Eureul (Уголок_психолога) все записи автора

Я очень сильно не доверяю людям в принципе, и поэтому с огромным трудом подпускаю кого-то близко. У меня полно всяких знакомых, с которыми я общаюсь поверхностно, и только два человека, которых я могла бы со всей полнотой назвать друзьями. Мне 25, и в отношениях я была два раза — первый длился больше пяти лет и едва не кончился замужеством, второй был полтора года и закончился, скажем так, по независящим от нас обоих обстоятельствам. Оба человека до начала отношений были мне очень близки (я их знала достаточное количество лет), и, собственно, именно потому, что я долго их знала, мы в итоге смогли перейти к чему-то большему.

Сейчас я нахожусь в ситуации, когда у меня нет ни малейшей возможности выбрать себе в партнёры человека, с которым я тесно общалась бы несколько лет. Я бы хотела начать отношения с хорошим мужчиной, но я просто не могу. Как только незнакомый (малознакомый) человек проявляет ко мне интерес, я, конечно, улыбаюсь и вежливо с ним общаюсь, но внутри я заранее настроена к нему очень негативно. Естественно, все подобные разговоры заканчиваются ничем. Дважды за последнее время я была в ситуации, когда мне визуально понравился мужчина (при этом я ничем этого не показывала), он сам подошёл ко мне познакомиться и я, естественно, ему отказывала тут же.

Я понимаю, что так нельзя, что нужно перебороть себя и хотя бы дать мужчине шанс как-то проявить свои лучшие стороны... но я не могу.

Была бы очень благодарна за дельные советы.  

WildNightGreyCat (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток! Моя история такова:сейчас мне 24. когда я была 2х летним ребенком, у меня погиб отец в автокатострофе, и мы с мамой остались вдвоем, спустя пару лет она повторно вышла замуж и родила еще одного ребенка (брата) до 2012 года все было хорошо. В 2012 мы узнали о том что у мамы рак 4 стадии. Что опухоль уже не операбельна. Мы всячески ее поддерживали, страрались помочь чем могли. Но все бесполезно.. В октябре 2014 она умерла...до сих пор не могу оправится от данной потери, у меня остался только брат которому сейчас 15 и отчим. Я не могу никак взять себя в руки и двигаться дальше. После ее смерти семья фактически Развалилась.. Брат забил на учебу, отчиму плевать как учится его ребенок.. Я пытаюсь изменить происходящее в нужное русло, но все бесполезно.. Сейчас живу отдельно со своим парнем. Он сделал мне предложение на днях. Я сказала да. Мне очень хочется иметь свою семью, раз моя настоящая семья практически развалилась. Но играть свадьбу тоже не хочу потому что с его стороны будут оба родителя, а с моей стороны получается что ни отца ни матери нет, есть только брат и отчим.. И я где то на подсознательном уровне себя корю за то что у меня все налаживается, а у них нет. Как мне преодолеть это чувство. Меня постоянно гложет чувство того что я должна им помогать и в чем то заменить маму, но ведь у меня скоро будет своя семья и я не смогу разрываться на 2 дома.. Как же мне быть? Как все это пережить. Думать только о себе? Но так ведь можно окончательно разрушить то что и так пошатнулось.. На 2 дома жить не получается.. Выходит замкнутый круг..

Любящий_жену (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте, дорогое сообщество. Хочу спросить совета, как уйти от негатива, который валит на нас с женой моя мать. УС ней больная сестра (эпилепсия), понимаю, но мне кажется что она такая всю жизнь - во всём видит плохое, и мои доводы никакие её не убеждают в том, что нельзя постоянно видеть всё только с точки зрения страха. Пока кратенько, вдруг ситуация патовая.

Модема_Интернетова (Уголок_психолога) все записи автора У многих есть друзья, подруги, жены/мужья, дети, кошки/собаки/попугайчики (нужное подчеркнуть). Вроде и по возрасту положено, и поскольку живешь в социуме - но у меня совсем нет стремления заводить кого-то... Так-то я готова ухаживать, давать помощь, поддержку, принятие, нежность, тепло, любовь... Но обратного в свой адрес как бы избегаю... Даже праздники отмечать отказываюсь, хотя тем, кому хочется внимания и тепла, конечно, дарю что-то, поздравляю с ДР и прочими праздниками. Завести детей готова в любой момент, но чтобы их растить, поддерживать, давать любовь, нежность, заботу... Но меня останавливается тот факт, что придешь домой, а тебя будет радостно встречать кто-то, бежать навстречу, радоваться, а, повзрослев, приезжать в гости, интересоваться делами, поддерживать, готовый подать "стакан воды". И неудобно же будет посылать на все четыре стороны с уговором, мол, забудь обо мне, не навещай, не проявляй любовь, поддержку и заботу и т.д. Ведь потому что этому существу же будет больно, оно будет страдать от того, будто от него отказываются... А муж? Примерно то же. А домашние животные? А подруги, друзья? Даже когда на работе возникают корпоративы и прочие "посиделки" убегаю под разными предлогами - срочные дела, типа. И многие люди, видя, что я, в общем-то, выражаю поддержку, помогаю, проникаются добротой, а когда пытаются сблизиться, да хотя бы посидеть за чашкой чая - натыкаются на такой барьер. Нет, я, конечно, могу сделать усилие, и силом выпить эту чашку чая, улыбнуться, попытаться поддержать разговор, но это напряжение все равно может чувствоваться. Кто-то думает, наверно, что я не хочу с ним лично сближаться, а кто-то, наверно, думает, что я не люблю себя, не принимаю и т.д., хотя по тестам и просто рефлексируя получается, что себя я и люблю, и принимаю, и уважаю.
Тупо продолжать заставлять себя с отвращением притворяться, сидя на чаепитиях и принимая поздравления и дальше - думаю, не лучший выход.
Как себя перенастроить, что ли?

Skyway_Avenue (Уголок_психолога) все записи автора

Как вы считаете, браки людей с разницей в возрасте 10-15 лет могут быть продолжительными и счастливыми? Как вы к этому относитесь? Выскажите мнение, исходя из собственного опыта и взглядов на жизнь. Заранее благодарна! :)

Бонехильда (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Как мне быть? Мы с мужем женаты почти 2 года. В первые месяцы с того дня как мы начали встречаться, от него еще были какие то признаки внимания, поцелуи и объятия.. Но сейчас когда родился наш сын,я совершенно не чувствую себя любимой. Практически нет никакого внимания ко мне.. А когда я начинаю УЖЕ не намекать а открытым текстом говорить что можно было бы уделять мне больше внимания, дарить цветы или позвать в кино или в кафе например.. то получаю всегда одни и те же ответы: я устал, у нас нет денег ( хотя они есть), нечего тратить деньги на всякую чушь и т.д. Мне очень обидно что он так ко мне относится. Вряд ли этот человек любит меня.. Может так и не будет моя жизнь счастливой с ним, и стоит уйти... очень хочу услышать ваше мнение.

Сит_стася (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!!!!!!!!!!!! У меня такая проблема, даже 2.Где-то года 2 назад моя 2 летняя дочка проглотила 10 копеек. Ну слава Богу все обошлось, но с этого момента я начала очень сильно за нее боятся. Стала постоянно спрашивать ничего ли она не проглотила. Стала очень раздражительной. Потом случайно сковырнула родинку на лице, начиталась в интернете что это может привести к раку(не дай Бог).Начала себя накручивать что заболею, сходила к дерматологу, она сказала что все хорошо, родинка зажила. Но я все равно боюсь, что умру. Боюсь что укусит клещ и т.д. Что оставлю деток(их у меня 2).Что мне делать ,как мне с этим справится. Я же не сумасшедшая.

Вторая проблема, это мой муж и моя мама. Живем мы вместе, но мама постоянно не довольна зятем. Она начинает мне самого утра высказывать что он такой плохой, что он не занимается с детьми. Хотя это правда он вообще не хочет участвовать в воспитание детей. Он работает ,приносит денежку домой, но после работы сразу садится за компьютер играть, в огороде он нечего не хочет делать, говоря что он и так устает на работе. Как мне быть, я не хочу что бы они ругались. Я очень люблю свою мамочку ,но мужа мне хочется удержать, все таки у нас детки. Пожалуйста помогите.


--

Jasiek (Уголок_психолога) все записи автора

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Доброе время суток! В моей жизни случилась очень непростая ситуация,и я боюсь что могу сделать ошибку всей жизни.Мне 20 лет.Родителей нет.Живу с бабушкой и дедушкой.Всю жизнь была замкнутым человеком,так как свободы у меня не было,да и по сей день нет.Познакомилась по интернету с молодым человеком.Общались,встретились,начали встречаться.Я была счастлива.Прошло 3 года.Мы всё так же вместе,конечно и ругаемся и соримся,думаю как и все живые люди.Но в нём очень много плохих качеств,самые ужасные из них,он нетерпит моих слёз,злиться и кричит на меня чтобы я не смела плакать,из-за неопытности,так как мы первые у друг друга совершенно не умеет ухаживать,у нас нет ни романтических свиданий,ни цветов,ничего такого..секс однообразный,опять же из-за неопытности.Так как нормальной профессии у него нет,а жить на что то надо,и на ту зарплату что у него была не проживёшь,единственный выход был..это рейс.Он ради меня ушел на 10 месяцев.У него никогда не было цели в жизни.Всегда я его подталкиваю,уговариваю.Но несмотря на его недостатки,я всё равно его люблю,или просто это уже привязанность или жалость,жалость за то что он останется один,и даже может с собой что сделать(были уже такие моменты) если я его брошу.Я никогда не задумывалась об этом,пока не влюбилась.Да,чёрт побери,влюбилась опять же по интернету.Знаю,опасно,человек может всё что угодно про себя рассказать.Но я ему верю.Несколько месяцев общения,и вот я уже не могу без него.Он открыл мне глаза на мир,на то что у меня может быть всё..всё о чём я мечтала.Ведь каждая девушка и женщина хочет чтобы каждый день был как маленький праздник от своего мужчины.Он всё знает,но всё равно хочет приехать(А живёт он 2500 км от меня)Но я знаю что жизни тут не будет,нет у меня в городе нормальных профессий,а всё очень дорого,я понимаю дело не в деньгах,но и это играет немаловажную роль,особенно когда семья.Не буду писать всех деталей.Но прошу совета,не знаю как быть..жить с человеком,может как то поменять его,но устала всё решать сама..или же дать шанс на то неизведанное,но увы в котором я не вижу будущего.Спасибо за внимание.

MisS-KiisS (Уголок_психолога) все записи автора Я на 9 месяце беременности, в последнее время начали постоянно ругаться с парнем, может из-за моих гормонов или из-за отсутствия сексуальной жизни.Знаю что часто бываю слишком требовательной и порой страшно выношу ему мозг своими капризами. Меня категорически не устраивают его походы к друзьям, я сейчас в декретном отпуске и целыми днями дома , одна. Так как особо никуда не походишь с большим животом , да и у подруг свои дела,своя жизнь. Мне так хочется внимания и заботы молодого человека , ведь это и его ребенок, ради каторого я лишилась стольких удовольствий,но ему видите ли слишком скучно быть со мной дома,чувствую себя очень одинокой.Он говорит , что только , когда родиться малыш,он откажется от походов к друзьям. Мне так обидно . Собирались с ним пойти вместе в бассейн , спа, уже купили билеты. Он опять отправился к друзьям на пару часиков и мы договорились, что пойдем после в бассейн. В итоге он опоздал, как всегда, я очень долго ждала его на вокзале ,с собранной сумкой.Он опоздал на час , я начала ему названивать через каждую минуту, с разными угрозами, обзывая его всякими последними словами. Он тоже разозлился , приехал, начал мне высказывать , что ему особо не интересно ехать в бассейн и вообще ему немного веселее с друзьями. Мы оба были на эмоциях . Мне безумно обидно за мои потраченные нервы, за мои рыдания прямо при всех на улице. В итоге мы ругались 2 часа , никуда не поехали, билет был разорван. После этого поехали домой, он начал говорить о разрыве отношений, при этом обзывая меня всякими словами. Хотя я даже попросила у него прощения зато , что начала выносить ему мозг и не адекватно себя вести при всех окружающих. Он сказал, что у него все в голове перевернулась , что я ему надоела , что он хочет или расстаться или полную свободу в отношениях.Я сказала, что в таком случае лучше расстаться. Мне очень больно и не приятно, я не хочу расставаться , я так хочу полноценную семью, не хочу ростить ребенка одна. Так хочется спокойствия на душе. Я понимаю ,что нужно быть сильной, но слезы так и капают . Самое ужасное это его слова... До сих пор не могу забыть.Не знаю совершенно что делать..Уехать к маме в другой город на недельку, но мне страшно , что он загуляет в это время. Или просто молча ждать, что будет, или включить гордость и выгнать его самой из дома ???

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

с детства вела бумажные дневники. описывала эмоции, нелепые влюбленности, мысли. накопилась внушительная стопка, и все никак не покидает мысль о том, что когда-то дневники могут прочесть (все мы не вечны). и то, что описано там, может не понравиться, обидеть. даже сам факт того, что кто-то может начать рыться в моей душе не дает покоя. не уничтожила их до сих пор, так как пытаю себя надеждой, что может быть, когда-нибудь мне станет интересно их содержимое. а умалчивать что-то важное в записях не могу, иначе в дневнике и смысла нет, пишу с целью именно выговориться, может быть оставить след от прожитого дня... интересны ваши мнения.

