На-та-ш-ка (Уголок_психолога) все записи автора Хочу поделиться своей историей, быть может, кому-то она окажется полезной, кто-то увидит в ней себя, а кто-то поймет, что он не одинок в своей, казалось бы, неразрешенной проблеме. Для меня же эта история была самой страшной на протяжении всех моих 33 лет, и, надеюсь, что это конец. И так, мама.

Не стану рассказывать, сколько зла и боли причинила мне эта женщина, сейчас это, действительно, не важно. Важно то, что все эти годы я жила с всепоглощающим чувством обиды и ненависти. И все бы ничего, только эти чувства меня разрушали. Разрушали мою жизнь.

Недавно я посмотрела очередное видео психолога Вероники Степановой, которая рассказывала про обиду, говоря, что самое страшное, что это чувство разрушает наш организм: болезни ротовой, носовой полости, сердца и даже опухоли. И я поняла, что это действительно про меня! У меня раз в месяц стабильно бывает ангина, нос мой с детства не работает, хотя врач сказал, что серьезных отклонений в строении он не видит, и не понимает, почему у меня такие проблемы с дыханием. У меня несколько лет колит сердце, и на сегодняшний момент найдено три опухоли. Куда дальше?

И вот, когда я узнала, что моя мама пыталась покончить с собой, да еще самым страшным для меня способом, во мне взыграла гамма противоречивых чувств. Она (мама) оказалась еще и серьезно больна, что усилило ее желание уйти из жизни. Я же не желала вникать в ее проблемы, понимая, что она заслужила эти страдания. Во мне кричал «ребенок»: А где ты была, когда мне нужна была помощь?! Где ты была, когда мне нужна была мама?! Я хочу, чтобы тебя не стало, чтобы я уже перестала мучиться и ждать от тебя признания! Потом во мне вспыхнула злость: Зачем ты мне вообще это рассказываешь!? Мало тебе моих детских страданий, ты и сейчас хочешь меня помучить?! Не можешь просто умереть и оставить меня в покое!? Все эти чувства перехлестывались с обыкновенной жалостью к человеку, который страдает. Который и так уже наказан жизнью, испытывает чувство вины и находится в отчаянии, раз уже пошел на крайнюю меру. Как психолог я понимала, что это ее крик о помощи, который я должна услышать не для нее, а для себя. Мне жить с этой обидой и ненавистью, а не ей, и меня она убивает. Я взяла свою обиду за горло и протянула маме руку помощи. И что было для меня удивительно, она ее приняла, даже обняв меня и сказав спасибо. Мне кажется, именно этого момента мой внутренний ребенок ждал все эти годы. Меня реально отпустило и стало легче дышать.

А парадокс человеческой души заключается в том, что из семерых детей, ей вызвались помочь двое тех, кто больше всего от нее пострадал, и кто все эти годы таил обиду и злость на нее. Надеюсь, мой брат так же, как и я, освободится от этого.

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

X-Law (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Мой отец не может принять моего отношения к сексу. Он очень консервативный человек, и вообще раньше любил проводить целые лекции на тему «девственность нужно хранить до брака». Я эту позицию так и не приняла.
С моим первым партнёром мы были вместе 5 лет. Отец узнал, что я не девственница, когда мне было где-то двадцать, и его это, мягко говоря, не обрадовало. Были скандалы и всё прочее, но со временем всё поутихло. После расставания с первым партнёром я примерно через год нашла себе второго и, естественно, тоже держала всё в тайне от отца по той причине, что мы с этим парнем не встречаемся. У нас, скорее, секс по дружбе, и нас обоих это устраивает. И вот сегодня папа узнал обо всём этом…
Я просто не знаю, что делать со своим отцом и как с ним говорить. Любой разговор сходит на его претензии о том, что я даю налево и направо, совсем не думаю о морали и т.д. Вообще я привыкла поддерживать хорошие отношения внутри семьи, и меня очень огорчает, что сейчас это невозможно. А что мне делать? Я очень разборчива в партнёрах и предпочитаю иметь одного постоянного. Но это не значит, что я согласна заниматься сексом исключительно в законном браке. Наверное, мысль о том, что меня не за что осуждать, я до отца не донесу никак. И всё-таки хочется хоть как-то убедить его, что я не такая блудница и развратница, какой он меня теперь считает. Мне, в конце концов, обидно…

WildNightGreyCat (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток! Моя история такова:сейчас мне 24. когда я была 2х летним ребенком, у меня погиб отец в автокатострофе, и мы с мамой остались вдвоем, спустя пару лет она повторно вышла замуж и родила еще одного ребенка (брата) до 2012 года все было хорошо. В 2012 мы узнали о том что у мамы рак 4 стадии. Что опухоль уже не операбельна. Мы всячески ее поддерживали, страрались помочь чем могли. Но все бесполезно.. В октябре 2014 она умерла...до сих пор не могу оправится от данной потери, у меня остался только брат которому сейчас 15 и отчим. Я не могу никак взять себя в руки и двигаться дальше. После ее смерти семья фактически Развалилась.. Брат забил на учебу, отчиму плевать как учится его ребенок.. Я пытаюсь изменить происходящее в нужное русло, но все бесполезно.. Сейчас живу отдельно со своим парнем. Он сделал мне предложение на днях. Я сказала да. Мне очень хочется иметь свою семью, раз моя настоящая семья практически развалилась. Но играть свадьбу тоже не хочу потому что с его стороны будут оба родителя, а с моей стороны получается что ни отца ни матери нет, есть только брат и отчим.. И я где то на подсознательном уровне себя корю за то что у меня все налаживается, а у них нет. Как мне преодолеть это чувство. Меня постоянно гложет чувство того что я должна им помогать и в чем то заменить маму, но ведь у меня скоро будет своя семья и я не смогу разрываться на 2 дома.. Как же мне быть? Как все это пережить. Думать только о себе? Но так ведь можно окончательно разрушить то что и так пошатнулось.. На 2 дома жить не получается.. Выходит замкнутый круг..

Модема_Интернетова (Уголок_психолога) все записи автора У многих есть друзья, подруги, жены/мужья, дети, кошки/собаки/попугайчики (нужное подчеркнуть). Вроде и по возрасту положено, и поскольку живешь в социуме - но у меня совсем нет стремления заводить кого-то... Так-то я готова ухаживать, давать помощь, поддержку, принятие, нежность, тепло, любовь... Но обратного в свой адрес как бы избегаю... Даже праздники отмечать отказываюсь, хотя тем, кому хочется внимания и тепла, конечно, дарю что-то, поздравляю с ДР и прочими праздниками. Завести детей готова в любой момент, но чтобы их растить, поддерживать, давать любовь, нежность, заботу... Но меня останавливается тот факт, что придешь домой, а тебя будет радостно встречать кто-то, бежать навстречу, радоваться, а, повзрослев, приезжать в гости, интересоваться делами, поддерживать, готовый подать "стакан воды". И неудобно же будет посылать на все четыре стороны с уговором, мол, забудь обо мне, не навещай, не проявляй любовь, поддержку и заботу и т.д. Ведь потому что этому существу же будет больно, оно будет страдать от того, будто от него отказываются... А муж? Примерно то же. А домашние животные? А подруги, друзья? Даже когда на работе возникают корпоративы и прочие "посиделки" убегаю под разными предлогами - срочные дела, типа. И многие люди, видя, что я, в общем-то, выражаю поддержку, помогаю, проникаются добротой, а когда пытаются сблизиться, да хотя бы посидеть за чашкой чая - натыкаются на такой барьер. Нет, я, конечно, могу сделать усилие, и силом выпить эту чашку чая, улыбнуться, попытаться поддержать разговор, но это напряжение все равно может чувствоваться. Кто-то думает, наверно, что я не хочу с ним лично сближаться, а кто-то, наверно, думает, что я не люблю себя, не принимаю и т.д., хотя по тестам и просто рефлексируя получается, что себя я и люблю, и принимаю, и уважаю.
Тупо продолжать заставлять себя с отвращением притворяться, сидя на чаепитиях и принимая поздравления и дальше - думаю, не лучший выход.
Как себя перенастроить, что ли?

тьхоп- (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток,
решила написать сюда не только, чтобы выслушать советы, но и понять, как выглядит ситуация со стороны.
В общем, у моего парня есть тетка (она же его крестная), ей 47 лет, не замужем и никогда не была, не имеет детей. По словам парня, уже более чем 20 лет не имеет мужчины. Я не знаю, по какой причине не сложилась ее личная жизнь, но не в этом суть.
Дело в том, что до какого-то времени мы с парнем жили в разных странах, и впервые я прилетела к нему прошлой зимой, а он жил на тот момент в одной комнате со своей теткой. Когда я приехала, пришлось 10 дней жить втроем в этой самой комнате.
Женщина, как мне кажется, недовольная своей жизнью, недовольная происходящим, бывает ругается матом, при мне любила обговаривать соседей (кто пьет, кто как работает, кто к кому стучался, кто кому что сказал...), в общем - не позитивный человек.
Извиняюсь за подробности, но я спала на кровати своего парня, он же спал на полу, его крестная спала на другой кровати. Один раз, мы смотрели какой-то фильм, и парень в одежде прилег ко мне на кровать. И тут его тетка говорит: "что это за такое?! сняли бы номер в гостинице, если так приспичило..." Я прибывала в шоке. Неужели мой парень не может прилечь ко мне на 10 минут, в то время как мы были оба одеты, кровать застелена. Дальше - больше. В выходной я проснулась раньше, чем парень, и свесила с кровати руку, чтобы погладить его по голове. На что услышала: "не трогай его, дай ему поспать." Было 11 утра к тому времени.
Сейчас мы с ним живем вместе, я переехала к нему в другую страну, друзей у меня нет здесь, родственников тоже. Почти каждый день он видится или мы видимся с его теткой, и каждый раз, когда куда-то вместе едем (в магазин в основном), она любит высказывать недовольства по тому или иному поводу, чаще всего по поводу своих соседей и коллег. Любит ругнуться матом. Любит мозг моему парню промыть (что ты не мог то сделать раньше, что ты так тормозишь, что ты неправильно делаешь) и т.д.
Меня она постепенно начинала раздражать, но я человек крайне сдержанный и воспитанный, не могу себе позволить резко отреагировать на такие вот выпады. Тем более, она в основном с парнем общается, а не со мной. Я ее не перевариваю.
Я вообще негатив и негативных людей не переношу. Она звонит ему каждый день, каждый день ей что-то надо, то машину почини, то туда отвези, то сюда... И он с ней все время будет общаться и защищать ее, даже если она неправа и мне не нравится ее негативное поведение.
Иногда приходится у ней в гости заходить, это для меня неприятный момент. А парень не понимает этого, и считает, что я необщительна. :(
Подскажите, как тут быть, или, возможно, я сама себя накручиваю и здесь все безобидно?

восставшая_из_сна (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю даже, с чего начать.

Я хочу избавиться от влияния воспитывавших меня родственников.

Мне 24. Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Поскольку отец (а точнее, человек, принявший участие в моем появлении на свет) немедленно свалил в голубые дали, а мать занялась устройством карьеры, меня отправили на ПМЖ к маминым родителям. Где я в итоге и прожила следующие 15 лет.

Не то чтобы всё было совсем плохо... Основная проблема заключалась в излишней эмоциональности и нервности бабушки. Когда я была совсем мелкой, ее истерики и вопли меня пугали, в подростковом и юношеском возрасте начали раздражать. В какой-то момент я поняла, что несмотря на все уважение к ее интеллекту, я не могу уважать ее как...не знаю, как родителя, что ли, родственника. С одной стороны, благодаря им я получила неплохое образование и на данный момент вполне прилично устроена в жизни (вуз выбирала по их совету - СОВЕТУ, не давлению, это важно), с другой - не могу испытывать уважения к человеку, который до 17 лет позволял себе бить меня по лицу в ответ на мои истерики, притом, что сам закатывал их регулярно.

Сколько себя помню, я никогда не пыталась отстаивать свою позицию. Я не переношу конфликты, мне физически становится плохо, когда на меня орут, мне проще до них не доводить. Поэтому я учитывала, принимала во внимание то, чего от меня пытались добиться, но истерики не прекращались. И чем дальше - тем сильнее меня это бесило.

Пришла из школы/института, оставила вещи на стуле, а не повесила сразу в шкаф? Вопли и истерика.

Утаила какую-то информацию, потому что сочла ее неважной? "Не смей мне врать", вопли, истерика с рефреном "собирайся и убирайся отсюда".

Ответила на вопрос на два тона выше, чем обычно (тон не отследила по причине, например, усталости)? "Не смей мне хамить", вопли-истерика, "собирайся и убирайся отсюда".

Несмотря на мои неоднократные изъявления, что я не люблю подобного, в моих вещах копались до 20 лет.

Мне 15. Случайно пролила что-то на пол, иду за тряпкой. Бабушка:

- Какая же ты безрукая, как так можно.

Я: - Сейчас уберу.

- Что? Ты еще пререкаться смеешь? Всякое говно на меня рот открывать будет? (Последняя цитата - не преувеличение, дословно так и было, поэтому я и запомнила. Спустя полчаса меня как ни в чем не бывало позвали на предмет "почитай мне книжку, а то мне скучно..." о как же я сейчас жалею, что не закатила тогда скандал, не послала вместе с этой книжкой, что надо было ХОТЬ КАК-ТО показать, что я тоже человек и мне неприятно, что со мной обращаются как с говном.....)

За 15 лет ВО ВСЕХ конфликтах виновата была я, всегда, по умолчанию. Передо мной за всё это время она не извинилась НИ РАЗУ, ни за что.

Но я отвлеклась. Суть в том, что в какой-то момент я поймала себя на неприятной мысли: я БОЮСЬ и НЕ ХОЧУ возвращаться домой. Я еду из универа и гадаю, будут ли на меня сейчас орать, и если будут, то почему, чем можно аккуратно оппонировать/свести конфликт к минимуму.

Еще через полгода я после очередного скандала просто хлопнула дверью и ушла из "отчего дома" насовсем. Тогда мне был 21 год.

Это была предыстория, а сейчас собственно вопросы.

Я регулярно ловлю себя на том, что разговариваю с ней мысленно. Разговариваю из своих 13, 14, 15 и далее лет. Открыто выражаю недовольство (чего мне никогда не позволялось), высказываю все накопленные обиды. После чего все вроде бы даже нормально... в моих фантазиях. Но не  IRL.

Я понимаю, что до сих пор её не простила и до сих пор обижена. Наверное, это надо сделать. Надо простить. Как?

У меня отросло огромное чувство вины за эти 15 лет - я плохая, убогая, неуклюжая, некрасивая, тупая, я всегда во всём виновата по умолчанию, просто потому что это я. Сейчас мне это очень здорово мешает жить. Как от этого избавиться?

Я понимаю, что во всех конфликтах всегда виноваты оба, я также понимаю, что и я далеко не ангел, так что 100% сама во многом, если не во всём, виновата, но мне очень бы хотелось как-то скинуть этот груз.

Сейчас мы общаемся из серии "раз в неделю по телефону", иногда я приезжаю к ней в гости, не чаще раза в месяц... Обсуждать с ней сейчас свои детские обиды бесполезно - не вспомнит, не поймёт, спровоцирую новую истерику. А сейчас это может еще хуже закончиться, ей уже за 70.

А что делать мне со своим вагоном комплексов и чувством вины???

 

Спасибо заранее всем ответившим.

