Zhertva53 (
Уголок_психолога) все записи автора
Знаете, я никогда еще и нигде не рассказывала полностью своей ситуации. Возможно, кому-то это покажется бредом 16ти-летней девочки. Но... Это моя жизнь.
Я не могу сказать точно, когда все началось. Он *буду называть его М.* всегда был симпатичным мальчиком, и мы никогда особо не общались. Он пришел в нашу школу, когда я была в третьем классе. Да, мы по-прежнему одноклассники... В третьем классе я не особо обратила на него внимание, да и не интересовал меня в то время противоположный пол... Я была отличницей, домашней девочкой, он - обаятельным двоечником с безумно честными глазами и голосом, способным убеждать. Я не помню точно, когда он мне начал нравиться. Классе в седьмом, наверное. Но я как-то не особо обращала на это внимание... Тем более, что тогда мои голову забивал какой-то актер, в которого я безумно влюбилась с первого взгляда и которого обожала !целых! два месяца... Мне казалось, что это безумно сильно, а все остальное, в том числе и моя легкая привязанность, казалось мне ерундой... В начале девятого класса я начала увлекаться готикой, подражая Яне, моей "лучшей подруге" которая считала себя завзятой "готессой"... Из-за этой готики, дэс-метала, гремящего из наушников, говнодавов, корсетов, ошейников и прочей готической атрибутики, мы довольно часто ссорились с М., который подобного не признавал. Мне он нравился, хотя начинал безумно раздражать во время споров... А потом, весной, я начала слишком часто думать о нем. Мне это казалось непривычным, неприятным, но я пока не знала, в чем тут дело. А потом, после экзаменов и получения аттестата, мы пошли погулять и отметить. В то время я по-прежнему была довольно примерной девочкой, несмотря на увлечение готикой, в свои 15 лет я не пила, не курила, ни с кем еще не спала, не загуливалась допоздна и хорошо училась. Пили все, кроме меня... Потом практически все разошлись, остался М., Катя, местная красавица, раньше учившаяся в нашей школе и еще несколько парней-одноклассников. М. поспорил с Сашей еще одним однокласником, что сможет замутить в этот вечер с Катей... Мне сначала было наплевать. Я прекрасно знала, что это дурацкий спор, но... Когда он начал с ней флиртовать, говорить подчеркнуто интеллигентно, мягко советовал перестать курить, мне почему-то очень сильно захотелось быть на ее месте... Я впервые в жизни его ревновала. Ко мне подкатывал один парень, знакомый одноклассников, но я не особо обращала внимание на него и на то, что я ему говорю, краем глаза следя за интересующей меня парой... Позже мы разошлись по домам, а я думала об М. Мне несколько раз летом снились сны с его участием, один раз приснился сон, в котором мы с ним встречались, и я была безумно счастлива там, в этом сне...Но я все еще никак не могла ничего понять. Поняла я только в сенябре, неделе на третьей учебы... Я осознала, что думаю о нем каждую минуту, хочу красиво выглядеть только для него и безумно хочу его увидеть. И внезапно в мою голову заглянула непрошенная мысль: "А ведь я его люблю..." Я ненавидела себя за это чувство. Чувствовала себя слабой и уязвимой. Готова была сделать все, лишь бы избавиться от этого. Но... в конце концов я смирилась. Я наконец-то ушла из готического имиджа и, когда все с нетерпением ждали каникул, хотела, чтобы они никогда не наступали, ведь тогда я не увижу его целую неделю. А жить я могла только когда видела его, когда он был недалеко... А без него я просто не была живой, не могла проснуться. Я впала в зависимость от него, бежала туда, куда идет он, прогуливала курсы, предпочитая совместные классные гулянки... Тот год был очень сложным для меня. У отца появилась любовница, мать пыталась три раза покончить с собой и пила, не просыхая. Я начала курить и пить. Как-то раз,на дне рождения однокласссницы, я сломала пачку сигарет просто потому, что он посоветовал мне бросить. В том году у меня было больше депрессий, чем когда-либо. А он тоже очень странный человек. У него столько образов и масок, что очень трудно понять, когда он бывает настоящим и бывает ли он настоящим вообще. На каком-то психологическом