Jasiek (Уголок_психолога) все записи автора

 Приходя домой,я первым делом шла к тебе в комнату и говорила:"Папуль,я дома,будешь чай?".И мы шли на кухню, пили чай с пирожками и разговаривали про все что угодно, готовили ужин и ждали маму..Вашим браком восхищались все кто вас знал,даже мои друзья.Теперь же я захожу в комнату и на этот вопрос мне никто не отвечает... Без тебя жизнь стала пустой... Это не жизнь,а просто существование....Мне тебя очень сильно не хватает... Я до сих пор не могу поверить в то,что тебя нет.Ты,конечно,рядом,но все же я тебя не вижу,не могу обнять и поговорить,а как бы это все хотелось сделать.
Я очень благодарна тебе,что появилась на свет,ведь я маленькая копия своего любимого папочки.И знаешь,я этим горжусь.Я горжусь тем,что ты в этой жизни все добился сам.Ты на своем жизненном пути поведал многое.Я всеми силами пытаюсь держаться, учиться..Но я никак не могу забыть тот вечер.Когда я пришла домой, и без слов я поняла что тебя нет..Ты оставил свой курятник..Как ты посмел? ты обещал всегда быть рядом. Ты обещал что научишь меня ездить на газеле, а теперь что? я приезжаю с правами к тебе на могилу..да папуль,я их все же получила, как ты и хотел. Через день я хожу прогревать машину, чтобы не стояла. Соседи в шоке, никто не верит..помогают как могут. Я помню как ты хотел внуков, как говорил что - ну наконец то поменяю надпись на рабочей машине на " Васильевич" и сделаешь "Спасибо дочке за внука!". Как мечтал что твои внуки быстрее сядут за руль, чем научаться ходить. Как ты гордился, что у нас с сстрой 3 поколения професиональных водителей за спиной...что у нас это в генах. Мы всегда мечтали с сестрой как ты поведешь нас под венец, и ты всегда спорил с мамой из-за тех колонок, что стоят дома, что нельзя их выкидывать. они будут играть на наших свадьбах. И так будет пап..Они будут играть. И весь двор будет слышать это. Обещаю.Я никогда не забуду историю, как ты забирал меня из род дома. Белый внедорожник...Алинка маленькая и картеж из машин. Я с тех пор мечтаю о внедорожнике..белого цвета..И он у меня будет пап. Я обязательно закончу учебу, найду хорошую работу. Буду опорой маме. Чтобы не случилось. Я буду сильной..Честно. Ведь ты научил ценить близких, и вовремя уходить от тех кто пользуется и содиться на шею. Твои слова- Смотри прямо в глаза всем. И не показывай никому своих слез.До сих пор в голове.Твой уход, показал кто-друг а кто...так, левый человек который зря занимал место в моей жизни. Поддерживают те- от кого меньше всего этого ждала. И спасибо им большое. Спасибо Владу, что терпит мои истерики, срывы..помогает и приезжает.Теперь я не боюсь терять кого то из своего окружения.Самое дорогое я уже потеряла..ты был лучшим другом..и будешь им всегда.. Мама ругается на тебя, что ты приходишь лишь ко мне.. и так часто. Но я то понимаю, что ты переживаешь за меня, ты слишком много дел не успел сделать. Слишком многому не успел научить меня. Мой Отец - Мой ПАПА, он поймет он всегда поддержит что бы не произошло. Он сила, он опора, просто потому что он мой отец, он мой телохранитель, мой ангел хранитель моя крепость. Каждому человеку нужен папа - папа, а не слово. Этот человек помогал до своей проклятой болезни всем и каждому ,чистый сердцем и душой. Папа.. видно по его глазам как он мучился от боли но не говорит что у него болит ,не хочет чтобы его жалели, больно видеть как такой мужик страдает, жаль что кто-то его не знает он просто МУЖИК С БОЛЬШОЙ БУКВЫ.Друзья запомнили тебя большим и сильным мужиком..130 кг 195 см..голубоглазый брюнет на адике или рибоке..Даже подруги говорили - какой у тебя папа шикарный мужчина) Может и не самая лучшая дочь..Но больше жизни я боялась потерять тебя...ты всегда будешь в сердце,в мыслях,во снах моих...я люблю тебя родной…я очень хочу тебя обнять, папочка мой любимый..Я ищу силы жить дальше, пап. Я знаю что ты этого хочешь.Я помню, я не забываю, Папа всегда рядом.Боль с каждым днем не утихает, а наоборот...становится всё тяжелее и больнее...жизнь как в тумане...хожу улыбаюсь....с мамой пытаюсь быть веселой, сдерживаю себя....плачу только так, чтобы она не видела и не расстраивалась еще больше ...иногда что-нибудь увижу или вспомню и думаю надо папе рассказать, потом вспоминаю, что уже не могу с ним поговорить, помнишь как я всегда после экзаменов звонила тебе, первому...а ты радостных говорил - умничка моя, а теперь звони маме..с меня шоколадка)...смотрю фотографии с которых он смотрит такой веселый и родной...улыбается...и просто сердце разрывается...обнимаю эти фотографии и просто рыдаю и не могу поверить, что больше не увижу его улыбки, его глазки, что он больше мне так не улыбнется..

Carrie_2507 (Уголок_психолога) все записи автора

Всем добрый день! Вот моя история, надюсь на искренние ответы/советы .

Мы с МЧ встречаемся почти 5 лет. Собиремся пожениться в 2014, правда предложения пока не было. Мы копим на свадьбу. Но, есть одно НО: паралельно ремонтируется квартира, в которую естественно требуются вложения. В большинстве на ремонт квартиры тратят денег его родители, и так как мы хотим пожениться, они сказали-копите на свадьбу. Мы с МЧ копим, определились с датой. Естественно для девушек это больше значит, чем для мужчин - и я начала собирать информацию о ценах на услуги фотографов, собирать инфу о ресторанах, кафе, искать самих фотографов, ведущих и т.д. и начала ему предлагать экономичные варианты, т.к. бюджет у нас маленький, сильно шиковать мы не можем. Сначала все было хорошо, теперь когда (после сентября) я начала чаще говорить о свадьбе, он мне говорит: "Может просто распишемся?".  Я говорю "Всмысле, ты же сам хотел всего?". Вобщем поговорив с ним, выяснилось, что ему жалко тратить столько денег, и если бы у него был выбор, то он бы вложил эти деньги в ремонт, т.к. денег родителей не хватит на то что бы доделать все до самого необходимого и въехать нам. Он хочет быстрее въехать и жить со мной отдельно.............Но раньше он говорил что мы сможем уложиться в 200 000 тысяч на свадьбу, и все будет ништяк......сейчас же он говорит что таких денег у нас нет. ......Я в растерянности.....мои мечты разбиваются о скалы реальности......я понимаю что не у всех есть своя квартира, это меня иногда успокаивает.но я ХОЧУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ И РАДОВАТЬСЯ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК ЖЕ КАК ЭТО ДЕЛАЮТ МИЛЛОНЫ ДЕВУШЕК! Я хочу всё это испытать, увидеть, чувствовать......Мне это важно, потому что я как представлю что этого не будет.....у меня внутри вопрос с возмущением :"Как не будет?!" И я знаю  что если я соглашусь тупо на роспись, я буду жалеть  о том что у меня не было праздника. И я не прошу многого и чего-то несбыточного, пусть она будет маленькой..но свадьбой....

Вобщем товарищи......помогите, расскажите как у кого было, или будет...дайте совет. что бы вы делали будь у вас такая ситуация. Заранее всем благодарна.

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора
В ноябре совершил подвиг судебный пристав Михаил Малинников: лег на гранату, закрыв людей в суде от осколков. Я разговаривал с его родственниками - он замечательный парень, герой. Но его смерть подкосила их - мама, которая недавно перенесла тяжёлую операцию, едва жива, сын был для неё опорой. Жена (на фото с мужем) осталась вдовой всего через два месяца после свадьбы, на съёмной квартире. Остались долги - кредит за машину и землю под дом. Горько и трудно родным будет без Михаила, вечная ему память! Так вот, вопрос - что ценнее - долг или жизнь? Ведь наша жизнь принадлежит не только нам, но и нашим родным, мы для них опора. Понимаю, что долг важен, сам давал присягу, был в Афганистане и в других горячих точках. Но как часто случалось, что семьи героев, забытые, живут в нищете!

posolon (Уголок_психолога) все записи автора

Последнее время беспокоит вопрос по поводу настоящей любви, кому она встречается?
Что делать, если внешность оставляет желать лучшего, некие дефекты неисправимы, а вес почти на 30 кг больше нормы, а сбрасывать вес в силу некоторых жизненных обстоятельств на протяжении некоторого времени не рекомендуется.
Как понять, красива ли душа? Как сделать ее лучше? И как сделать так, чтобы это заметили?

Flexy (Уголок_психолога) все записи автора Как говорится, друг познается в беде и в ситуации критической, это все мы знаем. У меня случилось вот что.
У меня случилась свадьба в этом году, заграницей, куда были приглашены все друзья и родственники заранее. Заграница, однако, всем понятно что удовольствие не из дешевых, визы только чего стоят, хотя билеты можно купить дешевые, слава Богу с этим проблем нет. Я заранее сообщила это всем, кого я хотела на этом дне видеть. Подругам, родственникам, и брату (двоюродному), у которого ПМЖ в европейской стране, но он жил и работал в Киеве, хотя часто мотался заграницу и оттуда работал дома.
В общем, этот бред, за месяц до свадьбы, мне сообщает что наверное не сможет он приехать. Потому что работа, типа, его не отпускают( а ему я про дату сказала за 4 месяца до, было время попросить отпуск, но и дело даже не в том. Рейс стоит три копейки, на день можно приехать вечером уехать, проблем с визой нету вообще, он парень обеспеченный, деньгами не обделенный. Сначала все мутил что работа, не отпускают, хотя в это время встречался с дамой, которая была стерва, и скорее она не отпустила его ( она не могла поехать так как не было документов ) ( но блин как если сто раз ездил и с дома работал? Да и, повторяюсь, можно было взять билет туда-обратно). Насрал вобщем. Я все высказала, что так не делают, что свадьба таки 1 раз в жизни, и он был 1м кого я пригласила ( хотела сделать его своим свидетелем.
Так вот, в итоге брат не приехал и подарка не подарил,а теперь, сложилась судьба так, что мы в одном городе живем в одной стране и он пытается показаться хорошим парнем, другом, любезным, вот только я не могу смотреть ему в глаза.

Я в общем то девушка взрослая уже, но не могу понять что проиходит, и как от этого напряжения избавится. Понимаю, что он нихрена не сделал, чтобы приехать ко мне на свадьбу, хотя легко мог. Ко мне приехали друзья с Украины и родственники, которые для этого делали себе загран паспорт, открывали визу ( а это ах как не просто, сами понимаете ). Другие друзья приехали просто на день, поздравить нас и уехали, у них была работа.
Я кончено понимаю почему, но не могу смотреть в глаза ему, так как для меня стало решающим его поведения. Скажите мелочь, а я не могу это ему отпустить. Хотя он всячески подлизывается, просится гулять,а тем более брат, я не могу вообще смотреть ему в глаза. Странное поведение, но в его обществе я стала чувствовать себя напряженно. Хотя до этого всего, мы были приятелями хорошими друзьями.
Как избавится от этого чувства, напряжения ? Вы считаете, может быть это я не права в чем то здесь?
В общем, любые комменты приветствую.

Зато_без_фальши (Уголок_психолога) все записи автора

Привет) Девушки 20-25 лет, встречаетесь ли вы с молодыми людьми, которые не намного вас старше и у которых нет еще машины и квартиры? Ну то есть в наследство никто не оставил и накопить еще не накопили

 

у меня парень, ему 22 года, ничего этого у него нет, мы познакомились по интернету и вот уже 5 лет встречаемся, он приехал из деревни в москву, точнее его забрали в армию в президентский полк, я к нему ездила на кпп, ходили в увалы, короче любовь-морковь, в инст не получилось у него поступить, поступил в колледж, я в прошлом году закончила, а он в этом, сейчас работаем по специальностям своим, я живу с родителями, а мои родители выделили ему комнату в квартире, которую они сдают, типа коммуналки (ну это по нашей большой любви), просто они увидели, что у нас все серьезно и пошли на встречу, сейчас он получает мало, так как только в июле устроился, но он там уже себя хорошо показал и работа идет на ура, говорит, что могут его повысить и он будет получать около 70тыс, говорит, что хотел бы меня уже замуж позвать, а жить то нам негде, у родителей моих мы не будем просить комнату и уж тем более не квартиру, совесть не позволит, они и так помогли нам, мы встречаемся каждые выходные. снимать? - дорого, снимать и копить на квартиру  - не получится, да и если мы скажем мои родителям, что хотим пожениться и снимать, они по-любому скажут - да вы что? у нас же есть квартира, живите там), но это получается, что они выселят всех жителей - очень неудобно нам будет((

или это вообще не моя головная боль? как думаете? если он хочет жениться, то пусть сам и думает как это осуществить что ли? хороший парень, но года идут, разве мы накопим на квартиру?? и через 5 лет ничего не будет и через 10 лет..

 

родители, в основном папа постоянно говорит - когда уже поженитесь? когда киндеров будете делать? когда у нас на даче построите дом? вы думаете в шутку говорит? ан нет - на полном серьезе. я говорю - пап, рано нам еще дом строить, мы с ним ничем еще не связаны, чтобы на общие деньги что-то строить, правильно ведь?

______________________

как вы живете? что думаете по этому поводу? не забивать себе еще голову этим? :D 

Tia_Halibel (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.
Очень долго думала, сомневалась и решила таки написать сюда и попросить помощи, потому что видимо моего понимания и видения мира недостаточно.
Как выяснилось я очень ревнивый человек...
В общем у меня сложилась такая ситуация: мой муж (женаты не так давно, но вместе уже года три наверно) в общем он наверно как и большинство мужчин смотрит порно, ну и вообще откровенные картинки по сети, я как бы знала об этом и раньше, но как-то в последний год это начало меня все больше нервировать, в общем если я палю его за этим делом у меня начинается жуткая истерика, хотя мозгом я и понимаю что это наверно глупо, но с собой поделать просто ничего не могу, внутри начинается разброд и шатание и возникает желание насадить всех этих блядей на колья ну или избить так чтоб никогда им ничего не светило...
при этом мужа я люблю и как без него жить если честно просто не представляю. а он заявляет что ему для расслабления и отдыха нужно хотя бы раз в неделю свободное время и... вот эта вся хрень Т.т
А я против, с моим появлением в его жизни он потерял наверно с терабайт порнухи - я просто все нафиг посносила, сейчас эта фигня прячется от меня где-то в комнате на микросдшке, так что к сожалению найти ее в комнате не представляется возможным. ну или я просто не слишком хорошо искала.

но в общем дело то не в этом, для нас это единственная серьезная тема на которой мы постоянно сшибаемся рогами, и я просто не знаю что делать. то ли с собой, то ли с ним...

Поэтому прошу помощи: как бы вы поступили в такой ситуации?

А то плохо нам обоим, а учитывая что мне через месяц рожать отрицательные эмоции тоже не очень-то хорошо. Я понимаю что ревновать к шлюхам глупо и что такое поведение показывает наверно мою неуверенность в себе, но...

