Svetylai (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток!
мне 27 лет, за свои годы что только я не пережила и боль и предательство и потерю близких и куча нервотрепки....
моя жизнь одна сплошная черная полоса иногда сменяющейся малюююсенькой белой....но ко всему этому я уже привыкла....я свыклась с мыслью что останусь навсегда одна....но тут я безумно влюбилась....начну с начала....
в прошлом году я по интернету познакомилась с парнем мы начали дружить, потом он стал подкатывать, я стала заигрывать с ним но что то не получилось мы просто перестали общаться на пол года потом через пол года мы снова возобновили общение и с 31 декабря начали отношения вибер, скайп, вк...сначала все было хорошо мы разговаривали на разные темы рассказывали все друг о друге мы часами висели на телефоне даже спали при включенном телефоне, мы просто молчали в трубку и мне было хорошо и ему,когда я смотрела в его глаза весь мир замирал....он говорил что любит меня, знакомил с родственниками, говорил что хочет чтобы я родила ему детей....но что то изменилось...он стал нервный агрессивный, каждый раз когда я пыталась выяснить что не так, поговорить по душам...он на мне срывается говорит что я во всем виновата, что я выношу ему мозг,мы вместе всего ничего но уже стока ссор стока обид стока криков....он просто убивает меня своими обвинениями, я его люблю и хочу быть с ним, но я не понимаю что мне делать.... мы в разных странах и приехать друг к другу не можем....как преодолеть пропасть недопонимания и стоит ли ее преодолевать, есть ли у нас лансы? что мне делать?как быть?

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Думаю, этот пост выйдет очень длинным.
Мне 25 лет, девушка я ранимая, романтичная, пишу стихи и часто высоко летаю над землей. Интересуюсь искусством и прочими душевными темами. За плечами отношения 5,5 лет. Работаю химиком-аналитиком, но все так же не могу себя найти.
Моя история началась в конце декабря. Мы сидели два года в одном офисе. У него и у меня на тот момент были длительные отношения. Но на одной из рабочих посиделок, выпив вина, мы стали общаться, хотя до этого ограничивались только привет. Этот парень (28 лет) всегда был мне симпатичен, но как на своего молодого человека я на него никогда не смотрела, тк он и я были заняты. Он был общительный, веселы. С ним дружили все, кроме меня. На то время я была замкнутым "пингвином". После посиделок под вино мы стали общаться в ватсапе. У нас была туча общих тем. Он также любил стихи, картины и чувствовала, как он глубоко в меня проникает. Весь НГ мы просидели с друг другом в телефонах. Потом Рождество. Потом Старый НГ. Мы общались постоянно. Вместе загадывали желание в 00:00. Так близок мне не был никто. Так сильно от Земли я не поднималась никогда. Я не знала, что в мире есть мужчина так близкий мне ментально. На Старый НГ мы впервые поцеловались. Потом он провожал меня домой, потом мы вместе выходили на работу на выходных. Его глаза горели. Мне казалось, мы летим. Вместе ездили на работу в метро. 20 минут утром. Кофе 20 минут днем. И вечером что-то по возможности. Мы просыпались и жили для этих минут. Шутили о вторых половинках. Дружили. Но потом пришла ревность. Он стал выходить, говоря с ней по телефону. Потом она заболела. Он мне говорил это, что пока бросить ее не может. Был март. Она мне постоянно снилась. Было больно. Меня рвало. Все это время он держал меня за руку. Мы переехали из этого офиса. И он стал ходить ко мне просто так. Искал повод. Приходил, обнимал колени: "Я тебя нашел, моя Лиса. Ты только моя!" Записки под клавиатурой "Лисенок, наконец-то ты вернулась. Я очень ждал!", "Самый нужный маленький ЛИС". Много записок. Я уехала в отпуск. Он постоянно писал. Я плакала, потом смеялась. Мой бывший МЧ не понимал, что со мной. Я спала на диване с самого НГ, не целоала его, не обнимала, не гуляла. Мы были чужими.
Девушка того парня выздоровела. Он стал искать квартиру. Перед этим уехал в отпуск в СПб (он сам оттуда). И тут понеслось: Мой хороший, как только приедешь домой - сообщи. Время позднее. А у самой телефон сел. И он начинал: Ты сама от меня требуешь, а сама не делаешь. Пора прекращать общение. По приезду поговорим. И так в течение всего времени было и до этого. Стоило не ответить, он сразу психовал и предлагал закончить. Потом шел на попятую. Теперь стала психовать я. Он разговаривал со мной, даже когда ел. Он постояннот должен быть со мной - решила глупая Я. И ошиблась. Я постоянно писала и звонила. Мы были обострены. Потом он вернулся, все наладилось. Я похудела на 5 кг. Мы стали гулять и вроде зализовать раны. Даже ночевали вместе, но секса не было. Он всегдва говорил : когда ты будешь полностью моя...а для этого нужно жить вместе.
Но. та-даааааам: никто жить со мной не собирался. Приехав из СПб он активно искал квартиру для одного. Это всегда звучало в контесте. Квартиру нашел, от девушки съехал. Весь этот месяц я бесилась и психовала, я чувствовала холод. Он встречался со мной реже, целовал тоже. Он сгорал. Я загоралась. Мне не хватало его. Ему меня было много. Он говорил: Лер, я выхожу из отношений, мне тяжело, ты тут давишь. Потом говорил: Меня заебало это все, что ты мне выносишь мозг. Мне и в тех отношениях было непрсото. Я психовала еще сильнее, я не могла остановиться. Я не понимала, как мы еще не попробовав, все обрываем. Как мы не побыв в нормальных отношениях, в свободных, можем расстаться. Навтыкали друг другу ножей и слились? Я съехала к подруге. Он не отреагировал. Предложил денег. А съехала то я из-за него. "Лер, если ты мне пытаешься привить чувство того, что я все разрушил, то нет. Я все понимаю и вижу четко. Я свою жизнь на мозгоебство сливать не хочу" Я просила, чтоб мы нормально расстались. Как мы с тобой расстанемся, если мы даже не встречались? Встречаются, когда живут вместе. А у нас была просто эмоция. Оказывается, полтора месяца я жила в забытии и не понимала, что строить со мной жизнь и иметь детей (хоть и говорили) никто не собирается. "Я к тебе сгорел!" А я все просила, все мимо скакала. Плакала. Как же много я плакала. Знаю ответ на свой вопрос: плюнь и иди дальше. Но он слишком глубоко. С ним я хотела детей. С ним хотела семью. Он проник в меня духовно. Зачем мы столько пережили и когда теперь свободны, так просто бросили друг друга? Он предлагал дружить, похудел, улыбается (редко пересекаемся на работе). А я опять плакала ему три дня назад, что нре могу найти квартиру. Он улыбался. И я послала его нахер. Три дня подряд за все пол года я ему не пишу. Это ломка. Сначачала я была в запое и обнаружила у себя зависимоть. Перешла на успокоительные. И знаю. что больше ничего не вернешь. Такцую пустоту в глазах я увидела. И именно она заставляет меня больше ему не писать. Он прошел мимо моей боли. За что? За то что вынесла мозги. И стала истеричкой.
Мир построился вокруг него. А без него рухнул. Теперь ищу гармонию с собой, чего видимо никогда у меня не было. И у него. Мы расшатали мир друг друга. ТОлько он забил как пару месяцев. А я не могу привыкнуть.
Как же мне найти гармонию с собой? Как возвести занова свой мир?
Интересны мнения на ситуацию со стороны.

Harmony_Princess (Уголок_психолога) все записи автора

Всем добрый день, уважаемые форумчане.  Решила обратиться за советом и поддержкой по моей ситуации в личной жизни.

На протяжении 2 лет я встречаюсь с мужчиной, ему 38 лет, мне 29. Живем вместе, и вроде как у меня есть к нему чувства до сих пор. Но сейчас есть пусть не тупик, но однозначно что-то не самое хорошее в отношениях с ним, и я боюсь сделать какой-то неверный шаг, боюсь с одной стороны отпустить ситуацию, так как боюсь его потерять, а с другой понимаю что нужно просто пересмотреть свои отношения к нему, к себе. 

Изначально все конечно было шикарно, любовь, страсть, желание семьи с ним. Желание стать его женой. Он тоже постоянно говорил что мы созданы друг для друга, что он нашел во мне то, что искал. Он по характеру не самый легкий человек, не любит общения по телефону, не любит когда отвлекают от дел, любит чтобы я тоже была постоянно при делах, чтобы у меня были свои занятия какие-то. Сам звонил всегда редко, но дома был максимум заботлив и внимателен и мне хотелось искренне для него стараться, делать что-то приятное.

Но потом все перевернулось, мы переехали жить к нему. И он стал проводить минимум времени со мной. Приходил в 11, 12 вечера без объяснений где был и что делал, на мои вопросы мог ответить- не твое дело, дела у меня, важные. Я перестала спрашивать чем он занят по вечерам, ушла в свои дела. И ситуация стала легче-он стал рассказывать, стал более искренним. 

Наступил Новый год, и я как любящая девушка купила ему подарок, рубашку, он очень любит рубахи. Поздравила, подарила. А в ответ услышала слова- знаешь, я не купил тебе нормальный подарок, есть подарочек, но он маленький и он сейчас у меня не с собой, я его у мамы оставил. Не обижайся, но этот подарок тебе не подходит. Давай купим что-то другое. Я согласилась, постаралась не портить себе настроение в праздник, потом он долго тянул с покупкой подарка, то с мамой надо по магазинам, то давай потом купим, позднее. То денег нет. В итоге можно сказать я его заставила мне купить  духи (теперь я  понимаю что не надо было это делать). Он на меня наорал, что из-за того что пришлось ехать мне за подарком, он не помог своей маме, и что он сделал вывод, что я всю жизнь с него буду что-то отжимать. Тогда я реально потом почувствовала свою вину, что можно было и подождать, купить в другой раз. Что я сама настойчиво его выпросила.

Потом был аналогичный инцидент с Днем Рождения, он был в командировке и не поздравил меня. Сказал потом, что готовил доклад к конференции и было не до меня ему. Что я его тем, что надо было меня поздравить- отвлекла бы. Не общалась с ним потом около месяца. Не могла. Потом он пытался вернуть мое расположение к нему, предложил вместе съездить в отпуск, я согласилась, потом выяснилось что ладно перелет я сама оплатила,  но за съем жилья я оплатила свою долю полностью. Я не была материально готова к поездке, взяла кредит, сейчас выплачиваю. Он не помог. Даже еду я в поездке покупала  с ним на уровне.

Я понимала что все это не норма, и по факту наверное у меня были иллюзии, ведь когда чего-то серьезного не касалось, он говорил что любит, не хочет меня терять.

Сейчас живем вместе, но ощущение что каждый сам по себе. От него нет внимания (он все время свободное проводит либо у мамы либо у брата), приходит не раньше 9-10 вечера, злой и дерганый. Садится за подготовку лекций для студентов, его нельзя отвлекать. При этом после работы часа 2 он может сидеть у матери пить чай, помогать ей либо смотреть телевизор. Но для меня он всегда занят. Если я захочу что-то обсудить, то только перед сном и то он вставляет всегда что ему нужно спать, и что рано вставать и что не до меня. 

 Сейчас я просто стараюсь свести наше с ним общение к минимуму, не хочу идти домой, днем настроение хорошее- как его вижу, сразу портится. Нет никакой ласки с его стороны, внимания, заботы. Ощущение что я его просто раздражаю тем, что даже нахожусь молча в другой комнате.  У нас нет романтики, секс раз в неделю по субботам (так как в остальное время у него подготовка к занятиям со студентами).  На мои попытки обнять его или поцеловать через пол минуты он говорит, что ему некогда, надо заниматься, не до меня. Вот так и живем.  А я понимаю, что время у меня идет. И хочется совсем другого к себе отношения. 

 

 

 

 

 

 

Eureul (Уголок_психолога) все записи автора

Я очень сильно не доверяю людям в принципе, и поэтому с огромным трудом подпускаю кого-то близко. У меня полно всяких знакомых, с которыми я общаюсь поверхностно, и только два человека, которых я могла бы со всей полнотой назвать друзьями. Мне 25, и в отношениях я была два раза — первый длился больше пяти лет и едва не кончился замужеством, второй был полтора года и закончился, скажем так, по независящим от нас обоих обстоятельствам. Оба человека до начала отношений были мне очень близки (я их знала достаточное количество лет), и, собственно, именно потому, что я долго их знала, мы в итоге смогли перейти к чему-то большему.

Сейчас я нахожусь в ситуации, когда у меня нет ни малейшей возможности выбрать себе в партнёры человека, с которым я тесно общалась бы несколько лет. Я бы хотела начать отношения с хорошим мужчиной, но я просто не могу. Как только незнакомый (малознакомый) человек проявляет ко мне интерес, я, конечно, улыбаюсь и вежливо с ним общаюсь, но внутри я заранее настроена к нему очень негативно. Естественно, все подобные разговоры заканчиваются ничем. Дважды за последнее время я была в ситуации, когда мне визуально понравился мужчина (при этом я ничем этого не показывала), он сам подошёл ко мне познакомиться и я, естественно, ему отказывала тут же.

Я понимаю, что так нельзя, что нужно перебороть себя и хотя бы дать мужчине шанс как-то проявить свои лучшие стороны... но я не могу.

Была бы очень благодарна за дельные советы.  

Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Уважаемые форумчане, хотела бы рассказать свою историю,попросить совета.

Живем с мужчиной вместе. Мне 28 лет, ему 35. Он конечно человек специфический, работает в науке, любит чтобы все было запланировано. Когда начали встречаться очень мне понравился - ответственный, заботливый, внимательный. Можно обсудить разные вопросы, интересный. Через пол года отношений начали жить вместе. И вот тут началось. 

Изначально жили у меня, но так как у него квартира своя есть, я поговорила с ним- попыталась объяснить что девушке будет лучше все-таки жить у мужчины, да и пространство там больше против моей однокомнатной малосемейки. По началу он артачился, переводил тему,не хотел это обсуждать. По-тихоньку привозил ко мне вещи. Я это все видела и понимала что так быть не должно. За квартиру он не помогал мне платить, по дому тоже не особо. Предложила либо жить у него либо вернуться на стадию встречаний. Сказал, что хочет очень хочет продолжать жить вместе, и в итоге согласился со мной что надо переезжать к нему. Но при этом начались высказывания что я на него давлю, и что типо, если так всю жизнь я буду решать вопросы не так как хочет он- то долго мы не будем вместе. 

Как только переехали, начались ссоры. Приезжает регулярно поздно, на мои вопросы чем был занят отвечает однотипно- были дела, не твое дело, не скажу. Мне нужен был интернет по учебе- тянул с подключением, ездила с ноутбуком домой занималась. Был период-приезжала к нему домой и находилась там одна, так как телевизор не подключен, интернета нет, по дому все что можно сделала. Стала дергаться, нервничать. Человек мне нравиться, а как-то повлиять на ситуацию не могу. Сама предлагала решить вопрос с интернетом- накричал что это его квартира и он сам будет решать что и когда ему подключать и делать и чтобы я вернула ключи ему от квартиры. В итоге собрала вещи и уехала жить обратно к себе. Естественно в тот же день он появился, сказал чтобы я возвращалась, что зачем я перевезла вещи и прочее. Стал ласковый, как-то внимательней. 

Вернулась к нему, вещи взяла только самое необходимое, подключил мне интернет. Начала как-то радоваться совместной жизни, старалась не делать акцент на его поздних приходах, хотя вместе время вообще не проводим, он не зовет меня погулять, не узнает как мои дела, никуда мы не ходим.  Из единственного за два месяца- сходили вместе в баню и то оплатила я. Говорит что устает на работе, дел куча других (каких -не понятно, он не рассказывает). Увидела в паспорте прописку у него другую, не по месту жительства. Спросила- почему ты прописан там, а не здесь. Да и адрес указан там не родителей, не брата, не сестры, а какой-то левый. Сказал- что это не мое дело.  Был вечер, оделась, решила уехать домой- перекрыл мне дверь, начал меня отталкивать от нее, говорить что не отпустит, хватать за руки, выворачивать руки. В итоге мне стало больно и видимо в плане самозащиты у меня сработало что я поцарапала его (руку, не сильно, но заметно). Для меня это кошмар, я никогда не реагировала агрессией на агрессию. Домой я так и не смогла уехать, ночевала в другой комнате. На следующий день я поняла что у меня растяжение руки. Друг друга покалечили вообщем.

И на прошлой неделе у меня умер отчим, для меня он был близким человеком, с мамой они прожили 21 год, у них есть общий ребенок-моя сестра, ей сейчас 13 лет. Все это мы конечно сильно переживаем. 

