другу боль?

- Потому что думают только о себе, о своем удовольствии и не чувствуют чужую боль.

- Нет, я думаю по-другому. Боль – это хорошо, это индикатор отношений. Если ты испытываешь боль – это значит, что ты сам делаешь что-то не так, есть повод задуматься над своим поведением, характером и поступками. А тот, кто причиняет боль, на самом деле просто плачет без любви. Никогда человек, наполненный любовью, не доставит другому страданий. А что делают люди? Мне сделали больно, я делаю больно в ответ.

- Что мы будет дальше делать с Принцессой? Она ничего не видит дальше своего носа.

- Будем открывать Принцессе глаза. Придётся ей узнать, что если она не захочет меняться, то может потерять не только себя, но и Принца навсегда.

….

- Бедняжка, как мне жалко Принцессу. Посмотри, как она мучается и страдает, похудела, подурнела. Ей было не просто узнать о неверности Принца. Она вдруг узнала, что ее Принц может столько много времени проводить с соперницей, может быть таким романтичным и нежным. У Принцессы есть повод задуматься, почему ей, Принцессе, он не говорил таких слов и почему избегал общения с ней.

- Она не бедняжка, а умница. Посмотри, какая она молодец. Не стала обвинять Принца, а начала искать причины в себе, к знаниям потянулась. Сколько всего прочитала про гармоничные отношения, психологию мужчин. Правда, периодически пытается пробудить в Принце чувство вины и жалости к себе. Но на чувстве вины долго вместе не проживешь, а жалость не заменит любовь. Плохо, что ее поведением опять руководит не любовь, а страх, страх потерять Принца.

- Да, пожалуй ты прав, она надела маску заискивающей жертвы. А где же настоящая Принцесса, хозяйка своей жизни? Поэтому Принц ей и не верит, не верит всем разительным переменам, произошедшим в Принцессе. Теперь она всегда ласкова с ним, не упрекает за разбросанные вещи, встречает и провожает поцелуями, делает массаж и дарит ласки по ночам, интересуется его делами. Но, то ли страх, то ли недоверие периодически все портят. Изменения в Принцессе произошли, но только внешние, а внутри все те же проблемы. Ей надо не Принца возвращать, а себя. Полюбить и принять себя Принцессе сейчас важнее, только тогда сможет оценить и полюбить ее по-настоящему Принц.

- Что мы все про Принцессу. Принцу тоже тяжело. Он оказался в этой ситуации только потому, что искал любовь. А сейчас? Он остался с Принцессой из-за чувства долга, совместного ребенка и слабой надежды на лучшее, которая еще еле-еле теплится на угольках былой любви. И в новые отношения его тянет: легкие, с иллюзией полного понимания. Пусть в них любви нет, но зато есть радость и новизна. А с другой стороны эти новые чувства такие поверхностные, непрочные. Сильно разочаровала его эта девушка, когда в надежде удержать Принца сообщила об их связи Принцессе. Понимал он также, что счастье его ложное, потому что доставляет боль и страдания его родным. Как часто в поисках любви люди обманываются. И наш Принц оказался в их числе. Помнишь, как сказал Принц Принцессе: «На месте этой девушки могла оказаться любая, главная причина в нас, в наших отношениях, я однолюб». Надо помочь Принцессе раздуть пламя из пепелища их любви, еще есть надежда.

- Есть. Давай пошлем ей на помощь Фею. Она ей поможет, научит, подскажет, если надо - поколдует. Иногда можно и поколдовать для всеобщего блага, на то она и Фея. Нужно, чтобы и Принцесса стала Волшебницей.



Прошел без малого год…

- Какие мы с тобой молодцы, самую чудесную, расчудесную Фею послали на помощь Принцессе, пожалуй, одну из лучших. Посмотри на нашу Принцессу, как она изменилась, она просто светиться от счастья и любви. Каждый день дарит ей радость и удовольствие. А сколько у нее уверенности в себе, какая она стала женственная и любящая, ее глаза так и сияют удивительным светом ее чистой души. Теперь она прекрасна и внешне и внутри, какие грациозные, уверенные и по-королевски плавные у нее движения. Я не могу оторвать от нее глаз. Посмотри, сколько у нее появилось помощников и друзей, как любят и ценят ее близкие?

- Ты прав, мой Ангел, мой добрый друг. Фея преподнесла ей самый главный урок жизни, урок Любви. Теперь Принцесса знает законы Вселенной и следует им, она наполнилась Любовью и создала свое пространство любви. Пожалуй, она стала искусной Волшебницей.

- Я с тобой полностью согласен. Долгий, трудный и увлекательный путь проделала Принцесса. Вначале ей пришлось заново научиться мечтать, творить, понимать свои истинные, маленькие и большие желания и воплощать их в жизнь. А еще действовать осознанно и мудро, превращая свои разрушительные, негативные эмоции в созидательные и позитивные.

- А главное, она поборола все свои страхи и комплексы. Пришлось с ними немножко поколдовать и им ничего не оставалось, как превратиться в уверенность и достоинства. Она научилась ценить себя и стала дарить уверенность и радость окружающим. Научилась анализировать конфликтные ситуации и видеть в них свои нерешенные задачи, воспринимать их с благодарностью за подсказки. Благодаря этому Принцесса перестала окрашивать окружающий мир и людей в черный цвет, и мир ответил ей взаимностью, раскрасив ее жизнь всеми цветами радуги.

- Ты не забыл, как Принц вначале был напряжен и недоверчив, потом сильно удивлен. Прошло время, и он заинтересовался, что будет происходить дальше, как будет меняться Принцесса. В конце концов, случившиеся с Принцессой перемены превзошли его самые смелые ожидания. И, незаметно для себя, он сам начал меняться. Стал чаще бывать дома, где царила спокойная и приятная атмосфера, которая так располагала к отдыху и общению. Начал больше уделять внимания жене и дочке, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. У него возникло огромное желание дарить Принцессе цветы, делать ей подарки и говорить комплименты. Оказалось, что они совсем не знали друг друга. Неожиданно для Принца, Принцесса оказалась очень интересным собеседником, с тонким чувством юмора и восторженным взглядом на жизнь. Принцесса так расцвела, что Принц удивлялся сам себе, как он мог раньше не замечать, как она прекрасна и неповторима, все время разная и такая любимая.

- Да, а помнишь, как Принцессе было тяжело? Как часто она поначалу ошибалась и действовала по привычному сценарию? Как находила для себя отговорки? Как хотелось ей порой сдаться и перестать бороться за свое счастье, потому что гораздо легче ничего не делать и винить в своих бедах других. Как говорят, легче всего быть несчастным, для этого можно ничего не делать, а чтобы быть счастливым нужно что-то делать. И Принцесса делала каждый день шаг за шагом, поступок за поступком, очищая свои мысли, освобождая в душе место для любви.

- Помню, но все плохое позади. Она справилась, справятся и другие, если сильно захотят, а мы поможем, чем сможем. Правда?

- Конечно, поможем. Мы же с тобой добрые Ангелы и очень любим помогать людям становиться счастливыми. Разве не для этого мы сюда прилетаем?

- Для этого, потому что там, где мы живем, счастливы все.

- Ой, чуть не забыли рассказать про ту девушку. У нее тоже все хорошо. Она поняла, что третий всегда лишний там, где есть двое и живет любовь. Что отношения, в которых изначально присутствует ложь и обман, никогда не принесут настоящего, истинного счастья. Прошло время, она поблагодарила Принца за то, что он был в ее жизни, подарил ей радость, и спокойно отпустила его из своего сердца, освободив в нем место для новой, чистой любви. И любовь пришла к ней…..

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора
В жизни каждого из нас бывают моменты, когда хочется попросить помощи или поддержки у какой-то высшей силы, у кого-то всемогущего. В детстве для каждого из нас такими волшебниками являются родители, мама и папа. Потом мы вырастаем и понимаем, что мама и папа – такие же люди, как и мы. Они тоже порой ошибаются. Они тоже иногда не знают что делать. Временами им тоже не помешала бы чья-нибудь поддержка. Так где же он – источник мудрости? Где очаг гармонии и спокойствия? И как к нему приблизиться?..

В поисках такого источника мы зачастую убегаем от него все дальше и дальше. Ищем его в книгах, в словах умных людей, в каких-то учениях и теориях. И забываем о том, что все самое главное находится в нас самих. Все ответы есть у нас внутри. И все книги и фильмы – просто напоминают нам об этом. Как мы можем что-то увидеть или услышать, если в нас этого нет? Как мы можем восхититься чьей-то щедростью, если сами такими не бываем? Как чья-то доброта может вызвать у нас глубокое уважение, если ее у нас нет? Как чья-то любовь могла бы восхитить нас, если бы мы сами не являлись такими любящими?

Все самое лучшее и прекрасное есть в нас. Просто мы больше привыкли обращать внимание на свои «слабые» стороны. Нам привычнее себя ругать, нежели искренне восхищаться своей уникальностью. Все, чего нам не хватает – это принятия себя, любви к себе. И коль скоро этого мало внутри – мы много сил тратим на то, чтобы найти это снаружи. Мы ищем подтверждения того, что с нами все в порядке, в поступках и словах других людей. Все чужие действия начинают приобретать особый смысл: как он на меня посмотрел, что он мне сказал, подарил ли мне тоже подарок, как Оксане… И в основе всех этих мыслительных оценок – только страх. Страх, что такой, какой я есть – я недостаточно хорош.

Вот только представьте: вас все любят. Вас уважают и ценят даже тогда, когда вы ошибаетесь. К вам хорошо относятся, что бы вы делали или не делали. Вы не только знаете об этой безусловной к вам любви, но вы ее чувствуете всей душой. Что бы вы тогда делали? Чем бы занимались? О чем думали? О чем мечтали? Где бы жили? Может, вы бы чаще смотрели на звездное ночное небо? Или больше интересовались другими людьми, чтобы в чем-то им помочь? И наверняка вы бы больше заботились о себе.

Прямо сейчас, читая эти строки – вдохните поглубже, наполните свое сердце любовью. Почувствуйте свою уникальность и неповторимость. Ощутите красоту настоящего момента. Будьте благодарны себе за то, что вы такие, какие есть. Ведь если изменить хотя бы что-то – это уже будете не вы. Это будет другой человек. Восхититесь собой, как вы восхищались, впервые увидев море или горы. А теперь – напишите письмо своему самому близкому человеку. Человеку, которого вы знаете очень давно, на которого всегда можете рассчитывать, который всегда вас поддержит и подбодрит, когда вам это необходимо. Поблагодарите его. Поделитесь с ним сокровенным. Доверьтесь ему. Попросите у него совет и точно знайте – он найдет, чем вам помочь. Ведь это очень мудрый человек.

Напишите письмо самому Себе…

Напишите благодарность себе в комментариях к этой статье.

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора 1. Любовь к своей внешности.

Любите себя полностью, всегда, утром и вечером, зимой и летом. Любите свой рост, свой вес, свой цвет и структуру волос или их отсутствие, свои мышцы, свою кожу, свои ногти, форму носа, изгибы губ и талии, свои глаза, свои ступни, каждую клеточку своего лица и тела. Любите себя всю жизнь, в любом возрасте.

2. Любовь к своим недостаткам.

Любите свои несовершенства и свои ошибки. За ними скрывается ваша уникальность и отличие от других, ваша особенность. Учитесь чувствовать любовь к себе во всех своих проявлениях, в правильном и неправильном, в плохом и хорошем, в умном и глупостях. Ведь – это всё вы! А значит, – вам есть что любить!!!

3. Любовь к своим чувствам и желаниям.

Любите все проявления своей души, – все свои чувства и эмоции, свои порывы и стремления. Всё, что рождается в вашем сердце достойно вашей любви и уважения. Принимая все свои переживания, вам будет легче управлять любыми чувствами, проживая их, а не подавляя, и вы будете более спокойными и дружелюбными.

4. Любовь к своему характеру, самоуважение.

Любите и уважайте свой внутренний мир. Тотальное принятие всех своих качеств, черт характера, привычек и склонностей, отказ от осуждения себя – это и есть проявление любви к себе, это ваша высокая самооценка. Например, вы опоздали на встречу. Из нелюбви к себе вы будете оправдывать себя или отрицать сам факт опоздания, или искать причины этому в пробках, помехах, других людях и событиях, тем самым отдаляясь от себя. Из любви к себе – вам легко будет увидеть причину в себе самом и это не значит, что вам надо любить себя за это меньше. Ваша самооценка от этого не пострадает, потому что из любви вам легче что-то менять в себе… если только захотите.

5. Любовь и забота о своем здоровье.

Любите и цените, то, что дано вам от природы. Пусть вы не до конца понимаете, как функционирует ваш организм, ваши внутренние органы и системы, но вам важно заботиться о своем здоровье, о том, чтобы хорошо себя чувствовать сейчас и не допускать ничего такого, что причинило бы вам вред в будущем.

6. Любовь к своим удовольствиям.

Любите себя и балуйте себя, доставляя радость и удовольствия.

Очень важно научиться радоваться жизни ежедневно, получать удовольствия как можно чаще. Спросите себя, что меня радует? Что доставляет мне удовольствие? И позвольте этому происходить в вашей жизни всегда, что бы ни случилось! Учитесь видеть радость в каждом событии своей жизни. Поначалу это не легко, но, позволив себе выработать такой навык, вы будете приятно удивлены тем, как много источников радости в вашей жизни откроются вам!

7. Любовь и уважение к своей миссии.

Любите и уважайте свое предназначение, самовыражение, свое творчество, свои мечты. Спросите себя – для чего я живу? Какой след хочу оставить после себя? В чем мое предназначение? Какие из своих талантов я могу реализовать, идя за своей мечтой? Как это отразится на мире, в котором я живу?

Не сдавайтесь! Любите себя! В этой любви – секрет любви к другим людям и миру, ее источник, который не иссякает, пока вы творите его изнутри!!! Позвольте себе жить в гармонии с собой, своей семьей и со всей вселенной!

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора Практически каждый из нас переживал расставание. Разрыв, развод – слова, известные многим не понаслышке. И, в подавляющем большинстве случаев, они связаны с тяжелыми чувствами, о которых не хочется вспоминать и бередить старые раны.

Но, по закону подлости, эти чувства преследуют нас и порой всплывают на поверхность в самый неподходящий момент. Случайная встреча на остановке или в метро, некстати вспомнившийся случай из прошлой жизни, звонок через полгода с невинным вопросом «Как дела?» — и понеслось…

Что делать, если до сих пор больно? Как вести себя, когда опять ловишь себя на бесконечных обвинениях в адрес бывшего партнера? Что нужно изменить, если уже устал/устала от этой бесконечной и изматывающей душу мыльной оперы?

Выход есть.

Во-первых, признайте чувства, которые испытываете.

Если вас периодически «накрывает», то это первый признак того, что еще остались сильные чувства, которые в свое время при расставании не были прожиты. Может казаться, что всё нормально: вы спокойны, вы не думаете специально о бывшем партнере, вы даже научились радоваться жизни без него. Однако подавленные злость и обида никуда не делись. Именно они возникают, как призраки, из ниоткуда и выводят вас из равновесия.


Выделите себе время, побудьте наедине с собой и честно посмотрите на свое отношение к бывшему партнеру. Что там осталось незавершенного? Какие слова вы не сказали? О каких чувствах умолчали, когда расставались? На что обижены до сих пор, или чего не сможете простить никогда и ни при каких условиях?

Напишите письмо (может быть, не одно) своему «бывшему» и опишите там всё, что есть в вашей душе, не стесняясь в выражениях и не смягчая формулировок. Письмо потом не нужно отправлять – это для вашего внутреннего пользования. Оно необходимо для того, чтобы вы наглядно увидели, что происходит с вами на самом деле. Вы сможете увидеть то, на что вы бессознательно тратите огромное количество внутренней энергии. Напишите 10 таких писем, если это необходимо и скажите в них всё, что требуется. И, пожалуйста, сожгите их какое-то время спустя – это тоже отлично помогает

Во-вторых, примите твердое решение.

Без внутреннего решения исправить положение к лучшему, ничего не изменится. Увидев «чёрную дыру», в которую утекают силы, примите решение жить немного по-другому с нынешнего момента. Начните создавать в своей жизни чуть больше радости, уверенности и спокойствия.

Наберитесь смелости и отваги быть счастливыми! И как подтверждение этого решения воодушевите себя: попрыгайте на одной ноге, хлопните в ладоши, улыбнитесь себе в зеркало, займитесь сексом – сделайте что-нибудь, что включит в вас «генератор радости» и придаст телу энергии. Оно поймет, что, кроме тоски и апатии, есть другой образ жизни – бодрый и легкий.

В-третьих, наполнитесь благодарностью.

Это самая важная часть. Отпустить прошлое с ней гораздо проще, и эффект будет самым благоприятным.

Составьте два простых списка:

Чему хорошему вы научились в прошлых отношениях.
Качества, которые вы больше всего ценили (а может, цените до сих пор) в вашем бывшем партнере.
Для начала внесите в эти списки по три-пять пунктов, а потом в течение нескольких дней утром или вечером проглядывайте их и добавляйте еще по одному-два. Рекомендую не спешить и относиться к себе бережно. Одного пункта в день вполне достаточно. Гораздо важнее здесь последовательность и ритм.

Перед тем, как дополнять список, каждый раз воодушевляйте себя и сознательно настраивайтесь на легкую волну. Так будет гораздо проще работать

P.S. Благодарность, как и любое другое чувство, можно создавать. Иногда это требует какого-то времени. Воодушевление и твёрдое решение быть счастливым помогут вам не сдаваться.

chuvstvuju (Уголок_психолога) все записи автора

У любящих друг друга людей нет секретов между собой. У них общие интересы и увлечения. Они находят в любых спорах компромисс. Однако возникает маленькое сомнение. Если все так идеально «гладко» в отношениях, то не придется ли со временем «поскользнуться» на них?