в общем как-то так, сумбурно, но как смогла, так выразила мысль, очень уж наболело=(((

persona_grata88 (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго времени суток! Хотела бы поделиться с вами своей жизненной ситуацией. В мае позапрошлого года,я встретила своего будущего мужа.Жить вместе мы начали на следующий день.С его шибанутой мамой.Ее кошкой и ее жутко пахнущей собакой.В маленькой-маленькой и ужасной квартирке.Муж на тот момент официально работал менеджером по продажам вторичных автомобилей.Денег было не фонтан.Я была в поисках работы.Бывали такие времена,что на ужин у нас были семечки.Но любовь зла.Любила я без оглядки.Такой брутальный,такой интересный.Далее появилось предложение самим заняться перепродажей авто.Нужны оборотные средства.У меня были отложены деньги-подарок родителей на 18 лет,на машину,но с нашими пробками я не торопилась ее приобретать,вот и решила пустить их в дело.Как мне описывалось,прибыль-жуть,не будем успевать тратить.Что бы как-то себя обезопасить и не попасть в просак,я предложила пожениться.Муж отреагировал очень положительно,т.к. любовь имела место быть.Пышной свадьбы мы не захотели.Денег не было.Тем более муж жениться уже второй раз.Мои родители в шоке.Забыла сказать,я из приличной,обеспеченной семьи.Свадьбу все-таки сыграли.Скромненько,но зато полетели в путешествие в Доминикану.Отец перед свадьбой мне сказал очень обидные на тот момент слова "надеюсь ты делаешь это не с закрытыми глазами"...Хотя потом с Сережей общий язык более-менее нашли.Я уже работала администратором в автосалоне премиум бренда.На чем решила не останавливаться и стала добиваться работы менеджером по продажам.Сергей же уволился с постоянного места работы и с друзьями вчетвером они продолжили заниматься перекупом.Деньги то есть,но муж не умеет их хранить-то есть два дня мы живем на чересчур широкую ногу,а потом сидим и ждем мою зарплату,приговаривая,что я плохо зарабатываю.Это при том,что все мои мужчины до него не смели и копейки из моей зарплаты брать.По хозяйству он оказался совершенно не пригодным ни к чему мужиком,мол,я тяжелее х** в руках ничего не держал.По сравнению с моим отцом-это фиаско.Потом его первая жена дала о себе знать.Она взломала мои соцсети,прочитала мой дневник,пересказала его моей свекрови.Ну и понеслось.Моя свекровь-женщина недалекого ума,как и Сережина первая жена.Они общаются(свекровь и его первая),у Сережи ребенок от первого брака.Сам Сергей с ребенком не видится.Я честно старалась по-началу налаживать отношения со свекровью,но все наши разговоры она сводила к бывшим моего мужа.Я открытым текстом просила этого не делать,она не понимала.Как выяснилось все рассказывала первой жене.Я сократила общение до "здрасте" и "до свидания".Потом свекровь начала трепать нервы мужу,мол какая я у него плохая.Что он выпивает только потому,что со мной невозможно общаться в трезвом виде.(Маленькая поправка,когда мы начинали жить вместе,муж нюхал наркоту,ради меня бросил,но с выпивкой не остановился.Может пить по чуть-чуть каждый день,а может нажраться в говно.Один.)Кто-то наверху все-таки есть,мой дедушка отдает свою квартиру моему отцу,а тот в свою очередь дает нам право там жить.Мы переехали.Ремонт нужен капитальный,отходят бои,штукатурка сыпется.Но зато вдвоем.Однокомнатная квартира.Ремонтом я грежу уже год,муж только обещает и пытается мне говорить,что денег нет,только из отпуска вернулись,я резонно напоминаю,что половину путевки я оплатила сама.Мы хотели детей,мне обещали закодироваться,но все обещания остались обещаниями.На вопросы по этому поводу,ответ прост-я первую сделал и ничего родилась,здоровая.Я категорически против такого отношения,ребенок должен быть желаным и ожидаемым,а не просто ошибкой пьяной ночи.У меня на работе сумасшедший график 4\2,с 9 до 21,это при том,что от дома до работы дорога занимает полтора часа.Возвращаясь домой я почти каждый день вижу одну и ту же картину:Гора немытой посуды,засраная кухня(Сергей учился на повара и у нас в семье готовит он,правда я почти ничего не ем,т.к. возвращаясь с работы только два желания-помыться и лечь спать),неубранная квартира.Не подумайте,я убираюсь,но муж на следующий день все снова превращает в бедлам.А Сережа чаще всего бухнув спит под телевизор.Сексом мы занимаемся раз в месяц.Сам по себе он нежный и заботливый,но это все очень глубоко в нем зарыто.Очень часто вместо ласковых слов я слышу "дрянь","говно" и т.п. Это он так ласково со мной общается.Работает он 2-3 дня в неделю,до обеда.Вторую работу искать не хочет,мол,все и так неплохо.Последние полгода стал приписывать мне какие-то романы на стороне.Я предупреждала,что слова могут стать явью.Так и получилось.Некоторое время назад начались у меня некие отношения с мальчиком с работы.Серьезного быть ничего не может,он женат.Но самооценку он мою поднял из пыли,оттряхнул и заставил улыбаться.А уж какой секс...На днях сказала мужу,что хочу развестись,вспомнила ему все,сказала что бы уходил завтра.На след день он написал мне смс "мне уходить?", ответила, что хочу пожить отдельно.Его такой ответ не устроил,либо да,либо нет.Я сдуру дала еще один шанс.три дня не разговариваем,по тем же причинам: я приезжаю с работы,он спит,а меня ждет гора немытой посуды...

Мне 25 лет и я хочу начать свою жизнь с белого листа.Мне очень нужна ваша поддержка.Спасибо,что уделили некоторое время,на прочтение этой писанины.

fantasifei (Уголок_психолога) все записи автора Хочется взять гаечный ключ и доступным языком объяснить мужу, что его позиция меня не устраивает. Диспозиция такова: живем в одном доме 4 человека: я, муж, моя мама и мл. брат, у каждого своя комната и сталкиваемся мы чаще всего только на кухне. Кухня - отдельная песня, по ее поводу я скандалить уже устала, да и, в принципе, этот вопрос я еще могу решить сама, стукнув кулаком по столу. Меня беспокоит муж. Сильно беспокоит. До бешенства и скалки. Он меня любит, пылинки сдувает, подарки дарит. В общем, заботится, как умеет. Вернее, так он думает. Сто раз просила - мне не нужны вещи, которые я САМА хочу купить, лучше полочки сделай для книг. Но нет, нужно выиипнуться и купить жене мега-супер-дорогой планшет, и остаться под НГ вообще без денег. А жена сидит охреневшая и недоумевает – накуя она откладывала каждую свободную копеечку, чтобы порадовать себя долгожданной игрушкой и что теперь делать с этой прорвой с трудом накопленных денег. Но это уже лично мой загон, приходится с ним бороться и разъяснять мужу, какие мечты жены воплощать можно и нужно, а какие обходить тихонько и на цыпочках, потому что смысл в них один – жена хочет справиться САМА.
И вот тут то мы подошли к главной проблеме: муж, даром что 30 уже есть, и работает, и самостоятельный типа, АБСОЛЮТНО не умеет распоряжаться своими финансами. Ну, то есть вообще, никак. Для него в норме вещей купить дорогущий фотоаппарат, чтобы потом на весь месяц остаться без денег. А дом-то содержать надо! За свет, за газ, дрова, уголь (дом частный, старый), вода, телефон, интернет. Я уже молчу о продуктах. Нас трое работающих дома, и все траты на семейном собрании решено было делить на три части. Справедливо, учитывая, что мама на свою воспитательскую зарплату едва сводит концы с концами, а на ней еще младший брат – школяр висит. И вот тут я начинаю депелировать себе пятую точку: муж НИ РАЗУ не дал денег на коммуналку. Я напоминала, я разговаривала, унижалась, просила, ругалась, закатывала скандалы – ноль! Абсолютный ноль!
«Эпик» случился пару месяцев назад. Вскипев не на шутку (а я в принципе считаю себя довольно рассудительной особой, довести меня до бешенства надо постараться) я прямо спросила: «Муж, куда у тебя уходит зарплата? Денег в дом ты не приносишь, куда тратишь? Скажи мне прямо, чтобы я не катила на тебя бочку и не возводила на тебя напраслину. Не на любовницу же ты ее тратишь, в самом же деле». Спустя часа выжимания мужа и битья тарелок (в процессе я охрипла, а муж неприятно был удивлен, что его мимимишная жена умеет орать, а не только сопли пускать) выяснилось, что втайне от меня он взял два кредита: один, чтобы закончить заочку (!!!! Он диплом получил ГОД назад!!!!), а второй – для сестры, чтобы она могла достроить дом, который они с мужем затеяли, да так и не доделали – то шифера не хватает, то утеплителя.
Думала – убью. Даже так УБЬЮ!!!!
Все приоритеты поняли?
Ни разу для дома не сделал НИ-ЧЕ-ГО!! Ни ремонта в комнате, ни тупо помочь дрова расколоть или воды натаскать – все делали я, мать и мл. брат. Иногда нам дед помогал.
Сказать, что я в бешенстве – это ничего не сказать. Чувствую, еще пара таких выкрутасов, и мои домашние получат-таки своего тирана. Я буду действовать по принципу – если вам по... барабану все, значит, вы будете делать так, как хочу Я. Или проваливайте.
Для справки: четыре года своей жизни я потратила на учебу в универе, параллельно работая, чтобы хотя бы купить себе джинсы и помочь матери с коммуналкой. Работаю только второй год. Прихожу домой – и сажусь за комп за халтурки, деньги от которых я откладываю в заначку на лето для ремонта. Ясен пень, что про домашние дела типа протереть стол на треклятой кухне я вспоминаю раз в год. Мать сидит играет в комп, брат скатился на тройки, муж планомерно посмотрел «Секретные материалы», «Звездные врата», все боле-менее новые сериалы и теперь по вечерам проводит досуг за просмотром «Наруто».
А я, блин, все это время работаю.
Меня пинают, что я не делаю домашние дела, спать ложусь хорошо если в 2 ночи, а мужу одному скучно, а вставать в 7 утра. Брат старается мне на глаза попадаться как можно реже, потому что в его комнате (по совместительству зал, где я работаю по ночам) царит жуткий свинарник, а я заставляю его там пылесосить. Мать все вечера проводит в одноклассниках, вместо того, чтобы протереть тупо стол, за которым сидит и подмести пол от мусора.
А я не успеваю! Мне на работе мозг поедают чайными ложечками, дома халтурка лежит несделанная, а надо, поди ж ты, еще на кухне убрать, в зале, животным своим время уделить и мужа ублажить. Ну как тут не разорваться и не завыть по-волчьи?
Хочется пойти, убить всех к чертям собачьим и закопать возле туалета, чтобы не пованивало.
Такое ощущение, что мне одной все это надо, а остальные тупо плывут по течению. Вот сижу и думаю – может, послать его все в … энное место? Развестись с мужем, плюнуть на мать с братом и снимать где-нибудь комнату, отдавать за нее ¾ своей зарплаты. Зато мозг будут компостировать в разы меньше, а?
Накипело, звиняюсь (

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Как же я хочу покоя...
Возможно, мое сегодняшнее настроение обусловлено плохой погодой, непривычно ранним просыпанием, сдачей всевозможных анализов и беременностью, но от этого как-то легче не становится.
Я уже делилась проблемой, о том, что вынуждена жить с родителями мужа. В общем-то проблема продолжается, но теперь родители меняются местами с сестрой мужа и ее семейством. Просто они решили что будет неплохо, если они поменяются жильем, но мне это прибавило траблов в голове. Для меня семья сестры мужа - это бесконечные скандалы, нудятина и неадекватный ребенок двух лет. И еще две собаки. Мне кажется, что родственники мужа не способны к нормальному разговору, они сначала пыхтят, а потом закатывают скандал с требованием денег и называют это воспитанностью.
Почпму-то им кажется удобным жить двумя семьями по 4 человека каждая так, чтобы детская спальня была в зале, там где все ходят, носятся-лают собаки и все тому подобное и искренне не понимают почему я против устраивать такую "спальню". Не знаю, но по моему обстановка в их семье совершенно не здоровая и я не хочу ассимилироваться с ними, не хочу чтобы мой годовалый ребенок вел себя как их - не спал днем и постоянно ныл. И чтобы второй ребенок имел шанс стать таким я тоже не хочу.
Сейчас мне кажется, что я высказываю свое негодование сумбурно и непонятно, но... Блин, как же я хочу чтобы это все закончилось поскорее.
Я не хочу жить с людьми, которым бытовые мелочи важнее нормальных отношений между людьми. С теми людьми, которые постоянно заглядывают в твой карман и время от времени пытаются тебя где-то в чем-то нагреть. Эти люди считают вполне нормальным заботиться о ком-то из своего окружения за счет унижения другого, а так же что в неприкрытом вранье и манипулировании фактами нет ничего плохого. Они даже между собой договориться не могут и поливают друг друга грязью за спиной.
Не знаю... Выглядит надуманным, но я точно знаю случаи, подтверждающие мое мнение об этих людях.
Сейчас ужасно страдает мое чувство собственной безопасности и я не знаю как его восстановить. Я помню, что раньше мне удавалось со всем этим справиться, но сейчас мне просто плакать хочется. Раньше у меня всегда был запасной план, который придавал мне уверенности, но сейчас его нет. Я хочу бежать от всего этого.
Помогите, где найти резерв ровного настроения и пофигизма по отношению к этим людям?

PS. Если вы хотите посоветовать "отдельное собственное жилье", то задумайтесь, что если при всем этом я еще так не сделала, то на это есть охриненно веские причины.

ты_жизнь_а_я_её_люблю (Уголок_психолога) все записи автора ребят, помогите и мои сопли размазать.
потому что сама не в силах разобраться, и понять как следует мне дальше быть жить и действовать.
значит познакомились с парнем в октябре прошлого года, буквально за две недели до его рейса. (ему 31, мне 20)
ждать он меня естественно не просил, но сказал если я вернусь и ты на тот момент будешь свободной, я долго ждать не буду, во встречалки играть тоже, закончишь академию, выйдешь за меня замуж, и будешь юридически защищать наш бизнес. понятно что шутки шуточками, мы посмеялись и на том разошлись.
его не было полгода. прилетел недели три назад.
все это время общались, созванивались, говорили по скайпу, он звонил на телефон. вообщем с каждым днем мы привыкали друг другу все больше больше и больше.
в основном разговоры шли о моей учебе,это в первую очередь, он считает что это сейчас самое главное. а потом уже можно об отношениях думать.
так же разбирались о моем времяпровождении.
еще раз напомню он ушел в рейс не в лице моего молодого человека, по этому я проводила время так как проводила до того как с ним познакомилась. то есть вечеринки , клубы, фестивали.. дни рождения, поездки в другие города присутствовали.
чего греха таить. оправдывая себя тем что я молодая, никому ничем не обязана, и молодого человека нет, ради которого я бы поменяла свой образ жизни.
спустя время, он таки вбивает в голову, что для меня важней должна быть учеба, и что я должна прекратить это не для кого-то, а для себя.
я прислушалась, урезала свои выходы, и вправду начала учиться , не просто высиживать время в академии.. а действительно учится , и заниматься собой..
а , и еще возраст возраст.. и самое главное возраст, что нам мешает быть вместе. неоднократно обсуждали эту тему, старались прийти к какому то решению.. но все сводили до его приезда. а там поживем посмотрим, ведь по сути мы и вправду друг друга мало знаем, и мало времени провели вместе.
вообщем дабы не мусолить эту тему. мы с ним встретились, провели день и ночь вместе. проходит неделя, и человека как будто подменили.
он считает что возраст, у нас очень большая разница в возрасте 11 лет. и если через годик два я могу повстречаться и сказать мне этот человек не подходит, то у него уже не то что права на ошибок нету, ошибаться уже нету времени.
он был женат, у него маленький ребенок, 5 лет, и что он должен быть уверен в человеке не на 100 а на все 10000000 процентов.
и что когда ему будет 40, а мне 30, дальше то что? возможно я не захочу такой жизни.
и не быть в рейсе, где можно поседеть от переживаний в каком клубе я сейчас нахожусь, а что самое опасное ночные возвращения домой.
в принципе его понять можно, да? но если ты знал это изначально, и если ты так боишься потерять голову и влюбиться.. зачем было меня подпускать к себе ближе?
так вот назревает несколько вопросов.
первый. действительно ли разница в возрасте может сказаться на отношениях? может и правда оно мне не нужно?
хотя то что не нужно, все ровно не вбьете в голову, так как я хочу быть с этим человеком, и делаю для этого все возможное. занимаюсь собой, учусь, с клубной жизнью подвязала, что его очень радует.
мы продолжаем с ним общаться, видится. но о каких то серьеных отношениях идти речь не может, т.к он через месяц уходит опять в рейс. (хочет уже купить квартиру, привезти девушку жену будущую в дом, а не шататься по сьемным квартирам) и только тогда думать что дальше.
этот рейс мне на самом деле дал многое, если я не обрела парня, то друга хорошего уж точно. он никогда не желал мне плохого, где то был папой, подружкой, стараясь всячески поставить меня на путь истинный. но я хочу чтобы он был не только другой мне..
я не хочу уже играть в этим встречалки. правда, хочу серьезных отношений уже с какой то перспективой на будущее.. а значит я должна показать себя с серьезной стороны. что я умею ждать, умею быть верной.. и сделаю все для того чтобы оправдать его надежды.
что вы скажете?