Акира_Куросаки (Уголок_психолога) все записи автора Моя мать - настоящая садистка. Излюбленная её тема - чихвостить меня по поводу работы, жениха и детей, коего у меня нет. Она обзывает меня энергетическим вампиром, эгоистом, говорит, что у меня нет друзей, раз они мне не помогают с работой. Говорит абсолютно нелогичные вещи, дабы привлечь моё внимание. И мне приходится защищаться. Я не хочу пускать её в свою жизнь, чтобы она там копошилась. Она называет это "закрыться от всех", но когда я спрашиваю её: от кого - "от всех", она мне не может ответить. Я знаю, что скоро съеду от них. Что глупо в 23 года жить с родоками. Я не понимаю, как с ней уживается папа. Они были на пороге развода, но остались. Мать меня хочет выдать замуж, как какую-то рабочую лошадь. Всё это грустно.

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день.
Мне 23 года, я замужем, у меня 2 детей и кот. Сама себе я кажусь достаточно адекватной, в общении с окружающими вполне могу отстоять свою точку зрения. Моя проблема в том, что с родителями я так не могу. У меня очень авторитарная мама, она всегда права потому что она права. Сама она говорит именно так в шутку.

Как-то так сложилось, что у нее всегда есть идеальное видение того, что я должна делать и я всегда ему не соответствую. Она может спонтанно \"попросить\" о помощи, однажды она попросила меня съездить в соседний город (1,5-2 часа на автобусе) оформить какие-то ее бумаги на недвижимость, потому что я студень первого курса и все равно ничего не делаю, а она занята. Я попросила своего мужа съездить со мной, он прихватил с собой друга, мы заплатили за его поездку туда-обратно, за себя заплатили, получилась приличная сумма и все это ради того, чтобы узнать что ее услуга платная и вообще надо ее личное присутствие. Я не справилась с поставленной задачей.

Это вообще так просто попросить меня приказным тоном пойти и что-то сделать потому что мне все равно нечем заняться, даже сейчас с двумя детьми: сходи с папой, оформи себе личный кабинет в налоговой, ты ж все равно не занята. Причем папа там нужен чтобы \"рулить ситуацией\", якобы я сама не смогу, меня надо пнуть и ткнуть.

Сейчас меня напрягает в наших отношениях все.
У моей младшей дочке на носу... я забыла название, но я консультировалась у врачей и мы делали узи, общий смысл в том, что это просто большой жировик, который надо косметически удалить когда ребенок чуть подрастет. И что вы думаете? Как только мы переехали поближе к моим родителям, она начала звонить и говорить мне \"Ты сходила к врачу? Ты записалась? Ты запишись! Ты сейчас позвони и запишись, у тебя же ребенок болеет, ей неудобно, это же ее здоровье! Если бы это касалось тебя, я бы еще забила, но это же твой ребенок!\" - и это она говорит мне тогда, когда ребенку исполнилось 8-9 месяцев, хотя эта штука на носу у нее с рождения, раньше ее как-то этот вопрос не волновал.

Сейчас мы живем в квартире, которую нам оставили мои родители, сами они переехали в соседний дом. Если это важно, то \"моя\" квартира приватизирована на меня, сестру и маму. Я живу в ней со свойи семьей и маминой сестрой, потому что она ждет очередь на свою квартиру, а снимать свою не хочет. Мы раздельно готовим и наш бюджет накак не пересекается. За квартиру принципиально платят родители, потому что я еще не работаю, а в способность моего мужа она не верят. Признаю, что так нельзя, но невозможно доказать свою самостоятельность, значимость и что-то еще просто начав платить за себя, уже пройдено и сейчас нам так удобно. У родителей паталогическое желание откупиться от меня, так пусть лучше платят за квартиру, чем покупают горы ненужной нам одежды или еще чего-то подобного.

Сегодня я пригласила родителей попить чай, потому что у нас годовщина свадьбы - 5 лет, а мы как-то не праздновали. Мы попили чай и все пошли смотреть комп, который мамина сестра купила себе. Она сегодня уже спрашивала меня пароль от нашего вайфая, но я уклончиво сказала что не знаю его, надо спросить мужа и что наша сеть ограничена двумя устройствами, надо копаться в настройках, а у меня совсем не винда на компе и все такое. Да, я не хотела делить с ней интернет, потому что знаю что муж будет не в восторге от этого и будет говорить что мы платим за интернет, а она у нас его вроде как ворует. И вот все вдруг захотели проверить как на ее компе работает интернет и стали требовать от меня пароль, всем я еще раз повторила что не знаю. Мама сразу наехала, начала кричать что я просто делиться вайфаем не хочу, че я ваще сочиняю, лучше сразу признаться, а не врать что я не помню. В итоге папа покопался на моем компе, естессно все узнал, на всякий случай спросил, правда ли я не хочу делиться, я сказала что как-то не очень и у меня же есть мнение мужа, он точно не хочет. Что ж вы думаете? Теперь у нас общий вайфай. Теперь все круто и честно.

Иногда мама приходит посидеть с детьми (пока я, например оформляю личный кабинет) и убирает кошачий лоток из коридора в туалет. Говорит что у меня же двое детей, нельзя чтобы лоток стоял в коридоре и все такое. А туалет-то постоянно захлопнут, и что делать коту? К лотку дети привыкли и никто в него не лезет кроме кота, а вот унитаз они почему-то хотят облизать. Поэтому каждый раз мама ставит лоток в туалет, а я его переставляю обратно.

Почему-то считается, что все что я делаю - полная херня. Нашла подростком книгу по оригами, а в ней какие-то теоремы и формулы - херней страдаю, лучше бы чем-то полезным занялась. Ходила в бассейн в школе - херня полная, я ж не регулярно его посещаю. Ходила на уроки гитары - но егэ ж важнее маяния херней два часа в неделю. Сейчас я хочу похудеть и хожу в тренажерный зал и купила себе первую спортивную майку - догадайтесь что это. Да, кстати, я худею, говорю об этом с ней, а она все равно каждый раз как приходит в гости, приносит с собой сладости, которые я стараюсь не есть. В прошлый раз я сказала ей в шутку, типа, смотри - я ем гречу, а не вкусняшку, у меня прогресс в борьбе с шоколадками, на что она сказала что это херня полная, вот если бы я всегда так ела... А я наркоман в смысле всяких вкусняшек и сладостей, я теперь каждый раз рядом с собой в тяжелый ситуациях представляю своего тренера и то, как он на меня укоряюще смотрит, пока я думаю укусить торт или нет.

У меня все время такое ощущение, что после общения с мамой я хожу обплеванной. Однажды, лет в 15 или 17, я даже спросила, не помню у кого из родителей, гордятся ли они мной и мне сказали \"А за что тобой можно гордиться? Ты ж ничего еще не сделала, вот когда сделаешь, тогда посмотрим\". Мелочь, а обидно.

После окончания школы, под ее авторитетом я поступила в вуз на целевое обучение от авиазавода, на котором она всю жизнь работала. Переехала жить к будущему мужу с его родителями. Бросила обучение на первом курсе и подставила родителей на 54000р. Через пол года захотела выйти замуж. Моя свадьба стоила 40000р, платили и его и мои родители. Поступила с родительской помощью на самый дешевый факультет, закончила его этим летом.

Сейчас я смотрю на все свои достижения и думаю что гордиться мне действительно нечем. Самое смешное, я ж теперь дипломированный психолог, я представляю откуда ноги растут у моей проблемы, а сделать с этим ничего не могу. Даже муж говорит, что я настолько боюсь своих родителей, что не могу поговорить с ними и спросить когда они планируют забрать от нас свой аквариум с рыбками.

Недавно мама жаловалась на то, что не может заставить мою сестру (ей 13) носить бюстгальтеры, она же такие красивые бюстгальтеры ей покупает. Я сначала деликатно ей намекала, что может ей они не нравятся или она стесняется, потом в шутку сказала как можно избежать проблему с бельем если купить другую одежду, потом прямо сказала что скорее всего, сестре как и мне просто не нравятся ее бюстгальтеры. Потому что она ж мне тоже покупала тучу белья, а носила я только единицы, потому что в одном мне фасон не нравился, в другом тряпочка и все такое - это я ей объяснила. Через день или два мама подарила мне 4 штуки трусов-парусов на 2 размера больше чем надо. Смешно до сих пор, неужели я выгляжу такой толстой? )))) И такой фасон как раз для того, чтобы муж мой больше меня не хотел и я больше не плодилась? ))) Я отказывалась от них, но вот они лежат у меня мертвым грузом на стуле. Они мне на столько не нравятся, что я как-то не стесняюсь того, что их увидит кто-то посторонний, даже будь это парень тетки, которая с нами живет.

Обидно, что мама время от времени напоминает, что у нее две дочери, а не я одна, поэтому через пять лет нашу квартиру мы будем делить на пополам. Сейчас мы поживем с ее сестрой 2 года, а потом через 3 надо будет изобретать что-то новое. Я консерватор и меня огорчает такая перспектива. Нам оставили квартиру, в которой надо полностью делать ремонт, не говоря уже о том, что покупать новую технику и мебель (то что есть сейчас, купленое не нами - отдается маминой сестре при ее переезде в ее новую квартиру). У меня опускаются руки и я не хочу выбирать обои, потолки и все прочее, порой я даже не могу заставить себя убраться. Муж планирует что-то, хочет снести пару стен, чтобы сделать кухню студию, но это можно сделать только после того как мы останемся одни в квартире, а все его порывы что можно сделать сейчас разбиваются о мое равнодушие к этому вопросу.

Сит_стася (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!!!!!!!!!!!! У меня такая проблема, даже 2.Где-то года 2 назад моя 2 летняя дочка проглотила 10 копеек. Ну слава Богу все обошлось, но с этого момента я начала очень сильно за нее боятся. Стала постоянно спрашивать ничего ли она не проглотила. Стала очень раздражительной. Потом случайно сковырнула родинку на лице, начиталась в интернете что это может привести к раку(не дай Бог).Начала себя накручивать что заболею, сходила к дерматологу, она сказала что все хорошо, родинка зажила. Но я все равно боюсь, что умру. Боюсь что укусит клещ и т.д. Что оставлю деток(их у меня 2).Что мне делать ,как мне с этим справится. Я же не сумасшедшая.

Вторая проблема, это мой муж и моя мама. Живем мы вместе, но мама постоянно не довольна зятем. Она начинает мне самого утра высказывать что он такой плохой, что он не занимается с детьми. Хотя это правда он вообще не хочет участвовать в воспитание детей. Он работает ,приносит денежку домой, но после работы сразу садится за компьютер играть, в огороде он нечего не хочет делать, говоря что он и так устает на работе. Как мне быть, я не хочу что бы они ругались. Я очень люблю свою мамочку ,но мужа мне хочется удержать, все таки у нас детки. Пожалуйста помогите.


--

Зачарованная_Алиса (Уголок_психолога) все записи автора Патологическая боль.
Вы сами можете понять, насколько важен дома покой.

Его нет. В доме родителей никогда его нет. Я даже не считаю ЭТО домом уже давно, иду туда как на отбывание срока.
Мне почти 25. Я затравленный человек со слабым здоровьем..

Всю жизнь мне внушала мать, что я тварь, что я ничего не добьюсь и ничего не достойна. Била. Ведь я не такая, как она. У меня тонкое чутье цвета, поэтому я выбрала творчество. Она же живет в одном и том же "персике". Не сказать ,что я глупая, мол гумантарий.. Ведь я рабзбираюсь в механике, с парнем вместе чиним машину, люблю физику и химию.

Я очень разборчивый человек, особенно из-за здоровья. Родилась недоношеная через искуственные роды. Выдавили. Повредили позвоночник, сколиоз с рождения, недоразвиты пищеварительные органы. Тем не менее, психически здорова, кроме расстройств приобретенных. Матери внушали врачи ,что она намается со мноЙ, что надо было ранее делать аборт. Всякие гадалки говорили, что я буду сильным и жестким человеком, а значит это надо давить. Мать верит гадалкам и не верит мне. Так всегда. Одна сказала, что в 22 я выйду замуж и рожу 2 детей. Нет. Я даже была в 22 невинна и мне не надо было парня. К 23 годам нашла того единственного. Мне повезло. Он еще и "близнец мой". Я старше на несколько часов, хотя и в разных роддомах появились. Очень любим друг друга.
Мать видит, что предсказания не сбылись, что я все равно упряма и сильна, значит надо унижать.

Я хотела быть лингвистом. Училась в гимназии почти без помощи отца, уроки делала сама. Нужен был репетитор лишь по математике. Учителя видели способную девочку.
Мать не позволила подать документы в соседнем городе. Не позволила подать и в своем. Я подала туда, куда она заставила. И теперь я с ненужным никому образованием.

Работала я там, куда она подпихнула, сами знаете как тяжко без связей найти работу без опыта работы после диплома. В итоге получила тонну дерьма. И приходилось работать с ней. Надоело видеть все время ее слежки.

Мне иногда кажется, что я просто выйду искать квартиру, на мои гроши найду жилье стремное и сдохну там.

У меня недоразвиты пищеварительные органы и в 22 удалила желчный пузырь из-за камней. Мне очень трудно жить, испытывать постоянные боли, даже от пищи. 20 лет каждые два дня рвало. Мать орала, что это я сука, я виновата. А не ее готовка, от которой даже мой парень отказывается, от одного вида. А я ввиду слабого желудка и не только, просто теряла вес, все соки уходили со рвотой. С 36 кг и температурой 40 я попала к хирургам. Остановили спайчный процесс, прочистили брюшную полость от гноя.
Это тяжело, 20 лет жизни испытывать боли, рвоту, быть обезвоженной под капельницами и уколами. Даже после операции я травлюсь. Но раз-два в месяц. У парня дома ем все и не травлюсь. Мама его удивительно готовит. У себя дома травлюсь, на работе тоже. Но на работе бывают нарушения САН.норм, я чувствительна.
Знаете, дошла до того ,что приходя домой слышу мать и мигрень начинается. Вне дома я 95% времени чувствую себя отлично, хотя желудок ноет (атрофировано 80% слизистой тела желудка).

Мать нормально зарабатывает на пенсии, забирает еще огромную пенсию моего отца. Она травит и его. Но тем не менее настраивает против меня.

Дома от еды в холодильнике можно помереть, вечно выбрасываю протухшее. Денег на еду она не дает, раз в дней 6 покупает всякую хрень. Сама питается салатами и йогуртами, ведь готовить не умеет. И теперь орет, что я не готовлю. Из чего? И на какие шиши? На мои деньги, которых почти нет? Да, я себе приготовлю крошечную порцию, сразу вымою посуду, куплю печенье и тайный чай. И точу все это тихо в комнате. Меня раньше запирали в квартире, я сбегала. Теперь запираюсь на замок-фальшивку в комнате 3,75х3,80. И это моя крепость.

Работала в крупнейшем строительном центре. Работодатель не платил вовремя, шантажировал (я работала от сторонней организации дизайнером). Ушла. Надоело 16 тысяч получать и пахать за десятерых, настолько тяжелая там работа, что ноги опухали до колена от стоп.. и не влазили в обувь. ЗА 2 смены были такие головные боли и боли в ногах..А у меня артрит колен, я разбила их однажды. Одно колено оперировала. Поэтому сильно нагружать ноги нельзя.
Я маленький боец в 162 см ростом и 46 кг. Худая и удлиненная. Выгляжу на лицо на 15-16 лет. Хотя почти на 10 лет старше. Произвожу такое хрупкое впечатление, что многие не берут на работу из-за слабости. Такой человек не может справляться с тяжелой работой. Видят мои ноги и спрашивают могу ли я стоять на ногах часами. А я работала по 10 часов на ногах. Я могу. Но глядя на меня, в это не поверить. Запястье 12,5 см и очень тонкие пальцы,на которых не продается колец. Что могут эти руки? Даже я в них сомневаюсь. Мне даже одежду трудно найти из-за комлекции и размер ноги 34. Но я тут не сдаюсь.
Есть проблема с гормонами, нашли недавно большую кисту яичника, я годами лечу угверую сыпь. Это тоже дает отпечаток на поиски работы. Пришла девчонка на вид лет 15, с прыщами, тощая, и с высшим образованием, вс одежда висит на мне, даже подобранная по размеру не идеально сидит..но ведь клиентам важна эстетика.... Мне в лицо говорят, что я неухоженная и не подхожу на должность. Видите ли я не ношу огромные каблуки. А вы найдите их на мои ноги..Из 34 выпадывает нога из-за узкой формы стопы. Стопа максимально сухая, как у дистрофика-ребенка.

Я 3 недели не работаю, хочу отдохнуть и восстановить силы, да и на работе за месяц 2 раза отравилась, пришлось лечиться у гастроэнтеролога. Мать орет, воет, что я тварина, что я не работаю специально, чтобы дома сидеть в комнате. Ложь. Я хочу отдохнуть. Я искала работу, не активно, но искала. Даже на собеседованиях была. Но это НЕ ТО. Я решила отдохнуть. И получила тонну воплей. На бывшей работе по тысяче людей в день подходило, новый строительный центр с ажиотажем, весь город приехал..Это очень тыжело физически и эмоционально, это травмирует. Не все люди адекватны, потой возникают ситуации, когда ты не успеваешь обслуживать всех и они начинают орать на всех продавцов и на меня, дизайнера, в итоге даже чужую работу продавцов приходилось выполнять, хотя я работала за деньги по другой услуге. Эта работа психически тяжела. Мать там же работала, она сама с нервными срывами...Но меня она понять не хочет.

Парень знает все это. Но я пока не могу к нему переехать. Там живут и его родители, места очень мало. Мы строиться будем. Но на это 2 года надо. Два лета. И как мне дотерпеть?

Я ощущаю себя ничтожеством. Мне кажется, что во всем мире нет работы, нет счастья, нет здоровья для меня. Я сижу на успокоительных, лишь бы не покончить с собой. Полгода у меня депрессия самая реальная. Апатия, нежелание жить.

Я всегда была борцом. С утробы, ведь я спасла себя от гипоксии и смерти. Развивалась патологически, обмоталась пуповиной и не получала питания. Развернулась. Спасла себя.
Я сильная морально. Я боец. Мое здоровье подводит, а я живу и не сдаюсь. Но теперь начинаю сдаваться, и болячки обостряются.
Друзья всегда гворили, что я очень сильная, но мать сосет из меня все силы. Ежедневные скандалы даже из-за того, что я на нее посмотрела "не так".

Она не довольна, что у меня парень, что у меня тайная от нее жизнь, что у меня даже секс есть. Я строгих нравов, сберегла до 22 лет. Я очень требовательная даже к себе. И мне кажется, что к себе планка слишком высока, от этого я страдаю тоже. + поедание матерью.

У меня в кармане 25 тысяч. Из них нужно купить многое ради поддержания эстетичного вида. Одежда уже куплена, даже сапоги. Мать ненавидит эту одежду, ведь это на мои деньги. Я же такая скотина, что сама на себя трачу деньги, заработанные мной же. Мне надо лечить зубы, они болят, а работа не позволяла найти время их лечить..еще два вырвать мудрых, два уже вырваны. Вот куда деньги уйдут. Работу найти пока не могу.

И я социопат. Из-за матери я не доверяю людям. И как мне работать? Я даже в себе утратила уверенность.
А как бы вы себя ощущали, если бы с раннего детства вм говорили: "ты делаешь все неправильно, тебе надо жить как я хочу, ты ничтожество, ты ни на что не способна, бы будешь шлюхой, бомжом".

Если я убегала из дома в 15 лет просто погулять (мне запрещено было гулять, хотя я росла спокойным ребенком и хорошо училась), возвращалась в 7 часов вечера домой летом, то знчит я шлюха, я ходила продаваться.
У бабушки из т3 дочерей и 2 сыновей именно моя мать всегда была тварью и шлюхой. Теперь моя мать мстит мне. За что??!! Мои братья старшие избегают контакта с матерью. Старший в 30 лет переехал и в 34 нашел женщину ,сейчас сыну 2 года. Другой брат уехал на север работать сразу с универа, в моем городе ипотека у него и жена почти мего возраста. Он старше меня на 9 лет, а тот на 14. Они оба редко общаются с матерью. Затравила.

Мне некому выговориться. Несколько подруг знают, парень знает, но этого мало. Мне нужен кто-то, кто имеет хоть какой-то опыт в психологии.

Mousefur (Уголок_психолога) все записи автора

Очень много черного. От темноты перед глазами только странные зеленые узоры. Я переворачиваюсь на другой бок, и пружины подо мной издают визг, словно скандалят. Дом уже старый, а мебель и вовсе годится ему в прабабушки. Вся сипит, скрипит, брюзжит, стоит только до нее дотронуться. Но когда спишь, дому не к чему придраться и он тоже засыпает. Спит чутким сном матери. Заворочаешься во сне, а он сразу начинает нервничать.
Где-то в темноте послышался писк комара. Он все приближался и приближался, потом зазвенел почти над ухом. Мне не хотелось угощать его своей кровью, и я с головой укуталась одеялом.Все стихло. Где-то снаружи он бился в пуховую преграду и не мог понять, куда подевался целый человек.

ДАЛЕЕ

-wertyy (Уголок_психолога) все записи автора

Мне 24 года, студентка.
Живу пока с мамой (родственников больше нет).
В связи с ситуацией, сложившейся в стране, участились ссоры с мамой на политической почве, причем это не просто ссоры, а достаточно громкие скандалы, обычно заканчивающиеся хлопаньем дверей и играми в молчанку.
Минут через 15-20 после таких демонстративных уходов, я обычно предлагаю не обсуждать вообще политику в нашем доме, но даже в любой мелкой бытовой болтовне она провоцирует меня постоянно, опять и опять затрагивая и критикуя мою точку зрения и скандалы снова повторяются. 
Я достаточно нервный человек и вывести из равновесия меня легко.
Честное слово, горло болит уже кричать.
Как разруливать? И есть ли способ не вестись на провокации?
Сразу прошу не высказываться в сторону Украины и сложившейся у нас в стране ситуации, пожалуйста.
Я пришла сюда за советом, мы все воспитанные и цивилизованные люди!

Jasiek (Уголок_психолога) все записи автора

 Приходя домой,я первым делом шла к тебе в комнату и говорила:"Папуль,я дома,будешь чай?".И мы шли на кухню, пили чай с пирожками и разговаривали про все что угодно, готовили ужин и ждали маму..Вашим браком восхищались все кто вас знал,даже мои друзья.Теперь же я захожу в комнату и на этот вопрос мне никто не отвечает... Без тебя жизнь стала пустой... Это не жизнь,а просто существование....Мне тебя очень сильно не хватает... Я до сих пор не могу поверить в то,что тебя нет.Ты,конечно,рядом,но все же я тебя не вижу,не могу обнять и поговорить,а как бы это все хотелось сделать.
Я очень благодарна тебе,что появилась на свет,ведь я маленькая копия своего любимого папочки.И знаешь,я этим горжусь.Я горжусь тем,что ты в этой жизни все добился сам.Ты на своем жизненном пути поведал многое.Я всеми силами пытаюсь держаться, учиться..Но я никак не могу забыть тот вечер.Когда я пришла домой, и без слов я поняла что тебя нет..Ты оставил свой курятник..Как ты посмел? ты обещал всегда быть рядом. Ты обещал что научишь меня ездить на газеле, а теперь что? я приезжаю с правами к тебе на могилу..да папуль,я их все же получила, как ты и хотел. Через день я хожу прогревать машину, чтобы не стояла. Соседи в шоке, никто не верит..помогают как могут. Я помню как ты хотел внуков, как говорил что - ну наконец то поменяю надпись на рабочей машине на " Васильевич" и сделаешь "Спасибо дочке за внука!". Как мечтал что твои внуки быстрее сядут за руль, чем научаться ходить. Как ты гордился, что у нас с сстрой 3 поколения професиональных водителей за спиной...что у нас это в генах. Мы всегда мечтали с сестрой как ты поведешь нас под венец, и ты всегда спорил с мамой из-за тех колонок, что стоят дома, что нельзя их выкидывать. они будут играть на наших свадьбах. И так будет пап..Они будут играть. И весь двор будет слышать это. Обещаю.Я никогда не забуду историю, как ты забирал меня из род дома. Белый внедорожник...Алинка маленькая и картеж из машин. Я с тех пор мечтаю о внедорожнике..белого цвета..И он у меня будет пап. Я обязательно закончу учебу, найду хорошую работу. Буду опорой маме. Чтобы не случилось. Я буду сильной..Честно. Ведь ты научил ценить близких, и вовремя уходить от тех кто пользуется и содиться на шею. Твои слова- Смотри прямо в глаза всем. И не показывай никому своих слез.До сих пор в голове.Твой уход, показал кто-друг а кто...так, левый человек который зря занимал место в моей жизни. Поддерживают те- от кого меньше всего этого ждала. И спасибо им большое. Спасибо Владу, что терпит мои истерики, срывы..помогает и приезжает.Теперь я не боюсь терять кого то из своего окружения.Самое дорогое я уже потеряла..ты был лучшим другом..и будешь им всегда.. Мама ругается на тебя, что ты приходишь лишь ко мне.. и так часто. Но я то понимаю, что ты переживаешь за меня, ты слишком много дел не успел сделать. Слишком многому не успел научить меня. Мой Отец - Мой ПАПА, он поймет он всегда поддержит что бы не произошло. Он сила, он опора, просто потому что он мой отец, он мой телохранитель, мой ангел хранитель моя крепость. Каждому человеку нужен папа - папа, а не слово. Этот человек помогал до своей проклятой болезни всем и каждому ,чистый сердцем и душой. Папа.. видно по его глазам как он мучился от боли но не говорит что у него болит ,не хочет чтобы его жалели, больно видеть как такой мужик страдает, жаль что кто-то его не знает он просто МУЖИК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ.Друзья запомнили тебя большим и сильным мужиком..130 кг 195 см..голубоглазый брюнет на адике или рибоке..Даже подруги говорили - какой у тебя папа шикарный мужчина) Может и не самая лучшая дочь..Но больше жизни я боялась потерять тебя...ты всегда будешь в сердце,в мыслях,во снах моих...я люблю тебя родной…я очень хочу тебя обнять, папочка мой любимый..Я ищу силы жить дальше, пап. Я знаю что ты этого хочешь.Я помню, я не забываю, Папа всегда рядом.Боль с каждым днем не утихает, а наоборот...становится всё тяжелее и больнее...жизнь как в тумане...хожу улыбаюсь....с мамой пытаюсь быть веселой, сдерживаю себя....плачу только так, чтобы она не видела и не расстраивалась еще больше ...иногда что-нибудь увижу или вспомню и думаю надо папе рассказать, потом вспоминаю, что уже не могу с ним поговорить, помнишь как я всегда после экзаменов звонила тебе, первому...а ты радостных говорил - умничка моя, а теперь звони маме..с меня шоколадка)...смотрю фотографии с которых он смотрит такой веселый и родной...улыбается...и просто сердце разрывается...обнимаю эти фотографии и просто рыдаю и не могу поверить, что больше не увижу его улыбки, его глазки, что он больше мне так не улыбнется..

Ариара_Грейв (Уголок_психолога) все записи автора Я писала здесь не раз о том, что не могу ходить с рождения, что у меня проблемы в общении с мамой. Я от нее в силу разных причин очень отдалилась морально, а вот физически в силу ДЦП зависимость от нее огромная. Я остро ощущаю, что ей меня безумно не хватает. Я живу с ней под одной крышей, но я на своей волне, никаких общих интересов не осталось совершенно. Наверно, я плохая дочь, она ищет любые пути общения со мной, а мне с ней просто постоянно неинтересно и скучно. Примерно с февраля она меня просто задалбывает. Дело в том, что отец недавно нас научил покупки через иностранные интернет магазины делать. Мама этим заразилась очень, а меня не заинтересовало никак. Мама довольно сносно освоила компьютер, нужные товары на иностранном сайте найти может без труда самостоятельно. Проблема заключается в том, что дома у каждого члена семьи есть компьютер, но все, особенно мама, методично лезут ко мне в компьютер. Мне даже не компьютер уступить жалко им, а достало, что мама все умея сама постоянно к поискам привлекает меня. Чем бы я не занималась, она входит в комнату с какой-нибудь миской еды и садится рядом, начинает командовать, чтоб я все бросила и показала ей необходимое на e-bay Хочу я этого или нет ее не колышет. То есть она рядом сидит и чавкает, а я ее развлекаю, ищу какие-то полки и прочую ерунду, которая мне в мои 26 лет не интересна. Она меня так изводит по 3-4 раза в неделю, каждый раз по полтора-два часа. Я после этих издевок как выжатый лимон. Очень часто, не успев я позавтракать, как она тут же меня в эти поиски погружает, зная, что у меня еще работа есть (на дому подрабатываю), после нее сил просто нет ни на что, тем более на работу, где думать надо много. На все мои отказы и внятные объяснения, что неинтересно мне с ней так досуг проводить - море обид, упреков, истерик. Вот сколько еще мне это терпеть?

Зачарованная_Алиса (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Прошу Вашей помощи, просто совет и какие-то слова утешения.

Здесь вы поймете,почему я стала закомлексованной...
Пишу сюда со старого личного дневника, несколько лет не была здесь, а тем более в этом знакомом мне сообществе.


Меня доводят до желания самоубийства. Я всегда была сильной, всегда помогала друзьям -суицидникам выйти из этого, но теперь сама в этой ситуации, и никому не могу сказать. Меня не понимают, потому что не могут понять, как мать (!) может доводить до такого.

Началось все в детстве, я редко ее видела, была обделена вниманием физическим, она вечно меня запирала лет с 9 дома, не было друзей даже. Отец работал посменно, братья ему не родные дети, но мы все росли вместе, они на 9 и на 14 лет меня старше. Сейчас старший с ребенком чуть больше года, ему под 40, у него семья, но вырвался от матери он лишь в 30. Другой же брат сейчас чуть ближе к 35, он еще в 25 вырвался, уехав на север работать.
То есть детство я с ними провела, но подростковый возраст прошел без них.

Мать часто уезжала заграницу. Покупала одежду и продавала ее здесь ,в городе. ЧП в те времена это были. Вот поэтому я редко ее видела.
Пришлось учиться самой в школе, бывало папа по алгебре помогал, но в основном ,училась я сама.
И все ее воспитание сводилось к запиранию меня дома. Нормальные дети зимой гуляют на горках, а меня папа тайно водил. Летом я могла раз в месяц погулять. Друзей завела, но теперь с ними нет контактов.
Так я и выросла затворником. Скандалы были не раз из-за того ,что я хотела немного больше свободы. Я ее получила в универе. Аж до 7 часов вечера могла гулять, потом с воплями были звонки мне.
Я обычная. только в школе пытались унижать, но я давала отпор. Просто я закрытая и люблю много лет рок-музыку, заодно я красила волосы лет с 18, на это не было возражений.
Теперь мать орет, что мой родной цвет гвно, фига ли я отрастила свой.