И все это вместе на меня наложилось. Переживания от случившегося, ситуация дома. Я думала, что мой мч, зная мою ситуацию как-то повнимательней ко мне отнесется, с заботой, поддержкой. Элементарно что-то помочь,прийти по-раньше,побыть рядом. Но нет. Сказал, что он мне сочувствует, но у него есть свои дела которые надо решать и ему не особо интересно  что у меня происходит в семье. Вообщем вчера я не выдержала. написала ему что по отношению ко мне это не честно, что должно быть уважение друг к другу, стремление поддерживать и любить. А с его стороны идет один негатив и что я устала дома быть вечерами одна и что даже днем я не могу с ним пообщаться, он может запросто не взять трубку и не перезвонить. И что если у него есть другая- пусть скажет честно.

Он начал говорить-что другой  у него нет, что это я сама провоцирую его на ссоры такими сообщениями, пошли обвинения на меня, что я его не устраиваю, так как постоянно достою его вопросами где он был и что делал, и что он меня не любит и что он не принял решение хочет ли быть со мной, естественно вспомнил царапину, что я не адекватно тогда сама себя вела, что пыталась от него уехать поздно вечером. И ему ничего не оставалось как отталкивать меня от двери. И что я его перестала привлекать, что у меня разговоры в последние дни только про моего отчима и мою семью и моего мч это грузит. 

При этом он всегда очень тщательно расспрашивал про мою семью, просил познакомить, мои близкие его звали на все праздники.Расспрашивал подробно про мою прежнюю жизнь, разглядывал тщательно мои фотографии.  С удовольствием брал варенья,соленья которые давали нам мои родственники, хотя он сам со своими родителями так меня и не познакомил. 

А я понимаю что у меня нет решимости и уверенности в своих силах в последнее время, какая-то подавленность, не могу не на чем сосредоточиться, хотя в жизни своей если подумать я твердо стою на ногах- у меня есть работа хорошая (на которой сейчас я не могу собраться даже с мыслями), есть квартира где я жила (там все уютно и я собственными руками сделала ремонт), я красивая (стройная, танцами занимаюсь, у меня светлые красивые волосы), на меня обращают внимания мужчины, по натуре я не ревнивая и не истеричка, у меня хорошая семья. До того как все это начало происходить я считала себя самой счастливой девушкой, жизнерадостной и получала от жизни радость. Когда мы вместе начинали жить для меня это было счастливое время, я была очень рада. И мне казалось что мы подходим друг другу, мне нравилось что он меня старше, и его и моя деятельность связана с наукой, что это нас должно объединять. 

 А тут просто эмоциональный тупик, не знаю что делать. Не знаю как с ним найти общий язык, понимаю что вместо домашних разборок я должна поддержать маму и сестру прежде всего, а потом решать вопрос в своей личной жизни. Посоветуйте как быть. 

 

 

 

 

 

equin0x (Уголок_психолога) все записи автора В начале осени стала часто общаться с коллегой по работе. Как парень мне изначально не был интересен, симпатичен. Но общались все чаще и чаще, всегда очень легко, весело, комфортно. Со временем стала ловить себя на мысли, что ни с одним человеком больше я не могу быть такой искренней, самой собой.
Время шло, шутки между тем переходили на более откровенные темы, я видела его интерес к себе. Пару раз подвозил домой, на работу. Когда я начала понимать, что это начинает заходить слишком далеко, пыталась это остановить, хотя и начинала понимать, что я к нему неравнодушна. Очень пугал тот факт, что мы работаем вместе.
В один из октябрьских дней как-то кстати узнала, что у него есть девушка и вообще они живут вместе. И возил он меня на ее машине. "Как она меня бесит" "Сука" и т.д. Понимала, к чему все это идет - пыталась остановить "это просто ссора, наутро поговорите, помиритесь."
Ночью смс "Ты очень мне понравилась", со следующего дня он стал жить один. Прошли сутки, с другого конца города приехал ко мне под ночь, чтобы поговорить. Ходили по темным улицам вдвоем, мерзли. "Что если я предложу тебе встречаться?" Сказала, все что думаю. Меня слишком много пугало - недавнее расстование с девушкой, то, как я сама видела и слышала, как он ее обманывал, то, что мы слишком разные, да и в конце концов то, что мы коллеги. Поступила глупо, не сказала ни да, ни нет, я не могла сама себе ответить на этот вопрос, с одной стороны мне этого хотелось, с другой - слишком много "но". Я не хотела просто попробовать быть вместе, для меня если отношения - то надолго и всерьез.
Шли дни, я думала об этом чаще, чем о чем либо еще. Пыталась представлять, как это - быть вместе. Гуляли несколько раз, мне всегда было хорошо с ним рядом - легко, весело, непринужденно.
Прошла неделя. За это время многое в голове успело поменяться.
Вечер, проводил меня с работы. Объятия, первый поцелуй. В этот момент что-то внутри щелкнуло, я поняла - я хочу быть с этим человеком. Дальше все происходило лучше, чем я могла себе представить. Постоянное общение, встречи, забота, я видела его интерес ко мне. Нежность, комплименты, поступки. Я гордилась тем, что у меня такой мужчина. О нем хотелось рассказывть другим, восхищаться. На меня никто в жизни наверно не смотрел так, как он.
Засыпая вместе, я чувствовала себя защищенной, в надежных руках. Думала, какой же дурой я была бы, если бы отказала. Какое счастье бы упустила.
Рассказывал про бывшую девушку - "заебала", "сказал, что у меня есть девушка, хочу чтобы отьебалась", "она такой человек, говно, может тебе что-то написать, да еще и доказательства предоставить", "не ну я не такой, я ее не игнорю, отвечаю односложно"
-А когда вы в последний раз виделись? Вот только честно
-Дня 3-4 назад, заезжала за паспортом кота.
Поверила. Дальше - классика. Забытый телефон, последние смс. Из того, что я успела увидеть только то, что общаются они так, словно и не расставались. Встречались у меня за спиной несколько раз.
Приехал ко мне с цветами, 40 минут ждал на холоде.
"Мы просто пили вместе кофе", "я перед ней виноват", "это было человечно с моей стороны",
"Я не вижу в этом ничего такого, если бы вы с бывшим у тебя на кухне просто кофе попили и пообщались, я был бы не против, я тебе доверяю", "Я врал тебе, потому что знал, как ты отреагируешь", "Я все понял, я написал ей, что это всё!"
Скрепя зубами, простила. Вбила голову, что надо верить. Я слишком хотела быть с ним.
Не прошло и недели, как я узнала, что их снова видели вместе, уехали вдвоем на ее машине. Больше я ничего не знаю и знать не хочу. Ничего обьяснять не стала. В этот раз особо рваться назад не стал - да, написал несколько смс со смайликами-седречками и "мне так плохо без тебя", выглядит чудовищно фальшиво.
Может быть я и преувеличиваю - не знаю, хотелось бы услышать совет со стороны.
И да, важно упомянуть, что незадолго до того, как это все началось, он написал заявление об уходе, с этой недели у нас больше не работает. Зато здесь осталась куча людей, общих знакомых, которые были свидетелями тому, как это все происходило - походы на обед за ручку, милые шутки и т.д. Я не знаю, как мне здесь дальше работать, мне кажется, что я буду выглядеть какой-то девушкой на одну ночь, которую склеили, повстречались месяц и the end. Работу свою очень люблю и терять мне ее не хочется. Что делать дальше - не знаю.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!

Начну издалека,потому что, мне кажется, что это имеет отношение к делу.

Месяцев 9 назад я рассталась с любимым человеком.Отношения были долгие, расстались по многим причинам,но важным считаю вот что:он был чёрств на слова и за много лет всего 1 или 2 раза сказал, что я красивая.Комплиментов он мне не делал почти никогда,что меня очень обижало.Старалась быть лучше и развиваться,спрашивала, почему так, он уходил от ответов и ничего не менялось.Он такой человек, в принципе и дело, как я поняла, не во мне.Поэтому я на это в итоге закрыла глаза.Папа мой маме даже о любви не говорил, ведь главное- поступки.

Расстались мы не из-за этого.Просто в дальнейшей проблеме это играет роль.

Через какое-то время я зашла на сайт знакомств и написала некоторым интересным мне мужчинам на e-mail.

С двумя из них сходила на свидания,они хотели какого-то продолжения,но мне они не понравились и о сайте знакомств я забыла.

Через 1,5 мес. пришло мне письмо на почту от одного из тех мужчин, которым я писала,но он сразу не ответил.

В письме было множество комплиментов,к тому же, в анкете у парня было очень привлекательное фото,а так же его интересы совпадали с моими и я подумала, что это общение будет нам обоим интересным и ответила ему.

Обменялись номерами тел.,но он не стал звонить,почему-то написал.

Выяснилось, что он в командировке на месяц.Чуть попереписывались, договорились созвониться.

И тут он написал...что...он в СИЗО.

Подозревается в мошенничестве, которого не совершал и т.д.

Я решила продолжать общение.На тот момент, мне его просто стало жаль, решила, что закончу общение, но позже, чтобы это не выглядело так, что я не хочу общаться с зком, очень не хотела ему причинить боль. Хотя общаться не собиралась далее.Проплакала весь вечер и от разговора телефонного отказалась, сослалась на плохое самочувствие.Мне было его очень жаль, он мне понравился по фото, переписке и т.д.и было обидно за себя, что мне опять не повезло: общение продолжать мне редко с кем-то хочется, а тут хочется- но он в тюрьме!

На следующий день мы поговорили и разговор был очень интересным!Он показался очень интересным мне.Рассказал,как попал в тюрьму,о своих взглядах на жизнь и о том, что читает,о чём думает.Решила, что меня ни к чему не обязывает общение и можно продолжить общаться.Привлекла его сила характера.Мне казалось, что он на самом дне,а он уверенно общался,не ныл и не жаловался.Общался,будто бы он на воле и чуть ли не принц!Очень уверенный в себе!Мне показался он сильным, более того- он спортсмен,любит читать, красивый и занимался бизнесом до тюрьмы и мне казалось, что ничего страшного, в том, что его обвиняют в мошенничестве, нет, т.к.в России почти каждого бизнесмена можно в этом обвинить.

Незаметно для себя,я влюбилась.

Мой бывший мужчина считал катастрофой простой насморк или лишение премии,а тут мужчина сидит в тюрьме,куча лишений и т.д.и не жаловался!И столько комплиментов!Спортсмен!Своего бывшего я пыталась увлечь спортом (я сама спортсменка),но ему это было не интересно.В общем, мой заключённый был полной противоположностью моему бывшему и меня всё в нём дико привлекало!

Он начал присылать мне цветы через курьера, присылал дорогие подарки и даже решал мои проблемы, звонил и договаривался с людьми ,он мог договориться обо всем!Говорил, что любит и описывал нашу жизнь.

Я понимала, что полюбить по-настоящему на расстоянии невозможно, но положа руку на сердце,я не понимала, зачем ему врать.

Он не просила у меня ничего.Я хотела ему привезти передачу с едой- он отказался наотрез. Я хотела ему помочь любым способом- он сказал, что я женщина и мне нужно просто быть,а ему меня любить и заботиться.

Тогда я решила, что я его просто уношу вдаль, в мечты,подальше от тюремного мата,от сокамерников и от реальности.

И так прямо ему и сказала.Что не верю.

Он очень долго меня убеждал, что любит больше жизни и в конечном счёте, убедил.

Он говорил, что через месяц выйдет из тюрьмы,но этого не случилось ни через месяц,ни потом...На суде ему дали 4 года и 11 месяцев.

За минусом уже отсиженных 1,5 года.

Когда всё это происходило,я начала о нем много узнавать, т.к.живём мы в одном городе, хоть и в Москве,но узнать что-то о любом человеке- не проблема.

И я узнала, что он обманул меня.Сидит не за мошенничество,а за разбой, напали втроем на 2ух таджиков и нанесли им ущерб на 200 000 руб.( что меня поразило,это копейки даже для меня, ну точно не деньги, чтобы сесть в тюрьму, адвокат стоит дороже,да и откуда у таджиков столько денег наличкой ?Они сразу все заработанное пересылают своим семьям.Потом я узнала, мой любимый и его напарники напали на пункт металлоприёмки.), так же я узнала, что он уже был судим ранее за мошенничество и отсидел 2 года, что он женат и имеет дочь.

Он сказал, что жена его бросила после первого суда 5 лет назад,но времени развестись не было(странно).И что разбой он не совершал.

Но я не поверила в историю с женой,что он не совершал разбой( хотя мне и самой непонятно,если и совершал, то зачем,а если не совершал, то как оказался в тюрьме?Это же в любом случае,о человеке не хорошо говорит,как минимум, о глупости или проблемах с головой.)В общем,какое-то время мы общались, это было как наваждение,я все понимала и понимаю, но оборвать общение не могла.Обозначаю это как любовная зависимость,потому что,когда я хотела оборвать общение,то у меня была ломка,как у наркомана- я не могла встать с постели.

В итоге сейчас не общаемся.Недолго,даже месяца не прошло.Общались почти полгода.

Но я никак не могу построить свою жизнь.

Кажусь себе...извините,за такие слова, буду честна..Я ощущаю себя дерьмом.

Все это время я ощущала любовь к нему,я говорила, что люблю и никогда не брошу...Что это навсегда.Впервые в жизни я кому -то это сказала,я всегда была здравым человеком, и понимала, что навсегда ничего не бывает и обещаний таких не давала никому...

А тут дала...И молча исчезла.

Я не хочу отвечать на его звонки и письма,внезапно,без слов,я просто исчезла из его жизни.

Если я напишу ему, что не хочу общения, то буду жалеть, т.к.чувства ещё живы.

Мне проще это сделать молча,но это первый раз в моей жизни и это подло, мерзко!

Так же я ощущаю себя дерьмом,потому что у него есть жена, которую он,наверное любит,есть дочь,наверное,у жены нет времени на всякую любовную переписку и т.д.,да и быт ,в общем,он меня просто использовал,на мой взгляд...Чтобы уйти от реальности.

Иначе почему с женой так и не развелся?Вышел из тюрьмы он 2 года назад, если она его предала,неужели развод не был его первым желанием?Как он сказал,вышел из тюрьмы и дочь серьёзно болела(это я в материалах дела тоже прочла как смягчающее обстоятельство, его дочь тяжело больна).Может,он и не использовал, а правда любил- я не знаю.

Но я не могу ждать из тюрьмы,я ощущаю это очень низким...Один раз оступился- это можно понять,но сидит 2ой раз...Меня не покидает ощущение, что ждать мужчину из тюрьмы может только та, на которую никто другой не смотрит...Плюс я понимаю, что он врал и на этом нужно ставить точку.Я совершенно запуталась в своих чувствах.Мне мерзко и гадко, что я обещала его ждать и исчезла.То, что не прав он-это его дело и грех,ему с этим жить,а я всегда считала себя честной и порядочной...Я не могу избавиться от чувства вины и встать с колен.Плюс я реально ощущаю уже не любовь, но тепло к нему и переживаю, как он там!Жду писем,с вопросами, куда я исчезла и т.д.

Не понимаю себя и как жить дальше.

Не понимаю,как я вообще попала в это.

Поймите,я очень красивая девушка, меня постоянно зовут фотографы на съёмки,я спортсменка с хорошей фигурой и т.д.,у меня много друзей(но им мне стыдно всё это рассказать и они мало что знают.) У меня есть и было много поклонников.

Для моей самооценки это- удар.Если бы на меня мужчины не смотрели, я бы ещё поняла это,но почему со мной такое произошло,раз произошло- значит я-дерьмо.

Я готова закрыться в психушке и ощущаю себя психом, дерьмом и ещё не знаю кем...

Напишите, что думаете, обо всём этом, пожалуйста.

Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый всем день! Мне очень здорово помогли в этом сообществе как-то  буквально сразу у меня разрешилась ситуация. И я вот решила попросить совета,помощи в отношениях  с моим любимым человеком. Встречаемся около 4 лет уже, нам хорошо, весело,интересно вместе, я его люблю. Но сейчас мы не живем вместе, то ли из-за моего характера, то ли действительно для меня это был веский повод для того чтобы перестать жить в ГБ.  Сразу отмечу что нам по 27 лет, есть жилье (мое), машина (его).

Работаем, заработок нормальный, по идее денег хватает и на необходимые нужды и на развлечения. Сама по себе я спокойная, уважала всегда его интересы,поддерживала во всем как мне кажется. Но этой осенью стала замечать странности в его поведении, если я что-то предлагаю (сходить куда-то (в кино,кафе)), то он начинал говорить что это все фигня, ему не интересно,скучно что он лучше поедет кататься на сноуборде или у родителей проведет время. Я не настаивала, сноуборд так сноуборд (сама я не катаюсь,боюсь) проводила дома время, искала сама развлечения. Постепенно начала ощущать что я по вечерам одна, от него нету какой-то ласки, заинтересованности. Вечером не позвонит не узнает где я и с кем я нахожусь, приходит поздно. За продуктами даже перестали ездить вместе.

