Tia_Halibel (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Очень долго думала, сомневалась и решила таки написать сюда и попросить помощи, потому что видимо моего понимания и видения мира недостаточно.
Как выяснилось я очень ревнивый человек...
В общем у меня сложилась такая ситуация: мой муж (женаты не так давно, но вместе уже года три наверно) в общем он наверно как и большинство мужчин смотрит порно, ну и вообще откровенные картинки по сети, я как бы знала об этом и раньше, но как-то в последний год это начало меня все больше нервировать, в общем если я палю его за этим делом у меня начинается жуткая истерика, хотя мозгом я и понимаю что это наверно глупо, но с собой поделать просто ничего не могу, внутри начинается разброд и шатание и возникает желание насадить всех этих блядей на колья ну или избить так чтоб никогда им ничего не светило...
при этом мужа я люблю и как без него жить если честно просто не представляю. а он заявляет что ему для расслабления и отдыха нужно хотя бы раз в неделю свободное время и... вот эта вся хрень Т.т
А я против, с моим появлением в его жизни он потерял наверно с терабайт порнухи - я просто все нафиг посносила, сейчас эта фигня прячется от меня где-то в комнате на микросдшке, так что к сожалению найти ее в комнате не представляется возможным. ну или я просто не слишком хорошо искала.

но в общем дело то не в этом, для нас это единственная серьезная тема на которой мы постоянно сшибаемся рогами, и я просто не знаю что делать. то ли с собой, то ли с ним...

Поэтому прошу помощи: как бы вы поступили в такой ситуации?

А то плохо нам обоим, а учитывая что мне через месяц рожать отрицательные эмоции тоже не очень-то хорошо. Я понимаю что ревновать к шлюхам глупо и что такое поведение показывает наверно мою неуверенность в себе, но...

в общем как-то так, сумбурно, но как смогла, так выразила мысль, очень уж наболело=(((

Evil_Owl (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго дня! Начну наверное издалека, чтобы было понятно откуда все пошло.

Пару лет назад, в 2010 году я в первый раз влюбилась (мне тогда только исполнилось 17) Это была слепая влюбленность\страсть без всякого понимания ситуации и объекта моего воздыхания. Это были постоянные восхищения, вроде о господи как ты замечательно играешь на клавишах, ты крутой айтишник и все такое.( забыла сказать что он был на 4 года меня старше) Но этому человеку по сути оказалось пофиг на меня, несмотря на то что хватать за ручку и целовать меня он начал первый, через пару недель он заявил что ему пофиг и вообще он никому ничего не должен. Ну я как любой индивид, находящийся под воздействием гормонов, начала долго и упорно страдать на тему: ах какая он сволочь и как же мне больно. Разумеется где-то через пол года все это рассосалось и оставило только неприятные воспоминания. Дальше моя жизнь продолжалась спокойно до сегодняшней поры. Честно говоря я и представить не могла что в моей душе останется такой след от той первой влюбленности и такой страх перед чем-то новым.

В начале июля я познакомилась с одним человеко и все вроде бы замечательно и он вроде хороший человек и даже! предлагает свою помощь в разных делах!!! а это в наше время большая редкость чтобы кто-нибудь предложил помочь, да еще и добровольно. В общем он мне предложил встречаться и все было по канону где-то с месяц, поцелуи прогулочки и прочая дребедень. 

И вот теперь он мне звонит каждый день, по два раза, зовет гулять и все такое. Он мне говорит что любит меня и никогда не бросит.. Но я откровенно радуюсь если пройдет целый день и он мне не позвонит, я абсолютно не хочу его видеть и разговаривать с ним. Плюс с самого начала наших отношений я думала ну вот сейчас он меня пошлет, но вот вот сейчас он станет относиться ко мне как к говну, ни в коем случае не влюбляйся в него, а то будет как в прошлый раз. И в самом начале он мне вроде-как понравился, однако все быстро улеглось, видимо это был кратковременный гормональный всплеск.

В общем, я не знаю что делать с этой ситуацией, если я и дальше буду отказываться от встреч с ним, он наверняка через некоторое время начнет обижаться и возмутится. А если пойду с ним гулять только и буду думать как от него поскорее сбежать.  Чувствую себя сволочью, тем более что я у него первая в жизни девушка и у него первая влюбленность. 

Черт возьми, как мне поступить?...

Obezjanka257 (Уголок_психолога) все записи автора

я как то тут писала,сейчас мне очень грустно и решила написать,так как и некому рассказать о своих переживаниях,я поступила в универ с другом Э,вообщем все было хорошо пол года...с этого семестра меня вечно подкалывали,шутили злые шутки которые меня обижали,это в большей степени два парня,назовем их П и Д,а Э так же смеялся и некогда не заступался за меня,причем вне универа,говорил чтобы я не переживала,он рассказывал как и я ему много личных вещей,я считаю его лучшим другом...я сама по себе очень тихий и замкнутый человек,не просто схожусь с людьми,но с Э как то родственный души,как мне казалось....приключилась не большая ситуация,у меня еще есть друг А..когда меня обижали я часто рассказывала ему,он поддерживал и давал совет...ну все таки на то я считаю друзья и есть чтобы делиться с ними..А меня спросил про П,так как его знакомая хочет с ним что то замутить,я сказала что П тот еще бабник,и что ей надо быть с ним поосторожней,не следует особо вестись на его уловки...случилось так что эта знакомая передала все П,и между П и А начались какие то разборки,тут и вспляла моя персона,П писал А,что он давно меня не может терпеть,что я все делаю из под тяшка,он специально надо мной зло шутит и хочет отомситить и все такое....Вчера мне пришла смс от А,чтобы я поговорила и выслушала П...вечером я написала П,все выяснили вроде как,я ему сказала,что он необязан меня любить,протсо пусть не трогает,что мне и так тяжело в коллективе он сказал,не парься трогать тебя не буду,впредь нечего не передавай и неговори...ок..я успокоилась написала Э,что все хорошо...как вдруг неожиданность такая,он ответил достаточно грубо : [19.04.2012 21:53:22] Э: я поговорил с П. всё что я могу сказать про всех-он зря зашкварился о шлюху, ты зря открывала рот-моё доверие упало, А твой ссыкло и вышло что он П затроллил раз у того язык не подвешен.
я вообще предложил пойти на работу к твоему дружку-отпиздить его и обоссать вместе, но раз П решил всё испортить-то мне похер.потом он написал ты не при делах, конечно
[19.04.2012 ] Э: все тетки одинаковые
[19.04.2012 ] Э: моя логика простая-твой А сам говно похлеще некоторых, и когда такое говно кидает понты-я считаю что его надо учить. То, что П ведет себя как тряпка  остается на его совести.

после этого мы не общаемся,на следующий недели в универ,и я не знаю как себя вести,получаеться я такая плохая,что все так вышло....не знаю что и делать,спасибо кто дочитал,просто слышать от хорошого друга такое не приятно....

Виолетта_Тараканова (Уголок_психолога) все записи автора Если человек 26-ти лет на протяжении года не засыпает (как бы не устал),не укачивая себя. Это психическое отклонение? Как от этого избавиться?
Под укачиванием я имею ввиду раскачивание своего тела без посторонней помощи.
Спасибо.

кофе_с_мятой (Уголок_психолога) все записи автора

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! У меня есть одна проблема, и я очень надеюсь на вашу помощь...
Дело в том, что у меня не получается ходить в туалет в общественных местах. Не только в общественных, вообще вне своей квартиры. Неважно: в кафе я, в автобусе, в школе - терплю до дома. Раньше я на это не слишком обращала внимание (лет пять назад этого, скорее всего, вообще и не было), потому что надолго из дома не уходила, а сейчас стала часто ездить в другие города на экскурсии, в гости, по учебе... и понимаю, что НЕ МОГУ. Даже если сутки в поезде торчу - хочется, очень сильно хочется!, но когда дохожу до туалета - желания как не бывало! Прошлым летом отдыхали неделю у родственников, и тоже пришлось терпеть.... Когда дома кто-то есть, выходит с трудом((( включаю вытяжку, чтобы ее шум помог отвлечься. Я не знаю, что это за ерунда... вроде не фобия, да и в физиологическом плане все нормально.... может быть, мои инстинкты недоразвиты??? Меня бы наверное не столько пугало мое положение, и, скорее всего, я продолжала бы на это плевать, но в этом году поступление в институт, и жить придется в общаге... я в ужас прихожу, когда пытаюсь представить....
Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь? Как от такого избавиться?

Evil_Owl (Уголок_психолога) все записи автора Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.

Ami_Ne (Уголок_психолога) все записи автора

Дело в том, что мне 17. Встречаться с парнем начала 11 месяцев назад. Все было как в сказке - мы никогда не ссорились, виделись каждый день и проводили с друг дружкой массу времени. В итоге, я растеряла всех своих друзей (так как перестала проводить с ними время). На 7-ом месяце он переехал жить ко мне (мы живем вместе с родителями). В последнее время он начал меня безумно раздражать - манеры, стиль разговора, мне постоянно кажется, что он безумно тупой (почвой для этого служит то, что он ничего не может понять с первого раза, тяжело до много додумывается...), и мне с ним стало очень скучно... я очень позитивный человек и мне смех нужен как воздух... Он постоянно смотрит документальные фильмы, при чем не становясь от этого не на грамм умнее. У меня такое чувсто будто мы отдаляемся друг от друга. Мне иногда кажется, что если б наши отношения не зашли бы так далеко, то я его наверно бы бросила... Но я не могу - он очень сильно меня любит, наши родители часто ездят в гости к друг дружке, вообщем ситуация очень сложная и бросить его - означает перессориться и оправдываться перед всеми, кого я знаю. Да и бросать я его не хочу - я так привыкла к нему, да и я помню как хорошо нам было вместе всё время, мне очень хочется вернуть былые отношения... и у меня встает вопрос... неужели нельзя как то возобновить мои чувства к нему? почему я начала так критично к нему относиться и раздражаться по каждому поводу? почему раньше он казался мне идеальным, а сейчас я его чуть ли не стыжусь? Я попыталась ему намекнуть, что мои чувства гаснут, а он обнял меня и начал говорить что не сможет без меня, что я смысл его жизни и т.п....Мне от этого становится еще хуже. Помогите. Я не знаю, что делать. Раньше я была уверенна, что он моя вторая половинка. Нам было та весело вместе, а сейчас он стал в моих глазах каким-то серым, скучным... Я постоянно нервничаю, чтобы он не сделал, а он просто молча сносит мой крик. Мне так не хочеться делать ему больно, а в такие моменты я себя просто не контролирую. Я не знаю у кого попросить совета. Некторое мои знакомые в интернете говорят, что наши отношения зашли в тупик, но я бы хотела спасти их. Раньше же они были не такими. У меня такое чувство будто он полгода назад и он сейчас - это разные люди. И того - классного, веселого, умного, интересного я любила, а сейчас рядом со мной находиться какая-то тряпка.. И это чувство постоянно меня раздражает и провоцирует на конфликты. Но я не могу его бросить, меня держат воспоминание о прошлом с ним. Мне постоянно кажеться, что всё будет как раньше.. Что мне делать? Прошу, помогите. Я зашла в тупик.

PollyPanda (Уголок_психолога) все записи автора Во вторник у меня будет районная олимпиада по литературе, и я очень боюсь, что напишу её плохо и не пройду на республиканский этап. Мой страх вполне обоснован: В прошлом году я уже участвовала в олимпиаде, заняла 1 место в районе, но не прошла на республику по рейтингу. Мне было очень обидно, я долго плакала, потому что подготовка к олимпиаде - по истине титанический труд, задания очень сложные. Например: будут даны отрывки текстов, и нужно угадать, кто автор, и как называется произведение. Русская литература огромна, и иногда угадать практически нереально. Даже преподаватели делают ошибки в этом задании. Но боюсь я не его! Боюсь анализа стихотворения. Самое смешное, что я всегда делала его идеально (вернее сказать, я так думала) и баллы у меня всегда за анализ были высокие. Но к нам пришёл новый преподаватель и сказал, что мы делаем его не так, и толком не объяснил, как нужно делать правильно. И теперь я просто не могу начать писать анализ, потому что не знаю с чего начать. Очень боюсь, что такой ступор будет на олимпиаде и в итоге я снова не смогу пройти на республику. Что мне делать?

Mawo (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Буду очень признательна каком-либо совету)))
Дело в том, что у меня есть молодой человек. Не смотря на то что мне 22 года, он у меня первый. У меня возникают комплексы по поводу того, что у меня мало опыта (всмысле отношений, общения и т.д.). Я многого не знаю, в том числе не знаю как реагировать на многие вещи. Парень меня всем собсна устраивает, все хорошо, отношения у нас отличные, подругам моим он нравится, я его люблю, хочу продолжать общение...
НО!!!! меня бесит то что он всегда говорит о своих бывших!
Я знаю какого они были роста, какой у них размер и форма груди, какая у них кожа, какое белье они носят и где покупают, какую музыку слушают и какие места в москве им нравятся...
приходя в магазин нижнего белья он рассказывает чего носили его бывшие и почему я тож должна это носить... я постоянно слушаю где кто из них чего покупает и что она ему дарила на какой-нить прздник, его комната заставлена их подарками, а комп завален их фотками (и не только комп). Моих фоток у него нет, ему и не надо...
Однажды мы разговорились и я попросила его оценить нас по внешности и поставить в порядке убывания, он конечно не хотела меня обидеть, но сказал что они ему нравятся больше... меня это совсем добило... просто самое большое в нем разочарование у меня произошло именно когда я увидела его бывших, они все какие-то стремные, безвкусно одевающиеся и вообще никакие... И я думала что хотя бы по внешности у меня есть определенные преимущества.
ну прибавить к этому что у меня впринципе самооценка занижена (так все говорят), а со всем этим я и вовсе начинаю чувствовать себя дерьмом. Если даже любящий меня человек считает меня уродом, значит все еще хуже чем я думала...
Встречаемся мы чуть больше года, по началу меня это как-то не волновало особо, но потом я задумалась над этим, пыталась сдерживать себя, говорила себе что это вполне нормально, он же их любил и у него от них остались хорошие воспоминания, да и потом какое значение имеет его прошлое, если сейчас он со мной (опять же, я не знаю как надо реагировать на такие вещи из-за недостатка опыта общения). Один раз мы с подругой разговорились про своих парней и я упомянула ЕГО бывшую, а подруга начала рассказывать, что когда ее мч при ней упоминает своих бывших ее это начинает бесить. И я поняла что я не одна такая, что оказывается это вполне нормальная реакция...
С тех пор я несколько раз пыталась поговорить со своим мч об этом, о том что меня это бесит, о том что он достал сравнивать, но он как-то заминает эту тему,отрицает что много про них рассказывает, от сравнения в мою пользу отказывается, что позволяет мне делать выводы о том, что либо он до сих пор любит их, а со мной он потому что те от него ушли, либо во мне ничего хорошего не существует...
И вот гуляю я к примеру одна, и солнце светит и музыка в плеере хорошая, а потом вспоминаю все это и беситься начинаю, думаю о том чтобы не говорить с ним, расстаться... тупизм ведь?))) Или вот меня уже беся многие места москвы до такой степени, что я хочу отсюда уехать, бесят некоторые магазины и часто портится настроение от того что что-то напоминает о них...
с этим можно что-нибудь сделать? или это уже параноя? или просто все надумано от того что все так гдалко и не к чему придраться?

Незнакомка_88 (Уголок_психолога) все записи автора

Привет всем!!!

Год назад я познакомилась по интернету с парнем с другого города...,мы стали хорошими друзьями..каждый день болтали о том о сем!! Я для него просто друг,а он для меня был больше чем друг!! и этим летом в июле мы собирались встретиться...я хотела  поехать в его город...так как там у меня живет бабушка!! У нас были планы о том что это лето будет клевым...и мы проведем его вместе..!!ВЕсной у него появилась девушка..и все изменилось.......редкое общение....если и общались то уже не так как раньше!!!!!!Я просто впала в депрессию......разозлилась на него когда он не позвонил поздравить меня на ДР!!Я пришла к выводу о том что ему на меня просто похер..и я для него уже никто и была никем!!И Я решила...что я не поеду никуда !!!И так...мы так и не увидились!!!!!!!!Сейчас конец лета....а в душе у меня до сих пор обида....какая то пустота несбвшихся планов...надежд....Херово мне!!!!!!!!!1Плачу вечерами...вспоминаю...его..,а когда увидела фотку в инете с его девушкой...то поняла что я ваще рядом с ней не дышу.....она очень красивая...а я...(((

 

Я хочу избавиться от такого настроя грусти....воспоминания терзают....не дают спокойствия..

Помогите советом!!

Pompusha (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте...Возможно вы моя предпоследняя надежда..Я была у психолога, спрашивала совет у многих людей..но мне никто не может помочь(

Я сама не до конца понимаю што со мной происходит(

Если что-то случается в моей жизни плохое(например моему парню про меня херню наболтали) я не справляюсь...и у меня сразу начинается истерика...Я незнаю что с этим делать..Я вообще не могу спокойно реагировать на ситуации, не контролирую себя( не подумайте. я обсолютно здоровая), на меня часто находят страхи...(
Я симпатичная. не калека слава Богу, умею разговаривать...а часто боюсь..когда знакомлюсь с новой компанией..сразу страх..скованность... Мне 18 лет уже..и я сама знаю. что это глупо, и знаю как себя вести, но не могу перебороть себя..И постоянно присутствует ощущение. что меня обидели..я никому не нужна...((

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!! Я сейчас совершенно одна..и даже кроме интернета, некуда обратиться(

СПАСИБО)

PollyPanda (Уголок_психолога) все записи автора Я уже писала по этому вопросу здесь.
Прошло уже больше двух недель, я не писала ему, не звонила, надеялась что ко мне придет осознание того, что все закончилось и я смогу его забыть. Уехала отдыхать в Москву и там поняла как мне его не хватает и как же я хочу его увидеть. Пусть даже это и будет последний раз. Он постоянно мне снится, все равно когда я сплю: ночью или днем, все сны только связаны с ним. Я не могу ничего делать, у меня перед глазами только он. Постоянно плачу. Мне очень больно, внутри что-то умерло.
Скажите, как его увидеть? Как вернуть чувства?

Purple_cry (Уголок_психолога) все записи автора

 

AnastasTs (Уголок_психолога) все записи автора Надеюсь на то, что кто-то есть, кто сталкивался со схожей ситуацией и имеет идеи насчёт выбора, как же поступить.
Сейчас я учусь на первом курсе в университете сразу на двух специальностях - на одной очно, на другой заочно. В прошлом году я просто надрывалась над учёбой. Наверное, можно сказать, что я разучилась отдыхать: мне казалось, что если я хоть на секундочку позволю себе расслабиться, я уже не заставлю себя работать дальше.
Лето состояло из двух недель, в которых я обнаружила, что попросту не знаю, что делать со своей неожиданно свалившейся свободой... спать? А зачем спать? Я же не устала. Зачем мне есть? Я же не учусь, сил ни на что не трачу. Я наматывала на стадионе круги, искала себе какое-то дело, но везде не находила себе места. За 11 класс я как будто выпала из обычной жизни, возвращаться было некуда.
В результате после тех летних двух недель я пошла работать. По утрам бегала, а потом шла на работу - и до восьми с хвостиком; вот каждый день и пристроен.
А потом началась учёба. Мне не хочется, чтобы это прозвучало, будто я жалуюсь, но учиться на нашем факультете очень тяжело, и не одной мне. Даже ребята-победители и участники международных олимпиад довольно сильно устают. А у меня ещё и вдобавок курсы немецкого... В первом семестре, когда все нервничали особенно остро, я уже иной раз думала, что однажды напишу как минимум статью про то, как люди ведут в себя под таким психологическим прессом: столько-то процентов истерически ржёт, столько-то уходит в ступор, столько-то углубляется в депрессивно-суицидальные мысли. Опыта оказалось море. Так больно смотреть на бедолаг-однокурсников, которые учатся-учатся, не спят ночами, за одну ночь выпивают по банке кофе, выглядят как бледно-зелёные зомби. А снится им что-нибудь психически нездоровое, вроде гуляния по определителю или падания в верхнюю чашу двуполостного гиперболоида.
Больше, чем работала я, работать было чисто физически невозможно. Две сессии одновременно, на дневном и на заочном, были особенно хороши... и всё-таки я справилась, на дневном - на четвёрки, на заочном - на пятёрки.
Недели каникул, конечно же, на отдых не хватило. Правда, я снова столкнулась с тем, что разучилась отдыхать. Выделила, например, один день на каникулах, чтобы не учиться. И всё хожу и хожу кругами по квартире... потом смотрю - в руках уже тетрадка с конспектами. "Так, - говорю себе я, - я же хотела не учить ничего сегодня". Откладываю - а через полчаса снова забываю про договор с самой собой и снова тянусь к конспектам.
Так что второй семестр с самого начала пошёл с дикой усталостью... в прошлом году я уже доводила себя до того, что падала на улице от усталости - невропатолог, увидев меня тогда, сказала, что у меня полное истощение. Даже до капельниц и уколов дело тогда дошло.
А теперь я даже не чувствую, где у меня предел возможностей... кажется, вот ещё чуть-чуть доучу, доделаю, напрягусь,... и в то же время смутно понимаю, что где-то здесь надо остановиться. Нужно что-то изменить в самом отношении к учёбе, к работе. Я уже не могу ничего делать; всё валится из рук; мне очень тяжело делать какие-либо, даже самые простые, вычисления - как я мучительно делила 120 на 5! Только с титаническим усилием воли могу заставлять себя читать - дома газета лежит, даже анекдоты нет сил пролистнуть... Все дни смазываются. Я ещё и староста - раньше удерживала в памяти все графики пересдач у народа, все расписания потока, помнила, что кому обещала узнать, а теперь одна надежда на записи, да и их теряю на раз-два. Дни смазываются в один. Кажется, в четверг пришла домой, села делать какие-то уроки. Стало ясно, что ничего толкового не наделаю. Подруга написала: отдохни. Ну, думаю, посмотрю я фильм... смотрю-смотрю, смотрю-смотрю... и ничего не понимаю. Кто-то на экране бегает, дождь идёт, кто-то что-то кому-то говорит. Ладно, решила я, почитаю. Тоже безуспешно, если честно... на следующее утро проснулась и попыталась вспомнить, что же я делала прошлым вечером. Ничего не смогла вспомнить - ни из сюжета фильма, ни что я там читала. Не то что название или герои - даже жанр не запомнился.
Одно только радует - если бы я добросовестно училась весь вечер, такой провал в памяти был бы намного обиднее.

Сейчас нужно много работать. Завтра, например, у меня важный модуль, в пятницу - ректорская контрольная, в субботу - коллоквиум. Я ничего не могу с собой поделать - постоянно прокручиваю в голове, что я должна, должна, должна к ним готовиться, что мне ещё нужно сдать зачётное, и написать отчёт по программированию, и сдать сведения о весенне-летних отработках группы, и исписать как минимум три тетради с контрольными для заочного,... Друзья говорят, что у меня нет инстинкта самосохранения: другой человек, если хочет спать, попросту заснёт над тетрадками. А у меня бешеная сила воли. Я всегда могу себя заставить.
...Бывает, ночью хочу перевернуться на другой бок, а попросту нет сил. Кажется, моя усталость становится опасной для жизни.

Как из этого выбираются люди?

И что думать о лете после этой сессии - мне ведь уже действительно становится плохо, если я отдыхаю?

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Мне 14 лет. И я очень комплексую из-за своего тела!!! Я не из хрупких девочек. У меня крупное телосложение: широкие плечи, сильные руки и ноги. Я была такая еще в детстве. И из-за этого мне приходиться носить ту одежду, которая скрывает мои недостатки. Я не могу одеть короткую юбку, обтягивающую кофту. Я с этим примирилась и воспринимала нормально. У моих подруг появились парни, меня честно не тянуло к парням, наверное, потому что я люблю играть в футбол и из-за этого знала очень много парней. Все было бы нормально, если бы не одна девочка. Мои подруги собирались в компании, где были они и их парни. Девчонки часто звали меня, но мне не хотелось идти.

На это было несколько причин...

_The_GirL_neXt_dooR_ (Уголок_психолога) все записи автора

 

С моим парнем мы встречаемся уже 8 месяцев.

Рознакомились в контакте. Так получилось, что его 29-летний [на тот момент] дядя хотел со мной познакомиться, а в дальнейшем и построить семью, т.к. возраст уже поджимает, как мне потом объяснили его родственники. 

Каогда мы с Камилем только что начали общаться в сети, он комментировал мои фотографии с моим довольно таки странным увлечением - ходить по заброшкам и т.д. . Говорил, что ему это тоже все очень нравится... И мы решили встретиться и пойти пофотографировать. Когда мы встретились, у нас просто не оказалось общих интересов, тем для разговоров. В то время как я пыталась хоть как то поддержать разговор - он молчал ибудто бы 2пас" меня. Со стороны было похоже, что пастых вывел на прогулку свою корову. Или даже так.: Потенциальный покупатель коровы разглядывает ее со всех сторон и ракурсов чтобы не прогадать. Потом он начал писать мне послания на стене моего дома. Вот пример:Читать далее 

Уходить от него я не хочу, потому что при всем при том что я написала выше - я люблю его, и он любит меня. Но продолжаться так не может, и я это знаю. И что переделать его уже неьзя - тоже знаю. Мальчику 22 года через неделю исполнится. Вот думаю, может мне тоже к нему без подарки или открытки прийти, все слопать и уйти, как он сделал на моем ДР??? Или просто поздравить его одним словом вконтакте, как он меня?? о_О  Я просто хочу чтобы вы помогли мне давать ему отпор время от времени, чтобы он понял что я могу делать и то, что хочется мне, и не приходить по любому его зову. 

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Приветик всем... Меня зовут Алла, я учусь на психолога. Но у меня есть одна проблема: я очень люблю своего парня Лешу, но его мама не очень меня одобряет...

Мы с Лешей встречаемся уже 2 года... И вот пришел тот момент, когда надо думать о семье. Мы хотим этим летом жить вместе. Но я знаю, как это будет дальше со стороны его мамы: она очень его опекает, потому что она вырастила двоих прекрасных парней сама, без отца (он погиб). А теперь она очень боится потерять сына, и строит нам всегда преграды...

Помогите, как и с милым жить, и чтоб свекровью наладить отношения?

Заранее благодарна 

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Привет! У меня такая проблема! Моя мама хочет, чтобы я стала юристом и всё в этом роде. Математика, конечно, у меня более-менее получается, но не хочу я себе такую работу, чтобы бумажки с места на место перекладывать! И вообще, я хочу стать музыканткой!

Я сказала об этом маме... ЭТО БЫЛ УЖАС! Она стала говорить, что ничего у меня не получится, чтобы я даже не думала об этом, что всё это несерьёзно! Я со слезами вышла тогда из комнаты и даже сейчас боюсь с мамой разговаривать на эту тему, так как, по-моему, результат будет такой же!

Помогите, пожалуйста, что мне делать? Буду очень ждать ваших советов! 

Капитанша (Уголок_психолога) все записи автора

Мне почти 15 лет, но у меня до сих пор нет не то чтобы лучшей подруги, у меня вообще настоящих друзей нет. Живу я не в городе,хотя учусь там.На кружки разные не хожу, разве что на английский и на фитнес. Одноклассники меня раздражают, да и вообще в школе очень мало людей, которые вызывают у меня симпатию. Я не знаю, что мне делать.Где найти друзей?Стоит ли их вообще искать или они найдутся сами? Когда они появятся? А вдруг никогда...

Человеку без друзей очень плохо, особенно в таком возрасте, когда очень нужна чья-то любовь и поддержка!

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

 

Здравствуйте, заранее спасибо) Помогите разобраться со странной сложившейся ситуацией.

 

Наверное, я просто себя не понимаю и не слышу. Иногда я совершенно случайно встречаю своего хорошего знакомого (ну или бывшего хорошего знакомого) из прошлой школы, Славу. Раньше мы бывало могли хорошо поболтать и обсудить, все что накипело, как говорится. Но сейчас.. я не понимаю? Я знаю, что я ему нравлюсь(поверьте, это так)хоть немного, но я как будто безотчётно избегаю его. С присущей ему развязностью он иногда окликает меня на улице, подходит, а я внутренне комплексую. очень. Сразу теряю некий ореол загадочности что-ли. Звучит глупо, но на улице я стараюсь действительно казаться невозмутимой. Я чувствую, что несмотря на всё он мне нравится, я ему тоже. Но на улице я обязательно с кем-нибудь,  он с другом. Все равно, у меня такое чувство, что мы еще не раз столкнемся на улице.

 

Помогите, пожалуйста. Может это просто боязнь допустить кого-то близко?

SSSun (Уголок_психолога) все записи автора

Ну как сказать-это не депрессия,это усталость,но чтобы от этой усталости избавиться нужны какие-то приятные изменения.

То есть сейчас я ничего не хочу делать,у меня какие-то проблемы с друзьями,я накручиваю себя,не радуют мелочи,усталость,бессоница,нервые срывы.Пошла жара в духе "А не поменять ли мне университет?А не подстричься ли?А не уехать в другой город жить?А не бросить все?"То есть что-то не так.Как избавиться?Что изменить?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Так получилось, что меня изнасиловали. Никому не говорила об этом. Ну хотя бы потому, что это никому не нужно. Пыталась поговорить с хорошим другом, но в ответ, еще даже ничего не сказав, получила: "что ты ведешь себя, будто тебя за...ли", и не стала рассказывать и вообще от всех отдалилась. Думала, что смогу справиться с этим сама, но теперь понимаю, что душа орет и плачет. Устала улыбаться и делать вид, что все в порядке. Срываюсь все чаще и чаще, и не понимаю, почему. Наплевала на себя окончательно - могу неделями не вылезать из одного свитера, уже даже девчонки замечали, что не переодеваюсь. Моюсь, конечно, каждый день по нескольку раз (раньше только душ по вечерам был) но украшаться не хочется совсем. На работе перестала ходить со всеми обедать, гуляю на перерыва одна даже в морозы. Производительность рухнула. Иногда ловлю себя на том, что подолгу смотрю в одну точку и ничего не делаю. Интерес пропали... В аське почти всех занесла в список невидящих...
Теперь все кончилось. Сорванное здоровье (жду результата второго теста на СПИД), расшатанные нервы...
Знаю, что надо взять себя в руки и продолжать жить. Но я не могу больше жить, только автоматически существовать. Пыталась себя проанализировать, но получалось плохо.
Секс и сексуальность везде - даже в рекламе духов - вызывает отторжение и неприязнь.
И еще ненависть ко всем членистоногим.
Но я так хочу снова стать нормальной. Я не ищу сейчас никого для себя, но очень хочу снова начать хотя бы как-то общаться с людьми о чем-то больше чем о работе на работе.
Что мне делать? С чего все-таки начать?

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

У нас всегда была дружная семья - мама, папа я и сестренка. До тех пор, пока мне не исполнилось 15 лет и папу в связи с кризисом не уволили с работы. После этого он принципиально не ищет ее - "знакомые предложат хорошую с высокой зарплатой, тогда и буду работать". Дело в том, что эту работу ему не предлагают уже полтора года. Мы по уши в долгах и кредитах, на мамины мольбы о работе он отвечает скандалом, а когда я прошу найти его работу "да что ты понимаешь, ты еще мелкая, да и вообще это не твое дело!". Моя бабушка (его мама) всячески опекает его и ругает маму, что она его заставляет. Он  жалуется ей, и бабушка приходит посидеть с сестренкой ворча что мы не бережем отца, он весь бедненький изнервничался. Денег не хватает вообще - я в школе просто голодаю, не ем. Двоих детей и отца у нас вытягивает мама, которая работает на низкооплачиваемой работе. Отец сидит дома и ежедневно жалуется на недостаток денег в кармане.

Подскажите, как убедить отца найти работу? Мама каждый день плачет, сестра маленькая, ничего не понимает, а я уже развила железные нервы и игнорирую окружающих.

Просто_Аня (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, все... У меня в личной жизни полный кошмар. Я не знаю,почему так, но вдруг мой парень...Он просто стал, я извиняюсь, свиньёй.
У нас большая разница в возрасте, ему 22, мне через месяц 16. Мы спокойно, хорошо встречались год. А сейчас всё вдруг пошло наперекосяк.
Он начал говорить,что я романтичная дурочка, малолетка, что я должна искать другого себе, сверстника,чтобы мечтать с ним под звёздами. Это он сказал в день нашей годовщины, когда я попросила его поставить статус в аське праздничный.
Дальше хуже. Он сказал,что устал от меня, что ему в тягость наши отношения.
У меня уже сдают нервы. И вот буквально позавчера я попросила его почаще провожать меня домой, потому что испугалась, когд у меня хотели вырвать сумку.
Я сто-о-олько услышала от него. "Хорошего".Он сказал,что он не будет провожать меня, потому что это глупо. Типа никто из его друзей так не делает. И вот сейчас он мне написал:"Найди себе нормальных подруг, чтобы проводить с ними больше времени". - это намёк на то, что он не хочет со мной часто видеться. И самое ужасное сообщение от него, которое просто меня выбило:"И пожалуйста, я был бы тебе очень признателен,если бы ты не говорила,что любишь меня."
Все мои друзья сказали, что он нехороший человек, и что он меня просто недостоин. А что скажете вы?.. Так сложно забыть этот год...

Dream_in_doll (Уголок_психолога) все записи автора Я бы хотела рассказать вам о моей проблеме.Для меня это проблема,не решаемая годами.
Прошу мне что-нибудь посоветовать,так как не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации.
Начну свой рассказ с глубокого прошлого.
Я хочу рассказать про свою семью

Моя мама с папой всегда были очень близки друг к другу.У нас никогда не было так сказать друзей семьи.Все праздники мы отмечали в втроем:мама,папа,я.
Папа никогда не пил с друзьями и не выпивал на работе,он спешил домой.После трудного вечера он вместе с мамой,пока я была маленькая выпивал немного водки или пива.Мама соответственно с ним.Я становилась старше и так это и продолжалось.Мама и папа работают на хороших местах.Деньги были тоже всегда.

Первое,поменяло к ним отношение-это было прочтение моего личного дневника(некой тетрадки).
После этого они посадили меня перед собой и начали допрашивать что да кто.НЕ СПРАШИВАТЬ,а именно допрашивать.Они орали на меня,скорее всего возможно правильно,но я не могла понять,что они читали мой дневник и в моем взгляде на ситуацию они и были не правы.Этот осадок стал много чего на себя на вкладывать.


Опять же шли годы....
Я становилась подростком.вообще,я повзрослела очень рано.А как и всем детям в лет 13-14 хочется по дольше погулять,побольше целоваться со своей первой любовью))))Родители мне запрещали долго гулять,а а мальчиках я и думать не должна была.из-за этого начались проблемы с папой.Я понимаю.что он волновался за меня.Но я хотела бы услышать компромисс,а в ответ получала удары за опоздания в 10-15 минут.Мои отношения с отцом рушились на глазах.Мы не разговаривали по 2-3 месяца.Я уходила пару раз из дома,для меня как подростка-это был своеобразный протест.(ну как уходила,к подружке)


Мама более меня с годами начала понимать,но все же любила высказать свою точку зрения на меня(не самую хорошую далеко,чтобы я не сделала)Мало того,после этой истории с дневником я перестала ей что-то рассказывать про мальчиков.Она перестала быть мне подругой.Когда я даже что-то пробовала ей сказать,то потом неоднократно жалела.Например:"Мам,я вот с этим парнем встречаться начала".После этогоей казалось,что если встречаюсь с парнем,то я обязательно должна с ним пить курить и спать.И если я приходила с запахом табака она могла позвонить моему парню и сказать,чтобы он ко мне больше на метр не подходил,а что у меня были чувства(хоть даже подростковые )ей было все равно.Тоже самое касалось и подруг.Дошло до того,что я сейчас 3 года с парнем,а она его не знает.Просто.И рассказывать ей ничего не собираюсь.Психологически не получается.


Родители стали выпивать каждый день,причем не слабоюИз-за этого они стали ругаться друг с другом.По пьянке что-нибудь друг другу скажут,а потом поругаться или подерутся.А потом винят в этом меня.Только в чем я виновата?В их пьянках????Вот так.Я начинала с ними ругаться.Они подпитые как говориться до капаютья до меня,а потом орут вместе.Не из-за чего.

Они начали сильно ссориться.Мама нашла себе другого.И видимо не одного.Выпивала сними.Домой приходила в 10-11 за место 4.Что мне надо деньгичтобы пойти погулять,ей не интересовало.Она приходила пьяная и сразу спать.Папа все понимал,по началу ругался,а потом просто забил на меня и на нее.


Что есть сейчас:
Мы живем в трех комнатной квартире.Папа живет в комнате отдельно.Он не знает ничего обо мне:как я учусь,что делаю.Он не дает никаких денег не мне ни маме.Я не разговариваю с ним более полгода,если я заговорю,то вечером когда он выпьет снова докопается и мы поругаемся просто напросто.он пьет каждый день
Я живу отдельно с мамой.Мама платит мне за институт,обеспечивает меня.Но может придти не ночевать.Она не знает ничего обо мне и ей не интересно.Максимум,что она спрашивает,это как дела в институте и все.я ей что-то рассказываю,а она пьяная.ей не интересно.после работы она все время проводит со своими мужчинами.приходит когда я уже гуляю.в выходные я просыпаюсь,она уже опять где-то,а вечером пьяная,если еще придет...


я не знаю что мне делать
проблема в том,что я не общаюсь с отцом.мы с ним отдалились и отказались друг от друга еще лет 5 назад.
мой парень предлагает мне жить с ним вместе.для этого,я буду работать,а значит обеспечивать себя.получается,с мамой у меня тоже контактов не будет.мама для меня сейчас как спонсор некий,как сейчас можно говорить и все.я не виню ее только в этом,в конфликте всегда виноваты двое,а в нашем случае трое.Я прошу подсказать что мне делать:жить своей жизнью или как?Многие родственники мне говорит строить свою жизнь,а на них просто забить.Но это же моя семья...
На разговор они со мной не идут.Никто.Я пытаюсь,а в ответ одни предъявы.Соответственно, все мои старания медленно,но верно обламываются на корню.и еще:мне 18 лет(это так,для справки)

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер!

Хотела попросить у девушек совета. Тема шопинга))

Дело в том, что я не люблю ходить по магазинам.  Для меня - интернет-шопинг. Я не люблю долго искать, мерить, в конце концов выбирать замечательную вещь за бешеные деньги, смотреть в пустой кошелек, и ныть по этому поводу неделю. Кроме этой вещи я больше ничего выбирать не могу. Поэтому со мной никто по магазинам и не ходит. Я становлюсь здая, нервная, обиженная.

Моя мать молодая, у нее размер S а у меня XS. Я выше ее, мои бедра уже, а размер груди больше, нога меньше. Но тем не менее я беру у нее все вещи. То есть она что-то покупает, мне это нравится и я забираю себе:) Лифчик большой - мне. Вот только несостыковка с бедрами заставляет меня покупать себе брюки. Мне легче показать примерно вещь, которую я хочу и мне покупают подобную. Минусы в том, что когда я говорю купи МНЕ то-то то-то, она покупает какие-то неформальские вещи, говоря типо "это модно, молодежно, я в журнале видела", хотя сама знает, что я предпочитаю больше женственный стиль, винтаж вообще моя любовь. Но сама она упорно покупает мне толстовки, кеды и майки. Вследствии чего мой гардероб забит ненужными вещами, а когда я жалуюсь на их отстутствие мне всегда открывают полный шкаф и тыкают туда носом.

Но самая главная проблема - отец категорически против, что бы я носила мамины вещи. На вопрос "Почему?" говорит (см.выше), и прозвучала такая фраза "Они навевают мне не те мысли". Что он имел ввиду?

И какой бред, вот если моей матери большой лифчик и она отдает его мне, он начинает вырывать его из моих рук с криками "купи свой, молодежный!". А когда я прошу денег, родители кивают друг на друга, мол, у нее/его есть, он/а работает!

Что делать в подобной ситуации?

В колонках играет - Kings of Leon - Closer

Чика_Мария (Уголок_психолога) все записи автора

начну с представления xD меня зовут Катей. хотя вам наверно это не столь важно)..мне 15 лет у меня есть парень ему 20...мы вместе уже 1 год и в выходные ночевала у него и дело дошло до секса..впервые..он не выдержал и похоже не успел вытащить его из меня.... а кончил не кончил в меня я не почувствовала....мы как бэ однавременно...а за день у меня месячные были..я не знаю точно что и как но у меня предчувствие того что я беременна...боюсь....что делать?маме говорить пока не стоит думаю а если пойду к гениколугу то он обязательно скажет ей если что вдруг...

Anka_Smailikova (Уголок_психолога) все записи автора

Мы начали общаться в начале лета. Ему 24 года, он весь в делах, виделись часто. В течение этих 3 летних месяцев все развивалось, но жо физических отношений так и не дошло. Дело было в том, что он жил и любил одну девушку, которая, как я поняла, перестала проявлять к нему интерес и стала просто жить за его счет. Он поддерживал с ней отношения, потом пропал на 3 дня, вернулся и сказал, что порвал с ней. За эти 3 дня я поняла, что жизнь не окончена и старалась не думать о нем. Потом он вернулся и все началось сначала - он меня понимает, поддерживает, с ним весело, но нет физических отношений.

Потом у меня начался универ, первый курс, не видимся по 4 дня. И у меян универ отнимает львиную долю эмоций - новые друзья, предметы, атмосфера, мальчики. Летом просто не о чем было думать, а тут вся голова мгновенно забилась этим. И вот мы не виделись неделю, переписывались кое-как. И позавчера начался серьезный разговор, он сказал, что ему одиноко, и он хочет сделать шаг вперед но боится(он не первый раз говорит о том, что ему страшно и т.д..) ну я сказала, что поддержу его, хотя, честно говоря, я наверно, перегорела.. Я так долго ждала этого, что когда начинаю получать совсем не чувствую удовольствия.

Мне абсолютно не хочется гулять с ним. Возможно, я просто привыкла и все, но не знаю.. раньше я думала о том, кака яу нас будет семья и как я буду о нем заботиться, а сейчас я через силу отвечаю на смс..

Я не могу понять что со мной. Может просто капризы и я не ценю то, что есть? А может если душа не лежит, то и не надо..