Mrs_Baabooo (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго дня!
Сегодня моя половинка уехал к бабуле
Или нет
Куда он уехал я не знаю и вот почему
Мы смотрели мультик, как ему кто-то позвонил
Он сказал, что это звонил его дядя, спрашивал, когда он поедет к бабушке
Но я прекрасно слышала женский голос и сказала ему об этом
После нескольких вопросов в лоб он все-таки сдался и сказал, что это звонила мама
На вопрос, почему сначала соврал, ответил, что не хотел, чтобы я знала, что она прилетела
Показал мне смс, где она пишет, что прилетает
Я в шоке и не знаю, как на это реагировать
Может быть я конечно и накручиваю, но мне показалось, что он слишком уж мило разговаривал с "мамой"
Я, само собой, до последнего буду не верить в то, что есть что-то на стороне
Но что мне делать?
Пытать вопросами
проверять телефоны, переписки
нюхать рубашки
выгнать из дома
разводиться?
Понимаете, если я задаю ему вопросы, на которые он не хочет отвечать, он либо молчит, либо меняет тему...а вести профессиональный допрос с пристрастием я не умею
да и не хочу я истерить
просто я даже представить не могу, как себя в такой ситуации вести
если кто-то дочитал до конца и что-то не понятно - спрашивайте
и прошу помочь
не люблю я в глупом положении оказываться, но иногда, как видите, приходится

Наташа_Бук (Уголок_психолога) все записи автора Однажды в интернете натолкнулась на интересную практику. Рекомендовала её мамочка двух детей.
Если дети начинают капризничать, устраивать истерики, не слушаются и прочее, то нужно ночью, когда они спят, подойти к кровати и рассказать своему чаду, как сильно его любишь, что он хороший, как родители рады его успехам и прочее по списку.
Утверждалось, что дети после этого ведут себя очень хорошо, и у родителей реже возникают проблемы с ними. Что во время признания, накатывает нежность и иногда даже текут слёзы по лицу.
Меня интересует, неужели проявление чувств и признание в любви распространяется и на детей? Ведь можно говорить всё вышеперечисленное и когда ребёнок бодрствует. Не знаю, насколько это влияет на поведение ребёнка: капризы и прочее, т.к. нет опыта «до» и «после» - с самого рождения от сына чувств своих не скрываю.
Я понимаю, что у нас в обществе сложилось мнение, что если женщина первая признаётся в любви, то она какая-то не такая. Что свои чувства лучше скрывать, иначе могут сделать больно. Что существует страх быть непонятым.
Я так предполагаю, что сокрытие чувств до брака имеют место быть в бОльшем объеме. Что замужняя женщина, быстрее (в отличии от незамужней) откроет свои чувства, что ей уже не страшно сказать мужу «Я тебя люблю», т.к. она получила подтверждение о его чувствах, и более менее уверена в ответной любви. Тогда не понятен момент с детьми, почему кто-то не говорит детям, что их любят? Почему не говорят о достижениях ребёнка и своём отношении к этому? Какие страхи стоят за этим?
Хотелось бы выявить существует ли связь между сокрытием чувств от мужчины и сокрытием чувств от детей.
Вопросы женщинам:
1. Признавались ли вы в любви мужчинам до брака?
2. Признаетесь ли вы в любви мужу? Стали ли вы признаваться в любви мужу после брака? Происходит ли это чаще, чем до замужества?
3. Признаетесь ли вы в любви детям? И если да, то как эти признания отличаются от признаний до замужества и в замужестве мужу? Как именно доносите детям о своей любви: говорите прямо или вкладываете в слова зайчик, котёнок, хороший и т.п.
Мужчинам, конечно, несколько проще в том плане, что общество накладывает на них обязанность делать первый шаг. И признания в любви первым не ставится под запрет. С другой стороны страх быть не понятым присутствует и у них.
Вопросы мужчинам:
1. Как вы относитесь к женщинам, которые первые признаются в любви?
2. Как бы вы отреагировали, если бы приятная /любимая женщина призналась вам первой?
3. Допустимо ли женщине скрывать свои чувства от детей, говорить о том, что любят их по ночам, во время сна? Как бы вы отнеслись к такой практике в своей семье?

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора
По-моему, причины многих разладов и разводов в том, что мы, мужчины, не понимаем женщин. Точнее, не понимаем их мысли и настроение, которое прячется за словами. Вот у собак все просто: если машет хвостом, то все отлично. Если огрызается - отвали. А у женщин все сложнее, даже за нежными словами и улыбками может скрываться обида.
Пример: у моего приятеля жена ушла. Двое детей уже почти взрослых, а она вдруг оставила семью и ушла к любовнику. Муж не может понять - по его словам, ничто не предвещало беды. Он пахал с утра до ночи, жена сидела с детьми. Они подросли, и чтобы супруге не было скучно, муж помог создать ей маленький бизнес. И вышло так, что дело у нее пошло. Итог: супруга вдруг заявила мужу, что с ним жить скучно, грустно и вообще в семье у них одна тоска. Семья разрушилась, и приятель гадает - как он не заметил симптомов развала? Жена была приветливой, нежной - и не может быть, что всегда это было маской.
Так вот: вопрос в том, как мужчине уловить то, что у женщины на уме, если она не говорит о своих сокровенных мыслях открыто? Понятно что слова: "Отстань, голова болит!" могут значить не только мигрень, а полное отвращение. Как заглянуть женщине в душу?
Биологи считают, что самки всегда хитрее и умнее. Это у животных - у людей, уверен, так же. Системная ошибка мужчин в том, что мы считаем себя умнее и сильнее женщин. Или же считаем, что они думают и чувствуют так же, как и мы. А это - вообще иная цивилизация. Так вот вопрос: за какими фразами женщины обычно прячут свое настроение? И бывают ли до конца искренние женщины, без камуфляжа?

Camilla_Casablanca (Уголок_психолога) все записи автора

 

Здравствуйте,

 

Не помню, когда это началось, видно происходило как-то постепенно, но на данный момент я не могу находиться в моем доме, я его теперь даже так назвать не могу.

Мой отец с молодости неуравновешенный человек, любитель орать на всех, а через 5 минут шутить как ни в чем не бывало, маму доводил не раз, но он это все терпела, даже виду не показывала.

Затем, пару лет назад, он начал выпивать, вначале немного, затем все больше и больше, теперь он пьет каждый день, доставая при всех бутылку и наливая стопку за стопкой (меня он одной вида бутылки начинает трясти, иногда я не выдерживаю и словесно его укалываю побольнее, иногда не делаю ничего). Ясно, что от выпивки он стал еще более психованным, теперь он раздражается по любой мелочи, делает из себя жертву, обижается, когда ему говорят, что он – алкоголик.

Мама вначале все это терпела, но в последние полгода, не молчит, дает ему отпор. Но нам (мне и брату) сказала, чтобы мы даже не смели слова ему говорить, что он отец, глава семьи и ему тяжело. Выходит, что он жертва как с ее слов, так и с его. Они не думают о том, что нам с братом просто невыносимо дома находиться. Маме, я вижу, тоже очень тяжело, один раз она сказала, что ушла бы от него, если бы было куда.

Из-за всего этого она тоже начала постоянно психовать, нервничать, «выносить мне мозг».  Дело еще в том, что у нас сейчас ремонт и приходиться жить мне с мамой в одной комнате, а брату  с отцом в другой. Личного пространства – ноль, я не могу даже полчаса одна дома побыть, так еще и ко всему этому постоянно ссоры и истерики.

Выход вижу один – это съехать, но тут много но:

- как мне оставить маму? Что с ней будет? Он же ее убьет своим поведением!

- снять квартиру однокомнатную у нас стоит 400-500 у.е. при таких же зарплатах. Я себе позволить это не могу, а снимать комнату… опять же в квартире будут посторонние люди.

- я встречаюсь с парнем, но у него пока денежные проблемы, пока он в стадии роста и зарабатывает недостаточно, чтобы мы с ним съехали, такая неопределенность длится 2 года и непонятно, сколько продлится. На крайняк, он предалагает жить с его родителями, но это противоречит всем моим принципам, т.к. я не могу жить со своими, что же будет с чужими? Для них я вообще никто!

Вот и получается, что я довела себя до нервного срыва (чуть что плачу, хотя раньше слезу выдавить не могла, постоянно в плохом настроении, не вижу выхода из этой ситуации + недавно лежала в больнице, там я расшатала себе нервы еще больше). Я сама понимаю, что своими срывами порчу свое здоровье, отношения с парнем (ему постоянно приходится выслушивать от меня монологи, что я так жить не могу, я хочу свою семью и хочу съехать) и ничем хорошим это не закончится.

 

Подскажите, как мне справиться с этой ситуацией?   Как помочь себе и как маме?

 

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Муж старше на 10 лет. Ему за сорок. Встречались 2 года, потом стали жить вместе. Живем уже 2 года. Про секс он мне всегда говорил, что он уже "старый"для этого, он уже все перепробовал, ему ничего неинтересно, секс нужен только для зачатия детей, да и мне развращаться нечего. Когда жили раздельно, встречались по выходным, иногда еще в будни. Когда стали жить вместе, секс свелся к 1-2 раз в неделю и то только после моих домогательств. Я думала, что ему этого достаточно, что действительно возраст... Сейчас я не работаю, у него свободный график работы - может ходить на работу на 1-2 часа или вообще не пойти. Теперь я вижу, что он целый день смотрит порно. Теперь мне понятно, почему на меня не хватает ни сил, ни желания. Когда я пытаюсь соблазнить его, он ворчит, говорит, что женщинам нужно только одно, на уме разврат только. И это говорит тот, кто постоянно смотрит порно и занимается самоудовлетворением.

Он любит красивых моделей, иногда ходит в стриптиз-клубы, "взглянуть одним глазком" - по его словам. Говорит, что не изменяет, просто "эффект новизны". При попытке как-то поговорить на тему секса возникают ссоры. Говорит, что если меня что-то не устраивает, могу искать кого-то другого. Его все устраивает и я тоже устраиваю, иначе мы не были бы вместе.

Меня не устраивает его просмотр порно. Сама не понимаю, почему я не могу с этим смириться. Возможно, мне кажется, что мною пренебрегают как женщиной при просмотре порно. И вообще не могу понять, чем отличается секс от просмотра порнухи? Я не уродина, 42 размер, никогда " не болит голова ". Из-за всей этой ситуации сильно понизилась самооценка, начинаю воспринимать себя существом среднего рода. Подруги и психолог советуют бросить его. Но я люблю его и понимаю, что проблема наверное во мне. Если я не научусь чему-то, то эту проблему я буду переносить из отношений в отношения. Жду советов. Спасибо.

Сменить_жизнь (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте,прошу мнения со стороны.
 Я встречалась полтора года с молодым человеком, уже жила на это время с ним в его квартире с его родителями на протяжении 3-х месяцев.У молодого человека намечается переезд весной,в отдельное жилье,в которое он мне много раз предлагал вместе с ним переехать.Вчера отец его спросил, с кем он будет жить,я это слышала из соседней комнаты,но ответ не расслышала,естественно я потом у своего уже бывшего молодого человека спросила,что он ответил,а он как то замялся и сказал - с тобой.Я знаю давно этого человека и вижу, что он врет,и это ему говорю,на что получаю правдивый ответ.Он будет жить один....с котом.
 Простите,а как же я????На что мне ответили, что я сама говорю, что в гости буду приезжать.Блин, классно, встречался с человеком такой срок и приезжай в гости.
  Вообщем, на утро я собрала вещи и попросила меня отвезти,он отвез, не сказав ни слова,на мой вопрос "Тебе есть что сказать" я получила ответ - нет,тогда моя обида и злость была выплеснута словами " Что мне жаль потраченого времени с тобой".Никаких ни звонков,ни сообщений.

НочнаяТень (Уголок_психолога) все записи автора Хотелось бы услышать мнение тех, у кого большая разница в возрасте с сестрами/братьями.
Мне 28, а моей сестре 7 лет. Она мне родная по отцу, живут за городом в частном доме, но часто бывают в городе и в школу она тоже здесь ходит. Я с отцом не в близких отношениях, мы редко видимся, если звоним, то только по делу, но мне печально, что с сестрой мы очень отдалены. Когда она только родилась, я принимала кое-какое участие в ее жизни, приезжала, сидела с ней, меняла подгузники и т.д. Так как у меня своих детей нет, и из-за такой разницы я ее воспринимала до поры до времени, только как ребенка. Но время идет и она растет, и получается, что я ее совсем не знаю. Мне интересно, как у сестер, с такой же разницей в жизни складываются отношения. Будет ли это всегда некое отчуждение и восприятие ею меня на уровне родителей, запретов и воспитания (мне бы этого не хотелось), или же возможно, не смотря ни на что, сформировать действительно сестринские отношения, веселые, доверительные, немножко с шалостями и секретами. Нам наедине с друг другом практически не дают оставаться, но когда это все таки случается, буквально пару раз за год, то она мне открывалась, начинала что-то рассказывать, спрашивать, и все равно я не могу понять, можем ли мы по-настоящему подружиться в будущем, или же я всегда буду только исполнять воспитательную роль.

Юля110 (Уголок_психолога) все записи автора
В семейной терапии существует мнение о том, что выбор супруга зачастую обусловлен сходством семейной истории, похожими биографиями, в результате чего удачные семьи образуют люди с похожим детством или же с одинаковым набором семейных проблем, которые присутствовали в браке их родителей. Если брак родителей был удачным, это, как правило, хорошо отражается на семейной жизни детей. Стабильность родительской семьи во многом предопределяет стабильность браков их детей. По оценкам социологов, более 70% супругов, образующих удачные семьи, сами вышли из таких же стабильных и удачных семей, в то время как среди разведенных супругов выходцы из крепких семей насчитывают не более 20%.