Осенью прошлой ездили в гости к его родственникам, у брата  двоюродного было новоселье и он делал своей девушке предложение, и я поняла что родители моего любимого знакомы даже с родителями девушки его двоюродного брата а с моими никто и никогда не хотел познакомиться,хотя живем вместе уже 3,5 года. Обратно когда ехали я вынесла предложение что может нам тоже стоит познакомить наших родителей, будем также устраивать поседелки совместные и прочие. Он распсиховался, начал молчать, сказал что его бесят эти разговоры и он вообще это обсуждать не хочет. Также я как-то заикнулась чтобы продать квартиру мою (однокомнатную) и купить двухкомнатную (мы бы вместе это осилили и еще бы деньги оставались) и расписаться, он тоже решил промолчать на это.

Обстановка накалилась  в феврале,  он перестал совсем строить совместные планы, вернее он их строил но дальше слов это не шло. Узнала случайно из его телефонного разговора с братом что у него отпуск  оказывается и он уезжает на лыжах кататься ( мне лично он это не говорил), в холодильнике пустота, он перестал покупать продукты ( а я тоже пошла на принцип и решила что он не понимает что обо мне надо заботиться то я также буду делать), если раньше он довозил меня до работы, то теперь ему не охото это делать.  Коллега по работе услышала как-то мой разговор, как я его просила вечером меня забрать после рабочего дня и сказала что у нее парень когда у них была машина, без проблем и всегда ее забирал да и сейчас ее без машины встречает особенно по вечерам. Но ведь раньше и у меня так было и я не могу понять почему так изменилось все!!! 

И последней ситуацией стало для меня что как-то я выпросила меня довезти до работы, и попросила денег на обед ( на новую работу устроилась еще зп не дали). А у него в кошельке лежала тысяча (которую я ему давала на бензин но она ему не понадобилась так как дали аванс) и 200 рублей. Я говорю-можно я заберу свою тысячу,мне как раз на личные расходы на 2 недели хватит и пообедать. А он- типо ты думаешь я тебя просто так возить  должен, бери 200 рублей и хватит тебе.

 Просто дело в том что в принцепи редко просила у него деньги, одежду сама себе покупаю, на обед хожу тоже за свой счет, квитанции за квартиру где мы живем оплачиваю я в основном, он изредка может что-то оплатить если сильно попрошу. Но у нас была договоренность что он покупает продукты, по дому что-то необходимое покупает.  На права осенью отучилась полностью за свой счет, он не разу не предложил помочь в оплате. Но как бы я понимала что я сама захотела сдать на права, меня туда он не заставлял идти. Но я была в шоке от фразу про 200 рублей, он себе все-равно так откровенно мне грубить не позволял никогда.

Вообщем подняла я с ним разговор вечером- попросила изменить ситуацию (без скандалов, истерик,спокойно), попросила помогать мне финансово, строить со мной хотя бы иногда общие планы, и учитывать мои интересы и что мне нужна помощь и забота хотя бы иногда, также обратила внимание на то что он даже ко мне перестал прикасаться,целовать. Сказала что я его люблю очень и мне хотелось бы чтобы он услышал мои просьбы. Сказала также что устала проявлять инициативу в поддержании наших отношений, что сам решай как их сохранить. Прошел месяц , ничего не изменилось, я собрала и отдала ему вещи и забрала ключи. 

Но я люблю его, переживаю очень сильно, он звонит, говорит что любит и пропадает на неделю, не берет трубку, потом опять общаемся но видеться он не хочет, говорит что занят,брату надо помочь,работы много. Я чувствую что может я зря получается отправила его жить к родителям , может это прости кризис в отношениях,ведь раньше так не было. Что может надо было найти другое решение.  Я хочу чтобы он изменил ко мне отношение, понял что я тоже человек и что я хочу чувствовать внимание, интерес к себе, заботу,нежность.А как донести до него это я не знаю. Я начинаю ему говорить об этом, а мне больно что как-будто я это выпрашиваю...начинаю психовать, и мы ссоримся уже по телефону. Прошел месяц после расставания, он так и не пришел ко мне с какими-то конкретными действиями, не попытался по собственной инициативе обсудить ситуацию которая у нас случилась, что-то предложить для решения всего этого. Я в растерянности...

Спасибо все кто смог это все прочитать... 

Unprincesslike (Уголок_психолога) все записи автора Давно я не позволяла себе влюбляться. Ничем хорошим это не заканчивалось. Уже смирилась, что в любви я неудачник. Я закрылась и почти научилась так жить. Но тут появился ОН. В нашу компанию попал случайно, я, поначалу, даже не особо внимание обратила. Одна из подруг зато сразу атаковала. Как он говорит, это она его и раскрутила в нашей компании. Кто знает. Я обратила на него внимание чуть позже, когда он показал характер, показал свой интеллект, свои качества настоящего мужчины: интеллигентность, галантность, вежливость, воспитанность... Но в тот момент 2 подруги уже пускали по нему слюни и я не могла пойти с ними в бой. В бой против них. Я просто потихоньку, незаметно для себя, стала с ним общаться. Все больше и больше. Потом поняла, что во всей большой компании жду только его. Ловлю каждое его слово. Стараюсь быть рядом. Не заметила как начала влюбляться. Вот только я прирожденный шпион. Я не могу побороть привычку узнать человека, с которым общаюсь. И я узнала, что у него есть девушка. Точнее она всегда говорила, что она его девушка, а он же спорил со всеми и уверял, что свободен. Я не понимала этого, он позволял влюбляться в себя, позволял флирт... Зачем?! Сейчас я задаюсь этим вопросом и не могу понять.
Но тогда я просто закрыла на это глаза. Сама просто предупреждала подруг, что он не свободен. Аккуратнее.
В то же время наше общение становилось все более близким. Я не шла за спиной подруг, я просто не замечала, что стала зависима. А он позволял это. Когда 2-я подруга призналась ему в любви и получила отказ, моя дорога была открыта. я стала активнее привлекать к себе внимание. Было у нас и несколько жарких моментов. (нет, не интим, но...) Мы оба делали из этого шутку. Вроде дружеский флирт и не более. Вот уже и подруги стали замечать мою привязанность. Я стала зависима от него на 100%.
Однажды я совершенно случайно познакомилась с Ней. Его типо "девушкой". Познакомились в интернете. Мы спорили на совершенно отдаленную тему, пока я не вспомнила где же я ее видела и откуда знаю. Спор сразу прекратила, не хотела ссорится с его подружкой и обижать тем самым его.
А отношения становились все теплее. Так мне казалось. Я была счастлива, я чувствовала, что все идет в правильном направлении.
И тут наступила тьма. Тьма, заполонившая все вокруг. Тьма, поглотившая меня, мои мысли мои чувства.
Это случилось на следующий день после нашего поцелуя. Который он сам попросил.
Я была счастлива, я сияла. В тот день мы с сестрой пошли в театр. Во время антракта мне написала подруга:"У нас проблема". Я даже подумать не могла, но одна новая знакомая(которую я почти и не знала) привела к нам в компанию Ее. Когда мне это сказали, я поняла, что это конец. Конец всему. Я знала, что вот в этот миг вся наша связь оборвалась. Хотя я и не знала есть ли между ними что-то серьезное, но я чувствовала, что это так. Что-то есть.
Он пропал на день. Я написала ему, но он ответил, что у него проблемы и ему нужно время их решить.
Я решила ждать. Долго мучится не пришлось. В тот же день подруга сказала, что он назвал ее своей девушкой. Вроде как в шутку, но все же.
А вечером он появился. Она во всю называла себя его девушкой, а он ничего не отрицал и делал вид, что ничего не изменилось.
На следующее утро судьба сыграла со мной злую шутку. Мы с ней встретились. Так получилось, что заговорили с друг другом. Она во мне не узнала ту спорщицу. Я напомнила наш маленький конфликт. Посмеялись и решили забить. Как бы просто было, если бы она просто оказалась сукой и стервой. Я бы ее ненавидела и проблема решена. Но она не была плохой или хорошей. Просто соперница. По какой-то дурацкой причине мы стали общаться. Подружились. Да... Я дружу с соперницами и уступаю им парней. Идиотка(((
Через какое-то время общение стало настолько личным, что она стала рассказывать про Него. Они познакомились чуть раньше, чем я с ним. Она влюблена по уши, не может ни есть, ни спать и т.д. И она сама активно боролась, что бы он обратил на нее свое внимание. Наверное мне надо было брать с нее пример. А я просто слушала, поддерживала и молчала о своей любви. Вот она рассказала, как он охладел в последнее время. Вот заявила, что он со мной даже больше общается. И все пела, что без его любви не проживет. А что мне делать? Я слушала и молчала. Со мной он был весел, но без какого-либо флирта. Мы практически перестали общаться. Только письма в интернете. При всех холодный. В личных сообщениях иногда проскальзывал флирт, но минимальный. Я пыталась забыть, игнорировать и не общаться. Но, в итоге писала ему по письму в день. С какой-то романтичной бессмысленной хренью. Просто, что бы поднять ему настроение. И напомнить о себе.
Через некоторое время общение стало более откровенным. Я стала называть себя его фанаткой. В шутку, не могла я серьезно признаться. Зашло дело о доверии, Она говорила, что знает о нем все. А я поняла, что знаю совсем мало. И он обещал рассказать. Но тянул и тянул. Тогда я не выдержала и сказала, что раз он не доверяет мне, то пусть не мучается выбором. Я больше не хочу ждать чего-то. Было еще несколько тем. Я пыталась понять насколько он серьезен со мной. Была ли это игра или нет. Но он закрытый и успешно увиливал.
А вчера произошло самое страшное для меня. Я сама, дура, подняла тему того, что я знала про его девушку давно. И спросила почему же он позволял флиртовать с собой другим девчонкам. Но он утверждал, что это их инициатива. Я сказала, что он мне нравился еще тогда. Но его ответ меня просто убил. Он сказал, что он так долго добивался того, что бы выбиться в мои фавориты. Но куда же ему было до моих ухажеров. Да, я про них рассказывала, но у нас же не было отношений, я делилась с друзьями своими историями, а он никогда не спрашивал насколько это серьезно. При том, что я всегда утверждала, что Он - лучший парень, что я знаю. "Во френдзону зафутболила меня" - его фраза. Что?!?!?! Да я столько месяцев слюни пускала только от одного его присутствия, пела ему дифирамбы, всячески восхваляла... Дура, такая дура... Я ему ответила на это, что если бы знала, что он свободен, то была бы куда активнее в проявлении своей симпатии. Да, черт возьми, я хорошая и скромная девушка. И меня учили не брать чужого. А он ответил, что я могу признавать или нет его знаки внимания, но они были. Что он был долго свободен и от меня он слышит лишь отговорки. А потом попрощался и ушел.
Я сначала думала, что я просто дура и действительно упустила свой шанс. А потом думала... Какого черта?! Он перевел всю вину на меня?! Ничего не случилось, потому что я отправила его во френдзону?! Да все мои подруги заметили мою симпатию, даже те, с кем я никогда личным не делилась. Они это видели со стороны, а получается, что я сама во всем виновата? Сиди и кусай локти?! Сегодня я весь день не своя. Мысли путаются, руки трясутся, нервы как струна. И сердце... Крошится на мелкие осколки. Я в тайне надеялась, что мы еще поговорим. Но не было этой возможности. А вечером, когда я хотела ему написать и зашла на его страницу вконтакте я увидела у него в сп : встречается с Ней. На миг я перестала дышать. Черт его знает, но первая мысль в моей голове " он мне назло". Не знаю, хочет показать мою вину или просто посмеяться. Я верю, что он хороший. Но и чувствую в нем какие-то перемены. Он недавно сказал, что он плохой и словно стал мне с каждым днем доказывать это. А я была слепа. А накануне нашего разговора мне написала Она и сказала:"Мне кажется ты говоришь не как друг, а как влюбленная девушка". Я отрицала слова о любви, но призналась в симпатии. Поняла, что дружба с ней тоже дала крен. Хотя мы разошлись на дружеской ноте. А теперь вот так. Это конец??? Не знаю, почему-то хочется верить, что он вспомнит обо мне. Но и она может вспомнить... Смогла бы я ее предать ради своей любви? Даже и не знаю. А может это глупые надежды и он просто посмеялся надо мной? Сейчас я допускаю уже любой вариант.
И я не знаю как быть. Я ушла из компании, не могу видеть их и делать вид, что все отлично. Общаться ни с кем не хочу. Боюсь вновь сорваться и уйти в депрессию... Нельзя, но где взять силы? Так больно после влюбленности мне давно не было. Мне хочется закрыть глаза и исчезнуть. Навсегда. Словно меня никогда и не было. И его не было для меня.

Не знаю кто осилит и прочтет это. Спасибо, что выслушали. Мне просто надо было выговориться, в семье всем все равно, они мою влюбленность всерьез не воспринимают. У подруг новые отношения и они в эйфории не видят моей проблемы. А мне плохо, что хочется кричать. Как он мог? Так подло со мной никогда не поступали. Я не знаю как это пережить...

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Почти 3 года меня оч любит один парень,бегал, все для меня делал, все терпел, боготворил и тэ дэ. Я именно быть с ним не хотела, какое то время мы дружили, потом это все переросло в то, что между нами были близкие отношения, ревность моя и его, он почти три года эти не строил отношения, я пыталась, у него на глазах, ибо на все мои предложение разорвать связь он закатывал истерики и говорил что не сможет без меня. Этой осенью он с кем то познакомился, я тоже, сказала ему что вот как раз может пора разойтись как в море корабли и заниматься своими отношениями. Он был против, но вроде не сопротивлялся как раньше. Сказал потом мне что встретил девушку, которая дает ему все то, что не давала я, что он устал от боли и страданий и теперь все хорошо. Меня это задело, признаюсь, решила вернуть его обратно. Вернуть то вернула, но отношения не ладились, он чувствовал вину перед той девушкой, говорил что не верит, что все получится, что я никогда не изменюсь и что он опять будет страдать. В итоге вскоре разошлись и он вернулся к той. Не общались три месяца. В начале января написал мне что он жутко скучает и что его разрывает. В конце января мне пришлось с ним связаться по одному делу, в котором он владел конкретной информацией и она мне была нужна. Общалась сухо, чисто по делу, а он начал писать про то, что надеется что у него есть еще шанс и так далее. Так завязалась переписка на два дня, увиделись,потом еще, поцелуи в итоге, он говорит что любит меня по прежнему, что хочет быть со мной, я говорю ну давай. Он снова оставил ту девушку. Думаю, он же хотел ту с которой будет хорошо и спокойно, зачем же он ведется опять на ту, которая причинила ему столько боли? 
Было несколько неплохих дней. Потом начали ссориться, он опять начал сомневаться правильно ли он все сделал, может стоит разойтись пока не поздно, но вроде мир сумели сохранить. Позавчера сказала, что я должна понимать, что эти отношения требуют большой работы, потому что я должна понимать, что он боится довериться мне полностью, ибо если это сделает, то боится снова стать мне ненужным, боится стать той тряпкой которой он был, чтобы этот страх прошел нужно время. Может быть в связи с этим мне не хватает от него тех эмоций и ласки, что были раньше. Он вроде каждый день перед сном говорит как меня любит, красиво желает сладких снов, но в течении дня нет каких то ласковых слов, хотя при этом он заботиться и его интересует все, что со мной происходит. Когда видимся, ласка тоже какая то минимальная, хотя секс хороший и страсть есть. Может я что то придумываю, а может ему правда нужно время, чтобы довериться и свыкнуться со всем. Я начинаю по этому поводу делать мозг, пытаться разговаривать, он беситься от этого и говорит что не хочет этого, не хочет таких отношений, где каждый день претензии. Но я тоже не хочу игры в одни ворота. Хотя мне говорят, чтоб я проявила терпение и дала ему то, что не давала раньше, что если ты что то хочешь вообще получать, то ты первым должен это давать. Плюс мы пока особо никому не говорим о том, что мы снова вместе, знают близкие друзья,постепенно другие люди начинают узнавать, но в общество не лезем, держимся в тени пока(из за того,что в свое время из за наших ненормальных отношений пострадали так или иначе все), даже наши родители ничего особо не знают. Моя мама думает что снова дружим, его вообще не знает, что я снова в его жизни по причине, что из-за его страданий по поводу меня она оч всегда переживала и вообще она оч переживающая женщина, при чем все еще старающаяся его контролировать. Мне посоветовали вообще туда не лезть, пусть типа скажет об этом маме, когда посчитает нужным. Я его люблю и оч боюсь потерять. Сейчас все оч шатко довольно и зыбко. Он уже не тот, что раньше, готовый ради любви на все, я это вижу, сейчас у него заработал мозг и он начал ставить свои условия, проявлять больше характера, такого раньше не было. Он правда много страдал из за меня, оч долго. И я просто хочу знать, как правильно мне сейчас себя вести, что делать, чтобы наши отношения становились лучше? Как распутать тот кокон, в котором он находится? И вообще могло ли такое произойти, что я полюбила человека спустя три года, хотя была уверена , что в итоге с ним не буду?