 

Instant_X (Уголок_психолога) все записи автора Зачем описывать симптомы, если можно просто отписать диагноз?
Если найдется кто-то, кто скажет, что это не так страшно, как могло бы быть - я буду ему благодарна.
Обсессивный синдром, маниакально-депрессивный психоз, сумеречное помрачнение сознания, возбудимый эпилептоидный тип, несколько панических расстройств и фобий.
То есть я это к чему - может, мне и правда запереть себя в психушку до конца дней своих, чтобы не мешать жить другим?

Solenidiopsis (Уголок_психолога) все записи автора Познакомились мы с ним очень давно. У него на тот момент была девушка, но все равно мы начали встречаться. Проводили вместе много времени, он стал моим первым мужчиной. Провстречавшись 2 месяца мы разошлись из-за какой-то глупости.
Я встречалась с другим, он за это время расстался с девушкой и стал просить меня вернуться, так как очень любил меня. Да и я его тоже. Много всякого произошло между нами, ссорились-мирились, не виделись по месяцу-по полтора.
В январе 2008 года помирились и начали встречаться уже серьезно. Расстались спустя полгода. Инициатива была с моей стороны. Я жалела об этом, просила его вернуться, но он был очень обижен и игнорировал меня.
В поклонниках недостатка у меня особо не было, поэтому, разозлившись на него, я стала общаться с другими, но дальше свиданий дело не зашло. Мне никто не нравился.
Потом он опомнился и стал просить меня вернуться. Я ответила отказом. В феврале 2009 мы случайно встретились. Он мне был очень рад, девушку он себе так и не нашел, впрочем, как и я себе парня. Но мы снова разошлись из-за очередной глупости.
Сейчас я одна, знакомых много, друзья пытаются меня познакомить с кем-то, только мне никто не нравится, не могу найти "духовного единения", чтоб можно было с человеком не только говорить обо всем на свете, но и молчать..
Я запуталась в себе, очень тоскую по нему. Он обычный парень, не слишком симпатичный. К тому же не русский, кореец. Может это из-за одиночества моего, но я ничего не могу поделать с собой. Некоторые мои друзья настроены против него из-за его национальности.
Я не знаю, что мне делать. Внешне мне много кто нравится, но с большинством мне просто неинтересно общаться, а "своего" я найти не могу..
Простите за многобуков, мне сейчас очень нужен совет...

реченька (Уголок_психолога) все записи автора

Помогите пожалуйста!У меня сильная истерика!Стоит меня затронуть я начинаю рыдать,кричать и истеричить!Одна меня осуждает,вторая жалеет.Я не спорю,я люблю когда меня жалеют,но в тоже время я не люблю когда надо мной смеются, "сарказничают" и еще лучше уходят и обижаются потом на меня.У меня тоже есть свое мнение,и я не хочу переходить на чью-ту сторону!Я в таком случае просто молчу,мол пусть решайте сами,а то я и так сама всегда виновата.Надоело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сейчас столкнулась с тем ,что мою подругу заинтересовал тот же бизнес,который интерес интересует и меня,но у меня нет к этому большего стремления, а у нее есть и она хочет пойти к моим конкурентам,но я этого не хочу и в тоже время я понимаю то,что а вдруг я не смогу воплотить ее мечты и планы,вдруг я опять сорвусь,опять мне не хватит силы воли и что потом,она будет обижатся на меня,что у кого-то другого она бы могла достичь большего, а со мной ничего не достигла.Я не знаю как поступить.Она уложила со мной договор:она присоединяется ко мне в команду и мы работаем вместе причем на полную катушку,чтобы достигнуть успеха,но если мы его не достигаем,то она уходит из моего бизнеса и идет туда,где сможет действительно сможет достичь успеха.Я в некотором смысле ее понимаю и наверно поетому на это я все-таки согласилась.Даст Бог у нас в любом случае все получется!
 

LiNa_The_LooZer (Уголок_психолога) все записи автора Рассталась с парнем полтора месяца назад. Мы полгода встречались, любила его.... расставание далось сложно...
Но сейчас не об этом.
Мне нравится один парень, он очень милый и прикольный... мы еще не встречаемся, но Йа чувствую, что тоже ему нравлюсь. Все бы хорошо... Но дело в том, что Йа до сих пор не могу перестать думать о своем бывшем. Постоянно сравниваю его с другими, мне часто начинает казаться, что так хорошо, как с ним, мне уже ни с кем не будеттт
Но в то же время хочу посторить новые отношения. Мысли о нём мне очень мешают.
И в то же время меня тянет к новому парню. Но Йа боюсь, что не смогу посторить пока что новых отношений и только обижу его.
Вообщем Йа запуталась... Не могу понять, что делать и кто мне нужен...
А вы бы что посоветовали??

Настроение сейчас - Меланхолично-плакательное...

В колонках играет - Сплин

мАсЬкА_СоЛнЕчНаЯ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!!!!У меня очень жизненно-важный для меня!!!!!
Я хотела себе сделать пирсинг:пупок,нос,язык,губу.ну приспичило и всё тут!!!
Моя мама согласилась на пупок и нос.поехала я в салон...там потребовали разрешения родителей.я дала трубку тому дяденьке,он поговорил с мамой,и вот уже неделю у меня в пупке красуется етот пирсинг...
язык мне мама напрочь запрещает прокалывать...считает,что это делают девушки лёгкого поведения и что меня не правильно поймут в обществе.
но ведь с таким пирсингом тысячи подростков!!!!и если я его проколю не в 15,а в 18,будет ещё хуже!!!!
как мне переубедить её не делая это назло,если вообще получиться???
P.S.
губу тоже не разрешает колоть....говорит,не надо портить лицо и тд,что мне оно не пойдёт...
очень надеюсь на вашу помощь!!!!!

Angelssoul (Уголок_психолога) все записи автора     Здравствуйте!.Я учусь на психолога.И вот сама себе не могу помочь.Дело в том,что я года 2-3 назад начала жутко бояться высоты.А именно длинных эскалаторов в метро.Это не просто страх,мне становится нехорошо.Тахикардия,голова кружится,руки потеют,коленки дрожат,кажется я сейчас упаду.Обидно,что в центре города все станции глубокозаложенные ,поэтому я не могу там гулять с друзьями.Они не знают о моей проблеме.Так же я не переношу надземные переходы,мосты над рекой.И еще я боюсь до жути станций метро,где нет колонн,кажется,это называется односводчатые станции.Ну,где просто платформа.Я не могу просто по ним идти.У меня ноги подкашиваются.
А еще в последнее время начала замечать,что боюсь перейти дорогу большую.С кем-то за руку,пожалуйста,во мне ничего и не дрогнет.А вот если я одна,то могу просто развернуться и пойти обратно.
Вот такой вот у меня букет страхов или уже фобий.
Наверно,глупо надеятся на помощь,но все же надежда умирает последней.Может,вы хоть парочку советов дадите?