Еще одним интересным фактором стабильности семьи психологи называют то, какое именно положение человек занимал среди своих сестер и братьев и насколько это положение соответствует его брачному сценарию. Сотрудничество и взаимодействие в браке между мужем и женой является наиболее гармоничным, если они в детстве находились в «смежном» положении относительно братьев и сестер в семье. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, скорее всего, создаст удачную семью с женщиной, у которой также был старший брат. По аналогии с этим, младший брат, который рос со старшей сестрой, будет гармонично себя ощущать с женой, которая в детстве была старшей сестрой по отношению к своему младшему брату. Девочка, заботившаяся о младшем брате, перенесет привычную схему отношений во взрослую жизнь, где ее ожидает мужчина, также младший брат, привыкший получать заботу от своей старшей сестры. Союз таких людей будет комфортным и устойчивым.


Поскольку довольно большая часть представлений человека о жизни так или иначе зависит от занимаемого места в семье, преимущественно, среди братьев и сестер, то во взрослой жизни он испытывает меньшие трудности, если данное место сохраняется и в семейных отношениях. Происходит своеобразный перенос связей, которые существовали в семье родителей между сестрами и братьями на брачного партнера. Такая связь тем продолжительнее и прочнее, чем ближе отношения обоих супругов напоминают положение их в родительских семьях. Данное правило получило в семейной психологии название «теорией дубликатов».


Если муж в детстве был старшим братом для двух сестер, соответственно, он научился выстраивать отношения с девочками, умеет общаться с ними, помогает им и оберегает их. Если его жена, соответственно, имела старшего брата (одного или нескольких), она легко приспосабливается к мужу, легко принимает его ответственность за нее, его защиту и поддается его влиянию. Таким образом, роли супругов взаимно дополняют друг друга.


Брак супругов с одинаковой порядковой позицией в семье родителей характеризуется большими усилиями и временем, которое требуется, чтобы научиться действовать согласованно и договориться между собой. Если семью образуют два старших ребенка, то они, скорее всего, будут бороться за власть и конкурировать между собой. Проблематичным может оказаться брак между младшей сестрой сестер и младшим братом братьев, так как в их детском жизненном сценарии, помимо того, что они младшие и о них, скорее всего, все заботились, отсутствуют навыки общения и выстраивания отношений с противоположным полом. Очень часто конфликтные браки образуют дети, которые росли единственными в семье, для них характерны поиски черт отца или матери в партнере в силу их большей привязанности к родителям. Для единственных детей наилучший прогноз – это брак с человеком, выросшим с младшим братом или сестрой, наихудший прогноз – это брак с таким же единственным ребенком.


Интересно, что, согласно статистике, число браков, заключенных между единственными детьми, очень мало и разительно отличается от их теоретической вероятности. Количество единственных детей очень велико в современном обществе, где доминируют однодетные семьи, и это число имеет тенденцию увеличиваться, но браки, заключаемые ими между собой, составляют очень небольшие цифры. В то же время большой процент демонстрируют браки, заключенные по принципу «единственный – старший», и они в свою очередь превышают их теоретическую вероятность. В большинстве случаев такие браки показывают хороший процент устойчивости и семейного благополучия.


Несовпадение положения между братьями и сестрами в родительской семье с положением будущего брачного партнера по порядку рождения (если опять же говорить о двух старших или двух единственных детях) не означает фатальной неизбежности несчастного брака и развода. Это может быть очень счастливый и удачный брак вопреки семейной психологии и статистике. Однако процент устойчивости таких браков, опять же согласно статистике, крайне небольшой, в целом такие браки редки, и большая часть подобных партнеров отсеивается еще в добрачный период.


Психологи оценивают доминирование однодетных семей в обществе как крайне негативное и даже катастрофичное явление. Помимо очевидных последствий в виде снижения численности населения, оно чревато также и большей вероятностью браков между единственными детьми, которые редко бывают устойчивыми и удачными, что опять же может обернуться дальнейшим сокращением рождаемости.

RkA (Уголок_психолога) все записи автора У моей подруги проблема, и она, к сожалению, не может найти ответ на сложившуюся ситуацию. Помогите советом.

Около 5 лет назад она уехала жить в Египет, там познакомилась с молодым человеком, забеременела и, соответственно, вышла замуж за него. Эти отношения начались изначально не по любви, как она говорит, сильно обожглась, и решила, что при норм отношении и отличных денежных условиях ей будет удобнее с ним жить.

Родилась девочка, назвали Джессикой. Она очень любит свою девочку, 24 часа в сутки проводит с ней, играется, гуляет по улицам, изучает вместе с ней новый мир и занимается развитием своей малышки.

Отношения со своим избранным у нее сошлись на нет, в последнее время фраза от него не уходит -"если что-то не нравится, собирай вещи и уезжай, Джессика останется со мной". Отношения стали невыносимыми, да и.. что-то мне подсказывает, что она чего-то недоговаривает, уж не знаю что, но она оттуда просто бежит, я чувствую это..

Позвонила недавно мне в скайп и рассказала о том, что летом приедет в Москву (на родину) и останется. По скайпу сообщит мужу о том, что больше не приедет и Джессику ему не отдаст. По закону он не имеет права вывозить из России дочь без матери, но тут проблема похуже..

У него судимость, и как она говорит, он пойдет по головам, против закона. Судимость у него за то, что он избил до полусмерти парня, который взглянул на её девушку не так, но его оттащили, и по словам этого мужа.. он до сих пор жалеет о том, что не убил этого парня, который засмотрелся на его девушку на то время.

Моя подруга боится за своих родных. Как вы сами понимаете, домашний адрес был прописан при регистрации брака, а родители не съедут с квартиры, и тфу-тфу, дойти бы им домой после того, как он получит отказ при просьбе открыть дверь.. а он приедет.. если даже его заберут в ментовку, то он откупится.. деньги многое решают. Но.. подруга моя другого решения не видит, ибо так она хоть с дочкой может уехать.. а в другом случае.. это он ее выгонит и она останется без дочки. Как быть? Мы не можем найти выход из ситуации.

Ror_Agastanja (Уголок_психолога) все записи автора Так сложилось, что живу с мужем и ребенком у родителей мужа. И семьи его брата и сестры, а так же бабушка с дедушкой живут в соседних домах, так что мы часто контактируем и общаемся. 8 марта мы пошли все вместе (кроме семейства брата) отмечать праздник к бабушке с дедом. При этом скорее я мужа уговорила, сказала что праздник же, нас пригласили и вообще. В общем, по началу все было вроде бы относительно адекватно: все кушали, разговаривали, бабушка бегала между всеми (нравится ей так, суетливая и гиперзаботливая женщина)... Вот на этом празднике я поняла что все эти люди мне чужие. Не так, как раньше - родственники мужа теперь и мои родственники, а совершенно чужие и их образ жизни для меня это что-то реально чужое и не совсем нормальное.
Например, я не знаю зачем сестра мужа привела в эту толпу полуторогодовалого ребенка с температурой. Ребенок вредничает, канючит, сестра спряталась на кухне с ним и психует. А лекарства они забыли... Ее муж сидит за столом и демонстративно не ест - ждет жену.
Свекр самый первый берет ложку и накладывает себе гору картохи. Примерно половину от общего количества, это при том, что кроме него еще много голодных людей. Судя по всем совместным обедам это общая семейная позиция - накормить его, а остальные как-нибудь так...
Бабушка моего мужа прекрасно знает, что наш ребенок не любит, когда его внезапно берут на руки мало знакомые или вообще некоторые люди. Но она все равно хватает его руками в тесте и говорит что ребенок не может ходить по вскрытому до бетона полу. Потом она пытается в течении минут 10 впихнуть нам пироги "Кушайте, покормите ребенка!". И эти бесконечные предложения "Давай я тебе воды налью подогрею?"...
Добил меня дед. Когда бабушка в двадцатый раз побежала на кухню за сгущенкой, он начал наезжать на моего мужа по причине того, что он бабушке не помогает, а она устала, бегает вокруг него, а он тут расселся, мог сам все найти и вообще... У меня аж в глазах потемнело и я сказала "А почему бы вам не помочь?" И тут его вообще понесло, но я уже почти не слышала. Муж был не вкурсе этого, так как давно ушел на кухню за консервным ножом. Я так заметила, у них в семье вообще так принято - можно обсуждать кого-то за спиной, сплетничать друг о друге, поливать друг друга грязью в любое удобное время. Даже свекровь постоянно говорит о том, что ее зять такой дебил, инфантил и вообще как мужик никто и ничего не умеет, но все равно тем же вечером идет пить с ним пиво. Вот я не понимаю. Если я человека не уважаю и за человека не считаю, то мое общение с ним по минимуму.
Сестра мужа водит в школу старшего ребенка, где учительница бесчинствует невообразимо. Она и детей обзывает, и тетрадками их хлопает, называет тупыми и даже одежду портит. Но все родители молчат и эта сестра тоже молчит. И все нормально. Вот дома и у нас она запросто закатывает истерику на любую тему, а там она хорошая и не возникает.
Возможно, во мне говорят гормоны, потому что у меня 3 месяц беременности.
И в последнее время мне реально сложно расслабиться. Как я говорила выше, в некоторые моменты у меня просто темнеет в глазах и тормоза просто растворяются.
Сейчас еще и муж требует переехать снимать у друга комнату, потому что ему тоже надоели скандалы, выяснение отношений и теснота. А мне надо закончить еще 1, последний курс, института (очного отделения) и я его никуда не пускаю, в итоге у нас тоже напряженные отношения.
Я чувствую себя замученной. Я устала. Я даже нос проколола.
Хочу уже какой-то радости, чего-то такого...
Я знаю, что я сама создаю себе проблемы, но проблемы же не перманентны, они должны как-то решаться...

Григорий_Тельнов (Уголок_психолога) все записи автора Человеку свойственно любить прекрасное, но что делать, если ваш друг по какой-то причине (авария, война, болезнь) становится инвалидом? Вот пример ситуации, в которой жена (художница, с обостренным чувством красоты) бросила своего мужа, летчика. Его зовут Радик, он живет в Перми. Случай хоть и давний, но реальный абсолютно. Вот фрагмент текста из моей старой заметки об этом пилоте - добавлю, что и безногим он продолжил летать.
"Перед тем, как дать наркоз, хирург сказал ему:
- Извини, летчик. Ногу уже не приладить…
Очнувшись, увидел мать. Она сидела у койки сына и плакала. Поискал глазами жену – и не нашел.
- Мама, что случилось?
- Ты в аварию попал…
- Я не о том. Почему ты одна?
- Так получилось…
Жена все-таки пришла. Радик ловил взгляд самой дорогой для него женщины, а она смотрела мимо, на пустоту под одеялом. На то место, где прежде была нога.
Когда Радик смог заглянуть в глаза жены, увидел не сострадание – брезгливость.
Брак не спасли даже двое сыновей. Гарипов не стал противиться разводу:
- Любить калеку не прикажешь."
Сейчас, спустя годы, я думаю о том, что женщина была по-своему права. Если она любила тело, а не душу. Ее муж, как и она сама, был красивым. Про таких говорят - шикарная пара. А вышло, что на одной красоте брак не склеился. А вот другой пример, совсем свежий, я о нем писал в газете "Жизнь" и в своем блоге. В Череповце девушка - хореограф профессиональный, танцевала в балетной группе, развелась со здоровым супругом и вышла замуж за инвалида-колясочника. Ушла к этому парню с парализованными ногами от успешного спортсмена и красавца. Вот такой водоворот любви. Так что же любят женщины больше - душу или тело?

July_Culler (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!пишу сюда от безвыходности.

откровенно говоря я чувствую себя ужасно,ибо совесть моя проснулась. 2месяца не хожу в универ. прогулы. мне не хочется туда идти. мне не хочется общаться ни с кем. абсолютно. хотя я по натуре очень общительная и разговорчивая..

у меня депрессия. дела амурные,которые не дают мне спокойно дышать..

Мы живем в разных городах. чувства очень сильные. виделись с ним в ноябре.. он сказал что расстаемся. я приехала в чужой город к нему. на пару дней. и в первый же день он сказал что нам лучше расстаться.

сказать что я ничего не чувствовала-значит ничего не сказать. чувства мои первые. мне 18. ему 21. я никогда не любила,не влюблялась так сильно. симпатии,да были,но не любовь..с ним же все иначе..

я ужасно переживала и переживаю разрыв. недели две,после того как вернулась домой засыпала и просыпалась со слезами на глазах..а сейчас же просто жуткая раздирающая боль внутри.  я не хочу углубляться в свои эмоции.я слишком впечатлительная. и думаю,это будет лишнее..я просто хочу попросить помощи..помогите мне как выбраться?как заставить себя чем-то заниматься? кроме спорта(фитнес и тренажерный зал) мне ничего не интересно. я раздражительная.грубая со всеми. я потеряла часть себя..и не могу с этим смириться..хотя..потеряла это не так сказано,если быть откровенной...мы общаемся. он говорит что любит. не отпускает меня. мы поддерживаем друг друга на расстоянии. ну вы сами понимаете..контанк,скайп,телефоны..но это же все не то. ни один телефонный звонок не заменит одного объятия..я все понимаю..

но не могу его отпустить. эта боль..боль,та что в груди..только о мысли о нем..сразу слезы.. это так сложно..

я не хочу сострадания,мне нужно выговориться. подруг близких у меня уже нет. но это дело прошлое.. да,я скучаю,не хватает и всего прочего..но эта тема закрыта.

 

Я хочу просто услышать совет..как мне справиться?как отпустить самого родного и любимого человека?как забыть?как начать продолжать жить и радоваться жизни?как уйти с головой в учебу и побороть эту долбанную аппатию?...

так самое интересное то,что я понимаю что подвожу Маму,которая одна тянет меня...которая оплачивает мое образование..а я так наплевательски отношусь...но ей,богу,ничего не могу сделать. я выбита из коллеи. руки опускаются. я осталась один на один с этой болью которая меня ест..

мыслимысли..их так много. отдушина это спорт. книги.и кино. все. на остальное меня не хватает..((((я ужасная!какая же я ужасная!самой прям противно.

ведь у меня столько целей,планов и желаний...но как обрести снова вкус жизни?как снова заставить себя работать?

Я не знаю. помогите мне хотя бы советом,если не сложно.

спасибо что прочитали.

Katerina-moj (Уголок_психолога) все записи автора

Я благодарна всем и каждому, кто откликнулся на мое сообщение. Мнения тогда разделились, я это ожидала. Сделала выводы. Как оказалось неправильные.  

http://www.liveinternet.ru/community/811999/post222320112/ - ссылка на первое сообщение.. 

В Крым один он не поехал. Мы поехали к его другу вместе (люди, всегда предупреждайте, что вы собираетесь приехать не одни!!) Друг в шоке, но у него и его жены  ДР - некогда удивляться. Отпраздновали. Уехали через 3 дня. К слову, даже город не посмотрели.