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Всем Добрый вечер! Немного о себе. Меня зовут Елена, мне 23 года. Сейчас я заканчиваю университет. Недавно я поняла, что мне нравится мой бывший одноклассник. Скажите пожалуйста, как можно ненавязчиво намекнуть парню, что он мне нравится? Как перейти из состояния "вечные друзья по школе"? Я уверенна, что парень тоже не совсем равнодушен к моей персоне. Сейчас он одинок, и ищет невесту. Казалось бы ситуация банальная, но очень буду рада дружеским советам. Заранее спасибо! :)

Модема_Интернетова (Уголок_психолога) все записи автора У многих есть друзья, подруги, жены/мужья, дети, кошки/собаки/попугайчики (нужное подчеркнуть). Вроде и по возрасту положено, и поскольку живешь в социуме - но у меня совсем нет стремления заводить кого-то... Так-то я готова ухаживать, давать помощь, поддержку, принятие, нежность, тепло, любовь... Но обратного в свой адрес как бы избегаю... Даже праздники отмечать отказываюсь, хотя тем, кому хочется внимания и тепла, конечно, дарю что-то, поздравляю с ДР и прочими праздниками. Завести детей готова в любой момент, но чтобы их растить, поддерживать, давать любовь, нежность, заботу... Но меня останавливается тот факт, что придешь домой, а тебя будет радостно встречать кто-то, бежать навстречу, радоваться, а, повзрослев, приезжать в гости, интересоваться делами, поддерживать, готовый подать "стакан воды". И неудобно же будет посылать на все четыре стороны с уговором, мол, забудь обо мне, не навещай, не проявляй любовь, поддержку и заботу и т.д. Ведь потому что этому существу же будет больно, оно будет страдать от того, будто от него отказываются... А муж? Примерно то же. А домашние животные? А подруги, друзья? Даже когда на работе возникают корпоративы и прочие "посиделки" убегаю под разными предлогами - срочные дела, типа. И многие люди, видя, что я, в общем-то, выражаю поддержку, помогаю, проникаются добротой, а когда пытаются сблизиться, да хотя бы посидеть за чашкой чая - натыкаются на такой барьер. Нет, я, конечно, могу сделать усилие, и силом выпить эту чашку чая, улыбнуться, попытаться поддержать разговор, но это напряжение все равно может чувствоваться. Кто-то думает, наверно, что я не хочу с ним лично сближаться, а кто-то, наверно, думает, что я не люблю себя, не принимаю и т.д., хотя по тестам и просто рефлексируя получается, что себя я и люблю, и принимаю, и уважаю.
Тупо продолжать заставлять себя с отвращением притворяться, сидя на чаепитиях и принимая поздравления и дальше - думаю, не лучший выход.
Как себя перенастроить, что ли?

Skylar (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток! Мучает меня один вопрос, была бы очень признательна услышать мнение со стороны. Ситуация такая... С парнем встречаемся уже 4 года, нам по 25. Вместе мы не жили, поскольку собственного жилья пока нет, а с родителями жить не тот вариант. Никогда не понимала людей, которые создают семьи и живут с родителями. Но не в этом суть. Мы оба из обычных семей, т.е. машины на дни рождения нам не дарят, и сторонней помощи нам ждать, собственно, неоткуда. Как и многие пары - начинаем строить свою жизнь с нуля.

Я никогда не замечала за своим парнем жадности или какого-то подсчета денег. Вообще он у меня скрытный в плане эмоций. Т.е. он может копить все в себе, а потом комом на голову все высказывать. Сейчас мы планируем жить вместе, и тут внезапно он мне высказал по поводу того, что у меня нет "приданого". Другими словами, что квартиру оплачивает он, жить я буду на его деньги (пока не найду работу), а я ничего в это не вложила. Хотя он знал с кем встречается и на что идет. Еще несколько моментов - я на данный момент не работаю, но в поисках, еще у меня есть очень обеспеченный отец (родители у меня в разводе), который материально помогал пока я училась в школе/вузе. Сейчас я достаточно взрослая, чтобы пытаться обеспечивать себя сама.

Так вот меня мучает вопрос, неужели мой суженый рассчитывал на моего отца? Неужели он считал, что отец всегда нас будет обеспечивать и подкидывать денег? Кстати, есть еще у моего парня такая привычка многие свои слова переводить в шутку. Как итог, он сказал, что он пошутил по поводу отсутствия у меня "приданого". Так вот меня интересует этот момент, была ли это шутка или все-таки большая доля там правды? Я просто не могу понять с каких пор моего парня начал волновать вопрос денег. У него, по большому счету, сейчас кроме нормальной работы "приданого" тоже толком нет. И знаете, не хотелось бы связывать свою судьбу с тем человеком, который будет считать и постоянно говорить о том, что вывел меня "из грязи в князи", хотя на самом деле это не так, т.к. мы одного поля ягоды.

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго времени суток! У меня произошло по началу все банально. И наверное я получу много осуждений за свое поведение, но мне нужны советы или мнения, как какие то моменты изменить. В меня два с половиной года назад влюбился довольно хороший парень по имени С и вроде как он мне понравился тоже, но он привел меня в свою компанию и кто бы мог подумать, что в лице его друга я встречу первую в своей жизни настоящую страсть. Страсть чувство быстрое и сжигающее, так и случилось, страсть прошла, оставив после себя не мало разрушений. Но мы с С пережили это, восстановили наши отношения и стали дружить. Мне до определенного моменты было все равно с кем он там мутит и так далее, он же вечно пытался засунуть нос в мои отношения. Я понимала,что он беспокоиться как друг и конечно как парень, которому искренне нравится девушка. Мне это даже было лестно. В какой то момент мы стали общаться чаще, хотя куда чаще, почти каждый день вместе, все делили поровну, горести, радости, переживания, ели, как говорится, с одной тарелки. И тут я подумала ну почему бы не попробовать все таки быть с человеком, который так искренен к тебе? Но как вы понимаете из такого ничего не выходит. Мы расстались через пару месяцев, когда пришла первая серьезная моя симпатия к другому. Ну невозможно быть с человеком, если изначально что то не екнуло. Он кричал что я разбила ему сердце, испортила жизнь, но он все равно хочет быть другом мне. Я этого понимала, но и оттолкнуть его не могла, мне казалось это жестоким, да и он близкий человек. Мы были знакомы с нашими всеми друзьями, наши друзья начали дружить между собой, наши родители считали, что у них уже появились вторые дети. Мы вместе ездили на юбилеи бабушек и ездили вместе отдыхать. Конечно был секс. Но я всегда говорила, что отношений как положено между парнем и девушкой у нас не будет. Просто установилась между нами вот такая оч близкая связь, почти как у родственников, если не считать секс. Он был для меня чем то таким абсолютным и постоянным, я знала любую мелочь о нем и в нем и меня это не отталкивало, но и не давало быть с ним. Я воспринимала его полностью и любое занятие с ним казалось чем то естественным, я даже секс с ним не воспринимала как секс, что это что то сокровенное между двумя любящими, у меня это был как способ показать свою бесконечную привязанность к нему. Хотя все равно не могу подобрать правильных слов,чтобы это описать полностью. Он любил безумно, ловил каждый вздох, каждое слово, делал все что возможно для меня. У него были жуткие истерики когда кто то нравился мне или за мной начинали ухаживать. Несколько раз я пыталась порвать эту связь, каждый раз мы восстанавливали отношения. Ну слишком много нас связывало. Не спорю, когда кто то мог появится у него, меня захватывало такое чувство собственичества,что эти девушки как появлялись, так и исчезали, почти сразу. Я не терпела конкуренции, хотя прекрасно знала, что никто меня не заменит. Я знала, что я жуткий эгоист и что это безумно плохо. Что я не даю шанс ни себе на будущее нормальное, ни ему. И это чувство всегда грызло меня изнутри. В последнее время особенно. Появился человек который мне интересен, я стала общаться(это тоже странное общение , из которого не знаю как и что может получиться,но хотя бы взаимно, хотя это другая история), он узнав об этом как обычно а я пойду тоже гулять с девушкой. Окей. Я решила что пора. Уже и так слишком поздно, но я решила рвать. Полностью, тем более что если есть кто то на примете у него, то будет только легче. Объяснила в очередной раз простые истины, предупредила чтоб не писал не звонил. Но сегодня меня накрыло, мне доложили, что с девушкой у него получается. Я даже сначала обрадовалась. Не знаю забывается он ею или еще что, но потом вернулась это чувство. Что это мое, что он все это время был мой, а теперь что? Держусь, чтобы не вмешиваться. Понимаю раз ушла и сказала что насовсем, то надо насовсем и не мешать ему. Мне говорили, что нет моей вины в том, что он выбирал страдать, оставаться рядом с человеком, который не может дать ему ответных чувств, что к батареи я его не привязывала, наручниками к себе не приковывала и что если человеку плохо, то надо уходить от того, что доставляет дискомфорт,а он этого не делал. Но как представлю щас, что он теперь с ней чем то делиться, ее отвозит домой, ее знакомит с друзьями или обнимает и целует, все у меня наступает колапс. Меня клинит. Мне хорошо с человеком, которым общаюсь щас, он неплохо меня отвлекает, но когда я остаюсь наедине с собой я борюсь с этими мыслями. Мне конечно же еще безумно жаль прошлого, там было много прекрасного, мы очень родные люди, все равно что отрывать от себя руку или ногу. Больно. Но стоит того чтобы пережить и каждый начал жить заново. Только мне теперь интересно, как это сделать?

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Я не первый раз пишу в это сообщество, поскольку когда я совсем не могу на какой то момент придти к решению верному, то здесь мне всегда очень помогали. Иногда даже не советовали, а просто поддерживали. За это огромное спасибо. Пост будет не маленьким, скорее всего и я оч прошу его опубликовать, хотя моя проблема по сравнению со многими другими может показаться плевой.
Конечно, проблема в делах сердечных. Два года назад я довольно забавно познакомилась с парнем. За нами с подругой увязалась компания молодых людей, двое из них хотели познакомиться с нами. Я ни в какую не хотела номер давать, тогда он отдал мне телефон и сказал, что будет звонить так, раз я не даю номер. Я пыталась всучить каждому из них этот телефон, никто естественно не брал. Я не знала, как отвертеться, поэтому повернулась на самого незаметного в их компании и просто указала на него, что типа этот мне больше нравится)) Приставания ненужного ухажера сразу прекратились, зато на меня поднялись счастливые глаза парня, на которого я указала. И только когда он посмотрел на меня, я поняла, что выбрала не только самого симпатичного из них, но он ужасно был похож на моего любимого футболиста(а это тот еще плюс)))). Телефон вернуть мне все равно так и не получилось, он просто довел нас до такси с подругой, узнал мое имя и попрощался. Сразу скажу, он не русский и не живет в России, в Абхазии, это близко с нами. Он позвонил в тот же вечер, спокойной ночи, все дела. Я думала верну как нибудь этот телефон и до свидания, даже связывать не хочу, у меня никогда не было нерусских парней, да честно говоря я и не жаждала. Не смотря на то что с момента знакомства все они оказались культурными, забавными и неплохими парнями, то есть не было этого: дэээвушка, какой ты красивый, неприличные шуточки и предложение. Молодые, приятные парни, я это отметила, ну и все, ничего более. На след день звонок, я говорю что оч хочу вернуть телефон, не моя вещь и все дела, мы договариваемся вечером, пересечься и все на этом. Он перезванивает вечером на этот телефон, мы как бы на нем только и общались, говорит не может подойти,грубо говоря, поясняю, что это его проблемы. Телефон разряжается и я кидаю его в какой то угол дома, думая ну что теперь поделаешь, вряд ли я кого то из них еще увижу, их вещь, не буду же бегать за ними. На след день иду в центре города,обеденный перерыв у меня и просто натыкаюсь на них чуть ли не носом. Они все такие в сторону отходят, дают нам вдвоем сразу поговорить. Он смеется, говорит ты че мой телефон отключила? я говорю он же твоего другого и телефон разрядился. Он говорит нет, это когда мой друг пытался с тобой познакомиться, он всучил тебе в руку мой телефон, меня не спрашивая,а ты говорит в тот момент сама не зная выбрала истинного владельца телефона. Я говорю щас вернуть не могу, телефон дома. Он объясняет чтобы я его включила, зарядила и что сегодня он уезжает к себе, но скоро приедет по поводу учебы что то узнать, чтоб я сказала где я работаю, он зайдет и заберет его. Я объяснила так нехотя, думаю найдет найдет. Пришла домой зарядила телефон, почти тут же позвонил. Разговаривать я не хотела, но чем дальше шел разговор, тем я лучше осознавала, что с ним оч даже неплохо. На удивление через пару дней он все таки нашел где я работаю, я чуть со стула не упала когда его увидела))) Он говорит ну все, будем уже прощаться навсегда. спрашиваю почему? он говорит что номер я не даю, как же нам общаться. Я спрашиваю так ли он тебе необходим? Говорит да. Скрепя сердце дала номер, думаю все равно он там, я тут, вряд ли он даже через пару дней вспомнит. Но на удивление сначала он ненавязчивые смс присылал, потом ненадолго звонил, надо сказать разговоры по меж городу не дешевые, потом в вк, общались постоянно, я уже понимала,что он оч даже симпатичен мне. Потом он приехал с друзьями к нам погулять на день, спонтанно решили увидеться и честно говоря провела с ними сказочный день. Друзья кричали , какая она русская? Чисто наша, забирай ее. На след день он позвонил и сказал, что не может не считать меня не своей девушкой и что если бы я была не против, мы бы попробовали, хоть это и не просто. я всегда была против отношений на расстоянии, не хотела не русского парня, но подумала чем черт не шутит, не умру же если попробую. Парень он не самый открытый надо сказать, отношений было немного за 23 года, на девушек не кидается, знакомиться вообще не любит, я потом по секрету от друга его узнала, что если он начинает общаться с девушкой, то это не просто так в любом случае, ибо на отношениях и сексе бесконечном он не повернут и с друзьями редкого кого знакомит. Тяжко конечно все эти расстояния, я это поняла почти сразу же и конечно же менталитет сказывался. То есть он не был каких то супер строгих правил Кавказа, так же как и его родители, осовремененный вариант так сказать, но понятия все равно разные. Он до безумия спокоен, ну ничего его из себя вывести не могло. Я иногда специально сцены закатывала, скандалы, придирки, недовольства,он вообще не реагирует. Когда хочет чтоб я что то не делала, никогда не истерил и не кричал что он мужик и я должно слушаться, он вежливо просил, объяснял почему он от меня этого простит и как его расстроит если я нарушу слово, это действовало лучше любых угроз. Мы почти пол года провстречались, он ни разу ни слова грубого мне не сказал, ни мата от него не услышала, даже голос не повышал. Но я по натуре такой человек, а может просто привыкла когда все по мойму и плюсы уже замечаю когда поздно. Нет он не ухаживал никогда, цветы, подарки и свидания не было такого. Но платил везде сам,кафе-мафе, никогда не отказывал ни в чем,( а это важно ибо абхазские мужчины зачастую альфонцы и знакомятся с русскими девушками, чтобы поиметь что то с них, ну или кредит на них оформить), никогда меня ни о чем не просил, чтобы я что то сделала, его друзья даже могли попросить, я не соглашалась, он не лез в это, не упрашивал никогда типа это мой друг и так далее, нет и нет, когда сажал в такси, каждый раз таксисту объяснял что с ним будет если со мной что то случиться и всегда сразу давал ему денег, видимо как с женщиной со мной такие вопросы не считал нужным решать или обсуждать. Честно говоря либо он плохо предназначен для отношений и мало понимает, какие он функции помимо защитника должен исполнять, потому что добиться от него какой то романтики было невозможно. Я решила на это пока дозабить ибо было куча проблем других. Когда мы начали встречаться, он дослуживал, я дождалась его с армии, потом была оч неприятная история в которой он виноват не был,это наша доблестная полиция херней страдала, но я и это пережила, хотя оч волновалась. А потом на мое ДР у него умерли родственники, а у них эти плакания длятся месяцами, он хотел приехать, но семья его не отпустила, я решила что не могу так больше, что ни его мучить ни себя не хочу и решила расстаться. Он был против, но видимо он уже так устал от своих проблем, что особо сопротивляться не стал, писал потом что все исправит, но я не ждала уже,а он и не исправил. Я переживала оч, ибо действительно его полюбила, но переживала как то глубоко в себе и в какой то момент подумала что пережила. Мы изредка переписывались в вк, там пара слов буквально. Дела у него лучше не шли, друг с собой покончил, проблемы с учебой и еще куча всего. Подумала еще что правильно что отпустила его, одной проблемой меньше. Как то зимой он приехал с другом, говорит подъезжай, давно не виделись,все хотят тебя увидеть. Познакомил с родной сестрой, зачем то, хотя мы уже никем друг другу были. Пока были в отношениях он знакомил меня с близкими, с родителями своих друзей, там в семье почти все обо мне знали, кроме родителей, ну мама догадывалась, он вообще довольно скрытный. Он был знаком с моей мамой. В общем погуляли мы и я поняла, что люблю его до сих пор. Закончилось тем что он пообещал что я все равно его буду, что он больше не пропадет и посадил как он это делал по традиции меня на такси. И пропал конечно. Мне писали его друзья, они оказываются долго не знали что мы не вместе, там все в шоке, он это скрывал, уж не знаю почему, потом объяснил тем что это личная жизнь, не спрашивают типа, не говорю. Через какое то время я не выдержала написала ему сама, что вот поэтому я ему и не доверяю, каждый раз обещание не пропадать и все исправить а все наоборот. Он говорит что подумал и что правда счастья он мне не приносит, что он со своими проблемами справиться не может и что не нужен он мне. Спасибо говорю что решил за меня. Я в тот момент вспомнила как он мне впервые и первый сам в любви признался. После этого я эту фразу еще раза три слышала наверное. Мы вообще поцеловались первый раз спустя 3 месяца, под ручку на улице почти не ходили, не в их понятиях, но когда меня стало это бесить уже, он поступился каким то своими правилами и сказал что понимает что я не на тех же правилах воспитана и будет стараться подстроиться. В общем общаться мы вообще перестали. Мне становилось легче, я мысленно все это послала и стала жить дальше. Он потом как то звонил, мы до утра разговаривали, смеялись и мне было уже легко. Я думала останемся просто хорошими приятелями. Впервые. Обычно ведь даже если расстаются либо взаимные обиды, либо тупо игнор, либо ненависть. А тут мы и пообщаться можем спокойно и даже увидеться, если захотим. Отношений надо сказать у меня после него долго не было, одни  были и то с лучшим другом и то видимо в попытке забыть его еще тогда. А вот действительно отношения более менее у меня случились недавно и то он был по характеру похож на мою любовь, такой же спокойный и не пробиваемый, я даже мучить себя не стала, сразу распрощалась. В период этих отношений он звонил с друзьями, лет сто никак не общались, звали гулять, я сказал что не могу. Потом он мне писал жаль что не увиделись тыры пыры, потом нас судьба столкнула в тц. Мы когда друг друга увидели, тупо кинулись обниматься друг другу на встречу. Все мое спокойствие тут же разлетелось. Оч рада была видеть его. Сказала что скоро к ним с сестрой поеду отдыхать, договорились увидеться. И с этого момента мне как крышу снесло, я каждый день думала о нем, ждала лета и дня отъезда, как дети НГ не ждут. Я не могла понять что изменилось, но угомонить чувства уже не могла свои. Как я при всем этом сессию еще сдала, не знаю. Короче наконец приехали мы туда. Увиделись с ним. Гуляли , общались(там компания была), все хорошо весело, познакомил со своими одноклассниками. Мы даже наши отношения затрагивали, я его подкалывала по поводу его тупости в отношениях, честно говоря мы всегда так общались. Он сказал что после меня отношений не было ни с кем.Пошли ночью купаться на море и жечь костры, мы с ним вдвоем отплывали, оч романтичная надо сказать обстановка, нам специально никто не мешал(видимо сговорились), но все что было за эту ночь,это он предложил прокатить меня у себя на спине, у костра мы сидели он гладил мне волосы, спину(при чем ниче пошлого, легкие касания), на прощание приобнял. Не подумайте, я не ехала туда  к нему за сексом, страстью и тому подобное, даже в мыслях не было. Просто это странно,твоя бывшая девушка, ты даже поцеловать ее не попробовал, для парня это странно, это все признали, хотя видно было и мне говорили об этом, что чувства у него остались и если надо мы оставим вас вдвоем, без проблем. То есть наш секс за нас уже решали. Я даж ругаться уже начала, ну что за бред. На след день у него сломалась машина напрочь, он слег с температурой а мы всего на пару дней приехали, то есть это был последний наш вечер, увидеться мы не могли,  я до слез расстроилась и набралась смелости и отправила ему смс(ибо держать  в себе уже не могла) что мне оч жаль и что у меня остались к нему чувства. Через час бедный еле в сознании приехал на сломанной машине. ЧУдо просто)) еще и катал нас по нашим мелким делам. Машина время от времени не хотела заводиться и он сажал меня за руль ибо ему там надо было что то подкручивать а я в этот момент должна была трогаться, и он так смотрел на меня за рулем своей машины, более счастливого лица я у него не видела еще, потом мне объяснили что мужчины в общем женщин за свой руль не сажают, а абхазские мужчины тем более, ну какие то такие мелочи)). Потом мы остались вдвоем в машине, сестра нашла причину уйти домой, он начал спрашивать что это за сообщение, откуда эти чувства, сто лет не виделись. Говорю видимо не проходили. Он говорит ты такая грустная щас, как тебя обрадовать? что сделать? я говорю да уже нет вариантов. он говорит я могу сделать то что может тебя обрадовать, только потом хуже будет, ты там, я тут и все получится как в прошлый раз, а еще раз это переживать он говорит я это не хочу. Я говорю может дело в силе эмоций всегда было, он говорит ты не права,я  любил тебя и может я не знаю что такое истинная любовь, но это понятие я вкладывал в тебя. Дальше вообще бред случился. Он говорит ты меня любишь? говорю нет(про себя думаю очень). он так смешно удивляется и спрашивает почему? я говорю что за странный вопрос, а ты почему меня не любишь? он говорит, люблю, даже обожаю, я говорю что это разные вещи, он говорит и то и то. Я молчу,а потом произношу тупость и говорю я тебя тоже как друга люблю, опять тишина, и он такой заикаясь, типа да я это и имел ввиду. В итоге мы попрощались и я жутко рыдала у себя после этого разговора, он украл у меня любую надежду.  Ехала обратно домой когда тоже рыдала и все след неделю дом прорыдала. Тем более мы почти не общались, а если и общались и то пару сообщения и то если я напишу. Потом я не выдержала и написала что люблю его, такое большое сообшение, что признаюсь в этом чтобы мне было легче, чтоб не держать в себе это, что это не значит что я жду что он тут на белом коне примчится, что он мне ничем не обязан, что он все дал понять и так далее. Скоро будет месяц как он даже ради приличия мне ничего не ответил. Ничего вообще. Мне совершенно это не понятно. Даже я спустя время после шока что то бы человеку бы написала, тем более человеку которого ты любил, к которому у тебя что то полюбому осталось,с  которым ты в нормальных отношениях,но нет. Суть моего ужасного длинного сообщения в чем. Мне бы забыть человека, а я с каждым днем люблю сильнее, хочу с ним быть не смотря ни на что, каждую черточку его помню хорошо и обожаю прям до безумия. мне говорят что он еще появится, но я же тоже годами не могу его ждать? Я устала очень, душа болит, измоталась вся,никуда почти не выхожу, болею часто, выхода найти пока не могу. Может кто чем поможет? Может даже критика будет которая хорошо мне в лоб ударит и мож я очнусь?