Стыдиться мужа в мелочах или в общем?

Когда должно быть стыдно любящим людям?

• За грубое слово, кинутое сгоряча или невзначай;
• за равнодушие в тот момент, когда нужна помощь;
• за язвительную насмешку, которая является плевком в душу;
• за нежелание сделать жизнь любимого человека лучше, комфортнее, красивее;
• за эгоизм и недоверие.

Ирина_Свечникова (Уголок_психолога) все записи автора Тренинги Максима Егорова.

Некоторым из вас я уже анонсировала, а сейчас публикую подробную информацию о тренингах Максима Егорова, которые теперь проводятся в Москве, в районе ст. метро Белорусская и Чистые Пруды.

 

 

1. Сказать «нет» и остаться любимым. 

Тренинг позволит исследовать природу зависимости от чужого мнения и

научиться делать выбор, учитывая свои собственные потребности. Вы увидите, что даже из самых «застарелых» конфликтных ситуаций можно найти неожиданный и конструктивный выход.

 

2. Расставание - маленькая смерть... или рождение.

Приходится расставаться с детством, друзьями, любимыми... Мы это

делаем сами или оказываемся перед фактом. Тренинг поможет вам

научиться принимать случившееся и находить внутренние силы для новых встреч.

 

3. Сон - это возможность узнать себя.

Сновидения дают нам удивительный шанс заглянуть в свой внутренний мир и найти ответы на вопросы, которые мы часто не отваживаемся  задать себе днем. Тренинг поможет вам научиться использовать переживания из сновидений для нахождения ответов для «дневной» жизни.

 

 

Ведущий тренингов  Егоров Максим Геннадьевич, врач – психотерапевт.

 

Опыт частных консультаций и ведение групп около 15 лет в Новосибирске, Санкт-Петербурге, Москве, Коламбус (США), Страсбург (Франция).

Имеет дипломы и сертификаты по специальностям и направлениям: врач-психиатр, медицинский психолог, гештальт-психотерапевт; владеет методами психодрамы и сказкотерапии. Большой опыт помощи людям с разными видами зависимости.

 

Тренинги проводятся в группах 6-10 человек.

Стоимость участия  в полуторачасовом тренинге 600р.

Предварительная запись на тренинги по электронной почте cultprogr@yandex.ru  или прямо здесь. Сообщите. пожалуйста, какой из тренингов вы хотите посетить и какое время вам предпочтительней - первая половина дня в будни, первая или вторая половина дня в выходные. И обязательно оставьте свои контакты для связи.

Пожалуйста, процитируйте этот пост!

daniling (Уголок_психолога) все записи автора

Как вы относитесь к новеньким? Вот появляется в офисе новый человек, и что-то начинается. Покой нарушен. Понятное дело, что до кризиса не было особых поводов напрягаться из-за появления новых коллег. Интересно даже было. Но тут-то - кризис, время повышенной тревожности. Даже если вы уверены, что по-любому не пропадаете. Просто слегка тревожно, неспокойно за будущее как-то. А тревога - это особое состояние. Это не просто эмоция, как страх, например. Это состояние напряженного ожидания - чего-то неизвестного и, возможно, опасного. Тревога бывает достаточно мучительна - она хуже страха, потому что боимся мы чего-то известного и конкретного, с чем можно разобраться. А тревожимся из-за еще неизвестно чего.

И на таком то тревожном фоне - еще и новый человек в офисе появляется. Идеальный объект для того, чтобы на него эти все тревоги спроецировать. На какие шиши, спрашивается, его наняли? Тогда как остальных, наоборот, держат под страхом сокращения? Ведь новенький - это всегда немного хрен с горы. Кто он, чего он, что принесет? А вдруг на мое место метит? А вдруг подсиживать начнет, выбьется в любимчики босса, начнет клиентов уводить? Ну или просто окажется неприятным человеком и будет кондиционер на +10 ставить! И даже если вы всегда благорасположены к новым людям, то неужели такие мысли хоть на секунду не появлялись? Ну ладно, вы, наверное, ангел) Но большинство из нас всегда готовы к конкуренции. А новичок - это, как правило, конкурент, потенциально опасный.

Появляется зверюга, который претендует на наше место у кормушки