Парня я себе нашла через интернет, но мы с ним видимся в жизни, обычная такая пара с одного города, люблю его, он любит меня, мы родились в один день, это был подарок жизни. 24 день рождения был волшебный..его друзья - никто не пьет и не курит ,всем 20-24 года, они скинулись нам на элитную квартиру на сутки, лишь бы мы побыли вдвоем наедине, ведь мы даже не ночевали до этого вместе, и естественно, не жили вместе.

Это я к чему? У меня есть образование, есть любимый, но еще есть домашний ад.

Последние годы дом стал невыносим.

Родтели ругаются каждый день, мать срывается на меня. Ей через полтора года 60. Она была нелюбимой дочерью у своей матери, которая всех называла проститутками. Эдакий Жириновский в юбке ,вечные скандалы, драмы, драки. Мать теперь такая же.
Ее хлебом не корми, лишь бы обидеть с утра.

Отца грязью обольет и меня - день прошел удачно.

Сейчас я болею. Не могу ходить на работу (к слову, скандалом она заставила идти работать с ней, в салон штор посменно).
У меня удален желчный пузырь из-за камней. Я слишком много нервничала.. Теперь во многом ограничена ,пока организм перестраивается на новый режим, это занимает около 4 лет.

- Ты лечишься?
- Да. Я пью все лекарства.
- Ничего ты не пьешь, тварь. Невозможно так болеть.
- ?
- Я уверена, что ты не лечишься.
- Мне делать нечего, как болеть, делать себе хуже и не лечиться? Я не хочу выплюнуть свои легкие, я и кашель лечу, но ты же знаешь,
что у меня диарея от некоторых лекарств, мне тяжело. Я пью теперь тот раствор, у меня на него нет отравления.
- Ты не лечишься, с*ка!
- Да с чего?
- Потому что ты тварь.

Вот что это?!

Перебирала шкаф в августе, холодно уже было, тепла не обещали ,его и не было. Я перебрала вещи, теплое ближе, летнее же убрала.
Убирала шкаф два дня, при этом в мешок старую одежду со школы и универа кидала, ведь я ее носила до сих пор, потому что денег не давали, но мать обожала купить мне хрень по своему старческому вкусу ,которую я никогда не надену.
Я складывала в мешок, ушла на работу. Прихожу - все раскидано, весь убранный шкаф! И все специально перемешано. Спросила зачем..получила тонну дерьма. Ушла и убрала заново. Поехала к парню. Она звонит у него:

- Ты опять бардак делаешь?
- Какой бардкак? Я вещи перебираю, чтоб лишнее вообще отдать кому-нибудь, теплое достаю. (я купила себе одежды на свои деньги, одежда довольно закрытая, скромная, лишь платье яркое белое).
- А мешок?
-То, что нужно унести, я это носить не буду.
- Быстро домой ,с*ка! Ты меня достала со своим шкафом. Все будет разбросано по квартире и пусть на это нассыт собака.
- Да что я сделала?
- Бесишь ты меня, тварь ты *баная.

Парень все слушал по громкой связи.

Я разревелась при нем ,впервые. Он привез меня домой. Мне опять пришлось шкаф разбирать. ОПЯТЬ!

Мать любит, чтоб все люди под нее подстраивались. И чтоб все лежало даже так ,как ей надо, а у меня свой порядок, у меня своя жизнь.

Она пропустила то ,как я росла. Даже о месячных я сама узнала. Никто меня не посвятил. Я тупо росла взаперти, никогда не пила, не курила, хорошо училась. Она не видела этого всего. И вдруг поняла - опа, она же выросла! Надо ее перевоспитать под себя...ВСПОМНИЛА ОБО МНЕ. Только мне одни муки.

Я даже защищаю ее от отца ,который ее начал бить. Он был приличный мужчина и даже не пил. А теперь приходит пьяный из-за нее и бьет ее. А она отплачивает мне побоями. ХОтя я научилась делать блоки, на мне нет синяков теперь.
Бывший муж ее люто бил, делал сотрясения мозга раз 5. Он тоже стал пить из-за нее.

Тут недавно перед работой.
- Собирайся быстрее, ты медлительная ублюдина!
- Я вообще-то одета уже. Вещи собираю.... В итоге, из-за ее подгонок и криков забываю или зарядку, или еще что ,один раз даже ключ от работы.
- Ты вечно сидишь в своей комнате и закрываешься на замок, я не вижу чем ты занимаешься, и как ты собираешься.
- Ты сама меня всегда сюда гнала и запирала в квартире, ты сама сделала так, что аз замком я нахожу защиту от тебя и побоев.
- Ах ты с*ка! Ты еще скажи, что это я сделала это.. Опоздаешь - я тебя выстегаю.
- А мне не страшно.

Ушла. Приехала на работу без 5 минут. Не опоздала. Директор звонит - я на месте.

Другое утро.
- А ну выходи из комнаты!
- И что? Вышла.
- Я еще отвлекаюсь на тебя, опоздаю из-за тебя на работу! (сама сидит и даже не шевелится, красится полчаса, одевается минут 10, в итоге опаздывает на 5-10 минут)
Звонит директор - ее нет на месте. И она отвечает ,что это я виновата.

В чем моя вина? Я сидела спокойно в комнате. Посуда была чистая, я за собой помыла, ничего плохого не делала. Я просто тихо сидела в комнате, а ее это бесит. она орет, выламывает дверь, говорит ,что у нее давление, и в этом якобы виновата я.
Да блин, спокойно жить нельзя. Просто чтоб я была отдельно, делала свои обязанности и не общалась с ней (все равно ей все мои интересы не нравяся, разговаривать не о чем ,мы разные)..Нет надо орать на меня и заставлять кричать. Парень видел со стороны, я даже диктофон включала. Даже он говорит ,что моей вины нет. Отец тоже говорит, что она нас с ним травит из-за своих комплексов.

А я же впервые думала о суициде. Я чуть не прыгнула с 9 этажа, я увидела в голове лицо парня..и удержалась. Я чуть не зарезала себя, опять видела его..
Он один дает мне жизнь.

Нам не хватает денег на съем, даже я получаю 9 тысяч. А он 16. Живет он с родителями, очень хорошие люди. Но я теперь боюсь всех людей. Я боюсЬ ,что меня будет кто-то бить и запирать. Я совсем дреганная, хотя всегда была спокойнее удава по жизни.
Я не хочу жить у его родителей. Поэтому я не съезжаю. А денег у меня очень мало.

Я стала слабой. Мне не хочется жить, пока я не с парнем где-то в городе. Лишь с ним я ощущаю минуты счастья, а потом домой иду в печали.
Что мне делать? Как приструнить эту безумную? Она доводит меня до крика. А потом начинает бить. И она любит сплетничать. Выдумывает небылицы про людей. И я в глазах ее подружек-пенсионерок поганая тварь, с*ка и исчадие ада.

Она всегда говорит: "ты тупая бездарная тварь. ты ничего не добьешься в жизни." Она даже пыталась выдать меня замуж за какиех-то парней- знакомых ее сыновей...лишь бы я вечно была под ее глазом, под ее ревизией.

Да, эта тварь боится теперь жить с парнем, боится идти замуж..боится жизни...
Я стала никем. А была лучшей студенткой группы,старостой...Теперь я вообще никто. И не хочу жить. Что мне делать?
Вне дома я вмеру открытая, даже улыбчивая, добрая и спокойная.

Помогите...Я просто уже на грани.

wedding_plan (Уголок_психолога) все записи автора Встречаюсь с парнем третий год, все серьезно, есть совместные планы на жизнь и т.п. Недавно он предложил мне переехать к нему. Мы и раньше это планировали, но без определенных сроков, просто на будущее. А когда он озвучил свое предложение, я поняла, что морально пока не готова. Не готова не к жизни вдвоем, а к тому, чтобы оставить маму одну (живу с ней). Я себе просто представить не могу, каково ей будет остаться одной в пустой квартире. Плюс к этому у нее больное сердце, и часто бывает плохо, вплоть до вызова скорой, и это еще одна причина, по которой я не хочу оставлять ее одну, ибо мне просто за нее страшно.
Понимаю, что всю жизнь с мамой жить не получится, и рано или поздно я перееду, но пока пересилить свой страх не могу. С парнем сошлись на том, что перееду к нему не сейчас, а через несколько месяцев, чтобы хоть как-то настроить себя морально. Может, кто подскажет, как свыкнуться с этой мыслью и не изводить себя страхами и переживаниями...

Meggy- (Уголок_психолога) все записи автора Заранее извиняюсь за обилие текста.
Начну из далека, чтобы вся ситуация была понятна.
Мои родители развелись когда я была совсем маленькой. я осталась жить с мамой. папа мной особо никогда не интересовался, да и маме было не особо до меня...
жива, здорова, сыта, одета- вот и отлично! а как у меня дела не особо не волновало.
Сейчас мне 18. я живу в Эстонии, обучение в школе 12 лет.
На данный момент отношения с мамой тяжелые. Она много ругается и истерит (из-за этого отец от нее и ушел). часто доводит до слез, порой хочется бежать из дома куда глаза глядят.
В 10 классе к нам в касс перешел новый мальчик. общались немного, но несколько раз он мне очень помогал. как-то успокаивал мою истерику, которая была из-за очередной маминой ругани.
Лето после 10 класса мы не виделись. С начала 11 стали общаться больше. Осенью он пригасил меня на свидание, которое прошло крайне не удачно. После чего он стал меня избегать, как сказал потом, ему было просто стыдно передо мной. В начале зимы я поняла, что скучаю по нему. Стала первая с ним заговаривать. Снова стали общаться. Несколько раз ходили гулять. Было что-то странное, не дружба, но и не свидания. Просто было хорошо вместе. Как-то, через несколько дней после нового года, он узнал, что у меня никого нет дома (у мамы такой график, она два дня на работе, потом 6 дней дома).
Я пригласила его к себе на чай. Он пришел на чай, а получилось, что остался у меня с ночевкой. Всю ночь мы сидели на диване, пили чай и разговаривали. Он не хотел уходить, а я не хотела его отпускать. Так хорошо и комфортно я никогда и ни с кем себя не чувствовала. В 2.30 он поцеловал меня. Предложил встречаться. В ту ночь я поняла, что люблю его. И когда через несколько дней он признался мне в любви, я не задумываясь ответила *а я люблю тебя*
Мы вместе почти 7 месяцев. У него было несколько девушек до меня. У меня до него один парень. В плане секса он у меня первый, я у него нет. Это совсем не срок. Но за это время было столько всего, что мне кажется мы всю жизнь вместе.
Дело еще в том, что мы живем в разных городах (в его городе нет хорошей гимназии и он ездит учиться к нам. а еще его мама работает учительницей в нашей школе).
Он сделал для меня за эти 7 месяцев больше, чем родной папа за всю жизнь. Он работал по ночам, чтобы купить мне цветы. По несколько часов стоял на морозе чтобы поймать попутку и приехать ко мне (автобусы ходят очень редко)
Я не понравилась его маме, она видела меня только в школе, просто не понравилась внешне. Она запрещала нам общаться. Он убегал из дома ко мне.
Я впервые в жизни почувствовала, что кому-то нужна, что кто-то заботится обо мне. За эти пол года мы действительно сделали много друг для друга, много вложили в эти отношения. Наши отношения не идеальны, мы ругаемся, два раза чуть не разошлись, но мы действительно любим друг друга в этом сомнений нет. У меня нет никого ближе и роднее, чем он. Как и у него.
Это все была предыстория. А теперь сама история:
Получилось так, что и у него и у меня большие проблемы со школой.
Я не буду объяснять историю любимой. Просто получилось так, что из-за конфликта его мамы с нашей директрисой, он был не допущен к переводному экзамену. Соответственно в 12 класс он перейти не может.
В своих проблемах с учебой виновата только я, я на все забила (любовь, ругань дома, стало как-то не до учебы), а еще очень много пропустила (два раза меня увозили по скорой и очень много времени я пролежала в больнице)
В итоге у меня оценки такие, что поступить с этим в дальнейшим в университет я не смогу...

А теперь проблема.
Мой любимый принял такое решение: Он переезжает в столицу, снимает там квартиру, там еще раз повторяет 11 класс.
Он позвал меня с собой. И я безумно хочу уехать.
На шеи родителей мы сидеть не собираемся. За лето неплохо заработали (в основном он). Бюджет на год- 9 000 евро (для сравнения мы с мамой живем на 6 000 в год)
Но моя мама никуда не хочет меня отпускать. говорит, что я еще маленькая жить самостоятельно. А еще против того, чтобы я оставалась на второй год. А второй год мне очень нужен! Я иначе ни экзамены не сдам, ни поступлю потом никуда.
А еще, мама в октябре попадает под сокращение. Ну на что мы будем вдвоем с ней жить? на пособие по безработице? Это просто нереально!
Да и от ругани и вечных истерик я устала так, что иногда вешаться хочется!
И я понимаю всю ответственность и сложность самостоятельной жизни.
я разрываюсь, я очень хочу уехать и так и правда будет лучше для моего будущего. Но я боюсь это сделать, боюсь, что потеряю маму. Боюсь, что она не простит мне этого. У неё нет никого кроме меня. Но и мой любимый останется совсем один в другом городе...
Как стоит поступить? как сообщить маме о желание уехать?

Заранее извиняюсь за огромный несколько несвязный текст, пишу со слезами на глазах, мысли путаются.

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора "в 16 лет каждому подростку нужно чем-нибудь "переболеть" нужна своя "команда" - с особой одеждой и сленгом, четким разделением на своих", а чем в этом возрасте "переболели" Вы?

Melancholy_Spirit (Уголок_психолога) все записи автора Всем добрый день!

Возможно, подобная тема уже обсуждалась в сообществе. Если так, то прошу прощения за повтор.

Собственно, причиной, побудившей написать пост, послужил нечаянно подслушанный разговор между бабушкой и ее внучкой на улице. Ребенку, наверное, лет 9-10. Бабушка, насколько я поняла, возмущалась тем, что девочка читала какую-то книжку про вампиров, причем вампиры в ней были не злодеями, а как бы обычными детьми, которые ходят в школу, делают домашнее задание ну и тому подобное (ну, и наверняка там был «вампирский» колорит). Бабушка втирала, что «всякие там вампиры – это силы зла, нечего такое читать!», внучка, защищаясь, говорила, что «это просто так написано, чтобы было интересно, они ходят как обыкновенные дети в школу!», на что бабушка отвечала, что «пусть бы про обычных детей и писали», и далее – апофеоз бабушкиного мышления: «Как показывает практика, кто такое читает, плохо заканчивает!».

Лично я полностью на стороне девочки. Мне кажется, что, возможно, у взрослых и детей разное восприятие нечисти и страшных историй. В детстве и подростковом возрасте это не страшно, это – «прикольно». Вспомнила, как мы в детском саду (!) обожали читать книгу страшных рассказов про всяких черных кукол, автобус с черными шторками и прочее (честно, после такого чтения было страшно спать ночью, но это был как наркотик! Раздобыть эту книгу было верхом нашего детского счастья), в лагере рассказывали страшные истории, пытались вызывать духов и смотрели «Зловещих мертвецов» на ночь глядя (а потом спали с включенным светом). Детей привлекают «страшилки» и всяческая нечисть.

