На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то она поможет понять себя. А может, кто-то увидит, что его жизнь не такая уж и серая.

Много лет я не понимала, что со мной происходит, ища в себе различные психические расстройства. Во мне мешалось все!

Созависимость одновременно с контрзависимостью. Я не могла понять, как я одновременно тянусь к людям, прям липну, и шарахаюсь от них, как от монстров. Доходило до того, что мне было страшно взять телефон во время звонка.

Меня кидало в биполярность (противоположность) чувств, мыслей и действий. Я то ненавидела, то обожала. То восхищалась, то обесценивала. То прогоняла, то безумно желала быть рядом. И такое отношение было ко всем, родственникам, друзьям, педагогам, знакомым.

Я не понимала, кто я и зачем живу? Внутри была лишь боль, которую я часто заглушала физической болью, нанося себе различные повреждения в виде синяков, порезов. Умереть тоже хотелось, но было страшно, от неуверенности, что все кончится. Но смерть свою я часто и четко представляла.

У меня всегда была сверхчувствительность и мнимость. Меня легко было задеть любой мелочью, даже если эта мелочь касалась вовсе не меня. Я очень остро чувствовала любую несправедливость, обман. И никогда не могла остановить бурю эмоций, накрывающих в этот момент.

Эмоции несоразмерно проблеме зашкаливали и долго не отпускали даже, если конфликт давно исчерпан. В такие моменты я импульсивно хлопала дверью и уходила, куда глаза глядят. Хотелось схорониться, но лишь бы никого не видеть.

Параллельно с этим я набивала желудок едой. Много лет меня это не беспокоило, так как был хороший метаболизм, и я не поправлялась. Да и списывала я это на голодное детство. А сейчас, когда цифры на весах стремительно растут, это стало напрягать.

Большую часть времени я пребывала в депрессивном состоянии, или как заявлял врач «в состоянии хронической затянувшейся депрессии». Я была опустошена, ненавидела весь мир и проклинала свою жизнь. Самооценка была ниже некуда, агрессия зашкаливала. Чувство радости и другие положительные эмоции были скрыты от меня.

Примерно лет в 6-8 я погрузилась в особый мир иллюзий, который плавно перешел в расщепление личности, с которым я жила до 33 лет. Я потеряла время и реальную себя. А в 34 года нашла ответ на вопрос, что со мной происходит? Пограничное расстройство личности, - так звучал мой диагноз, с которым я теперь живу. Я стала понимать свои реакции, мысли и чувства, хоть пока и не научилась с ними справляться.

Откуда это? Ученые говорят, что возможна генетика и, конечно же, тяжелое детство. У меня есть и то, и другое.

В заключении хочу сказать. Не спешите искать у себя диагноз, ведь порой бывает, что все намного проще. Но если вы долго не можете понять себя и происходящее вокруг, обратитесь к специалисту. Не бойтесь, сейчас не так легко раскидываются диагнозами. Наоборот, чаще ставят просто депрессию, нежели находят что-то серьезнее. Мы, «пограничники» бывает годами ходим по врачам, чтобы наконец-то появился реальный диагноз, который обязательно нужно лечить. Самому выйти из этого ада практически нереально.

Спасибо за внимание и ментального здоровья вам!

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот такими вопросами я задаюсь довольно давно и часто. И ещё один вопрос: Если этот загадочный "орган" и присутствует в организме некоторых граждан, то не атрофируется ли он лет после пятидесяти окончательно, начав медленно отмирать где-то после сорока пяти? Вот, я, будучи студенткой, увлекалась и ЗОЖем, и пыталась, довольно успешно, соблюдать православные посты. И как-то получалось заставить себя во многом себе отказывать. Теперь же это оказалось для меня просто неподъёмным. Страстную седмицу мне явно не потянуть, а об утренних упражнениях я и не думаю, так как заставить себя просто невозможно. Примерно лет 10-ть сему назад разработала систему постепенного приучения себя к правильному образу жизни, чтобы постепенно, без стресса для организма, вырабатывать у себя положительные привычки. Но поскольку семь лет назад родила ребёнка, организованности у меня катастрофически не хватает. В голове не умещаются все дела, которые я могла бы сделать. Дело не в лени. Хотя, лень и вперёд меня родилась. Но я реально не нахожу времени на своё самосовершенствование, так как много работаю и много времени уделяю семье. Радует то, что избитую советскую фразу "Человек счастлив тогда, когда идёт с радостью на работу и с радостью возвращается с неё домой" полностью применима ко мне. Но кроме этого... Культурная программа моя буксует, о ЗОЖе я и не вспоминаю, частенько сидя у компа с чаем и кусочком торта. Вот мне и интересно знать всё про эту чёртову силу воли, которой у меня нет.

Людмила_Балахонова (Уголок_психолога) все записи автора

                   Друзья!  Мне 53,5 года... Хочу увольняться, потому что на работе каждый день такие скандалы, что после работы не могу в себя прийти еще полдня, всю ночь спать не могу, а засыпаю в бреду - снится долбанная работа. За 3 копейки... 6 дней в неделю... Не знаю, что делать. У меня кредиты, но терпеть эту работу уже не в состоянии. Там такой дурдом - давление до 190 поднимается после скандалов...  У меня истерики: боюсь идти на работу, потому что скандалы в последнее время участились. 5 раз в неделю точно доводят...Что делать? Может, кто имел подобные проблемы?

                Жизнь превратилась в ад. Жить не хочу... Кредиты огромные, превышают сумму зарплаты.

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот, у нас, почему-то так заведено, что во всём принято винить женщину. Вот, допустим, у неё муж алкоголик. Мучение одно, она по ряду причин уйти от него не может, а «добрые» граждане её ещё и добивают совершенно хамским к ней отношением. Как-то пренебрежительно говорят: «У неё муж пьёт!» И смотрят, как на прокажённую. Или, допустим, у женщины женатый любовник. Понятное дело. Не хорошо по отношению к его семье. Но почему нужно во всём винить женщину?! А он-то что, не причём? Он-то активная сторона. Женщины-то, как правило, первый шаг не делают, его делает именно мужчина. А устоять перед соблазном не всегда получается. Допустим, она одинока, у неё никого нет, вот и не выдерживают, поддаются на соблазн. А крайней считают именно её. А если, допустим, у женщины умер муж. Конечно же, наши «доброжелательные» соседушки и знакомые заговорят: «Довела мужика, вогнала в гроб!» И это они про человека, которому теперь одному поднимать детей! А самое гнусное – говорить про убитую горем мать, потерявшую ребёнка, : «не уберегла!» Это уже совсем свинство. Ну почему у нас такое к людям отношение?! Как так вообще можно…

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора Хочу поделиться своей историей, быть может, кому-то она окажется полезной, кто-то увидит в ней себя, а кто-то поймет, что он не одинок в своей, казалось бы, неразрешенной проблеме. Для меня же эта история была самой страшной на протяжении всех моих 33 лет, и, надеюсь, что это конец. И так, мама.

Не стану рассказывать, сколько зла и боли причинила мне эта женщина, сейчас это, действительно, не важно. Важно то, что все эти годы я жила с всепоглощающим чувством обиды и ненависти. И все бы ничего, только эти чувства меня разрушали. Разрушали мою жизнь.

Недавно я посмотрела очередное видео психолога Вероники Степановой, которая рассказывала про обиду, говоря, что самое страшное, что это чувство разрушает наш организм: болезни ротовой, носовой полости, сердца и даже опухоли. И я поняла, что это действительно про меня! У меня раз в месяц стабильно бывает ангина, нос мой с детства не работает, хотя врач сказал, что серьезных отклонений в строении он не видит, и не понимает, почему у меня такие проблемы с дыханием. У меня несколько лет колит сердце, и на сегодняшний момент найдено три опухоли. Куда дальше?

И вот, когда я узнала, что моя мама пыталась покончить с собой, да еще самым страшным для меня способом, во мне взыграла гамма противоречивых чувств. Она (мама) оказалась еще и серьезно больна, что усилило ее желание уйти из жизни. Я же не желала вникать в ее проблемы, понимая, что она заслужила эти страдания. Во мне кричал «ребенок»: А где ты была, когда мне нужна была помощь?! Где ты была, когда мне нужна была мама?! Я хочу, чтобы тебя не стало, чтобы я уже перестала мучиться и ждать от тебя признания! Потом во мне вспыхнула злость: Зачем ты мне вообще это рассказываешь!? Мало тебе моих детских страданий, ты и сейчас хочешь меня помучить?! Не можешь просто умереть и оставить меня в покое!? Все эти чувства перехлестывались с обыкновенной жалостью к человеку, который страдает. Который и так уже наказан жизнью, испытывает чувство вины и находится в отчаянии, раз уже пошел на крайнюю меру. Как психолог я понимала, что это ее крик о помощи, который я должна услышать не для нее, а для себя. Мне жить с этой обидой и ненавистью, а не ей, и меня она убивает. Я взяла свою обиду за горло и протянула маме руку помощи. И что было для меня удивительно, она ее приняла, даже обняв меня и сказав спасибо. Мне кажется, именно этого момента мой внутренний ребенок ждал все эти годы. Меня реально отпустило и стало легче дышать.

А парадокс человеческой души заключается в том, что из семерых детей, ей вызвались помочь двое тех, кто больше всего от нее пострадал, и кто все эти годы таил обиду и злость на нее. Надеюсь, мой брат так же, как и я, освободится от этого.

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

"...Как не верили взрослым... ...а потом нас лечили" - из рекламы бальзама "Звёздочка". Автор слогана меня простит за это, надеюсь. К слову скажу, что, хоть я и сейчас молодая, но мне уже не 16-ть, не 18-ть и даже не 19-ть лет. И, условно, назову тот период "молодостью", а то, что сейчас - "тем, что сейчас" (хи-хи). Итак, сейчас, немного поумнев, стала понимать то, что всё, о том, о чём тогда ворчали "взрослые" (люди, которым тогда было лет 40-к, 50-т) не лишено здравого смысла. Они говорили правду из лучших побуждений. Но отчего мне так противна была их правда? Почему так не хотелось слушать брюзжание этих скучных некрасивых женщин? Их любимая фраза: "Это ты щас так говоришь..." или "И мы все тоже мечтали..., и мы все тоже хотели то-то и то-то, а теперь..." И любовь у них проходит, и болезни всякие после 30-ти лет сразу начинаются, и дружбы тоже нет, "все себе на уме", и "мечты так и остаются мечтами, а жизнь прожить - не поле перейти".

И, тем не менее, поразбивала я себе лоб о свои ошибки, понабивала шишек себе, но не о чём не жалею. Это мой, личный опыт, моя жизнь, мне есть, что вспомнить, скучно-то уж точно не было. А была бы моя жизнь такой интересной, если бы я слушалась во всём своих родителей, бабушек, тётушек, соседок,учительниц, преподавателей, сослуживиц, мам подружек?... Не знаю... Не уверена...

Ну, наломала дров, накосячила. Зато я ЖИЛА! И, надо сказать, и теперь ЖИВУ. Полноценно, даже счастливо, несмотря на то, что я не богата и ничем не знаменита.

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Давно заметила то, насколько люди страшатся одиночества. Одна моя подруга сказала мне: "Одинокий человек - это очень страшно!.." И тогда я призадумалась. Почему же мы так боимся одиночества, когда такой кайф - быть в доме одной, не идти ни на какую работу, никакого коллектива, свобода и независимость (если работа позволяет такое), навести там, дома или, скажем, на даче, свой, идеальный порядок, валяться потом на большом диване на лоджии с нетбуком, другим глазом посматривая в телик, параллельно попивая чаёк-кофеёк, и тебе не надо быть "похозякой бигудявой", не за кем убирать, никому готовить, а просто заниматься своими делами, любимым творчеством, читать книжечку, ещё что-то и ещё...

Я, конечно, понимаю причину страха одиночества. А если, будучи одна, тяжело заболеешь, и никто не поможет. Так и умереть недолго. Правильно. Умереть. Значит страх одиночества - это страх смерти. А если человек верит в бессмертие души? Значит он не боится и смерти, а значит и одиночества...

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

"У воспитанных женщин климакса не бывает!" (Анна Ахматова). Эту фразу я запомнила с детства. Сейчас люди забыли о воспитании, сдержанности. И, видя безобразно орущего человека, говорят: "Он нервный" или "У неё ПМС" или "Давно не было мужчины", "Не молодая девственница", "Не устроена личная жизнь" и тому подобное. Допускаю, что сорваться раз в жизни может и очень воспитанный, обычно сдержанный человек. Всё бывает. Человека можно искусно довести - есть такие граждане, которые способны одним словом или выражением лица завести с пол оборота. Опять, же, бывает всякое.

Но делать закономерность из того, что если человек одинок, то у него скверный характер, не следует, так как он мог остаться один только лишь потому, что у него такой характер. Лично мне известна одна кротчайшая дама лет 80-ти, которая ни разу не была замужем. Её деспотичные родственники запретили ей выходить замуж, и она всю жизнь нянчила детей своей сестры и ухаживала за больной матерью. Теперь у неё крошечная пенсия, так как нет стажа. В результате, у неё теперь ни детей, ни достойной старости, но она очень милая, добрая, тихая, всё время улыбается и ни разу не слышала от неё жалоб на здоровье или бытовые трудности. К ней же приходят здоровые и молодые люди и рассказывают о своих "невзгодах", она их поддерживает, успокаивает...

Это первое, о чём я хотела рассказать. А вот и второе. У моей соседки сильно болели суставы. И однажды ей понадобилось сделать кому-то подарок. Решила купить картину у художника. Зная, что я в этом немного разбираюсь, она решила со мной посоветоваться, где найти художника. Я в интернете часто смотрю разные художняцкие сайты, блоги художников, у меня полно знакомых художников, и я ей нескольких посоветовала. Она выбрала одну художницу молодую, связалась с ней, купила картину... Но. Дарить не стала, так как после просмотра картин этой художницы у неё проходили боли в суставах, поэтому она оставила эту картину себе. Этот феномен называется экология глаза. У другой моей знакомой улучшается самочувствие от просмотра альбомов импрессионистов. Поэтому так важно иметь красивый вид из окна, а если это не возможно, то хорошие обои и занавески, качественные постеры или картины на стенах.

Можно назвать эффектом плацебо это, хотя эффект плацебо - это тогда, когда глотаешь пустышку, думая, что это таблетка, и выздоравливаешь. Люди, например, которые пьют урину (страшный яд) молодеют и хорошеют от эффекта плацебо, только потом, правда, это быстро заканчивается. И заканчивается печально. Однако, эффект плацебо нельзя не учитывать. Например, доказано то, что оптимисты здоровее и моложе, чем пессимисты, хотя бы потому, что оптимист в случае неудачи расстраивается один раз, а пессимист расстраивается дважды. Потому, что он заранее не верил в удачу.

И вот, наконец, мои взаимоотношения с московской и питерской подземкой. Скажу сразу, они не сложились ещё со времён моего детства, когда в Питере, на одной из станций, где были раздвижные двери, я упала и оказалась головой в поезде, ногами на станции, а двери закрылись, и поезд уже начал трогаться, как от страха мне, должно быть, показалось. Слава Богу, я осталась цела и невредима, если не считать синяков и грязной одежды. С тех пор я в Питере вообще в метро не спускаюсь, тем более, оно у них такое глубокое, что, пока едешь по эскалатору, страху натерпишься: " А вдруг провалится эта лестница-чудесница в бездну и с концами. Московское метро не так опасно в смысле техники, зато там бывает очень людно! Например, в часы пик на пересадочных станциях, когда того гляди спихнут тебя на пути. А душно-то как! Мне приходилось ездить в метро с детства. Меня возили в специальную школу, которая была далеко, и приходилось ехать с пересадками, а кроме того, ещё и репетиторы. Один жил на Каховке, другая на Динамо, третий на Каланчовке. Не слабо... Кроме того, я потом поступила в специальное училище, куда приходилось добираться ещё и электричкой. Тоже не слабо. Потом я работала то там, то тут... постоянно ездила в метро, где стоял лязг, грохот, темнота за окнами, ездили ароматизирующие отнюдь не французскими духами, граждане без определённого места жительства, профессиональные нищие с хорошо поставленными голосами, с такими же голосами, граждане, торгующие мелочёвкой, книгами и прочим... Чувствовала себя я от этих ежедневных поездок не очень хорошо. Голова болела, подташнивало, утомляемость была повышенная, раздражительность гасить приходилось даже успокоительными всякими. Тем более, что я не только насмотрелась док.фильмов и начиталась литературы всякой про огромных крыс, призраков и прочую мистику в метро, но и сама с этим постоянно сталкивалась. От всяких видений и прочих паранормальных явлений кружилась голова.