Вернулись домой. На носу свадьба.. Нет платья подходящего, колец и понимания, что все идет как надо. Платье и кольца я купила за день до свадьбы. Было обидно, тк купить (оплатить) кольца он мог сам. Но у нас же все наперекосяк, правильно?

Перед свадьбой, я задала ему вопрос, хотела убедиться что он осознает, что делает. Мне нужно было еще раз уточнить его намерения, готовность создать семью со мной, моим ребенком. Сказал, что любит нас, что ко всему готов. Мне было страшно. Но я поверила во всех смыслах. 

Поженились. В Египте, куда мы поехали в свадебное путешествие, он на день седьмой кричал на пьяную дудку "прилетим - сразу развод".

Прилетели, стали жить в обычном ритме. Какое-то время он завершал дела и ему высылали деньги за работу, потом от дистанционных услуг вовсе отказались. Вот тут стресс от работы в Москве был перекрыт стрессом от того, что от него отказались. Оказалось, что те, кто казались друзьями, стали просто знакомыми, которым он нужен был как помощник. У тех, кто готов поддержать, семьи и им некогда.  Как-то помогала физическая работа на стройке дома моей матери (мы хотели жить там все вместе - хорошее место, отличное транспортное сообщение, природа, озеро рядом), но отсутствие работы, большое количество свободного времени, алкоголь добавляли масло в огонь. Мы начали ругаться очень сильно. Каждый раз я старалась сглаживать острые углы. Но каждый раз появлялись все новые и новые заскоки.

Приехав домой после работы (то ли это усталость, то ли что?) мне до слез бывало обидно, что он все приготовленное съел. И нужно становиться готовить. 

К слову, Муж считает, что готовка, стирка, уборка - это обязанности женщины. Я не против кашеварить, печь, выготавливать.. мыть полы, а стирает вообще машина, но! Я на работе, он дома. Более того, он просыпается и вместо с добрым утром, хватается за швабру полы мыть. Мне их перемывать? Бывало, что помою пол, он за мной перемывал. Меня начинало от этого просто трясти.  (это сейчас так все читается и смотрится со стороны и диагноз ставится "дура хроническая") Но я всегда была убеждена, что состоявшиеся люди разговоров про "место женщины на кухне" не ведут. Они уважают своих жен и помогают им, потому, что уважают себя. И рассчитывала на взаимовыручку.

Муж решает заняться своим бизнесом. Открывает фирму. Причем в той сфере, что я работаю. Я теперь должна бросить работу и зарабатывать семье деньги. Объясняю, что недостаточно у меня клиентов, чтобы выйти даже на деньги, что мне платят.. На что мат-перемат и непонятная игра слов. Я начинаю разрываться на 2 фирмы. А он от нечего делать в одноклассниках с девочками переписывается. Был скандал. Я на тот момент эмоционально выдохлась полностью. Удалил себя из одноклассников.

Приносит документы на визу. Только на себя. Я может и неправильно поступила, но я в клочья разорвала анкету (от отчаянья, обиды, злости). Как человеку семейному приходит в голову делать визу не семье, а себе? 

На фоне всей нервотрепки не утихают разговоры про детей. Почему я не могу родить ему сына или дочь.. Придумывает имена, озвучивает мне их... Я пытаюсь каждый раз не сорваться (не могу из кармана достать малыша). Мы не предохраняемся. Более того, я очень много раз просила сдать анализы. Игнор. Но попросил найти ему психолога (для того, чтобы разобраться в себе и попытаться наладить наши отношения).

В почете у него сейчас компьютерная игра-стрелялка (так говорит пар выпускает), и сериалы.. очень много сериалов...До 2 часов ночи сериалы, до 11 дня здоровый сон. Я кручусь-верчусь одна в постели пока он не придет и не ляжет рядом.. Утром все тело вибрирует от того,что не выспалась. Но на работу нужно идти. 

На фоне всей этой галиматьи я что-то не так сказала, не так сделала, интонация неправильная.. Все это приводит его к бешенству. Чему я научилась? Терпимости. Я понимала, что момент заскоков пройдет и снова на неделю мир и покой дома.

Сегодня он ушел из дома и дал время на выселение. Почему ушел? Дословно - я его заебала. Как? Я попросила не пить на ДР у друга и поехать домой трезвыми. Променял на алкоголь!

 Я пыталась его остановить, сказала, что люблю, чтобы он успокоился. Заградила дверь. Он ударил кулаком в живот. Да, в тот самый живот, в котором он так хотел чтобы были дети... 

Да, я унижена, да я раздавлена человеком, который был мне так дорог и любим. Я на многие вещи закрывала глаза, старалась, но все зря. 

Самое поганое, что я не могу заставить ни разлюбить, ни возненавидеть этого человека. Я все равно переполнена любовью. 

 

 

Его точка зрения: 

- он создал все условия: есть квартира, в которой я живу и не могу убрать

- он открыл фирму для меня, в которой я не работаю

 - я не уважаю его и не ценю

 - извиняться и просить прощения, подарки делать - дело не мужское

и это все его "заебало" (дословно). я испортила ему жизнь. 

 

Мне нужна помощь, чтобы не сойти с ума. Не знаю, что дальше делать. Не знаю, где взять энергию, силу, желание жить.

Раиса_Лотоцкая (Уголок_психолога) все записи автора

Еще раз добрый вечер дорогие читатели сообщества. Вот,по этому адресу

http://www.liveinternet.ru/community/811999/post254142297/page1.html#BlCom629332777

был опубликован мой пост "Я в ступоре". Много разных мнений было высказано, и я очень благодарна всем, за небезразличие. Очень многие высказывались о том, что родителям ни в коем случае нельзя вмешиваться в семейную жизнь своих детей, пусть сами разбираются. Но я с этим несогласна. И объясню почему.

Мы с мужем воспитали шестеро детей. Имеем пять внуков. Как и все добросовестные родители, мы своим детям отдавали сердце и душу. Но вместе с тем берегли от всяких пороков. Тем более, что и мои родители и родители мужа простые советские граждане не пили, не матерились, не гуляли и побоищ не устраивали. 

И вот, моя старшая дочь, одноклассница Лены о котором говорится в посте, вышла замуж. Парень как парень, родители нормальные. сыграли свадьбу. Но через короткое время, мы услышали что зять материт нашу дочь последними словами. Говорим дочке:  Это что такое? А она и не знает что ответить. Ведь сама мужа выбрала. Как то я к ним зашла и еще не открыв дверь услышала громкую ругань. Я захожу и говорю. Послушай дорогой зять. Не для того я свою дочь растила ночей не спала чтобы ты над ней издевался. Как тебе не стыдно? ведь ребенок в доме.  После этого я ругани не слышала. При нас с отцом держался. Но наедине все продолжалось. И в какой то момент, дочь не стала терпеть его выходки и выставила вещи за двери. Он уехал к себе домой и весточки не подавал. И дочь молчала. Она была уверена что семья ее не бросит и поддержит. После двух недель, потихоньку стал названивать просится. Каялся обещал что исправится. Помирились.

Еще через какое то время зазвонил мобильный. Звонила наша дочь. Тихонько вызов нажала и телефон положила. Когда я взяла трубку, послушала что там творится. Оказывается они пришли с гостей. Зять принял много лишнего и по приходу домой стал нашу дочь материть и ... бить.  мы с папой конечно же побежали к ним и застали эту ситуацию во всей красе. Дочь опять собрала вещи и выдворила его. Хотя мы на этом не настаивали. Остались у них ночевать а на другой день наша Лена понесла заявление на развод. Когда вернулась домой, ее уже ждала свекровь. Она очень извинялась за сына, просила его простить, в крайнем случае просила разрешить пожить у них пока не уволится с работы. После работы и муж явился и просил его простить. После долгих раздумий дочь решила пускай поживет, но заявления я забирать не буду. И не дай Бог еще хоть слово и тогда я уже не виновата. Она с ним не разговаривала, кушать ему не готовила, не стирала. Ничего!

Но муж оказался не дурак. И родители сказали ему свое слово. Мало помалу. начал заговаривать, делать какие то приятные вещи, естественно не ругался не пил домой приходил во время. Он изменился. Потому, что ему в нашей семье никто плохого слова не сказал, жену ценил и родители его ценили. И он понял, надо меняться. Они вместе больше 10 ти лет. Их отношения нормализовались, воспитывают двоих прекрасных деток. И очень огромную роль в их жизни сыграли родители.

 

katarina6831 (Уголок_психолога) все записи автора 2 года назад я вышла замуж второй раз. но к сожалению ничего не получается. отношения с мужем ужасные, постоянно ругаемся из-за бытовых вопросов. мы живем с его родителями и он считает, что теперь я должна обслуживать не только свою семью (его и себя), но и его родителей. полтора года я все это делала, но моему терпению пришел конец. когда уходишь из дома и у тебя есть еда на ужин, а приходишь - пустой холодильник на протяжении 3-4 месяцев, очень тяжело оставаться спокойной. свекровь не только не убирает, но просто сорит. я пылесошу, а она мимо ходит с булкой и крошит на ковер. в общем, отношения со свекровью не складываются совершенно, она еще до свадьбы говорила - чтоб ноги ее у нас дома не было из-за небольшого конфликта с ее дочерью. муж считает, что его мама всегда права, и срывает зло на мне, когда та поливает меня грязью.
мало того: детей он не хочет , а нам уже по 30 лет, зар плату никогда не отдавал и, я так понимаю, что уже и не будет. все выходные проводит в делах родителей, а теперь и в ремонте сестры. запланировать какие дела, которые нужны мне, я не могу, даже в гости сходить не можем, т.к. его родители ругают, что как выходной он уходит.НО! он уходит делать их дела! мне времени не уделяет, домашними делами не занимается. что мне делать? разводиться второй раз - не переживу. как изменить ситуацию? хочу переехать, жить отдельно - отдельная квартира у меня есть, у него дом. как простимулировать его на рождение детей, т.к. возраст уже не девочки. как изменить его отношение ко мне?
а вообще, стоит ли все это делать, не знаю как жить дальше. родители советуют уходить, но я... не знаю.
посоветуйте, что мне делать, пожалуйста

Раиса_Лотоцкая (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер дорогие друзья. Хочу обсудить с вами одну ситуацию. Узнать ваше мнение.

Вчера, я встретилась с Надей. Наши дочери учились когда-то в одном классе. Естественно что да как. Она рассказала, что ее дочь развелась с мужем и воспитывает одна шестилетнего сына. Ничего удивительного. Сейчас уйма таких примеров. И все таки...

Все в нашем городке знают Надю и ее мужа Ивана с наилучшей стороны. Степенные скромные, очень порядочные люди. Дочь у них одна. В школе всегда была отличницей. закончила институт, работает в школе преподавателем английского. Ее муж был у нее ПЕРВЫМ мужчиной. А замуж она выходила на пятом курсе.

Поженившись, приехали жить к родителям жены. Они тут же уступили молодым дом. а сами ушли жить во флигельок. Не вмешивались, помогали чем могли.

Через пять лет жена подала на развод. Почему? Потому, что выросла и воспитывалась в порядочной семье без ругани и матов. А от мужа слышала постоянные оскорбление и унижения. 

Она говорит: За что спрашивается? Пью ли или гуляю или муж у меня не первый? Почему мой сын должен слушать как его отец обзывает мать последними словами?

Я вот думаю о родителях мужа. Они что не понимают что таких девченок как Лена найти очень трудно. Почему они не постарались разобраться в ситуации? Родители женатых парней. Помогите разобраться.

Еще я хочу спросить мужиков. Что вы об этом думаете?

Pro_Life_Li_Ru (Уголок_психолога) все записи автора

Что такое неравный брак? Какие браки в настоящее время можно считать таковыми? Почему сегодня это явление широко распространено? Есть ли будущее у такого брака? На вопросы журнала «Виноград» отвечает психолог центра «Православная семья» Ирина Анатольевна Рахимова.

- Что такое, с точки зрения психолога, мезальянс, или неравный брак?

- Я думаю, неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы.

Основная проблема заключается в том, что в силу разных причин сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе. Очень часто это могут быть люди, которые воспитывались в неполных семьях, те, кому в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью, в результате чего и возникают неравные браки. Девочки, которые не получили в определенный период взросления необходимой доли заботы и внимания со стороны отца, могут неосознанно выбирать себе супруга намного старше.

Вообще отсрочка создания семьи, неважно, мужчиной или женщиной, иногда бывает связана с какими-то безсознательными причинами. С одной стороны, человек хочет создать семью, а с другой - у него находится масса поводов, чтобы не делать этого. Поэтому люди иногда находят для себя заведомо неблагополучный вариант для знакомства. На вопрос, к какому возрасту они «созреют», ответить очень сложно. Возможно, через пару лет, а возможно, и никогда. Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой.

- Есть ли аргументы, которыми можно оправдать вступление в неравный брак? Могут ли положительные стороны перевесить отрицательные?

- Ответ на этот вопрос заключен в слове «неравный». Конечно, при благоприятном стечении обстоятельств, то есть когда разница между супругами сводится скорее к внешним факторам, основные краеугольные камни этого неравенства, такие как возраст или социальное положение, сгладятся сами собой. Но в любом случае этот, пусть даже и внешний, диссонанс будет источником дополнительных проблем. Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты, т. е. искать компромиссы. Для этого у каждого из супругов должна быть мотивация к сглаживанию противоречий. Основной рецепт - это общение. Необходимо культивировать в себе способность услышать другого человека. Попытаться понять, что его тревожит, почему он совершает те или иные поступки - это лучший способ совершенствовать мастерство общения. После такой тренировки своей «зоны чувств» одним супругом другой начнет раскодировать и свои глубокие пласты личности и также начнет учиться языку общения.

Если немного отойти от каких-либо конкретных ситуаций, связанных с неравенством как таковым, хочется сказать о развитии отношений. В любых отношениях, да и вообще в жизни человека, есть либо развитие, либо деградация. Даже в неравном браке может быть эта перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь. Самое главное в брачном союзе - любить друг друга. В этом заключается основная цель отношений. Конечно, хорошо, когда путь взаимного духовного обогащения также имеет физическое продолжение - появление детей как производных этой любви, но оно не является необходимым условием состоятельности такого брака. Можно несколько рационально представить вариант, например, когда девушка выходит замуж за мужчину намного старше себя, но при этом он является сильной личностью и может обезпечить ей платформу для духовного роста. Она же, в свою очередь, готова впитывать тот опыт, который он может ей передать, отвечать ему поддержкой, заботой и обходить «острые углы» проблем, связанных с разницей в возрасте.

В противоположной ситуации все намного сложнее. Женщина, супруг которой моложе всего на несколько лет, уже испытывает гораздо больше отрицательных чувств из-за не столь значительной разницы. А если эта разница превышает 10–15 лет, то жена берет на себя скорее материнскую роль, нежели супружескую. Когда «сын» вырастает, то есть мужчина становится состоявшимся и в карьере, и как личность, его состоятельность является почвой для ревности и конфликтов. Наверное, и здесь бывают исключения, но надо признать, что встречаются они нечасто.

- С какими проблемами рискуют столкнуться супруги в неравном браке?

- Прежде всего, это ревность старшего из супругов. Очень часто она может возникать абсолютно необоснованно и быть причиной постоянных разногласий. В первую очередь нужно подумать, что скрывается за этим деструктивным чувством. Может быть, он или она ревнуют не потому, что боятся, а просто им недостает знаков внимания. Ревность в таком случае будет следствием дефицита общения.

Каждому человеку всегда нужно чувствовать, что его любят. Дать ему это понять легко: достаточно лишний раз сказать что-то приятное, добавить в отношения элемент романтики, найти немного времени, чтобы уделить внимание своему любимому или любимой - поговорить, а порой просто выслушать. Для этого нужно очень мало усилий, а результат превосходит их во много раз.

Также человеку, который перешел определенный возрастной рубеж, становится намного сложнее идти на компромиссы и сглаживать негативные черты своего характера. Здесь закономерность простая - чем старше, тем труднее. В данном случае я говорю о конце зрелого возраста и начале пожилого - 60–65 лет. Поэтому более молодому из супругов можно принять это обстоятельство как данность и жить с установкой «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Это довольно непросто и требует достаточно много душевных усилий, но все-таки меньше, нежели попытки изменить другого человека. В данной ситуации можно сказать, что отношения держатся практически на одном человеке, но это, скорее, крайний вариант, когда действительно «старший» уже совсем не способен подстраиваться под «младшего». В такой ситуации важно предостеречь будущих супругов от завышенных ожиданий. Например, часто девушки выходят замуж с мыслью: «Я его изменю» или «Со мной он станет другим». Возможно, мужчина сам хотел бы меняться, но излишнее усердие со стороны женщины может только навредить. Другая крайность - сказать: «Все безполезно, он никогда не изменится» и опустить руки. Здесь должна быть золотая середина между желанием самого человека измениться в лучшую сторону и помощью того, кто ждет от него этих перемен. Это в равной степени касается как мезальянсов, так и обычных браков. Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо.

Еще очень распространенной является ситуация, когда муж слишком педантичен и постоянно «поучает» и воспитывает свою молодую жену, обвиняя ее в нерадивости и несобранности. Он старается во всем ее контролировать, что может быть лишним поводом для раздражения. На это она может отвечать капризами или истериками. Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления. Я посоветовала бы смотреть на них немного иронично и не доводить ситуацию до реального конфликта, который может серьезно навредить отношениям.

- Как быть с социальным или культурным неравенством? Есть ли какие-то критерии, по которым можно определить готовность людей к браку и выявить скрытую предрасположенность к возникновению неравенства?

 

- Критерии готовности к браку определяются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака. Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое - это общее мировоззрение: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный. Далее идет общность интересов: ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я - театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, благодаря чему будут интересны друг другу. По социальному признаку тоже должно быть некое совпадение - например, высшее образование. Конечно, бывает, что он - водитель, а она - менеджер. Мы смотрим на них, и это вполне нормальная, дружная семья, но на самом деле внешне отношения могут казаться идеальными, а подспудно конфликт этот так или иначе есть и может проявиться в определенный момент. Почему? Потому что на какой-то период это их, возможно, устраивает, но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях.

Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следование этим законам и определяет равенство или неравенство супругов в этих отношениях. Если эти законы соблюдаются, тогда первоначальное социальное или культурное разобщение можно будет преодолеть. Например, мы априори берем тот факт, что мужчина в семье первый, женщина - вторая. На нем лежит ответственность за территорию, на которой проживает семья, деньги, принятие важных решений. Да, жена - это его вторая половина, его советник и друг, но она находится «замужем». Это основополагающая иерархия, без которой построить крепкую семью очень сложно.

В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что при попытке смоделировать концепцию своей будущей семьи люди не осознают важность этой иерархии, и порой в ответе на вопрос: «Кто для тебя главный?» – можно услышать слова, далекие от понимания этого аспекта. Женщина может сказать, что это дети, или мама, или родители, а не муж. Мужчина вроде бы чаще говорит, что главный в семье он, но при дальнейшем разговоре выясняется, что он не осознает, что это такое - быть главным. Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом не переходить в другую крайность - деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. Пока супруги не придут к общему знаменателю в этих вопросах, не стоит ждать от их союза больших результатов.

- Если мезальянс - уже свершившийся факт, как выравнять несоответствие между мужем и женой?

- В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс - «даю - беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад - покупка машины, мебели и т. д. Другой пример - если девушка из малообезпеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой-то материальный вклад. Достаточно заниматься обустройством совместного дома, помогать мужу, заботиться о нем. Женщина может много дать в другом эквиваленте. Просто надо помнить, что если ты что-то берешь, то совершенно нормально отдавать что-то взамен. А вопрос, каким именно образом это можно сделать, не имеет принципиального значения.

Вообще в мезальянсе от супругов требуется больше терпения, чем в обычном браке. В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения. В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий, таких, как необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте и т. д. Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно преодолеть только терпением и верой. Вероятнее всего, полностью они не сгладятся никогда, но они могут отойти на второй план и не будут оказывать существенного влияния на отношения.

- Как быть с друзьями и родственниками? Как налаживать с ними контакт, если это люди из другой социальной, культурной и возрастной среды?

- Здесь сразу хочется отметить тот факт, что родственники вообще редко когда бывают абсолютно всем довольны. Ситуация при вступлении в брак также не будет исключением. В голове у родителей всегда есть представление об идеальном муже для дочери или жене для сына, причем у каждого оно свое. При всем желании невозможно найти себе супругов, которые бы полностью соответствовали этим ожиданиям. Безусловно, надо прислушиваться к мнению родных об избраннике или избраннице, узнать, что конкретно настораживает маму и папу. Выслушав, постараться посмотреть на ситуацию объективно. Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься. Конечно, людям свойственно ошибаться и смотреть на вещи предвзято, но чтобы ложное представление было сразу у нескольких человек без адекватной причины - это маловероятно. Что касается неравного брака, то родители, естественно, могут быть настроены против него, в качестве аргумента приводя внешние различия. Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться.

Бывают ситуации, особенно в случае с большим возрастным неравенством, когда родственники настроены очень негативно по отношению к жениху. Я вспоминаю один случай, когда на консультацию ко мне пришла женщина с такой проблемой. Она выходила замуж за мужчину старше лет на 25. Несмотря на возрастной разрыв, они хорошо подходили друг другу, он был очень умным, талантливым, уважаемым человеком в своем городе, но родители были так категорично настроены, что просто не дали им жить. Такие вещи тоже случаются, но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совершаете, то должны быть готовы не просто любить, но и защищать любимого человека. Просто иногда надо дать родственникам время осознать и принять этот факт, выражая такую позицию: «Я вас очень люблю, но и избранника тоже. Постарайтесь проявлять к нему уважение». При таком подходе со временем ситуация изменится в лучшую сторону.

Что касается друзей, не думаю, что тут должны возникать серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста может сильно отличаться, но при грамотном общении, т. е. при уважительном и понимающем отношении с обеих сторон, такие контакты наладить будет несложно. Если человек тебя любит и дает это понять окружающим в своей среде, куда ты попадаешь, то эта сложившаяся система автоматом тебя принимает. Для того чтобы лучше в нее вписаться и чувствовать себя свободно, можно повышать свой интеллектуальный уровень - больше читать, смотреть, узнавать что-то новое, заниматься самообразованием и присматриваться к тому, что интересно конкретно этим людям, иметь некий ресурс информации по этой теме. Тогда общаться с друзьями своего супруга или супруги будет легко и интересно.

Беседу вела: Попова Александра

Источник: православный журнал для родителей «Виноград»  (№ 5(49) сентябрь-октябрь 2012).

http://3rm.info/index.php?newsid=30782

Pro_Life_Li_Ru (Уголок_психолога) все записи автора

Савельева Ф.Н., Берсенева А.А., Источник: журнал «Виноград» №1 (45) 2012 г.

Слово «инфантилизм» происходит от слова «инфант». В свою очередь «инфант» имеет два значения: «дитя, ребенок» и «принц». Инфантильными называют людей, которые так и не вышли из детского возраста, которые постоянно нуждаются в заботе, опеке и обслуживании. В последнее время это явление приобрело массовый характер именно среди мужчин. Почему появилось несколько поколений инфантильных мужчин, какими причинами обусловлено это явление и можно ли с ним бороться? На вопросы «Винограда» отвечают доктор психологических наук Виктор Слободчиков и старший священник храма Священномученика Антипы на Колымажном дворе иерей Димитрий Рощин.

 

— Инфантильность — болезнь современности, имеющая довольно тяжелые последствия. В чем причина этой болезни?

Виктор Слободчиков:

— Как мне представляется, одна из главнейших обязанностей мужчины — быть ответственным. Это слово — «ответственность» — часто понимают по-разному. Сергей Иванович Ожегов в «Словаре русского языка» объясняет ответственность как необходимость, обязанность отвечать за свои поступки, действия. Ответить — дать ответ, отозваться, отчитаться за свою деятельность. Отвечающий всегда предполагает наличие вопрошающего. Для верующего человека вопрошающий — это Господь, и этим определяются все дальнейшие действия мужчины. Главная миссия мужчины в этом мире — быть ответственным за тех, кого он ведет за собой, быть главой, отвечающим за всех перед лицом высшей инстанции.

Для человека, не живущего духовной жизнью, в качестве «вопрошающего» выступает окружающая его общность людей, перед лицом которых он живет, сознавая, что ему позволено, а что — нет.

А теперь давайте на секунду представим, что этой вопрошающей инстанции нет. Если ее нет, то мужчина остается без смысла жизни: вместо деятельности ради кого-то (семьи, детей и т.д.) остаются неведомые внутренние потребности, влечения. Особенно это происходит сейчас, когда реклама провоцирует появление огромного числа извращенных потребностей, которые раньше человеку и в голову не могли прийти. Спектр таких наведенных потребностей расширяется с каждым днем — соответственно продолжает размываться заложенный от рождения внутренний духовный статус мужчин, и сегодня мы уже можем говорить о его отсутствии у многих представителей сильного пола.

— Каков же основной статус мужчины сегодня?

 — Функция мужчины свелась к зарабатыванию денег. От его божественного предназначения ничего не осталось, он оказался не хозяином своих действий, а их инструментом, он весь «функция» той суматохи, которая возникает сегодня, как может показаться, из самых благих целей: чтобы прокормить семью, детей на ноги поставить и т.д. Мы же все становимся функциями некоторых процессов, но никак не деятельности, у которой, в отличие от первых, есть автор, хозяин, распорядитель и — обязательно — смысл!

Помните, как в 90-х годах в нашей стране появились так называемые «челноки» — люди с большими сумками товаров. Теперь человек выполняет функцию вот этой огромной сумки. «Челнок» — символ того, что происходит с нами в нашей современной цивилизации: осмысленная человеческая деятельность «в поте лица добывать хлеб свой» превратилась в энергетически очень напряженный, отнимающий много сил и эмоций, анонимный институт, в котором нет одушевленности и нет смысла.

Сейчас мужчине фактически не перед кем отвечать, происходит разрушение общности: люди, живущие на одной лестничной площадке, не знают друг друга. В общности человек виден другим: каков он по своим внутренним параметрам, в том числе и по позиции в жизни. Современный же человек анонимен — никто ничего друг о друге не знает. Жизненную позицию человека теперь сводят к роли мужчины или роли женщины. Что такое роль? Роль отыграл и забыл, в силу чего содержательные, смысловые способы действия размылись. Формально на сегодня остался один модус мужского пути — это половые признаки и физическая сила, которая, кстати, тоже уходит: происходит и телесная инфантилизация мужчины! И женщина в этом мужчине очень «помогает».

— Вы имеете в виду преимущественно женское воспитание в семье и школе?

 — Несомненно. Но оно было бы не столь влиятельным, если бы перед мальчиком, подростком, юношей был бы открытый внятный образ мужского поведения, мужских дел, мужского отношения к себе и людям. Даже если отец для сына является кумиром, мальчик еще не может быть таким же большим и сильным, как он. Сын мог бы подражать отцу в делах — но он их не видит, отец все время занят. В своих делах он также анонимен. А потому происходит замещение мужского поведения женскими требованиями, делами, манерами.

Но есть еще более глубинные процессы, которые происходят с мужчиной, — это духовная деградация. Духовная деградация сводит преимущества мужчины к тому, что он сильнее женщины и агрессивнее — вот и все его достоинства. Возможно, при духовном возрождении какие-то вещи будут возвращаться, но их нужно специально культивировать.

— Вы думаете, что можно спасти положение?

 — Я все-таки возлагаю огромную надежду на образование, которое понимаю предельно широко: оно происходит на каждом квадратном сантиметре нашей жизни. Буквально 50–60 лет тому назад в России было много институтов образования, не только систематического школьного: деревенский уклад и община, городской двор, даже улица была неким сообществом, где все друг друга знали, было видно, кто есть кто. Эти институты рассыпались, и теперь нужно целенаправленно создавать ситуации, где бы культивировались, специально выстраивались модели осмысленного мужского поведения.

Если мы хотим увидеть своих мальчиков по всем параметрам нормальными, осмысленными мужчинами, нужны наши совместные усилия. Необходимо учить детей быть ответственными. И в этом необходимо участие всех окружающих людей.

— Как воспитывать сыновей, чтобы они не выросли инфантильными?

— Я думаю, что без восстановления иерархии в семье это в принципе невозможно. Первым воспитательным и терапевтическим моментом для жены является следующий принцип: она должна возвышать отца перед детьми: ночью, в чулане, можно его даже и поколотить, но перед детьми он должен оставаться самым умным, самым красивым, самым любимым, самым сильным. А в современной семье соревнуются: кто умнее, кто главнее, кто успешнее, что как раз разрушает семейную иерархию. Потом, не может быть равенства между старшим и младшим поколениями в семье, и в этом для детей нет ничего оскорбительного. Если их начинают ставить в один ряд со взрослыми, реакции долго ждать не приходится: «Значит, я имею юридическое право на все, что есть у вас, взрослых». А тут наготове ювенальная юстиция: мы вам это еще и в юридической форме обеспечим, и нормативно закрепим. Каждый твой чих законен, и никакой родитель не смеет пресекать твои действия.

Не будет семейной иерархии — ситуация не сдвинется с места, это нужно понимать и соответствующим образом выстраивать ежедневные отношения.

Мужская инфантильность — безусловно, результат неправильного воспитания в детстве. Наиболее важный период — 8—12 лет, когда ребенку необходимо передоверять ответственность за себя самого и за свои поступки. Беда в том, что инфантильность вырастает незаметно: из незаконченных уроков, которые мама доделывает за сына, из шнурков, которые быстрее завязать маме, чем дожидаться, пока их завяжет ребенок, из невымытой посуды, которую проще вымыть самому, чем долго объяснять ребенку, почему и как это надо сделать. Ни в коем случае нельзя делать все подряд вместо ребенка: пусть это будет дольше и хуже, но ребенок это должен сделать сам.