Хотелось бы узнать, а что думают читатели данного сообщества по этому поводу? Был ли у вас в детстве такой «загон»? Может, есть какая-то точка зрения в психологии, объясняющая, почему детей тянет на «темную сторону»? А может, у вас есть дети и вы через это прошли? Считаете ли вы, что ребенку нельзя увлекаться подобными книгами / фильмами или это естественное развитие?

Вопросы вызваны исключительно любопытством :) заранее всем спасибо за ответы и обсуждение!

Юлия_Ларина (Уголок_психолога) все записи автора

У меня вопрос, на который я хотела бы получить более развёрнутый ответ, который разъяснил бы в связи с чем вы имеете такое мнение, что сделали бы и как быстро пришли к такому выводу. Ситуация. Вы росли без отца. Не потому что он умер или не знал о вашем существовании, а просто потому что он решил, что вы не нужны ему в этой жизни. По прошествии многих лет он внезапно объявился, осознал все свои ошибки, сожалел что не помогал, не присутствовал в событиях жизни. Он уже не молод, никому не нужен, ему стало трудно жить в этом мире, он нуждается в чьей-то помощи. Что сделали бы вы? И что бы вы думали обо всём этом?

La_muchacha_antigua (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Объясните, пожалуйста в чем суть такого поведения родителей. Дело в том, что у меня есть подруга. Ей 20 лет. Она уже учится и работает. И родители до сих пор не отпускают её гулять, когда она захочет. Я понимаю, если бы она была несовершеннолетней, была за что-то наказана или ей надо было помогать в чем-то родителям. Так нет же. Её просто тупо держат дома. Например, когда я ей звоню, чтобы позвать гулять, я прямо слышу как мама говорит ей:"Нет, ты никуда не пойдешь" Но вот зачем? В чем вообще смысл такого короткого держания на поводке? У подруги есть парень. У него точно такие же родители. Причем, парень старше её.

Наташа_Бук (Уголок_психолога) все записи автора Однажды в интернете натолкнулась на интересную практику. Рекомендовала её мамочка двух детей.
Если дети начинают капризничать, устраивать истерики, не слушаются и прочее, то нужно ночью, когда они спят, подойти к кровати и рассказать своему чаду, как сильно его любишь, что он хороший, как родители рады его успехам и прочее по списку.
Утверждалось, что дети после этого ведут себя очень хорошо, и у родителей реже возникают проблемы с ними. Что во время признания, накатывает нежность и иногда даже текут слёзы по лицу.
Меня интересует, неужели проявление чувств и признание в любви распространяется и на детей? Ведь можно говорить всё вышеперечисленное и когда ребёнок бодрствует. Не знаю, насколько это влияет на поведение ребёнка: капризы и прочее, т.к. нет опыта «до» и «после» - с самого рождения от сына чувств своих не скрываю.
Я понимаю, что у нас в обществе сложилось мнение, что если женщина первая признаётся в любви, то она какая-то не такая. Что свои чувства лучше скрывать, иначе могут сделать больно. Что существует страх быть непонятым.
Я так предполагаю, что сокрытие чувств до брака имеют место быть в бОльшем объеме. Что замужняя женщина, быстрее (в отличии от незамужней) откроет свои чувства, что ей уже не страшно сказать мужу «Я тебя люблю», т.к. она получила подтверждение о его чувствах, и более менее уверена в ответной любви. Тогда не понятен момент с детьми, почему кто-то не говорит детям, что их любят? Почему не говорят о достижениях ребёнка и своём отношении к этому? Какие страхи стоят за этим?
Хотелось бы выявить существует ли связь между сокрытием чувств от мужчины и сокрытием чувств от детей.
Вопросы женщинам:
1. Признавались ли вы в любви мужчинам до брака?
2. Признаетесь ли вы в любви мужу? Стали ли вы признаваться в любви мужу после брака? Происходит ли это чаще, чем до замужества?
3. Признаетесь ли вы в любви детям? И если да, то как эти признания отличаются от признаний до замужества и в замужестве мужу? Как именно доносите детям о своей любви: говорите прямо или вкладываете в слова зайчик, котёнок, хороший и т.п.
Мужчинам, конечно, несколько проще в том плане, что общество накладывает на них обязанность делать первый шаг. И признания в любви первым не ставится под запрет. С другой стороны страх быть не понятым присутствует и у них.
Вопросы мужчинам:
1. Как вы относитесь к женщинам, которые первые признаются в любви?
2. Как бы вы отреагировали, если бы приятная /любимая женщина призналась вам первой?
3. Допустимо ли женщине скрывать свои чувства от детей, говорить о том, что любят их по ночам, во время сна? Как бы вы отнеслись к такой практике в своей семье?

-экстази (Уголок_психолога) все записи автора Ситуация в следующем.
Конец 11-го класса. Пора бы уже решать, на кого хочешь учиться, кем хочешь стать. Это всё понятно.
Я за свободу выбора. Я за то, чтобы человек САМ решал, кем ему стать. Ведь ты должен получать удовольствие от того, чем ты занимаешься, верно?
Моя мама- высокооплачиваемый специалист в своей профессии. Зарабатывает много. И она даже не намекает, а прямо говорит мне, - либо я буду тем, кем она работает, либо никем. То есть третьего не дано. А я хочу сама выбрать. Я не говорю, что НЕ ХОЧУ быть тем, кем, она мне говорит, нужно стать. Но и не говорю, что ХОЧУ. Я пока вообще без понятия, кем стать. Передо мной чистый лист, лист, на котором должно скоро быть написано моё будущее.
Я могу пойти на эту профессию. Я знаю, что зарплата будет большая, всё в этом плане будет хорошо(мама тому яркий пример). Но вопрос- а будет ли мне нравиться быть представителем этой профессии?! Вот это меня беспокоит.
Второй вариант- самой выбрать, кем стать. Но здесь уже нет гарантий, что я буду зарабатывать столько же, сколько мама, да и профессия будет возможно не востребованной, но зато мне по душе.
То есть практически здесь вопрос в следующем: учиться на того, кем работает мама(я ничего против этой профессии не имею, кстати говоря!) и быть уверенной в будущем, в хорошей зарплате и т.д., но ВОЗМОЖНО, именно ВОЗМОЖНО, мне будет противна эта профессия. Или же выбрать самой профессию, но будущее - темнота. То есть что выбрать: определённость, стабильность, деньги, но неудовлетворённость( ВОЗМОЖНО), или же неопределённость, но удовлетворённость тем, чем я занимаюсь, тем, что мне будет нравиться.

Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу, и также хотелось бы почитать ВАШИ истории. Как вы выбирали себе профессию, чем в итоге всё кончилось, настаивали ли родители на какой-то конкретной профессии, послушались ли вы, пожалели или не пожалели, что послушались или не послушались. Пожалуйста, напишите вашу историю. Спасибо.

IVARED (Уголок_психолога) все записи автора Моя мать постоянно перебирает мои вещи, может искать на столе "какие-нибудь ножницы" и все перевернуть, а просьбу вернуть все назад, убрать за собой игнорирует или даже оспаривает. Зато если переставила зубную пасту в ванной комнате по другую сторону стакана с зубными щетками, так это скандал. Ничего слушать она не хочет, убеждена, что все правильно делает. Как с ней поговорить и объяснить? В последнее время становится невыносимо.

Camilla_Casablanca (Уголок_психолога) все записи автора

 

Здравствуйте,

 

Не помню, когда это началось, видно происходило как-то постепенно, но на данный момент я не могу находиться в моем доме, я его теперь даже так назвать не могу.

Мой отец с молодости неуравновешенный человек, любитель орать на всех, а через 5 минут шутить как ни в чем не бывало, маму доводил не раз, но он это все терпела, даже виду не показывала.

Затем, пару лет назад, он начал выпивать, вначале немного, затем все больше и больше, теперь он пьет каждый день, доставая при всех бутылку и наливая стопку за стопкой (меня он одной вида бутылки начинает трясти, иногда я не выдерживаю и словесно его укалываю побольнее, иногда не делаю ничего). Ясно, что от выпивки он стал еще более психованным, теперь он раздражается по любой мелочи, делает из себя жертву, обижается, когда ему говорят, что он – алкоголик.

Мама вначале все это терпела, но в последние полгода, не молчит, дает ему отпор. Но нам (мне и брату) сказала, чтобы мы даже не смели слова ему говорить, что он отец, глава семьи и ему тяжело. Выходит, что он жертва как с ее слов, так и с его. Они не думают о том, что нам с братом просто невыносимо дома находиться. Маме, я вижу, тоже очень тяжело, один раз она сказала, что ушла бы от него, если бы было куда.

Из-за всего этого она тоже начала постоянно психовать, нервничать, «выносить мне мозг».  Дело еще в том, что у нас сейчас ремонт и приходиться жить мне с мамой в одной комнате, а брату  с отцом в другой. Личного пространства – ноль, я не могу даже полчаса одна дома побыть, так еще и ко всему этому постоянно ссоры и истерики.

Выход вижу один – это съехать, но тут много но:

- как мне оставить маму? Что с ней будет? Он же ее убьет своим поведением!

- снять квартиру однокомнатную у нас стоит 400-500 у.е. при таких же зарплатах. Я себе позволить это не могу, а снимать комнату… опять же в квартире будут посторонние люди.

- я встречаюсь с парнем, но у него пока денежные проблемы, пока он в стадии роста и зарабатывает недостаточно, чтобы мы с ним съехали, такая неопределенность длится 2 года и непонятно, сколько продлится. На крайняк, он предалагает жить с его родителями, но это противоречит всем моим принципам, т.к. я не могу жить со своими, что же будет с чужими? Для них я вообще никто!

Вот и получается, что я довела себя до нервного срыва (чуть что плачу, хотя раньше слезу выдавить не могла, постоянно в плохом настроении, не вижу выхода из этой ситуации + недавно лежала в больнице, там я расшатала себе нервы еще больше). Я сама понимаю, что своими срывами порчу свое здоровье, отношения с парнем (ему постоянно приходится выслушивать от меня монологи, что я так жить не могу, я хочу свою семью и хочу съехать) и ничем хорошим это не закончится.

 

Подскажите, как мне справиться с этой ситуацией?   Как помочь себе и как маме?

 

Ekaterinkaa (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте)немного о себе и предыстории перед тем как поделиться проблемной ситуацией
Мне 22 года,отучилась 2 года в вузе на психолога на очном отделении,с прошлого лета пришлось уйти на заочное,так как меня "порадовали" что у меня скоро будет сестренка(еще есть брат),все осознав,я поняла,что спокойно я учиться теперь не смогу,так как прекрасно знаю какие должны быть условия для того чтобы я хорошо училась в вузе,я прекрасно понимаю,что кто то умудряется жить в общаге,и при этом быть отличником,но все разные,у всех разное психическое и физическое здоровье,разные способности для адаптации,разное умение что либо учить и усваивать,все разные,но мне нужно чуть ли не тепличные условия.И я поняла,с маленьким ребенком,и суетой в квартире,мне будет тяжело,плюс еще многие аспекты,и я ушла на заочное,нашла работу,стала как то планировать свою жизнь,к будущей осени планировала снимать квартиру,недалеко от работы,так как работать 10 часов,и 2 часа в день тратить на дорогу,очень тяжко.
Ближе к проблеме.
Жить отдельно - мечта уже лет как 8,так как я сложный человек,и с родителями очень тяжело.О себе если сказать - я интроверт.я предпочитаю посидеть с любимой книгой,или при просмотре кино,чем провести время в клубе среди толпы людей.Даже частые встречи с друзьями,близкими мне по душе,я не всегда выдерживаю.опустошенная потом оказываюсь.Мне приятнее быть одной.Чтобы никто не трогал,не спрашивал,не давил,не указывал,а родители относятся как раз к перечисленному списку.
Мне нельзя заводить животных,нельзя даже раз в год приводить друзей,да что друзей,даже близкую подругу,потому что маме не хочется что бы кто то там,садился на ее унитаз(Лол не правда ли?),мне нельзя жечь арома палочки,арома лампы,я не слушаю музыку в колонках,даже не громко,потому что это сразу оказывается под волной критики и обсуждения,я выслушиваю претензии,от того когда прихожу поздно,хоть это и редко бывает,от того что я видитили громко хожу,от того что много лью воды,хотя это не так,не экономлю,забываю выключить свет,я выслушиваю претензии о том что я готовлю со специями,и ими пахнет,хотя когда дело доходит до поедания приготовленных блюд,то претензий не наблюдается.Я оказываюсь под волной критики,когда либо что то хочу,что то воплощаю в жизнь,будь это поездка,раскраска собственного велосипеда,своих волос,ногтей!да,даже ногтей.не то чтобы мне это запрещают,просто давят,критикой,недовольством,что аж трясти начинает.Все не перечислить.все претензии.
Плюс родители православного мировоззрения,закоренелого,шаблонизированного.Я огребала в течении не одного года,за то что делаю то,что противоречит православию.В частности многие аспекты склонности к другой религии.
Я постоянно слышу критику,это все давит,портится настроение,от того что родные люди,не принимают меня такой какая я есть,что то постоянно требуют,высказывают недовольства,я поняла что спасет меня от того чтоб я в край их ни не возненавидела,тока раздельное жилье.НО.когда об этом узнали,начались вопли,попытки жалостью надавить,сманипулировать,тем что им нужна помощь,что брата надо отводить в школу,а с маленьким ребенком не с кем сидеть.Что я ненормальная дочь,что не жалею их,что они мне дали все,а я не падаю им теперь в ножки и не благодарю.А любовь это разве когда требуют что то взамен???
Я должна еще год с ними жить,потом брат сам будет ходить в школу.Но я прекрасно знаю,что череда ИХ проблем будет нескончаемой.
И я прекрасно понимаю,что ну я помогала бы им,и жила бы с ними,если бы не было всего дерьма,которое выше описала.
И мне совестно,что я хочу сделать по своему,жить своей жизнью,и с другой стороны я осознаю что они сами не принимают меня такой,мои интересы,желания,и хотят чтобы я при этом их уважала,жалела.помогала.
После такого давления,мне опять плохо,когда за меня что то решают,когда моя молодость,когда хочется посидеть с друзьями,послушать музыку,погулять до поздна,и не огребсти за это потом,этого нету.только Клетка.и при всем этом меня все равно мучает совесть

Малиновая_Ягодка (Уголок_психолога) все записи автора

Прошу помощи в решении проблемы в следующей ситуации.

С детства моим воспитанием занималась тетя и бабушка с дедушкой ( мама нашла другого мужчину, стала жить отдельно, папа бросил маму еще до моего рождения) . Сейчас вообщем я можно сказать успешный человек- есть своя квартира, работа, высшее образование,неплохой заработок, но вот ощущения счастья нету совсем.

Год назад перенесла операцию по удалению миндалин, т.к. на своей работе стала очень сильно простывать, очень холодные помещения , заработала серьезную ангину и осложнения, что и привело к такому координальному разрешению ситуации, как операция. Затем меня пересадили в другое место на работе, полгода почувстовала подъем сил, счастье, начала заниматься танцами, очень постройнела, похорошела. Но затем тот кабинет отдали другому отделу и меня вернули обратно на тоже самое место. Начала опять болеть.