Skyway_Avenue (Уголок_психолога) все записи автора

Как вы считаете, браки людей с разницей в возрасте 10-15 лет могут быть продолжительными и счастливыми? Как вы к этому относитесь? Выскажите мнение, исходя из собственного опыта и взглядов на жизнь. Заранее благодарна! :)

X-Law (Уголок_психолога) все записи автора Не так давно я рассталась с молодым человеком после достаточно долгих отношений. Не буду углубляться в детали, но виноват был полностью он, хотя мы договорились, что расстанемся мирно. Однако через какое-то время он стал мне писать, говорить, что он дурак и что хочет всё начать сначала. Постепенно он стал более настойчивым, и появились уже утверждения типа того, что я всё равно к нему вернусь со временем. И вот теперь он стал писать моей матери (я дала ему её номер, когда мы ещё встречались).
Если честно, ситуация меня немного пугает и я не знаю, что делать. Я не давала ему после расставания повода думать о том, что хочу продолжения отношений с ним, и я не раз совершенно конкретно говорила ему о том, что всё уже в прошлом. И сейчас меня просто бесит, что он стал писать моей матери, и одновременно мне даже страшно за то, что может быть дальше. Он знает все мои номера, мэйлы, знает мой адрес, место работы, большинство друзей. Есть ли возможность как-то мирно решить ситуацию?

By_Jenni (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Моя история началась в августе 2013 года. Я познакомилась с парнем, причем парень бабник ужасный, мы начали каждый день общаться, созваниваться. На тот момент я была на даче, а он в городе работал. Мы не могли видеться, а до этого увиделись один раз на футболе. Вскоре через 1,5 недели мы встретились. Два дня были неразлучны, гуляли, проводили вместе время и так вышло, что он остался эти два раза ночевать у меня. Ничего не было. Просто. Потом через месяц мы стали встречаться. Он предложил мне встречаться. Целый месяц мы виделись с ним практически каждый день. А потом произошла первая крупная ссора. В тот день мы договорились встретится где-то в час, он сказал, что не факт, что в час поскольку он играет в футбол с 11 и позвонит в час. Время было уже около часа и я позвонила. Он сказал, что перезвонит через полчаса, ребята доигрывают. Прошел час и никакого звонка. Время уже почти два с чем-то. Я написала ему смс-ку "я не собираюсь гулять в такую поздноту" ну и мы что-то попереписывались парой смс и я психанула. Он мне потом звонит и в итоге он меня взбесил, да и сам он разистерился и мы попрощались. Я думала он позвонит! Но нет, мне написала подруга, когда я пойду с ним гулять, а потом ему позвонила. Он сказал, что все ок и потом позвонит мне, ему сейчас некогда. Я забила и пошла с ними гулять.
Он мне не позвонил и не написал. Я сама позвонила ему около 11 вечера. Он был в каком-то клубе. И перезвонил, т.к. было не слышно. Он извинился, решил приехать. Я сказала, что пусть дальше развлекается. Но в итоге он вроде бы и не позвонил потом и не приехал. На след.день он хотел извинится и предложил мне приехать туда, до куда было поздно и далеко ехать, а у меня только тренировка закончилось. И я не поехала. А он психанул. Он в итоге приехал потом на след день и мы поговорили, он извинился.Потом вроде все снова было хорошо, но осадок остался. А я стала истерить и у нас стали происходить ссоры. Потом мы вообще перестали общаться, то у него не было денег и у меня, и либо он возвращался поздно и мы не могли поговорить т.к. он хотел спать, то я. Потом мы встретились, и снова поругались, я послала его вообще. Тогда я думала, что все. Но через два дня я понял, что была виновата и встретилась с ним,что бы помириться. Вроде как помирились. А через неделю, мы расстались по его инициативе без объяснений. Месяц я убивалась. Сначала я думала, что это мое самолюбие задетое страдает. Ведь я вовсе его не любила на протяжении трех месяцев, я совершенно не ценила наши отношения и такое ощущение просто смотрела на сколько его хватит терпеть мои истерики. Но когда я ехала к нему извиняться и последующие дни, я понимала, что начала влюбляться. Потом через два месяца после расстования мы встретились. Но ни о чем таком не поговорили. Мы целовались. Но он был очень зол. Он сначала показал, что чувства есть, а потом вообще спрятал их и сказал, что у него там куча дел. Мы переодически списывались еще месяц, а потом я поняла, что все хватит. И перестала писать и пытаться встретится. В марте он неожиданно поздравил меня с Днем Рождения. Потом начал писать порой и звонить. А потом и вовсе предложил встретиться. Мы встретились. И под конец мы поговорили о наших отношениях, выяснили что и почему так вышло. Он сказал, что устал от истерик, от того что видел, что он не нужен. Еще он извинился. И он меня бросил, потому что хотел, что бы я поняла. Потом мы виделись еще раза два. Я видела, что у него есть ко мне чувства, но он их не хочет и отталкивает меня. Так же он сказал, что скоро женится. Странно не правда ли, женится скоро, а целует и гуляет со мной? на вопрос "а ты ее любишь?" он ответил "ну раз женюсь, то значит да". тогда мне показалось это странным и как то все быстро. потом он уехал на несколько недель по делам и мы встретились недавно и поговорили. И я поняла, что люблю его за это время. И что хочу с ним быть. И вот недавно мы встретились и он сказал, что от него беременна девушка и он должен женится на ней, ее родители на этом настаивают. А он не хочет женится и он не знает, что ему делать. Я вижу, что нужна ему, что у него есть ко мне чувства далеко внутри, но он их отключил. Он не хочет, потому что у него куча проблем и он не знает, что и как делать, как ему быть. Он сказал, что он не может мне ничего обещать. Потому что может выйти, что он не оправдает обещания. Он сказал, что я правильно все вижу про его чувства ко мне, что он специально отталкивает меня. Я сказала, что хочу быть ему поддержкой и опорой. Он сказал, что не думает, что у меня это получится, потому что он никогда не видел меня такой.
И я не знаю как мне быть с этой ситуацией. Я его люблю, у него тоже есть чувства, которые он отключает. Причем когда я нахожу его слабое место, когда дохожу до правды, он начинает вертеться и снова покрывается броней. Я не знаю: уйти мне, исчезнуть из его жизни или попытаться помочь ему, попробовать вернуть отношения на новый лад. Но а если я исчезну, то возможно у меня был шанс и я была близка к цели, но я сдалась. Но я так же боюсь, что если будет что-то, то я буду не единственной.

Бонехильда (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Как мне быть? Мы с мужем женаты почти 2 года. В первые месяцы с того дня как мы начали встречаться, от него еще были какие то признаки внимания, поцелуи и объятия.. Но сейчас когда родился наш сын,я совершенно не чувствую себя любимой. Практически нет никакого внимания ко мне.. А когда я начинаю УЖЕ не намекать а открытым текстом говорить что можно было бы уделять мне больше внимания, дарить цветы или позвать в кино или в кафе например.. то получаю всегда одни и те же ответы: я устал, у нас нет денег ( хотя они есть), нечего тратить деньги на всякую чушь и т.д. Мне очень обидно что он так ко мне относится. Вряд ли этот человек любит меня.. Может так и не будет моя жизнь счастливой с ним, и стоит уйти... очень хочу услышать ваше мнение.

Kate_Werewolf (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!
Постараюсь быть максимально краткой, хотя так много подробностей хочется рассказать.
У меня в группе есть парень, единственный на потоке( для понимания, учимся мы на косметологов)
И вот он дружит по универу со мной и еще одной нашей одногруппницей. Ходим мы втроем по университету, сидим на парах, в столовой, на курилку.
Та девчонка, очень своеобразный человек, поэтому шуточки в ее адрес неизбежны с нашей стороны. Мы подкалывает друг друга, никто не обижается.
Так вот, я вижу, чувствую, что нравлюсь ему, что небезразлична. Не могу объяснить, как, почему, но такое есть. Виду он не подает, поводов как таковых не давал так думать.
И он мне нравится, симпатичен, небезразличен, но я также виду не подаю.
Вообще, какой-то он не такой, как основная масса в его годы. Он не пялится на грудь, не интересует его компьютерные игры и секс, не шутит на тупые пошлые темы, всегда спокоен.
Когда мы втроем, то поговорим на какие-то общие темы, ни о чем, а вот когда мы с ним вдвоем, то он начинает рассказывать какие-то умные вещи, интересно послушать.
той подруге я не могу сказать о, том, что мне нравится наш друг, потому что на первом курсе(сейчас конец 2-го) он ей безумно нравится и хотя у нее есть парень, она дико ревнует одногруппника этого нашего ко мне, когда у нас больше общих тем с ним, чем с ней
Как его можно вывести на чистую воду? Или как показать, что он мне небезразличен( я тоже гордая и прямо не скажу об этом). Говорить ли этой подруге или все же не стоит? Как бы вы поступили в данной ситуации?
 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток!
Хотелось бы прояснить для себя один момент, который не то, чтобы меня мучает... Хотя да, в какой-то степени да.
Дело это давно минувших дней, года 3 уже прошло, может, 4. Была молодая, глупая, верила людям и не набила еще достаточное кол-во шишек. И сама косячила немало. Это к тем сразу обращение, кто мораль читать полезет. Морали не прошу, прошу доброго совета...
Итак. Энное кол-во лет назад познакомилась я на одном популярном в сети форуме с человеком. Человек оказался очень интересным, умным, начитанным. Пояса по единоборствам, работает (или работал, не знаю, что да как там с ним сейчас, хотя контакт в телефоне сохранился) психологом в подготовке спецназа. Реально дядька мировой, и о поэзии мог говорить, и о чем угодно. Год примерно общались, как друзья.
Он женат, жена инвалид без ноги, с детства, так же спортсменка, я не знаю, это паралимпийцы же называется, да? Или как? Ну не суть. В детстве еще ее заразили гепатитом С при переливании крови во время ампутации. Дочь.
Так вот, про гепатит я не знала, и не узнала бы. Если бы спустя какое-то время не забрела в тот форум (обыкновенный тематический, не сайт знакомств). И вот этот человек спрашивает форумчан, какова вероятность того, что ребенок уже заражен гепатитом С, если оба родителя носители вируса. Вы представляете, насколько я, мягко говоря, офигела? Мы же с ним колу пили из одной бутылки, ну алкоголь ладно еще, может, там все микробы убиваются, наверное. Видимо, и в кока-коле тоже, раз пронесло. И писал он именно о себе, о чем там и сказал. То есть никакие не знакомые - нет, черным по белому - я, жена, дочь *имя*, которое я знала, да.
Так ладно кола. Чего греха таить - было. Пару раз, и оба раза незащищенный секс, минет и классический. То есть у меня были все, все шансы до единого заразиться! Да, меня пронесло...
Но как мне относиться к тому, что он мне не сказал об этом ни слова? Мы же пили из одних стаканов, ели у меня в гостях бывало одной вилкой, ну он меня кокетливо подкармливал так, девушки поймут. )) Мы же, извините, имели интимную связь. И ни гу-гу!
При этом он мне помог психологически нехило, очень тяжелый был период, и вообще... Не знаю. Видно, что человек хороший. Да, кобелина, да, давший слабину перед девушкой вдвое моложе (хотя я сама та еще была вертихвостка), но по сути своей умный, добрый, отзывчивый. Сколько раз помогал по разному поводу и денежно, и по-разному форумчанам.
И вот как мне его поступок воспринимать? Как предательство? Ведь укрывал же чуть не годами это. Или просто решил, зная мое не слишком белоснежное прошлое, не церемониться? Но так на то оно и прошлое... Что прошло. Как воспринимать его? Что, убрать из головы воспоминания о нем, как о некоем светлом и важном на определенном этапе жизни человеке? И пометить галочкой "козёл обыкновенный, 1 шт, 40 лет"? Давно бы отпустила ситуацию, но вот эта неопределенность моя в том, как к этому отнестись, как все это разложить по полочкам и классифицировать - не дает покоя иногда. Ну не могу, прощаю я людей за всё.
Хотя с того случая общение сошло на нет. Ну просто стала оттормаживаться, не могу, работа, кино, домино, и мальчик у меня появился. Мальчик не появился, но мог бы он сказать - извини, я мог тебя заразить, не неси заразу дальше? А? Ведь гепатит С так просто и так сразу не распознаешь...
Помогите, пожалуйста, мне расставить все в голове по полкам. А то измучилась вся.
Повинную голову меч не сечет, не будьте ко мне строги, прошу.
С ув., Мадина.