Нужно с очень раннего возраста погружать ребенка не просто в разные формы активности, что само по себе неплохо, а в труд. Труд — категория нравственная, в отличие от любой другой формы активной деятельности, он дает опыт преодоления трудностей. Тогда у ребенка появится вкус к их преодолению, а в этом и есть миссия мужчины.

Хорошо завести хозяйство, где есть работа, где без всяких рассказов о том, что такое мальчик, мужчина и мужские дела, мгновенно все становится на свои места — тяжелую физическую работу по определению может выполнить только мальчик. Не потому, что девочек надо жалеть, — мальчик по природе сильнее и только ему под силу сделать тяжелую работу. Мужское отношение к жизни выстраивается естественным путем — путем труда.

— Инфантильный муж. Может ли и должна ли жена с этим бороться? Как это делать правильно?

— Ничего хорошего не принесут морализаторство, приведение примеров, разоблачение и т.п. — это может привести лишь к разрыву в семье.

Боюсь, тут проблема не только в мужчинах. Уж очень велик у современных женщин соблазн самости, самоутверждения за счет другого. Современная жизнь вынуждает женщину рваться к успешности и эффективности. И тут напрашивается совет жене: «Погляди прежде всего на себя, являешься ли ты женщиной. Каково твое женское поведение, в чем для тебя твоя женская суть?»

— В чем же она?

— В служении, а это значит — в ограничении, самопожертвовании. И хотя мотивы женского и мужского служения разные, самое главное, что скрепляет семью, — взаимное служение, но никак не взаимное удовлетворение.

Служение возникает в свете высших смыслов жизни и ответственности перед ними. Если нет этих смыслов жизни, все носит функционально поведенческий характер, как у животных. В сознании разных народов брак, семья — это божественное право, а не юридическое и тем более не экономическое. Только во взаимном служении складывается симфония отношений — от биологии до этики и метафизики.

Если самым главным мотивом деятельности будет служение — все остальное приложится. А сегодняшний цивилизационный тайфун направлен прямо противоположно: только в сторону достижения успешности, эффективности и владения, в сторону безграничной самореализации — реализации собственной капризной самости как основного мотива поведения и мужчины, и женщины! И этот тайфун втягивает в свою гибельную воронку честь, совесть, ответственность, жертвенность — все то, что продолжает жизнь и делает ее осмысленной и счастливой.

— Какого мужчину можно назвать инфантильным?

о. Димитрий:

— В семейной жизни инфантилизм проявляется в безответственности. В чем заключается безответственность? Не просто в том, что мужчина лежит на диване и ничего не делает. Мужчина — это человек, который обязан все решать. В идеале — абсолютно все. Женщина принимает какие-то решения, но по совету и с благословения супруга, потому что они единое целое и муж является главой. Если муж не в состоянии принимать решения или отдает принятие решений на откуп обстоятельствам, случаю, другим людям — это и есть инфантилизм. То есть человек не дорос до возможности управлять чем-то, в данном случае — семьей. С ребенка не спрашивают, может ли он чем-то управлять, это не входит в круг его обязанностей.

Мужской инфантилизм — самая серьезная социальная проблема сегодняшнего дня. Я не борец за права женщин, но приходится признать, что сегодня есть много женщин, которые достойны брака, — а рядом с ними нет мужчин, которые способны были бы взять на себя брачные обязательства, то есть возглавить семью, возглавить брак.

— В этом случае может ли женщина брать на себя инициативу в вопросе создания семьи?

— В 90% случаев семьи распадаются из-за того, что женщина создает семью сама. Выбирает женщина, а не мужчина, и это неправильно. Женщине просто выбрать мужчину, поскольку она по своей природе более эмоциональна. Она думает, что вот оно, долгожданное — «я искала тебя годами долгими»… У нее гипертрофированное представление о собственной личности — о том, чего она заслуживает; в результате женщина получает то, чего она совершенно не заслуживает, что она не потянет. Мужчина, который послушно идет у нее на поводу, очень быстро понимает, что это не его решение, а дальше, может быть, и лучше, что он инфантилен — потому что чем более он инфантилен, тем дольше продержится этот брак.

— Может ли в браке с инфантильным супругом осуществляться евангельская заповедь о послушании жены мужу?

— Женщина всегда может оказывать послушание мужу. Потому что женщина должна мужа своего почитать, как Церковь почитает Христа. Христос не является нам каждый день и не ставит нам определенные условия. Условия взаимоотношений с Ним нам уже известны через Евангелие. Если у жены есть голова на плечах, если она осведомлена о своем положении в браке, она может спокойно исполнять свои обязанности, независимо от личности мужа. Это сложно понять человеку неверующему, но персона мужа и не важна в такой ситуации. Мы можем тысячи раз прочитать в житиях монахов, что был монах радивый, а старец у него был нерадивый. Это не мешало монахам слушаться и спасаться. А нерадивые старцы потом восхищались, какие у них были святые ученики.

Все зависит от того, какую человек ставит себе цель. Если брать просто психологию, без Христа, то любая проблема неразрешима. Она решается только одним образом: это тяжелая обуза, я избавляюсь от нее. Без Бога, сам по себе, человек изменить ничего не может. Это будет замещение одного другим. Человек может избавиться от инфантильности и стать злобным тираном. Одна страсть заменит другую. И какая разница, в чем человек будет неправ, если он одной неправдой заменит другую?

Или проблемы решаются любовью. Любовь побеждает все, и инфантилизм в том числе; но дело в том, что инфантилизм не подразумевает любви — это есть воплощенное самолюбие. Если человек освобождается от инфантилизма и становится тираном — в том и в другом случае это нехватка любви. Он зациклен на самом себе. Муж может раздавать приказы направо и налево, но счастья от этого не прибавится. Он может все решать, но это будет полная узурпация власти, поскольку все решения так или иначе должны приниматься на совете внутри семьи.

— А может ли жена каким-то образом бороться с инфантилизмом мужа?

— Женщине приходится быть такому мужу не только женой, но и матерью одновременно, а родители воспитывают своих детей, приучая их к самостоятельности. К примеру, возник вопрос: какое молоко купить — 3,2% или 1,5%? Надо прийти к мужу и спросить: как ты считаешь, какое молоко надо купить? Он скажет: мне все равно. А какое тебе больше хотелось бы? Ну, 3,2%. Человека можно вывести на какое-то решение. Это несложно. Женщина должна воспитывать инфантильного мужа, как ребенка. Только очень осторожно.

— А как воспитывать сыновей, чтобы они не выросли инфантильными?

— Воспитание — несложная вещь. Человека воспитывает среда, в которой он живет. И если отец инфантилен, то и сын, скорее всего, вырастет инфантильным. Сильная личность формируется в результате взаимодействия с другими сильными личностями. Можно постараться повлиять на эту ситуацию, предлагая мальчикам примеры героев, кто бы они ни были: Зоя Космодемьянская, или какие-то рыцари, или великие князья… Дети должны быть воспитаны на таких примерах. И эти примеры должны быть им истолкованы, понятны. Взаимоотношения мужа и жены — это еще не все, есть более широкая палитра. И даже если человека потом унесет куда-то в сторону, он все равно будет понимать, что живет не так, как надо, как правильно.

Мы живем в эпоху, когда люди жалеют своих детей, поэтому на земле исчезает подвиг. Ведь откуда берется инфантилизм? Из того времени, из которого мы все вышли. Поколение тех, кто сегодня должен создавать семьи, рожать детей — они попали на очень сложный излом: идеологический; путаница Востока и Запада; воспитание по Споку… Мы росли по одному в семьях — а это и есть самый главный задаток инфантилизма. Родители пытались спрятать нас от тяжелой жизни. Перед тобой трудность, а тебя от нее прячут. И ты привыкаешь к этому. Трудность — спрятали, трудность — спрятали. Ты привыкаешь определенным образом относиться к трудностям. Отсюда и желание уклониться от принятия решений. Поэтому и происходит колоссальный рост наркомании, отказа от брака, педерастии — это все болезненные проявления инфантилизма. Это уход от реальности, неумение вести себя соответственно обстоятельствам. Мы должны признать, что стали крайне слабыми.

— А есть ли выход из создавшейся ситуации?

— Все может изменить сверхзадача, а сверхзадачу ставит Церковь. Но это сложный и длительный процесс, который не только затрагивает проблемы внутрисемейного быта, но и вообще проблему отношения человека к самому себе и к реальности. Дело в том, что Церковь не занимается сиюминутными чудесами. Это неправильно, когда человек ждет от Церкви, что она поможет справиться с семейными трудностями, или найти любимого, или еще что-то. Это все у колдунов. Церковь берет человека от рождения и подготавливает его к смерти, объясняет ему задачу его на земле. Если в процессе этого шествия возникают какие-то побочные положительные эффекты, это прекрасно, но это не цель Церкви. Центральное прошение Литургии: «Господи, иже Пресвятаго Твоего Духа апостолам Твоим ниспославый, Того, Благий, не отыми от нас, но обнови нас, молящих Ти ся». Это самое главное прошение — «обнови». Но какова будет суть этого обновления, как это Господь устроит, мы не знаем.

Отсюда: http://3rm.info/index.php?newsid=30646

Магия_психологии (Уголок_психолога) все записи автора

У меня есть знакомая по имени Елена. Женщина она образованная, интересная, красивая. Но есть у нее одна беда – ей не везет с мужчинами. Все от нее уходят, или же ей вообще не удается завязать никаких отношений. И вот в статусе «брошенки» или «одиночки», с потухшими глазами и безнадежностью в душе, однажды Лена звонит ко мне и просто кричит в отчаянии в телефонную трубку: «Я так больше не могу! Что я делаю не так?  помоги разобраться!»

Читать далее...

Почти_взрослая (Уголок_психолога) все записи автора

Говорили же мне - меньше знаешь, крепче спишь, так нет же!

Короче, муж мой (гражданский пока, но с моими истериками фиг знает...) очень уж настойчиво мне говорил, что у каждого должно быть личное пространство, что не понимает ревности, что не одобряет женщин, которые проверяют телефоны мужей. В общем, я один раз не выдержала и проверила его личную переписку с одной женщиной. Выяснилось, что они занимаются виртом (сексом по переписке), ну и пара очень интимных моментов. Причем если первые записи были тогда, когда мы с ним были незнакомы, то последняя была три месяца назад, когда мы с ним уже жили вместе, когда он говорил мне, что любит, что наконец нашел меня единственную и готов женится (подробности свадьбы мы уже обговаривали). В общем, если бы не эта переписка, то у меня и повода не было ревновать. В сообщениях он пишет, что его любимая (я) уснула, что мы только занимались сексом, как мы это делали. Она тут же пишет, как она бы с ним этим занялась, в подробностях и с финалом.

В общем сейчас у меня на душе тяжело очень. Они переписывались за месяц до моих родов, но то, что я была на девятом месяце беременности, его нисколько не оправдывает. От секса мы не отказывались до самой моей поездки в роддом, экспериментировали. А тут...

Я не знаю, что мне делать. Сказать ему об этом не могу, да и боюсь, что будет обвинять меня (вполне заслуженно, понимаю). Сама справиться не могу - плачу целыми днями, неприятно очень. В реальности он мне не изменяет, мы все время вместе, на работу он уходит вовремя, с работы идет домой сразу же. Дома я его не держу, он знает, что в любое время может и к друзьям пойти и заняться своими делами. С сыном он няньчится с удовольствием, ночами я его не бужу, чтобы он к ребенку вставал, ничем не нагружаю.

Я понимаю, что прекратить это мне вряд ли удастся, да и с другой стороны я считаю, что это как посмотреть порно - возбуждение, разрядка без измены. Умом понимаю, а сердцем нет. Как будто в душу плюнули, причем самый близкий человек.

Что делать, а?

attempt_dream (Уголок_психолога) все записи автора Кратко экскурс в отношения.
Встречаемся почти 3 года,год из которых я ждала его из армии,весной он вернулся.
Этот год был для меня очень мучительным,я каждый раз плакала как приезжала к нему на свидание на кпп.Хотелось чтоб этот кошмар побыстрее закончился и мы были вместе. Жили вместе.

Я-москвичка,всю жизнь живу с мамой и бабушкой.Я привыкла,что у меня есть дом куда я могу приехать,посидеть за своим компьютером,поспать в своей кровати.

Мы очень долго искали комнату(на квартиру нет пока денег).И вот,свершилось-мы ее нашли.
Хозяйка не приставучая,даже пофигистка можно сказать.В квартире ремонт был сделан,но очень давно и все пообшарпалось и покрылось плесенью.

Так вот.Он перетащил туда все свои вещи,все-все.Вот мы и начинаем вроде жить вместе,о чем так давно мечтали!
Но не тут-то было..
Мне некомфортно там.Меня гложит что там нет таких удобств,как дома.Уюта нет.Меня раздражает плесневая ванная комната,тупой кот,который сидит на обеденном столе.Но это так-мелочи,я же ведь видела,когда мы приходили смотреть комнату что нас ждет,думала-а,пофиг,переживу.Это ПЕРВОЕ.
ВТОРОЕ-я ему говорю,что буду иногда ночевать дома,у меня там и вещи и учеба и вся моя жизнь.Он вроде согласился-мол,ладно,но на самом деле он адски обижается!

Я дура,скажете вы.
Парень хочет семью(он сам так говорил,о женитьбе думает через полгода),хочет жить с ней,и комната есть и все условия,а она идиотка выкабенивается..

Я думала-как же это прекрасно,жить вместе.Но я чувствую,как когда я там остаюсь,нас затягивает быт.У нас секс бывает очень редко,а он опять обижается.а мне просто НЕ ХОЧЕТСЯ.не возбуждают ни поцелуи,ничего.все мои мысли только о том,что если я захочу остаться сегодня у себя-он начнет на меня гнать.
Я привыкла к маме,к бабушке,к своему дому.Не могу я вот так резко взять и изменить свою жизнь.Думала,что смогу-ведь я ЛЮБЛЮ.но я не могу так резко!
Я ему говорю-я перееду в нашу комнату,только ПОСТЕПЕННО.дай мне время освоиться,мне трудно пока что.
а он ни в какую.говорит-либо живи со мной либо отдавай ключи и будешь приезжать ко мне в гости.

я его понимаю-он хочет полноценные отношения,семью.
и он вроде меня понимает-что мне трудно оторваться от своего дома и переехать в эту комнату.
и вот мы оба вроде понимаем,но сделать что-то конкретное хорошее не можем.он сказал-"мне надоело,что ты ничего не хочешь.жить со мной ты не хочешь.секса тоже.как захочешь-приходи."почему он так категоричен??я просто хочу постепенно привыкнуть к новой обстановке!!

ИТОГ-вчера я уехала к себе,и сегодня тоже у себя дома.мне даже ехать к нему не хочется.
он сегодня звонил,говорит прости меня за нетерпеливость.
а я и говорю-ты меня не понимаешь.я тебя не понимаю.о чем нам говорить?

что мне делать?меня это все уже измучило,моя голова только этим занята,я перестала радоваться всему.