тренинге, проводимом в начале года новой классной нам всем нужно было написать что-то хорошее о каждом из класса. Он написал мне просто "очень умная"... Но тогда у меня появилась еще одна проблема. Проблему звали "Кирилл". Он был лучшим другом М., учился в нашем классе после объединения, раньше был в параллельном... Он стал и моим лучшим другом, но проблема была в том, что он безответно любил меня. А я, когда еще об этом не знала, перед новым годом, немного выпив, рассказала ему о своей любви. Он был первым человеком, кому я об этом рассказала. А он рассказал о себе... Единственное, о чем я его просила, это не изменять своего отношения к М., потому что у него и так, кроме Кирилла, настоящих друзей не было, и ему было бы очень тяжело... Самое ужасное, чо я прекрасно могла болтать с Кириллом о чем угодно, потому что мне было абсолютно наплевать, что он обо мне подумает, если бы я так с ним не болтала, он бы, может, в меня и не влюбился... А с М. я так легко разговаривать не могла. Когда он смотрел мне в глаза, или обращался ко мне, я чувствовала только то, что в голове моей абсолютно пусто, хотя внешне я это никак и не показывала, я очень боялась сказать какую-то глупость и предпочитала лишний раз промолчать... Кстати сказать, это есть до сих пор. Потом он говорил Кириллу, что "со мной невозможно нормально разговаривать". Мне было больно, но я терпела. Позднее мы, то есть, я, Кирилл и М. делали фильм для одого школьного проекта у Кирилла дома. М. очень возражал против моего присутствия, говорил, что со мной будет балаган и т.д. Но квартира-то была Кирилла, и пошла я как бы по его приглашению. Вот тогда было все нормально. Мне даже казалось, что я смогла произвести на М. нормальное впечатление, по крайней мере, Кириллу он потом ничего про это не говорил. Но 14го февраля я, дура, не выдержала, и анонимно подарила М. открытку и стихотворение собствнного сочинения, посвященное ему. Все было бы нормально, если бы тот не позвонил Кириллу и не начал перебирать тех, кто мог это сделать, обо мне даже не догадываясь. А Кирилл не выдержал и сказал... Все, что М. сказал, было "Никогда бы не подумал." и сменил тему. После этого у меня появилось ощущение, что М. просто не знает, как ему со мной себя вести. А потом был мой дэрэ. я отмечала 16го марта, хотела 17го, но М. не мог. Все было довольно мило, но ничего особенного... А вечером я впервые в жизни курила кальян и под влиянием его расслабляющего дыма написала М. эсэмэс:"Знаешь, а ведь я тебя люблю. Хотя благодаря Кириллу ты и так все знаешь. Ну ладно. Не принимай близко к сердцу." На следующий день он показал сообщение Кириллу и спросил:"И что мне делать?" Надо сказать, отойдя от кальяна, я несколько ужаснулась, но на следующий день написала ему:"И заметь: я от тебя ничего не требую..."
А потом началось. Я заметила, что начала подражать М. Во всем. В стиле одежды (надо сказать, у него превосходное чувство стиля... он очень любил полосатые рубашки с джинсами, я тоже носила полосатые рубашки с джинсами), в манерах, жестах, манере общения... Я вздыхала так, как это делает он, также барабанила пальцами по столу, делала такое же выражение лица, так же качала ногой, начала писать в айсикью таким же стилем, как у него... Я слушала такую же музыку, говорила то, что мог бы сказать он, также себя вела... И самым странным было, что никто вокруг ничего не замечал. А потом было лето. И все лето я думала о нем. Дошло до того, что я стала чихать, как он. Раз по пять подряд... Причем, совершенно неосознанно. Летом у меня снова были серьезные проблемы в семье, мать снова пила, я какое-то время жила у сестры и папиной первой жены... Но я все равно постоянно думала о М. И в июле, когда мы, наконец, встретились, в компании Кирилла и пошли в кино, у меня было настолько приподнятое настроение. что хотелось петь. Я жадно наслаждалась его присутствием, замечала каждый его жест, запоминала каждое слово... И это был день как раз перед тем, как он уезжал в какой-то поход... Мы вполне нормально посмотрели фильм, а потом получилось так, что я отлучилась в дамскую комнату, а они сказали, что