И вот, наконец, в связи с переменами в жизни, я ездить в метро совсем перестала. Ура. Как же стала я себя хорошо чувствовать! Абсолютно здоровым человеком стала без этого ужасного метро! На днях пришлось поехать, так как до этого клуба не доедешь иными способами, как на метро. Результат: я тут же слегла с ОРВИ. Могла, правда, где угодно, подцепить, не обязательно там.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!

Начну издалека,потому что, мне кажется, что это имеет отношение к делу.

Месяцев 9 назад я рассталась с любимым человеком.Отношения были долгие, расстались по многим причинам,но важным считаю вот что:он был чёрств на слова и за много лет всего 1 или 2 раза сказал, что я красивая.Комплиментов он мне не делал почти никогда,что меня очень обижало.Старалась быть лучше и развиваться,спрашивала, почему так, он уходил от ответов и ничего не менялось.Он такой человек, в принципе и дело, как я поняла, не во мне.Поэтому я на это в итоге закрыла глаза.Папа мой маме даже о любви не говорил, ведь главное- поступки.

Расстались мы не из-за этого.Просто в дальнейшей проблеме это играет роль.

Через какое-то время я зашла на сайт знакомств и написала некоторым интересным мне мужчинам на e-mail.

С двумя из них сходила на свидания,они хотели какого-то продолжения,но мне они не понравились и о сайте знакомств я забыла.

Через 1,5 мес. пришло мне письмо на почту от одного из тех мужчин, которым я писала,но он сразу не ответил.

В письме было множество комплиментов,к тому же, в анкете у парня было очень привлекательное фото,а так же его интересы совпадали с моими и я подумала, что это общение будет нам обоим интересным и ответила ему.

Обменялись номерами тел.,но он не стал звонить,почему-то написал.

Выяснилось, что он в командировке на месяц.Чуть попереписывались, договорились созвониться.

И тут он написал...что...он в СИЗО.

Подозревается в мошенничестве, которого не совершал и т.д.

Я решила продолжать общение.На тот момент, мне его просто стало жаль, решила, что закончу общение, но позже, чтобы это не выглядело так, что я не хочу общаться с зком, очень не хотела ему причинить боль. Хотя общаться не собиралась далее.Проплакала весь вечер и от разговора телефонного отказалась, сослалась на плохое самочувствие.Мне было его очень жаль, он мне понравился по фото, переписке и т.д.и было обидно за себя, что мне опять не повезло: общение продолжать мне редко с кем-то хочется, а тут хочется- но он в тюрьме!

На следующий день мы поговорили и разговор был очень интересным!Он показался очень интересным мне.Рассказал,как попал в тюрьму,о своих взглядах на жизнь и о том, что читает,о чём думает.Решила, что меня ни к чему не обязывает общение и можно продолжить общаться.Привлекла его сила характера.Мне казалось, что он на самом дне,а он уверенно общался,не ныл и не жаловался.Общался,будто бы он на воле и чуть ли не принц!Очень уверенный в себе!Мне показался он сильным, более того- он спортсмен,любит читать, красивый и занимался бизнесом до тюрьмы и мне казалось, что ничего страшного, в том, что его обвиняют в мошенничестве, нет, т.к.в России почти каждого бизнесмена можно в этом обвинить.

Незаметно для себя,я влюбилась.

Мой бывший мужчина считал катастрофой простой насморк или лишение премии,а тут мужчина сидит в тюрьме,куча лишений и т.д.и не жаловался!И столько комплиментов!Спортсмен!Своего бывшего я пыталась увлечь спортом (я сама спортсменка),но ему это было не интересно.В общем, мой заключённый был полной противоположностью моему бывшему и меня всё в нём дико привлекало!

Он начал присылать мне цветы через курьера, присылал дорогие подарки и даже решал мои проблемы, звонил и договаривался с людьми ,он мог договориться обо всем!Говорил, что любит и описывал нашу жизнь.

Я понимала, что полюбить по-настоящему на расстоянии невозможно, но положа руку на сердце,я не понимала, зачем ему врать.

Он не просила у меня ничего.Я хотела ему привезти передачу с едой- он отказался наотрез. Я хотела ему помочь любым способом- он сказал, что я женщина и мне нужно просто быть,а ему меня любить и заботиться.

Тогда я решила, что я его просто уношу вдаль, в мечты,подальше от тюремного мата,от сокамерников и от реальности.

И так прямо ему и сказала.Что не верю.

Он очень долго меня убеждал, что любит больше жизни и в конечном счёте, убедил.

Он говорил, что через месяц выйдет из тюрьмы,но этого не случилось ни через месяц,ни потом...На суде ему дали 4 года и 11 месяцев.

За минусом уже отсиженных 1,5 года.

Когда всё это происходило,я начала о нем много узнавать, т.к.живём мы в одном городе, хоть и в Москве,но узнать что-то о любом человеке- не проблема.

И я узнала, что он обманул меня.Сидит не за мошенничество,а за разбой, напали втроем на 2ух таджиков и нанесли им ущерб на 200 000 руб.( что меня поразило,это копейки даже для меня, ну точно не деньги, чтобы сесть в тюрьму, адвокат стоит дороже,да и откуда у таджиков столько денег наличкой ?Они сразу все заработанное пересылают своим семьям.Потом я узнала, мой любимый и его напарники напали на пункт металлоприёмки.), так же я узнала, что он уже был судим ранее за мошенничество и отсидел 2 года, что он женат и имеет дочь.

Он сказал, что жена его бросила после первого суда 5 лет назад,но времени развестись не было(странно).И что разбой он не совершал.

Но я не поверила в историю с женой,что он не совершал разбой( хотя мне и самой непонятно,если и совершал, то зачем,а если не совершал, то как оказался в тюрьме?Это же в любом случае,о человеке не хорошо говорит,как минимум, о глупости или проблемах с головой.)В общем,какое-то время мы общались, это было как наваждение,я все понимала и понимаю, но оборвать общение не могла.Обозначаю это как любовная зависимость,потому что,когда я хотела оборвать общение,то у меня была ломка,как у наркомана- я не могла встать с постели.

В итоге сейчас не общаемся.Недолго,даже месяца не прошло.Общались почти полгода.

Но я никак не могу построить свою жизнь.

Кажусь себе...извините,за такие слова, буду честна..Я ощущаю себя дерьмом.

Все это время я ощущала любовь к нему,я говорила, что люблю и никогда не брошу...Что это навсегда.Впервые в жизни я кому -то это сказала,я всегда была здравым человеком, и понимала, что навсегда ничего не бывает и обещаний таких не давала никому...

А тут дала...И молча исчезла.

Я не хочу отвечать на его звонки и письма,внезапно,без слов,я просто исчезла из его жизни.

Если я напишу ему, что не хочу общения, то буду жалеть, т.к.чувства ещё живы.

Мне проще это сделать молча,но это первый раз в моей жизни и это подло, мерзко!

Так же я ощущаю себя дерьмом,потому что у него есть жена, которую он,наверное любит,есть дочь,наверное,у жены нет времени на всякую любовную переписку и т.д.,да и быт ,в общем,он меня просто использовал,на мой взгляд...Чтобы уйти от реальности.

Иначе почему с женой так и не развелся?Вышел из тюрьмы он 2 года назад, если она его предала,неужели развод не был его первым желанием?Как он сказал,вышел из тюрьмы и дочь серьёзно болела(это я в материалах дела тоже прочла как смягчающее обстоятельство, его дочь тяжело больна).Может,он и не использовал, а правда любил- я не знаю.

Но я не могу ждать из тюрьмы,я ощущаю это очень низким...Один раз оступился- это можно понять,но сидит 2ой раз...Меня не покидает ощущение, что ждать мужчину из тюрьмы может только та, на которую никто другой не смотрит...Плюс я понимаю, что он врал и на этом нужно ставить точку.Я совершенно запуталась в своих чувствах.Мне мерзко и гадко, что я обещала его ждать и исчезла.То, что не прав он-это его дело и грех,ему с этим жить,а я всегда считала себя честной и порядочной...Я не могу избавиться от чувства вины и встать с колен.Плюс я реально ощущаю уже не любовь, но тепло к нему и переживаю, как он там!Жду писем,с вопросами, куда я исчезла и т.д.

Не понимаю себя и как жить дальше.

Не понимаю,как я вообще попала в это.

Поймите,я очень красивая девушка, меня постоянно зовут фотографы на съёмки,я спортсменка с хорошей фигурой и т.д.,у меня много друзей(но им мне стыдно всё это рассказать и они мало что знают.) У меня есть и было много поклонников.

Для моей самооценки это- удар.Если бы на меня мужчины не смотрели, я бы ещё поняла это,но почему со мной такое произошло,раз произошло- значит я-дерьмо.

Я готова закрыться в психушке и ощущаю себя психом, дерьмом и ещё не знаю кем...

Напишите, что думаете, обо всём этом, пожалуйста.

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

Два-12-85-06 (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет. Сей пост пишет человек не агрессивный и не занудный. Я не брюзжу по любому поводу, вполне себе нормально могу общаться, но мне "везёт" просто на ТАКОЕ!..

Вот, однажды, у нас ночевал гость из Питера. Короче, благодаря мне о том, как он храпел, узнал чуть ли не весь Питер, вся Москва и Одесса. Поскольку спать было совершенно не возможно, я записала эти ужасные звуки и опубликовала в сети. Это не просто: "Хррр-пюфффф!" обычное, как храпит 90% мужиков, которым за 40-к. Нет. Это было нечто чудовищное, что вкручивалось в мозг через ноздрю сверлом соседской дрели во время тихого часа младенца. О, как завернула! Мои страдания той ночи до сих пор помню, так как просто заболела физически от этого, причём, разбудить пьяного и глухого человека было совершенно нереально. Не помог даже звон старого советского будильника ему в ухо и звук валторны в то же чёртово ухо!!! Растолкать центнер 45-ти-килограммовой мне, как-то не легко... Короче, я всю ночь промаялась, а утром, выпив литр кофе, летала на метле, злющая, как 1000000 чертей.

Кроме храпа есть ещё одно катастрофическое явление в жизни - чавканье. Если бы я ежедневно сидела за одним столом с человеком, не умеющим правильно есть (жевать с закрытым ртом), то я бы просто сошла с ума. Потому что сидеть за столом с таким человеком - настоящая ФАШИСТСКАЯ ПЫТКА. У меня было несколько случаев в жизни, когда я взбесилась. Сожалею, что не сдержалась, но я терпела, терпела и после полутора часов издевательств, наконец, взорвалась: "Какая сволочь дала тебе эту чёртову жвачку?!!!! Выплюнь её, в конце концов!!!! Если не умеешь тихо жевать, то какого х... уже второй час лязгаешь на весь автобус?!!!!!!!!!" 

Третий кошмар - шмыганье носом. О! Это вообще МРАК конкретный. Сидим на лекциях в поточной аудитории, а у меня за спиной через каждые три секунды - ВОТ ЭТО! Я несколько раз красноречиво обернулась, но хоть кол на голове теши. Не догоняет, конечно. Эту лекцию долго буду помнить. Не выдержала и язвительно в конце лекции этому студенту сказала. "Сударь, если Вы не знаете, существует такая вещь, как носовой платок. В него положено сморкаться!"

Ещё один раздражающий фактор - то, как некоторые говорят. Хамство, понятное дело, раздражает очень, но это, во-первых, отдельная тема, а во-вторых, я сама в этом вопросе не подарок. А, вот, назойливое повторение одного и того же слова или фразы, которая сокращена до чёрте-чего, бесит просто, не знаю, как. один наш знакомый всё время повторяет: "Господи помилуй!" и у него через каждое слово: "Госпмлуй!", другой "Ёлкает", третий "женщинает", то есть: "эти Женщины!..", а получается у него: "ЖНЩЩЩ!".

Короче, особенно, когда сильно устанешь или плохо себя чувствуешь, от подобных вещей, как хлюпанья во время поедания супа или питья чая, курения, икания, чпоканья компом или смартфоном, и тому подобной хрени хочется лезть на стенку и вов-вот взорвётся мозг. Ужасные ощущения. Просто физические страдания. Я не преувеличиваю. 

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Для меня не новость то, что люди иногда привирают. Я их, конечно, не осуждаю. Например, рыбак преувеличивает размеры своей рыбины. У меня полно знакомых художников, и они часто преувеличивают размеры суммы, за которую продали картину. Этого не понимаю, но не пытаюсь их увещевать, что лгать нельзя не при каких обстоятельствах. Дамы преувеличивают рост, преуменьшают свой вес и возраст, говорят, что волосы у них свои, а не окрашенные и завитые. Мужчины преувеличивают размеры своих доходов и выдумывают, что должность у них выше, чем есть. Это я могу понять. Это их дело и ничего страшного в этом не вижу. Слабости эти простительны. Я расскажу о других типах невинной лжи.

Однажды в гостях ко мне подошла дама, которая вместе с моим мужем работает, и спросила, как я добилась того, что в "моём" варенье яблоки прозрачные, как янтарь. Я вытаращила на неё глаза и совершенно неприлично разинула рот. Дело в том, что я отвратительно готовлю и ни разу в жизни сама варенье не сварила. Оказывается, мой муж на работе врёт напропалую, что я отличная хозяйка, варенье какое-то притащил, соврал, что я его варила... Застигнутая врасплох, я что-то промямлила этой даме, что эти яблоки из нашего сада, а как они называются, спрошу у мамы и ей скажу. При этом я покраснела до ушей.

В другой раз сослуживец мужа, от которого ушла жена из-за его выпивок, сказал мне, что преклоняется передо мной, что вытащила своего мужа из двухлетней алкогольной зависимости! С моей стороны была реакция подобная предыдущей. Дело в том, что у моего мужа никогда не было склонности к алкоголизму. Да, он может напиться, выпить, перебрать... как большинство среднестатистических граждан, но что бы не просыхать два года! Это что-то из области фантастики. Оказалось, что когда этот человек рассказал моему мужу о том, что расстался с супругой из-за пьянства, тот принялся фантазировать о том, какая у него героическая жена. Он, якобы, два года квасил, а она (то есть я) его из этой зависимости вытянула! Когда спросила у него, зачем он врёт, он ответил: "Уж и поврать нельзя!.."

Мама всем говорит, что я хорошо училась в школе, а главное - сама в это верит и пытается убедить в этом меня, а я училась так плохо, что меня чуть было не отправили в школу для умственно-отсталых. Про свои проблемы с головой уже писала в одном из постов.

Впрочем, враки родственников могу понять. Это сродни выше упомянутой выдаче желаемого за действительное, но когда так врут (про мои несуществующие достоинства) чужие люди!... Это-то зачем?! Реально ошарашил меня вчерашний случай. У матери была днюха, пришли наши знакомые т.наз. "взрослые", мамины друзья. Одна из них вдруг заговорила про мои, якобы, гениальные способности в математике и прекрасный французский с настоящим прононсом! ЗАЧЕМ??? Математику я восемь раз пересдавала, что бы получить тройку, а изучать в школе я пыталась  английский, и его, кстати, тоже совершенно не знаю! 

В другой раз эта же знакомая придумывает о всей нашей семье какие-то нереальные истории, которых не было... Все реальные истории она перевирает так, что она - главная героиня и всех спасает, а наша семья - какие-то клоуны, у которых горят новогодние ёлки, мясо в грибном супе, кто-то постоянно либо тонет, либо от кого-то бежит... короче, фантазёрка. А когда мать говорит ей, что она выдумывает, та обижается и отвечает, что просто чуть-чуть художественно преувеличила, что бы интереснее был рассказ.Впасть в маразм в 50 лет нельзя. Зачем, эта неправда, когда у меня, например, есть реальные приключения в жизни, настоящие, а не выдуманные достоинства, а о них почти  не говорят, приписывая мне не существующее.

Допустим, писательница я плохая, графоманка. Допускаю. Но про меня можно сказать, что я, например, умею одеваться дёшево и со вкусом, очень аккуратный человек, вокруг меня всегда идеальный порядок, муж даже говорит, что не знает, какая я писательница, но гений мой в том, что умею рационально организовать пространство и разместить вещи в помещении, что бы было удобно. Сама стригусь, даже затылок умею стричь, делаю сама себе причёски. Неплохо фотографирую, художественные фотографии делаю и репродукции с произведений живописи. Всем знакомым художникам дизайн портфолио сделала. Умею управлять судном на воде. Кроме байдарки и катера справляюсь и с яхтой. Румпель, паруса... всё умею, в детстве занималась в яхт-клубе, детской секции. Костёр умею разжечь с одной спички. Умею рубить дрова и топить русскую печь. Прохожу пешком 40 километров и не устаю. Владею несколькими рабочими профессиями. Штукатур, маляр, уборщик, посудомойка, мойщик окон... Умею даже выкопать могилу зимой(!), работать на электрокаре и вело-такси. Что я ещё делаю хорошо? Э... так... впрочем, это не важно. Что-то я расхвасталась нечаянно и отклонилась от темы.

Главное, что меня удивило, почему же, всё-таки, люди просто так говорят неправду, когда можно сказать правду. И неправда это какая-то необязательная и непонятная. Я не имею ввиду сплетников и клеветников сейчас, а вот такие примеры, когда просто так, чужому человеку, зачем-то приписывают какие-то качества, какие-то действия, которых у него не было никогда. Вот это мне кажется странным, не логичным...

Тот_самый_Женя_Авраамов (Уголок_психолога) все записи автора

...Не умнее, а лучше. И в самой глубине души, в самой-самой! Лучше качеством, как бы. Господь постарался очень, его осенило вдохновение, когда он меня сделал. Я не умнее других, а даже во многом глупее, как уже сказал, не красивее других, не выдающихся душевных качеств, заслуги мои не велики... Но я отношусь к себе так, как мать к своему ребёнку. Даже если он у неё глупенький, не симпатичный и злючка, она всё равно души в нём не чает и считает самым лучшим существом на свете, и это нормально, иначе грош ей цена.

У меня есть друг, который в раздражении мне сказал: "Ты что, считаешь себя лучше других?", и я ему ответил, что действительно, тайно ото всех так считаю. "А ты, разв,е нет?" - спрашиваю его. Он мне ответил: "Что я, дурак? Конечно же я так не считаю. Это ты у нас "исключительная личность", а я, как и все нормальные люди - не считаю себя чем-то выдающимся. Я такой же, как и все. Не хуже и не лучше. Обыкновенный человек. И какие у меня основания как-то выделять себя из общей массы?!" И тогда я ответил ему. "Твои основания - это ты сам. Твоё отношение к себе, своей жизни, своей душе! Ты - уникален. Ты у себя один. Да, безусловно, никто не будет считать нас с тобой лучше, чем они сами. Но мы-то имеем моральное право перед самими собой так относиться к себе! Этого никто не может запретить. И я считаю гораздо более нормальным то, что человек считает себя чем-то уникальным, любит себя, а не "самым обыкновенным человеком, как все". "Демагогия!" - сказал мой друг. Он так считает, и эта его позиция достойна уважения.

Но я искренне так считаю. Понимаю, что это вопрос спорный, и многие со мной не согласятся. Просто, на свете живёт вот такой человек, то есть я, который считает так: Любить себя и не считать себя уродом или дерьмом - гораздо более нормальная позиция, чем самоуничижение. Христианское учение про то, что каждый должен считать себя грешнее других не противоречит моей точке зрения. Я много грешу, естественно, но из-за этого не стану считать себя полным дерьмом. Человек прекрасен, он - образ Божий. Кроме того: евангельская фраза "Возлюби ближнего, как самого себя" не просто так сказана. Не стану удаляться в дебри философии и богословия и далее "оправдывать" свою позицию. Потому что мне нечего оправдывать и незачем оправдываться. Знаю, что моя позиция спорная. Но она нормальна. Человек не должен относиться к себе плохо...

У меня нет особых вопросов и желания поспорить. Мой пост опубликован в рубрике "Хочу высказаться". Вот, высказался. Это не запрещено. Вполне себе законно... Всем большой привет и с праздником Великой Победы!

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Временами на работу не хочется идти. Не из-за того что какая-то склонность к лени, а из-за поведения и отношения начальницы (30 лет). До того как ее поставили на руководящую должность опыта как такового у нее в этой области не было. 

Она устроила слежку за сотрудниками: смотрит у кого сколько времени уходит на обработку документов. А ведь люди все разные-у кого то быстрее выходит, у кого то медленнее. Она ставит в пример того кто быстрее - одну (в отделе 4 человека+зам+она), на остальных просто орет и говорит срежу премию. Когда на работе завал-нужно оставаться до победного, причем сверхурочные не выплачиваются и оставаться нужно в обязательном порядке, иначе ты-отстойный работник и на тебя наорут. И просто будет срезать премию каждый месяц без объяснения причин. Запросто может понизить коэффициент работника. Без объяснения причин. Орет и переходит на личности даже с пустяка. Небольшая невнимательность работника, которую он сам заметил и может исправить, все равно приводит ее в бешенство. В отделе рыдали все. Сама какое то время чуть не отнесла увольнительную. Пробовали с ней поговорить, чтобы распределяла на сотрудников сама, а не вычитала премию за то что не успели в придуманные ей сроки обработать... чтобы не повышала голос. По нулям. Хоть здороваться стала. 

Коллектив сам по себе хороший, если бы не начальник. В прошлом году она вышла замуж, думали станет спокойнее. Не особо. Если у нее дома что то не так-даже в свой отпуск она приходила на работу и выплескивала свои эмоции и негодование на свекровь на нас. Хотя никаких оплошностей мы не свершали. Спросишь уточнение у нее какое-не понимаешь ее объяснений, значит тупая. В итоге все терпят ее поведение.

Как можно поставить на место истеричку? я Начала искать новую работу, но уж очень не хочется терять этот коллектив.

Ари_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

В моей жизни не раз бывало такое, что мы с моими любимыми людьми синхронно берём телефон и вызываем друг друга, хором восклицая: "Только что тебя вспоминала" . Это, как раз, нормально. Когда с женихом, потом - мужем такая связь на духовном уровне или когда думаю: "Ребёнок проснулся...", иду в комнату, а дитя только глазки открывает. Понятно и тогда, когда о маме вспомнишь, она и тут, как тут. Даже понятно, что думаешь позвонить подруге, а она звонит сама. Бывали и такие случаи, когда я больше четырёх раз в жизни почувствовала, что человек умер, а он умер именно тогда и по-настоящему. Однажды брякнула в компании, что девчонка не придёт (она говорила мне про больной зуб), что "у неё, наверно, опять зуб в шесть утра разболелся, и она в неотложку побежала". Звонят ей, и она им проговаривает дословно то, что я только что сказала. И всё это ещё как-то можно объяснить, так как у родных и друзей может быть связь в невещественном мире.

Но вот, как объяснить такой феномен, что иду по улице и думаю: "Наверно готова моя фото-книга в фото-мастерской, всё равно рядом, дай-ка зайду. Захожу, а они мне говорят: "А мы вам уже эсемес послали, что всё готово, можно забирать. На улице я телефона, конечно, не услышала от шума машин, достаю, эсемеска пришла действительно только что, когда я уже в фото-студию эту заходила. Но и это ещё не всё! Не далее, как вчера, человек один с фейсбука, которому обещала, что куплю у него детский велосипед, проявился именно тогда, когда о нём вспомнила. А человека этого вообще до вчерашнего вечера живьём не видела! И как это может быть связь телепатическая с совершенно посторонними людьми? Совершенно не понятно... Кстати, смерти я предчувствовала тоже не близких (слава Богу) людей. С кажу сразу, что не обладаю никакими экстрасенсорными способностями. А такое качество, как у меня, есть у моей мамы, только выражено сильнее. Она, например, сказала мне, что у меня будет один ребёнок, дочь. Так и получилось. Даже угадала профессию будущего мужа, а так же то, что у меня будет склонность к писательству. Но это уже другая история.

просто_пока_не_весна (Уголок_психолога) все записи автора

так случилось, что с детства таскаюсь по врачам, повидала уже многое, постоянно переводили к новым. часто являюсь свидетелем непрофессионализма. врачи, знающие свое дело встречаются очень редко. и постоянно прихожу к мысли, что чем дольше живу в этом теле, тем более становится очевидным, что без медицинского образования, я просто долго не проживу. я хочу иметь возможность помочь себе и своей семье. я хочу помогать другим людям, но профессию, которая помогала бы больше - не нахожу.

но слишком много противоречий в этом желании. начала готовиться к поступлению, учить все углубленно и с нуля. отдаю себе отчет, что готова тратить время на учебу. бывает, что появляется какое-то интеллектуальное голодание и хочется учиться. я не боюсь того, что у меня не будет времени на какие-то развлечения, потому что и сейчас как-то в них не особо нуждаюсь, и потом в себе развивать это не хочу. 
противоречий много:
а) сейчас учусь я не очень хорошо. скорее от того, что не понимаю, для чего мне та или иная информация нужна, не знаю в чем успею применить, пока не забуду. учителя говорили, что мне не дано учиться. но если чем-то долго и упорно занимаюсь, успехи появляются. сторонница того, что всему можно научиться, если стараться. 
от того, что в моей жизни было много школ, учителей и разочарований в этой системе образования, внутри скопилась огромная неуверенность в себе и ощущение, что я ничтожество и  думать - это не мое. поэтому, не знаю смогу ли потянуть мед. подготовиться к ЕГЭ - еще ладно, страшнее то, что может происходить после него. тем более, учить хочется не чтобы сдать, а чтобы знать и иметь возможность применить.
б) я не стрессоустойчивый человек и очень эмоциональна. если на меня кричат, то могу просто разрыдаться. знакомые говорят, что в меде постоянно говорят о том, что студенты тупые и ничего у них не получится, что энергии ни на что не хватает.
в) боюсь запустить еще дальше свое здоровье постоянным недосыпом, стрессами.
г) не хочу из-за этого поздно выйти замуж и не успеть родить детей. это самая важная цель в жизни. а обучение в меде, ординатура, первые годы работы - все-таки немалое время. боюсь, что будет слишком поздно. хотя знаю немало людей, кто еще в универе успевает родить детей. им, конечно, помогают и они огромные молодцы, но понимаю, что здесь либо одно, либо другое. и вернемся к пункту "а" - я более чем уверена, что у меня не будет хватать времени даже на то, чтобы спать, чем на то, чтобы обслуживать свою семью.
д) не хочу дежурить по ночам и жить только на работе, т.к. самое важное - семья. но отдавать силы этой профессии, переживать за людей - готова.
е) поступление туда - тоже геморрой. те, кто там учатся из знакомых, либо поступали на платное (а это куча денег, которых у меня нет), поступление в ординатуру - куча денег, которых у меня нет. на зачетах, говорят, коррупция открытая, а денег постоянно платить у меня нет. бюджетное место - покупное, продержаться на нем сложно, честно поступить реально (!), но это уже воля Божья и огромные нечеловеческие старания. говорят, что к тем, кто на бесплатном отделении, постоянно лезут и постоянно тянут деньги. которых у меня нет. легче живется контрактникам, к ним относятся лучше.

я бы не хотела работать в больнице, можно даже в обычной поликлинике. уверена, что даже обычный врач делает огромное количество добра, если относится добросовестно к своему делу. 
понимаю, что российский больницы - это ад. то, что показывают оп телевизору - очень далеко от реальности. я понимаю, что я хочу. но я боюсь совершить ошибку. я не знаю, как проверить свою готовность к этому. я хочу помогать. и знать, что происходит со мной и моими близкими, иметь возможность уберечь себя и их.

выскажите мнение.

Skylar (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток! Мучает меня один вопрос, была бы очень признательна услышать мнение со стороны. Ситуация такая... С парнем встречаемся уже 4 года, нам по 25. Вместе мы не жили, поскольку собственного жилья пока нет, а с родителями жить не тот вариант. Никогда не понимала людей, которые создают семьи и живут с родителями. Но не в этом суть. Мы оба из обычных семей, т.е. машины на дни рождения нам не дарят, и сторонней помощи нам ждать, собственно, неоткуда. Как и многие пары - начинаем строить свою жизнь с нуля.

Я никогда не замечала за своим парнем жадности или какого-то подсчета денег. Вообще он у меня скрытный в плане эмоций. Т.е. он может копить все в себе, а потом комом на голову все высказывать. Сейчас мы планируем жить вместе, и тут внезапно он мне высказал по поводу того, что у меня нет "приданого". Другими словами, что квартиру оплачивает он, жить я буду на его деньги (пока не найду работу), а я ничего в это не вложила. Хотя он знал с кем встречается и на что идет. Еще несколько моментов - я на данный момент не работаю, но в поисках, еще у меня есть очень обеспеченный отец (родители у меня в разводе), который материально помогал пока я училась в школе/вузе. Сейчас я достаточно взрослая, чтобы пытаться обеспечивать себя сама.

Так вот меня мучает вопрос, неужели мой суженый рассчитывал на моего отца? Неужели он считал, что отец всегда нас будет обеспечивать и подкидывать денег? Кстати, есть еще у моего парня такая привычка многие свои слова переводить в шутку. Как итог, он сказал, что он пошутил по поводу отсутствия у меня "приданого". Так вот меня интересует этот момент, была ли это шутка или все-таки большая доля там правды? Я просто не могу понять с каких пор моего парня начал волновать вопрос денег. У него, по большому счету, сейчас кроме нормальной работы "приданого" тоже толком нет. И знаете, не хотелось бы связывать свою судьбу с тем человеком, который будет считать и постоянно говорить о том, что вывел меня "из грязи в князи", хотя на самом деле это не так, т.к. мы одного поля ягоды.

тьхоп- (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток,
решила написать сюда не только, чтобы выслушать советы, но и понять, как выглядит ситуация со стороны.
В общем, у моего парня есть тетка (она же его крестная), ей 47 лет, не замужем и никогда не была, не имеет детей. По словам парня, уже более чем 20 лет не имеет мужчины. Я не знаю, по какой причине не сложилась ее личная жизнь, но не в этом суть.
Дело в том, что до какого-то времени мы с парнем жили в разных странах, и впервые я прилетела к нему прошлой зимой, а он жил на тот момент в одной комнате со своей теткой. Когда я приехала, пришлось 10 дней жить втроем в этой самой комнате.
Женщина, как мне кажется, недовольная своей жизнью, недовольная происходящим, бывает ругается матом, при мне любила обговаривать соседей (кто пьет, кто как работает, кто к кому стучался, кто кому что сказал...), в общем - не позитивный человек.
Извиняюсь за подробности, но я спала на кровати своего парня, он же спал на полу, его крестная спала на другой кровати. Один раз, мы смотрели какой-то фильм, и парень в одежде прилег ко мне на кровать. И тут его тетка говорит: "что это за такое?! сняли бы номер в гостинице, если так приспичило..." Я прибывала в шоке. Неужели мой парень не может прилечь ко мне на 10 минут, в то время как мы были оба одеты, кровать застелена. Дальше - больше. В выходной я проснулась раньше, чем парень, и свесила с кровати руку, чтобы погладить его по голове. На что услышала: "не трогай его, дай ему поспать." Было 11 утра к тому времени.
Сейчас мы с ним живем вместе, я переехала к нему в другую страну, друзей у меня нет здесь, родственников тоже. Почти каждый день он видится или мы видимся с его теткой, и каждый раз, когда куда-то вместе едем (в магазин в основном), она любит высказывать недовольства по тому или иному поводу, чаще всего по поводу своих соседей и коллег. Любит ругнуться матом. Любит мозг моему парню промыть (что ты не мог то сделать раньше, что ты так тормозишь, что ты неправильно делаешь) и т.д.
Меня она постепенно начинала раздражать, но я человек крайне сдержанный и воспитанный, не могу себе позволить резко отреагировать на такие вот выпады. Тем более, она в основном с парнем общается, а не со мной. Я ее не перевариваю.
Я вообще негатив и негативных людей не переношу. Она звонит ему каждый день, каждый день ей что-то надо, то машину почини, то туда отвези, то сюда... И он с ней все время будет общаться и защищать ее, даже если она неправа и мне не нравится ее негативное поведение.
Иногда приходится у ней в гости заходить, это для меня неприятный момент. А парень не понимает этого, и считает, что я необщительна. :(
Подскажите, как тут быть, или, возможно, я сама себя накручиваю и здесь все безобидно?

Arisu (Уголок_психолога) все записи автора А точнее терпеть или бросить всё?
Здравствуйте, уважаемые участники этого сообщества!
Поговорить мне о своей проблеме не с кем, а на психолога денег нет, поэтому прошу помощи у вас, как более мудрых и опытных)
Итак, в этом году я поступила в медицинский университет. Честно говоря, я не очень и рассчитывала на свои баллы (242) и думала, что поступлю на биотехнолога, ну или что-нибудь в этом роде. Для меня "мед" всегда был лишь отмазкой для тех, кто спрашивает о поступлении, не знала же точно, куда пойду. Но получилось, как получилось, в июле я приехала домой и мама сказала, что я буду учиться в меде по целевому договору. Сопротивляться маме бесполезно, ибо потом будет всю жизнь напоминать. Да и она явно знает, как лучше, спорить я не стала.
Но речь немного о другом. Сегодня всего 19 сентября, а мне уже не нравится здесь учиться. Совершенно. Мне не нравятся преподаватели, некоторые из которых унижают студентов (Меня уже пару раз назвали тупой). Не нравится отношение к первашам, да и вообще к студентам в университете. у меня нет друзей в группе, лишь с одной девушкой немного разговариваю, и то не каждый день. Одна девушка из группы относится ко мне негативно, причем я даже не понимаю из-за чего она обижается на меня. Или злится. У нас идут лекции, но они совершенно не совпадают с практикой, и на парах с нас спрашивают совсем другое. Но зачем тогда сидеть на лекциях? я не понимаю. Единственное из хорошего здесь, так это соседки по комнате в общежитии. Старшекурсницы, очень добрые девушки. Условия проживания здесь ужасные (тараканы, ремонт 20-летней давности и холод), но даже это пугает меня меньше, чем учёба. Я думаю о ней каждый раз, как закрою глаза. Заснуть ночью не могу из-за мыслей о ненавистной учёбе.
Так вот. Что делать? Как пережить этот год? Родители мне, конечно, сказали, что я смогу уйти сразу же, как только мне не понравится. Но они явно разрешат мне бросить универ и поступить в другое место лишь летом. (если бы бросила сейчас, то, наверно, работать бы пошла). с другой стороны, откажусь, так родителям придутся возмещать ущерб за целевой договор (в пределе 80 тысяч). А я не хочу подвергать родителей таким расходам. Но и ходить на учёбу, как на каторгу, я тоже не хочу. Студенчество, все говорят, - лучшее время в жизни. Всем моим одноклассникам уже нравится учиться в институтах (есть же такое, что перетерпеть надо первые 2 месяца, потом легче). Много хотела написать, но мысли какие-то совершенно сумбурные.
Мой знакомый на 4 курсе бросил учёбу, потому что поступил из-за престижа профессии, а всегда хотел быть военным. Но нужно ли вот так терять годы жизни?
Прошу вашей помощи. Родителям и старшему брату не говорю обо всём, ибо все равно скажут, что так всегда бывает, поначалу всем очень тяжело, мол, привыкнешь. Но что делать именно сейчас?
Заранее спасибо!

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Довольно деликатная проблема. Не знаю как сказать своему молодому человеку что не нравится в интиме, чтобы его не задело и в то же время исправило ситуацию непонимания. Так как иногда у меня ощущения от его действий весьма неприятные, даже болезненные. И после уже продолжения не хочется. Мне. Но не ему. Хотя темперамент у меня всегда хороший был. Он видит что иногда я молчаливо грустно о чем то думаю после. Спрашивал: о чем думаешь, расскажи. Рискнула, сказала, оочень деликатно подбирая слова дабы не ранить его чувствительную мужскую душу. Спросил почему раньше не сказала. В итоге он обиделся, решил что он такой плохой...раз причиняет неприятности, а не приятности. Ничего не изменил в поведении. Обиделся, надулся. А раз мне неприятно, то я свожу к минимуму интим. И мне от этого печально: он как человек то хороший, дорог мне, но в этом плане у нас последнее время не клеится. В итоге просто проревела ночь в подушку, чтоб не увидел. Будто перестало к нему тянуть... Не знаю что делать.

восставшая_из_сна (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю даже, с чего начать.

Я хочу избавиться от влияния воспитывавших меня родственников.

Мне 24. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Поскольку отец (а точнее, человек, принявший участие в моем появлении на свет) немедленно свалил в голубые дали, а мать занялась устройством карьеры, меня отправили на ПМЖ к маминым родителям. Где я в итоге и прожила следующие 15 лет.

Не то чтобы всё было совсем плохо... Основная проблема заключалась в излишней эмоциональности и нервности бабушки. Когда я была совсем мелкой, ее истерики и вопли меня пугали, в подростковом и юношеском возрасте начали раздражать. В какой-то момент я поняла, что несмотря на все уважение к ее интеллекту, я не могу уважать ее как...не знаю, как родителя, что ли, родственника. С одной стороны, благодаря им я получила неплохое образование и на данный момент вполне прилично устроена в жизни (вуз выбирала по их совету - СОВЕТУ, не давлению, это важно), с другой - не могу испытывать уважения к человеку, который до 17 лет позволял себе бить меня по лицу в ответ на мои истерики, притом, что сам закатывал их регулярно.

Сколько себя помню, я никогда не пыталась отстаивать свою позицию. Я не переношу конфликты, мне физически становится плохо, когда на меня орут, мне проще до них не доводить. Поэтому я учитывала, принимала во внимание то, чего от меня пытались добиться, но истерики не прекращались. И чем дальше - тем сильнее меня это бесило.

Пришла из школы/института, оставила вещи на стуле, а не повесила сразу в шкаф? Вопли и истерика.

Утаила какую-то информацию, потому что сочла ее неважной? "Не смей мне врать", вопли, истерика с рефреном "собирайся и убирайся отсюда".

Ответила на вопрос на два тона выше, чем обычно (тон не отследила по причине, например, усталости)? "Не смей мне хамить", вопли-истерика, "собирайся и убирайся отсюда".

Несмотря на мои неоднократные изъявления, что я не люблю подобного, в моих вещах копались до 20 лет.

Мне 15. Случайно пролила что-то на пол, иду за тряпкой. Бабушка:

- Какая же ты безрукая, как так можно.

Я: - Сейчас уберу.

- Что? Ты еще пререкаться смеешь? Всякое говно на меня рот открывать будет? (Последняя цитата - не преувеличение, дословно так и было, поэтому я и запомнила. Спустя полчаса меня как ни в чем не бывало позвали на предмет "почитай мне книжку, а то мне скучно..." о как же я сейчас жалею, что не закатила тогда скандал, не послала вместе с этой книжкой, что надо было ХОТЬ КАК-ТО показать, что я тоже человек и мне неприятно, что со мной обращаются как с говном.....)

За 15 лет ВО ВСЕХ конфликтах виновата была я, всегда, по умолчанию. Передо мной за всё это время она не извинилась НИ РАЗУ, ни за что.

Но я отвлеклась. Суть в том, что в какой-то момент я поймала себя на неприятной мысли: я БОЮСЬ и НЕ ХОЧУ возвращаться домой. Я еду из универа и гадаю, будут ли на меня сейчас орать, и если будут, то почему, чем можно аккуратно оппонировать/свести конфликт к минимуму.

Еще через полгода я после очередного скандала просто хлопнула дверью и ушла из "отчего дома" насовсем. Тогда мне был 21 год.

Это была предыстория, а сейчас собственно вопросы.

Я регулярно ловлю себя на том, что разговариваю с ней мысленно. Разговариваю из своих 13, 14, 15 и далее лет. Открыто выражаю недовольство (чего мне никогда не позволялось), высказываю все накопленные обиды. После чего все вроде бы даже нормально... в моих фантазиях. Но не  IRL.

Я понимаю, что до сих пор её не простила и до сих пор обижена. Наверное, это надо сделать. Надо простить. Как?

У меня отросло огромное чувство вины за эти 15 лет - я плохая, убогая, неуклюжая, некрасивая, тупая, я всегда во всём виновата по умолчанию, просто потому что это я. Сейчас мне это очень здорово мешает жить. Как от этого избавиться?

Я понимаю, что во всех конфликтах всегда виноваты оба, я также понимаю, что и я далеко не ангел, так что 100% сама во многом, если не во всём, виновата, но мне очень бы хотелось как-то скинуть этот груз.

Сейчас мы общаемся из серии "раз в неделю по телефону", иногда я приезжаю к ней в гости, не чаще раза в месяц... Обсуждать с ней сейчас свои детские обиды бесполезно - не вспомнит, не поймёт, спровоцирую новую истерику. А сейчас это может еще хуже закончиться, ей уже за 70.

А что делать мне со своим вагоном комплексов и чувством вины???

 

Спасибо заранее всем ответившим.

Акира_Куросаки (Уголок_психолога) все записи автора Моя мать - настоящая садистка. Излюбленная её тема - чихвостить меня по поводу работы, жениха и детей, коего у меня нет. Она обзывает меня энергетическим вампиром, эгоистом, говорит, что у меня нет друзей, раз они мне не помогают с работой. Говорит абсолютно нелогичные вещи, дабы привлечь моё внимание. И мне приходится защищаться. Я не хочу пускать её в свою жизнь, чтобы она там копошилась. Она называет это "закрыться от всех", но когда я спрашиваю её: от кого - "от всех", она мне не может ответить. Я знаю, что скоро съеду от них. Что глупо в 23 года жить с родоками. Я не понимаю, как с ней уживается папа. Они были на пороге развода, но остались. Мать меня хочет выдать замуж, как какую-то рабочую лошадь. Всё это грустно.

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Мне 23 года, я замужем, у меня 2 детей и кот. Сама себе я кажусь достаточно адекватной, в общении с окружающими вполне могу отстоять свою точку зрения. Моя проблема в том, что с родителями я так не могу. У меня очень авторитарная мама, она всегда права потому что она права. Сама она говорит именно так в шутку.

Как-то так сложилось, что у нее всегда есть идеальное видение того, что я должна делать и я всегда ему не соответствую. Она может спонтанно \"попросить\" о помощи, однажды она попросила меня съездить в соседний город (1,5-2 часа на автобусе) оформить какие-то ее бумаги на недвижимость, потому что я студень первого курса и все равно ничего не делаю, а она занята. Я попросила своего мужа съездить со мной, он прихватил с собой друга, мы заплатили за его поездку туда-обратно, за себя заплатили, получилась приличная сумма и все это ради того, чтобы узнать что ее услуга платная и вообще надо ее личное присутствие. Я не справилась с поставленной задачей.

Это вообще так просто попросить меня приказным тоном пойти и что-то сделать потому что мне все равно нечем заняться, даже сейчас с двумя детьми: сходи с папой, оформи себе личный кабинет в налоговой, ты ж все равно не занята. Причем папа там нужен чтобы \"рулить ситуацией\", якобы я сама не смогу, меня надо пнуть и ткнуть.

Сейчас меня напрягает в наших отношениях все.
У моей младшей дочке на носу... я забыла название, но я консультировалась у врачей и мы делали узи, общий смысл в том, что это просто большой жировик, который надо косметически удалить когда ребенок чуть подрастет. И что вы думаете? Как только мы переехали поближе к моим родителям, она начала звонить и говорить мне \"Ты сходила к врачу? Ты записалась? Ты запишись! Ты сейчас позвони и запишись, у тебя же ребенок болеет, ей неудобно, это же ее здоровье! Если бы это касалось тебя, я бы еще забила, но это же твой ребенок!\" - и это она говорит мне тогда, когда ребенку исполнилось 8-9 месяцев, хотя эта штука на носу у нее с рождения, раньше ее как-то этот вопрос не волновал.

Сейчас мы живем в квартире, которую нам оставили мои родители, сами они переехали в соседний дом. Если это важно, то \"моя\" квартира приватизирована на меня, сестру и маму. Я живу в ней со свойи семьей и маминой сестрой, потому что она ждет очередь на свою квартиру, а снимать свою не хочет. Мы раздельно готовим и наш бюджет накак не пересекается. За квартиру принципиально платят родители, потому что я еще не работаю, а в способность моего мужа она не верят. Признаю, что так нельзя, но невозможно доказать свою самостоятельность, значимость и что-то еще просто начав платить за себя, уже пройдено и сейчас нам так удобно. У родителей паталогическое желание откупиться от меня, так пусть лучше платят за квартиру, чем покупают горы ненужной нам одежды или еще чего-то подобного.

Сегодня я пригласила родителей попить чай, потому что у нас годовщина свадьбы - 5 лет, а мы как-то не праздновали. Мы попили чай и все пошли смотреть комп, который мамина сестра купила себе. Она сегодня уже спрашивала меня пароль от нашего вайфая, но я уклончиво сказала что не знаю его, надо спросить мужа и что наша сеть ограничена двумя устройствами, надо копаться в настройках, а у меня совсем не винда на компе и все такое. Да, я не хотела делить с ней интернет, потому что знаю что муж будет не в восторге от этого и будет говорить что мы платим за интернет, а она у нас его вроде как ворует. И вот все вдруг захотели проверить как на ее компе работает интернет и стали требовать от меня пароль, всем я еще раз повторила что не знаю. Мама сразу наехала, начала кричать что я просто делиться вайфаем не хочу, че я ваще сочиняю, лучше сразу признаться, а не врать что я не помню. В итоге папа покопался на моем компе, естессно все узнал, на всякий случай спросил, правда ли я не хочу делиться, я сказала что как-то не очень и у меня же есть мнение мужа, он точно не хочет. Что ж вы думаете? Теперь у нас общий вайфай. Теперь все круто и честно.

Иногда мама приходит посидеть с детьми (пока я, например оформляю личный кабинет) и убирает кошачий лоток из коридора в туалет. Говорит что у меня же двое детей, нельзя чтобы лоток стоял в коридоре и все такое. А туалет-то постоянно захлопнут, и что делать коту? К лотку дети привыкли и никто в него не лезет кроме кота, а вот унитаз они почему-то хотят облизать. Поэтому каждый раз мама ставит лоток в туалет, а я его переставляю обратно.

Почему-то считается, что все что я делаю - полная херня. Нашла подростком книгу по оригами, а в ней какие-то теоремы и формулы - херней страдаю, лучше бы чем-то полезным занялась. Ходила в бассейн в школе - херня полная, я ж не регулярно его посещаю. Ходила на уроки гитары - но егэ ж важнее маяния херней два часа в неделю. Сейчас я хочу похудеть и хожу в тренажерный зал и купила себе первую спортивную майку - догадайтесь что это. Да, кстати, я худею, говорю об этом с ней, а она все равно каждый раз как приходит в гости, приносит с собой сладости, которые я стараюсь не есть. В прошлый раз я сказала ей в шутку, типа, смотри - я ем гречу, а не вкусняшку, у меня прогресс в борьбе с шоколадками, на что она сказала что это херня полная, вот если бы я всегда так ела... А я наркоман в смысле всяких вкусняшек и сладостей, я теперь каждый раз рядом с собой в тяжелый ситуациях представляю своего тренера и то, как он на меня укоряюще смотрит, пока я думаю укусить торт или нет.

У меня все время такое ощущение, что после общения с мамой я хожу обплеванной. Однажды, лет в 15 или 17, я даже спросила, не помню у кого из родителей, гордятся ли они мной и мне сказали \"А за что тобой можно гордиться? Ты ж ничего еще не сделала, вот когда сделаешь, тогда посмотрим\". Мелочь, а обидно.

После окончания школы, под ее авторитетом я поступила в вуз на целевое обучение от авиазавода, на котором она всю жизнь работала. Переехала жить к будущему мужу с его родителями. Бросила обучение на первом курсе и подставила родителей на 54000р. Через пол года захотела выйти замуж. Моя свадьба стоила 40000р, платили и его и мои родители. Поступила с родительской помощью на самый дешевый факультет, закончила его этим летом.

Сейчас я смотрю на все свои достижения и думаю что гордиться мне действительно нечем. Самое смешное, я ж теперь дипломированный психолог, я представляю откуда ноги растут у моей проблемы, а сделать с этим ничего не могу. Даже муж говорит, что я настолько боюсь своих родителей, что не могу поговорить с ними и спросить когда они планируют забрать от нас свой аквариум с рыбками.

Недавно мама жаловалась на то, что не может заставить мою сестру (ей 13) носить бюстгальтеры, она же такие красивые бюстгальтеры ей покупает. Я сначала деликатно ей намекала, что может ей они не нравятся или она стесняется, потом в шутку сказала как можно избежать проблему с бельем если купить другую одежду, потом прямо сказала что скорее всего, сестре как и мне просто не нравятся ее бюстгальтеры. Потому что она ж мне тоже покупала тучу белья, а носила я только единицы, потому что в одном мне фасон не нравился, в другом тряпочка и все такое - это я ей объяснила. Через день или два мама подарила мне 4 штуки трусов-парусов на 2 размера больше чем надо. Смешно до сих пор, неужели я выгляжу такой толстой? )))) И такой фасон как раз для того, чтобы муж мой больше меня не хотел и я больше не плодилась? ))) Я отказывалась от них, но вот они лежат у меня мертвым грузом на стуле. Они мне на столько не нравятся, что я как-то не стесняюсь того, что их увидит кто-то посторонний, даже будь это парень тетки, которая с нами живет.

Обидно, что мама время от времени напоминает, что у нее две дочери, а не я одна, поэтому через пять лет нашу квартиру мы будем делить на пополам. Сейчас мы поживем с ее сестрой 2 года, а потом через 3 надо будет изобретать что-то новое. Я консерватор и меня огорчает такая перспектива. Нам оставили квартиру, в которой надо полностью делать ремонт, не говоря уже о том, что покупать новую технику и мебель (то что есть сейчас, купленое не нами - отдается маминой сестре при ее переезде в ее новую квартиру). У меня опускаются руки и я не хочу выбирать обои, потолки и все прочее, порой я даже не могу заставить себя убраться. Муж планирует что-то, хочет снести пару стен, чтобы сделать кухню студию, но это можно сделать только после того как мы останемся одни в квартире, а все его порывы что можно сделать сейчас разбиваются о мое равнодушие к этому вопросу.

Jasiek (Уголок_психолога) все записи автора

it_is_only_for_me (Уголок_психолога) все записи автора

Это странное ощущение, но, видимо, мне и правда скоро понадобится психолог. Хотя людям обычно хватает друзей-товарищей и родных. 

Проблема в том, что и вопроса конкретного нет, и проблемы как таковой. Видимо, это просто тот случай, когда старческое восприятие накатывает на молодого человека. Не депрессия, не апатия, а именно сдержанность суждений и пр. Для того, чтобы этим стать, потребовалось время и куча выводов - не в один момент все поменялось. Но проблема с самоопределением взрослый/ребенок была и будет у всех. Я ее решала самостоятельно, определив когда-то, что для того, чтобы повзрослеть, нужно делать то, то и то, а делать так и так. 

Ко всему прочему развился какой-то фатализм (ни к одной религии, секте, касте и пр. не относящийся). И периодически то в шутку, то всерьез мне подкидывают фразы о моей бесчеловечности только потому, что они ощущают иначе. В частности, я до сих пор не знаю, как относится к "проверке" человека, который говорит, что он мой друг (и, в общем-то, является самым близким из неродных). Ему просто мало эмоций, он меня не понимает и, видите ли, перестал ощущать. Поэтому вот после долгих размышлений и наблюдений нужно было надавить на самые неприятные вещи, чуть ли не накричать, довести до слез и вывести из ревностно оберегаемого равновесия. Всегда можно спокойно все выяснить. Но нет. И потом совершенно спокойно признаться, что это специально были задеты эти темы. И пока все хорошо - во мне есть еще что-то человеческое. 

Это все утрировано сильно. Но суть именно такая.  Именно она меня не выпускает. И хотя многие мелочи, недопонимания и обиды я спокойно пропускаю т.к. все имеют право на ошибку и все мы люди, то это.. Не знаю как реагировать. Оно грызет и подъедает. И именно с этим человеком я сейчас живу и не могу этот факт изменить. 

Я вообще не умею общаться с людьми. И после подобного буду еще дольше думать. Наверно, это неправильно. 
И вопрос, наверно, был бы таким: как мне избавиться от этого чувства? (учитывая то, что иногда у меня складывается ощущение, будто этот светлый, добрый и положительный человек сейчас демонстрирует все, что может меня оттолкнуть). И как вообще можно "бороться" с состоянием полной отрешенности от мира? (уже много всего я пыталась делать, но интерес к происходящему упорно не проявляется.. хотя видеть красивые вещи, людей, поступки и пр. я вроде не разучилась, и, пожалуй, это единственное, за чем просто приятно наблюдать)

 

P.S. простите за мешковатость. но это все формируется  слишком долго. и жить в постоянном сумбуре... сложно
P.P.S. а еще вопрос.. может ли быть такое, то это .. состояние... спровоцировано отсутствием любви как таковой в жизни? (не обязательно отношений, но целенаправленного чувства)

Зачарованная_Алиса (Уголок_психолога) все записи автора Патологическая боль.
Вы сами можете понять, насколько важен дома покой.

Его нет. В доме родителей никогда его нет. Я даже не считаю ЭТО домом уже давно, иду туда как на отбывание срока.
Мне почти 25. Я затравленный человек со слабым здоровьем..

Всю жизнь мне внушала мать, что я тварь, что я ничего не добьюсь и ничего не достойна. Била. Ведь я не такая, как она. У меня тонкое чутье цвета, поэтому я выбрала творчество. Она же живет в одном и том же "персике". Не сказать ,что я глупая, мол гумантарий.. Ведь я рабзбираюсь в механике, с парнем вместе чиним машину, люблю физику и химию.

Я очень разборчивый человек, особенно из-за здоровья. Родилась недоношеная через искуственные роды. Выдавили. Повредили позвоночник, сколиоз с рождения, недоразвиты пищеварительные органы. Тем не менее, психически здорова, кроме расстройств приобретенных. Матери внушали врачи ,что она намается со мноЙ, что надо было ранее делать аборт. Всякие гадалки говорили, что я буду сильным и жестким человеком, а значит это надо давить. Мать верит гадалкам и не верит мне. Так всегда. Одна сказала, что в 22 я выйду замуж и рожу 2 детей. Нет. Я даже была в 22 невинна и мне не надо было парня. К 23 годам нашла того единственного. Мне повезло. Он еще и "близнец мой". Я старше на несколько часов, хотя и в разных роддомах появились. Очень любим друг друга.
Мать видит, что предсказания не сбылись, что я все равно упряма и сильна, значит надо унижать.

Я хотела быть лингвистом. Училась в гимназии почти без помощи отца, уроки делала сама. Нужен был репетитор лишь по математике. Учителя видели способную девочку.
Мать не позволила подать документы в соседнем городе. Не позволила подать и в своем. Я подала туда, куда она заставила. И теперь я с ненужным никому образованием.

Работала я там, куда она подпихнула, сами знаете как тяжко без связей найти работу без опыта работы после диплома. В итоге получила тонну дерьма. И приходилось работать с ней. Надоело видеть все время ее слежки.

Мне иногда кажется, что я просто выйду искать квартиру, на мои гроши найду жилье стремное и сдохну там.

У меня недоразвиты пищеварительные органы и в 22 удалила желчный пузырь из-за камней. Мне очень трудно жить, испытывать постоянные боли, даже от пищи. 20 лет каждые два дня рвало. Мать орала, что это я сука, я виновата. А не ее готовка, от которой даже мой парень отказывается, от одного вида. А я ввиду слабого желудка и не только, просто теряла вес, все соки уходили со рвотой. С 36 кг и температурой 40 я попала к хирургам. Остановили спайчный процесс, прочистили брюшную полость от гноя.
Это тяжело, 20 лет жизни испытывать боли, рвоту, быть обезвоженной под капельницами и уколами. Даже после операции я травлюсь. Но раз-два в месяц. У парня дома ем все и не травлюсь. Мама его удивительно готовит. У себя дома травлюсь, на работе тоже. Но на работе бывают нарушения САН.норм, я чувствительна.
Знаете, дошла до того ,что приходя домой слышу мать и мигрень начинается. Вне дома я 95% времени чувствую себя отлично, хотя желудок ноет (атрофировано 80% слизистой тела желудка).

Мать нормально зарабатывает на пенсии, забирает еще огромную пенсию моего отца. Она травит и его. Но тем не менее настраивает против меня.

Дома от еды в холодильнике можно помереть, вечно выбрасываю протухшее. Денег на еду она не дает, раз в дней 6 покупает всякую хрень. Сама питается салатами и йогуртами, ведь готовить не умеет. И теперь орет, что я не готовлю. Из чего? И на какие шиши? На мои деньги, которых почти нет? Да, я себе приготовлю крошечную порцию, сразу вымою посуду, куплю печенье и тайный чай. И точу все это тихо в комнате. Меня раньше запирали в квартире, я сбегала. Теперь запираюсь на замок-фальшивку в комнате 3,75х3,80. И это моя крепость.

Работала в крупнейшем строительном центре. Работодатель не платил вовремя, шантажировал (я работала от сторонней организации дизайнером). Ушла. Надоело 16 тысяч получать и пахать за десятерых, настолько тяжелая там работа, что ноги опухали до колена от стоп.. и не влазили в обувь. ЗА 2 смены были такие головные боли и боли в ногах..А у меня артрит колен, я разбила их однажды. Одно колено оперировала. Поэтому сильно нагружать ноги нельзя.
Я маленький боец в 162 см ростом и 46 кг. Худая и удлиненная. Выгляжу на лицо на 15-16 лет. Хотя почти на 10 лет старше. Произвожу такое хрупкое впечатление, что многие не берут на работу из-за слабости. Такой человек не может справляться с тяжелой работой. Видят мои ноги и спрашивают могу ли я стоять на ногах часами. А я работала по 10 часов на ногах. Я могу. Но глядя на меня, в это не поверить. Запястье 12,5 см и очень тонкие пальцы,на которых не продается колец. Что могут эти руки? Даже я в них сомневаюсь. Мне даже одежду трудно найти из-за комлекции и размер ноги 34. Но я тут не сдаюсь.
Есть проблема с гормонами, нашли недавно большую кисту яичника, я годами лечу угверую сыпь. Это тоже дает отпечаток на поиски работы. Пришла девчонка на вид лет 15, с прыщами, тощая, и с высшим образованием, вс одежда висит на мне, даже подобранная по размеру не идеально сидит..но ведь клиентам важна эстетика.... Мне в лицо говорят, что я неухоженная и не подхожу на должность. Видите ли я не ношу огромные каблуки. А вы найдите их на мои ноги..Из 34 выпадывает нога из-за узкой формы стопы. Стопа максимально сухая, как у дистрофика-ребенка.

Я 3 недели не работаю, хочу отдохнуть и восстановить силы, да и на работе за месяц 2 раза отравилась, пришлось лечиться у гастроэнтеролога. Мать орет, воет, что я тварина, что я не работаю специально, чтобы дома сидеть в комнате. Ложь. Я хочу отдохнуть. Я искала работу, не активно, но искала. Даже на собеседованиях была. Но это НЕ ТО. Я решила отдохнуть. И получила тонну воплей. На бывшей работе по тысяче людей в день подходило, новый строительный центр с ажиотажем, весь город приехал..Это очень тыжело физически и эмоционально, это травмирует. Не все люди адекватны, потой возникают ситуации, когда ты не успеваешь обслуживать всех и они начинают орать на всех продавцов и на меня, дизайнера, в итоге даже чужую работу продавцов приходилось выполнять, хотя я работала за деньги по другой услуге. Эта работа психически тяжела. Мать там же работала, она сама с нервными срывами...Но меня она понять не хочет.

Парень знает все это. Но я пока не могу к нему переехать. Там живут и его родители, места очень мало. Мы строиться будем. Но на это 2 года надо. Два лета. И как мне дотерпеть?

Я ощущаю себя ничтожеством. Мне кажется, что во всем мире нет работы, нет счастья, нет здоровья для меня. Я сижу на успокоительных, лишь бы не покончить с собой. Полгода у меня депрессия самая реальная. Апатия, нежелание жить.

Я всегда была борцом. С утробы, ведь я спасла себя от гипоксии и смерти. Развивалась патологически, обмоталась пуповиной и не получала питания. Развернулась. Спасла себя.
Я сильная морально. Я боец. Мое здоровье подводит, а я живу и не сдаюсь. Но теперь начинаю сдаваться, и болячки обостряются.
Друзья всегда гворили, что я очень сильная, но мать сосет из меня все силы. Ежедневные скандалы даже из-за того, что я на нее посмотрела "не так".

Она не довольна, что у меня парень, что у меня тайная от нее жизнь, что у меня даже секс есть. Я строгих нравов, сберегла до 22 лет. Я очень требовательная даже к себе. И мне кажется, что к себе планка слишком высока, от этого я страдаю тоже. + поедание матерью.

У меня в кармане 25 тысяч. Из них нужно купить многое ради поддержания эстетичного вида. Одежда уже куплена, даже сапоги. Мать ненавидит эту одежду, ведь это на мои деньги. Я же такая скотина, что сама на себя трачу деньги, заработанные мной же. Мне надо лечить зубы, они болят, а работа не позволяла найти время их лечить..еще два вырвать мудрых, два уже вырваны. Вот куда деньги уйдут. Работу найти пока не могу.

И я социопат. Из-за матери я не доверяю людям. И как мне работать? Я даже в себе утратила уверенность.
А как бы вы себя ощущали, если бы с раннего детства вм говорили: "ты делаешь все неправильно, тебе надо жить как я хочу, ты ничтожество, ты ни на что не способна, бы будешь шлюхой, бомжом".

Если я убегала из дома в 15 лет просто погулять (мне запрещено было гулять, хотя я росла спокойным ребенком и хорошо училась), возвращалась в 7 часов вечера домой летом, то знчит я шлюха, я ходила продаваться.
У бабушки из т3 дочерей и 2 сыновей именно моя мать всегда была тварью и шлюхой. Теперь моя мать мстит мне. За что??!! Мои братья старшие избегают контакта с матерью. Старший в 30 лет переехал и в 34 нашел женщину ,сейчас сыну 2 года. Другой брат уехал на север работать сразу с универа, в моем городе ипотека у него и жена почти мего возраста. Он старше меня на 9 лет, а тот на 14. Они оба редко общаются с матерью. Затравила.

Мне некому выговориться. Несколько подруг знают, парень знает, но этого мало. Мне нужен кто-то, кто имеет хоть какой-то опыт в психологии.

bubenchik (Уголок_психолога) все записи автора

Встречаюсь с парнем вот уже 2,5 года. У него есть старший брат, ему 26 лет, у которого есть девушка, теперь уже жена. Ничего необычного и примечательного, обычные себе люди. Однако, примерно 2 года назад у меня появилась некая зависимость от этих людей. Отношения пары развивались и эта девушка тала чаще бывать у них дома и общаться с моим парнем, с его семьей. Все чаще и чаще с тех пор я начала слышать о ней. Иногда упоминания в телефонных разговорах и все. Семья ее полюбила, я слышала только хоошие "отзывы". Примерно зимой 2012 года я стала довольно таки часто заходить на ее страницу и ее тогда еще парня. Мне было интересно узнать, что у них новго, как они живут. Я любила перечитывать их записи на стене, пересматривать фотографии, читать комментарии. Понятно, что делала я это все тайно, анонимно, так как на тот момент даже не была с ними знакома. Из комментов и фотографий я узнала и о их лучших друзьях, таким образом регулярно посещаемых мною страниц людей стало в разы больше, хотя мы никогда не видели друг друга, а они, по сути, даже не знали о моем существовании. Сначала это был просто интерес к жизни. Потом,  в меру того, как я начала слышать много хороших отзывов о девуше, меня это стало бесить (хотя, если приглядется, то эти ремарки были самые что не есть обычные "Она нормальная", "Как она может быть с таким дебилом как мой брат"). Мне захотелось не то что стать на нее похожей, а просто стать лучше. Я начала выискивать все, что было хорошего в ней, начиная от каких-то внешних качеств, каких-то материальных вещей, до качеств духовных: сила духа, веселый нрав, худоба, умение вкусно готовить, хотелось посетить все те места, где была она - но не просто достичь тех же высот, а стать лучше именно в этих конкретных аспектах. Еще стоит обратить внимание на то, что девушки этой я вживую не знала, никогда не общалась с ней. Образ "идола" был полностью придуман мною, ссылаясь на те мелкие заметки о ней в наших разговорах с моим парнем и по странице в социальной сети. 

Достич высот мне не удалось, так как я человек слов, а не дел. Я мечтаю, строю планы, но у меня никогда не хватает духа воплотить их в жизнь. Моя же жизнь превратилась в некоторое тотальное подражание. Пратически во всех сферах жизни я думаю о том, как бы вела себя в таких ситуациях эта девушка, выбирая одежду я думаю не о том, нравится мне эта вещь или идет ли она мне, а о том, надела бы ее она. То же касается и моих отношений. Мне интересен внутрений уклад ИХ семьи, мне нужна схема КАК строить отношения, мне нужен образец. 

Брат парня и эта девушка поженились, я познакомилась с ними и мы стали больше общаться. Я узнала этого человека. Она сама что не есть обычная девушка, ничего особенного, таких миллионы. По правде сказать, после общения с ней, я понимаю (хоть и некрасиво такое говорить), что гораздо умнее ее, что красивее и т. д. , однако эта зависимость меня не отпускает. До некоторых пор я посоянно караулила страницу ее и ее друзей и пыталась делать все так, как делала бы (по моему мнению) она.

Я так и не зню как мне это назвать. Мне очень стыдно за эту свою затянувшуюся зависимость. Во всей этой зависти я потеряла саму себя. Два года назад я начала потихоньку вылезать из всех своих комплексов, однако не прошло, наверное и нескольких месяцев, как я обратно попала в это болото и, судя по времени, очень долго не могу отсюда вылезти. Самое ужасное, что я практически потеряла свое я: мои ценности и интересы стоят во внутреней иерархии намного ниже надуманых ее. Сама не знаю, как могла так упасть. 

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Все чаще замечаю за собой, что постоянно и произвольно занимаюсь самоанализом. И этот анализ говорит не о лучших моих сторонах. Начну с того, что слишком серьезно отношусь к учебе. Хотя, уже и не знаю, так ли это. И как всегда виною тому служит моя лень и ссылка на какую-то вечную дипрессию, на кучу заморочек и отговорок. О да. Я-таки великий страдалец! И за это я себя ненавижу. И эта ненависть к себе проходит красной нитью через всю мою жизнь. Я ненавижу себя за то, что не готовлюсь к экзамену, так как пишу здесь. Ненавижу за то, что не понимаю, как многие мои одногрупники, пропуская занятия, просто улыбаются преподавателям и получают четверки. А я ,зубря( если бы еще от этого был результат), сижу и боюсь. Боюсь того, как завтра пойду к профессору, сдавать колок, как буду сидеть с недовольной миной, ожидая, что тот все-таки поставит мне зачет. Как раздражает мальчик с курса, который постоянно хвастается своими успехами, трындит без умолку, а сам висит в списках на отчисление. Но зато, в отличие от меня, радуется жизни и знает, кому улыбаться. Я страшный и жалкий человек. Я всегда думала, что моя сила в том, что я стараюсь бороться до конца. Но я одержима. А это уже слабость. И на место учебы ничего не встает. И рвусь в бой, старясь себя победить. Но только одна маленькая подножка заставляет меня плакать и снова себя ненавидеть.
Ненавижу себя за то, что мне почти 21, а я еще не знаю, кем я буду. Но связывать свою жизнь с химией мне не хочется. А зубрю ее каждый день. О да-да-да. Я же никто-нибудь там. Стихи я писать перестала. А ведь было уже совсем серьзно, даже в газету публиковали. Ненавижу себя за то, что не могу радоваться тому, что мой МЧ сейчас в жаркой Италии пьет вино и наслаждается жизнью, хотя и в командировке. Он даже когда звонит, я не могу выдавить из себя радость, хотя понимаю, что никто меня не бросал наедине с учебниками, что он так же рядом и всегда поддержит. И не хочется портить ему настроение. Но я же победитель по жизни, поэтому успеваю и тут. Что происходит? Я выбрала не тот путь? Химия не мое? Стихи не мое? А что моё? Сопли и слезы, бесконечные переживания и ожидания чего-то с неба? Нельзя так жить, я понимаю. Но с чего начать менять свою жизнь, я не знаю. Я не знаю, как себя полюбить, как перестать завидовать, иногда этого совсем не признавая. Как начать это все учить, такое далекое и естественно-научное. Мне уже 21, а я еще не добилась ничего. Слишком много от себя требую, но ничему не соответствую. Только плакать и научилась... Мне себя жалко. И я себя ненавижу. Это так страшно. Страшно закрыть глаза, потому что, когда их откроешь, кажется, что я превращусь в большой клубок ненависти и себя сожру. Жалкий человечешко. Да. Да. Почему парни признаются девушкам в любви, а мой( вместе два года) так этого не сказал? Мой взрослый мужчина. А знакомая парочка уже женится. У нее богатые родители. Она работает, хотя младше меня. И уже во всю выбирает свадебное платье. А я жалкий человечек, мне не говорят "люблю" и не зовут замуж. Ну конечно... Отец инвалид и мать библиотекарь. И да. Мне некому об этом сказать, потому что дружить я тоже не умею. Непосильной ноши, как видимо, не бывает . А я зациклилась. И не знаю, что мне поможет. Мне хотя бы начать...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Я помогаю одной девушке с распространением информации по последнему неоконченному проекту ее мужа, моего сокурсника - программному обеспечению для мобильных телефонов, которыми будут пользоваться незрячие люди.
Незрячий идет, а на другом конце сидит волонтер, который через веб-камеру видит - куда идти, какой номер автобуса подошел, ценник в магазине и т д. и подсказывает. Постоянные маршруты программа как то запоминает и получается такой личный навигатор - здесь кустик, здесь ступенька и т д.
Причем волонтерами могут быть например инвалиды по движению, тем самым они получают и рабочие места и социальную активность.
Проект почти готов, он не успел его завершить, и его завершает маленькая храбрая девушка Надя. Она разместила проект на Бумстартере - это платформа общественной материальной помощи различным проектам. Я ей помогаю с пиаром. Туго идет, честно говоря.
В общем у меня просьба - поддержать проект. Там суммы поддержки - от 100 р. Он на последнем этапе, на этапе запуска, будет обидно. если не выйдет.

И другим рассказать про этот проект, сделав репост. Может, его увидят нужные люди.

boomstarter.ru/projects/110046/eskort_proekt_viktora_redkina

Зайти на бумстартер можно с помощью популярных соцсетей.

Mousefur (Уголок_психолога) все записи автора

Очень много черного. От темноты перед глазами только странные зеленые узоры. Я переворачиваюсь на другой бок, и пружины подо мной издают визг, словно скандалят. Дом уже старый, а мебель и вовсе годится ему в прабабушки. Вся сипит, скрипит, брюзжит, стоит только до нее дотронуться. Но когда спишь, дому не к чему придраться и он тоже засыпает. Спит чутким сном матери. Заворочаешься во сне, а он сразу начинает нервничать.
Где-то в темноте послышался писк комара. Он все приближался и приближался, потом зазвенел почти над ухом. Мне не хотелось угощать его своей кровью, и я с головой укуталась одеялом.Все стихло. Где-то снаружи он бился в пуховую преграду и не мог понять, куда подевался целый человек.

ДАЛЕЕ

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе время суток! В моей жизни случилась очень непростая ситуация,и я боюсь что могу сделать ошибку всей жизни.Мне 20 лет.Родителей нет.Живу с бабушкой и дедушкой.Всю жизнь была замкнутым человеком,так как свободы у меня не было,да и по сей день нет.Познакомилась по интернету с молодым человеком.Общались,встретились,начали встречаться.Я была счастлива.Прошло 3 года.Мы всё так же вместе,конечно и ругаемся и соримся,думаю как и все живые люди.Но в нём очень много плохих качеств,самые ужасные из них,он нетерпит моих слёз,злиться и кричит на меня чтобы я не смела плакать,из-за неопытности,так как мы первые у друг друга совершенно не умеет ухаживать,у нас нет ни романтических свиданий,ни цветов,ничего такого..секс однообразный,опять же из-за неопытности.Так как нормальной профессии у него нет,а жить на что то надо,и на ту зарплату что у него была не проживёшь,единственный выход был..это рейс.Он ради меня ушел на 10 месяцев.У него никогда не было цели в жизни.Всегда я его подталкиваю,уговариваю.Но несмотря на его недостатки,я всё равно его люблю,или просто это уже привязанность или жалость,жалость за то что он останется один,и даже может с собой что сделать(были уже такие моменты) если я его брошу.Я никогда не задумывалась об этом,пока не влюбилась.Да,чёрт побери,влюбилась опять же по интернету.Знаю,опасно,человек может всё что угодно про себя рассказать.Но я ему верю.Несколько месяцев общения,и вот я уже не могу без него.Он открыл мне глаза на мир,на то что у меня может быть всё..всё о чём я мечтала.Ведь каждая девушка и женщина хочет чтобы каждый день был как маленький праздник от своего мужчины.Он всё знает,но всё равно хочет приехать(А живёт он 2500 км от меня)Но я знаю что жизни тут не будет,нет у меня в городе нормальных профессий,а всё очень дорого,я понимаю дело не в деньгах,но и это играет немаловажную роль,особенно когда семья.Не буду писать всех деталей.Но прошу совета,не знаю как быть..жить с человеком,может как то поменять его,но устала всё решать сама..или же дать шанс на то неизведанное,но увы в котором я не вижу будущего.Спасибо за внимание.

MisS-KiisS (Уголок_психолога) все записи автора Я на 9 месяце беременности, в последнее время начали постоянно ругаться с парнем, может из-за моих гормонов или из-за отсутствия сексуальной жизни.Знаю что часто бываю слишком требовательной и порой страшно выношу ему мозг своими капризами. Меня категорически не устраивают его походы к друзьям, я сейчас в декретном отпуске и целыми днями дома , одна. Так как особо никуда не походишь с большим животом , да и у подруг свои дела,своя жизнь. Мне так хочется внимания и заботы молодого человека , ведь это и его ребенок, ради каторого я лишилась стольких удовольствий,но ему видите ли слишком скучно быть со мной дома,чувствую себя очень одинокой.Он говорит , что только , когда родиться малыш,он откажется от походов к друзьям. Мне так обидно . Собирались с ним пойти вместе в бассейн , спа, уже купили билеты. Он опять отправился к друзьям на пару часиков и мы договорились, что пойдем после в бассейн. В итоге он опоздал, как всегда, я очень долго ждала его на вокзале ,с собранной сумкой.Он опоздал на час , я начала ему названивать через каждую минуту, с разными угрозами, обзывая его всякими последними словами. Он тоже разозлился , приехал, начал мне высказывать , что ему особо не интересно ехать в бассейн и вообще ему немного веселее с друзьями. Мы оба были на эмоциях . Мне безумно обидно за мои потраченные нервы, за мои рыдания прямо при всех на улице. В итоге мы ругались 2 часа , никуда не поехали, билет был разорван. После этого поехали домой, он начал говорить о разрыве отношений, при этом обзывая меня всякими словами. Хотя я даже попросила у него прощения зато , что начала выносить ему мозг и не адекватно себя вести при всех окружающих. Он сказал, что у него все в голове перевернулась , что я ему надоела , что он хочет или расстаться или полную свободу в отношениях.Я сказала, что в таком случае лучше расстаться. Мне очень больно и не приятно, я не хочу расставаться , я так хочу полноценную семью, не хочу ростить ребенка одна. Так хочется спокойствия на душе. Я понимаю ,что нужно быть сильной, но слезы так и капают . Самое ужасное это его слова... До сих пор не могу забыть.Не знаю совершенно что делать..Уехать к маме в другой город на недельку, но мне страшно , что он загуляет в это время. Или просто молча ждать, что будет, или включить гордость и выгнать его самой из дома ???

принцесска_Эль (Уголок_психолога) все записи автора

Прошу совета, у меня такая нелепая ситуация, если меня начинают ругать или высказывать свое недовольство мной, у меня на глаза моментально накатывают слезы, причем сдержать я их ни как не могу и возразить своему оппоненту. Ладно  бы  только с родными у меня так было, свои люди поймут, но начальство, как то мне стыдно перед ними, да косяки есть и я их знаю и знаю за что меня отчитывают, но сама не понимаю от чего плачу я от обиды что меня ругают без причины, но отчасти я же сама виновата. Пожалуйста подскажите совет как взять себя в руки, не реветь перед руководством и как правильно вести диалог с начальником когда он тебя отчитывает,  чтоб  сопли не жевать и  не мямлить что то типа: "я больше так не буду", "вы не правильно поняли" и т.д. А то как вспомню даже стыдно, конечно хотелось возразить что то веское но человек старше тебя опытнее и ты для него еще молоденькая ничего не смыслящая девушка и не давал даже слово вставить.Может существуют  психологические тренинги на эту тему, подскажите пожалуйста.Заранее огромное спасибо

Jasiek (Уголок_психолога) все записи автора

 Приходя домой,я первым делом шла к тебе в комнату и говорила:"Папуль,я дома,будешь чай?".И мы шли на кухню, пили чай с пирожками и разговаривали про все что угодно, готовили ужин и ждали маму..Вашим браком восхищались все кто вас знал,даже мои друзья.Теперь же я захожу в комнату и на этот вопрос мне никто не отвечает... Без тебя жизнь стала пустой... Это не жизнь,а просто существование....Мне тебя очень сильно не хватает... Я до сих пор не могу поверить в то,что тебя нет.Ты,конечно,рядом,но все же я тебя не вижу,не могу обнять и поговорить,а как бы это все хотелось сделать.
Я очень благодарна тебе,что появилась на свет,ведь я маленькая копия своего любимого папочки.И знаешь,я этим горжусь.Я горжусь тем,что ты в этой жизни все добился сам.Ты на своем жизненном пути поведал многое.Я всеми силами пытаюсь держаться, учиться..Но я никак не могу забыть тот вечер.Когда я пришла домой, и без слов я поняла что тебя нет..Ты оставил свой курятник..Как ты посмел? ты обещал всегда быть рядом. Ты обещал что научишь меня ездить на газеле, а теперь что? я приезжаю с правами к тебе на могилу..да папуль,я их все же получила, как ты и хотел. Через день я хожу прогревать машину, чтобы не стояла. Соседи в шоке, никто не верит..помогают как могут. Я помню как ты хотел внуков, как говорил что - ну наконец то поменяю надпись на рабочей машине на " Васильевич" и сделаешь "Спасибо дочке за внука!". Как мечтал что твои внуки быстрее сядут за руль, чем научаться ходить. Как ты гордился, что у нас с сстрой 3 поколения професиональных водителей за спиной...что у нас это в генах. Мы всегда мечтали с сестрой как ты поведешь нас под венец, и ты всегда спорил с мамой из-за тех колонок, что стоят дома, что нельзя их выкидывать. они будут играть на наших свадьбах. И так будет пап..Они будут играть. И весь двор будет слышать это. Обещаю.Я никогда не забуду историю, как ты забирал меня из род дома. Белый внедорожник...Алинка маленькая и картеж из машин. Я с тех пор мечтаю о внедорожнике..белого цвета..И он у меня будет пап. Я обязательно закончу учебу, найду хорошую работу. Буду опорой маме. Чтобы не случилось. Я буду сильной..Честно. Ведь ты научил ценить близких, и вовремя уходить от тех кто пользуется и содиться на шею. Твои слова- Смотри прямо в глаза всем. И не показывай никому своих слез.До сих пор в голове.Твой уход, показал кто-друг а кто...так, левый человек который зря занимал место в моей жизни. Поддерживают те- от кого меньше всего этого ждала. И спасибо им большое. Спасибо Владу, что терпит мои истерики, срывы..помогает и приезжает.Теперь я не боюсь терять кого то из своего окружения.Самое дорогое я уже потеряла..ты был лучшим другом..и будешь им всегда.. Мама ругается на тебя, что ты приходишь лишь ко мне.. и так часто. Но я то понимаю, что ты переживаешь за меня, ты слишком много дел не успел сделать. Слишком многому не успел научить меня. Мой Отец - Мой ПАПА, он поймет он всегда поддержит что бы не произошло. Он сила, он опора, просто потому что он мой отец, он мой телохранитель, мой ангел хранитель моя крепость. Каждому человеку нужен папа - папа, а не слово. Этот человек помогал до своей проклятой болезни всем и каждому ,чистый сердцем и душой. Папа.. видно по его глазам как он мучился от боли но не говорит что у него болит ,не хочет чтобы его жалели, больно видеть как такой мужик страдает, жаль что кто-то его не знает он просто МУЖИК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ.Друзья запомнили тебя большим и сильным мужиком..130 кг 195 см..голубоглазый брюнет на адике или рибоке..Даже подруги говорили - какой у тебя папа шикарный мужчина) Может и не самая лучшая дочь..Но больше жизни я боялась потерять тебя...ты всегда будешь в сердце,в мыслях,во снах моих...я люблю тебя родной…я очень хочу тебя обнять, папочка мой любимый..Я ищу силы жить дальше, пап. Я знаю что ты этого хочешь.Я помню, я не забываю, Папа всегда рядом.Боль с каждым днем не утихает, а наоборот...становится всё тяжелее и больнее...жизнь как в тумане...хожу улыбаюсь....с мамой пытаюсь быть веселой, сдерживаю себя....плачу только так, чтобы она не видела и не расстраивалась еще больше ...иногда что-нибудь увижу или вспомню и думаю надо папе рассказать, потом вспоминаю, что уже не могу с ним поговорить, помнишь как я всегда после экзаменов звонила тебе, первому...а ты радостных говорил - умничка моя, а теперь звони маме..с меня шоколадка)...смотрю фотографии с которых он смотрит такой веселый и родной...улыбается...и просто сердце разрывается...обнимаю эти фотографии и просто рыдаю и не могу поверить, что больше не увижу его улыбки, его глазки, что он больше мне так не улыбнется..

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Я постоянно соревнуюсь сама с собой. Может, нужно назвать это по-другому. Но мне кажется, что преодолевая свои слабости и проверяя себя на прочность, я становлюсь сильнее.
Я учусь в техническом вузе города Москвы. Приехала из маленького города. Подавала заявление на менеджмент, но учусь на биосинтезе. Так распорядился вуз и разница конечно же очевидна. Узнав о том, что я не на менеджмента, я сначала расстроилась. Но потом мною овладела гордость, что я не на какой-то там "халяве", а на серьезном направлении. Я уже на третьем курсе, и все чаще сижу ночами за учебниками и нередко со слезами. Может, это нервный срыв, может я себя недооцениваю, но я зубрю, а не учу. И от этого больше всего грустно. Грустно и от того, что все чаще думаю о том( как и любой другой студент), оправдают ли мои бессонные ночи себя? Будет ли из этого что-то стоящее? Специалистом "а бы как" я быть не хочу, а до специалиста "Боже мой" мне не хватает знаний и чего-то еще. Я запуталась. Раньше что-то писала (очерки, стихи), хотела стать журналистом. А теперь понимаю, что огромным таким топором я все сама разрубила, мечтая стать крепче, умнее, добиться чего-то. Амбиции... Быть бы мне в своей колее. Ан нет!!! Как же так? Изменить себе, но не плакать ночами? Или кровью и потом добиться своего, но про страдать еще три года? Я не знаю.
Рядом со мной находитсЯ достаточно успешный мужчина для своего возраста. И естественно мне хочется быть для него самой лучшей и не допускать просаков. Я благодарю Бога за то, что только он дарит мне свою поддержку.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Не ругайте за сопли, но больше не с кем поговорить и просто мне надо выговориться. Людям, которых я не знаю лично, и которых я не вижу вживую, выговориться намного проще...
Познакомились с ним на прошлой работе, в Декабре 2008 года. Я тогда начала первый день работать парехмахером, автосалон находился напротив моей работы, где он работал. Несколько недель были просто друзьями, спустя какое то время он первым признался в любви. Его лучший друг (они росли вместе) сам потом говорил об этом то что я тогда ещё в день нашего знакомства понравилась ему и говорил обо мне иногда со счастливым лицом.
Первое время это для меня была просто игра и сама не заметила как полюбила. Все начиналось очень хорошо, ни каких предвестников беды и не было, понимали друг друга хорошо, его родителям, друзьям нравилась. Мой отец был против наших отношений. У моих родителей были у самих тогда проблемы, собирались разводится но так и не зделали (наладилось).
Моя тогда ещё лучшая подруга знала его, сейчас она живет на другом конце страны, тогда она меня привела в тот салон работать. В начале марта 2011 года она позвонила мне и сказала что он с какой то незнакомой ей девушкой разговаривает в чужой машине, позже оказалось что это его кузина приехала на несколько дней в отпуск, а подруга этого не знала. Те несколько дней когда его кузина жила у его родителей, мы практически не виделись, если только на обеденной паузе. За несколько дней успела достаточно пообщаться с его лучшим другом и привезатся как другу у нас были чисто дружеские отношения, стали понимать друг друга лучше, раньше он немного ревновал то что мой бывший со мной больше общается чем с ним. Как то этот друг случайно ляпнул, когда мы познакомились то что они оба поспорили на то, что сможет влюбить в себя и переспать со мной и это проделывали не с одной девушкой за последние пару лет. После этого перестала общаться с его другом, разошлась с ним, ушла от него. Через две недели узнала что беременна на втором месяце, сделала аборт. В апреле приехал он просить прощения, подружка проболталась ему об аборте . Мы стали просто друзьями, но я ему до конца не доверяла, это длилос не долга до 6 Мая 2011 года, когда он не пришел на встречу вечером, от него пол дня ничего не было слышно. Тогда немного волновалась, то что он опаздывал почти на час, когда ему позвонила, телефон взяла его сестра, сказала что он в больнице случилась авария, грузовая машина врезалась в его машину, был тяжело ранен, той же ночью он умер от недостатка крови врачи делали всё что могли. С того дня у меня как будто вырвали сердце с груди и вместо этого образовалась черная дыра которая с каждым днем становилась всё больше. После этой аварии у меня были отношения но ни кому так не могла привязаться как нему, 2 года отношениям, я так ими дорожила и как могла сохраняла и берегла-и тут все закончилось в один миг всё.
Я замечала за собой,что я совершенно спокойно на это все реагировала, без слез, совершенно без эмоций на все эти отношения которые были после него.

ШОКОлапка_МиЛкА (Уголок_психолога) все записи автора Объясните мне со стороны психологии что это. Дело в том что всякий раз как я ухожу от Б у меня такое чувство что с меня кожу сдирают.

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

 Ситуация такая. Год назад влюбилась в парня. Он вроде ответил взаимностью. Встречались, жили вместе, расставались, потом снова встречались. Потом еще несколько раз расходились, сходились... И после года отношений разбежались окончательно. Я никого не любила так сильно как его. Он не красавец, но для меня он был всем, хоть и во многом проявлял эгоистичность, болезненную ревность и собственничество. Поступал иногда очень некрасиво. Не буду вдаваться в подробности. После этого расставания он пробовал еще меня вернуть, но странно как то. Я не соглашалась, т.к не верила что у него могут быть какие то чувства. Но уже на протяжении 3 месяцев после расставания он мне снится каждую ночь...каждый день мысли о нем... Я почти не сплю (лишь 3 часа в день)..а если засыпаю, то не хочу просыпаться...т.к во сне я с ним общаюсь... Недавно видела его издали на улице. Вообще сердце в клочья. Настроение постоянно депрессивное, ничего не хочется, не помогает и не отвлекает... Думала наглотаться таблеток уже... Вчера написала ему. Решилась. Сначала не отвечал. Потом написал. Позвонила, поговорили. Стал говорить что у него другая девушка. Я ему призналась что чувства у меня есть к нему. Он сказал что не все что он говорит у него есть. Назначили примирение на сегодня. С утра он мне смс присылает, что не хочет обманывать, у него новый этап в жизни и восстанавливать отношения он уже не хочет. Поддался вчера теплым воспоминаниям. А я не знаю что мне делать...раскрыла ему душу...он потоптался и ушел... Понимаю что кроме него мне никто не нужен...ни на кого не заглядываюсь. На себе ловлю заинтересованные взгляды, но никому не отвечаю из них взаимностью... Хоть и есть замечательные люди вокруг...Мне нужен он...и что делать я не знаю... яя его очень люблю несмотря на то что он далеко не идеальный, наоборот, все говорят беги от него и подальше... Готова на все ради него...

Подскажите...что мне делать??? Очень прошу... была бы рада если бы нашла частичный стиратель памяти....

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

Тут такая история, в общем парень подсел на героин, сидел на нем пять лет... теперь лечится, 2 года не употребляет, проходит курс.. остался один год.. Вроде бы все хорошо, много не курит, не пьет, но теперь другая проблема-временами играет в игровые автоматы и сам признается, что может потратить кучу денег.. слить все... что же делать? как ему помочь??? человек добрый...

Зовутменя_тихо (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Ыа никогда не писала ранее в подобних сообшествах, никогда не обрашалась к специалисту и не думала, что приждет день, когда я почувствую, что мне нужна помошь - на стороне.. Ыа никогда серьёзно не относилась к слову депрессия, для меня ето была выдуманная болезнь и казалось, что тут такого сложного, соовладать своим настроением - вот и все, на ето мы и лиуди. Вобшем. Ыа не знаю как назвать то, что творится со множ, но ето какож-то ужас.. Мне 19, етож веснож закончила школу, прошлыж год был очен наприаженныж, и честно говориа, подзадолбалась я конкретно. Сдала егзамены, собрала веши и уехала в Англию на заработки ( в середине июниа), ехала с такиими мыслиами, что может вернусь ( если постулиу в лучшиж университет и конкретно на ту специалность которую хочу), а если не поступлиу, то останусь в Англии. Устроилась я там на работу, работала много, уставала, псичологически тоже было не легко, в процессе познакомилась с парнем, влиубилась, так и провела лето. Узнала что поступила, куда хотела, и пришел тот день, когда нужно было возврашиатся обратно. Летела домож без особо ентузиазма, но когда вернулась... я просто морально упала. Переехала в другож город ( в столицу), сняла жилье, устроилась на работу, хожу на учебы ( туда, куда всегда хотела) но уже больше месиаца я себя чувствую триапкож... не хочу нискем видется, не хочу обсиатся с лиудьми, выклиучаю телефон, с друзьями виделась последниж раз, когда прилетела с Англии (более месиаца назад), не хочу учится, не хочу красиво выглиадеть,не хочу просыпатся и вставать по утрам, не хочу заниматся спортом, не хочу нискем говорить,когда приежаю домож, закрываюсь и не вылажу из комнаты. Ыа себя заставлиаю все етож делать на протиажении месяца через не хочу, но ничего не мениается. Состояние даже хуже становится, наверное...

Kurai_Ryoko (Уголок_психолога) все записи автора Периодически я сталкиваюсь с некой ситуацией (в основном с родными).
Эта ситуация выглядит так, что фраза "помоги мне, пожалуйста" на самом деле означает "сделай за меня"...
но даже и это не всё: чем ближе к тебе человек- тем бОльший объём надо за него выполнить и в ЛУЧШЕМ случае тебе скажут спасибо, а ведь могут и пустить прахом весь твой труд из-за некоего пафоса.

Пример:
- напиши мне письмо в налоговую на кассиршу- она не пробивает чеки (нет ККМ или поленилась)...
- да не вопрос.
Пару дней спустя:
- Вот письмо, вот вложение, уведы и т.д... держи.
- ой, здоровы, ты знаешь, я тут в разговоре рассказала им о том, что пишу на них в налоговую по факту того, что они не пробивают чеки. Я зря это сделала? Да?

и вот теперь становится АБСОЛЮТНО не важно что вы ответите!
Вы работали, тратили время, силы, мозги и зрение... стирали подушечки пальцев о клавиатуру и штудировали различные НК/ГК/ГПК/АПК РФ... но теперь это не имеет НИКАКОГО значения просто в силу того, что некто решил показать свою значимость и предупредил (ясный красный что налоговики уже ничего не найдут)... правда можно ещё понадеяться на то, что продавщица- глупа (но вероятность такого резко стремится к нулю).
Это была гепотетическая ситуация, но общий смысл таков- Вас озадачили и Вашим же трудом пренебрегли.

Это была присказка. Сказка:

dig_knopka (Уголок_психолога) все записи автора Начала после школы встречаться с одноклассником, до сих пор вместе, вместе 4 года.
в "молодости" часто расставались, я вела себя глупо, мозги были не те,что сейчас, очень любила принципы во всем
Поступила в универ, в 2009, сдружилась с однокурсником, мой любимый же всегда относился к нему настороженно, ревновал, но мы были друзьями.
в 2010, на второй курсе, с парнем часто расходились из-за ерунды, всегда из-за моей глупости. На втором курсе я в этого однокурсника влюбилась. Он в меня тоже. Влюбилась сильно, просыпалась и засыпала с мыслями о нем, с парнем на тот момент расставалась. за тот осенний семестр мы только целовались 2 раза и больше ничего. поняли, что друг другу это не надо, хотя были мысли встречаться может, но в пригороде. Начали встречаться со своими половинками, с кем по сей день и он, и я.
Зимой 2011 мой парень со мной расстался 3 месяца, летом того же года я узнала, что он спал с моей знакомой несколько раз. Эту ситуацию я отпустила и поняла, но жаль, что не тогда; я знаю, что ему было тяжело без меня. Как я узнала об этом, мы еще побыли вместе, но в августе 2011 мы расстались по моей инициативе и я пустилась во все тяжкие на полгода.
Перейдя на 3 курс, я снова начала общаться с тем однокурсником, общались в аське почти всегда, опять осень и я снова влюбилась.
Тогда этот мой кутеж был под гнетом того, что я очень злилась, но в основном потому, что не уяснила до конца те эпизоды моего парня,когда моя знакомая положила на него глаз, а не наоборот.
Осенью 2011 судьба два раза нас свела с тем однокурсником, все длилось 2 месяца. Встречались мы у друга и мы спали в одной кровати. У нас ничего не было, мы только целовались, даже никакого рукоблудства, ничего. Хоть я и не осознавала тогда, что я творила, спать я с ним не собиралась. Мой парень у меня первый и один половой партнер.
Но как и на втором курсе после тех 2 раз мы перестали общаться совсем, и он опять вернулся к своей бывшей. Давненько они живут вместе
Четвертый курс прошел тихо, хотя в какой-то момент я может быть и заскучала по тому времени, но это быстро очень прошло. На этом четвертом курсе мой парень, спустя год, узнал о том, что я ему изменяла, но самое ужасное, что, когда я это делала, мы встречались; он меня не бросил после этого.
Сейчас у меня 5 курс, и я стала все чаще ловить себя на мысли, что опять думаю об однокурснике, наверное потому что вижу в универе. Спать я с ним не хочу, честно.
Ведь 2 года назад я узнала от друга, что если бы я захотела переспать с ним тогда, он бы конечно согласился, он бы воспользовался этим,на какое-то время потом он стал мне противен, но это прошло
Очень странно, но я хорошо к нему отношусь и до сих пор, хотя знаю, что случись плохое, он бы меня просто использовал тогда. Но неужели так можно влюбиться? иногда мне даже хочется что-то написать ему, но понимаю, что это не за чем
Вообщем рассудите как-нибудь мою длинную историю.

Lee_Ryuuguu (Уголок_психолога) все записи автора

В свое время Альберт Эллис ввёл понятие "интеллектуальный фашизм", а именно - явление, при котором обладатели определённого набора интеллектуальных характеристик (умный, творческий, образованный) являются "высшими людьми" по сравнению с теми, кто таких характеристик не имеет (глупыми, нетворческими, без образования), а следовательно наделять их большими правами и проч.

Эллис утверждал, что людей следует рассматривать с точки зрения их пригодности/непригодности к определённого вида работам - высокий лучший баскетболист, чем низкий; быстрый лучший курьер, чем медлительный; человек с творческим мышлением и развитым воображением лучший писатель, чем человек без воображения; человек с математическим складом ума лучший бухгалтер, чем человек с творческим; медлительный лучше подходит для сидячей работы, чем быстрый и т.д.

Лучший баскетболист не равно лучший человек. По факту - все люди одинаково хорошие или одинаково плохие.

Если расширить эту точку зрения, можно увидеть, что кроме интеллектуальных характеристик, наблюдается значительное количество характеристик другого рода, из-за которых одних людей считают "высшими" перед другими. Т.е. имеет место не только "интеллектуальный фашизм", а и другие формы "бытового фашизма". Вот лишь несколько примеров из современной жизни:

некрасивые люди;
владельцы продукции Apple;
заядлые геймеры;
любители творчества Джастина Бибера;
люди с беспорядочными половыми связями

Мне кажется, каждый из вас способен самостоятельно продолжить этот список. Про каждую из этих групп принято высказываться неодобрительно. Однако, для этого нет никаких предпосылок. Я возьму последнюю группу, как наиболее спорную, и покажу, как меняется вектор, в зависимости от цели.
Итак, если цель человека заключается в том, чтобы создать моногамную семью, и при этом сам человек соглашается на секс с первым встречным - можно сказать, что человек поступает неправильно, и его поведение плохо подходит для поставленной цели.
Однако же, если у такого же человека есть другая цель, а именно - за свою жизнь приобрести как можно больший сексуальный опыт - он всё делает правильно и хорошо.
Точно так же можно проверить любую другую группу.

Поэтому, как мне кажется, сегодня можно говорить о фашизме, как форме мышления, при которой кто-то обязательно должен быть "выше", а кто-то "ниже".
Люди с такой формой мышления не в состоянии принять идею о равенстве прав кого бы то ни было, просто потому, что в их системе мира такого не может быть никогда. Если один хороший - то другой плохой, его можно обижать. Если вдруг выясняется, что другой - хороший, то что же тогда, я - плохой, и меня можно обижать?! Нет, я так не согласен!
Отсюда, по сути, и растут все холивары и нетерпимости. От того, что кто-то обязательно должен быть плохим. И признать другого хорошим равноценно тому, чтобы признать плохим себя.
Т.е. если я - девочка, и я - хорошая, то такая модель мышления велит мне автоматически считать мальчиков плохими -  все козлы, не умееют чувствовать, бла-бла-бла.
Если я мальчик и я - хороший, то по этой модели я буду считать девочек - плохими - все стервы, не умеют любить, бла-бла-бла.

В другой плоскости:
если я богатый, буду считать плохими бедных - они мне завидуют, живут как свиньи, бла-бла-бла.
если я бедный, буду считать плохими богатых - они зажрались, не заслуживают своих денег, бла-бла-бла.

Ещё:
Если я проголосовал за партию Х, то все, кто проголосовал за партию У - плохие.

Или, например, столь актуальное сегодня:
если я, гетеросексуал, хороший, то все гомосексуалы - плохие, их можно обижать. 

и т.д., и т.п. Можно привести ещё множество примеров, но я думаю, все уже поняли смысл.

Кроме того, такого рода фашизм, порождает ещё более странных химер. Люди, с вышеозначенной моделью мышления, столкнувшись с ситуацией, в которой их собственное Я оказывается в категории "плохих", всеми силами стараются вытянуть его обратно в "хорошие", применяя для этого аргументы, которые порой доходят до абсурда.
Так, например, низкий человек, стыдясь своего малого роста, который относит его в категорию "плохих", надевает обувь с высоким каблуком, чтобы казаться выше, и тем самым прейти в категорию "хороших". Понятное дело, носить каблуки можно и потому, что нравится/удобно/дресс-код, но речь идёт именно о случае, в котором человек отказался бы от них, если бы не боялся стать "плохим" из-за этого.
Другой пример - ставшие в последнее время популярными фотосессии для явно нездоровых людей с ожирением, которые преподносятся как "альтернативная красота". Вместо того, чтобы признать право людей быть некрасивыми, и получать при этом от жизни всё то же самое, что получают и красивые люди, их пытаются "протолкнуть" в другую категорию, и уверить всех, что они "красивые", т.е. "хорошие, т.е. заслуживают равных прав со всеми остальными.

Туда же - враньё и лицемерие - проголосовавший за партию У, всем говорит, что голосовал за партию Х, чтобы быть "хорошим". Кто-то скрывает свою национальность, свой возраст или ещё какую-то информацию, лишь бы быть "хорошим".

Для многих это идёт глубже, и кто-то действительно проголосует не за ту партию, в которую верит, а за ту, за которую надо, чтобы оказаться "хорошим". Пойдёт работать туда, где надо, чтобы быть "хорошим". Заведёт такую семью, которую надо, чтобы быть "хорошим". И в итоге не получит от своей жизни ни малейшего удовольствия.

Т.е. в целом - такая модель мышления не приносит радости и удобства никому, помещая каждого отдельно взятого человека в зал суда каждую секунду его жизни. Достаточно ли я хороший? Не являюсь ли я случайно плохим? Постоянные тревоги и волнения не дают задуматься о том, а чего же я хочу в жизни? Кто я? Какой я на самом деле? Что для меня важно? Что приносит мне удовольствие? и т.д.

С другой стороны, система, предлагаемая Эллисом в его статье про интеллектуальный фашизм, убирает сам источник тревоги: мы уже хорошие. И это навсегда. Вопрос решён. А теперь можно пойти и заняться чем-то, что принесёт нам радость и удовольствие, и позволит приблизиться к своим мечтам, какими бы они ни были.

YaLiliya (Уголок_психолога) все записи автора Встречаюсь с парнем 1,5 года. Все нормально - любовь, нежность, забота. Вроде все хорошо, как мне казалось...
И вот в один прекрасный день он оставляет в моей машине выключенный телефон (причем с недавнего времени он почему то установил блокировку с паролем). Утром он попросил меня поискать в машине его телефон. Я нашла и включила. Не то чтобы я ему не доверяла, нет, наоборот, верила всем сердцем, безоговорочно...

Включаю телефон, через минут 10 звонок. Я беру трубку: "Алло..". Мне в ответ женский голос:"Алло...". Я- Вам кого. Мне отвечают:"Хотелось бы услышать хозяина номера". Я сказала холодным тоном:"Он телефон у меня забыл, что ему передать?" Мне ответили:"Ничего, просто хотела узнать как у него дела...Я позже сама позвоню..." Я сказала, хорошо, и разговор на этом закончился. Естественно, я звоню своему парню на домашний телефон и рассказываю ситуацию без эмоций. Он спокойно ответил, мол он часто дает на работе телефон другу, чтобы тот мог звонить своей девушке и пользоваться всеми благами безлимитного общения. Я говорю хорошо, но почему девушка его друга интересуется делами хозяина телефона, а не делами своего парня. Он мне сказал не знаю. На что я ответила, что нам надо встретиться и поговорить.

А подозрения уже начали рвать на части мое сознание. Что ему говорить я не знала, что спрашивать и что предъявлять. И меня посетила мысль позвонить этой девушке и прояснить ситуацию, спокойно и без нервов. Что я и сделала. Представилась девушкой своего парня, спросила почему она хочет знать дела моего парня, когда у нее есть свой. Она мне ответила, тоже спокойно, что она общается через ДругВокруг больше месяца с хозяином телефона и сказала, что они часто созваниваются и иногда встречаются, чтобы вместе покататься на машине именно с моим парнем. Потом сказала, что видимо он мне много чего не договаривает, что она частенько забирала его с работы, что у них общие друзья, но самое интересное, что он нагло параллельно переписывался еще с несколькими девушками в друг вокруг. Ежедневно добавляет пачками подружек, что ее достало его такое отношение к ней!!! что она пыталась с ним завести серьезные отношения, а он вот так вот нагло ведет двойную жизнь, сказала, что ей очень жаль меня. Я ответила что мне в принципе все равно, что я с ним расстаюсь, просто хотела прояснить ситуацию. Она сказала, что он наглый двуличный человек, даже не брезговал пить за ее счет пиво, при этом на ее же глазах нагло клеился к другим девчонкам.

Потом я спросила его ник во вдруг вокруг (уже во время разговора скачала программу, я ею сама не пользовалась) . Ввела ник, и начала подбирать пароли. Мое терпение лопнуло и я позвонила своему любимому с казала спокойным голосом, что теперь нам точно есть о чем поговорить, и что мне нужен пароль от его аккаунта во вдруг вокруг ( я так могла попросить пароль от его контакта,и других соц сетей, он никогда мне не отказывал, также как и я ему). Он мне начал говорить, что у него нет там аккаунта и тут меня прорвало, я рассказала, что я сейчас говорила с Региной и она мне все рассказала, все-все, так что будь мужиком признайся. Он назвал мне пароль, и сказал, что все что там будет ничего не значит, что он любит меня, очень боится потерять, и все в таком роде, я бросила трубку.

Прочла переписку. Лучше бы не читала. Хотя нет, правильно, что прочла. Он полгода переписывался с разными девушками, замужними, с др городов и т.д. По 1-2 месяца. Сколько там было нежности, флирта, теплых слов, сладких снов и т.д.
Нет, ко мне он тоже относится очень нежно и с большой любовью, но блин зачем ему все это надо было?????????????

Теперь уже не ревность, а этот вопрос раздирал мой мозг. Может секс? Я звоню Регине и говорю, мол так и так, раз уж мы с ним все равно расстаемся, скажи мне что вы делали, когда встречались? Вы спали? Она мне - нет нет, ты что, мы просто болтали, пили пиво иногда...обычно в кругу ее друзей и подружек. правда один раз она не удержалась и полезла к нему целоваться, он вроде как не против был, но и без особого энтузиазма. Поле чего он ей сказал, что отношений у них быть не может, и ему пох, что она в него влюбилась, и вообще чтоб больше не звонила и не писала ему. Она на него разозлилась и вот, теперь очень рада, что теперь все вылезло наружу. Я ответила ок.

Вопрос зачем тебе это надо я конечно задала своему парню, обещала, что истерить не буду, просто сказала ответь, зачем, что тебе не хватало во мне? Он ответил,что они ничего не значат для него, Регину просто не знал, как отшить, не хотел, чтобы она влюблялась в него. Секс вообще не интересовал ни с кем из них. Сказал, что больше никогда, поклялся, просил простить, просил не уходить. Ответом на мой вопрос, зачем ему это надо было, он ответил, что ввиду того, что я с ним не хожу по ночам гулять (хотя он и не звал никогда), вот он и общался с ними, всегда был на людях, наедине никогда не оставался, как только чувствовал, что общение выходит за рамки, прерывал общение без объяснений. Сказал, что теперь никогда не будет гулять без меня и т.д. И вообще, с друг вокруг его познакомили друзья и он втянулся, но за 2 недели до того, как я сама все узнала, он хотел удалить аккаунт, но не нашел как, не смог. Просто не заходил туда. Говорил, что совершил глупую ошибку, все осознал и очень кается...

Вот так вот... Как теперь вести себя? Что делать? Как начать доверять? Вроде как даже очень хочу снова начать верить, но не могу. Вроде как он ответил на все мои вопросы, но как то окончательного удовлетворения я не получила...Он попросил больше не напоминать ему об этом и не терзать себя сомнениями, все у нас будет хорошо, мы женимся, родим сына и все будет хорошо, что он никогда меня не оставит, потому что очень сильно любит, безмерно уважает.А теперь еще больше ценит и надеется на понимание с моей стороны...

Может ему не хватало острых ощущений, потому что у нас все было ровно, нежно, доверительно? или как то самоутвердиться хотел?

Mrs_Baabooo (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день всем! Хотелось бы с вашей помощью разобраться с одной дурацкой вещью, которая не дает нормально жить.
Я разбрасываюсь на множество крупных, мелких, средних дел и ничего не заканчиваю (если вообще начинаю).
Пример: одновременно читаю 3 книги; пытаюсь разобраться со всеми проблемами в жизни одновременно (нелюбимая работа, отсутствие друзей, отсутствие хобби, проблемы с мужем (или наоборот со мной).
Мне трудно сконцентрироваться даже сейчас, когда я пытаюсь просить помощи, чтобы хотя бы внятно объяснить, в чем проблема.
Мне не хватает усидчивости? Четкого плана действий? Наставника?
Я не знаю, что с этим делать, меня просто БЕСИТ мое бездействие, но и хаотичное бестолковое действие тоже БЕСИТ.
Это выглядит примерно так: я написала список дел (уборка, стирка, поход по магазинам и т.д.), начала уборку и тут...нашла старый альбом с фотографиями! И зависла на полдня. А потом и делать ничего не хочется.
Или я думаю "ай как мне хреново без хобби, чем бы заняться?" и в итоге у меня ролики отданы младшей сестре, скейт с гитарой на помойке, куча недочитанных книг на полке, недовязанная шапка, недоплетенные браслеты, недописанные рассказы, недоученный английский, недолюбленный попугай (попугаю за что такая хозяйка?).
А друзей у меня нет потому что: "да, пойду гулять! ой, нет, не могу! а, нет, все-таки пойду!"
И знаете, мне грустно и печально.
Потому что нет заслуг, не за что похвалить себя.
И с каждым днем все хуже на душе, хотя мое дерганье и кажется мне иногда смешным=)
Может, я марионетка?
У меня тут выдалась свободная неделя, так я сидела на попе и ела, ела, от скуки, а ничего не делала, потому что думала, что будет как всегда все без души и не до конца.
Это не лень, это какая-то жаба болотная сидит у меня в голове и не дает сосредоточиться=(

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

 Хотела обратиться к Вам за помощью в своей проблеме... разобраться что к чему, истинное отношение человека понять... или как его забыть? что не получается совсем...хоть и месяц прошел уже...