Решила найти другую работу либо временно уволиться в никуда (сбережения есть) и найти то чем хочу заниматься.

Но тут вмешались мои близкие, как только я нахожу более менее подходящее место для себя, они начинают меня убеждать чтобы я не уходила с этого места работы, сидела, приспосабливалась к условиям в которых работаю.

 Либо якобы наводят справки о том месте, куда я собираюсь уходить и начинают все описывать в  черных красках (что там мало платят, что коллектив плохой, что начальник ужасный и т.д.), я им доверяю и сижу терплю на этом месте и ищу что-то гораздо лучшее для меня. Но так уже было раза 4 или 5. Я понимаю что они боятся, что я возможно останусь без заработка нормального первое время, но я понимаю что мне пора менять что-то. 

Все ничего, но сейчас я приняла всерьез решение уходить с этой работы, хотела так скажем закрепиться поддержкой у близких, и начались жуткие скандалы- вечерами мне звонит моя тетя и высказывает что я поступаю неверно, что я выдумываю о своих проблемах со здоровьем, и что доведу этим поступком дедушку с бабушкой до инфаркта. Хотя я понимаю что это такая мелочь - сменить одну работу на другую, когда я спокойно пытаюсь поговарить, что хочу изменить свою жизнь, хочу почувствовать себя здоровой, счастливой,заниматься любимым делом- начинаются фразы-ты нас не ценишь,не любишь, делай что хочешь, тебе наплевать на наше мнение и т.д.

Я пытаюсь ей объяснить, что жизнь то моя и мне самой решать вопрос о работе, к тому же я не подросток,  но бесполезно.Я понимаю, что это жуткое давление не дает мне спокойно принять какое-то  взвешенное решение для себя и поступить так как мне необходимо.

 

Ror_Agastanja (Уголок_психолога) все записи автора Так сложилось, что живу с мужем и ребенком у родителей мужа. И семьи его брата и сестры, а так же бабушка с дедушкой живут в соседних домах, так что мы часто контактируем и общаемся. 8 марта мы пошли все вместе (кроме семейства брата) отмечать праздник к бабушке с дедом. При этом скорее я мужа уговорила, сказала что праздник же, нас пригласили и вообще. В общем, по началу все было вроде бы относительно адекватно: все кушали, разговаривали, бабушка бегала между всеми (нравится ей так, суетливая и гиперзаботливая женщина)... Вот на этом празднике я поняла что все эти люди мне чужие. Не так, как раньше - родственники мужа теперь и мои родственники, а совершенно чужие и их образ жизни для меня это что-то реально чужое и не совсем нормальное.
Например, я не знаю зачем сестра мужа привела в эту толпу полуторогодовалого ребенка с температурой. Ребенок вредничает, канючит, сестра спряталась на кухне с ним и психует. А лекарства они забыли... Ее муж сидит за столом и демонстративно не ест - ждет жену.
Свекр самый первый берет ложку и накладывает себе гору картохи. Примерно половину от общего количества, это при том, что кроме него еще много голодных людей. Судя по всем совместным обедам это общая семейная позиция - накормить его, а остальные как-нибудь так...
Бабушка моего мужа прекрасно знает, что наш ребенок не любит, когда его внезапно берут на руки мало знакомые или вообще некоторые люди. Но она все равно хватает его руками в тесте и говорит что ребенок не может ходить по вскрытому до бетона полу. Потом она пытается в течении минут 10 впихнуть нам пироги "Кушайте, покормите ребенка!". И эти бесконечные предложения "Давай я тебе воды налью подогрею?"...
Добил меня дед. Когда бабушка в двадцатый раз побежала на кухню за сгущенкой, он начал наезжать на моего мужа по причине того, что он бабушке не помогает, а она устала, бегает вокруг него, а он тут расселся, мог сам все найти и вообще... У меня аж в глазах потемнело и я сказала "А почему бы вам не помочь?" И тут его вообще понесло, но я уже почти не слышала. Муж был не вкурсе этого, так как давно ушел на кухню за консервным ножом. Я так заметила, у них в семье вообще так принято - можно обсуждать кого-то за спиной, сплетничать друг о друге, поливать друг друга грязью в любое удобное время. Даже свекровь постоянно говорит о том, что ее зять такой дебил, инфантил и вообще как мужик никто и ничего не умеет, но все равно тем же вечером идет пить с ним пиво. Вот я не понимаю. Если я человека не уважаю и за человека не считаю, то мое общение с ним по минимуму.
Сестра мужа водит в школу старшего ребенка, где учительница бесчинствует невообразимо. Она и детей обзывает, и тетрадками их хлопает, называет тупыми и даже одежду портит. Но все родители молчат и эта сестра тоже молчит. И все нормально. Вот дома и у нас она запросто закатывает истерику на любую тему, а там она хорошая и не возникает.
Возможно, во мне говорят гормоны, потому что у меня 3 месяц беременности.
И в последнее время мне реально сложно расслабиться. Как я говорила выше, в некоторые моменты у меня просто темнеет в глазах и тормоза просто растворяются.
Сейчас еще и муж требует переехать снимать у друга комнату, потому что ему тоже надоели скандалы, выяснение отношений и теснота. А мне надо закончить еще 1, последний курс, института (очного отделения) и я его никуда не пускаю, в итоге у нас тоже напряженные отношения.
Я чувствую себя замученной. Я устала. Я даже нос проколола.
Хочу уже какой-то радости, чего-то такого...
Я знаю, что я сама создаю себе проблемы, но проблемы же не перманентны, они должны как-то решаться...

RkA (Уголок_психолога) все записи автора Суть проблемы: Не могу жить с мамой, но и оставить не могу одну..

Мама, папа, брат и я.. не очень дружная семья..
Так получилось, что мама всегда была на стороне брата, а папа всегда был на моей стороне. Не знаю почему так, может мама всегда хотела сына, а папа маленькую дочку, сейчас модно с детьми относиться на хочу или не хочу...

Папа с нами не живет временно, брат снял квартиру и живет отдельно.. почему? Ну тут наверное целый набор.. мама давит постоянно, в 30 лет уже пора отдельно жить от родителей, да и с женщиной жить стабильнее..))

В моей семье никогда не было уважения, доверия, любви семейной.. даже словосочетание "Я тебя люблю" всегда казалось странным. Дома все на взаимовыгоде как-то, это таак ужасно.. нет семьи у меня так таковой..

Отношения с мамой.. Ей не нравится как я на нее смотрю, как я живу, мои друзья и парни, которые появляются в моей жизни, я даже приготовить покушать толком не могу себе ибо постоянно меня тыкают, что я не так делаю.. даже тупо, когда кашу себе готовлю утром, я расходую много молока, трачу много газа, мешаю..

Я стала реже появляться дома.. а если появляюсь, то нахожусь в комнате, не выхожу.. а если выхожу, то на меня выливают много негатива, о том как все плохо, наблюдают, что я делаю, чтобы придраться.. Это невыносимо..

Если я потеряю телефон, то обязательно я его кому-то отдала. Если не приду домой, то я где-то трахаюсь с кем-то.. если приведу домой кого-то, то контролируют каждый звук, каждый шаг, и лучше этого не делать, ведь я ограничиваю свободу действий любимой мамочки, она ведь даже из комнаты в халате выйти не может..

Я стала чаще пить.. пропускать работу потому что не могу уснуть в этой квартире наполненной негативом.. Решение проблемы всегда есть, и руководствоваясь этим я решила, что надо съехать.. денег на однокомнатную квартиру мне не хватит, но хватит на комнату.. при зп в 28 штук мне 10 придется отдавать за комнату, 5 за учебу и за кредит 2500 отдавать ежемесячно (на ремонт квартиры брала кредит), на 10 штук в месяц жить. Это ответственный шаг, я не знаю, боюсь.. смогу ли я так жить? Сможет ли мама жить одна со всем негативом в ее голове? Что скажет папа.. а он будет недоволен тем, что я живу ни дома, а где-то там.. Да, наверное стоит задуматься над тем - А что же хочу я? Спокойствия и реализации себя в жизни.

Хотела машину, то с оплатой жилья, мне теперь не видать ее.. теперь много где ограничиваться придется, правильно ли я сделаю, что буду так жить? Отношения с мамой уже не изменить, у нее какая-то ненависть ко мне, ВСЕ НЕ ТАК ВСЕ НЕ ТО, чтобы я не сделала.. все плохо, я на грани.. не могу больше.. как быть? Помогите!

Властимира (Уголок_психолога) все записи автора Ох и натворила я дел. Сразу говорю, я себя не оправдываю, я понимаю, что сама виновата в ситуации, которую я вам сейчас расскажу, поэтому очень прошу комментарии "ну и дура" оставить при себе. Сама это знаю.

А ситуация вот какая: меня отчислили из университета и передо мной стоит вопрос, как сообщить об этом родителям.

Вообще, сложная ситуация с университетом сложилась с самого начала. Когда я закончила колледж и решала - идти дальше по специальности (издательское дело и редактирование) или менять её (хотела поступить на психологию), я очень хотела выбрать второе, но под давлением родителей, здравого смысла и воли случая я пошла дольше по специальности. Поступила на стационар и всё на протяжении 3-го курса пыталась перевестись на заочное, но мне повторяли (в деканате) одно и то же: "с начала семестра", а после зимней сессии говорили "а поздно, после этого курса". В общем, что я жираф, что в деканате мне голову морочили.

Ну да ладно. С горем пополам закончила я третий курс и перевелась на четвертый. И опять же, летом написала заявление о переводе на заочное, но тут опять напали родители "ну как же, ну зачем, ну потерпи еще год, всего-то осталось". В общем, не перевелась. (Да, я знаю, что дура.) В итоге, с октября месяца у меня совсем крышу снесло: желание ходить на пары, на которых повторялось то же, что мы проходили еще год-два-три-далее назад пропало совсем. Да и с группой у меня как-то не сложилось. Возможно, если бы мне легче было с коллективом, я бы затолкнула свою лень и нежелание повторять одно и тоже подальше и ходила бы на пары, но у меня такая эмоциональная реакция на свою группу была, что её выдержать было невозможно. К примеру: я вставала, ехала на пары, все было хорошо, я настраивалась на занятия, но как только доходила до дверей университета и видела студентов, идущих к входным дверям, у меня начинались едва ли не приступы паники, из воздуха прямо, до истерических слёз и трясущихся пальцев. И это я серьезно, не приукрашиваю. В итоге я разворачивалась и улепетывала оттуда со всех ног. И не сказать, что с группой у меня были плохие отношения, нет. Я бы их описала спокойно-нейтральными - ни к кому не привязывалась, ни с кем близко не общалась. У них уже свой устоявшийся с первого курса коллектив, для них же я была новичком (после колледжа, я поступила сразу на третий курс).

В общем я нашла работу, безбожно пропускала пары, появлялась изредка. И сегодня я узнала, что наказ о моём отчислении был подписан еще две недели назад и мне об этом не сказали.
Не сказать, чтобы меня удивил факт отчисления, все к этому шло. Но больше всего меня выбило из колеи, что мне просто этого не сказали. Никто.
Но я узнала, успокоилась немного, спросила о возможности восстановления. Сказали приходить в августе месяце, с заявлением на восстановление, примут обратно на четвертый курс.

Я, честно говоря, трагедии не вижу. Восстановиться смогу. Да и точно восстановлюсь, но на этот раз уже точно на заочное. Работу нашла, постоянную, неплохую как по мне, отчасти сама себя обеспечиваю.

Но.

Как сказать об этом маме? Папа еще такое дело, он у меня понимающий. По головке не погладит конечно, выговор сделает и большой, и серьезный, но адекватный. А вот реакцию мамы я боюсь. От неё можно ожидать истерики с нервным срывом, она у нас человек очень нервный и вечно волнующийся. Как можно свести к минимуму такую реакцию?

Ах да. И еще одно. О проблемах с университетом никто, кроме одного единственного человека, не знает. У меня есть вредная привычка скрывать от близких свои проблемы.

Свет_Души_777 (Уголок_психолога) все записи автора

Психологи установили, что до полутора лет у ребёнка формируется мировосприятие и  то, каким он будет в этом мире - уверенным  и успешным (сценарий  Выигрывающего)  или   пассивным  и неуверенным (сценарий Проигрывающего).

Кому интересно, давайте  исследуем  как  у ребёнка в столь раннем возрасте формируется его жизненная позиция и жизненный сценарий - его взаимоотношения с миром.

ВОЗРАСТ: от 0 до 3 месяцев

 В этом возрасте восприятие ребёнка направлено – на температуру, кинестетику, запах, зрительные образы. Причём главная реакция на мать – её присутствие или отсутствие. Аналогично ребёнок реагирует на близких людей. Более важными, чем пища и кинестетическое ощущение сухости, является ощущение потока энергии любви матери, а также тепло и запах, исходящие от её тела. Очень важно также: ощущение её прикосновений к голому телу малыша – объятия, поцелуи; ласковые слова – тон голоса. Для формирования нормальной здоровой психики ребёнка важно достаточное количество именно этих сигналов. Ребёнка нужно обнимать, целовать, ласкать не менее 8-10 раз в день! А вспомните, как нас учили мамы – пусть кричит, не подходи. Покричит и перестанет. А ведь мы с вами так лежали и кричали, а мама не всегда подходила.

ВОЗРАСТ: от 3 месяцев до 1,5 года

 Остаются по-прежнему важными все ранее перечисленные сигналы. В этот период начинает формироваться мышление. Малыш с помощью мышления учится реагировать.
 Причем образ матери для него наиглавнейший.Читать далее 

 

 

Свет_Души_777 (Уголок_психолога) все записи автора

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, на то, что  у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов. Иначе их называют негативные программы, которые в очень раннем детстве навязаны нам родителями.

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде "я убью тебя за это!" или "лучше б ты на свет не появлялся!" Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено, благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

 Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или "случайно" она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: "Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!" Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

Читать далее...

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

Малыш устал – плачет. Хочет спать – плачет. Голоден – плачет. Обижен – плачет Плач – универсальный способ выразить негативные чувства для маленького человечка, поэтому плачет он много и часто. Как унять этот непрекращающийся рев? Психологи считают, лучше всего это сделать с помощью игры. Как успокоить младенца Если попку малышу вы уже обмыли и подгузник ему поменяли, а он все еще возмущенно кричит, поиграйте с ним в

Читать далее...