Chocolate_blood (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Не думала, что когда-нибудь сюда напишу...по сути история банальная: провстречалась с парнем 5 лет. Всё было хорошо... По началу, как начинали встречаться, расставались, опять же - по его инициативе... Но этот человек всегда возвращался. Вообще, этот человек отслужил в армии 2 месяца, его комиссовали в конце лета и всё это время он не пытался ни поработать, ни поучиться...Меня это угнетало, т.к я человек с работой и учёбой, получаю нормальные деньги, учусь на отлично..и рядом со мною такой вот человек...в добавок мне мама подарила машину за мои заслуги,а у меня нет прав и я не умею водить, так я ему эту машину отдала...В итоге: он мне вернул ключи и сказал, что охладел..Да, я понимаю, сейчас посыпится шквал комментариев плана "что ты с ним делаешь?", я сама себе задаю такой вопрос...но я надеюсь, я жду, что он снова вернётся, что всё будет лучше:устроится на работу хотя бы...Что делать? как думаете? не могу выкинуть человека из головы...но в тоже время оно мне надо?хотя я знаю ответ(

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе время суток! В моей жизни случилась очень непростая ситуация,и я боюсь что могу сделать ошибку всей жизни.Мне 20 лет.Родителей нет.Живу с бабушкой и дедушкой.Всю жизнь была замкнутым человеком,так как свободы у меня не было,да и по сей день нет.Познакомилась по интернету с молодым человеком.Общались,встретились,начали встречаться.Я была счастлива.Прошло 3 года.Мы всё так же вместе,конечно и ругаемся и соримся,думаю как и все живые люди.Но в нём очень много плохих качеств,самые ужасные из них,он нетерпит моих слёз,злиться и кричит на меня чтобы я не смела плакать,из-за неопытности,так как мы первые у друг друга совершенно не умеет ухаживать,у нас нет ни романтических свиданий,ни цветов,ничего такого..секс однообразный,опять же из-за неопытности.Так как нормальной профессии у него нет,а жить на что то надо,и на ту зарплату что у него была не проживёшь,единственный выход был..это рейс.Он ради меня ушел на 10 месяцев.У него никогда не было цели в жизни.Всегда я его подталкиваю,уговариваю.Но несмотря на его недостатки,я всё равно его люблю,или просто это уже привязанность или жалость,жалость за то что он останется один,и даже может с собой что сделать(были уже такие моменты) если я его брошу.Я никогда не задумывалась об этом,пока не влюбилась.Да,чёрт побери,влюбилась опять же по интернету.Знаю,опасно,человек может всё что угодно про себя рассказать.Но я ему верю.Несколько месяцев общения,и вот я уже не могу без него.Он открыл мне глаза на мир,на то что у меня может быть всё..всё о чём я мечтала.Ведь каждая девушка и женщина хочет чтобы каждый день был как маленький праздник от своего мужчины.Он всё знает,но всё равно хочет приехать(А живёт он 2500 км от меня)Но я знаю что жизни тут не будет,нет у меня в городе нормальных профессий,а всё очень дорого,я понимаю дело не в деньгах,но и это играет немаловажную роль,особенно когда семья.Не буду писать всех деталей.Но прошу совета,не знаю как быть..жить с человеком,может как то поменять его,но устала всё решать сама..или же дать шанс на то неизведанное,но увы в котором я не вижу будущего.Спасибо за внимание.

MisS-KiisS (Уголок_психолога) все записи автора Я на 9 месяце беременности, в последнее время начали постоянно ругаться с парнем, может из-за моих гормонов или из-за отсутствия сексуальной жизни.Знаю что часто бываю слишком требовательной и порой страшно выношу ему мозг своими капризами. Меня категорически не устраивают его походы к друзьям, я сейчас в декретном отпуске и целыми днями дома , одна. Так как особо никуда не походишь с большим животом , да и у подруг свои дела,своя жизнь. Мне так хочется внимания и заботы молодого человека , ведь это и его ребенок, ради каторого я лишилась стольких удовольствий,но ему видите ли слишком скучно быть со мной дома,чувствую себя очень одинокой.Он говорит , что только , когда родиться малыш,он откажется от походов к друзьям. Мне так обидно . Собирались с ним пойти вместе в бассейн , спа, уже купили билеты. Он опять отправился к друзьям на пару часиков и мы договорились, что пойдем после в бассейн. В итоге он опоздал, как всегда, я очень долго ждала его на вокзале ,с собранной сумкой.Он опоздал на час , я начала ему названивать через каждую минуту, с разными угрозами, обзывая его всякими последними словами. Он тоже разозлился , приехал, начал мне высказывать , что ему особо не интересно ехать в бассейн и вообще ему немного веселее с друзьями. Мы оба были на эмоциях . Мне безумно обидно за мои потраченные нервы, за мои рыдания прямо при всех на улице. В итоге мы ругались 2 часа , никуда не поехали, билет был разорван. После этого поехали домой, он начал говорить о разрыве отношений, при этом обзывая меня всякими словами. Хотя я даже попросила у него прощения зато , что начала выносить ему мозг и не адекватно себя вести при всех окружающих. Он сказал, что у него все в голове перевернулась , что я ему надоела , что он хочет или расстаться или полную свободу в отношениях.Я сказала, что в таком случае лучше расстаться. Мне очень больно и не приятно, я не хочу расставаться , я так хочу полноценную семью, не хочу ростить ребенка одна. Так хочется спокойствия на душе. Я понимаю ,что нужно быть сильной, но слезы так и капают . Самое ужасное это его слова... До сих пор не могу забыть.Не знаю совершенно что делать..Уехать к маме в другой город на недельку, но мне страшно , что он загуляет в это время. Или просто молча ждать, что будет, или включить гордость и выгнать его самой из дома ???

knitti (Уголок_психолога) все записи автора Хочу спросить совета как поступить. И правильно ли я поступаю.

Отношения с БМ как то резко переросли в постоянные скандалы,упреки и непонимание.До Нового года мы сильно поссорились и долго не общались. Считаю причиной послужило то, что мы стали мало проводить время вместе даже не гуляли вместе просто по улице,перестали куда то ходить, ВМЕСТЕ ходить, хотя потом я узнала что со своими друзьями и с подругами друзей он вместе проводил время и в клубах, и на катки ездили...Хотя вечерами и ночами мы практически каждый день были вместе.
Утверждает что другой нет и даже не ищет.И что такие отношения его устраивают.

Меня стало напрягать такое отношение.Уж больно всё это походит на отношения для секса...при разговоре сказала что не хочу таких отношений, что находясь рядом с мужчиной чувствую себя одинокой женщиной, мне в тягость такое....

Перед Новым годом мы помирились и вроде как на несколько дней человек изменился, стал более внимательный...но не надолго.И сейчас всё опять так же как до НГ.

В новый год он подарил мне золотую цепочку.Принимать не хотела ,тяжело шли отношения, и подарок этот почему то в тягость был...за два месяца ссор я пыталась вернуть этот подарок,но он уговаривал забрать и отношения опять восстанавливались...

Сейчас мы расстались,по моей инициативе. Мой вопрос: Хочу отдать ему эту цепочку.Другие подарки Нет, не верну. А вот именно этот прямо руки жжёт, места себе не нахожу зная что он у меня, рядом. Ощущение что это и не подарок вовсе был, а отступной что ли...откупной от меня, от отношений со мной. Вроде как вот тебе за все старания...

Голова кругом идет у меня...брат говорит что я унизить его хочу,возвращая этот подарок.Подруга говорит если не заберет выброси просто в мусорку.Я хочу избавиться от подарка, но не выбрасывая а отдать ему! Не знаю что делать..

Может я не права возвращая.Может во мне гордость и обида говорит.Пройдет время и я забуду?

A_hra (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте! Было ли у вас так, что вы не хотели быть с человеком, там не в вашем вкусе, не тот формат отношений или какие-то другие веские для вас причины, неважно. Но вот он упорно добивается вас поступками, заботой, делает правильные вещи и в итоге вы сдаетесь. То есть бывает ли так, что любовь приходит спустя какое то долгое время, когда человек вас добивается и вы понимаете, что любите, или если сразу любовь не пришла, то и не придет. В общем очень нужны ответы, мнения, может личный опыт и у кого-то было, что вас добились и теперь вы живете счастливо? Заранее спасибо. 

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

с детства вела бумажные дневники. описывала эмоции, нелепые влюбленности, мысли. накопилась внушительная стопка, и все никак не покидает мысль о том, что когда-то дневники могут прочесть (все мы не вечны). и то, что описано там, может не понравиться, обидеть. даже сам факт того, что кто-то может начать рыться в моей душе не дает покоя. не уничтожила их до сих пор, так как пытаю себя надеждой, что может быть, когда-нибудь мне станет интересно их содержимое. а умалчивать что-то важное в записях не могу, иначе в дневнике и смысла нет, пишу с целью именно выговориться, может быть оставить след от прожитого дня... интересны ваши мнения.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Встречались с парнем полгода. Была любовь, была страсть и не было ни одной ссоры. Парень старше на 5 лет. Не стану называть сферы его деятельности, не хочется, чтобы история стала узнаваема. Так же упомяну, что действия происходят не в России. Он очень талантливый, позитивный и творческий молодой человек. Много работал над тем, чтобы пробиться, соответственно, времени на меня было мало. Мне не свойственно выносить мозг любимым людям, но во время наших встреч я часто была без настроения, потому что мучило чувство, что всё у нас как-то неправильно. Видя мое плохое настроение он поначалу пытался выяснить причины, а я отмалчивалась, мол, всё нормально и в доказательство пекла его любимое печенье и и старалась быть для него тёплой и уютной, но по-прежнему переживала из-за редких встреч. Теперь-то я понимаю, что девушка с кислой миной не очень могла привлекать парня, у которого и без того забот полно. Через какое-то время я почувствовала, что он от меня отдаляется. Я испугалась и за отсутствием опыта и советчиков бросалась из крайности в крайность: то отвечала ему тем же холодом, то топила его сердце своей горячностью. Но недосказанность сделала своё дело. Последняя наша встреча прошла под напряжением, он пытался со мной поговорить, а я понимала, что отношения изживают себя и по-детски отмалчивалась, потому что наивно верю - что не сказано вслух, то не является правдой. Но когда мы прощались, эмоции всё-таки взяли верх и я выпалила, что опускаю руки, что мне надоело тянуть на себе отношения, которые для него неважны и если ничего не поменяется, то лучше расстаться. Расставаться я не хотела ни в коем случае, но невысказанные обиды накопились и эмоции просто вышли из под контроля. (Я не истерила, но сказала чересчур много)
Он ответил, что отношения действительно заходят в тупик и предложил сделать паузу. Я, в свою очередь, ответила, что ни в какие паузы не верю. И тогда, несколько поколебавшись, он сказал: " На таких, как ты, нужно жениться. С такими заводят семьи. Ты такая молодая, красивая и такая серьёзная. Умница, хозяюшка.. Ты необыкновенная, я таких еще не встречал и вряд ли встречу. Я тебя люблю, но сейчас я не могу и не хочу жениться, мне нужно работать, очень много работать. Так получается, что и на серьёзные отношения времени у меня нет. Когда мы начинали встречаться, я вообще не планировал, что всё зайдёт так далеко. Конечно, я мог продолжать делать вид, что всё хорошо, что мне-то было дёргаться - такая девушка рядом. Но я же вижу, как ты мучаешься. Ты достойна лучшего. Тебе нужен мужчина, который будет тебя на руках носить, ты достойна быть на первом месте. А чтобы это стало возможным, место возле тебя должно быть свободным, то есть меня не должно быть рядом. Чувствую себя идиотом, что теряю такую, как ты и, возможно, я не раз об этом пожалею.. Мне бы хотелось, чтобы через какое-то время мы встретились и всё у нас случилось. Я не говорю, что так и будет, но мне бы хотелось. Если бы я тебя встретил на год раньше или на пару лет позже - я был бы счастлив. А пока что так будет лучше. Честнее. " Когда он это говорил, в глазах у него стояли слёзы. А я плакала. Первый раз плакала из-за парня. (Я вообще практически не плачу, так что мои слёзы были для меня самой потрясением) .
Прошло всего три месяца, но окружающие меня люди говорят, что я сильно изменилась. Я стала более прямолинейной (чего, на мой взгляд, мне не хватало во время отношений), отточила фигуру, больше улыбаюсь, твёрже иду к целям. И за этот краткий срок я действительно многого добилась. Со стороны я, возможно, выгляжу даже счастливее и успешнее, чем во время отношений. Но внешне я всегда умела сохранять спокойствие, на самом же деле все мои условные успехи - результат сильных внутренних переживаний. Без него пусто и больно, без него нет праздника.
С момента расставания он звонил мне раза 4-5. Болтали по-дружески, пару раз спрашивал, не появился ли у меня молодой человек. Каждый раз шутливо спрашивал, куда я его целую на прощание (когда мы встречались, он всегда задавал этот вопрос). Я, в свою очередь, как-нибудь отшучивалась. Не знаю, имеет ли это значение, но в соц. сетях он лайкает мои новые фотографии, записи и пр.
Не так давно он "пробился": вышла телепередача с его участием, в газетах и интернете стали появляться о нём статьи, его имя стало мелькать. Я искренне за него радуюсь. Написала ему смску: "Ты большой молодец! Я очень рада, что у тебя всё складывается так, как ты хотел.:)) ". Получила следующий ответ: "Спасибо! Если все и дальше будет так складываться, через пару лет женюсь на тебе.)) ".
Вот, в общем-то и вся история.
Могу добавить, что люблю его не за что-то, а просто так. Его первого я воспринимала не как парня, а как взрослого мужчину. И, положа руку на сердце, могу сказать, что манят меня не его талант, слава и перспективность. Мне кажется, я могла бы сделать его счастливым и быть счастливой рядом с ним. Я очень хочу его вернуть.
Заранее прошу прощения за столь длинный и, возможно, нескладный текст, но очень хочу услышать Ваше мнение. Меня очень волнуют следующие вопросы:
Является ли названная причина расставания действительной, или всё-таки причиной послужило что-то другое?
Возможно ли ещё восстановить отношения? Как мне себя вести: действовать или ждать?