Шанталъ (Уголок_психолога) все записи автора Пишу не за себя, но то, что я сейчас Вам расскажу не дает мне покоя вот уже несколько лет. Жила на свете одна добрая немного полноватая девочка Настя –невероятно творческий человек, рисовала, вышивала бисером, писала стихи…Но болезнь не выбирает –она приходит и заставляет страдать : у девочки началась анорексия –Настя ела один огурец в день и практически не вставала с постели. Это продолжалось недолго…клетки ее организма достаточно быстро накопили память о «голоде» и у нее проснулся дикий ДИКИЙ аппетит…Началось это когда Насте было 15..примерно так…настя решила для себя, что быть худой –самое важное, намного важнее чем быть здоровой. Рвота по 10 раз на дню привела девочку в психиатрическую больницу. ЕЕ мама пережила сильный стресс и у нее тоже с головой стали происходить вещи о которых я расскажу чуть позже. Обязательно дочитайте доконца – возможно мы вместе поможем одной бедной душе…пожалуйста дочитайте! Насте в больнице было легче, чем дома. Ну где где , а уж в психиатрической больнице не сладко, а ей было лучше. Там не приходилось съедать такие огромные порции как заставляла ее есть мама все детство. Обед: первое, второе, третье – все нормально. Дома принятие пищи были пыткой –пока девочка не доест еду – не встанет из-за стола. Неудивительно, что это привело к болезни! Настя лежала в больнице 3 раза, после этого перешла на домашнее лечение. Рано или поздно такие больные вылечиваются, только им олжны помочь..родные, друзья…да кто-нибудь!!! Сейчас Насте 25 лет. Мама по-прежнему держит ее взаперти. К Насте нельзя приехать, ей нельзя позвонить, она не имеет права подойти к окну, чтобы увидеть сверстников. Ей запрещено практически все. ЕЕ не тошнит, она очень хочет вернуться к нормальной жизни и даже попросила тетю подключить ей аську в телефон, но мама , просмотрев контакты сказала, что ей не надо общаться ни с кем. На улицу Настя выходит редко. Если выходит, то мама крепко держит ее за руку – квартира –магазин –квартира.
У девочки нет своих денег. Ей просто не разрешается их иметь. Рублевые монетки, которые Настя находила и складывала в свой тайник в подкладке сумки был уничтожен. А девушку (женщину?) жестоко избили. Настя должна выполнять то, что ей скажут. Сегодня она позвонила мне, запершись в туалете, мамы не было рядом, с ней попросили посидеть тетю. Тетя говорит, что все это ужасно, но против мамы не попрешь – она совершенно невминяема. Мама пичкает Настю огромными дозами таблеток, съездить к врачу и снизить дозу –нельзя. Постоянные угрозы новых более сильных таблеток из диспансера застяавляют девочку повиноваться. Под таблетками очень плохо. Настя говорит, что единственное ее счастье в жизни –это покурить или когда тетя покупает ей газировку. В первом случает она чувствует себя свободной, во втором любимой. Она очень любит тетю, ей очень хочется жить у нее, но мама никогда не пойдет на такое…В мамином понимании Настя – больная девочка, которая лежала в больнице. Поэтому мама не работает а целыми днями конвоем сидит с дочкой. Таблетки настолько сильные что Настя практически не видит –она не может рисовать, вышивать, читать..даже еслиб видела –эти таблетки сделали ее беспокойной и несчастной – весь ее день :ходить по дому и курить. Самые счастливые воспоминания Насти –это дни в больнице, там она познакомилась с Ксюшкой и когда насте было Плохо Ксения утешала ее. Как мало надо для счастья? Я не видела Настю уже 3 года, я не знаю как она выглядит сейчас, изредка она запирается в туалете дома у тети и делает секретный звонок мне. Это единственное что связывает ее с миром. С мальчиками насте общаться запрещено…впрочим как и с девочками..и вообще ..Представьте себе 5 лет домашнего ареста …девушке 25 лет, повторюсь, у нее не было мужчины или парня, не было любви, не было работы, не было моря, не было возможности гулять всю ночь, сходить на концерт,признаться в любви, увидеть закат на берегу озера. Под таблетками ей сложно разобраться в своих желаниях, но ее мечта начать жить заново, без мамы, самостоятельно – только тогда она не заболеет и сможет жить более или менее ЖИТЬ, черт возьми, ЖИТЬ!Наш сегодняшний разговор был очень грустным:
Настя…из разговоров . Цитаты «
Мама приказала мне мыть голову, но шампунь был окрашивающий в блондинку и я попросила у мамы другой. Она избила меня и сказала, что еще один раз и она принесет из диспнсера новые таблетки…
…Я написала человеку в аське, у него фамилия и имя как у моего папы, ему 32 года он развелся….мама нашла его координаты и спросила кто это. Я рассказала ей, что очень хороший человек. Она сказала, что запрещает разговаривать с «бракованными» людьми. Если он развелся значит терроризировал жену –она и ушла…Мама хочет дать мне таблетки чтоб я не видела и не включала телефон. А компьютер мне включать запрещено.
…..Мама вытряхнула все из моей сумки –она ботится что у меня накопится денюшка и я потрачу ее в плохих целях. Самое большое я накапливала до 10 рублей…но мама шарит по карманам и кричит если находит мои монетки. Но я не трачу…я коплю…приятно знать что у меня свои деньги и я смогу сама купить себе колу. Я попросила маму не трогать мою сумочку, иначе я залезу и в ее…Но теперь мама не расстается со своей сумкой. Идет в туалет , писает. А сумку на коленках держит. Чтоб я не взяла….
….Мама считает , что все наши болезни –это сатана наслал и сатанисты, говорит, что я раз болею значит я сатанистка и буду вечно гореть в аду. Мне очень страшно. Это ведь глупости, да?
…Я слышала мне звонили старые друзья…я взяла 2-ую трубку..
мама сказала что они не туда попали. И чтоб не звонили больше. …
…Мама ненавидит меня и бьет постоянно, сейчас у меня большая рана между большим и указательным пальцем. Мама взяла стамеску и ударила меня, хотела по голове но я закрылась руками. Теперь болит. Она считает что сделала правильно…
…Я боюсь . что никогда не научусь ЖИТЬ,,,, «»»»»»»»»

Я видела Настину маму –это к сожалению нездоровый человек, но от тогоь что я это знаю –насте не легче. Сейчас она наверняка ходит, мучается по дому, зная, что завтра будет то же самое…а после завтра все это снова…»Как хорошо, если маму бы забрали в больницу или лишили прав…но к сожалению некому рассказать про нее милиции и врачам. Если это сделаю я – никто не поверит. Я лежала в больнице –на мне теперь пожизненное клеймо и дорожка в желтый дом протоптана» - плачет Настя

Я просила ее маму дать девушке общения с людьми,но и я в «черном списке» и не заслуживаю общения с ее дочкой….А когда-то были времена мы с Настей рассматривал картины в Третьяковке и радовались солнышку. Что мне делать? Я больше не могу утешать ее по телефону!!! Надо что-то менять! У меня болит сердце. Забить на это и оставить молодую девушку гнить взаперти я не могу….Что делать, помогите, пожалуйста!
ПОМОГИТЕ!

Фавна (Уголок_психолога) все записи автора
Настроение сейчас - злое на себя

Чем можно объяснить зависимость от общественного мнения?Неуверенностью в себе?тогда как это "лечится"?Немного некоретная постановка вопроса,прошу совета.Если что,спрашивайте.очень прошу отнестись с пониманием,мне не так легко было это написать)