Stracciatella_love (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер! У меня такая ситуация.
Мама прожила со вторым мужем 10 лет, сейчас уже почти 2 года длится бракоразводный процесс. За эти 2 года, маме очень плохо душевно, она постоянно под стрессом, из-за этого начались проблемы со здоровьем, с сердцем. Стресс не из-за того, что не хочет разводиться, а из-за того, что бывшый муж её изводит. За 10 лет он ко мне очень хорошо относился, и к маме тоже, никаких претензий нет. Как человек он очень хороший, добрый, но как мужчина он ноль, человек тюлень, ходит на работу и лежит на диване, больше ничего не делает.
Так вот, они до сих пор живут вместе, но не разговаривают. Каждый сам по себе, как соседи. А если нужно как-то контактировать, что-то по быту решить, но это всегда оры и крики. Он специально не заплатил за газ ещё в мае месяце, и газа дома до сих пор нет. Соответственно не приготовить еды нормальной (только в микроволновке), не помыться нормально, с кастрюльками постоянно бегать на второй этаж (а это даже опасно, так как в руках кастрюля с горячей водой и можно упасть и обжечься), и до сих пор нет отопления дома, а на улице почти зима! Долг очень большой, мама не в состоянии сама заплатить. Часто отключают свет за неуплату. Трава на газоне вокруг дома выше метра, ему лень что-либо делать по дому. Он за собой не убирает никогда, ест в зале на столике и не убирает за собой, соответственно там горами стоят тарелки, бумажки, салфетки, пустые бутылки и так далее, домой никого не пригласить, стыдно. Про его туалет вообще молчу, чёрные полотенца, из мусорки всё вываливается, на подоконнике горы окурков и так далее. За газ и свет он специально не платит, не потому что мало зарабатывает, а маме на зло.
Мама срывается постоянно, приходит с работы такая побитая, говорит ничего не хочу, плачет часто, у меня сердце разрывается!! Она раньше на дому работала, тепер муж не разрешает, говорит много электроэнергии тратится, и он не будет платить. Денег теперь мама получает намного меньше. Но самая большая проблема в том, что она не может уйти из этого дома, так как по закону той страны где мы живём, если один из супругов покидает супружеский дом, то автоматически он ничего не получает в случае развода, а дом записан на двоих, и после развода его поделят на двоих.
Моя проблема вот в чем. Мне 23 года, и в прошлом году я ездила в Финляндию учиться на год по программе обмена Эрасмус. Там я встретила молодого человека, у нас получилась любовь, у нас всё замечательно. Он сделал мне предложение, в августе свадьба. Я переехала жить в Финляндию чтобы быть с ним. Но меня мучает совесть, что я оставила маму там одну, когда ей плохо. Я возвращаюсь к маме достаточно часто, раз в 3 месяца, постоянно общаемся, она говорит что всё нормально, но я же вижу что она \"побитая\". Мне так тяжко, я постоянно разрываюсь между ней и любимым человеком. :(
Безусловно я обговорила с ней то, что я хочу переехать, и поделилась с ней своими переживаниями по поводу неё. Она сказала, мол думай о себе и обустраивай свою жизнь, а я справлюсь. Но всё-равно мне тяжело.
Я правильно сделала, что уехала к любимому? Или всё-таки я бросила маму? Как поддерживать маму на расстоянии?
П.С. в будущем хочу тоже забрать её в Финляндию. Она молодая, 43 года, есть профессия, как-нибудь устроим её, мой будущий муж не против.

Big_Damn_Hero (Уголок_психолога) все записи автора Недавно меня попросили поработать с десятилетним мальчиком, который все свое свободное время тратит на компьютерные игры. Если ему запрещать, может сутки не есть, с родителями не разговаривать. Однажды после запрета позвонили из школы, сообщили что сын уже неделю прогуливает. Оказалось, что он ходит вместо школы в интернет кафе играть. Родители сходили в интернет кафе, запретили пускать сына в школьное время, стали ограничивать в деньгах. Парень стал воровать, занимать, ездить в другое кафе.

Стал искать причину. Провел в доме пару дней, посмотрел как развивается общение между родителями и ребенком.
Приходит из школы, сразу за комп. Иногда по настоянию родителей сначала делает уроки, но делая упор на скорость, а не качества. Утром перед школой заходит проверить игру. Обедает за компом из-за чего постоянные стычки с родителями.

Попросил его поесть за столом один раз. Тот согласился. А за столом нчего не происходит, включен телевизор на фоне все едят молча или спрашивая набившее оскомину "Как успехи в школе".

Вечером родители просят выключить комп. Если мальчик слушается, значит они зададут ему еще пару вопросов "как дела в школе, звонил ли бабаушке" и идут смотреть телевизор.
Спросил у родителей, почему такие скудные разговоры, они ответили, что сына ничего не интересует кроме компьютерных игр. Но так не бывает, бывает, что ребенка просто ничем не заинтересовали или просто родители не знают своего сына. Предложил им записать и развить темы для разговоров за обедом, а так же есть выключив телевизор. Шло по началу тяжело. Но когда разговоры стали действительно интересными (а не об общих знакомых), ребенок начал принимать активное участие.
Из чего я сделал вывод, что родители просто не предлагали действительно интересных тем для бесед.
Пол часа общения в день - это не много, но это минус один кирпичик из стены между родителями и ребенком. При условии, что это полноценные разговоры и мнение сына выслушивается и учитывается, как равного.


Паралельно узнал, чем еще они предлагали заняться сыну вместе с семьей, чтобы его заинтересовало так же, как компьютерные игры? Поход в аквапарк? Парк аттракционов? Зоопарк? Кино? Поездка в военный музей? (ведь ребенок интересуется шутерами) Поход в лес с палатками и т.д. Родители сделали большие глаза, признались, что раз в месяц посещяют кино, оправдав это тем, что больше мальчика ничего не интересует.
Я предложил ему тут же поехать в аквапарк, ребенок моментально согласился и пошел собираться. Мама покраснела.
Создал поле работы над семейным досугом, посоветовал семье вместе изучать афишу, искать новые интересные способы вместе провести время. Если ребенку не кажется интересным, не надо его заставлять, надо или заинтересовать или искать другое. Опять же тем для разговоров за обедом прибавилось.

Впомнил, как в я в детстве сам играл в дум и в героев, ни о какой русификации тогда и речи не было, что дало мне хороший стимул учить английский. Переставил на всех играх язык, мальчик сначала прифигел, :) но играть-то хочется, смотрю, стал выписывать слова. Поставил ему на телефон гугл транслейт. Через две недели пацан похвастался пятеркой по английскому, хотя раньше учился на тройки.
Увидел, что реенок играет в скайрим, рассказал о том, что некоторые города из скайрима действительно существуют или существовали, просветил по поводу иерархий, рассказал о средневековье, отношении к колдовству. Парень заинтересовался историей, начал читать вики. Я спросил почему не спросит у своего учителя по истории, оказалось, что учительница совершенно не заинтересована в предмете который преподает. Но это уже не в моей компетенции. Предложил родителям развивать темы самостоятельно. Так же воодушевил мальчика написать по этому материалу самостоятельную работу. Тот вернулся из школы гордый.
Играет так же в Масс Эффект - это вообще огромное поле для физики, астрономии, биологии, географии. Что как летает, стреляет, масса, ускорение, скорости, влияние радиации, как атмосфера влияет на температуру. Предложил родителям продолжать искать информацию и рассказывать ребенку.

Так же родители жаловались, что у сына из-за компьютерных игр нет друзей. Но тут оказалось все просто - мальчик толстый. Может в их время толстых в школе, не чморили, но уже в мое это было как приговор. Сам испытал на себе тягости школьного лузера, когда пришел в новый класс со скобками на зубах. Два года весь класс выискивал все новые синонимы словосочетанию "железные зубы", стоял я всегда один в уголочке, дружил с таким же лузером, тот был толстый. Так что нет ничего удивительно, что ребенок предпочитает быть "эльфом восьмидесятого уровня", а не школьником-одиночкой.
Решили записать его на карате, так же пересмотреть рацион.

Родители жаловались, что сын не читает. Спросил как давно они сами читали. Папа сказал, что читает детективы в метро, но в возрасте сына читал много. Что меня не удивило. В возрасте его сына - чтение было весьма актуально. Сейчас же, когда можно получать информацию, не из книг, а из фильмов, дети предпочитают второй вариан, потому что тот ярче и красочнее. Такова уж детская психология, ничего не поделать. Предложил все что экранизировано давать в экранизированном варианте. Купить, скачать интересные документальные исторические фильмы. И не давить на ребенка. В наше время десятилетнего мальчика не может заинтересовать история о том, как три сестры пьют чай. Многим сложно с этим смириться, но к сожалению, заставить читать нельзя.

Из всей этой истории делаю вывод, что когда ребенок пропадает в онлайне, то проблема идет из отношений в семье. Если у человека нет занятий в реальности интереснее, чем поездка к бабушке, если родители не могут заинтересовать ребенка разговорами или совместным досугом, то он ищет интересные занятия там, где может найти. Если родители сами проводят свободное время за телевизором, то не стоит удивляться, что ребнок просиживает за компьютером. Если нет контакта, то силой его появиться не заставишь. Над этим надо работать, нужно работать над диалогом. Нужно попытаться понять, что именно привлекает ребенка в играх и как это что-то вытащить в повседневный мир. Просто запрещать - не приведет ни к чему кроме укрепления стены. Ребенок, как развивающаяся личность, очень болезненно реагирует на ограничения своей свободы и давления авторитетом. Нельзя просто прийти с работы и потребовать от ребенка общения, потому, что родителям этого захотелось. Он тоже личность и общением его нужно заинтересовывать. И конечно же, нельзя ждать, что даже при всех стараниях ребенок оставит игры в прошлом, он может лишь сократить время проводимое за компьютером. Но и игры, можно заставить работать на его развитие.

Итог: полтора месяца работы - заметный результат.

Zabuza (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день.

Ситуация достаточно сложная и тяжёлая морально, а посоветоваться не с кем.

Некоторое время училась в Европе вместе с моим молодым человеком. Мы вместе уже больше пяти лет и очень любим друг друга.

После окончания университета нам дали годовые визы для поиска работы (до этого работать нам было запрещено по закону). Чем мы и занимались до октября (к сожалению, безрезультатно). Деньгами помогали родители и его, и мои.

Тут нам пришлось съездить в Россию по делам. Прилетев, остановились у его родителей, так как мои живут в другом городе. Через пару дней должны были ехать к моим. И в первый же день мы поругались, с кем ни бывает. Он в сердцах крикнул чтобы я ехала к своим родителям, через мгновение понял что сказал и начал говорить что нам надо успокоится, но я закусив удила ушла. Приехала к родителям (благо, города не далеко)-они всё поняли как злобный парень выгнал меня из дома и жутко на него обиделись и разозлились.

Но на этом всё не закончилось. Как выяснилось, моему папе уже давно надоело что я сижу в Европе без дела и эфемерные "поиски работы" его не устраивают. Был жуткий скандал. Он на меня кричал, давил каждый день! На работе он начальник и в семье тоже... Я с самого детства перед ним как кролик перед удавом, всегда делала что он говорил и боялась слово против сказать. При этом он как бы добрый, сладким голосом "Иди, посиди с нами", "иди пообщайся с отцом" но при этом понимаешь что это как огромный удав и если не сделаешь то что он хочет-то грянет буря. При этом я должна быть довольной и весёлой чтобы ни случилось, иначе он просто звереет. Мама всегда с ним соглашается. В общем, теперь он требует, чтобы я устроилась на работу в России на годик, полтора-а потом отправит меня учится дальше. (Он сам не хочет чтобы я оставалась в России, но стаж мне нужен, а в Европе я работу не найду, он сказал и типа зачем он такие деньги платил за моё образование).

С любимым мы быстро помирились. Оба отходчивые и очень дорожим нашими отношениями. Но мои родители теперь резко против него. Мы с ним вдвоём,решили что через пару дней он уезжает обратно в Европу искать работу. Его родители в этом его полностью поддерживают. А я остаюсь тут.

Вместе с ним мы разработали тайный план: Как только он находит работу достаточную чтобы содержать нас обоих, я уезжаю к нему, потом мы женимся. С самого первого курса мы знали какая у нас будет семья: Он работает, я слежу за домом (у обоих в семьях именно так). Мне нравится быть дома, обожаю готовить, даже убираться нравится) И совсем не нравится работать... Наверняка это ужасно звучит, но что есть-то есть. Я готова вставать раньше мужа и готовить ему завтраки, ухаживать за ним, заниматься домом и семьёй. И мне абсолютно наплевать на карьеру-родителям я никогда не говорила об этом, они бы просто не поняли, хотя моя мама домохозяйка и именно папа настоял на этом. Родители считают что я должна строить карьеру и не от кого не зависеть. Бесспорно это так, но я не хочу сидеть в офисе ради этого, а мечтаю разводить кошек))

В общем и целом, такая ситуация и постоянно давление моего отца на наши отношения и на меня и моя полная бесправность стали бесить его родителей. (Хотя они у него очень либеральны и были в курсе наших планов). Теперь они против нашей свадьбы! Боятся что мой папа так и будет помыкать мной всю жизнь, а их сын из-за любви ко мне будет делать что он скажет.

В общем ситуация сложилась такая... Мои родители требуют чтобы я пока годик поработала в моём родном городе (живя с ними), его родители теперь требуют чтобы он строил свою жизнь и не связывался со мной.

Я знаю, что мой папа тиран. Я не думаю что он правильно поступает. Очень часто за эти пять лет он вставлял нашим отношениям палки в колёса, хотя он и хорошо относится к моему парню (из-за него мы уже провели почти 9 месяцев в разлуке и это было очень тяжело). Но он уверен, что я должна жить "правильно" и именно он знает как это правильно. Я знаю, что он меня любит и желает мне добра. Но его понятие добра и счастья не совпадают с моим... И наиболее хорошие отношения у нас, когда мы живём отдельно. Я безумно люблю моих родителей и понимаю, что это их характер и особенности и это нельзя изменить. Но я так же люблю моего мужчину, он мой друг и мы были счастливы проводя по 24 часа вместе.

В общем, когда он найдёт работу, я бросаю всё и тайно переезжаю к нему-другого выхода я не вижу. Но это означает разрыв с родителями, а я этого совсем не хочу. В начале мы планировали, что я работаю тут, когда мч найдёт работу (а это вряд ли случится прямо завтра), я сообщаю родителям что мы женимся и подаю заявление одна (тк я в России, он в Европе). В день росписи он приезжает, мы женимся (при этом присутствуют наши самые близкие родственники)-он уезжает обратно работать, а я занимаюсь переоформлением документов (он хочет чтобы я взяла его фамилию) и продолжаю работать и подкапливать какие нибудь деньги. Когда заканчиваю бумажную волокиту, увольняюсь и еду к нему (а в трудовой книжке у меня какой-никакой стаж). То есть как бы и родители счастливы и мы.

Но теперь его родители против, так как это "игра по дудку моего отца". И они вообще не хотят видеть меня женой своего сына, а моих родителей на свадьбе.

А просто тихо свалить из дома и пожениться в посольстве РФ непосредственно в Европе никому ничего не говоря-это разрыв отношений с родителями, которых я очень люблю. И которых бы очень хотела видеть на своей свадьбе.

В общем, я просто не знаю как быть...Я понимаю мч, который уже устал терпеть закидоны моих родителей и понимаю своих родителей, что они хотят мне счастья (мне, а не нам с любимым). Я понимаю, что проблема-это эмоциональная и финансовая зависимость от родителей и мне самой тошно от того какая я бесправная и что приходится брать деньги у родителей (а это их главный рычаг давления на меня). Уже месяц я не беру у них ни копейки, у меня есть кое какие запасы-стараюсь не тратить. На свадьбу нам деньги не нужны, может и хотелось бы красивое платье и медовый месяц на острове, но в такой ситуации я предпочту расписаться в джинсах и посидеть в кафе, лишь бы больше не зависеть.

Простите за сумбур, очень надо было выговориться, а некому.

Что мне делать? Восстанавливал ли кто-нибудь отношения с родителями после серьёзной ссоры и побега из дома? Может есть выход которого я не вижу?

chelseygirl (Уголок_психолога) все записи автора Мне хочется разобраться. вот почему бывают такие семьи, где нет тесной связи между родителями и детьми? где нет совместных традиций, ужинов, прогулок в парк. Где каждый как бы сам по себе. Почему никто не хочет ни чем делиться? как будто все чужие друг другу. Откуда это идет? где и кто допустил ошибку?
я хочу понять,чтобы такого не было в моей будущей семье!

Small_cynical_angel (Уголок_психолога) все записи автора Доброго здравия всем.

Думаю, рано или поздно у всех в жизни встаёт такой вопрос, как найти себя в жизни, профессии? Как найти своё место?
Для меня сейчас эти вопросы очень остры.

Сейчас вкратце обрисую ситуацию. Мне 24. Как-то так вышло, что на протяжении этих лет я нигде особо надолго не задерживалась, кроме собственного дома в котором застряла. В детском саду ходила в старшую группу, где работала мама, а не где были сверстники. Его не закончила, т.к. попала в аварию и кучу времени пролежала в больнице. После реабилитации меня неподготовленной определили в первый класс, так что начальная школа у меня была на одних двойках (кроме моего любимого рисования). Меркантильная учительница жаловалась на мои умственные способности и что меня надо определить в спецшколу (ну или с ней позаниматься за символическую плату). Потом всё таки вытянулась на крепкий середнячок. После девятого класса пришлось уйти, т.к. родители поставили перед фактом скорейшего получения профессии, а какой - сама решай. Я ни сном, ни духом, конечно. В итоге поступила на дизайн одежды, т.к. искала что-то связанное с рисованием, подумала, может и шить полюблю/научусь, пригодится. Когда пошли профильные предметы поняла свою ошибку. Стресс, слезы, депрессия, всё бросаю на последних курсах. Депрессую потом иду работать, продавцом в одежду, где меня ожидает карьерный рост небольшой. Потом всё как-то застопорилось и надоело, и я ушла. Нашла работу в другом магазине в другой сфере, более творческой, где мне очень нравилось, я даже получала удовольствие от того что делаю. Где на меня снова обрушилось неожиданное повышение, о котором я не просила и не хотела, но деваться было некуда и я согласилась. Куча беготни, нервотрёпки, стресса, спасал только хороший, местами непостоянный коллектив. Потом меня попросили из-за не такой уж существенной ошибки, я повоевала с ними немного, а потом поняла что всё пустое и вообще мне всё это уже надоело. Долго сидела без постоянной работы. В общем, не слишком радужно.

Сейчас предложили место и я не знаю, стоит ли туда идти. Есть и плюсы и минусы, никак не могу взвесить, т.к. есть давление со стороны родственников. Там есть хорошие перспективы, в будущем высокая зп, есть что-то творческое и берут, можно сказать, зелёную и "голую", без образования и опыта. У меня сейчас испытательный срок, т.к. я решила, что было бы глупо не попробовать. Но я понимаю, что не справляюсь (по началу может это и нормально), меня бесит график нон-стоп, когда я даже ничего толком спланировать не могу, т.к. постоянно работаю, просто ощущение, что не моё место.
Думала, что характер не подходящий (нужно быть взрывной зажигалкой, а я спокойно-отстранённая, но дружелюбная), но может на новом месте чему-то научусь, может и характер поменяется. Но боюсь что получится как с навыком пошива (думала научусь, а в итоге поняла что не моё + куча стресса). работа очень ответственная, всё время боюсь что подведу (что сейчас по мелочам и делаю) людей, которые возложили на меня свои надежды и проявили доверие.

Все раздумья приводят меня к мыслям, что не там ищу. Многие скажут, что я дура, сиди и не рыпайся, вон сколько дураков в директорах сидят и в ус не дуют. Но я так не хочу, я не такой человек. Всё время думаю о том, чтобы осуществить свою мечту, быть свободным творческим человеком, художником, писателем, фотографом.. наивно конечно. Но я не хочу сидеть на нелюбимой работе, которая меня бесит и думать о несбывшихся мечтах, что я должна быть в другом месте.

Да, я дурища, но я хочу ощущать себя счастливым человеком. Что делать, не знаю..
В колонках играет - Queen

Inna_Graders (Уголок_психолога) все записи автора Дело в том, что у меня есть старшая сестра, старше на 2 года (мне сейчас 16), у нас с ней похожа комплекция, рост и т.д. И еще у меня есть мама, которая считает что все вещи должны использоваться в прок, т.е. ничего не должно валяться без дела.

Получается, что моя сестра выбрала и купила себе свитер, она носила его полгода и потом купила другой, а этот уже не носит (она получает стипендию и может позволить себе сама покупать вещи), а её старый свитер достается мне!
И получается что я донашиваю все её вещи, потому что МАМА НЕ ХОЧЕТ ПОКПУАТЬ МНЕ ОДЕЖДУ, не потому что у нас нет денег, и не потому что мама такая вредная и меня не любит. Просто она считает, что ЕСЛИ УЖЕ ЕСТЬ СВИТЕР ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ ЕЩЕ?! И так со всеми вещами. Все джинсы, кофты, куртки достаются мне от сестры. Все вещи действительно в хорошем состоянии (она их носит то максимум полгода-год) но мне хочется выбирать что то и на свой вкус.
На просьбу купить что-то мне мама округляет глаза "азачем тебе 100 этий кофт, у тебя вон есть же хорошие, еще носить и ность!!". Юолее того, я немного подрабатывала летом, так если я что то хоетла купить даже на свои деньги, мама запрещала, говорила все тоже самое... у тебя уже есть.
Мне скоро уже в Универ поступать надо будет, а я даже не умею по магазинамходить и вещи выбирать, все за меня всегда сестра делает.
Как быть, как убедить маму, что вторые джинсы это не вторые джинсы, а моим джинсы? :((((((

Danielee (Уголок_психолога) все записи автора

С маман с каждым днем общаться становится все тяжелее и тяжелее. Разговоры сводятся только к обсуждениям новостей: война, экология, кризис, и к сплетням, причем все это окрашено таким негативом, что после разговора мне хочется выбросится из окна, причем неважно участвую ли я в разговоре или просто являюсь свидетелем. 
Игнорировать не помогает, разговоры, что пора как-то и позитивом разбавить жизнь, не действуют, соглашается и говорит, что да я права, но проходит день и все начинается снова.
Проблема моя состоит в том, что у меня от сего общения уже крыша съезжает, но не общаться я не могу, ибо она мать, а у меня чувство ответственности за нее гипертрофированно. Вообщем разрываюсь, с одной стороны мать старенькая, жалко обидеть. С другой чувствую, что еще немного и я в психушку попрошусь. Есть ли выход из этой ситуации?

Оговорюсь сразу, мы не живем вместе, но в шаговой доступности, материальных проблем нет, мама на пенсии, отдыхает, ходит на спорт, море, на английский, сидит в интернете, подружки есть, вообщем бурная социальная жизнь. Предлагала еще и собаку ей подарить для развлечения, не хочет. С одной стороны все у нее хорошо, а послушать один негатив.

откройте_милиция (Уголок_психолога) все записи автора

Так получилось, что по натуре я очень нерешительный человек. Особенно , когда у меня спрашивают выбрать между двумя кофточками\друзьями\парнями. Мои глаза начинают растеряно бегать, я нервничаю и впадаю в панику. Вот так произошло и сейчас... Мы вместе жили больше года, жили не тужили, с ума по друг другу сходили, но и у сказки есть конец. Поругались, вплоть до того, что я собрала все его вещи и выставила за дверь. Это была не первая ссора, так что я даже была уверенна, что мы успокоимся, расставим все в мозгах по полочкам и сойдемся опять.Как бы ни так... На следующий день после скандала он позвонил И. и соизволил притащить её тощую задницу к моего подъезду, когда моя мама там стояла с его вещами ( ибо волновалась за мою психику и решила выйти сама). Был довольно таки поддатый, друзья потом рассказывали, как он с И. обжимался и всем кричал о их неземной любви да и что вообще всегда и всё это время только  её любил.

Результат №1: моя мама его теперь ненавидит и ни под каким предлогом не хочет, чтобы он возвращался ( жили мы с ним и моими родителями).

Теперь мы друг у друга во френд-зоне. Опять же, алкоголь делает свое дело и я слушаю его серенады о том, как ему все плохо, что он делает всё назло, что бывшая все лишь подруга, что секс у них даже не получился, потому что он обо мне думал...следом идут поцелуйчики, он заходит ко мне почти каждый день в гости, но перед приходом матери уходит..боится. Я спрашиваю, будет ли у нас что нибудь, он отвечает, что ему надо подумать, побыть одному, он не может решить, всё сложно... Короче не говорит ни четкого " да" ни " нет".  Но клянется, что с бывшей он точно встречаться не будет. А у меня паранойя, например, когда его телефон не доступен, как сейчас, что он уехал к И.

Результат №2: Я очень  нервничаю и переживаю, потому что хочу быть с этим человеком.

Да, он мне нужен. Да, очень сильно люблю и дорожу. Но я не знаю, что делать. Я не пойму чего он хочет.. поиграться? Или на самом деле отходит и думает? Да и что с мамой делать. как их помирить? 

 

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

Из выпуска рассылки «Изюминки»

 

Среди многочисленных попыток психологов понять, как формируется характер человека, есть и такая теория – на этот процесс влияет порядок появления на свет.

То есть, у старших, средних и младших детей в семье некоторые черты характера обязательно различаются. Конечно, речь идет о случае, когда в семье – больше одного малыша, так как об особенностях характера «единственного ребёнка» уже написано немало. Так как же влияет очерёдность рождения на характер детей?

Читать далее...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Уже надоело,что 25 лет подряд мать относится ко мне как к вещи.Как наказать ее за то,что она пытается мне навязать свои убогие взгляды неудачника?В детстве она водила меня по всяким кружкам,но за неудачи била и обзывала неудачницей.Более-мене к 18 лет что-то решилось,и я частично выбралась из этой ситуации,но психологически.Мать с 1998 года посещает какую-то секту,пыталась мне навязать ее посещение,когда я стала чувствовать подвох,я оттуда ушла,она мне до сих пор не может этого простить.Обвиняла моего друга зато,что он,якобы меня увел от бога и украл ее у меня.
Когда я приезжаю домой поздно,она обвиняет меня в том,что я шатаюсь,нихера не делаю,а она такая трудяга(она ни на одной работе ни с кем ужиться не может),вся из себя успешная,ее все уважают(но на деле не так-я наблюдала ее коллег со стороны и видела,что отношение к ней презрительное,просто они это умело скрывают.Она постоянно покупается на лохотроны.Ей недавно прислали,что она выиграла миллион в английском банке,хотя она нигде не подавала даже заявки,чтобы участвовать в каком-либо розыгрыше.Когда ей сказали,что это лохотрон,она обиделась,а потом сказала,"а вдруг?".
Довела меня до попытки самоубийства,зато,что в Гнесинку меня брали только на платное отделение,а не на бюджет.
У нее есть сын от первого брака-наркоман и моральный урод,который вымогает от нее деньги постоянно.Недавно попался полиции,его взяли за продажу наркотиков,она зачем-то взяла в долг крупную сумму на оплату адвоката,которая зачем-то сделала так,чтобы тот лежал в психиатрической больнице.Но я считаю,что он заслуживает только то,чтобы сидеть в тюрьме.Он не исправится никогда.Его однажды брали за хранение плана,но тот так и не усвоил свой урок.В общем,теперь она тратит баснословные суммы на то,что ему возит продукты на 10 000 рублей по его заказу каждый раз и влазит в долги по кредитам.Постоянно жалуется на то,что она не может их оплатить-потому,что все уходит на его прихоти,в его 32.В однокласниках он пиздел своим друзьям,что он миллионер,потому,что ему,видите ли стыдно,что он живет в нищете у матери и не способен себя содержать.Считает нормальным,получив зарплату потратить ее тут же.По его словам,у него это "копейки",а мы такие неудачники,а деньги,якобы,должны быть не задумываясь.
Мать постоянно препятствует тому,чтобы я от нее уехала.В 18 лет,после окончания школы не давала мне устраиваться на работу.Когда мне попадались хорошие предложения,то она не выпускала меня из дома,чтобы я не могла попасть на собеседование,либо устраивала мне скандал и головомойку до тех пор,пока у меня не исчезало желание куда-либо ехать.
Когда я снимала жилье,она подговаривала моих сожительниц скандалить со мной из-за того,что я не живу с матерью,мол,я должна до конца жизни жить с ней и не пикать.В итоге мне пришлось съехать,один месяц из-за ухода с одной работы и поиска другой(я поняла,что в банке работать крайне скучно,а я человек творческий и специальность у меня творческая,но прибыльная,я,между прочим хорошо учусь!),мне пришлось вернуться в ее дом.
Человек я адекватный,с очень высокой мотивацией,учусь по выбранной специальности,тяжелыми усилиями вопреки желаниям матери,я оплачиваю ее из моего собственного кармана.Надоел этот порочный круг.В общем у меня мало времени. В октябре выписывают моего сводного брата с общего режима,я не хочу с ним находиться в одной квартире,в особенности еще потому,что он отберет у меня мою нынешнюю комнату,а спать мне будет уже не на чем.Мать поставлена в известность,что я уезжаю,но я не хочу,чтобы она знала,где я живу.Я по закону уже достаточно взрослая и имею права принимать решения,но она меня все равно считает "своей дочерью",ей побоку на этот закон-у них в секте принято так,а она считает себя избранной.Я ее ненавижу,ненавижу зато,что ломает мою жизнь,я пытаюсь выкарабкаться,а она все равно меня втаптывает и ломает.Помогите.
Как наказать человека,чтобы на всю жизнь запомнил,что ко мне лезть не надо и вмешиваться в мой выбор не надо,я не хочу держать с ней вообще никакой связи,она мне чужая,в отличие от моего покойного отца,которым я горжусь.
Как наказать ее так,чтобы избавиться от нее навсегда и не попасть ни на какую там уголовную/административную ответственность.Я очень хочу ее проучить.Жду ваших советов.
Обсуждение закрывается.Мне никто ничем не помог.идите на хуй

Не_ваша_головная_боль (Уголок_психолога) все записи автора

Даже не знаю, как объяснить.

У моего мч довольно специфические родители. С одной стороны они его очень любят, заботливые, милые, но с другой стороны довольно эгоистично относятся к его личным желаниям и свободному времени.

Начнем с того, что я в принципе не могу ничего запланировать.Мне нужно сначала сказать мч, он отпроситься (на него не будет планов), и если нам дали добро, то уже тогда я могу что то планировать. Живет он в частном доме, постоянно находится какая то работа. Но с этим я уже по большому счету смирилась, нахожу какие то свои плюсы даже.

Но и это не все. Так же его родители очень любят подергать "поводок". Например сорвать его с места. Да, каждый раз находится объективная причина, то отец не может без него что то перенести, или вчера мы с прогулки помчались домой потому что к нему ехал его дядя, разобраться с интернетом и только мч мог ему помочь, то нам сказали ехать домой с праздника потому что было уже 11 часов вечера, хотя мч договаривался на всю ночь.  Да, все справедливо, но если это случается слишком часто это начинает как минимум нервировать. 

И вот дальше прям картина маслом. Я высказываю свое недовольство, мч говорит это родителям (не приплетая меня естественно), в итоге ругань, его мама смертельно обижена. При чем каждый раз, какая бы проблема не решалась, его мама плачет и обижается, мч на нервах, а я чувствую себя последней дрянью. 

Что ж делать то? Держать это пока что в себе, учитывая, что мч всего 18, или найти компромисс с совестью, не я же в конце концов виновата, что они не могут спокойно все обсудить?