a_moment_away (Уголок_психолога) все записи автора

Я не раз встречалась с тем, что когда звонишь своему парню в течении дня, он не отвечает на звонки. Мой бывший парень работал менеджером, но целый день был в офисе, проблем ответить на звонок в принципе не было. В офисе он часто был один, поэтому никто бы его не отчитывал за это, в общем отговорок тут нет. Работа зависела от кол-ва заказчиков, поэтому иногда ему просто не чем было заняться.  Я сразу говорю, что звоню редко и в крайних случаях только, когда что-то не отложное. Я конечно могу понять, когда в офисе может быть кто-то есть и парень не может ответить на звонок, но на смс-ку то можно ответить? Может быть не сразу, но через полчаса, как появится свободная минута? Я когда писала ему (и тоже по делу, например продукты закупала, спрашивала у него, что будем есть вечером), то он читал мои сообщения, но никогда на них не отвечал. В общем получалось так, что я не смогла толком ничего купить днем, а после его работы пришлось еще раз ехать в магазин и докупать остатки и так было всё время. Получалась одна ерунда одним словом. Его оправдание было тем, что он не может во время работы отвечать на дурацкие смски, которые могут подождать до вечера.
С тем парнем я рассталась, встретила нового и с этим та же самая проблема. Только этот учится со мной в универе в одном и том же корпусе, что и я . На этой неделе в  его  группе будет банкет и устраивается он старшиной группы, он же и собирает деньги на этот банкет. Мой мч пригласил меня, последний день сдачи денег был в пятницу и мой мч конечно же пропустил это. Я ему сегодня написала и спросила - заплатил ли он за банкет, оказалось, что нет и денег у него с собой не было. Я как дура пошла сняла деньги с карточки, стала ему звонить при входе в здание, а он не отвечает на звонок. Я снова написала - тебе нужны деньги? он сразу ответил - подожди 2 минуты. И вдруг вижу через окно его на втором этаже не торопясь разгуливающего по коридору. В общем я не понимаю его отношения к происходящему, он мне не перезвонил, я подождала 20 мин и уехала домой (было это 2 часа назад). У  него не было пары, он был один, но отвечать не захотел. В итоге я не знаю пойдем ли мы на этот банкет, потому что он через 2 дня, а места надо бронировать заранее.
Мы встречаемся 4 месяца подряд, друг с другом практически каждый день, но когда он уходит в универ, то появляется полный игнор с его стороны. Встречи в универе происходят очень редко и я всегда инициатор этих встреч. Сам он никогда не напишет и не спросит, хотя я не могу сказать, что он так сильно занят (иногда мы оба уходим в 8 и заканчиваем в 8-9 часов вечера, за это время можно ведь встретится на 5 мин?). 80% из всего времени, которое он проводит в универе это писание рефератов, докладов, то есть он в любой момент может отойти на 10 минут, если нужно. А значит не считает это нужным? Я знаю, что мы встретимся после универа (поздно вечером, но ведь порой нужно созвониться раньше, я же не могу до 8ми ждать встречи, чтобы узнать что-то важное), но зачем же игнорировать звонки и смс? Порой он просто не отвечает мне, хотя и читает сообщения. Как с этим бороться? Я ему говорила конечно же об этом, у него нет конкретного объяснения, хотя я заметила, что он точно так же ведет себя по отношению ко всем (к друзьям и родителям). Он не всегда отвечает на звонки, когда он смотрит телевизор например, говорит - я потом перезвоню и чаще всего я сама ему напоминаю, потому что иначе он просто забудет. Однако когда он звонит и ему что-то нужно, он будет звонить по 5-6 раз и напишет 25 смс, пока не получит ответ. Мне это очень сильно действует на нервы, как с этим бороться и как себя вести?
Я объясняла ему не раз, что мне важно получить от него ответ в определенный промежуток времени, даже обижалась, но ничего не помогает. Он извиняется, пытается загладить свою вину и потом все продолжается по тому же злосчастному кругу. Сам по себе он очень рассеянный и медленный, никогда никуда не приходит во время, не знаю, может он просто человек такой...
Может быть я слишком зацикленная, но если он говорит мне постоянно какая я хорошая и прелестная, что он хочет быть со мной все время, то наверное должно же быть какое-то желание встретить свою любимую девушку, которая находится одним этажем ниже тебя на 5 мин?
Спасибо вам, кто осилил дочитать это до конца. Буду признательна комментариям.

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора
В ноябре совершил подвиг судебный пристав Михаил Малинников: лег на гранату, закрыв людей в суде от осколков. Я разговаривал с его родственниками - он замечательный парень, герой. Но его смерть подкосила их - мама, которая недавно перенесла тяжёлую операцию, едва жива, сын был для неё опорой. Жена (на фото с мужем) осталась вдовой всего через два месяца после свадьбы, на съёмной квартире. Остались долги - кредит за машину и землю под дом. Горько и трудно родным будет без Михаила, вечная ему память! Так вот, вопрос - что ценнее - долг или жизнь? Ведь наша жизнь принадлежит не только нам, но и нашим родным, мы для них опора. Понимаю, что долг важен, сам давал присягу, был в Афганистане и в других горячих точках. Но как часто случалось, что семьи героев, забытые, живут в нищете!

posolon (Уголок_психолога) все записи автора

Последнее время беспокоит вопрос по поводу настоящей любви, кому она встречается?
Что делать, если внешность оставляет желать лучшего, некие дефекты неисправимы, а вес почти на 30 кг больше нормы, а сбрасывать вес в силу некоторых жизненных обстоятельств на протяжении некоторого времени не рекомендуется.
Как понять, красива ли душа? Как сделать ее лучше? И как сделать так, чтобы это заметили?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Не ругайте за сопли, но больше не с кем поговорить и просто мне надо выговориться. Людям, которых я не знаю лично, и которых я не вижу вживую, выговориться намного проще...
Познакомились с ним на прошлой работе, в Декабре 2008 года. Я тогда начала первый день работать парехмахером, автосалон находился напротив моей работы, где он работал. Несколько недель были просто друзьями, спустя какое то время он первым признался в любви. Его лучший друг (они росли вместе) сам потом говорил об этом то что я тогда ещё в день нашего знакомства понравилась ему и говорил обо мне иногда со счастливым лицом.
Первое время это для меня была просто игра и сама не заметила как полюбила. Все начиналось очень хорошо, ни каких предвестников беды и не было, понимали друг друга хорошо, его родителям, друзьям нравилась. Мой отец был против наших отношений. У моих родителей были у самих тогда проблемы, собирались разводится но так и не зделали (наладилось).
Моя тогда ещё лучшая подруга знала его, сейчас она живет на другом конце страны, тогда она меня привела в тот салон работать. В начале марта 2011 года она позвонила мне и сказала что он с какой то незнакомой ей девушкой разговаривает в чужой машине, позже оказалось что это его кузина приехала на несколько дней в отпуск, а подруга этого не знала. Те несколько дней когда его кузина жила у его родителей, мы практически не виделись, если только на обеденной паузе. За несколько дней успела достаточно пообщаться с его лучшим другом и привезатся как другу у нас были чисто дружеские отношения, стали понимать друг друга лучше, раньше он немного ревновал то что мой бывший со мной больше общается чем с ним. Как то этот друг случайно ляпнул, когда мы познакомились то что они оба поспорили на то, что сможет влюбить в себя и переспать со мной и это проделывали не с одной девушкой за последние пару лет. После этого перестала общаться с его другом, разошлась с ним, ушла от него. Через две недели узнала что беременна на втором месяце, сделала аборт. В апреле приехал он просить прощения, подружка проболталась ему об аборте . Мы стали просто друзьями, но я ему до конца не доверяла, это длилос не долга до 6 Мая 2011 года, когда он не пришел на встречу вечером, от него пол дня ничего не было слышно. Тогда немного волновалась, то что он опаздывал почти на час, когда ему позвонила, телефон взяла его сестра, сказала что он в больнице случилась авария, грузовая машина врезалась в его машину, был тяжело ранен, той же ночью он умер от недостатка крови врачи делали всё что могли. С того дня у меня как будто вырвали сердце с груди и вместо этого образовалась черная дыра которая с каждым днем становилась всё больше. После этой аварии у меня были отношения но ни кому так не могла привязаться как нему, 2 года отношениям, я так ими дорожила и как могла сохраняла и берегла-и тут все закончилось в один миг всё.
Я замечала за собой,что я совершенно спокойно на это все реагировала, без слез, совершенно без эмоций на все эти отношения которые были после него.

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

 Ситуация такая. Год назад влюбилась в парня. Он вроде ответил взаимностью. Встречались, жили вместе, расставались, потом снова встречались. Потом еще несколько раз расходились, сходились... И после года отношений разбежались окончательно. Я никого не любила так сильно как его. Он не красавец, но для меня он был всем, хоть и во многом проявлял эгоистичность, болезненную ревность и собственничество. Поступал иногда очень некрасиво. Не буду вдаваться в подробности. После этого расставания он пробовал еще меня вернуть, но странно как то. Я не соглашалась, т.к не верила что у него могут быть какие то чувства. Но уже на протяжении 3 месяцев после расставания он мне снится каждую ночь...каждый день мысли о нем... Я почти не сплю (лишь 3 часа в день)..а если засыпаю, то не хочу просыпаться...т.к во сне я с ним общаюсь... Недавно видела его издали на улице. Вообще сердце в клочья. Настроение постоянно депрессивное, ничего не хочется, не помогает и не отвлекает... Думала наглотаться таблеток уже... Вчера написала ему. Решилась. Сначала не отвечал. Потом написал. Позвонила, поговорили. Стал говорить что у него другая девушка. Я ему призналась что чувства у меня есть к нему. Он сказал что не все что он говорит у него есть. Назначили примирение на сегодня. С утра он мне смс присылает, что не хочет обманывать, у него новый этап в жизни и восстанавливать отношения он уже не хочет. Поддался вчера теплым воспоминаниям. А я не знаю что мне делать...раскрыла ему душу...он потоптался и ушел... Понимаю что кроме него мне никто не нужен...ни на кого не заглядываюсь. На себе ловлю заинтересованные взгляды, но никому не отвечаю из них взаимностью... Хоть и есть замечательные люди вокруг...Мне нужен он...и что делать я не знаю... яя его очень люблю несмотря на то что он далеко не идеальный, наоборот, все говорят беги от него и подальше... Готова на все ради него...

Подскажите...что мне делать??? Очень прошу... была бы рада если бы нашла частичный стиратель памяти....

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

Тут такая история, в общем парень подсел на героин, сидел на нем пять лет... теперь лечится, 2 года не употребляет, проходит курс.. остался один год.. Вроде бы все хорошо, много не курит, не пьет, но теперь другая проблема-временами играет в игровые автоматы и сам признается, что может потратить кучу денег.. слить все... что же делать? как ему помочь??? человек добрый...

Kate_Werewolf (Уголок_психолога) все записи автора

Очень глупо, очень по-детски, но у кого не спрошу из своего окружения, все почему-то пожимают плечами.

Начну с начала.
Учусь я в университете, живу в общежитии. В прошлом году к одной из моих соседок пришли 2 мальчика(один одногруппник, второй - его друг). Мы играли в карты, пили чай. я с этим другом разговорилась, начал проявлять интерес, но тут же потух, ибо узнал, что у меня есть парень. Этот друг вскоре начал отношения с другой моей соседкой, т. е. стал частым гостем у нас в комнате. Далее у них там что-то не срослось, до сих пор не знаю что, ну и не мое дело. Они расстались, она его проклинала, он обзавелся новой пассией, которую поливали дерьмом мои соседки при каждом удобном случае. Не знаю, что там дальше было, ибо временно съехала из общежития(но сначала этого учебного года вновь вернулась). Суть в том, что после разрыва моей соседки с этим другом, при встрече со мной он очень пристально смотрит. Вот знаете, смотрит и смотрит, как только заметит и до того момента, пока не разминемся. Это очень заметно не только мне, но и посторонним людям. Такой взгляд сильно раздражает. А вопросы, которые задают подружки мне: " кто этот парень, почему он так смотрел на тебя, что ему нужно?"
Меня саму интересует это - почему он так смотрит, что ему нужно? Какой-то интерес ко мне - да вряд ли, на данный момент у него есть девушка. Денег я ему не должна... странно. С этим жить можно. Беспокоит меня то, что парнишка это  начал меня интересовать, начал мне нравится. Вопросов стало в 2 раза больше: ваше мнение,  причина пристального взгляда и на какой козе подъехать. Хотя, отношения их рушить я не хочу

Бласт (Уголок_психолога) все записи автора

 Доброго времени суток всем читателям!
 

Ситуация для меня немного странная... Встречаюсь с молодым человеком уже 8 месяц, отношения очень теплые, доверительные, он во мне души не чаял практически все это время, но, потом видимовлюбленность первичная прошла и  мозги встали на место. Сначала устроился на работу, где приходилось работать практически сутками, чтобы заработать, стали видеться реже. Я списывала на то, что он устает и ему, вообщем то, не до меня, как могла старалась поддерживать. 
В начале сентября он уволился, занялся изучением программирования (совершенно противоположная степь, начал с нуля). Загорелся этой идеей, я поддержала его энтузиазм. Понимала, что дело непростое, нужна полная концентрация внимания. Но и без встреч я тоже не могу, поэтому решили вопрос так - прихожу к нему, сидим рядом, он пишет, я рисую, ибо художник. Друг другу не мешаем, иногда в качестве отдыха отвлекаемся друг на друга, обнять там, поцеловать, поинтересоваться успехами, подурачиться, потом снова за дело. Иногда выбирались к друзьям, в кино, по магазинам.
Однако. Он недавно пришел и сказал, что возможно я не тот человек что ему нужен. И возможно ему сейчас вообще никто не нужен. Потому что он занят своими делами, он не может разрываться на части, видит, что уделяет мне недостаточно внимания, и хочет делать это больше, но в то же время не хочет жертвовать программированием, так как жаждет побыстрее в этом разобраться и начать непосредственно работать в этой сфере. А я его вроде как отвлекаю (даже если я его физически не отвлекаю, то он все равно обо мне думает - вот и девайся мне куда хочешь =(

Как то обидно мне после этого... Постоянно чувствую себя в подвешенном состоянии - то ли расстанется, то ли нет... В тот день я ему сказала, если ты немного остыл - то с этим нужно бороться, так бывает у всех, просто чуточку приложить усилия нужно и все будет хорошо. И компромисс со временем можно найти, разорвать всегда успеем. Смысл расставаться, если я хочу с тобой построить семью, и ты считаешь меня той, кого бы ты с гордостью называл женой, просто время такое сложное выпало... Он согласился продолжить бороться за наши отношения.

Я тайком обсудила эту тему с его мамой, спросила совета - она мне посочувствовала, сказала, что он просто еще ребенок в душе, увлекающийся страстно всем, что попадается ему на пути - так было со мной, так стало с программированием и еще бог знает с чем - он просто не знает меры и еще не научился ценить то, что у него есть. И тут поможет лишь время, может быть он и поймет.  Он парень разумный, очень ласковый, хороший, добропорядочный, но иногда очень принципиальный и упрямый. 

И с этим всем я согласна и готова ждать, бороться и держать нас в тонусе, чтобы все не рухнуло. И какое-то время все было хорошо, видно, что он старается очень, иногда жертвуя своими увлечениями ради меня.
Но вот в чем беда - после того разговора с ним, у меня как будто оборвалось что-то внутри. Такое ощущение, что психика выставила защиту (у меня очень внушительный список неразделенных любовей, видимо после всего этого моим нервам очень надоело страдать по этому поводу) - любой его малейший промах начал меня раздражать. В каждом проступке (хоть они и очень редки) я вижу ребячество и меня это злит. Я ОЧЕНЬ не конфликтный человек, я не могу постоянно на иголках быть. Недавно он забыл позвонить, хотя и обещал, я вспылила. Не могу назвать это прямо ссорой, просто в почти спокойной форме высказала ему свое недовольство, осадок неприятный остался... Понимаю, что наверное надо было реально психануть и разок закатить скандал (за все 8 месяцев у нас не было ни одной крупной ссоры, да и мелкие длились не дольше дня), возможно это немного бы встряхнуло его. Но... вообщем вечером он все равно приехал ко мне, и до утра просто не выпускал из объятий. Это все конечно очень здорово, но раздражение у меня не прошло. И я очень боюсь, что из-за мелочей у меня накопится достаточный ком недовольства, из-за которого я сама сдамся и все разрушу. Не хочу совершать глупостей, пусть хотя бы я буду чуточку разумнее в наших отношениях, как себя не накручивать?

dig_knopka (Уголок_психолога) все записи автора Начала после школы встречаться с одноклассником, до сих пор вместе, вместе 4 года.
в "молодости" часто расставались, я вела себя глупо, мозги были не те,что сейчас, очень любила принципы во всем
Поступила в универ, в 2009, сдружилась с однокурсником, мой любимый же всегда относился к нему настороженно, ревновал, но мы были друзьями.
в 2010, на второй курсе, с парнем часто расходились из-за ерунды, всегда из-за моей глупости. На втором курсе я в этого однокурсника влюбилась. Он в меня тоже. Влюбилась сильно, просыпалась и засыпала с мыслями о нем, с парнем на тот момент расставалась. за тот осенний семестр мы только целовались 2 раза и больше ничего. поняли, что друг другу это не надо, хотя были мысли встречаться может, но в пригороде. Начали встречаться со своими половинками, с кем по сей день и он, и я.
Зимой 2011 мой парень со мной расстался 3 месяца, летом того же года я узнала, что он спал с моей знакомой несколько раз. Эту ситуацию я отпустила и поняла, но жаль, что не тогда; я знаю, что ему было тяжело без меня. Как я узнала об этом, мы еще побыли вместе, но в августе 2011 мы расстались по моей инициативе и я пустилась во все тяжкие на полгода.
Перейдя на 3 курс, я снова начала общаться с тем однокурсником, общались в аське почти всегда, опять осень и я снова влюбилась.
Тогда этот мой кутеж был под гнетом того, что я очень злилась, но в основном потому, что не уяснила до конца те эпизоды моего парня,когда моя знакомая положила на него глаз, а не наоборот.
Осенью 2011 судьба два раза нас свела с тем однокурсником, все длилось 2 месяца. Встречались мы у друга и мы спали в одной кровати. У нас ничего не было, мы только целовались, даже никакого рукоблудства, ничего. Хоть я и не осознавала тогда, что я творила, спать я с ним не собиралась. Мой парень у меня первый и один половой партнер.
Но как и на втором курсе после тех 2 раз мы перестали общаться совсем, и он опять вернулся к своей бывшей. Давненько они живут вместе
Четвертый курс прошел тихо, хотя в какой-то момент я может быть и заскучала по тому времени, но это быстро очень прошло. На этом четвертом курсе мой парень, спустя год, узнал о том, что я ему изменяла, но самое ужасное, что, когда я это делала, мы встречались; он меня не бросил после этого.
Сейчас у меня 5 курс, и я стала все чаще ловить себя на мысли, что опять думаю об однокурснике, наверное потому что вижу в универе. Спать я с ним не хочу, честно.
Ведь 2 года назад я узнала от друга, что если бы я захотела переспать с ним тогда, он бы конечно согласился, он бы воспользовался этим,на какое-то время потом он стал мне противен, но это прошло
Очень странно, но я хорошо к нему отношусь и до сих пор, хотя знаю, что случись плохое, он бы меня просто использовал тогда. Но неужели так можно влюбиться? иногда мне даже хочется что-то написать ему, но понимаю, что это не за чем
Вообщем рассудите как-нибудь мою длинную историю.