пойдут посидеть в сбарро. Я обошла всю Аркадию, но их нигде не было. Я звонила М., он не отвечал, походу выключил звук... Позвонила Кириллу, он... Шел домой и где М., он не знал.. Я сказала: "Ты понимаешь, что вы меня просто бросили?.. Неужели так сложно было позвонить?" По дороге домой меня чуть не задавила машина. Мы с М. даже не попрощались... Я хотела купить бутылку коньяка и напиться. Плевать где, плевать с кем... Но, к счастью, мне позвонила сестра, я ей рассказала все, поехала к ней. С того дня я начала постоянно курить. Первый раз в жизни я выкурила 2 с половиной пачки за один вечер. И выпила около литра виски. На следующий день я начала волноваться и думать, какая же я эгоистка. В голову полезли нехорошие мысли. А вдруг с ним что-то случилось?.. телефон украли, или еще чего похуже?.. Кирилл ведь не знает, куда он пошел... Недели две я успокаивала себя и говорила не волноваться. Через три недели красненький цветочек в айсикью стал зеленым. Он приехал... Я решила, что мне надо пригласить его прогуляться, или еще куда-то сходить, чтобы просто поговорить обо всем. Но не успела. Он снова уехал, на этот раз в другой поход. До конца лета... Надо сказать, начало лета у меня было довольно бурным. Я постоянно напивалась и заводила случайные знакомства, пытаясь всеми силами выкинуть М. из головы. Но до постели дело так ни разу и не дошло. Я просто не могла себя пересилить, мигом трезвела, вспоминала М. и... сбегала. Наконец, я поняла, что от этого лучше не станет, только хуже, потому что каждый раз после подобных похождений я чувствовала себя так мерзко, словно съела мешок говна, да еще в нем сначала и вывалялась... Хорошо, что я это поняла. На самом деле, я думала просто, что М. уйдет из нашей школы, и я его практически не буду видеть, я уже настроилась целиком посвятить себя учебе, занятиям и поступлению в институт, но он внезапно передумал и решил остаться. В конце лета я покрасилась в блондинку. Для него. Хотя мне идет... Просто это его тип - блондинка с голубыми глазами. Пожалуй, в этом году мне немного легче, чем в прошлом. Наверное, я просто привыкла, да и к жизни стала проще относиться... Стараюсь смотреть на все с оптимизмом... В этом году у М. сформировался своеобразный фан-клуб из нашего класса. Я туда не вступаю и вступать не собираюсь. *Кирилл тоже* Я просто считаю себя выше этого... И не хочу быть такой же, как все они, не хочу слиться в его глазах с этой массой... Мне было безумно жаль Кирилла. А в период, когда я чувствовала себя безумно одинокой, я даже согласилась с ним встречаться... И сразу поняла, что это не то. Это ужасно сидеть с человеком, который тебя любит, когда он обнимает тебя, целует... И не чувствовать ни_че_го. Когда мы с ним сидели на скамейке в парке и было прохладно, он обнял меня. У меня стучали зубы, я сказала:"Мне холодно.", он ответил:"А мне уже нет." Собственно, этот эпизод очень хорошо отражал наши отношения. Поэтому мы и встречались всего три дня... А потом снова стали лучшими друзьями. Еще одна наша с М. общая приятельница поговорила с ним и спросила про меня. Надо сказать, когда я покрасилась в блондинку, все что-то сказали по этому поводу. Все, кроме него. Мне даже показалось, что он ничего не заметил... Ну да, была с черными волосами, стала со светлыми, какая разница... Но та приятельница сказала, что он тоже заметил и про меня сказал, что ему кажется, что мы с ним не сходимся характерами... Я не знаю. Наверно, я сама во всем виновата, если бы я могла с ним легко и нормально общаться... Ведь у нас практически все друзья общие, с ними мы превосходно общаемся. А теперь мы еще слушаем одинаковую музыку, имеем очень похожий взгляд на многие вещи, я его превосходно знаю, но... Не могу все связать в единое целое. Возможно, он и вправду не знает, как себя со мной вести. Еще он такой человек, который постоянно говорит, как он ненавидит любовь, против нее и все такое, хотя в душе романтик и не слишком уверенный в себе человек, выглядящий более, чем уверенно.
Если у вас хватит терпения дочитать мою исповедь до конца, посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь.