desperate_nun (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно узнать, много ли в сообществе работающих по специальности психологов. Коллеги, откликнитесь! 

Про себя скажу - по специальности - клинический психолог (+сейчас заканчиваю магистратуру и учусь на психотерапевта), работала в школе на ставке педагога-психолога.

На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора

Жить без любви, гораздо проще,

Ну а зачем тогда на свете жить?

(с) Алла Пугачева «Большак»

 

Смотрю я на человека (который прожил больше полувека) и кажется мне, что он никогда никого не любил. Вот не вижу я в нем даже отголосок этих чувств (не ко мне, конечно, а вообще!). Спрашивала, слушала рассказы о прожитой жизни, ни слова о любви, только секс и жалость. И задаюсь вопросом, разве такое возможно? Неужели кому-то это просто не дано? Мне всегда казалось, что эта химия рано или поздно вступает в реакцию с каждым. Другой вопрос, надолго ли и к чему это все приведет. Но так, чтобы кто-то прожил жизнь, не узнав этих чувств…

 Что это? Жизнь в страхе быть зависимым? Неужели страх показать свою слабость сильнее страха прожить жизнь впустую? Или быть может я чего-то не понимаю?

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Всем Добрый вечер! Немного о себе. Меня зовут Елена, мне 23 года. Сейчас я заканчиваю университет. Недавно я поняла, что мне нравится мой бывший одноклассник. Скажите пожалуйста, как можно ненавязчиво намекнуть парню, что он мне нравится? Как перейти из состояния "вечные друзья по школе"? Я уверенна, что парень тоже не совсем равнодушен к моей персоне. Сейчас он одинок, и ищет невесту. Казалось бы ситуация банальная, но очень буду рада дружеским советам. Заранее спасибо! :)

Skylar (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток! Мучает меня один вопрос, была бы очень признательна услышать мнение со стороны. Ситуация такая... С парнем встречаемся уже 4 года, нам по 25. Вместе мы не жили, поскольку собственного жилья пока нет, а с родителями жить не тот вариант. Никогда не понимала людей, которые создают семьи и живут с родителями. Но не в этом суть. Мы оба из обычных семей, т.е. машины на дни рождения нам не дарят, и сторонней помощи нам ждать, собственно, неоткуда. Как и многие пары - начинаем строить свою жизнь с нуля.

Я никогда не замечала за своим парнем жадности или какого-то подсчета денег. Вообще он у меня скрытный в плане эмоций. Т.е. он может копить все в себе, а потом комом на голову все высказывать. Сейчас мы планируем жить вместе, и тут внезапно он мне высказал по поводу того, что у меня нет "приданого". Другими словами, что квартиру оплачивает он, жить я буду на его деньги (пока не найду работу), а я ничего в это не вложила. Хотя он знал с кем встречается и на что идет. Еще несколько моментов - я на данный момент не работаю, но в поисках, еще у меня есть очень обеспеченный отец (родители у меня в разводе), который материально помогал пока я училась в школе/вузе. Сейчас я достаточно взрослая, чтобы пытаться обеспечивать себя сама.

Так вот меня мучает вопрос, неужели мой суженый рассчитывал на моего отца? Неужели он считал, что отец всегда нас будет обеспечивать и подкидывать денег? Кстати, есть еще у моего парня такая привычка многие свои слова переводить в шутку. Как итог, он сказал, что он пошутил по поводу отсутствия у меня "приданого". Так вот меня интересует этот момент, была ли это шутка или все-таки большая доля там правды? Я просто не могу понять с каких пор моего парня начал волновать вопрос денег. У него, по большому счету, сейчас кроме нормальной работы "приданого" тоже толком нет. И знаете, не хотелось бы связывать свою судьбу с тем человеком, который будет считать и постоянно говорить о том, что вывел меня "из грязи в князи", хотя на самом деле это не так, т.к. мы одного поля ягоды.

Mousefur (Уголок_психолога) все записи автора

Очень много черного. От темноты перед глазами только странные зеленые узоры. Я переворачиваюсь на другой бок, и пружины подо мной издают визг, словно скандалят. Дом уже старый, а мебель и вовсе годится ему в прабабушки. Вся сипит, скрипит, брюзжит, стоит только до нее дотронуться. Но когда спишь, дому не к чему придраться и он тоже засыпает. Спит чутким сном матери. Заворочаешься во сне, а он сразу начинает нервничать.
Где-то в темноте послышался писк комара. Он все приближался и приближался, потом зазвенел почти над ухом. Мне не хотелось угощать его своей кровью, и я с головой укуталась одеялом.Все стихло. Где-то снаружи он бился в пуховую преграду и не мог понять, куда подевался целый человек.

ДАЛЕЕ

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

Тут такая история, в общем парень подсел на героин, сидел на нем пять лет... теперь лечится, 2 года не употребляет, проходит курс.. остался один год.. Вроде бы все хорошо, много не курит, не пьет, но теперь другая проблема-временами играет в игровые автоматы и сам признается, что может потратить кучу денег.. слить все... что же делать? как ему помочь??? человек добрый...

Kate_Werewolf (Уголок_психолога) все записи автора

Очень глупо, очень по-детски, но у кого не спрошу из своего окружения, все почему-то пожимают плечами.

Начну с начала.
Учусь я в университете, живу в общежитии. В прошлом году к одной из моих соседок пришли 2 мальчика(один одногруппник, второй - его друг). Мы играли в карты, пили чай. я с этим другом разговорилась, начал проявлять интерес, но тут же потух, ибо узнал, что у меня есть парень. Этот друг вскоре начал отношения с другой моей соседкой, т. е. стал частым гостем у нас в комнате. Далее у них там что-то не срослось, до сих пор не знаю что, ну и не мое дело. Они расстались, она его проклинала, он обзавелся новой пассией, которую поливали дерьмом мои соседки при каждом удобном случае. Не знаю, что там дальше было, ибо временно съехала из общежития(но сначала этого учебного года вновь вернулась). Суть в том, что после разрыва моей соседки с этим другом, при встрече со мной он очень пристально смотрит. Вот знаете, смотрит и смотрит, как только заметит и до того момента, пока не разминемся. Это очень заметно не только мне, но и посторонним людям. Такой взгляд сильно раздражает. А вопросы, которые задают подружки мне: " кто этот парень, почему он так смотрел на тебя, что ему нужно?"
Меня саму интересует это - почему он так смотрит, что ему нужно? Какой-то интерес ко мне - да вряд ли, на данный момент у него есть девушка. Денег я ему не должна... странно. С этим жить можно. Беспокоит меня то, что парнишка это  начал меня интересовать, начал мне нравится. Вопросов стало в 2 раза больше: ваше мнение,  причина пристального взгляда и на какой козе подъехать. Хотя, отношения их рушить я не хочу

Lee_Ryuuguu (Уголок_психолога) все записи автора

В свое время Альберт Эллис ввёл понятие "интеллектуальный фашизм", а именно - явление, при котором обладатели определённого набора интеллектуальных характеристик (умный, творческий, образованный) являются "высшими людьми" по сравнению с теми, кто таких характеристик не имеет (глупыми, нетворческими, без образования), а следовательно наделять их большими правами и проч.

Эллис утверждал, что людей следует рассматривать с точки зрения их пригодности/непригодности к определённого вида работам - высокий лучший баскетболист, чем низкий; быстрый лучший курьер, чем медлительный; человек с творческим мышлением и развитым воображением лучший писатель, чем человек без воображения; человек с математическим складом ума лучший бухгалтер, чем человек с творческим; медлительный лучше подходит для сидячей работы, чем быстрый и т.д.

Лучший баскетболист не равно лучший человек. По факту - все люди одинаково хорошие или одинаково плохие.

Если расширить эту точку зрения, можно увидеть, что кроме интеллектуальных характеристик, наблюдается значительное количество характеристик другого рода, из-за которых одних людей считают "высшими" перед другими. Т.е. имеет место не только "интеллектуальный фашизм", а и другие формы "бытового фашизма". Вот лишь несколько примеров из современной жизни:

некрасивые люди;
владельцы продукции Apple;
заядлые геймеры;
любители творчества Джастина Бибера;
люди с беспорядочными половыми связями

Мне кажется, каждый из вас способен самостоятельно продолжить этот список. Про каждую из этих групп принято высказываться неодобрительно. Однако, для этого нет никаких предпосылок. Я возьму последнюю группу, как наиболее спорную, и покажу, как меняется вектор, в зависимости от цели.
Итак, если цель человека заключается в том, чтобы создать моногамную семью, и при этом сам человек соглашается на секс с первым встречным - можно сказать, что человек поступает неправильно, и его поведение плохо подходит для поставленной цели.
Однако же, если у такого же человека есть другая цель, а именно - за свою жизнь приобрести как можно больший сексуальный опыт - он всё делает правильно и хорошо.
Точно так же можно проверить любую другую группу.

Поэтому, как мне кажется, сегодня можно говорить о фашизме, как форме мышления, при которой кто-то обязательно должен быть "выше", а кто-то "ниже".
Люди с такой формой мышления не в состоянии принять идею о равенстве прав кого бы то ни было, просто потому, что в их системе мира такого не может быть никогда. Если один хороший - то другой плохой, его можно обижать. Если вдруг выясняется, что другой - хороший, то что же тогда, я - плохой, и меня можно обижать?! Нет, я так не согласен!
Отсюда, по сути, и растут все холивары и нетерпимости. От того, что кто-то обязательно должен быть плохим. И признать другого хорошим равноценно тому, чтобы признать плохим себя.
Т.е. если я - девочка, и я - хорошая, то такая модель мышления велит мне автоматически считать мальчиков плохими -  все козлы, не умееют чувствовать, бла-бла-бла.
Если я мальчик и я - хороший, то по этой модели я буду считать девочек - плохими - все стервы, не умеют любить, бла-бла-бла.

В другой плоскости:
если я богатый, буду считать плохими бедных - они мне завидуют, живут как свиньи, бла-бла-бла.
если я бедный, буду считать плохими богатых - они зажрались, не заслуживают своих денег, бла-бла-бла.

Ещё:
Если я проголосовал за партию Х, то все, кто проголосовал за партию У - плохие.

Или, например, столь актуальное сегодня:
если я, гетеросексуал, хороший, то все гомосексуалы - плохие, их можно обижать. 

и т.д., и т.п. Можно привести ещё множество примеров, но я думаю, все уже поняли смысл.

Кроме того, такого рода фашизм, порождает ещё более странных химер. Люди, с вышеозначенной моделью мышления, столкнувшись с ситуацией, в которой их собственное Я оказывается в категории "плохих", всеми силами стараются вытянуть его обратно в "хорошие", применяя для этого аргументы, которые порой доходят до абсурда.
Так, например, низкий человек, стыдясь своего малого роста, который относит его в категорию "плохих", надевает обувь с высоким каблуком, чтобы казаться выше, и тем самым прейти в категорию "хороших". Понятное дело, носить каблуки можно и потому, что нравится/удобно/дресс-код, но речь идёт именно о случае, в котором человек отказался бы от них, если бы не боялся стать "плохим" из-за этого.
Другой пример - ставшие в последнее время популярными фотосессии для явно нездоровых людей с ожирением, которые преподносятся как "альтернативная красота". Вместо того, чтобы признать право людей быть некрасивыми, и получать при этом от жизни всё то же самое, что получают и красивые люди, их пытаются "протолкнуть" в другую категорию, и уверить всех, что они "красивые", т.е. "хорошие, т.е. заслуживают равных прав со всеми остальными.

Туда же - враньё и лицемерие - проголосовавший за партию У, всем говорит, что голосовал за партию Х, чтобы быть "хорошим". Кто-то скрывает свою национальность, свой возраст или ещё какую-то информацию, лишь бы быть "хорошим".

Для многих это идёт глубже, и кто-то действительно проголосует не за ту партию, в которую верит, а за ту, за которую надо, чтобы оказаться "хорошим". Пойдёт работать туда, где надо, чтобы быть "хорошим". Заведёт такую семью, которую надо, чтобы быть "хорошим". И в итоге не получит от своей жизни ни малейшего удовольствия.

Т.е. в целом - такая модель мышления не приносит радости и удобства никому, помещая каждого отдельно взятого человека в зал суда каждую секунду его жизни. Достаточно ли я хороший? Не являюсь ли я случайно плохим? Постоянные тревоги и волнения не дают задуматься о том, а чего же я хочу в жизни? Кто я? Какой я на самом деле? Что для меня важно? Что приносит мне удовольствие? и т.д.

С другой стороны, система, предлагаемая Эллисом в его статье про интеллектуальный фашизм, убирает сам источник тревоги: мы уже хорошие. И это навсегда. Вопрос решён. А теперь можно пойти и заняться чем-то, что принесёт нам радость и удовольствие, и позволит приблизиться к своим мечтам, какими бы они ни были.

T_Guilty (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго всем дня! Возникла в моей жизни ситуация, к которой я не знаю, как относиться. 

У моего мужа есть друг. Они раньше постоянно вместе время проводили, он довольно часто в доме нашем был. Фактически друг общий. В последнее время меня стала сильно напрягать ситуация, что этот друг стал копировать нашу жизнь. Начну с банального - нашел себе девушку, которую зовут также, как меня. Но это, я думаю, чистейшее совпадение, однако, примерно с этого периода всё и началось. Мой муж получил права, и этот побежал учиться. Мы купили машину, и этот побежал брать кредит на машину (хотя права еще на тот момент даже не получил). В итоге машину приобретает он такого же цвета. Мы запланировали отдых на Украине, и он укатил туда же. Мы решили купить авиабилеты (так как нашли очень дешевые билеты) и он тут же решил ехать не поездом, хотя ума найти дешевые билеты не хватило и теперь тратит на билеты в три раза больше, плюс пересадка дополнительная. 

Это то, что за последние 2-3 месяца явного я увидела, а уж всякие мелочи я и приводить не стану. И у меня постоянно возникает неприятное чувство, что он копирует нашу жизнь. Мы даже стараемся не делиться своими планами. Мне кажется, что сейчас он действует из желания быть не хуже, а куда это выльется потом? И как к этому относиться? Как себя вести с ним? 

Много писать примеров не стану, думаю, и так суть понятна. Буду рада всем мнениям. 

fantasifei (Уголок_психолога) все записи автора Даже не знаю, как начать потактичнее и попонятнее. Я, в принципе, считаю себя рассудительным и волевым человеком, хотя, наверно, на самом деле просто резка с своих суждениях. Немного эгоистка, пацифистка и сверху приправа из юношеского максимализма, фигового чувства юмора и вселенской лени (чего уж скрывать). 25 лет, в браке, детей нет. Но это так, типа вводная.

И вот такая у меня проблема, знакомая тысячам женщин: лишний вес. Сразу успокою - я не анерексичка, не помешана на диетах (вообще их терпеть не могу), но и не толстая бесформенная корова. И не пытаюсь сидеть на салатиках и не есть после 6ти. Про правильное питание, я, наверно, сама скоро лекции смогу читать, но обсудить я хотела не это, а немного другой аспект, плавно вытекающий из вышеперечисленного.

Сила воли, чтобы не есть то, что нельзя. Я четко знаю, что можно, что не желательно, в чем можно дать слабину, а в чем - приходится жестко себя ограничивать. И вроде бы схема ясна, что делать (и, главное - НЕ делать) понятно, и тут начинаются кочки и ямы.

Я знаю - нельзя. Я говорю себе - ты ж, зараза, приняла решение, а рука так и тянется к запретному. Где тут смайл, что об стену башкой долбится?
Дело не в еде, а, скорее всего в том, что эта проблема, так сказать, выпирает больше остальных, и за нее проще ухватиться. Т.е. если я подтяну проблему силы воли в отношении "вредных вкусняшек", то я сумею сломать свои стереотипы, и в остальном будет проще, ведь проблема "жрать все, что под руку подвернется" - главная у нас, дам. Сумев преодолеть этот барьер я докажу себе что-то (ну да, это банальная фраза, тут проблема проще - я глобально, одним махом, повышу свою самооценку). Проблема ясна, цель понятна, и я пытаюсь найти пути решения для себя. Уговоры, обещания, клятвенные заверения и прочая мне не помогают. По некоторым причинам, не хочу напрягать домашних - я привыкла в таких вещах полагаться на себя. Нет, уговаривать меня не надо - я только рассержусь, а выхода не найду. В таких интимных вещах, как сила воли, я предпочитаю полагаться исключительно на себя. Сила воли - это что-то, что внутри меня, какой-то внутренний голос, а я устроена так, что свои тараканы решаю сама. Это даже увлекательно, если подходить к проблеме с холодной головой и трезвым расчетом. Напоминает некую головоломку, которую надо решить.

Вот и пытаюсь найти рычаг, который служил бы мне что-то типа стоп-сигнала, который остановит руку, тянущуюся за неположенными продуктами питания.
Рычаг, или заклинание, который, сказав себе мысленно, я могла бы встать и пойти творить/вершить/делать? Ведь, казалось бы - просто, а как, однако, сложно! А справившись с едой, легко подобную схему перекинуть на повседневные дела.

Что скажете?

ЗЫ: диеты, христа ради, не обсуждайте! Про правильное питание я и так начитана, моя проблема - как найти силу воли, чтобы следовать этим правилам

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора интересно, это я одна такая? В детстве была влюблена в мультяшного Аладдина, мечтала о нем перед сном. Сейчас мне 20. То, что после очередной премьеры "Сумерек" Неделю думала сами знаете о ком эт еще ничего. Но недавно поймала себя что мечтаю о выдуманном морском существе из книги Лики Лонго. интересно , это с возрастом проходит? Или я на пенсии буду сохнуть по Болконскому из Войны и мира? Нормально ли это? Или мне к врачу?

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора "в 16 лет каждому подростку нужно чем-нибудь "переболеть" нужна своя "команда" - с особой одеждой и сленгом, четким разделением на своих", а чем в этом возрасте "переболели" Вы?

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Хороший понт дороже денег. Так говорят. Так часто поступают. Ради понтов делают пышные свадьбы, одеваются на последние, но "понтово". Покупают машины крутые ради понтов. Много чего, короче. 

Вопрос: это болезнь или наоборот средство вылечиться (правда от чего?).

Что-то похожее есть - показушность. Из последних сил, в кредит, до обмороков - но сделатьсвадьбу (к примеру)

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Чувство юмора - нужное чувство. Но, где та грань (лично для вас). когда оно переходит в грязь? Если каждый поделится, как защитится от юмора грязного - мы приумножим свои силы защищаться от сарказма.  И сами же в будующем не перейдем эту грань (надеюсь)

По-этому: очень жду :)

Melancholy_Spirit (Уголок_психолога) все записи автора Всем добрый день!

Возможно, подобная тема уже обсуждалась в сообществе. Если так, то прошу прощения за повтор.

Собственно, причиной, побудившей написать пост, послужил нечаянно подслушанный разговор между бабушкой и ее внучкой на улице. Ребенку, наверное, лет 9-10. Бабушка, насколько я поняла, возмущалась тем, что девочка читала какую-то книжку про вампиров, причем вампиры в ней были не злодеями, а как бы обычными детьми, которые ходят в школу, делают домашнее задание ну и тому подобное (ну, и наверняка там был «вампирский» колорит). Бабушка втирала, что «всякие там вампиры – это силы зла, нечего такое читать!», внучка, защищаясь, говорила, что «это просто так написано, чтобы было интересно, они ходят как обыкновенные дети в школу!», на что бабушка отвечала, что «пусть бы про обычных детей и писали», и далее – апофеоз бабушкиного мышления: «Как показывает практика, кто такое читает, плохо заканчивает!».

Лично я полностью на стороне девочки. Мне кажется, что, возможно, у взрослых и детей разное восприятие нечисти и страшных историй. В детстве и подростковом возрасте это не страшно, это – «прикольно». Вспомнила, как мы в детском саду (!) обожали читать книгу страшных рассказов про всяких черных кукол, автобус с черными шторками и прочее (честно, после такого чтения было страшно спать ночью, но это был как наркотик! Раздобыть эту книгу было верхом нашего детского счастья), в лагере рассказывали страшные истории, пытались вызывать духов и смотрели «Зловещих мертвецов» на ночь глядя (а потом спали с включенным светом). Детей привлекают «страшилки» и всяческая нечисть.

Хотелось бы узнать, а что думают читатели данного сообщества по этому поводу? Был ли у вас в детстве такой «загон»? Может, есть какая-то точка зрения в психологии, объясняющая, почему детей тянет на «темную сторону»? А может, у вас есть дети и вы через это прошли? Считаете ли вы, что ребенку нельзя увлекаться подобными книгами / фильмами или это естественное развитие?

Вопросы вызваны исключительно любопытством :) заранее всем спасибо за ответы и обсуждение!

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора Почему бы не обсудить? Вот, некоторые цитаты из передачи Культурная революция
Если вы собрались ехать поездом, что выбирете: СВ или общий? Если вам предложат по прибытии номер в отеле Люкс на одного или общий на шесть, что выбирете?
Так похоже закрадывается одиночество в нашу жизнь. Вместе с комфортом. Быт...
Хотя, временное одиночество - это экология души, но - человек должен общаться: с Богом, людьми, с природой...
Кроме того, почувствовав одиночество - ценишь близких.
Культурная революция

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Уже длительное время в своей жизни, не могу избавиться от желания умереть. Иногда уже стою на грани самоубийства. Я чувствую что это явная психическая проблема, т.е. всё идёт изнутри. Я не хотела чтобы меня рожали, но увы. И мне придётся теперь жить. Поэтому надо как то смириться чтоли, но порой я не могу справиться со своими внутренними желаниями. Тяжело жить с постоянным желанием смерти. У кого-то было подобное?

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

а как вы считаете, какая боль сильнее:  душевная или физическая?

позитив_объективыч (Уголок_психолога) все записи автора

Все врут - говорил д. Хаус. 

Пока людей не трогаешь - не врут:) Но, я не видел людей, которые не врут. Есть просто гениальные вруны, а есть те, кто слабенько, бездарно - но, врут. Когда им не выгодно говоить праду. Я не лучше, так как тоже приходится не раз скрывать праду по разным прричинам. Покойный Андрей панин, играя негативных персонажей, говорил, что нет плохих или хороших, есть просто люди. И эти люди ведут себя так, как им выгодно.

И всё же: есть ли люди, которые не врут? Что для этого надо? знаете ли таких людей? Есть ли честные среди богатых? Или только очень бедные и старые и больные могут быть честными, так как некуда деваться?

Абитурьентка (Уголок_психолога) все записи автора привет.
Я очень нуждаюсь в правильном совете... на душе плохо.
есть очень близкие подруги, у них отношения серьезные. естественно они проводят время со своими парнями или гуляют парами. Ну иногда я с ними хожу гулять , они парами я одна.
Честно, я за них очень рада.... но мне тоже так этого не хватает, нежности , тепла, любви... Подруги не понимают, почему я так отношусь к этому... что я одна.... поэтому я и написала сюда....
Я очень симпатичная девушка, и в принципе внимание парней мне всегда хватало... но каждый раз когда что то завязывается, так же быстро и обламывается... если в целом , то не очень хорошие парни попадаются, либо у них инициатива пропадает... либо еще что то, либо я сама перестаю общаться..
Просто очень хочется встретить того самого свою родную душу
Из за этого у меня слезы наворачиваются постоянно, я становлюсь писсимистичной из за всех неудач... я знаю что это глупо. я не знаю как в свою голову впихнусть оптимизм....
на данный момент нравится парень одни с работы, но он меня не знает, я с ним лично не общалась.... и работа не позволяет видеться часто, так как у него не офисного характера работа.
Была возможность (может и есть ) что мы поедем вместе в поездку одну служебную , но там все места заняты , я не успела , и не известно появиться место или нет... ((((((((( а так хочется честно, но я боюсь, что опять что то не так будет... я не хочу больше разочаровываться, я этого боюсь, это слишком больно...
Помогите вбить оптимизм в мою светлую голову , пожалуйста и дайте советов ....хочется высвободиться от этого
если было что то подобное , расскажите как ВЫ вышли из этой ситуации

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Пересматривая недавно один фильм, у нас с товарищами снова начался серьезный спор на следующую тему:

Если я убью кого-то, разрежу труп на части и скормлю, например, свинье, после чего убью саму свинью и съем её, то будет ли это в суде считаться не только как убийство, но и как акт каннибализма? С психологической точки зрения, каннибализм вообще работает только когда ты съел себе подобного или же переваренные другим существом останки, употребленные в пищу вместе с тем самым существом, тоже каннибализм?

P.S Вы будете смеяться, но ещё пара таких сеансов и мы скоро подеремся из-за этого.

T_Guilty (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго времени суток! Уже писала в данном сообществе, конкретных советов не было, но некоторые мысли комментаторов в итоге заставили меня пересмотреть ситуацию, и сейчас проблема, вроде, решена. Наверное, именно поэтому, в надежде на советы, решила еще раз обратиться со своей проблемой.
У меня проблема с самоопределением. Недавно я сменила работу (буквально месяц прошел, сейчас я на испытательном сроке) и никак не могу к ней привыкнуть. Мне психологически очень некомфортно, хотя коллектив отличный, условия замечательные, зарплата устраивает. Здесь, наверное, стоит пояснить, что работала я рекрутером в сомнительной компании, набирала людей на заводы вахтовым методом. Устала от низкой зарплаты, постоянного общения с полу адекватными вахтовиками, подумывала вообще сменить сферу деятельности, но тут нашла вариант с хорошими условиями в крупной стабильной компании. Удачно прошла два этапа собеседования на должность HR-специалиста, и меня приняли. Функционал остался по большому счету прежним: подбор людей по всей России только теперь на подработку, ну и новое для меня – подбор людей в офис. И вот здесь возникли трудности: работаю без особого энтузиазма, всё выполняю, что-то получается, что-то нет. Личностная моя оценка себя на этой должности - не справляюсь. Из ведущего рекрутера я стала весьма слабым HR-специалистом. На данный момент я вообще не уверена, что хочу расти и развиваться в сфере кадров. С другой стороны, интересную мне сферу я так и не определила. Раньше мне нравилось активное общение с людьми, сейчас же я предпочту бумажную работу, работу с компьютером или общение посредством интернет. Когда произошла перемена приоритетов я определить не могу, увы. К тому же мне кажется, что сменив сферу деятельности, я могу разочароваться и в ней.
Пыталась работать над этим, брала листок и описывала свои любимые занятия, но к какому-то выводу так и не пришла.
Мне нравится постоянно искать новое, искать ответы на вопросы различные, нравится писать (однако за деньги писать врял ли получится). Есть тяга к фотографии, у меня отец раньше фотографией увлекался, ну и меня к этому приобщил. Однако, самостоятельно я в этом не развивалась. Недавно вот купила себе зеркальный фотоаппарат, читаю литературу по фото, ну и фотографирую хотя бы раз в неделю. Понятно, что фотографии получаются еще совсем сырыми.
Еще безумно нравилось заниматься макияжем, сначала делала только себе, потом начала делать подругам. Без обучения, конечно, высоких результатов не будет, но с окончанием универа и активным поиском работы на это уже не оставалось времени, сейчас я этим не занимаюсь.
Большой процент людей годами ходит на нелюбимую работу, дабы обеспечивать себя всем необходимым. Может, это и есть норма? Меня же такая перспектива пугает. Уйти сейчас с работы не могу себе позволить - надо оплачивать съемное жилье, кредиты.
Отчетливо осознаю, что помочь мне самоопределиться никто, кроме меня самой, не сможет, но выслушать мнения, возможные советы, примеры из чужого опыта очень бы хотелось.
Любите ли Вы свою работу? Как Вы нашли свое любимое дело? Что можете посоветовать мне в поиске любимой сферы?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Стоит ли мирится с тем, что мой парень тряпка, и не может заступиться за меня?

Allie_Passanger13 (Уголок_психолога) все записи автора Пришла к интересной закономерности (основываюсь на своем опыте, и на опыте подруг, знакомых и тд):

У никогда не худевшей девушки есть секс.
Девушка начинает худеть (и процесс и по достижению результата и с новой фигурой) - секса нет
Девушка забрасывает похудение - поправляется - секс снова есть.

Почему?

В дополнение:
1. худеть до состояния комфортного веса (без анорексии, гормононарушиний, лекарств и прочих гадостей - ЗОЖ only)
2. у девушки есть постоянный МЧ и он же постоянный и единственный партнер
3. весовые качели похудела-поправилась +-7кг
4. МЧ не видит различия в фигуре +-7кг совершенно. Не замечает изменений в принципе.
5. Процесс похудения не афишируется нигде и не сообщается МЧ в том числе.
6. говоря выше секс - подразумеваю хороший и регулярный секс.

Собственные догадки: невозможность девушки расслабиться(привычка постоянно все контролировать), высокомерие (типа я хороша, а ты мне зачем тогда?), восполнение собственного отчаяния в виду набора веса - сексом(мне так плохо - утешь меня), таки мужики любят инстинктивно - привлекают их формы оттого и приходят, может быть что то гормональное, типа какой нибудь женский гормон который появляется при наборе веса и влияет на сексуальность, и пропадает при весопотере и отбивает желание..

Ни одна догадка не имеет доказательств, интересно услышать мнение и людей и профи, и мужчин в том числе.

Elly_Bailey (Уголок_психолога) все записи автора

В чем измеряется мужская любовь? В заботе? Внимании? В количестве цветов и подарков? В ласке? В каких поступках? В чем по вашему измеряется мужская любовь?

T_Guilty (Уголок_психолога) все записи автора

В попытках понять истоки своей патологической ревности, рылась на форумах различных, нашла мнение парня, которое показалось мне интересным и не лишенным смысла. Хочу услышать Ваши мнения по поводу данных слов: 

 

Всем привет.
Иногда задаюсь такой целью избавиться от ревности, хотя понимаю, что это невозможно. Раньше считал, что ревность - это болезнь, с которой трудно справиться, сейчас же считаю, что - это одно из чувств человека (как зрение, вкус, обояние...), просто у некоторых оно выраженно сильнее, чем у других. Как избавиться от ревности? Ну если вы найдете ответ на вопросы: "как разучиться чувствовать запах, звук, вкус?", вот тогда и найдете ответ на этот вопрос. А ответы вроде: "отрезать нос, ухо, язык..." ну тогда скажите, что мне отрезать, чтобы не испытывать чувство ревности?
Все эти советы об уверенности, доверии и прочее - это ересь тех, кто никогда не лез от ревности на стенку, не чувствовал физической боли от нее. Неревнивец никогда не сможет понять ревнивца. Откуда она берется? Я не знаю, наверное, откуда-то из глубин нашего детства, нашего воспитания, но никак не в процессе нашего осознанного становления в отношениях с противополжным полом (в этот период она может либо усилиться, либо ослабнуть). Так как, например, я не принял бы измену от девушки еще до моих первых отношений. А детство у меня было счастливым - всегда был окружен любовью и заботой, так же я не один ребенок. Я сужу по себе и знаю, что ревнивец всегда сам найдет повод для ревности и если надо дорисует. 
Первое время даже отказывался от отношений, предполагая, что в свободных отношениях смогу себя натренировать на "измены", но увы - они только усилили мою уверенность, что изменить может каждый. Что какой бы девушка не казалась неприступной, всегда может найтись ситуация, когда она предаст своего любимого человека. И как правило виновник возникновения этой ситуации будет ее парень. Так же думаю и наоборот. 
Я уверен, что смогу быть верным своей избраннице (если она будет у меня  ) до конца, кстати, не так уж это и трудно. Как-то на вопрос девушки: "ты не доверяешь мне?", ответил: "я не доверяю этому миру, когда ты без меня". Соблазн - вещь очень сильная. Всегда найдется такой соблазн, который будет выше любой морали и принципа. Есть хорошее выражение: "В чем отличие умного от мудрого? Умный всегда найдет выход из любой ситуации, мудрый - никогда в нее не попадет". И вот задача партнеров - не оказаться в такой ситуации, когда перед ними он появится: "флирт, виртуальное общение, общение с противоположным полом без своего партнера и пр." Для кого-то это может показаться параноей, но для меня это аксиома. 
Когда я решился на отношения, то моя избранница получила пароли ко всем соцсетям (одноклассники, вконтакте, аська), по ее просьбе удалил одноклассниц и просто хороших знакомых девушек, лишь бы она была спокойна и уверена. Отзванивался ей по несколько раз в день (поехал сюда, пошел туда, иду обратно, скоро дома...) и мне это не было в тягость и эта клетка никак не стесняла мою свободу. Я не позволял, что бы мой телефон оказался вне сети или села батарейка. И все это потому, что я знал какую боль приносит ревность и это была моя забота и девушке. И не допускал ситуаций, чтобы мое внимание к другой девушке было больше, чем моей избраннице. 
Тут был хороший совет: принять измены как нечто само собой разумеющееся, как смерть, которая рано или поздно произойдет и лучше тогда, когда нам уже будет все равно. Ведь: "не так страшна ситуация, как наше отношение к ней". Для меня это выглядит следующим образом: "Изменит. Значит так тому и быть. С предательством она ничего не приобретет, а только потеряет, я а я такой классный и замечательный пойду дальше искать свою единственную". Хотя девушкам в такой ситуации сложнее. 
Сам сейчас переживаю "измену". Как и писал выше - появилась ситуация, виновником которой был в том числе и я. Ревность, страх измены может в некоторых случаях сам спровоцировать эту измену. Он как бы определяет ваши поступки, устройство отношений и возникновение определенных моментов, которые в один не прекрасный момент сложатся и вы получите, то с чем боролись. Ведь переживая измену, мы продолжаем ревновать. Как бороться с этим? Я думаю попытаться простить, понять (если человек раскаялся) найти ему оправдание и забыть его как никчемного и недостойного вас. Если же не простить, то это сожрет ревнивца изнутри (с) 

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день =) Хочу обратиться к практикующим психологам: как вы начали свое дело? Как открыли кабинет, какие были сложности, на что надо обратить внимание начищающему специалисту? Я получаю высшее образование как психолог-консультант и, в дальнейшем, хотела бы быть именно психологам-консультантом. Хочу заранее знать про сложности, если они есть, особенности этой работы. В академии нас много пугают непонятно зачем: говорят что психологом работать до 40 лет бессмысленно, что клиенты идти не будут и все тому подобное. Рассказывают что среднее количество сеансов для одного клиента 5-7 штук, дольше никто ходить не хочет и арктически любые проблемы можно решить за это время (сама препод рассказывала случай как она помогала решить проблемы тридцати восьми летней девственницы за 5 дней О_о). Еще я хочу знать, полезен ли свой сайт, какой рекламой пользуются частные психологические кабинеты и нужно ли название своему кабинету? Какая обстановка мебели нужна кабинету и нужна ли она вообще? Нужны ли сертификаты и проверяет ли их кто-нибудь вообще? P.s. Сейчас всех вопросов не вспомню, но буду их дописывать по мере поступления в это сообщение.

К_а_т_е_р_и_н_к_а_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день!Мне 20 лет.Эта история началась 2 недели назад.Познакомилась с парнем на сайте знакомств.Начали активную переписку в скайпе на все темы.Созванивались день через день.Очень было комфортно с тем человеком,задумывались о встрече.Переслал мне фотографии,совсем немного,и то только головы,толком я его не разглядела что он из себя представляет.В скайпе с его стороны,как это глупо бы не звучало было очень много внимания ко мне,был интерес ко мне.Да и я сидела практически весь день,вся была в этом общении,привыкла к нему.Встретились мы на днях,он оказался не таким я его представляла.Да это звучит странно,тем более я не первый раз встречаюсь с интернета.Ну вот с первой минуты.я не могла привыкнуть,что это он,я считала минуты до окончания нашей встречи.Он сам растерялся от такого отношения к нему,хотя старалась не показывать это.Ну вот было мне с ним не удобно.Люди шли и смотрели на нас искоса..плюс ещё у нас такая одинаковая внешность практически,одинаковая причёска.Никакая не искра,ничего у меня к нему..Я чувствовала,что он ко мне не равнодушен,он не отрывал глаз от меня,комплименты постоянные,искренность,но я на него даже смотреть не могла.Его взгляд этот мрачный,отталкивающее что-то.В итоге я сократила нашу встречу.Пришла домой,со слезами.С горяча ему написала в первую минуту,что извини,мол,что немного его по другому представляла,прямо так написала,что неприятно было с ним.Позвонил он мне,а он человек не глупый,начал выяснять,что к чему..Приукрасила ему все причины,все события,чтоб лишь бы избавиться от него,хотя на меня это непохоже..Я вообще не знаю,что со мной твориться в последние года.Для меня всегда было важным это отношение ко мне,если ко мне хорошее отношение,принимай его,не отталкивай.Честно у мен никогда не было такого общения с молодым человеком,настоящего,чтоб ко мне так относился,он практически меня боготворил..да ладно если это опустить,но мы с ним ни на минуту не могли замолчать в скайпе.......но когда увиделись у меня не было слов вообще.И вот этот вопрос его последний по телефону..а не будешь ли ты жалеть.А я в первый раз жалею.У меня сердце не на месте.Я не могу успокоиться.Та у меня мой парень бывший никогда так ко мне относился,да никто и никогда,если честно.Да я понимаю,что это не все.В итоге,по телефону уже, я узнала,что он военный фото журналист.Довольно рисковая профессия.Он искал девушку,чтоб его ждала,чтоб можно было к кому вернуться всегда домой...Я не знаю как бы его дома ждала месяцами,жизнь бы превратилась в одно ожидание,а вернулась бы ли он вообще..А нервов у меня и так по жизни хватает..Но у меня внутри такая пустота,что вот действительно потеряла часть себя,и вот в этот момент уже неважно кто он по профессии,какой он внешности.Но с другой стороны,у него такая внешность,что вот стыдно показаться в обществе,да в том же парке.в тех же гостях.Не знаю куда бы я с ним ходила,но я сейчас понимаю,что было бы в моих силах его преобразовать со временем.Но поздно,что-то менять.Подскажите,расскажите,поделитесь,как отпустить его и мысленно.Может кто-то реально чувствовал любовь к себе,хорошее отношение к себе,но всё таки пришлось отдалить от себя этого человека.Я очень переживаю,а вдруг это действительно это судьба,а я вот так по щелчку пальца.....очень не удобно пеед ним,перед самой собой...Не могу успокоиться.Поделитесь опытом пожалуйста

Философствующий (Уголок_психолога) все записи автора По-моему, тема актуальная. Кстати, касается психологии напрямую, поэтому я решил запостить в данном сообществе.
Если под психическим здоровьем понимать адекватное восприятие окружающего мира, то могут ли верующие быть психически злоровыми? Один мой знакомый утверждает, что бога нет, поэтому верующие воспринимают мир неадекватно, поскольку видят в реальном мире потусторонние и сверъестественные силы, которые якобы управляют окружающим нас миром.
Далее мой знакомый утверждает, что поскольку верующие неадекватно воспринимают окружающий мир, они не могут быть допущены к участию в выборах. Тем более, что Россия - светское государство.
Ваше мнение?

Elwina (Уголок_психолога) все записи автора Всё чаще и чаще встречаю советы для женщин, как стимулировать своего мужчину - чтобы он больше работал, был успешным, много зарабатывал и т.п. И в интернете, и по ТВ об этом говорят всё больше и больше. Поддерживайте его, хвалите, не упрекайте, не говорите, что он - неудачник и у него ничего не получается и т.д., и т.п.
А что делать, если всё это не помогает? Т.е. понятно, что результат не проявится сразу, нужно время. Но если даже с течением времени результата нет, вообще никаких движений вперёд. И, что самое печальное, мужчина не воспринимает никакие советы, не учится ни на своих, ни на чужих ошибках, не пытается ничего планировать, ждёт, пока на него разом свалится куча денег. Не то чтобы не работает. Работает - но практически безрезультатно. А задатки-то есть, очень даже неплохие. Что с таким делать? Есть ещё какие-то варианты?

И как женщине, которая находится рядом, своё душевное равновесие при всё при этом сохранить?

Не то чтобы я хотела пожаловаться. Хочется реальные советы получить от мужчин и от женщин. И особенно от тех, кому ситуация знакома, но она осталась в прошлом и удачно разрешилась.

Всем заранее спасибо!

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора
О мигрантах и плотности культуры на квадратный метр: этот снимок я сделал в комнатке в центре Питера, где живут шестеро мигрантов из Таджикистана. Площадь - менее десяти метров. Считайте - у пяти из шести таджиков высшее образование, все го
ворят на трех-четырех языках. А один из них, 53-летний поэт Хасан Холов, даже академик, член Российской академии словесности. Все шестеро днем пашут на стройке и в других местах, по вечерам не пьют водку, а чай. И читают стихи. Наизусть - Хайяма и других классиков на фарси. Для тех, кто с презрением смотрит на "понаехали тут!" есть повод задуматься. Может, это у нас "культур-мультур" не хватает? Как вы думаете, дорогие психологи?

Lenyr (Уголок_психолога) все записи автора

Lee_Ryuuguu (Уголок_психолога) все записи автора

Интересный вопрос, который мне хотелось бы поднять.
О том, что он актуален, говорит как многочисленное народное творчество в виде хотя бы тех же анекдотов, так и многочисленные жалобы в реале ли, или в интернете. Есть даже целые сообщества, посвящённые вопросам урегулирования отношений с чужими родственниками (та же свекруха на лайвжоурнале).

И, опять же, мне кажется, люди очень зря усложняют то, что на самом деле просто.
Чтобы существенно облегчить себе жизнь, стоит понять всего лишь, что родственники другого человека - это чужие люди. Со всеми вытекающими последствиями. Да, они родные для вашего партнёра, но не для вас. Поэтому и отношения с ними стоит строить по той же модели, как и со всеми остальными чужими людьми - не стоит позволять им больше, чем вы бы позволили, соседке, например.

Зачастую, родственники считают, что раз вы живёте с их сыном/дочерью/племянником(-цей) и т.д. - вы автоматически становитесь их дочерью/сыном и далее по списку. Но это не так. У вас нет никаких обязательств перед этими людьми. Они не вставали к вам по ночам и не кормили с ложечки кашкой, когда вы болели. Они даже не подозревали о вашем существовании в течении 20-30 лет, поэтому права лезть в вашу жизнь у них ровно столько же, сколько и у любого человека с улицы.

Естественно, родственники могут оказаться милейшими людьми, у вас найдётся много общих интересов, и вы с радостью будете общаться. Но если всё произойдёт с точностью до наоборот, и выяснится, что с этими конкретными людьми вам общаться неприятно и неинтересно - не стоит себя насиловать. Ни к чему хорошему это никогда не приводит.

Свой взгляд на проблему я изложила.
Теперь хотелось бы услышать мнения участников сообщества.
Как стоит и как не стоит, по-вашему, строить отношения с родственниками второй половины?

Lee_Ryuuguu (Уголок_психолога) все записи автора

Вот откроешь любую статью про отношения и там обязательно будет "..идти на компромиссы бла-бла-бла.."

И представляется это так:

Маша хочет тусить в клубе, а Вася устал за день и хочет посмотреть телек и лечь спать пораньше, их желания не совпадают, поэтому они оба идут на компромисс - идут в клуб на полчаса, а потом ложатся спать.

Или так:

В этот раз Вася идёт на компромисс и идёт тусить с Машей в клуб, а в следующий раз Маша идёт на компромисс и смотрит телек с Васей.

Или даже так:

Они идут на компромисс, и придумывают что-то, что могут поделать вдвоём, например, едут на велопрогулку.

Как это выглядит в реальной жизни и с реальными людьми? -

Первый вариант:
Толком не потусили и Маша недовольна. Вася задолбался и устал ещё сильнее, и тоже недоволен.

Второй вариант:
В этот раз Вася сидит в клубе с кислой миной, и думает о том, как его всё бесит и как он хочет спать, что, безусловно, делает Машино веселье более полным, а в следующий раз уже Маша изнывает от скуки перед телеком и хочет убить Васю.

В третьем варианте просто оба думают "Какого хрена?".

И за 25 лет жизни я так и не поняла, какая религия запрещает Маше пойти в клуб одной, а Васе при этом - лечь пораньше? 
Откуда вообще в головах это представление о том, что партнёры должны всё и всегда делать вместе, даже если это одного из них напрягает, бесит, не интересует и вызывает прочий негатив?
Каким именно образом такое систематическое насилие призвано укрепить отношения?

А что вы, уважаемые сообщники, думаете по этому поводу?

Turbo-Lena (Уголок_психолога) все записи автора

Девушки, милые, жду ваших рекомендаций. Как отомстить? Какую подлость сделать человеку, однажды оскорбившего меня своим внезапным уходом. Мало того, что меня кинули, как собаку под забором, надо мною издивались и высмеивали перед всеми друзьями и приятелями. Меня никогда не любили. Меня обманывали (у него оказалась беременная жена). Столько грязи, столько зла с его стороны. Унижения. Больница. Таблетки. Ненавижу этого человека. Прошло 3 года. Думала я, что успокоюсь, время вылечит. Но нет. На сегодняшний день я все еще зализываю раны и прихожу в себя.
Я прекрасно понимаю, что все в этой жизни возвращается бумерангом. Я взрослый, соображающий человек. Все это делаю на свой страх и риск. И будь что будет. Мне эта месть необходима.

Дашерлок_Холмс (Уголок_психолога) все записи автора Мир жесток. В Этом мире, а особенно в Этой Стране хамство является отличительной национальной чертой. Я сейчас говорю не об интернет-троллинге, а о обычной жизни. ВЭтой Стране нужно пропихиваться, образно говоря,естессна, всеми частями тела либо сдохнуть в уголке. А как жить не хамам? Становиться такими же, как они? Что делать, когда становится невмоготу терпеть пожавляющее количество быдла? Как быть, если воспрнимаешь хамство близко к сердцу?
Борьба с хамством равносильна борьбе с ветряными мельницами. Поэтому,если не трудно,расскажите, как перестать обращать на это внимание? Или иногда стоит опускаться до их уровня?

Ноэль8 (Уголок_психолога) все записи автора Как вы думаете, любите вы себя или нет? Многие думают, что да, но на самом деле они путают любовь к себе с любовью к своему Эго или привязанностью. Любое проявление негативных эмоций разрушает наш организм.

Когда человек живёт в радости, любви и благодарности к окружающему миру, то энергия протекает по его телу гармонично. В таком теле не может быть болезней, так как энергия нигде не застаивается и питает каждую клетку нашего тела.

При проявлении негативных черт характера в теле начинают создаваться блоки, зажимы, которые препятствуют прохождению энергии в соответствующем органе, и данный орган со временем от нехватки энергии начинает болеть.

Болезнь — это энергетическая недостаточность органа. Каждая негативная черта характера поражает определённый орган.

Я не стану писать о том, от каких эмоциональных реакций болеет каждый орган, потому что сам толком не знаю, но на эту тему написано уже немало книг, и при желании можно найти необходимую информацию и попробовать продиагностироваться, изменить своё отношение к жизни.

Что обычно каждый из нас делает при наличии болезни? Да,
мы идём к врачу и пичкаем себя таблетками и уколами, то есть ведём борьбу со следствием.

Не устранив причину, мы будем вынуждены всю жизнь бороться со следствием, и в итоге выигрываетсмерть. Негативные черты характера разрушают наш организм. Человек, который любит себя, никогда не позволит негативу разрушать самого себя.

Об этом нужно помнить всегда. И когда вы вдруг начинаете раздражаться, злиться или страдать, то нужно просто в этот момент осознать и прислушаться к своему телу. И вы четко сможете отследить дискомфорт в вашем организме — это и есть разрушение.

В этот момент лучше попросить прощения у своего тела и послать ему энергию ЛЮБВИ И БЛАГОДАРНОСТИ. Это под силу лишь тем, кто живёт осознанно, а не на автомате, как биоробот.

При продолжительных сознательных отслеживаниях своих состояний и трансформации энергии из негатива в ПРОЩЕНИЕ, ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ ваша осознанность повысится, и в дальнейшем это уже перейдёт на авторежим и станет вашей полезной привычкой.
И вот тогда вы заметите, что ваше окружение поменяется. Люди, которые вас раздражали, исчезнут из вашей жизни, либо вы их просто полюбите.

Улучшения не заставят себя долго ждать, причем улучшения будут проявлены на всех уровнях вашей жизни, так как закон притяжения ( подобное притягивает подобное ) ещё никто не отменял.

Все люди пытаются найти в жизни Любовь, но, как правило, ищут не там, где она есть. Любовь живёт в самом человеке. Вы её нигде не найдёте. Она либо в вас есть, либо нет.

Будучи детьми, мы обладали Любовью и не пытались её даже искать. Но наше Эго перекрывает энергетический канал сердечной чакры АНАХАТЫ, и мы, вместо того чтобы питать энергией и взращивать нашу Любовь, расходуем её на проявление негативных эмоций.

В наших силах возродить и взрастить нашу Любовь, а глупцы пускай до конца жизни ищут её в других и сетуют на то, что все мужики - козлы, а бабы - суки.

Глава из книги "Ёжик в тумане или выход к цели". Ноэль Бухарметов

Библиотечка (Уголок_психолога) все записи автора В последнее время редкий уикэнд обходится без очередного документального шедевра о поиске виноватых. Доходит до того, что в пожарах в Томской области обвиняют американских диверсантов. На мои вопросы по поводу мотива этих загадочных действий вместо каких-бы то ни было аргументов я услышала фразу "баранов не переубедишь" Это меня порядком разозлило и заставило поискать причины подобных убеждений в психологических исследованиях. В основном в статье представлены переводы с различных англоязычных сайтов. Если интересно- почитайте. www.psywindow.ru

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!)На протяжении нескольких месяцев мне снится,что мой бывший МЧ сильно болен..Недавно мне он снился с гнилыми зубами,весь тощий.Я держала его за руку в больнице и говорила,что всегда буду рядом.Ещё некоторое время назад он будто вышел из реанимации.Я стояла вдали и наблюдала за ним.Потом целовала его памятник на кладбище и проснулась в холодном поту...А сегодня снова.
ИЗ ДНЕВНИКА:"Мне сегодня приснился кошмар...Я была у него дома.Осень.Дико красивая осень томно дышала на окна.И тут постучала какая-то девушка. Она принесла тебе подарок.Это была твоя девушка.Я вышла за тобой на улицу и увидела вас уже стоящим на обрыве.Внизу простирался океан.И вы упали.Упали с обрыва...
У меня началась дикая паника.Потом люди,люди,люди...Скорая помощь.Врачи.Много врачей.Тебя увезли."
Мне тяжело от этих странных снов.
Может это предсказание?Что эти сны таят за собой?

ZhenZhen (Уголок_психолога) все записи автора

как вы определяете что любите человека?я так понимаю влюбленность и любовь это разные вещи.тогда на чем держатся длительные отношения,если не на влюбленности?интересно..

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Последние два месяца отчего-то перестали писаться стихи.Стараюсь писать с 14-ти лет.А сейчас мне 19...Меня очень это беспокоит.Я чувствую-это во мне.Но отчего-то не льётся на бумагу..Чего-то внезапного что ли не хватает..

My_passion_to_life (Уголок_психолога) все записи автора

Магия_психологии (Уголок_психолога) все записи автора

Разрыв отношений с близким и любимым человеком всегда подобен маленькой смерти. Будто что-то обрывается внутри, а жизнь теряет прежний смысл. Невероятная боль помещается в сердце и, кажется, что она никогда уже не покинет его.

Если рассматривать процесс восстановления после разрыва отношений с психологической стороны, то он имеет несколько этапов:

1. Непринятие.

Человек не желает признавать произошедшее как факт – будто это случилось не с ним. В этот период характерны такие фразы как: «Нет, это все не правда. Мы еще будем вместе. Он одумается… Он вернется».

Покинутому человеку крайне трудно принять новую реальность в своей жизни.

2. Гнев.

На место отчаяния приходит злость. Человек начинает обвинять бывшего партнера в произошедшем. Но часто случается и так, что агрессия направлена внутрь – на себя. Очень важно, чтобы эти негативные эмоции нашли себе выход, иначе они будут нести разрушающее действие.

3. Воспоминания.

На этом этапе очень хочется вернуть все обратно. Когда агрессия выходит ее место занимает сожаление. В памяти всплывают воспоминания всего хорошего, что супруги пережили вместе. Именно на этом этапе один из бывших супругов может делать попытки «все вернуть». К сожалению чаще всего возможность восстановления отношений всего лишь иллюзия, поэтому этот этап может причинить еще большее разочарование и боль, если, вовремя не остановиться.

4. Депрессия.


Здесь приходит осознание того, что уже ничего не вернется. Еще присутствует печаль, но человек постепенно начинает возвращаться в реальность. Это период слез. Их не нужно сдерживать. Ведь слезы дают эмоциональное освобождение.

5. Принятие реальности.

Это завершающий этап. Здесь человек принимает ситуацию такой как она есть. В связи с этим нередко происходит переоценка ценностей, происходит привыкание к новым условиям жизни и наступает исцеление.

Длительность каждого этапа может быть разной, в зависимости от многих факторов. Но, только преодолев все пять этапов, можно считать, что период восстановления завершен.

Близкие и родные люди очень нужны рядом на протяжении всего периода восстановления.

Бывают ситуации, когда человек застревает на одном из этапов. В таком случае ему необходима помощь и часто это помощь специалиста. Иначе, затянувшееся восстановление, к сожалению, превратится в разрушение. 

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Пишу, потому что меня просто разрывает.
Мне надо услышать хоть одно мнение.
Вообщем ситуация изначально банальная.
Даже смешная.
Я студентка, 2 курс, и у меня в этом семестре как и у большинства был предмет - философия. Я её терпеть не могла и до сих пор не могу. Но проблема не в этом. Проблема в том что я влюбилась в аспиранта философа который вёл у нас семинары. Как так вышло даже не знаю. Я его избегала, боялась, и сдавала экзамен не у него , а у другого профессора. Получила 5. Я так легко вздохнула, когда сдала экзамен. Всё, мучения окончены. А теперь не могу о нём забыть. При этом всём какое у нас будущее вообще? Он же философ! Да и вообще на семинарах вёл себя заносчиво, мол он самый умный, думаю характер у него ужасный.
У меня есть его е-майл. Но я ума не приложу как сделать первый шаг. А точнее пытаюсь понять надо ли оно мне вообще?
Приветствую любые рассуждения на эту тему.
:) СПАСИБО!

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Здесь есть родители, которым повезло заиметь двойняшек? Или люди у которых есть такие знакомые (мне так не повезло, увы)? У меня к ним вопрос такой - чем руководствуются родители, когда близнецам начинают покупать все вещи абсолютно одинаковые? Какая логика вапче за этим стоит? "Окей, дорогая/дорогой, наши дети похожи как две капли воды, нам нужно обязательно купить им одинаковые носки, тетрадки, игрушки, велосипеды, куртки и всё остальное!". Они и так уже могут друг с другом в зеркало играть, зачем родители подливают масла в огонь?
Свободные рассуждения тоже приветствуются, потому что я этого поведения решительно не понимаю.

Wilvarin-tor (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.

Давно я сюда не писала и не получала пинки в свой адрес)

Так сложилось, что два года я встречалась с человеком, с которым отношений у нас быть просто не могло - старше, с гражданской женой, ребенком, другой веры, и он мой начальник. Я была повернута на нем, не видела никого, хотя мозгами понимала, что не мой человек. Не могу сказать, что я ему была верна - у меня были связи и с другими мужчинами, но поймите, я не считала себя ему обязанной, или просто насолить хотела, доказать, что могу нравится еще кому-то. Был хороший мальчик, влюбился, хотел жениться, простить мне все мои "пригрешения", но я его не любила. Ничего не ёкало у меня ни в груди, ни в животе, ни ниже. Я думала, что так и состарюсь в связи с этим человеком, который и не отпускал и не держал. Поймите, мне даже сексом больше ни с кем не хотелось заниматься, хотя я пробовала. Я даже уволилась, но встречи продолжались...

А потом в один месяц все перевернулось. Я вернулась к нему на работу, я увиделась с бывшим, который меня когда-то бросил - и поняла, что начальник мне больше вроде как и не нужен. А потом у меня случилась связь с братом начальника. Это были бабочки в животе, отвал головы и всех других частей тела. Может, и влюбилась. Мы катались на машине, целовались до синяков и дрались во время секса. Я летала. Я видела, как он на меня смотрит, я смеялась и послала к чету своего начальника, который к тому моменту заимел еще двоих детей от другой женщины. Он умолял меня его не бросать, а я смеялась и вспоминала руки того, Другого.

Но и с тем не вышло. Наверное, пора уже признать, что если мужчина не звонит, не пишет и не приезжает, если просит "не влюбляться" то значит надо сразу собирать вещи и валить. Но я летала, понимаете? Я была в восторге от того, что разорвала столь долгую и болезненную связь с начальником. Клин клином...

И теперь во мне сидит другой клин. Понимаете, наверное, нет во мне женской мудрости. Я отдаю себя сразу и всю, просто потому что не могу иначе. И вот теперь, когда я осталась опять одна, с почти разбитым сердцем, я не представляю, как буду верить мужчинам. Потому что я знаю, что они изменяют. Не все, нет, но многие. Потому что я была по другую сторону. И что самое ужасное, именно таких мужчин я, кажется, и притягиваю. Мне не нравятся хорошие парни, которые хотят жениться, или я просто еще не встретила Того Самого. Но как факт, если парень хороший - он меня не заинтересует. Если плохой - то разобьет сердце.

Я собственно, даже не знаю, зачем пишу, понимая, что сейчас на меня могут обрушиться тонны критики и негатива за мое поведение, но я просто должна высказаться.

Как верить мужчинам? Как жить, если боишься, что новые отношения опять принесут боль?

Endless_Yesterday (Уголок_психолога) все записи автора

Неоконченный. 

Магия_психологии (Уголок_психолога) все записи автора

«Почему он меня не любит?», - спрашивает она и находит в себе сотни несовершенств, которые мешают ему оценить ее по достоинству. Радостно предвкушая их будущую любовь, она бросается исправлять все выявленные недостатки. Борется за, сражается против, доводит до совершенства, и … понимает, что ее улучшенная модель по-прежнему не вызывает его любви. Это ее не останавливает, и она рассматривает себя боле скрупулезно, стараясь не упустить ни одной мелочи в себе. Находит опять несколько ужасных недостатков, которые не позволяют им быть вместе, и искореняет их. И ждет. Все это время она ждет. Когда же он поймет, оценит, осознает, придет, примет, полюбит. Год, другой, третий. И не может понять, что вопрос, который она задала себя в самом начале неправильный.
*
А правильный вопрос здесь – «Зачем мне так нужно, чтобы он меня любил?»
*
И тогда появляются ответы:
«Чтобы быть нужной». Себе я не очень нужна, надо становится нужной хоть кому-то. Если буду нужной ему, значит, имею право и на любовь к себе. Его любовь придает важность и ценность моей жизни.

*
«Чтобы наполнять свою жизнь смыслом». Этот «другой» прекрасно структурирует время и пространство. Достаточно задуматься над вопросом: « А кому я нужна, если я...(толстая, худая, старая, молодая, с ребенком, без ребенка, с морщинами, с маленькой грудью, с большой грудью и т.д.)» и перед ней открывается широкое поле для деятельности. (Список «если» может включать в себя до 50 наименований. Количество зависит от степени мазохизма и стремлению к самобичеванию). И ее жизнь наполнена смыслом, целью, деятельностью.

*
«Чтобы чувствовать себя живой». Себя я не очень хорошо ощущаю, поэтому мне обязательно нужен другой человек, чтобы почувствовать, что я есть. Именно он дает мне такую богатую палитру эмоций: от эйфории, когда мне кажется, что он уже со мной и теперь это навсегда до полной безысходности, когда он опять покидает меня. А между ними: печаль, грусть, надежда, предвкушение, волнение, страсть, тревога, разочарование, вдохновение. Кто еще мне даст столько?

*
«Чтобы оценивать меня». Себя я не очень хорошо знаю и не ценю, поэтому нужен другой, которому, я могу передать функции своей оценки. Он определит, когда «я хорошая», а когда «плохая». Он (с помощью своей любви или нелюбви) определит в каком направлении мне развиваться. Он задаст критерии эффективности моей жизни.

*
«Чтобы не взрослеть». Я переложила на другого человека ответственность за качество собственной жизни. Зависима от его поддержки, одобрения, внимания, заботы, оценки, любви, поощрения, порой наказания, принятия. Как когда-то в детстве, я была зависима от родителей и их одобрения, так и сейчас зависима от «значимого другого» в своей жизни. Ситуация знакома, безопасна, предсказуема. Позволяет мне оставаться в детско-родительских отношениях и не брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Что делать?

Взрослеть.

Учиться опираться на себя. Уметь себя оценивать и ценить. Не искать «исправленный» вариант родителя, который долюбит, дожалеет, дозаботится. Или хотя бы, осознавать, что ищете и находите не мужчину, а папу и маму в одном лице. Пробовать испытывать удовольствие вне зависимости от наличия или отсутствия другого человека рядом

Любите себя и своих близких.

Anti-Rockstar (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер,

Я делаю аналитическую работу на зачёт по такому предмету как "Этика". Буду очень признательна, если вы ответите на мой вопрос, а самое главное аргументируете свой ответ. Очень прошу, без холиваров, ибо тема религии обычно приводит к этому.

Нужна ли религия для поддержания нравственности?

Православная_жизнь (Уголок_психолога) все записи автора

 

СЕМЬ ВОЗРАСТОВ ЖЕНЩИНЫ О женщинах всегда найдётся сказать что-нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре. Картина женской жизни составляется из вполне ограниченного набора вещей. Учёба и работа - попросту карьера; замужество, деторождение - семья; развлечения - хобби. Ну и разные женские штучки, подробно описанные в глянцевых журналах. Полистав любой из них, всякий человек понимает, что жизнь женщины состоит из модных тряпок, духов-аксессуаров, прочей косметики, кулинарии, лечебной косметологии, гинекологических проблем, недовольства своей грудью, депиляции, маникюра, борьбы за причёску и расстройств из-за мужчин. Всё это в большей или меньшей степени занимает женщину в течение жизни. Но в каждом возрасте совсем по-разному. Стратегия жизни в каждой полосе - это перетасовка всё тех же ценностей в новом порядке. Скажем, есть обширное полотно жизни, и всё оно видится "общим взглядом", но в фокус попадает одна-две детали, остальное на периферии. Затем мы скользим взглядом по панораме, выхватываем своим вниманием ту или эту деталь, а то, на что заглядывались до этого, маячит на границе бокового зрения. У женщины каждый день - маленькая жизнь... .

Женщина - точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.

Читать далее...