YaLiliya (Уголок_психолога) все записи автора Встречаюсь с парнем 1,5 года. Все нормально - любовь, нежность, забота. Вроде все хорошо, как мне казалось...
И вот в один прекрасный день он оставляет в моей машине выключенный телефон (причем с недавнего времени он почему то установил блокировку с паролем). Утром он попросил меня поискать в машине его телефон. Я нашла и включила. Не то чтобы я ему не доверяла, нет, наоборот, верила всем сердцем, безоговорочно...

Включаю телефон, через минут 10 звонок. Я беру трубку: "Алло..". Мне в ответ женский голос:"Алло...". Я- Вам кого. Мне отвечают:"Хотелось бы услышать хозяина номера". Я сказала холодным тоном:"Он телефон у меня забыл, что ему передать?" Мне ответили:"Ничего, просто хотела узнать как у него дела...Я позже сама позвоню..." Я сказала, хорошо, и разговор на этом закончился. Естественно, я звоню своему парню на домашний телефон и рассказываю ситуацию без эмоций. Он спокойно ответил, мол он часто дает на работе телефон другу, чтобы тот мог звонить своей девушке и пользоваться всеми благами безлимитного общения. Я говорю хорошо, но почему девушка его друга интересуется делами хозяина телефона, а не делами своего парня. Он мне сказал не знаю. На что я ответила, что нам надо встретиться и поговорить.

А подозрения уже начали рвать на части мое сознание. Что ему говорить я не знала, что спрашивать и что предъявлять. И меня посетила мысль позвонить этой девушке и прояснить ситуацию, спокойно и без нервов. Что я и сделала. Представилась девушкой своего парня, спросила почему она хочет знать дела моего парня, когда у нее есть свой. Она мне ответила, тоже спокойно, что она общается через ДругВокруг больше месяца с хозяином телефона и сказала, что они часто созваниваются и иногда встречаются, чтобы вместе покататься на машине именно с моим парнем. Потом сказала, что видимо он мне много чего не договаривает, что она частенько забирала его с работы, что у них общие друзья, но самое интересное, что он нагло параллельно переписывался еще с несколькими девушками в друг вокруг. Ежедневно добавляет пачками подружек, что ее достало его такое отношение к ней!!! что она пыталась с ним завести серьезные отношения, а он вот так вот нагло ведет двойную жизнь, сказала, что ей очень жаль меня. Я ответила что мне в принципе все равно, что я с ним расстаюсь, просто хотела прояснить ситуацию. Она сказала, что он наглый двуличный человек, даже не брезговал пить за ее счет пиво, при этом на ее же глазах нагло клеился к другим девчонкам.

Потом я спросила его ник во вдруг вокруг (уже во время разговора скачала программу, я ею сама не пользовалась) . Ввела ник, и начала подбирать пароли. Мое терпение лопнуло и я позвонила своему любимому с казала спокойным голосом, что теперь нам точно есть о чем поговорить, и что мне нужен пароль от его аккаунта во вдруг вокруг ( я так могла попросить пароль от его контакта,и других соц сетей, он никогда мне не отказывал, также как и я ему). Он мне начал говорить, что у него нет там аккаунта и тут меня прорвало, я рассказала, что я сейчас говорила с Региной и она мне все рассказала, все-все, так что будь мужиком признайся. Он назвал мне пароль, и сказал, что все что там будет ничего не значит, что он любит меня, очень боится потерять, и все в таком роде, я бросила трубку.

Прочла переписку. Лучше бы не читала. Хотя нет, правильно, что прочла. Он полгода переписывался с разными девушками, замужними, с др городов и т.д. По 1-2 месяца. Сколько там было нежности, флирта, теплых слов, сладких снов и т.д.
Нет, ко мне он тоже относится очень нежно и с большой любовью, но блин зачем ему все это надо было?????????????

Теперь уже не ревность, а этот вопрос раздирал мой мозг. Может секс? Я звоню Регине и говорю, мол так и так, раз уж мы с ним все равно расстаемся, скажи мне что вы делали, когда встречались? Вы спали? Она мне - нет нет, ты что, мы просто болтали, пили пиво иногда...обычно в кругу ее друзей и подружек. правда один раз она не удержалась и полезла к нему целоваться, он вроде как не против был, но и без особого энтузиазма. Поле чего он ей сказал, что отношений у них быть не может, и ему пох, что она в него влюбилась, и вообще чтоб больше не звонила и не писала ему. Она на него разозлилась и вот, теперь очень рада, что теперь все вылезло наружу. Я ответила ок.

Вопрос зачем тебе это надо я конечно задала своему парню, обещала, что истерить не буду, просто сказала ответь, зачем, что тебе не хватало во мне? Он ответил,что они ничего не значат для него, Регину просто не знал, как отшить, не хотел, чтобы она влюблялась в него. Секс вообще не интересовал ни с кем из них. Сказал, что больше никогда, поклялся, просил простить, просил не уходить. Ответом на мой вопрос, зачем ему это надо было, он ответил, что ввиду того, что я с ним не хожу по ночам гулять (хотя он и не звал никогда), вот он и общался с ними, всегда был на людях, наедине никогда не оставался, как только чувствовал, что общение выходит за рамки, прерывал общение без объяснений. Сказал, что теперь никогда не будет гулять без меня и т.д. И вообще, с друг вокруг его познакомили друзья и он втянулся, но за 2 недели до того, как я сама все узнала, он хотел удалить аккаунт, но не нашел как, не смог. Просто не заходил туда. Говорил, что совершил глупую ошибку, все осознал и очень кается...

Вот так вот... Как теперь вести себя? Что делать? Как начать доверять? Вроде как даже очень хочу снова начать верить, но не могу. Вроде как он ответил на все мои вопросы, но как то окончательного удовлетворения я не получила...Он попросил больше не напоминать ему об этом и не терзать себя сомнениями, все у нас будет хорошо, мы женимся, родим сына и все будет хорошо, что он никогда меня не оставит, потому что очень сильно любит, безмерно уважает.А теперь еще больше ценит и надеется на понимание с моей стороны...

Может ему не хватало острых ощущений, потому что у нас все было ровно, нежно, доверительно? или как то самоутвердиться хотел?

Зато_без_фальши (Уголок_психолога) все записи автора

Привет) Девушки 20-25 лет, встречаетесь ли вы с молодыми людьми, которые не намного вас старше и у которых нет еще машины и квартиры? Ну то есть в наследство никто не оставил и накопить еще не накопили

 

у меня парень, ему 22 года, ничего этого у него нет, мы познакомились по интернету и вот уже 5 лет встречаемся, он приехал из деревни в москву, точнее его забрали в армию в президентский полк, я к нему ездила на кпп, ходили в увалы, короче любовь-морковь, в инст не получилось у него поступить, поступил в колледж, я в прошлом году закончила, а он в этом, сейчас работаем по специальностям своим, я живу с родителями, а мои родители выделили ему комнату в квартире, которую они сдают, типа коммуналки (ну это по нашей большой любви), просто они увидели, что у нас все серьезно и пошли на встречу, сейчас он получает мало, так как только в июле устроился, но он там уже себя хорошо показал и работа идет на ура, говорит, что могут его повысить и он будет получать около 70тыс, говорит, что хотел бы меня уже замуж позвать, а жить то нам негде, у родителей моих мы не будем просить комнату и уж тем более не квартиру, совесть не позволит, они и так помогли нам, мы встречаемся каждые выходные. снимать? - дорого, снимать и копить на квартиру  - не получится, да и если мы скажем мои родителям, что хотим пожениться и снимать, они по-любому скажут - да вы что? у нас же есть квартира, живите там), но это получается, что они выселят всех жителей - очень неудобно нам будет((

или это вообще не моя головная боль? как думаете? если он хочет жениться, то пусть сам и думает как это осуществить что ли? хороший парень, но года идут, разве мы накопим на квартиру?? и через 5 лет ничего не будет и через 10 лет..

 

родители, в основном папа постоянно говорит - когда уже поженитесь? когда киндеров будете делать? когда у нас на даче построите дом? вы думаете в шутку говорит? ан нет - на полном серьезе. я говорю - пап, рано нам еще дом строить, мы с ним ничем еще не связаны, чтобы на общие деньги что-то строить, правильно ведь?

______________________

как вы живете? что думаете по этому поводу? не забивать себе еще голову этим? :D 

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

 Хотела обратиться к Вам за помощью в своей проблеме... разобраться что к чему, истинное отношение человека понять... или как его забыть? что не получается совсем...хоть и месяц прошел уже...

Princess_Maurier (Уголок_психолога) все записи автора

С парнем встречаемся чуть больше года, но знакомы уже много лет. С каждым днем мне становится все тяжелее и тяжелее..Из-за него у меня больше нет подруг. Я одна. У меня есть только он, в качестве парня и друга. Теперь дошло до того, что он закатил мне скандал только потому, что я почти целый день просидела с бабушкой, это уже слишком. Надоело терпеть все приказы и унижения, когда ни в чем не виновата. В эти моменты он говорит ужасные слова в мой адрес, а я все терплю и молчу, потому, что еще одного повода я не выдержу.  Иногда он даже не может толком объяснить причину своего поведения и очередного наезда. Даже когда занята чем то, все бросаю и бегу к нему, только что бы он не запсиховал. Как себя вести что бы не потерять его и в то же время приучить? Как заставить уважать меня?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора интересно, это я одна такая? В детстве была влюблена в мультяшного Аладдина, мечтала о нем перед сном. Сейчас мне 20. То, что после очередной премьеры "Сумерек" Неделю думала сами знаете о ком эт еще ничего. Но недавно поймала себя что мечтаю о выдуманном морском существе из книги Лики Лонго. интересно , это с возрастом проходит? Или я на пенсии буду сохнуть по Болконскому из Войны и мира? Нормально ли это? Или мне к врачу?

Meggy- (Уголок_психолога) все записи автора Заранее извиняюсь за обилие текста.
Начну из далека, чтобы вся ситуация была понятна.
Мои родители развелись когда я была совсем маленькой. я осталась жить с мамой. папа мной особо никогда не интересовался, да и маме было не особо до меня...
жива, здорова, сыта, одета- вот и отлично! а как у меня дела не особо не волновало.
Сейчас мне 18. я живу в Эстонии, обучение в школе 12 лет.
На данный момент отношения с мамой тяжелые. Она много ругается и истерит (из-за этого отец от нее и ушел). часто доводит до слез, порой хочется бежать из дома куда глаза глядят.
В 10 классе к нам в касс перешел новый мальчик. общались немного, но несколько раз он мне очень помогал. как-то успокаивал мою истерику, которая была из-за очередной маминой ругани.
Лето после 10 класса мы не виделись. С начала 11 стали общаться больше. Осенью он пригасил меня на свидание, которое прошло крайне не удачно. После чего он стал меня избегать, как сказал потом, ему было просто стыдно передо мной. В начале зимы я поняла, что скучаю по нему. Стала первая с ним заговаривать. Снова стали общаться. Несколько раз ходили гулять. Было что-то странное, не дружба, но и не свидания. Просто было хорошо вместе. Как-то, через несколько дней после нового года, он узнал, что у меня никого нет дома (у мамы такой график, она два дня на работе, потом 6 дней дома).
Я пригласила его к себе на чай. Он пришел на чай, а получилось, что остался у меня с ночевкой. Всю ночь мы сидели на диване, пили чай и разговаривали. Он не хотел уходить, а я не хотела его отпускать. Так хорошо и комфортно я никогда и ни с кем себя не чувствовала. В 2.30 он поцеловал меня. Предложил встречаться. В ту ночь я поняла, что люблю его. И когда через несколько дней он признался мне в любви, я не задумываясь ответила *а я люблю тебя*
Мы вместе почти 7 месяцев. У него было несколько девушек до меня. У меня до него один парень. В плане секса он у меня первый, я у него нет. Это совсем не срок. Но за это время было столько всего, что мне кажется мы всю жизнь вместе.
Дело еще в том, что мы живем в разных городах (в его городе нет хорошей гимназии и он ездит учиться к нам. а еще его мама работает учительницей в нашей школе).
Он сделал для меня за эти 7 месяцев больше, чем родной папа за всю жизнь. Он работал по ночам, чтобы купить мне цветы. По несколько часов стоял на морозе чтобы поймать попутку и приехать ко мне (автобусы ходят очень редко)
Я не понравилась его маме, она видела меня только в школе, просто не понравилась внешне. Она запрещала нам общаться. Он убегал из дома ко мне.
Я впервые в жизни почувствовала, что кому-то нужна, что кто-то заботится обо мне. За эти пол года мы действительно сделали много друг для друга, много вложили в эти отношения. Наши отношения не идеальны, мы ругаемся, два раза чуть не разошлись, но мы действительно любим друг друга в этом сомнений нет. У меня нет никого ближе и роднее, чем он. Как и у него.
Это все была предыстория. А теперь сама история:
Получилось так, что и у него и у меня большие проблемы со школой.
Я не буду объяснять историю любимой. Просто получилось так, что из-за конфликта его мамы с нашей директрисой, он был не допущен к переводному экзамену. Соответственно в 12 класс он перейти не может.
В своих проблемах с учебой виновата только я, я на все забила (любовь, ругань дома, стало как-то не до учебы), а еще очень много пропустила (два раза меня увозили по скорой и очень много времени я пролежала в больнице)
В итоге у меня оценки такие, что поступить с этим в дальнейшим в университет я не смогу...

А теперь проблема.
Мой любимый принял такое решение: Он переезжает в столицу, снимает там квартиру, там еще раз повторяет 11 класс.
Он позвал меня с собой. И я безумно хочу уехать.
На шеи родителей мы сидеть не собираемся. За лето неплохо заработали (в основном он). Бюджет на год- 9 000 евро (для сравнения мы с мамой живем на 6 000 в год)
Но моя мама никуда не хочет меня отпускать. говорит, что я еще маленькая жить самостоятельно. А еще против того, чтобы я оставалась на второй год. А второй год мне очень нужен! Я иначе ни экзамены не сдам, ни поступлю потом никуда.
А еще, мама в октябре попадает под сокращение. Ну на что мы будем вдвоем с ней жить? на пособие по безработице? Это просто нереально!
Да и от ругани и вечных истерик я устала так, что иногда вешаться хочется!
И я понимаю всю ответственность и сложность самостоятельной жизни.
я разрываюсь, я очень хочу уехать и так и правда будет лучше для моего будущего. Но я боюсь это сделать, боюсь, что потеряю маму. Боюсь, что она не простит мне этого. У неё нет никого кроме меня. Но и мой любимый останется совсем один в другом городе...
Как стоит поступить? как сообщить маме о желание уехать?

Заранее извиняюсь за огромный несколько несвязный текст, пишу со слезами на глазах, мысли путаются.